孔雀翎R蓝玥儿 孔雀翎R蓝玥儿
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笑到不行!考试卷上的爆笑答案 1、 高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!结果老师在全班点名批评!        2、 上句是:“西塞山前白鹭飞”,同学憋半天憋不出,于是瞎写:“东村河边黑龟爬”!         3、 高中语文考试,写古诗下句。上句是:“待到山花烂漫时”,我们班一人居然填了:我便奋力把花采。     4、 初中时考语文,题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起,我告诉他:茶馆。结果那位听成:茶壶盖。被老师痛骂!        5、 以前同学读课文,其中有一句:拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇,扇扇。那同学直接读成:拿出芭蕉,扇扇扇!       6、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么!    7、 还有一次是数学考试,最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来,顺便提了几个词:公说公有理!婆说婆有理!看看都没理!想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后,我就闻名了!        8、 高中语文课正上.的《咏梅》,早自习要求背诵。老师点人回答:“——她在丛中笑下面,XX回答!” XX正在吃东西,半天说不出话来,憋出一句“笑也不出声!”全班爆笑!        9、 考试写:“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答:“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑!     10、英语考试: HOW ARE YOU?这么翻译?答案——怎么是你? HOW OLD ARE YOU?怎么翻译?答案——怎么老是你?     11、 试题:如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,.来了以后问你知不知道事情的经过,应该怎么对他说?一个人回答:one car come one car go,two car peng peng,one car die。        12、A君在做语文试卷时,被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久,A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。     一旁的监考老师笑问:“怎么不写泰森呢?”     A君道:“他的名字太短了,不像!”        13、 B君在作文中要描述一个人的外貌,遇一字不会,遂悄声问同桌:“一副眼镜的‘副’字怎么写?”      同桌告诉他:“就是一副跳棋的‘副’嘛。”   后老师批阅B君的作文,见上面写道:“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
女友被绑架后...和绑匪的对答 (1)「喂,你听着,你女朋友Angela在我手上!三天之内不付我200万元现金,我就不客气了!你就等着到月亮下收尸吧!」「真的?你让我听听她的声音--确认一下。」「救我,阿辉……」「OK!我可以给你200万,但三天之内你若不撕票我就报警!」电话里传来绑匪摔到在地的声音。(2)「喂,你听着,你女朋友Angela在我手上!三天之内不付我200万元现金,我就不气了!你就等着到月亮下收尸吧!」「真的?太好玩了,我刚偷到这部手机耶,大哥您在哪呀?不如我去跟您学绑架,比偷手机来得多钱哦。」电话里传来绑匪摔到在地的声音。(3)「喂,你听着,你女朋友Angela在我手上!三天之内不付我200万元现金,我就不客气了!你就等着到月亮下收尸吧!」「不会吧,今天又不是愚人节。」「你可以听听她的声音--确认一下。」「救我,阿辉……」「嗯,蛮像那么回事,但你有没想过后果?」「什么后果?三天之内不付我200万元现金,你就等着收尸!」「为什么?因为你拨错号码,我就要去为个陌生人收尸?」电话里传来绑匪摔到在地的声音。(4)「喂,你听着,你女朋友Angela在我手上!三天之内不付我200万元现金,我就不客气了!你就等着到月亮下收尸吧!」「真的?你让我听听她的声音--确认一下。」「救我,阿辉……」「哦,这样啊,钱我可以给你,但你不觉得200万太少了吗?我可以给你200万,但你花光了怎么办?又去绑架?不要吧,又累又危险,不如我用这200万帮你做一个投资计划,你听着……」 电话里传来绑匪摔到在地的声音。(5)「喂,你听着,你女朋友Angela在我手上!三天之内不付我200万元现金,我就不客气了!你就等着到月亮下收尸吧!」「别、别,绑匪先生,请您千万手下留情,别伤害她。」「你可以听听她的声音--确认一下。」「救我,阿辉……」「大哥,我同意付您赎金,但是我现在拿不出200万元现金啊,我给您送2000件白衬衣,2000件T恤衫--都印了可爱卡通的哦,好不好?不够的话我再给您加1000件胸罩,各种尺码都有,计算机绣花的……」电话里传来绑匪摔到在地的声音。(6)「喂,你听着,你女朋友Angela在我手上!三天之内不付我200万元现金,我就不客气了!你就等着到月亮下收尸吧!」「是吗?」「你可以听听她的声音--确认一下。」「救我,阿辉……」「哦,这样啊,钱我可以给你,但你必须先告诉我,你有没有干她?」「没有,老子只要钱。」「没有?我凭什么相信你?你是要是正人君子还会做绑匪?假如你已经干她了,她 可就是你的人了哦,我没必要再付钱。」电话里传来绑匪摔到在地的声音。(7)「喂,你听着,你女朋友Angela在我手上!三天之内不付我200万元现金,我就不客 气了!你就等着到月亮下收尸吧!」「真的?我凭什么相信你绑架的一定是我女朋友Angela?」「你可以听听她的声音--确认一下。」「救我,阿辉……」「这不算,声音相似的人太多!」「她嘴里堵了棉花,是有点失真。」「你把棉花拿开。」耳机里穿出一声刺耳的尖叫。「阿辉,绑匪已经被我的尖叫震昏过去了。」(8)「喂,你听着,你女朋友Angela在我手上!三天之内不付我200万元现金,我就不客气了!你就等着到月亮下收尸吧!」「真的?先生您可能是太激动拨错号码了,这里是某某街派出所!您等着,我们已锁定你的方位,马上派专人专车去接您!」电话里传来绑匪摔到在地的声音。(9)「喂,你听着,你女朋友Angela在我手上!三天之内不付我200万元现金,我就不客气了!你就等着到月亮下收尸吧!」「不是吧??你绑的是哪个Angela啊?写字楼的?礼品店的?夜总会的?还是粥谷的?」电话里传来绑匪摔到在地的声音。
一场暴强的历史课(转) 楼主 在一所著名大学里的历史课上,教授正在向来自各国的同学提问:“要生存还是要灭亡。”这句名言出自谁的口中? 沉寂了半天之后,古田站起来说:“威廉·莎士比亚。” “很好,被誉为“欧洲的良心”是指谁? “罗曼.罗兰。” “要么给我自由,要么让我死。’这句名言最早出自谁之口?“1775年,巴特利克·亨利说的。”“很好,那么,‘民有、民治、民享’是谁说的。”“1863年,亚伯拉罕·林肯说的。”“完全正确,同学们,刚才回答问题的是位日本学生,可是作为欧洲国家的学生却答不出来,太遗憾了,教授不无感慨的说道。 “干死小日本!” 突然有人发出一声喊叫。 “谁!谁说的!”教授气得语音都颤抖了。 “1945年,杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。 “你以为自己在干什么?”教授生气的说道。 “麦当娜说的。”杰克也站了起来。 “这真叫人恶心,简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。 “1991年,乔治·布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。 课堂立刻陷入了混乱之中,所有的学生都开始议论纷纷,一些学生开始起哄:”耶 ! 真**的够劲。” “克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。 整个班级都陷入混乱,一些学生冲古田高喊:你这泡狗屎,你再敢说话我就把你干掉。”   “2001年,盖瑞·康迪特对莱薇说的。(注:莱薇系白宫实习生,2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕) 教授愤怒得说不出话来,隔了一会,他大踏步的向门外走去,到门口时,他冷冷的看了所有人一眼:“我会回来的。 “阿诺得,施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。 古田委屈的一摊手:”我没做什么坏事,为什么会这样?“ “张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答 所有的学生都围成一个圈,汤姆有些垂头丧气:“该死,我们完了。” “希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。 一个学生说:“**,这回我们有大麻烦了。” “2002年,亚瑟·安德森说的。”简回答道。   (注:亚瑟·安德森,安达信会计事 务所,美国五大会计公司之一,2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地)赖特叹了口气:“今天将是一个很有意义的日子。 “本.拉登说的”。克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。 “这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。 “托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。 这时校长和教授一起进来了,他脸色铁青,几乎是一字一顿的说道:“你们要为此付出代价!” “斯大林说的。”全班同学异口同声的回答
火车上的遭遇(暴笑后是泪水!) 火车上的遭遇(暴笑后是泪水!)    检票员大声说道“查票”。          中年人浑身上下一阵翻找,终于找到了,却摄在手里。           列车员朝他怪怪地笑了笑,说:“这是儿童票。”           中年人憋红了脸,嗫嚅着说:“儿童票不是跟残疾人票价一样吗?”           列车员打量了中年人一番,问道:“你是残疾人?”       “我是残疾人!”“那你把残疾证给我看看。”           中年人紧张起来,说:“我没有残疾证,买票的时候,售票员就向我要残疾证,我没办法才买的儿童票。           列车员冷笑了一下:“没有残疾证,怎么能证明你是残疾人啊?”       中年人没有做声,只是轻轻地将鞋子脱下,又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。         列车员斜眼看了看,说:“我要看的是证件!是残联盖的钢印。”         中年人一副苦瓜脸,解释说:“我没有当地户口,人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活,出了事之后老板就跑了,我也没钱到医院做评定……”       列车长闻讯赶来,询问情况。         中年人再一次向列车长说明,自己是一个残疾人,买了一张和残疾人票一样价格的票……       列车长也问:“你的残疾证呢?”       中年人说他没有残疾证,接着就让列车长看他的半个脚掌。         列车长连看都没看,他不耐烦地说:“我们只认证不认人!有残疾证就是残疾人,有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧!”       中年人一下就蔫了。     他翻遍了全身的口袋和行李,只有几块钱,根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说:“我的脚掌被机器轧掉一半之后,就再也打不了工了,没有钱,连老家也回不去了,这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手,放过我吧!”         列车长坚决地说:“那不行。”       那个女列车员趁机对列车长说:“让他去车头铲煤吧,算做义务劳动。       列车长想了想说:“好!”           中年人对面的一个老同志看不惯了,他站起来盯着列车长的眼睛,说:“你是不是男人?”       列车长不解地说:“这跟我是不是男人有什么关系啊!”             “你就告诉我,你是不是男人!”           “我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢?把你的男人证拿出来给大家看看!”         周围的人一下笑起来。           列车长愣了愣,说:“我一个大男人在这儿站着,难道还是假的不成?”         老同志摇了摇头说:“我和你们一样,只认证不认人,有男人证就是男人,没男人证就不是男人。”           列车长卡了壳,一时想不出什么话来应对。         那个女列车员站出来替列车长解围,她对老同志说:“我不是男人,你有什么话跟我说好了。”           老同志指着她的鼻子,说:“你根本就不是人!”           列车员一下暴跳如雷,尖声叫道:“你嘴巴干净点!你说,我不是人是什么?!”         老同志一脸平静,狡黠地笑了笑,说:“你是人?那好,把你的人证拿出来看看……”             四周的人再一次哄笑起来。         只有一个人没笑,他是那个只有半个脚掌的中年人,他定定地望着眼前的这一切,不知何时,眼里噙满了泪水,不知道是委屈,是感激,还是仇恨。
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