童年不同的个人资料

、【我的2017】一首凉凉送给自己这一年过得很快，快到我都没有意识到眼角的细纹已经如此明显。我可能一直都不是一个精致的人，从来没有护肤和化妆，而在我发现我和别人说我是98年的时候，别人吃惊的眼光，我发现，这个谎言终于该终止了，我不是98年的，用这个梗再也骗不了任何人。然后我开始向身边的精致女孩儿们咨询如何拯救我这张沧桑的脸，让我尴尬不失礼貌的说我是90后。身边的小姐姐们都很热心的向我推荐，也乱七八糟买了一堆我曾以为一辈子也用不上的东西，如果说变化的话，可能今年最大的变化就是，在2017年的尾巴上，我走向了美妆护肤之路。我妈也在今年正式光荣退休，我过上了天天一下班就回家和父母一起吃饭的幸福生活。然而这并不是我想要的生活，算了一下，似乎从初中毕业以后我就开始独立生活，自己住，自己吃，自己照顾自己，然后离家越来越远，2015年因为命运我回家了，当时叫嚣着开始过啃老生活，认命了，再也不远游，但心里其实一直在等着机会可以让再次离开。每天都在期待和认命中度过。这一年，总的来说我过得还是很不开心，自哀自怨且消极，久而久之反而习惯了这种生活，认命的比重终于大过了期待。那一丝还想出逃的心，也终于随着时光的流逝被安定了下来。我不再像以前一样总想去这儿去那儿，畅享一个人的生活，就现状，我可以如此循环几十年。今年我的一位好友结婚了，也是我人生中第一次参加婚礼，她在前不久还生下一个大胖小子，这一切都很快，所以2017年真的过得很快，快到我的朋友从少女变成了妈妈。我开始经历越来越多很大人的事，值得开心的是我现在开车很6了（自认为），开着我爸的车在这个城市跑了几千公公里，但还是没有爱上这座城市，也没有爱上这座城市的人，有时候觉得自己每天过得都很机械，起床，遛狗，上班，抱怨，回家，遛狗，自我否定，自我矛盾……如此循环。 2017年，我拥有了四条狗。三月，我接盘了一只以前我在南京认识的狗，十月我又接盘了我自己***妈（犬舍退役繁殖犬）。它们在我的生活里跑来跑去，我围着它们转来转去，这是我生活中最开心的时候，养了宠物的人会越来越宅，顾虑会越来越多，这可能是我目前唯一心甘情愿的责任心了。接着去年的那篇文章（我的2016）来说的话，当时说的新工作也有了转折，但是过程过于复杂，总之我还是在那个地方待着，只是一个边缘化的人，做着琐碎又毫无提高的事，于是坚持了十个月以后，我又辞职了。都说这是一个节奏很慢的城市，但对我来说它的节奏很快，又快又乱，无法融入也无法适应，所以也只能选择逃避。找工作就和找对象是一个道理，说不容易也容易，但找到一个逞心如意的太难，若想凑合，怎么都能凑合。楼下餐厅招聘服务员的要求写的是：20-25岁之间，形象气质佳。我看到不禁觉得苦涩，我的年龄去应聘餐厅服务员都已经超标了，就像找对象一样，中年阿姨死在了沙滩上。我在过年前结束了我觉得糟糕的一切，工作和一些不必要的人际关系。过年是一个人在家抱着狗子过的，爸妈在大年三十的前一天决定来一场老年浪漫，说走就走的旅行，我也是相当支持，于是他们老两口去拉萨过年，我作为大龄留守儿童在家饲养动物们。我爸去前去后老念叨的一句话就是：“哎！说走就走！我都以为可能我这辈子都去不了了，算是没有遗憾了！”人呐，多多少少都是有些仪式感的，心里总有个属于自己心愿地，或我，或他们。之前看到赤脚叔回的帖子（愿生活浪漫如诗）他说：“不知道你们在丧些什么。每个人都是一座城堡，如果非要关门，请为自己留一扇窗。”我现在回看一些之前自己写的东西，大多数都像拌着负能量嚼的一碗糠，一如这一篇和以后的很多篇，可能都会是这样，无病呻吟是当代大多年轻人富余的谈资，但其实我们过得还是很不错的，不愁吃穿，没有什么过分的压力，姑且我认为我还年轻，所以可以丧下去，觉得自己“苦中作乐”也好，觉得自己“忆苦思甜”也好，如果连抱怨都没有了，那不就是把窗也关上了么，我一直为自己开着一扇小窗，哪怕从落地窗变成了排气扇，依旧可以嗅到万物更新的芬芳。这篇算是每年照例的一个总结，还剩下不少由琐碎小事引发的过分解读，且听下回分解。

、愿生活浪漫如诗上个月从西安回来就想写点什么了，似乎已经有大半年没有写什么关于自己的东西了，也不知道以前是怎么一个月一篇，还有那么多感慨万千。上次去西安主要是去给姨奶奶过生日顺便帮她落实去敬老院的事，然而后者还是无果，她凡事纠结，纠结了一辈子，纠结了快一个世纪。姨奶奶90岁了，身体还是很不错，自己一个人独自生活也已经30多年，她剩下的日子依旧会孤独的生活，或许就是她已经习惯清净和一个人，所以对于去敬老院的事犹豫再三。前年我在西安陪她生活过一段时间，在贴吧写过一篇《我和姨奶奶的日常》，也略有提及我们彼此现状的因果，尝试过很多次把她接来我们的城市生活，她总是坚定的说：“我哪里也不去，这么多年了，西安已经是我的第二故乡，我死也就死在这里了。”这次去西安看望她，她对于她的两个非亲生的儿子怨念没有消减，反而增加的更深了，我若提及，她定会先强调：“诶，这个话要讲清楚，不是我的儿子，是我老头子的儿子，这个话不能乱讲，我和他们没有关系。”那认真中略带愤愤的眼神，让我觉得我再多讲一句老太太便会气来站起来跟我吵架，每每我都顺从她说是是是，或就避而不谈这个话题，但关于去敬老院一事，这又是不得不提的，我知道我无法改变一个90岁老人几十年的想法，我只能安慰她，虽然这安慰苍白无力。她离开家乡浙江，去上海，又因为支援大西北来到了西安，一生经历了两个男人，第一个男人因为某个时代的特殊性被处决了，第二个男人是在西安遇到的一个上海人，丧偶，带着两个孩子，我想这对于当时还算年轻的姨奶奶来说，可能是有沪上的情怀，再加上这个男人仪表堂堂，对于那个传统思想的年代的她来说，那就一起生活吧，毕竟自己也不是初婚。遗憾的是这个男人也没有陪伴她很久，就去了另一个世界和他的原配团聚，留了两个儿子给姨奶奶。很尴尬。这不是温情家庭剧。可能对于已经来到西安的姨奶奶来说，能找到一个男人共度余生，那这个人便是所有的依靠，生活上，精神上，但当这个男人离开了，她的精神大山垮了，与此同时，那两个孩子要拿走他们爸爸的东西，姨奶奶对他们来说只是他们爸爸的女人，仅此而已。而我们，对她来说已算是没有那么亲的亲人了，大多数时候就是逢年过节的寒暄。前年是我第一次去西安，也是我长大后第一次见到姨奶奶，她站在家属院门口拄着拐杖等着我，我远远的拖着行李箱跑向她：“姨奶奶！”她原本暗淡的眼神突然精神的闪烁着光：“诶！你来啦！”我本以为会有些不自在或尴尬，但当我们眼神交汇的那一刻，之前的顾虑就荡然无存了，也许是因为那时的我，正结束了一段与她曾类似的感情。不知道长大以后的我出现在她晚年生活里，对于她而言是什么，或许不是一道彩虹，但也应该是一缕小小的阳光吧。她见到我总会先迫切的问我有没有对象，我反问她你觉得你的婚姻幸福么？她说不幸福，我说那你自己的婚姻都不幸福，为什么要急于让我也走进一个深渊呢？她觉得我没有道理，但也不再说让我赶紧找个对象这样的话了。我这样对她说很没礼貌，但或许我与她之间，更多的像是朋友的聊天，亲情辈分的东西，我们都没有过分在意。出去扔垃圾她的老邻居看到我会问我是谁，我说是她的孙女，她是我奶奶，邻居说，那你要多陪陪她呀，她挺可怜的。我说我知道。姑姑说敬老院是姨奶奶最终的归宿，她已经90岁了，总有一天会自己再也照顾不了自己，她要求高，不愿意请人，以前请的人都被她赶走了，跟我们走她更不会同意，只有去敬老院，这次也是她自己提出来的。而我陪她去敬老院看环境了解情况的时候，她流露出的更多是无奈，所以回去以后，她找了很多冠冕堂皇的理由，说这样不好那样不好。我想这也是她在跟自己死磕，能自己生活一天算一天，已经习惯了，突然要融入大集体，会让她觉得很不隐私，很不适应，她在自己的世界里活了这么多年，其实某种意义上来说，在老头子走之后，她就在慢慢建设她心中的一座无坚不摧的城堡，这座城堡不会有人进来，也不会有人出去，里面无数的房间，关着她不同时期的回忆，她偶尔去不同的房间看看，把里面的东西拿出来看看，抖一抖灰尘，感动、遗憾、仇恨、深情，她都分门别类的收好，安静而踏实的自己住在里面。她看着敬老院的大门说：“如果我进来了，就出不去了。”意味深长，让人无奈又心碎。元旦节我给她打了电话，因为之前她说元月份就搬去敬老院，我问她考虑的怎么样了，她说我还要在考虑考虑。这件事就像她之前给自己买墓一样，一想再想，顾虑了好几年才定下来一件事，也许对于她来说，她也只剩下时间了吧，所以可以等，就这样一天又一天，在自己的精神城堡里踱来踱去。曾经我也希望找一个人一起搭建精神城堡，那是在相对于我现在，年轻一些时候的想法，年轻的时候对待一切都很执着又专一，对未来充满了憧憬和想象，想要去实现，年轻的时候也很脆弱，劲头很大，也很容易被摧毁，被摧毁以后看似是成长了，想明白很多事的样子，其实不过就是学会逃避的更彻底而已。成功逃避以后的事会觉得很庆幸，也开始改变自己。不去电影院的我，现在也会和男孩子去电影院看电影了，看了芳华，想到姨奶奶以前对我说过得红色年代，与电影出入挺大，可能是阶级不同，地区不同，我也无从考究。看了前任3，可能因为我没有谈过这么青春洋溢的恋爱，get不到点，我的前任结了两次婚，没有一次是和我。这让我想到曾经和姨奶奶的一次对话，我问她：“如果再给你一次机会，你还会选和一个离婚带小孩的男人结婚吗？”她沉默了一会儿说：“我还是会选他。” 写累了，还有很多略作的牢骚，下次再说吧 2018年1月

、以前的男孩儿们今天纷纷向我发来生日祝福。这样看来我真的是万花丛中过片叶不沾身呢一直。有些我都已经忘记了，但是都是曾经看到就会微笑的人呢。他们都结婚了，或者有女朋友了吧，礼貌性系统提醒所以给我发个生日快乐啥的。我现在还是过着这样的生活，谁都不在乎，又谁都在乎。注定孤独吧。童婊婊。

、年底了，我的三个工作都很忙每天加班，累死了