俯首問花的个人资料

22号上午石家庄到天津拼车本人计划22号早上开车去天津，捷达，空调高速，送小可一瓶，80一位，忌高龄、孕妇、病人，路线为荣乌高速、津保高速，河北、河东可送到家，早餐自理，最晚早上7点半出发，预计11点半左右到，联系人：张。电话：13821882355。

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孤独的人越孤独零乱的思绪在静夜飘摇如风，不经意间恍惚坠入往事。我始终清楚自己的无法走开。那些纵使经过多少年月都不会消逝的片段，已经是我身体上最为清晰的印记。我的故事，从一开始便是那么残忍而又决绝的记载着不能抹去的屈辱及阴影，哪怕经年累月的淡薄，都无法将一切清洗。即使苍老，青春也还在心底也许有些人生来就是破碎的，没有声响。任谁也寻不到完美的世界，于是只好在这个没有万全的世界里苦苦挣扎，却从来都只是不知所谓的浪费力气。闪闪发出的光像是遥远星空的泪水，我无法放声痛哭，因为我已经没有结局。时光一点一滴的消逝，无可抗拒让人沦陷。而我成了在回忆途中流连忘返的人，步步为营的为自己凿筑坟墓，勾画灵堂。到底不是没学会细腻，只是抗拒着要好好照顾自己的话语。自虐，或者是不知珍爱都好。其实这样放逐的爱，要比任何人都要来得更加的浓烈。只是如此的长久下去，兜兜转转，连自己都迷了眼睛，看不清到底自己是在一路追寻些什么，还是放弃什么。我一途不停的拾缀，然后丢失。徨然间回过头，却以为自己一直独行，没有言语。遇上很多人，说着愿意给予我温暖的誓言。我还来不及感受他们遗留和温度，便再也看不见。我太消极，以至于让每一个路过我生命的人都迫不及待的想要早早离去。甚至连一场告别都吝啬开演，匆忙的走开，转身，便是天涯。于是我微笑。站在岁月给予我的方块里命名自己的空间，以为将它唤成天涯，便可以看到许多的温暖堆积在面前。我想我是那个偷懒的小妖精，忘记了幸福是需要自己去寻找及努力拥有保护的东西，在长久的等待里遗失了可以将一切呵护的花期，便遇见了狂风暴雨后的春暖花开时。你们是奔赴海角的精灵，路过我的生命，却告诉我要去向天涯。花败一地，春暖不见。到底，我还是不知好恶的女子，学不会婉转，做不来低眉顺目。所以我注定了这一程路遥里我的孤单，走进棺材里的孤寂，都如此的张狂明目，肆无忌惮。跨过这道弯，便会遇见可以与自己匹配的阳光，那是无人能抵的温暖，在不能比拟的张扬里轻烟绽笑。如果可以将伪装打好，妆点得毫无破绽，还会有谁可以看得到你心事里的伤口与散发阴冷的旧事呢。哪怕芳容渐憔。在安慰别人的时候突然没了声响。扪心自问，哪一个字句，是我不曾知晓的条条道理。只是有些繁花，注定只能在别人的故事里开遍。我是始终阴暗潮湿的女子，身上刻着苔藓般的暗绿。一株只在黑夜里绽放的植物，只将消亡画，不写明媚歌。谁将指间流年抛成憾，兀自妖娆。而年华不停的变换，又有谁能看到我散落在风里的心，零碎如雨。如果可以没有疼痛，我们还会不会有故事。冷到极至，是不是就能接受离弃。岁月的尽头，是沉默似水。再远处，是衰老，更远处，便是死亡。

你给不了的永远，是我无法到达的幸福庄园你的一句话语让我丢失骄傲重又站在你的面前一句脱口而出的“我想你” 一个久久无法松开的拥抱我们断了那些联系已然有了多久，你也许不甚清楚，可我却已刻下深深印迹，是碎了心，失了魂，是以为死去却依然活着，是无法言语的苦涩至极。人是很奇怪的，在我疯狂一般想念你时，你却深藏在无法寻查的角落，连一丝一点的疼爱都吝于给予，在我即将趋于止水之日，你复又隐出水面，那么卒不及防攻破仅剩的最后防线，我只有沦陷。再次见到你时，很吃惊我竟然能如此理智淡定，居然能笑笑着点头。那张我魂牵梦绕无数个日夜的脸庞，那个渐渐暗去又徒然清晰的身影，让我以为可以离了你自己生活的念头再次破灭，来时烂熟于胸的脱辞也早已化作泡抹，我明白自己的心，还是那么无可救药的爱你，这一刻，没有浓郁炽烈，没有激情狂澜，没有誓盟言语，漫长而令人窒息的安静，无法打破的凝重空气，我听见一个声音说，[我爱你] 倚在你的肩头，起伏的心跳敲打着耳膜，那么清晰那么强烈的存在，安静的不说话是因为我们都太清楚那个残忍的结局，可我多想时间就在这一刻静止，哪怕是多一分多一秒也可，怀抱是真实，贪婪嗅着温暖的味道，我不顾一切的想，既然没有永远，那么让我拥有现在，我只要现在，可好？在你看向我的那一瞬，我独自背负上所有的伤痛，附而莞尔一笑，你眼角微微翘起，我知道现在的我又是那个你深爱的女子。于是日子仿佛，又回到了从前，我没有如从前，只是用手指轻轻抚上你的唇，你可知，我只要和你在一起的现在就好，然后，是你眼中的释怀，我眼中的落寞。是谁让我忧郁的成熟，是谁令我伤透自己，是爱，也是你。又开始了漫长等待的日子，原来有些习惯一旦养成真的就很难改变。乖乖的等着你的来电，等着你的消息，在[宝贝，晚安]中沉沉睡去，在没有音讯时数着星星到天亮，偶尔打给你的电话在听见你忙碌的声音后会很自然的立即挂断，没有撒娇，也不去缠绵，我把自己的心愿压缩的越来越小，只要你在乎的时候在乎我，爱我的时候爱我就好。突然发现这是个很好的办法，可以不用胡思乱想，可以把想念深埋心底而不用念念不休。我想你不懂，其实也不需要懂。很久才能见上一面，被思念折磨的不成人形，你不讲，我便不说，分别时的依依不舍被我隐藏的完好无缺，忍住了不哭泣，即使被迷蒙的泪眼也不曾被你发觉，我想这样真的很好，一个人的疼痛总好过两个人的痛苦，既然你爱上我是和我在一起时的自然与快乐，那我希望和你享受幸福的同时，独自去品尝酸涩与哀愁。没有泄露心底的慌乱湿润的眼眸里满是笑意，在爱你的日子里，努力去学着长大，学着懂事，学着成熟，不再挣扎。甜蜜与忧伤是对双生兄弟，我想它们终归谁也离不了谁，否则不会这般如影随形。我想装作一切如初，的确，爱情如初，温暖如初，甜蜜如初，甚至好的超乎了我们的想象，可我知道，总有什么是在变的，没有交集的我们死死抱在一起，最终也只是失败的彻底。没有原因，早已注定，只是我们无法违背爱意，不能停止，仍在继续。在一起时，你的手机总是没有声音，每一次的振动，你的每一个回复，我的视而不见，都在撕扯着伤口，奇怪的是这些疼远不如你内疚的眼神带来的疼痛，我不想让你难堪，于是在察言观色中，我开始躲避，而那时，我只是有一点点忧伤而已，真的，只是一点而已。因为你说过，[我爱你]，我愿意相信那是真的。还记得你说过，你要过自己的生活。瞧，我做到了的，你说过的话我从来都记得那么清晰，我努力克制着不去打扰你，只有天知道，我是如何度过没有你的生活！你过的好吗？如果很好，那么我也会很好。哪怕明知是万劫不复。在你面前，我装作没有曾经的那些伤害，在安静的时候，悄悄的走开，为了你，我已早不是我。有些话埋藏在心底，以为永远不会说出，不曾想还是无法忍住，并非抱怨，只是怕太多的忧伤会压迫的我无法喘气，那样我便无法在现在好好的陪伴着你，至少如此，你不必再为我担心。心事已凉，知晓前方是没有路口的端点，却也想那么的义无返顾，毕竟我们是那么的相爱，反复纠缠，纵然相伴的时间仅仅是现在，仍然要紧握着不放开手，虽然永远无法到达终点。泪，永远落在一个人的黑夜。笑，总是跃入心爱你的眼眸。那是因为，我知道你给不了的永远，是我最渴望的幸福庄园，通往那里的路，我找不着终点。