😘爱😚说实话😄
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只要不认真,你就永远都不会输。
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这样失眠。你知不知道。 不知道为什么睡不着。 沉默的。 不知疲倦的。 一败涂地的。
2013-03-13_09-49-09_191989025 微贴是什么东西
趴在窗台上吹泡泡。 五颜六色的泡泡里有盛开到刚好的阳光。
每天都是早八点到晚八点。受不了这学期的课了。 每天都是早八点到晚八点。受不了这学期的课了。
也许我关于孤单,没有资格说什么。 就算是这样。我还是会有这种感觉。 当我一个人去餐厅,排队买饭。被一个男生,强行插队。说,女朋友在等,这份饭能不能我先要。礼貌的笑着同意。 当拉着行李箱从车站走出来,周围全是陌生人,很多人打车的动作都比自己快。站在路边不知道做什么。安全感,方向感,会突然变得微乎其微。我内心是多么害怕,它们减少的过程。 当凌晨三点,看完电视剧,心里要说的感动全都堆积在胸腔内。这不同时空,反反复复的梦。 当上课快要迟到。没有自行车,也没有人拉着你得手说安慰的话。 当感觉相同的两个人变成一个人,又变成两个不同的人。在经历这样的过程。在用很大的力量去抵抗悲伤。 当这样一个卸下伪装的自己,躺在床上,抱着玩具,唱一首歌,还是睡不着觉。 当感觉到,陪在身边的越来越多,想要留在身边的却越来越少。都不知道,长大是要做什么。外向的孤独患者,需要认可。 欢笑声,欢呼声,炒热气氛,心却很冷。 关于孤单,我到底是不是没有资格去说什么。 进通许的贴吧,这里是家。不知道,可不可以开始睡个好觉。
原来,黄科大除了默吧。还有这个贴吧。 原来,黄科大除了默吧。还有这个贴吧。
在这样一个,阳光盛开的季节。 我不是故意,在过去的一段时间里,跟自己过不去。 人本身就是一种容易寂寞的动物。我们找一个人来陪,没有权利让他不离开。 我们生来就是一个人,就算是双胞胎,最后不也是和另外一个人,这一辈子,都分开来过。 感谢那些陪我们走过的人。他们陪我们走了本来要我们自己走的路。或长或短,都应该感激。 突然感觉,一个人生活挺好的。吃够了爱情的苦,我依然承认并相信,这世上有那些爱情。 让人难过的是,我已经不敢涉足。 我不想让自己的情绪因为别人而改变。在遇见下一个我想相爱的人之前,我只能收起自己的心,紧紧的。 这样充实安静的生活,就算是单身,也是很美好的来过。 读书写字,唱歌嬉闹。 我是一个人,并不只是一个人。 三月份要来了,这样的季节,天空都有大朵大朵的阳光,开到荼靡。
明显感觉苦日子要开始了。 这考试课这么多。这考察课都是这么的重要。这授课教师,都是这么的和蔼可亲,让我明显感觉,这期末考试,肯定一点都不难过。
黄科大俗到爆的霓虹灯,什时候不再闪烁着俗到爆的红光。 大家迫不及待,陆陆续续的都回学校了。 这几天天气都比较好,阳光暖暖的。 搬着小木凳跟老妈晒晒太阳,晒晒被子。 这种遭到各种嫌弃的日子马上就结束了。 还有三个暑假,两个寒假。那种温水煮青蛙的日子就要结束了。 大一一场恋爱,大二一场场旅行,大三宅起来考证,大四,换掉帆布鞋准备迎接新生活。 这样的计划难免让人觉得幼稚。这样的大学生活也难免让人觉得太过普通。实施了一年半,感觉过的还行。 那些宿舍楼下密布的商店,那些闪烁红光的霓虹,那些硕大的屏幕,那些圈圈点点的聚光灯。那些公交站牌,绿色的出租车。那些熙熙攘攘的人群,震耳欲聋的音乐。 又或者。那些方方正正的黑板,常不清晰的多媒体。那些厚厚的课本,懒散走路的我们,嘻嘻哈哈的打闹。 这样的大学生活,是要继续吧。 在家无聊翻了一遍,小时代1.0折纸时代。属于我们的时代,到处都是青草的气息。 哪里都找不到一点点积极向上的因素。 没有力气。 明天返校,面对的,是不是全新的生活。 那些商业街的灯光,稍微看起来像是变得五颜六色。
半夏温瞳。我只是喜欢这个名字。 半夏温瞳。我只是喜欢这个名字。
来南工大找人。李益。学计算机的小李子。 来南工大找人。李益。学计算机的小李子。
通许,我回来了。 寒气逼人哦。我躺被窝里动都不想动。
其实我就想,没事在通许,一待一辈子。 我长大的小城,其实很温暖很温暖。我想念它每条街的味道,每个角落的感觉。
如果我们再也看不到这样美好的天光。 我想对你说,我还是不够爱你,所以放不下那些倔强和骄傲。最后选择爱我自己。爱不爱你,我说了算。但是,你一直存在心里某个地方,那么那么美好的存在。放开你,放开自己。我们将会朝向不同的方向,各自为安。
早安。 心情要好。
周六补课的时候… 安排的是一二三节的课。黄科大校园特别安静。雁鸣餐厅都冷清了。空气好凉。感冒的嗓子都哑了。在校园穿行的时候突然发现,失恋已经23天了,在寒冬将至的那天。总之,心情突然就特别不好。好吧,我不奢望有人和我一起疼,我正在痊愈呢。在安静中,不慌不乱的坚强。
郑州下了好大的雪, 校园里几个大操场,都是逃课打雪仗的孩子。
我想知道,大家干嘛抢着签到。 害得我签不了到。
如果让你再走一遍你的青春,你还会走相同的路吗。 如果让你再走一遍你的青春,你还会走相同的路吗。
33天后就世界末日了,有什么好难过的。 2012年的冬天来了,天气开始越来越冷。我没有冰凉的手脚,是不是意味着不需要人陪。我失恋了,2012年11月22日,我们在一起快要500天了。在过去的500天里,他是**日夜夜植入骨髓的惦念。今天是失恋第一天,我像平常一样,睡到很晚还没起床,盯着床头的海绵宝宝,想象着他送我的时候,一直问我,你看我爱不爱你的样子。我现在心里很平静,除了昨天深夜两点我躲起来抽搐的哭了一会儿,现在没有力气之外,就真的什么都没有了。空空的钝痛,就是这种清晰地感觉。他说了,喜欢一个人是一种感情,爱一个人是一种感情。感觉会消失,所以他也会消失。虽然我不懂爱,但是我也清楚的明白,他于我,绝不仅仅是会消失的感情。我得清楚这个事实,他不爱我,所以没有精力顾我那么多。前几天给他买的餐具和棉拖,本来还想织个围巾,没想到突然分了手。那就只能算了吧。分分合合好多次,这一次的感觉是最真实的。寒风穿过我的发梢,我的指缝,灌进我的身体。即将进入深冬的时候,在所有人都互相取暖的时候,我一个人外冷空气中,但是,掌心依然是温暖的。
十分量化,一千字检查。我勒个去… 辅导员,我就只想说一句,你大爷的。你妹啊。
可以妥协的有很多,可是骄傲不让说。 我不是特意等你的信息,只是感觉你的每一句晚安都在告诉我,明天有你。我纠结的就只有这些小事情,还是感觉太多了。和朋友嬉闹,一转瞬想到你,心情就不好了。我正在努力让我的世界容纳更多的实质性的东西,过好我的生活。只有这些了,你看不到的话,你明白不了的心。
写检查。因为锅被收了。
我希望有一天,某个人带我去旅行。 我希望有一天,某个人带我去旅行。
追忆那些年,我写了又写,却从来没发表过的小说。 追忆那些年,我写了又写,却从来没发表过的小说。
谁曾经坐在五里铺的破台阶上,问着农药气儿四十五度角仰望天空。 谁曾经坐在五里铺的破台阶上,问着农药气儿四十五度角仰望天空。
呵实验中学 午夜梦回,还是会出现我最崇敬的穿红衣黑裙的谷老师。
出门在外,我还是最想念这个小城的月光。 我喜欢坐下午的车回家,回到通许,就可以坐在车里看月光倾城的洒下来,心里有一种暖暖的安定。文卫路,解放路,行政路,人民路,北阁,幸福路。三毛,汇通。老街十字路口,东关十字路口。丽星,一中,实验,下洼。我走过通许的角角落落,尽管带回来的朋友说它落魄,还是有挡不住的情绪在心里牵牵绊绊。我待了十八年的地方,见证我成长的小城,花儿常开,人不走。
我说我想奋战四级,他们大笑完,说我犯什么神经。 我积极一下是对的吧,年纪轻轻本来就不应该把自己整天搞得跟穴居动物一样。等到回首往事时,不因虚度光阴而悔恨,不因碌碌无为而羞耻。…好吧,写不下去了,突然很想对自己说脏话。
敢不敢不要挑关键时刻停水。 在女生宿舍,竟然经常出现七点到八点之间上不来水。前两节木有课还行,一旦前两节有课,有的同学被恶心着去上课,有的妹纸被逼的逃课躲在宿舍。一千块钱住宿费,不带这样得寸进尺恶心我们的。劝我们说比不起的时候要知道我们也伤不起。
默默前行的时光 2010年的五月份,周杰伦发行那张跨时代,我坐在电脑前,贪婪的听烟花易冷还有爱的飞行日记,那种心动的感觉已经过去了好长时间。 是不是有好多人对那年高考记忆犹新,不仅仅是变态的考题和录取分数。 我喜欢周杰伦得一些歌,喜欢他咬着舌头独特的音色。 没有原因,就像喜欢炒酸奶一样莫名其妙。 哈哈。
鸭梨山大 陪一姐们出来找工作,航海中路,亚新投资大厦。此时此刻的心情无法言说。看到写字楼里的小格子才感觉他是要来找工作了,毕业了,学生生涯结束了,世界从此变得不一样。看了那本《毕业了,我们一无所有》,这本书的作者说,献给在坚硬现实里和梦想死磕的她们。
心懒成这个死样子。 每一次想拿四级真题都会犹豫一下,看会儿其他书再说吧。每一次想关电脑都会犹豫一下,看完什么什么再关吧。每一次想去实验室练习那点而专业技能都会犹豫一下,出去逛逛吧,哪怕是腻了的西门佛冈二七。甚至,每一次想收拾一下柜子都会犹豫一下,等哪天一上午没课再说吧。 满屏幕都是励志的文章,看完心里不好受了好一会儿。身边也有好多匆匆忙忙把生活过得充实认真的人,看着他们暗暗羡慕了会儿。直到大二了才第一次踏进自习室时,看着那一个个装满书的伊利百利包的纸箱也确实激动了一会儿。 心懒成这个死样子,能怪谁丢了梦想,没了方向。
天冷了 听完倾城之约,不知道干点什么好。一个不安分的冬天要来了
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