☆茌山吧总统☆的个人资料

中国雄起

所谓的无所谓[原创] 依然是城市的往往来来匆匆行人、糟杂纷乱的车辆。今天的天气有点怪,象个发脾气的公主,和我的心情一样在忧郁线以下此起彼落.虽然别人面前我依然是那么的开心，但又有谁知道自己的失落。不知为什么，心里流着很多你不懂的泪水，不想为你你哭，但是给你挂了电话以后又会不争气的掉眼泪…… 与你相遇，太多的情思在快乐中交叉，与你相遇，太多的幸福在生命中纠缠.时间总是很快，变化总是很快。莫名,一切和从前不一样了.莫名，心痛就来了。也许时间给我们的准备太少,措手不及的我们在心事面前落荒而逃了..... 即便朋友一大群，而此刻的我孤寂如涨潮般扑来，忧伤也淹没了心头.常说不在乎，其实是因为太在乎，当我哭泣说无所谓的时候，其实真的是有所谓。玲珑通透的我一直用文字写尽各种可能。而自己呢？又是其中哪一种可能？用眼光望着那些写给你的文字,那些记录下的语言，载着我的想念飞过了时空的旷远。爱你始终是我心中绵涟的线，无意间的回忆把往日的笑与泪勾起。忽然心痛的不能再压抑…… 有些事情只有自己明白，不想让心情被现实打败，今夜的心碎又是在思念你。始终始终，我不后悔。倔强的我说无所谓，说着无所谓的话，却流着有所谓的泪…… 心底的泪该如何抹去？其实什么都是有所谓的，说无所谓的人，心便是有所谓。想着想着，似乎真的无所谓了，真的无所谓，泪却涌如泉，思念本该是美好的，想你本应该是幸福的。当你不经意想起我时，其实我已经想你很久很久了。什么是有所谓，什么又是无所谓，我说无所谓，越无所谓就越有所谓，用无所谓的文字写有所谓的心情。其实我的无所谓夹杂着那么多无奈的所谓.......

看女友令人喷饭的十大语录过去的女朋友糊涂的女生往往是最聪明的，就像我的MM，而这种宽容和理解会让我爱她更深…… 某晚，请MM在大学边的一家饭馆吃饭，不想竟碰到已出国多年的前女友，遂三人同席。偶MM何等聪明，一眼便察知端倪，只装作不知。三人默默吃饭。不知何时又下起大雨，更添愁绪。席终人散时，前女友看门外风雨飘摇，神情一片茫然，原来她没带伞。MM见状，悄悄拉我到一旁说：你送送她吧，反正我也有伞，今天我自己回家就可以了。我默默摇头，一字一字说：我不送她，送你。MM再三劝说，我一言不发，终于眼瞧着前女友冒雨钻进出租车离去。肩并肩在伞下慢慢走着，我向MM坦白：其实，她是我前女友。MM的头轻轻靠着我的肩说：这有什么，我也瞒了你一件事。什么事？其实，我没带伞…… 美梦美梦总是会醒来，但我相信，我们的美梦会延续到老，其实，能和你相守到老，本身就是我真实的美梦。昨晚我梦见你了！MM在夜深人静的街上突然大声说，吓了我一跳。是吗，那你梦见我们干什么了？我笑眯眯的问。MM嗯，嗯了一会儿，忽然紧紧搂住我的胳膊，一脸幸福状：不告诉你！直到今天，偶还是没能从MM嘴里套出梦的内容，不过偶不会罢休的，还有一生的时间可以慢慢逼供呢！买桔子爱与恨的分界线很模糊，但我不怕你恨我，这也是一种在乎的表现，我只希望，我们之间能够沟通无限。一次偶惹MM生气了，送她回家时，一路上她都没有睬偶。偶垂头丧气之下，更加笨嘴拙舌，一句哄她的话儿都想不出来。眼看前面就是她家楼下的水果摊了，这一天就要这样郁闷收场了，MM忽然停住脚步，歪着头拿眼瞧着偶，一双闪闪发亮的眸子直瞧得偶心里发毛。就在偶暗暗运气准备迎接一顿臭骂的时候，MM把手一抬，纤纤玉指往水果摊一指，说了一句让偶热泪盈眶的话：去，买一个大桔子来给我吃，我就饶了你。结果嘛，当然是偶和MM亲亲热热的坐在楼下花园里，偶剥桔子伺候她吃啦，呵呵…… 拉手真的很怕失去你，我只知道，失去你是我今生最大的遗憾，所以，把你的手给我，永远不要分开…… 有时候MM也会惹我生气，而且气得不行。有一次我发火了，甩下MM就往前走，也不管她生不生气、有没有在后面跟着。前面是一条马路，我抬脚就过，忽觉有一只凉凉的小手从后面拉住我的手，拽了我一下。我一怔，一辆面包车就从我面前几寸处风驰电掣般掠过。后来具体是谁先道的歉，我已经记不清了，只记得我们的手就一直拉着，再也没分开过。减肥爱一个人，不会在乎她的外貌，而肯为一个人美丽和自信起来，则是更具有价值的一种爱…… 吃晚饭时，我滔滔不绝的向MM介绍我道听途说来的减肥秘诀，没注意到MM的脸色已经不对了。哼，你是不是觉得我太胖需要减肥了？MM突然冒出来一句。我张口结舌。偶MM不愧是偶MM，一语道破了偶的心思。后来这一天MM都沉着脸。过了一个礼拜，再约MM吃晚饭，发现她心不在焉、食不下咽的样子。看样子她还在生我的气，我没了胃口。草草吃罢，从餐厅出来，MM忽然冲我嫣然一笑：哎，你没发现我最近开始减肥了吗？讨饭抛却肉身的爱情来的更加长久，我们真的应该拥有这种纯洁的爱…… 和咸菜对付了一个月以后，偶买了MM艳羡已久的瑞士手表送给她。MM龙颜大悦，蹦蹦跳跳拉着偶说允许偶提一个要求，她一定满足偶…… 经过激烈的思想斗争，偶好歹还是把生米煮成熟饭这句话硬生生的咽了回去，干笑着道：你说一句我爱听的话，我就已经很满足了。（多么悲壮的要求啊） MM脱口而出：跟着你，就算去讨饭也值！偶MM竟说出这么一句更悲壮的话来，我不禁暗自感叹，问世间，说得出跟着你，就算去讨饭也值这话的女人，又能有几个？就冲着这句话，我就是再和咸菜对付一个月，也值！

90后贱女孩溅起网络巨浪,博客15天点击超1900万一对自称90后贱女孩：包包与阿紫的双胞胎姐妹日前开博后即荣升为中国第一博。第一篇博文《写给我爹的一封信》两天内点击超过200万，网友回复近2万条，开博第五天总点击量超千万，创造了互联网新纪录。之所以能成为网络关注焦点，是因为这对贱女孩在博文中抛出了许多极端观点，其中羞辱父母、老师、男人的语言比比皆是。虽然这样的语言遭到了多数网友的痛批，但这对90后女孩到底是堕落还是新潮，也引发了舆论热议。躲在互联网这种雾里看花的载体里使用极端语言，不外乎以下几个目的：宣泄情绪和排解压力，哗众取宠以争取关注度，又或者通过炒作博取某些利益等等。这阵子以来，打着××后自我犯贱的帖子不少，却每每都能成为网络关注的焦点，并频频引发激烈对掐。如此屡试不爽，看来倒是准确抓住了看客们冲动、爱起哄的心理。

刚才去超市,见到咱吧里的几个美女了,那叫一个美啊哈哈第一次见到吧里的美女

本总统休息了各位帅哥继续晚安

冬雪521　　你来了吗

当我把你的QQ列入黑名单的那一刻曾经你说过你爱我，你会陪我走过这一生。可是当我放弃了一切要跟你厮守的时候，你却告诉我，你只是把我当情人。我无语我悲痛我欲哭无泪为什么？为什么啊？？一颗脆弱的心接受了这个无法让我承受的残酷现实。可是我并不想放弃，因为我怎么也不能让自己相信你曾经的海誓山盟是假的，我以为你是爱我的，所以我等，存着万分之一的侥幸心理等你来给我解释。可是我等来的却是你告诉我，你要走了，去很远的地方，不会再回来。当时我觉得天都要塌下来了。我恨！！！恨你为什么只给我海誓山盟不能给我一生的幸福。完了，一切都结束了，我也强压着心中的剧痛接受了我新的生活。我以为会忘记你，忘记所有的一切，可是我无论做什么事想到的第一个人就是你。多么高兴的事之后，就是被你伤害的心痛。我以为我会幸福，可是你的阴影始终在我的心里挥之不去。每次上QQ的第一个件事就是看看你在不在线，看看你的资料，听到好友上线的提示，不管在做什么都会赶紧的看看是不是你上线了，可是每次都是失望而归。我知道不管我怎么做我都无法轻易的把你忘记。我累了，真的很累，我决定把你忘记，让所有的一切都离我远去。就在那一刻我把你的QQ列入了黑名单，我哭了，所有的往事一一浮现的我的眼前，而现在只剩下了心痛。这是我最后一次为你哭泣。我会擦去我不小心滴下的泪水，还会装做一切都无所谓，将你和我的爱情全部粉碎，再将它统统赶出我受伤的心扉。不会再想你，不会再念你，我的生命中不会不再有你。曾经的陶醉，如今的心碎

ツゞ裤兜兜ツゞ你也不踩踩我的帖子啊

有多少再线的啊报上名来

炎炎夏日,如何吸引男人目光? 炎炎夏日里，当然是穿着短裤最清凉，活动也是最方便。不过很多人苦恼自己的腿不够瘦，担心穿短裤不好看。其实，短裤到底多长多短，是很有说法的，今天要为大家揭开的就是短裤显瘦的秘密。1:　牛仔短裤是每个爱美的MM都拥有的款式，不过过于紧身的设计其实只适合本身就比较瘦的MM，如果你没有模特般的美腿，最好还是放弃这种款式。2:宽松的工装短裤，基本是属于百搭的款式，略微有点丰满的女生也很适合。这时候，一双甜美的高跟鞋是必要的。减弱工装款的男性化的同时，让双腿曲线看起来更修长。3:短裤背心虽然是比较常见比较随意的装束，但是这个时候如果靠细节制胜，将给人意想不到的惊喜。像是彩色的指甲油，或者夸张的配饰，都给人可爱甜美的感觉。4:短裤配上高统袜，是备受小腿粗壮困扰的救星。能够立刻小腿缩小一个尺寸，还能看起来更加俏皮可爱。5:下摆宽松设计的短裤，是大腿粗壮的福星。宽松的设计能够与腿部本身的线条有对比，反而显得腿部线条匀称修长。6:臀部有褶皱的设计，可以立刻让丰满的臀部看起来挺拔却没有赘肉横生的感觉，配上可爱的发髻，立刻升级为夏日里的美少女。

男人,你们真的了解女人吗? 大部分的男人无法理解女人经前经后的歇斯底里，甚至有的男人坚持，如果女人天天要求两性平权，就不应该利用月经扮演弱者博取同情。如果男人在自己的下体被高跟鞋连踹七天而不哀不缩，那女人也可以平静地度过经期。有那么痛吗？因人而异。有的女性甚至可以因为经痛痛到晕过去，你觉得呢？月经来潮时的下腹肿胀、绞痛，摄氏32℃的气温下却可以四肢冰冷，甚至寸步难行举步维艰，你就知道有多痛了。生理上的痛我不想著墨太多，因为男人真的很难体会。就光谈月经来潮为何使人焦虑不安、情绪难平吧！男人们，请你试著铺一束湿卫生纸在你裤裆间连续5～7天而且，请注意，每隔1～3小时不等（视流量而定）更换一次，免得溢出哦！就算一个成年女人已经和月经相处了十几年，她还是无法算准何时能准地接下第一滴血。有时候，周期到了，理所当然地先垫一块防患於未然，谁知道垫了4、5天却是一场空，就在你准备放弃抽出卫生棉时，冷不防地天降甘霖，你只好祈祷自己不在野外或刚好不是白裤子。跨间夹著一条湿湿的棉纸有多难受？更难受的是，有时候很难光凭感觉得知它是否容量已满，如果你是一个忙碌的上班族，有很多会要开；或你刚好是卖甜不辣的妈妈，公厕要走很远；或你刚好是个要发片的女艺人，今天MTV要穿超短裤或下水演悲情；你能不焦虑吗？有时候以为已满溢，冲到厕所一看，才占了1/3，要不要换新的？有时候坐著喝咖啡，两腿夹的紧紧的；嘴里的温热转移了下体的温度感受，待回过神来，走进厕所检查，却发现月经已波涛汹涌地满溢，自然又是一阵手忙脚乱；你能不情绪化吗？相信男孩子大多有梦遗的经验吧！洗床单烦不烦？请想一下，你们洗的是透明的，我们洗的却是血染，难不难？月经不比自来水，开关由自己，要停要来随心所欲；我想，男人大概不明了，经血那种欲走还留的任性有多令人抓狂吧？最后1、2天，经血明显变少；有时候，一整天只有一滴，自己觉得应该不再需要卫生棉时，冷不防地它又在半夜吐了一口，不多不少，像是文弱书生得肺痨临死前吐的那一口。一口，就又得洗内裤、床单，和床单下的被垫了。所以，男人们，你能开始了解女人、体谅女人的经前症候群吗？别看见血就嫌脏，别忘了，你们一个个都是从那儿孕育出来的呢，下次，帮忙洗个床单吧！

【热贴测试】你们到时候该结婚了吗？晚上给他(她)打电话，也没什么事，就是瞎聊，但你就不提挂电话，看看他在什么时间会提出挂电话。　 A、一小时之内　 B、一小时至二小时之间　 C、二小时至三小时之间　 D、三小时后或你不提挂他就不挂选择A：你的恋人很正常，他很理性，对待爱情也比较认真，你和他在一起还不错，不过，你们的共同语言似乎不多，因此感情上还没有到达结婚的地步。你们此时应该培养一些共同的兴趣爱好，这样容易增进你们之间的感情。如果有一方觉得没有必要，或者不愿意，那则就要好好反思了。不过，一般恋人都会很理解对方，不太会出现这种情况。选择B：你和爱人的感情很深，爱情之花正开得很艳。此时，你们正处于爱情甜蜜蜜，若一方求婚的话，那会很快就结合，但是此时正处于恋爱的高潮期，完全没有必要这么早就结婚，而且现在也不是一个很好的结婚时机，你们完全可以利用这段时间，更好地体验爱情，等过段时间，双方都觉得可以结而且已经非常适合了，再结婚。　选择C：现在结婚的时机非常好！你们经过多年的恋爱，彼此之间也非常了解，都会认为对方是一个不错的配偶，对未来婚后生活，也已有打算，并不盲目。因此，双方大可放心，安心地置办婚事吧。相信你们一定会惹得不少未婚朋友的羡慕，而且也会收到许许多多的亲友祝福喔。选择D：你们已经过了结婚的大好时机。应该说，你们一方已经辜负了另一方，他(她)其实早就想和你结婚，但可惜，你一直没有明白，或即便明白，也没有答应。此时，你们反而不宜结婚，否则婚后反而会不幸福。因此，此时，你们适合分开一段时间，重新培养新鲜感和思念之情，然后再结婚。

女孩叫你一声老公意味着什么你知道吗？叫你一声老公，你就要肩负起男人的责任，要像棵大树，让你的女人小鸟般依偎。叫你一声老公，你要好好的疼她，宠她，毕竟她为了你放弃了整片天堂来追随你。叫你一声老公，你要懂得谦和，顺从，女生都多情，敏感，所以会无理取闹只是想知道你有多么爱她，这时你一定要懂得顺从，谦让，容忍，不要和她吵架，不然她真地会好伤心。叫你一声老公，你抱她的时候一定要够用力，，紧紧地把她环在你结不结实都要显得结实的胸前，当怀抱中的她把小脸贴在你脖子的时候，你要温柔的亲吻她的额头和脸颊，但不要吻嘴唇！叫你一声老公，每天早晨起来，你要噘起大嘴说老婆嘴一个，拜拜叫你一声老公，当亲爱的她给你洗完臭袜子、臭裤衩、臭衣服后乖乖的说老婆辛苦了，来抱一下叫你一声老公，她就把全身心都献给了你，你成了他的天空和世界，除了你，其余都是黑白的，只有你，是彩色的。叫你一声老公，当她流泪时，不管是想妈妈了，生气了，受委屈了或是触景伤情了，你都要揽她入怀，任她哭个痛快，然后给她擦去脸上的泪痕，说别哭了，知不知道你哭起来多丑，好了，衣服借你擦擦鼻涕叫你一声老公，这包含了太多，两个人在一起，再多再亲的昵称都抵不上这简简单单大众的老公老婆。叫一声老公，甜在嘴上，暖在心里，无尽的甜蜜会包裹着你温柔的心! 老公，我喜欢你，喜欢的莫名其妙，喜欢的满满实实的，喜欢的畅想我们一把年纪了还在斗着嘴~! 叫一声老公，因为我只爱你一个！

那一夜一不留神偶从男孩变成男人 .

女人似水~男人似什么呢??

【可爱】这样的婴儿，你敢抱吗？？！！！（这是迷你婴儿，据说是法国的一个女孩做的，用橡胶做的哦真系太可爱了……

招惹猛女的严重后果

一只公鸡吃了伟哥以后（成人笑话）一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说：鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场，将几百只鹅全部搞定。终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。农场主走到公鸡身边，垂泪道：都是我害了你呀没料到公鸡开口说道：嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定。

去吃饭了一会聊

来报道了 .

离婚了　　现在又是孤身一人了　自己的日子好难过啊　　有老婆的日好想念我亲爱的老婆啊　　

「真心话接龙」楼上问,楼下答! 不感玩的勿进... (一定要讲心里话..做人厚道啊) 楼下的,你是男是女,从小到大做过最坏的事是什么事!

☆茌山吧总统☆ ★全球人看了陆风哥哥这张照片都要回帖你自己看着办吧

☆茌山吧总统☆ ★中国还有这个东西吗？？不回帖一辈子都没这个东西```

☆茌山吧总统☆ ★女孩子喜欢男孩子的六点 1,女孩子喜欢男孩子帅帅滴,但是不要装酷. 　　2,女孩子喜欢男孩子掏钱包的动作,太有风度了. 　　3,女孩子喜欢男孩子说：“我爱你” ,但是不要太虚伪. 　　4,女孩子喜欢男孩子把自己看成是他生命的全部,重视自己,紧张自己, 没有任何事能比自己重要,没有任何人能替代自己,这只有男孩子自己知道. 　　5,女孩子喜欢男孩子每天约自己去逛街,看电影,吃饭,看日出,一起读小说的感觉,即使不花1毛钱这也可以让女孩子感到很开心,很幸福,认定你就是自己的一生守护天使. 　　6,女孩子喜欢男孩子回帖,如果你看过了帖子不回的话,那么你一辈子得不到女孩子的欢心,如果你是女孩子如果不回帖,那你一背子不会有男朋友对你设施以上5条！服不服

☆茌山吧总统☆ ★猜猜这个男人在看什么？（女士勿进）如果猜得出他在看什么，你明天就去买一张彩票（中奖后，要请我喝酒）。

☆茌山吧总统☆ ★看完八条不趴下算你狠。　偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的。　　　　2。有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了，只有一个洗了手，于是富豪留下了他。可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，　　　　富豪问他是为什么？　佣人答到：“偶今天带了手纸。。。“ 　　　　3。一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？““我想买狗食。““我们有规定，您必须证明您有狗。“ 　　　　“哪儿有这样的规定？““减价商品就是这样。“男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。““我们有规定，您必须证明您有猫。“还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？““你把手伸进去就知道。“售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。““我想买两卷儿手纸。“ 　　　　4。有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。　　　　5。有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？“他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。“侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲“，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？ “绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……“ 　　　　6。这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？“老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？“乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗　　　　7。老大，老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。“ 　　　　如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了－－－　　　　8。必杀技－－－－－　　　　有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。“不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！“ 　　　　老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断。。。。。。　　　　对不住了，各位。。。。。。。。。我知道你们已经都崩溃了。。。别客气。。。回个贴做个留念吧。

☆茌山吧总统☆ ★女生最看重的东西!(超级搞笑!!!) mm说：『我爱你。』我脸红了，我不想害她：『我没钱，更没有房子和车。』 mm盯著我的眼睛：『我知道。』『我的月薪只有一千五。』 mm的目光仍然坚定无比：『以后会多的。』我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：『我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。』 mm笑了，『以后有我在，你放心。』我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地对她说：『其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……』 mm没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣：『早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯… …』一股鼻血喷涌而出，我抱紧了mm，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉mm...... 五秒锺后mm抬头问我：『真的？』我悲愤地点点头。mm沈默片刻挣开我的怀抱抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道：你竟然看帖不回帖,你混蛋!

茌山吧有自己的群吗能不能加我啊 .

☆茌山吧总统☆ ★这个笑话曾排世界第一这个笑话曾排世界第一一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？” 　　“当然是倒掉啦，”侍者道。　　“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。” 　　一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。　　“NO！NO！NO！” 　　美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。” 　　结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”侍者道。　　“NO！NO！NO！” 　　美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。” 　　侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？” 　　“当然是扔掉啦，”美国人道。　　侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。”

全部看完不笑..你掐死偶.. 全部看完不笑..你掐死偶...未成年莫进１．一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！～正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。．我靠。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！２．一小孩去买by套．说："老板，我买个by套．"老板一看是一小孩，没搭理他．小孩又说：”。一个。老板．我要买by套！”　　老板说。．你要多大的。．．．　　小孩说：”要特大的！”　带着怀疑老板给他拿了．．小孩二话没说就打开套在了头上．．．．．；老板问：”　　你这是干吗／？” 小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。．我去问老师说我怎么没有节目演呀．．老师就说。．你还演．你演个JB你演!!~"．．．． 3.一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。 ....突然.出来了一个大汉.把她给强奸了。.等那大汉走了.村妇起来............拍了拍身上的土...说..?!!!!!什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来~~!~ 4.关羽和张飞那玩意都不好使........刘备上美国换了个回来跟关羽说挺好使...关羽上美国换了个回来跟张飞说挺好使.....张飞上美国换了个回来跟关羽说不好使!!~~~~ 关羽说:"你把裤子脱下来.我看看."张飞脱了...关羽说:"哈哈...你换的那个是我的~~~~~~" 5.小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴~~~！！！” 6.花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！” 医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说。

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⌒_⌒百年一遇自然奇观——据说看到此图片的人都会幸福哦!>>>>>> 自然奇观凤凰　　愿所有看到这幅图片的朋友都能平安．健康．幸福...　　回贴一定幸福，并愿望成真（不是为的帖子增长才这样说，真的很灵）~　　　　写下愿望，会有好运气

【精彩瞬间】中国人最爱看到的场面,一个字爽下面是日本在南京投降的画面,您看了难道不爽吗

【感人至深】让人流泪的手机号码！看后我鼻子酸了.... 一天，正走在路上，手机响了，话筒里是个稚嫩的小女孩的声音：“爸爸，你快回来吧，我好想你啊！”凭直觉，我知道又是个打错的电话，因为我没有女儿，只有个6岁的独生子。这年头发生此类事情也实在是不足为奇。我没好气的说了声：“打错了！”便挂断了电话。　　　　接下来几天里，这个电话竟时不时地打过来，搅得我心烦，有时态度粗暴的回绝，有时干脆不接。　　　　那天，这个电话又一次次打来，与往常不同的是，在我始终未接的情况下，那边一直在坚持不懈的拨打着。我终于耐住性子开始接听，还是那个女孩有气无力的声音：“爸爸，你快回来吧，我好想你啊！妈妈说这个电话没打错，是你的手机号码，爸爸我好疼啊！妈妈说你工作忙，天天都是她一个人在照顾我，都累坏了，爸爸我知道你很辛苦，如果来不了，你就在电话里再亲妞妞一次好吗？”孩子天真的要求不容我拒绝，我对着话筒响响地吻了几下，就听到孩子那边断断续续的声音：“谢谢……爸爸，我好……高兴，好……幸福……” 　　　　就在我逐渐对这个打错的电话发生兴趣时，接电话的不是女孩而是一个低沉的女声：“对不起，先生，这段日子一定给您添了不少麻烦，实在对不起！我本想处理完事情就给您打电话道歉的。这孩子的命很苦，生下来就得了骨癌，她爸爸不久前又……被一场车祸夺去了生命，我实在不敢把这个消息告诉她，每天的化疗，时时的疼痛，已经把孩子折磨得够可怜的了。当疼痛最让她难以忍受的时候，她嘴里总是呼喊着以前经常鼓励她要坚强的爸爸，我实在不忍心看孩子这样，那天就随便编了个手机号码……” 　　　　 “那孩子现在怎么样了？”我迫不及待地追问。　　　　 “妞妞已经走了，您当时一定是在电话里吻了她，因为她是微笑着走的，临走时小手里还紧紧攥着那个能听到‘爸爸’声音的手机……” 　　　　不知什么时候，我的眼前已模糊一片…… 　　　　这是我摘抄的一片文章。自从我们踏入这个茫茫的人世间，从一片白纸，被滚滚红尘慢慢地教会了世故，教会了冷漠，教会了……，除了人们的明争暗斗，尔虞我诈……，是不是也少了些感动！朋友：你要是觉得这篇文章还不错，就帮忙顶顶！我不希望它很快就沉下去！谢谢！！

【5.12地震】～最惨的图片～我心如刀割～躺在瓦砾中的儿童们～在这鲜花盛开的五月，孩子呀，在你们如诗如画的花季，你们走了，没有来得及叫一声爸爸、妈妈...... 你们的爸爸、妈妈相互搀扶着，跌跌撞撞来到学校，在黑暗中，他们颤抖着手，用手电筒的微光依次照向一个个幼小的身躯，在夜晚的冷风中，你们没有长成的身体越发柔弱。冰冷的水泥墙挤压在你们的头顶上，献血染红了墙砖.....

【绝对暴晕】不进来笑一笑一辈子都要后悔的啊,如果好笑记得[回帖哦一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」（翻译：现在请乡长讲话！）乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

【绝对惊艳】演唱会上恐怖的灵异现象照片里华少翌与一个歌迷拥抱可少翌身后的手.. 不可能是那个歌迷的因为她根本就不能伸得那么长不信你仔细看看.. 难道是..

【吐血推荐】一张非常恐怖的图，告诉我你看到了什么？一张非常恐怖的图，告诉我你看到了什么？

【绝对惊艳】一张女人照片.笑了就回.对得起良心呐! .

小护士，很夸张哦！【不回勿入】........回复看她怎么操作. hehe

【秘籍】那一夜，一个女人敲开了我的房门！（真实）那是在湖北出差的时候天气很热！简直是燥热，我自己住了一个比较大的标间。大约是晚上9点的时候刚洗完澡，听见门在咚咚的响。“这么晚了还是在一个陌生的城市，会是谁呢？”我警觉的打开了一个小缝，发现是一个带眼睛的女士，‘在宾馆的楼梯看见过她的长相一般，身材很不错’我还是有些不安“有事吗？”她说着向里推了一下门，就迈步进来了！我也没有意识到这个动作，我的脸就红了。因为我那时就穿着很小的那种裤头。她很大方说“我来看看电视，我那屋里的坏了”也不客气！就作在了我的床上，我赶紧到了衣橱里拿了条大裤衩穿上了！但是她那架势我是坐也不是站也不是！只好和她有一句没一句的瞎聊，我心里很是担心啊一个人出门在外，万一是以色诈骗钱财的，我可要小心！一会我作在了旁边的椅子上，她站起来作在了我旁边，并且用手摸着我的胳膊说，你的皮肤很好啊！我有些作不住了，这时她的两只手已经一起来摸我的胸部和胳膊。我转头看了看门栓已经插好了！我问她为什么这样？她说一个人睡不着，想找个人一起睡！我说；你要是需要钱，我可以给你不要搞这些吗？我就算作了也心安理得啊！她只是说我想找个人一起睡觉。她更加强烈了，手部的动作加劲了，嘴也凑到我的嘴旁边。她说你相信我，我没有坏心，只是想找个人陪一下！我那时下面很奇怪啊，下面就是不反应啊我也是担心，你睡把！我出去走走！我拿起外套和手机钱包就出来了！到了前台老板，我问这个女人是不是小姐，专门陪客人的，老板说这个人脑子有些问题。可能是神经病？？？？？我大晕啊！1！！我说你赶紧把她老人家从我的房间里请走吧！那女人还不情愿！！！！我汗啊！在大约十二点的时候又有人敲门我把耳机带着听着歌睡不理。。。。

【感悟人生】人生格言廿四句人生格言廿四句１，记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。２，能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。３，怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。４，智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。５，世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主（除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外）。６，如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握；如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。７，日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。８，令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。” ９，我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。１０，也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人。１１，鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里．水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。１２，快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤．请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！１３，死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~！１４，你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回!!!! 我们都在轮回中!!!! １５，男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。１６，于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。１７，每个人都有潜在的能量，只是很容易:被习惯所掩盖，被时间所迷离,被惰性所消磨。１８，人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。１９，《和平年代》里的话：当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下。２０，真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的。２１，生命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。生命中，不断地有得到和失落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？２２，我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。２３，我不去想是否能够成功，既然选择了远方,便只顾风雨兼程;我不去想，身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。２４，后悔是一种耗费精神的情绪。后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误，所以不要后悔。

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一张史上意淫境界最高的狂图，某某跟某某的那点儿事儿，嘿嘿嘿回:“ 嘿咻嘿咻 ”，可见动画版 o(∩_∩)o...

【强烈视觉冲击】妹妹拖衣,精彩过程回贴就精彩

【绝对惊艳】爱我请不要脱掉我的裤子....[原创]...... 爱我请不要脱掉我的裤子

看到中间的双头武士了吗？用“智慧之门”回帖后看看有什么变化，小 .

难度更高的七个笑话！挑战你的智商! 能在1分钟内全部看懂的人智商超过150，能在3分钟内全部看懂的人智商在130-150，能在6分钟内全部看懂的人智商在110-130，能在20分钟内全部看懂的人智商正常，超过30分钟还未能全部看懂，建议不要自卑，你只是太单纯而已。　　　　1。从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了说：“SB你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。” 　　　　2。一位精子先生说：“oh shit” 　　　　3。一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙.结果流血过多死了　　　　4。曾志伟想要弃艺出家,于是来到庙中求方丈收留,方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月.3月后,曾志伟拜见方丈求第二题.方丈给他一个铃当让他绑在JJ 上,说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响,我就收你为徒了.遂唤出叶子眉.曾志伟铃大响.方丈皱眉曰:不合格.曾志伟不服曰:“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关.方丈无奈,只好唤出十个和尚,让叶再露点.果然只有曾志伟的铃响.响的太厉害了以至于铃掉到地上,曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响. 　　5。一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。　　　　6。黄经理和B小姐有一腿,一日,B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊.黄经理的秘书怎么也看不懂.就交给了经理,结果黄经理就大笑了起来. 　　　　7。白雪公主性饥渴——打一饮料名已设置回复后见答案！

【超级搞笑】一个经典的小黄色笑话(少儿勿入)! 一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“.....” 回帖后看了答案没笑死的回个哈~~