yusuping88
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生命的意义是我想成为我自己 之前第一次在得到上接触武志红的心理学,他的主题是生命的意义是成为你自己,一句话说到我心里,豁然开朗,原来这就是我一直在寻找的东西啊。过去我感到困惑,不停地试图跳出自己的圈子,模模糊糊稀里糊涂地各种冲各种跑各种迷茫各种失落和偶尔的开心,不知道自己在找什么,想要什么,原来我就是想要成为我自己。 过去我不能思考,活在别人的眼光里,活在对父亲大姐的恐惧里,活在母亲的谆谆教诲里,活在对婆家深深的怨艾里,跟别人不能正常交流,因为我只能想我下一句该说什么才能让交流进行下去,我压根听不得别人在说什么。我会不自觉地被别人牵着鼻子走,然后事后又异常地生气,想想自己怎么又顺着别人的意思走了,常常为此而感到苦恼。无声地忍受着来自别人的干扰而不懂地保护自己的立场,我时常因为一些很小的事情发火,莫名其妙地发火,把自己气的要爆炸,对,是把自己气爆炸,不是气别人,自个生闷气,我的生命不是在生别人的气就是在生自己的气。 我活在别人的话里,找各种我认为比我优秀的人,想跟着他们的脚步,是不是我就能走出困境。我乖乖地听话,不知道哪里不对,但就是眼前一片浆糊,踌躇不前。遇到问题,我找不到答案,钻牛角尖,我会听听这个人怎么讲,听听那个人怎么讲,谁说的有道理就按谁的去做,但是啊,我不停地疑惑,我自己为什么不知道这个事情到底该怎么做呢,别人怎么就能那么确定这个事情怎么做是对的,为什么我就要问别人才知道,我思考问题的能力去哪了?跟别人打交道,人心瞬息万变,我应付不来,所以干脆封闭自己,只专注技术,跟电脑跟软件打交道可没那么多不确定的问题出来,我感觉应付这些没有生命的东西轻松容易多了。我不敢看着别人的眼睛说话,因为那会让我更加恐惧,让我最后一点思考能力丧失殆尽,直接卡壳死机。 我不知道自己想要什么,不敢顺着自己的本能去走,开心的事不敢追求,不高兴的事不敢说不,我交过的男朋友基本上就是曾经所有追求过我的人,他们追我的时候我不懂拒绝,所以索性答应,反正也没有什么不喜欢的,那就让别人开心一下也无所谓。瞧,多二逼的想法,要是我曾经的那些男朋友知道这就是我对他们的总结,会不会吐血?事实上真的没有几个人曾经走进我的心里,包括这些莫名其妙的男朋友,只要熟悉起来,我就会跟他们陷入争吵,我记得曾经大学交的最短暂的男朋友,当我把真实的想法表达完了,然后大家就分手了,失恋太痛苦滋味不太好受,当时还贱贱地想是不是我应该多一点忍耐才不至于失恋呢?现在想来,认识两天就让我给他洗衣服,我***虽然不开心但居然没有拒绝,室友问我我还替他找理由,艹,别拦着我,我要穿越回去,把衣服给他剪成一溜一溜挂他们寝室给他那些哥们瞻仰一下!想来,我还真没主动追过任何人,像交普通朋友一样,从来没有主动示好。现在人生活节奏越来越快,是不是跟我这情况越来越像?好像不再需要朋友,但又时常感觉孤独,明明渴望跟朋友交流,但却越来越交不到朋友,越来越封闭,越来越孤独。 但是,现在,我能清晰地感觉到我的心,感觉到我是如何开心的,又是如何生气的,我可以勇敢地说不,不管面对再强悍的人,我都敢直视他的眼睛,原来恐惧真的是源于我的内心,源于父亲从小对我的否定和责骂,源于母亲告诉我要听别人话,要做个别人眼里的好儿媳。跟优秀的人在一起我就会有压抑感窒息感,这会让我没法正常发挥,跟不优秀的人在一起我又觉得拉低了我的智商怕变得更加不优秀,我讨厌那样的自己,于是就变成了跟谁在一块都有问题,跟谁在一块又都能忍受,我没有喜欢的人,是这种不自信让我不敢相信自己的直觉和本能,爱情的本能在我这早已经消失了,我小心翼翼地在追我的人里边胡乱答应一个,以为那样就会少受伤,我真的是从小被吓怕了。 直面自己真实的感受,奇迹就会发生! 能做自己的感觉真好,不会纠结,不会生气,它有无穷的力量,能感知到别人的感受,也能感知到自己的感受,原来我真的可以很开心,不用皱眉头,生命如此美好,我愿回报所有曾经给过我温暖和鼓励的人,也愿帮助跟我一样面临困惑的人。
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