蓝空之末 蓝空之末
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何处归去。 2006年开始。08年上大学。转眼间已经十多年。本以为在青春成长的路上不成熟，不懂事，所以才会寻找不同的方式宣泄，和排解心中的寂寞孤单。那时候青春懵懂，以为找到了一个方式，虽然偶尔有些羞愧感，但最多的是心中暗暗窃喜。在那些十几岁打头的年纪和二十初的年纪，不以为然，肆意挥霍着青春。一幕一幕的演绎着伤害与被伤害的故事。那些年不堪回首的岁月，自己无法释怀。那些年难以忘记的疼痛和羞愧很久无法企及。那些关于成长的秘密，成长的故事，不知道跟谁诉说，也一直相信就算说与谁听，也不会被理解，反而心里压力会更大。所以，这些年，无论自己是头晕目眩，还是牙齿溃烂，还是胃痛的死去活来，总是以各种借口搪塞过去，最后的最后全是自己隐秘承受。慢慢的，慢慢的，越来越麻木，麻木的与人相处，假装轻松开心的与人相处。爱情友情也麻木的接受与被接受，放弃与被放弃。以致自己很长一段时间，不敢去面对自己的真正内心。怕蛛丝马迹都会被人窥探到。极度敏感又极度麻木。前四年极度疯狂，极度偏激，中四年习惯一切，也不再悔恨，既来之则安之。在慢慢的慢慢的每天与它为伴，不再对其他人有所期待。因为所有的空虚寂寞和孤独无法排解的时间都会被食物塞的满满的，我来不及去想其他的，甚至是有人试探性的想亲近我，也会被拒之千里之外。 有太多太多的回忆，好的不好的，开心的，不开心的。断断续续的，完整的。坚持的，放弃的，努力的。伤心的，悔恨的。好像全部被食物替代了。什么都想不起来一样。最近有些怕了，怕自己这么机械性的如同机器一般的活着，想不起来开心的事情，也想不起来难过的事情，没有什么特别喜欢的东西，也没有什么特别讨厌的事情，不知道谁在我心里的位置重要，也不知道自己在别人心里的地位。很久都不关心这些事情，似乎都不在乎。只要这么活着就好，不被别人打破，不麻烦别人，也怕被人麻烦，不接受别人，也怕接受别人。 一个又一个冬天，一个又一个夏天，这个城市的冬天，一会冷一会热。欣慰的是，所有的花草树木如春天一般。与北方的风景截然不一致。。想想如此好的环境，如果自己可以恣意享受再其中应该是很美妙的。偏偏不是，偏偏那个背影冷漠孤单，眼神空洞，肢体僵硬。比不上树上的鸟，比不上水里的鱼。朽木到透顶。比旁边的枯树的皮还要皱巴。在外漂流十多年，说是为了求学，为了工作，其实终究是逃避。逃避最亲的人。一个人任意妄为。
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