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生命的意义是我想成为我自己 之前第一次在得到上接触武志红的心理学，他的主题是生命的意义是成为你自己，一句话说到我心里，豁然开朗，原来这就是我一直在寻找的东西啊。过去我感到困惑，不停地试图跳出自己的圈子，模模糊糊稀里糊涂地各种冲各种跑各种迷茫各种失落和偶尔的开心，不知道自己在找什么，想要什么，原来我就是想要成为我自己。 过去我不能思考，活在别人的眼光里，活在对父亲大姐的恐惧里，活在母亲的谆谆教诲里，活在对婆家深深的怨艾里，跟别人不能正常交流，因为我只能想我下一句该说什么才能让交流进行下去，我压根听不得别人在说什么。我会不自觉地被别人牵着鼻子走，然后事后又异常地生气，想想自己怎么又顺着别人的意思走了，常常为此而感到苦恼。无声地忍受着来自别人的干扰而不懂地保护自己的立场，我时常因为一些很小的事情发火，莫名其妙地发火，把自己气的要爆炸，对，是把自己气爆炸，不是气别人，自个生闷气，我的生命不是在生别人的气就是在生自己的气。 我活在别人的话里，找各种我认为比我优秀的人，想跟着他们的脚步，是不是我就能走出困境。我乖乖地听话，不知道哪里不对，但就是眼前一片浆糊，踌躇不前。遇到问题，我找不到答案，钻牛角尖，我会听听这个人怎么讲，听听那个人怎么讲，谁说的有道理就按谁的去做，但是啊，我不停地疑惑，我自己为什么不知道这个事情到底该怎么做呢，别人怎么就能那么确定这个事情怎么做是对的，为什么我就要问别人才知道，我思考问题的能力去哪了？跟别人打交道，人心瞬息万变，我应付不来，所以干脆封闭自己，只专注技术，跟电脑跟软件打交道可没那么多不确定的问题出来，我感觉应付这些没有生命的东西轻松容易多了。我不敢看着别人的眼睛说话，因为那会让我更加恐惧，让我最后一点思考能力丧失殆尽，直接卡壳死机。 我不知道自己想要什么，不敢顺着自己的本能去走，开心的事不敢追求，不高兴的事不敢说不，我交过的男朋友基本上就是曾经所有追求过我的人，他们追我的时候我不懂拒绝，所以索性答应，反正也没有什么不喜欢的，那就让别人开心一下也无所谓。瞧，多二逼的想法，要是我曾经的那些男朋友知道这就是我对他们的总结，会不会吐血？事实上真的没有几个人曾经走进我的心里，包括这些莫名其妙的男朋友，只要熟悉起来，我就会跟他们陷入争吵，我记得曾经大学交的最短暂的男朋友，当我把真实的想法表达完了，然后大家就分手了，失恋太痛苦滋味不太好受，当时还贱贱地想是不是我应该多一点忍耐才不至于失恋呢？现在想来，认识两天就让我给他洗衣服，我***虽然不开心但居然没有拒绝，室友问我我还替他找理由，艹，别拦着我，我要穿越回去，把衣服给他剪成一溜一溜挂他们寝室给他那些哥们瞻仰一下！想来，我还真没主动追过任何人，像交普通朋友一样，从来没有主动示好。现在人生活节奏越来越快，是不是跟我这情况越来越像？好像不再需要朋友，但又时常感觉孤独，明明渴望跟朋友交流，但却越来越交不到朋友，越来越封闭，越来越孤独。 但是，现在，我能清晰地感觉到我的心，感觉到我是如何开心的，又是如何生气的，我可以勇敢地说不，不管面对再强悍的人，我都敢直视他的眼睛，原来恐惧真的是源于我的内心，源于父亲从小对我的否定和责骂，源于母亲告诉我要听别人话，要做个别人眼里的好儿媳。跟优秀的人在一起我就会有压抑感窒息感，这会让我没法正常发挥，跟不优秀的人在一起我又觉得拉低了我的智商怕变得更加不优秀，我讨厌那样的自己，于是就变成了跟谁在一块都有问题，跟谁在一块又都能忍受，我没有喜欢的人，是这种不自信让我不敢相信自己的直觉和本能，爱情的本能在我这早已经消失了，我小心翼翼地在追我的人里边胡乱答应一个，以为那样就会少受伤，我真的是从小被吓怕了。 直面自己真实的感受，奇迹就会发生！ 能做自己的感觉真好，不会纠结，不会生气，它有无穷的力量，能感知到别人的感受，也能感知到自己的感受，原来我真的可以很开心，不用皱眉头，生命如此美好，我愿回报所有曾经给过我温暖和鼓励的人，也愿帮助跟我一样面临困惑的人。
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