装裤的篮子 装裤的篮子
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谁在用残忍折磨自己 其实很久都没有进80吧了 前几天还和SANDY雨在QQ上淡淡的聊了几句 她还是她，她说她长大了，也许吧 进了80吧，看见了很多05年的帖子被顶了上来 是诺言吧？！也许不是！ 怀旧的人是可怜的 也是可悲的 当然很不幸，我也是其中一个 看着以前的文字 心里的感觉怪怪的 我用不能用言语表达的看完了这些帖子 一定不是激动…… 我感怀 这么多年了 我的朋友们 我的生活很平淡，当然也可以用所谓的“幸福”来形容 其实我一直在怀念过去 当然如果再回到过去，可能我无法去面对 在我人生的最低谷，我在吧里不断的倾诉着我的故事我的感情…… 我把它当做我心情的垃圾桶 怀念过去是件很残忍的事情 因为会触动心里最脆弱的地方 我却从未间断过 自己用残忍折磨自己 我不知道那么多的老朋友是不是都生活的很幸福 但愿你们不要再回复我的帖子 这样我会认为你们都长大了，不再怀旧了 你们都很幸福！
武穴
一年之“痒”的婚姻 发现上次登陆还是2006年，呵呵，惭愧惭愧。没登陆并不代表我没来看80吧，只不过看了帖子没复，又或者看了标题没打开。很多老友已经作鸟兽散，不知道2005年的那些朋友还有几个依然在坚持守护着这个80吧。或许作为80年代初的我早该功成身退了，呵呵，那只是说得好听，上网的时间是少了，不过这应该不是理由其实说到底是没责任感，也不忍看着一个个朋友悄无声息的离去。正题了，老朋友在的话或许会认真的听我唠叨。很不幸，去年的情人节那天我成了有妇之夫，27岁其实是个很适合结婚的年纪，不老也不嫩，真要挑的话就是经济基础不够扎实，这也为我的婚姻埋下了隐患。我的另一半比我小两岁，在认识一年相处接近两个月后，我们领了红本本。刚接触的时候她怎么都不爱说话，挺老实的一个女孩子，我认为找老婆就要找这种，特别是一个跑业务的男人，常年不在家，老婆放在家里总要放心吧。这可能是我和她结婚的最大的理由。结婚四个月，先上车后补票的我当了爸爸，她为我生了个小DD，老妈乐得合不拢嘴，接下来矛盾也来了，老婆和老妈住在同一屋檐下，爱上了吵架。上午老婆打电话告状，下午老妈打电话诉苦，我的头成了脆骨，一敲就炸…………待续吧，如果再晚点有时间的话，会继续我的唠叨
花絮 我从没觉得自己老，但却经常被生活中的一些小女生开玩笑的称为中年人。其实我也只不过27岁而已，充其量也只能称作奔三的人，也算是青年才俊吧~~呵呵，自我感觉还不错，心态也还好~~~她和我算是网友吧。闲来无事，我会像狼一样搜寻一些MM，然后加入聊天专用QQ，接下来用自认不俗的口才去吸引别人上钩，她只是我众多聊友中的一个，如花的年龄。当我说出我的真实年龄时，她笑着称呼我为小老头。她约我见面，我当然愿意，我会损失什么呢？见面那天，她穿着一条带褶边与蕾丝的白衬衣同紫色的百褶裙，我走过去，看到她的目光经过我又望向远处，她没有意识到我就是她要等的那个人，我不是她期待的那个人。在这一瞬间，我在那几乎可以闻到青春气息面前有点自惭形秽。我走过她的身边，没有停留。过去了，就不好意思回头了。回到办公室，她骂我的话就像瀑布从电脑屏幕上一串串落下来。呵呵，一个奔三的人去哄骗小女孩是不道德的，至少我这样认为。我没有解释，打了一个很形象的比方：你就像清晨带着露珠的花，而我像条黄瓜，即使顶花带刺，也已经是果子了。其实果子也没什么不好，只是果子的花已经开过了。从那以后，我们一直在网上淡淡的聊着，也没提过见面的事。
胡灵，你让短信营运商赚了我15块钱！ 首先声明，我并不是一个狂热的fans，因为我已经过了追星的年龄。我也一直很讨厌湖南台，主持人做作，广告太多。但今天，我还是静静的坐在电视机前等待胡灵的出现。喜欢胡灵其实是个很偶然的机会，无意中看到7进5时她唱的一首英文歌，很轻快，舞步也是，人如其名，像只蝴蝶。我开始注意这个可爱的女骇，黑亮的眼睛让人疼爱。今天看了关于她的vcr，很感动，其实我曾经怀疑自己失去了泪腺，但这个小姑娘却让我眼眶湿润了。看着她随着音乐翩翩起舞，我的喉咙哽咽了。我从不参与什么短信活动，因为我不希望我的血汗钱被可恶的短信运营商赚走了，本来一个月就要为中国移动捐献四百块钱的电话费…………但这次我毫不犹豫的发送了ax，为我喜欢的小姑娘投上了15票，只为了支持她，希望她走得太远。看得出来，张美娜是个比较率直的女孩，很有亲和力，嗓音也浑厚有力，性格也好，短信票数也比我喜欢的胡灵要高。和她PK也是我不想看到的。但今天她明显踩错了拍子，歌选的也有问题，如果不是中间广告的时间，相信这次PK输的应该是她。我不想说有什么内幕，也不愿意评价这些我们无力改变的短信。既然没办法改变，那就接受和面对吧。呵呵，可怜的灵芝们，我能体会到你们的心情，但千万不要去诋毁张美娜，她应该是无辜的，看得出来她也是很可爱的女孩子。不管怎样，我会坚持！坚持支持胡灵，希望很快能再见到她！胡灵小MM，我会记住你，因为你让我失去了15块钱，而这15块钱是我最讨厌的短信运营商赚走了~~嘿嘿，我这人蛮记仇的~~~~~~
我的爱情 　我没想到，幸福离我这么近！也许，幸福只是错觉……　这两年多来，一直活在对她的怀念中．思念时常压得自己喘不过气．我尝试着去忘掉过去，我想，忘了她，我就与痛苦决绝．事实上，我是在自己欺骗自己．曾经深爱过的人怎么可能说忘就能忘？　直到她的出现．她能够出现在我的生活中，其实是非常具有戏剧性．应该算是缘分吧．我爱上了我老妈介绍给我的女孩子的好朋友．我们从一开始聊就非常有感觉，因为她和从前的那个她一样，单纯、可爱。我承认，喜欢上她的大部分原因是因为她有从前那位身上的影子。我是个固执的人，不光是对感情。我们只花了三天的时间就相爱了。我问心无愧，因为我从没和我老妈介绍的那位发展过，充其量不过是普通朋友。而她却有点顾虑，认为自己在喧宾夺主。我告诉她，我会解决好的。我放弃了在广东的一切，我要回武汉陪她读完书。虽然说一切又要重新开始，但我不会后悔。我怕我不回去，我会后悔一辈子。我没有把握，虽然我再也输不起。她还像个小女生，没玩够。我不知道她会不会珍惜我们之间的感情。我不知道她能不能体会我对她的一片用心。无所谓，我就像一个赌徒，把我的感情全部押上去。如果输了，我想我这辈子再也不会碰爱情这个东西。我甚至为我将来的妻子悲哀——如果不是她的话。　我爱上她，只因她有曾经的她的影子。我想忘记她，却用一生的时间去怀念她，而用一天的时间爱上她的影子。　我想，我现在的感觉是幸福的。至少离幸福很近。明天晚上，我就要坐上回武汉的火车，去给一份她希望的浪漫的爱情。我最后一次相信爱情，也希望从此以后都相信爱情，直到我生命的终结。前面的路是怎样的？我不知道。我只知道这次我会投入的爱一次。
关于寂寞 看到吧里人人喊寂寞，个个叫孤独。我想，现代人应该都是寂寞的吧？因为，我总是觉得寂寞。寂寞，与有没有人陪在身边，无关。那是一种心灵上的空虚，总在最脆弱的时候窝上心头，引发出内心深层的孤寂。 其实不很懂，为什么我会觉得寂寞？大多时候，是忙得心力交瘁的，而不管如何地繁忙，我总是知道身边至少还有个她，虽然我并不爱她，但她总会在我身边，挥之不去。但，为什么还是会寂寞？我想，或许是我太重情。情，不单单是爱情，还有亲情和友情，甚至还有一些无法定义的感情，都是情。让我觉得寂寞的最主要因素，便是友情。当我想起好朋友时，寂寞便如影随形地盘踞我心头…… 自小到大，我的朋友不算多。也许是求学的历程中，大家在意的总是成绩。倒不是说在那样的学校里交不到好朋友，而是那种友情总是一段一段地，在那段时期陪伴过你的，总是在下一阶段陪别人了。 是寡情吗？或许吧！永远都记得初中时，生物老师说过的一句话：“3班的学生较无情，教了这么多年的书，走在校园里，3班的学生会当做没看见我，2班的学生却可以大老远看到我，冲到我面前跟我问好。”初中时期的我，对这段话没有太大的感觉，甚至对老师有点反感。然而，说也奇怪在我几乎已忆不起生物老师的脸孔的现在，我竟然还是记得了这句话。我想，老师的心头是很感慨的吧？对任何老师来说，能教导聪明的学生总是件愉快的事，然而，也因为容易喜欢聪明的学生，相形之下，便觉得聪明的学生无法回应老师同等的在乎了。说到底，似乎是我的个性造就了我的寂寞。好友鹏说过，他觉得得我很独立。若有聚会，他一定会找个女生一起前往，而我，却总是“帅气”地丢下一句：“给我地点就好。”然后，寻着地址到达聚会地点，不和任何人做伴。有那样的聚会还是读书的时候，出来两年了，居然没有一次真正意义上的聚会。我的悲哀！不知是否因为这样的个性，在我很少麻烦朋友的情况下，朋友也就不好意思麻烦我？我想，我太习惯装作坚强了，凡事总是希望靠自己，且让别人依靠。并不是我自认能力强，而是，开口向别人求助，总让我不自在，总觉得欠了别人一份情。然而，我却喜欢被别人求助，喜欢能够帮上别人忙的感觉。真矛盾！而今，和我最知心、最要好的，是文（ 事实上，还有一个阿星。他和我也十分知心，只可惜他远在武汉，纵使想念他，也只能借助电话了）。和文聊天，可以聊很多很多。和学生时代的同学谈天，聊的大多都是对未来的展望与抱负。该怎么说呢？或许是有点精英似的内容，但却无法触动内心最深层的情感。而我，渴望的却是交心。 阿文说过一句话：“我慢慢发现，好朋友真的只要一个就够了。”能够听到他这句话，我很感动。至少，我知道我在乎他的情感不是单方面的，因为，他也重视着我这个朋友。如果可以的话，我希望我们能成为一辈子的好朋友。只是，偶尔，我还是会感到寂寞。 每当想起其他的好朋友时，心头总是怅然的。曾经和我走过生命中某一段过程的朋友，我都很想念，不知道你们现在好么？是否偶尔也会想起我呢？或许将会永远断了联络，但我永远都希望你们过得好，希望你们能幸福。 如果有一天再相遇，我希望能看到和过去一样自信且飞扬的笑容……虽然，我还是会寂寞……
不等爱情 爱上一个人，常常这样说，我等你，五年，十年，五十年，好不好？ 似乎很坚贞，又有点无可奈何的哀怜。 认识一个女孩，为了一个男人等了五年。从她认识他，从她爱上他，她一直都在等，等他爱上她。五年来，她不理任何异性的追求或者淡如水的友谊。她守身如玉，清清白白。她23岁了。他知道她所做的一切，他知道她等他，只是他不爱她。他先后有了几个女朋友，过去式，现在进行式，将来式，都不曾开绿考虑她，她都知道。她一个人内伤。她还是等。她希望云开日出之时，就像歌里唱的：万丈阳光照耀你我。
送给能看懂的人们 突然想飞，象苍鹰一样的翱翔，我没有翅膀，站在天台，跳下的冲动让我退步。忍不住往下望，闭上眼睛，虚假的体验那失重的感觉，我知道在那瞬间快感的背后是那永生的痛苦.....我不能跳，终于理智对我咆哮，你不属于冲动一族，滚到自己的地方去吧。
今夜无眠，伴着思念伴着回忆。这样一个夜晚这样的想你…… 又是无法入睡的夜晚当我痛下决心离开你的那一瞬间心开始在滴血像被撕裂一样从来不知道爱会这么深从来不知道伤会这么痛痛的无法呼吸痛的无力挣扎就让血一直流吧直到干枯萎缩消失也许就不再痛了喝千杯酒把自己灌醉希望醉了之后淡忘曾经的诺言淡忘曾经的缠绵希望这只是一场梦梦醒之后我还是快乐的我可是我依然清醒依然记得你那亲切的笑容依然很想很想你想让眼泪洗掉悲哀然而却欲哭无泪究竟是谁让我们相遇是天意弄人吗只怪我们有缘无分知道我的话会伤你的心会让你难过甚至会恨我请原谅我的冷酷无情可能今生无缘再牵你的手无法陪你一起看满天飞雪来生我们再续情缘此刻让我最后一次想你让我最后一次说我爱你
武汉人都是活雷锋 《不顶免看》 老张开车克武汉——擂鸟！ 　　　　肇事司机抖个狠——闪鸟！ 　　　　多亏一个武汉伢， 　　　　送克医院钌五针— —好鸟！ 　　　　老张丢他两活烟，牌子怀鸟他不要， 　　　　他说—— 我们乐里都是武汉人， 　　　　我们乐人讲胃口的很， 　　　　我们乐里冒的乐种人， 　　　　擂鸟人那还欣抖狠。 　　　　我们乐里都是武汉人， 　　　　我们乐里麻木多的很， 　　　　我们过早都吃热干面， 　　　　我们抽烟只抽 “黄鹤楼“！ 　　　　拐子，借个火~~！
讨厌说再见 每次外出都得对最亲爱的人说声再见...再见？...那是什么时候见...每次嘴里说再见,出口的时候是那么的轻松,再思考的时候是那么难受,我讨厌说再见..因为当我说出再见......那就是离别....
我的爱抵不过暖流 也许那是个冬日是寒风把我们赶到一起我们彼此偎依互相温暖着对方我以为这可以到永远。忽然一阵暖风吹；我知道是春天来了于是我们不再寒冷你走了留下的只有我的伤心和难过；我用尽一切办法安慰自己。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。；可是我最担心的只是。。。。。下个冬日还有人个温暖你吗！象我这样的爱你吗？！
我是你的女朋友（原作） 我觉得我是想找个可以能带给我朋友,亲人等等... ...不能带来的那种生活的人不一样的交流,不一样的感觉但好像很多人只是出于虚荣
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