爱情压缩机的个人资料

一妇女7元假钞买早点一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了. 哈哈，看贴不回者，让你也收到哈哈开玩笑啦。。。

飞机上不能开的玩笑飞机上不能开的玩笑飞机上的惊叫一架载有200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们。先生们，我是你们的机长，～～～～～啊，天哪！”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。所有的乘客都吓坏了，连空中小姐们也害怕得说不出话来。过了一会儿，广播里又传来机长的声音：“女士们，先生们，实在对不起，刚才让大家受惊了。但不是飞机出了问题，而是乘务员给我倒咖啡时，不小心倒在了我的衣服上，把我的衬衣都湿透了。” 这时，机舱里想起了一位乘客怒气冲天的吼声：“你的衬衣湿透了算什么？快来看看我的裤裆！” 高空球队一支球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。机长问：“他们在干什么？” “踢球。” “怎么平静了？” “我告诉他们，小伙子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是～～～” 凑满一飞机新婚之夜，新郎对新娘发誓：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠的事，情愿接受上帝的惩罚。” 不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平安无事。终于有一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪下大声的祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他无辜乘客的份上，暂且饶恕我吧！” 突然，耳边响起一个可怕而疲惫的声音：“什么无辜？你以为这些年来我在闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？” 好消息与坏消息坏消息：一位飞行员从空中掉了下来。好消息：他有降落伞。坏消息：降落伞没有打开。好消息：下面有一个干草垛。坏消息：干草垛里有一把大粪叉。好消息：他没有落在粪叉上。坏消息：他也没有落在干草垛上。省油高空，飞机的一个螺旋浆停了。除了一位首次坐飞机的贵妇人在睡觉外，大家都在祈祷。终于飞机安全降落了。人们纷纷称赞夫人勇敢。夫人听了真相后，吓得面如土色，惊叫一声：“天哪，它停转了，我还以为是为了省油呢！

比比谁的眼神厉害一张只要你在本图中找出9颗心,你可以许个愿望,而且它马上即会实现.并且能和自己心爱的人在一起.但是如果你看了这幅图不回帖或半途而废,你将成为天刹孤星 ,孤独终老..希望大家认真观察.能找出几颗算几颗.找的越多.你将来越幸福.千万别看了图不找...后果自负.信不信由你 , 天国神秘的照片预测你一生的幸福

转！！真的太感人了！！看完不要哭呀！！一天，正走在路上，手机响了，话筒里是个稚嫩的小女孩的声音：“爸爸，你快回来吧，我好想你啊！”凭直觉，我知道又是个打错的电话，因为我女儿的声音我太熟悉了.。这年头发生此类事情也实在是不足为奇。我没好气的说了声：“打错了！”便挂断了电话。　　　　接下来几天里，这个电话竟时不时地打过来，搅得我心烦，有时态度粗暴的回绝，有时干脆不接。　　　　那天，这个电话又一次次打来，与往常不同的是，在我始终未接的情况下，那边一直在坚持不懈的拨打着。我终于耐住性子开始接听，还是那个女孩有气无力的声音：“爸爸，你快回来吧，我好想你啊！妈妈说这个电话没打错，是你的手机号码，爸爸我好疼啊！妈妈说你工作忙，天天都是她一个人在照顾我，都累坏了，爸爸我知道你很辛苦，如果来不了，你就在电话里再亲妞妞一次好吗？”孩子天真的要求不容我拒绝，我对着话筒响响地吻了几下，就听到孩子那边断断续续的声音：“谢谢……爸爸，我好……高兴，好……幸福……” 　　　　就在我逐渐对这个打错的电话发生兴趣时，接电话的不是女孩而是一个低沉的女声：“对不起，先生，这段日子一定给您添了不少麻烦，实在对不起！我本想处理完事情就给您打电话道歉的。这孩子的命很苦，生下来就得了骨癌，她爸爸不久前又……被一场车祸夺去了生命，我实在不敢把这个消息告诉她，每天的化疗，时时的疼痛，已经把孩子折磨得够可怜的了。当疼痛最让她难以忍受的时候，她嘴里总是呼喊着以前经常鼓励她要坚强的爸爸，我实在不忍心看孩子这样，那天就随便编了个手机号码……” 　　　　“那孩子现在怎么样了？”我迫不及待地追问。　　“妞妞已经走了，您当时一定是在电话里吻了她，因为她是微笑着走的，临走时小手里还紧紧攥着那个能听到‘爸爸’声音的手机……” 感动了就回个帖子，就当是送那个小女孩的礼物！请不要让帖子沉了，希望小女孩在天堂能看见这么多哥哥姐姐们还没有忘记她，而且在一直祝福她。我在这谢谢各位了

单身女警与狗单身女警与狗有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险所以养了一只凶恶的狗防身有一天当这位美丽的女警正在洗澡时窄小的公寓突然发生火警女警匆匆披上浴巾逃出火场可是没穿内裤又觉得很不好意思於是女警就把大狗叫过来让狗闻一闻她的下体希望狗能依着她的味道回房里叼一件内裤出来这只狗的鼻子的确不错只见它不畏漫天大火左去右回三十秒相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍

女人跟男人分手的对白列出女人跟男人分手的对白

小学生2008暑假作业中爆笑造句大公开因为...........所以....... 小学生:因为,所以,无得解! 老师评语:无语ING 居然......... 小学生:今天考试,我什么也没有写,老师居然给我100分. 老师评语:冤枉啊!!我什么时候给你一百分了???? 虽然........但是..... 小学生:虽然我很有钱,但是我很低调! 老师评语:哟!!没看出来也! 难过......... 小学生:外面的公路人多车多,我很难过! 老师评语:我更难过! 可怜......... 小学生:我们的老师很可怜. 老师评语:嗯,老师的工资是少得可怜! 然后.........果然...... 小学生:我骗老师说生病了,不上学,然后就路去玩,回家的时候老师果然在我家里和我妈咪吹牛! 老师评语:- -汗!小孩子要诚实,别老是冤枉我! 嘻嘻.......哈哈........ 小学生:我嘻嘻,他哈哈. 老师评语:有这么好笑吗? 据说.......就会......... 小学生:据说看贴不回贴的,晚上就会见鬼的@! 老师评语:我有回贴啦! 最后玩笑了~~~别当真呀~~！！------------------

新新儿童搞笑语之新妈妈某一天，两岁半的小侄儿一个人在玩打火机，我在旁边看书。突然听见小侄儿自言自语：“呀！我把妈妈消洗（烧死）了，怎么办？我要爸爸给我找新妈妈，一个给我洗澡，一个陪我睡觉....”差点把我笑晕了，真奇怪，这小家伙咋就那么搞笑呀！

一份初三的考试卷，笑不死你，气死你！绝对经典你能作出这样的题吗？一份初三的考试卷，笑不死你，气死你！绝对经典一份初三的考试卷，笑不死你，气死你！绝对经典

胆大的就来了喂。。。写下你初吻的地点，看看谁的最经典最普遍型：操场！点评：操场是大众的恋爱场所，当然KISS也是无旁人的情况下进行。最幽会型：大学小树林！点评：在爱的世界里，有无数的树为你遮挡！最大胆型：高中教室上课的时候。点评：年轻人玩的就是心跳！最奢侈型：在酒吧。点评：非百元能搞定！最节约型：小巷子点评：不花钱就能搞定！最难以忘记型：女生宿舍楼下点评：这对情侣真不怕别人看见呀！最佳速度型：出租车上，吻她额头！点评：汽车的速度加上你吻的速度，应该是最快的啦！最不易发现型：电影院点评：黑暗中闪出爱的暖意！吻她（他）！敢在下面写出你初吻的地点吗？看看你是属于哪一种。。。。

爆笑，测验你婚后的出轨偷情概率－－准呀小利斯神特别推荐如果你参加一个吃番茄比赛，你认为怎么吃会获胜？ A：番茄夹蜜饯 B：番茄炒蛋 C：直接吃 D：番茄色拉 E：番茄汁 F：糖拌番茄选择（A）的朋友在回复篮里打入　[& # 9827] （记得把空格去掉）选择（B）的朋友在回复篮里打入　[& # 9829] （记得把空格去掉）选择（C）的朋友在回复篮里打入　[& # 9742] （记得把空格去掉）　选择（D）的朋友在回复篮里打入　[& # 9758] （记得把空格去掉）选择（E）的朋友在回复篮里打入 [& # 9830] （记得把空格去掉）选择（F）的朋友在回复篮里打入 [& # 9832] （记得把空格去掉）你的答案是..... 出现佛手：婚后偷情概率为20％。出现菱形：婚后偷情概率高达99％。出现饭团：婚后偷情概率是200 出现梅花：番茄夹蜜饯，婚后的偷情概率为60％。出现红桃：即爱吃番茄炒蛋的，婚后的偷情概率为40％。出现电话：婚后偷情概率为0。

爸妈语录~~大半夜的笑抽我了! 1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊妈我的运动鞋给洗了没有？　　我妈：。。。。。。。。洗了。。。。。。。。部分　　我：哪部分？　　我妈：鞋带。。。。　　我：........... 2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头凑上去看了半天冲我说了一句：这女的长得咋这么像个男的？？ 3.很流行的QQ小车　　妈：秋秋我：QQ 妈：扣扣我：QQ 妈：球球我：... ... 4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问： “你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~ 5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~　　男的1米9几，很瘦~~ 我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~” 6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你 7.某次老妈在家卤鸡蛋注:先把鸡蛋煮好然后剥壳再卤卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩就偷吃了后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!" 8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。 9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? "没"“那就好”于是又回屋看电视了。　　 5555此刻我还趴在地板上呐 10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。” 11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~　　回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~ 我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~” 我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~” 12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！我：-_-|

最牛B的英汉翻译，笑傻了 1．we two who and who？　　　　咱俩谁跟谁阿　　　　2．how are you ? how old are you? 　　　　怎么是你，怎么老是你？　　　　3．you don’t bird me,I don’t bird you 　　　　你不鸟我，我也不鸟你　　　　4．you have seed I will give you some color to see see,brothers ！ together up ！　　　　你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！　　　　5．hello everybody!if you have something to say,then say!if you have nothing to say,go home!! 　　　　有事起奏，无事退朝　　　　6．you me you me 　　　　彼此彼此　　　　7．You Give Me Stop!! 　　　　你给我站住！　　　　8．know is know noknow is noknow 　　　　知之为知之，不知为不知... 　　　　9．WATCH SISTER 　　　　表妹　　　　10．dragon born dragon,chicken born chicken,mouse’ son can make hole!! 　　　　龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子大地洞　　　　11．American Chinese not enough 　　　　美中不足　　　　12．one car come one car go ,two car pengpeng,people die 　　　　车祸现场描述　　　　13．heart flower angry open 　　　　心花怒放　　　　14．go past no mistake past 　　　　走过路过，不要错过　　　　15．小明：I am sorry! 　　　　老外：I am sorry too! 　　　　小明：I am sorry three! 　　　　老外：What are you sorry for? 　　　　小明：I am sorry five! 　　　　16．If you want money,I have no;if you want life,I have one! 　　　　要钱没有，要命一条 17．I call Li old big. toyear 25. 　　　　我叫李老大，今年25。　　　　18．you have two down son。　　　　你有两下子。　　　　19．as far as you go to die 　　　　有多远，死多远！！！！　　　　20．I give you face you don’’t wanna face,you lose you　face ,I turn my　face 　　　　给你脸你不要脸，你丢脸，我翻脸

武林外传经典语录!!!!!! 　各行各业都有口头禅，如：　　公交车女售票员：往里！用力再往里一点……！！！　　女总编：欢迎来搞（稿），长短不限！　　女幼儿园老师：小弟弟，明天再来哦。　　妇科医生：脱裤上床！　　黑社会：劈友！　　…… 　　你还能找到哪些？

女生无意就可以气死男人的六个字! 1.随便　　男：今天晚上咱们吃什么？女：随便。男：吃火锅好不好？　　女：不行，吃火锅脸会长痘痘。　　男：那去吃川菜？　　女：昨天刚吃的川菜，今天又吃...... 　　男：那你说吃什么？　　女：随便。 2.都行　　男：那咱们现在到底干什么？　　女：都行。　　男：看电影怎样？好久没有看电影了。　　女：你怎么象六十年代人那么老土？　　男：那打保龄球，又时尚又可锻炼身体。　　女：大热天的运什么动啊？不嫌累啊你？　　男：那找个咖啡店坐坐，喝点东西。　　女：喝咖啡影响睡眠。　　男：那你说干什么？　　女：都行。 3.看你　　男：那干脆回家好了。　　女：看你。　　男：坐公车把，我送你。　　女：公车又脏又挤，还是算了。　　男：那打的。　　女：这么近的路不划算。　　男：那走路好了，散散步。　　女：空着肚子散哪门子步呀？　　男：那你想怎么样？　　女：看你。　　男：那就先吃饭。　　女：随便。　　男：吃什么？　　女：都行。　　男：.......两眼一翻，狂吐血........ 　　　觉得可以，就动动你的手指，回一个．谢谢哪~ 祝你幸福~

没有男朋友，没有女朋友的进来（拉红线游戏）绝对经典！！没有男朋友和没有女朋友的朋友们进来~！我们来玩个游戏。游戏规则；每个近来的朋友预定你下面的位子。例如：我现在是在1楼。。那么我就预定444楼的房客。。。就这样。看你和谁最有缘分哦。。呵呵。。。。。规则：不要订你前面楼层的，也不要重复别人的，而且，也不要订离你很近的，比如说2楼定3楼的 -_-!!…… 订位后留下你的QQ,便于联系。我第一个，预定520楼，QQ在我的博客http://wsk1717.blog.163.com/里，希望此贴能有这么高 !大家要积极参加呀注：“遇同性做姐妹~”！要是遇到男的嘛那就。。。。。。。。呵呵，自己想吧~~~~~~~

搞笑！一个盗版用户和微软客服的通话记录搞笑！一个盗版用户和微软客服的通话记录用户:喂,是微软吗? 微软:是,您有什么事? 用户:不是说好要黑屏的吗?我都等一天了,怎么还不黑啊. 微软:@#%$^&@ 用户:你们到底黑不黑了? 微软:....... 用户:说啊,你们黑不黑? 微软:黑.,盗版的才黑,你是盗版吗? 用户:是啊,100%盗版,绝对盗版. 微软:那不应该啊,对了,你打开自动更新了吗? 用户:啊,在哪?我找找,找到了,是关闭的啊微软:@##$%^&%$#@$%... 用户:怎么了?需要打开吗? 微软:...........是啊... 用户:可我不想打开自动更新啊,对了,我还把那个服务功能也关闭了.这会妨碍黑屏吗? 微软:....$text^%$#$#@@.... 用户:说话啊,你们到底黑不黑啊微软:....$text^%$#$#@@.... 用户:喂!说话呀!你哑了?! 微软:您有什么事? 用户:为什么要黑别人电脑的屏? 微软:因为你使用盗版软件呀. 用户:怎么区别是盗版和正版? 微软:你没有注册就不是正版. 用户:桌面系统软件是干什么用的? 微软:是为电脑共享网络资源而用. 用户:哦,你做的软件就归你的权利了,想收钱就收钱,想不收就不收? 微软:应该是这样理解. 用户:嗯,软件资源是你的了! 微软:对呀!所以我们就可以黑盗版的屏. 用户:我有点不懂. 微软:你说. 用户:我买的电脑是你的吗?! 微软:不是! 用户:既然我的电脑不是你的,你凭什么侵犯我的权利?! 微软:我哪侵犯你的权利了?! 用户:你的软件在没经我同意的情况下,与我电脑在使用数据上接了轨. 微软:@#%$^&@ 用户:你凭什么封锁我的电脑硬件的使用权?! 微软:....... 用户:既然我花了钱买了电脑,所有电脑硬件的外流交换权你凭什么不让别人使用?! 微软:啊.............! 用户:说呀! 微软:我做的软件我有版权呀. 用户:你有你的版权,那我呢?!...你可以做别的数据流,凭什么做与我电脑一模一样的?! 微软:@##$%^&%$#@$%... 用户:怎么了?...没想到是吧? 微软:...........是啊... 用户:我可以不用你的桌面系统软件,但你也得给我交电钱买我电脑硬件通路的模式权利, 不能说我接你的轨就要交钱而你接我的轨就免费. 微软:....$text^%$#$#@@.... 用户:说话啊,你交点钱来,我改电脑硬件交换数据的方式.不然,我还得用那个与我电脑数据流方式一模一样的桌面系统......... 微软:............ 用户:不是说好要黑屏的吗?我都等一天了,怎么还不黑啊. 微软:@#%$^&@ 用户:你们到底黑不黑了? 微软:....... 用户:说啊,你们黑不黑? 微软:我不黑你了行不? 用户:不行!白纸黑字有记录在案,你说的要黑的. 微软:我不黑还不行吗? 用户:不行! 微软:@##$%^&%$#@$%... 用户:怎么了?又哑了! 微软:.....我可以不要你交钱认证你是正版行了么? 用户:不行! 微软:....$text^%$#$#@@.... 用户:你黑啊! 微软:我再给您贴补点钱好吗? 用户:不是说好要黑屏的吗?我都等一天了,怎么还不黑啊. 微软:@#%$^&@ 用户:你们到底黑不黑了? 微软:.......得饶人处且饶人,这是你们中国老人讲的. 用户:说啊,要不是你改方式就是我改方式,不然谁是谁非难说清. 微软:您放过我这一回好吗. 用户:不是我放不放你这一马,本来无事的,你自己喜欢热闹把事搞大,现在全世界人都知道了,怎么办?! 微软:..........您说呢?! 用户:我要问问他们再答复你,你不能跑,随传随到! 微软:@##$%^&%$#@$%... 用户:听到了吗! 微软:...........是啊...听....听到了......... 用户:大声点!我听不清! 微软:听----------到------------了-------------------!!!

两个傻子的爱情！（看了你会哭）我不要求你们每个人必须回贴，要是觉得还可以就回吧，谢谢了!!! 　　从前有这样的一个爱情故事，故事的主角是两个傻瓜。男的好傻，傻的只知道说疯话，女的也好傻，傻的只知道用那双无神的眼睛看着男的，笑，傻笑。两个人本来不认识，他们一个天南，一个地北。家里人嫌他们傻，都抛弃了她们，任他们四处流浪。男的从南往北走，女的从北往南走，流浪，流浪……。男的以前并不傻，而是因为在工地上干建筑的时候被砖砸中了头，　　从那以后就傻了。女的以前也不傻，考大学的时候她考了全市第一名，然而她的名字却被一个有钱人给顶替了，从那以后女的就不再说话，不再理自己的父母，后来也傻了。不知道走了多长的时间，男的身上的那身衣服变的肮脏不堪，鞋子也露出了那漆黑的脚指头。女的身上那身红衣服已经变成了灰色，散乱的头发上还有几根枯黄的杂草，但是脸还是白的，出奇的白，手里拿着一个矿泉水瓶，冲着路人们傻笑。两个人是在一个黄昏相遇的他们共同发现了垃圾桶里的那块发了霉的面包，一同身手去抓那个面包，两个人的头碰到了一起，男的冲女的狠狠地瞪了一眼，女的冲男的傻笑。男的还是胜利了，他抢到了面包，张开那黑紫色的嘴狠狠的咬了一口，女的没有动，只是傻傻地看着男的，傻傻地。男的看了一眼女的，眼神中没有一点光，女的只是看他，喉咙里不停的咽着唾沫，男的停止了啃面包，开始看着女的，傻傻地盯着，两个傻子就这样看着，男的没有表情，女的傻笑。男的把面包给了女的，男的竟然把面包给了女的，女的也抱着那剩下的半块干面包啃了起来。男的转身走了没有回头，当他回到自己睡觉的那个废厂房的时候，转身看到了女的，女的一直跟着他，一直跟到了这里，女的还是冲男的傻笑，她们不说一句话，女的便跟傻子住在一起了，晚上睡觉的时候，男的感觉身上很温暖，从来没有过的，女的一直搂着男的，女的睡觉时候很死，睡觉的样子真的不像个傻子。两个傻子就这样住到了一起，白天两个人一起去大街上拣东西填饱肚子，晚上就一起回来睡觉，日子就这样一天天过去了。那天晚上男的不知道是在哪拣了一个戒指，生了绿锈的戒指，男的给女的带上了，女的一直冲男的傻笑，那晚笑的更是厉害，女的的笑声撕裂了整个安静的夜。后来笑出了泪，女的哭了，第一次哭了，搂着男的哭了，不明不白的哭了。男的好像无动于衷，脸上依然是没有表情。　　后来女的病了，从来没生过病的女的病了，而且很严重，早晨她没有起来陪男的一起去拣吃的，没有冲男的笑，男的自己出去了，中午男的竟然例外的回来了，手里拿着一瓶新的矿泉水和一个新的面包，他是回来看女的的，男的脸上挂了伤，手指头也青了，鼻子下面还有两道血痕。男的是在抢面包和矿泉水的时候被小摊的老板打的。女的闭着眼睛，还是没有像往常一样冲男的傻笑。男的把面包送到女的嘴边，女的没有吃。女的快不行了，身上发着高烧，已经昏迷了，男的脸上头一次有了表情，慌乱的表情，男的跑了出去，看见一身穿绿警服的人就哭了起来，男的哭了，也是第一次哭了，嘴里喊着：救救我的女人，救救她绿军装一脚踹开了男的，骂道：滚一边去，疯子，我他妈真倒霉，出门这么不顺呢！男的仰面倒在了地上，绿警服狠狠地朝男的小肚子踹了几脚，男的撒了手，绿警服朝男的吐了口吐沫，走了！男的好久才从地上爬起来，脸上的泪已经干了。男的把女的背到了街上，街上人很多，但没人注意他们，注意的也只是冷冷地瞅几眼，然后继续赶自己的路。傻子把女的放在路边上，无助的看着行人。女的呼吸已经很微弱了，傻子从路边拣了一个破玻璃片，破玻璃片有着锋利的尖，露着寒光，男的抬起女的那瘦弱脏兮兮的手臂，朝她的手腕狠狠地割了下去，血喷了傻子一脸，傻子大笑，狂喊：“哈哈，我杀人了，你们看我杀人了……”救护车终于来了，女的被抬走了，围观的人们唾弃着男的，骂着男的，然后都散去了。女的最终还是死了，失血过多，女的在医院还没呆上一个小时就被抬进了停尸间，女人走的时候脸上的表情是笑着的，手指上还戴着那长满铜锈的戒指。男的等了好长好长时间，女的再也没有回来，没有回来冲他傻笑，男的哭了，哭的那样痛快，整个夜晚都被男的的哭声掩盖了，然而谁也没有注意到这哭声。　　还是在那个他们相遇的那个垃圾桶旁边，人们发现了男的的尸体，男的脸上的笑容已经僵住了，怀里抱着一个发了霉的面包和一个没有开瓶的矿泉水...... （下一页）

从睡姿就能看你是否能成为有钱人。的睡觉姿势是以下的哪一种？　　1、趴着睡?-→ 在回复输入〈&# 9829〉切记：去掉中间的空格　　2、侧身睡?-→ 在回复输入〈&# 9672〉切记：去掉中间的空格　　3、平躺睡?-→ 在回复输入〈&# 9824〉切记：去掉中间的空格　　4、其他姿势?-→ 在回复输入〈&# 9827〉切记：去掉中间的空格　　选好了吗?获得答案代码后那就来看看答案吧！　　〈♠〉这种姿势展现出你真诚的个性。虽然你是个挥霍无度的人，但幸运的是你会赚很多的钱。　　〈♥〉这种睡姿显示出你是个心胸狭窄，并且相当地以自我为中心。你一直强迫别人适应自己的需求，认为你所要的就是别人想要的，可能是根本不在乎别人的感觉，或者以散漫的态度来对待这种感觉。因此，你成为有钱人的可能性不大。　　〈♣〉这种睡姿显示出你是一个犹豫、优柔寡断的人，成为有钱人的的希望不大。　　〈◈〉这种睡姿显示出你是一个自信的人。由于你的努力不辍，不管你做什么事都会成功。这种姿势代表你将会变成一个有钱人。

与你相守一生这一生，让我慢慢的等你等你每当夜深人静时，常常会泛起你的身影。那一声问候；一抹微笑；一个手势；一片话语，愉悦着此时我惆怅的心灵、明亮着我漆黑的角落，心里总能感觉点点温馨。一瞬的爱恋，也许是一生一世的最亮点起初，对你的出现，并不以为然。可随着时间的流失，慢慢的不知不觉中，被一种情绪所左右，总感到一种难以名状的朦胧的喜悦。即不问你是否喜欢我，也不问我是否喜欢你，对你的存在只感到亲切，只希望能为你做点什么每次见到你，心中竟泛起丝丝柔柔的喜悦。然而我真真切切地知道，你的身影已化成一种氛围，记在我的心间。记忆中, 随时随地会突然涌现一个名字，一个身影，一种声音，让自己柔柔有了心痛，掺杂着幸福的感觉。与你的那一幕幕，象雪花般撒落在我的心田，倾刻间，纷纷扬扬开来——爱你，不再逃避。有一个能够思念的人，其实也是一种幸福。尤其是在这样的日子，柔柔的阳光，甜甜的风。一扫那一缕如烟如缈的忧郁，只是静静地等待你的身影，仅仅让你知道有那么一个人，想和你有共同的情结，共同的心愿好想与你在细雨中漫步；或是赶着看一场电影；或是静静地聆听一首曲子，相拥旋舞，然后双目相视，浅浅一笑；或是轻轻的一吻，再对你说：“我真的好喜欢你” 就足够了。这也许是千年前就悄悄播下的种子，终于在这漫长的季节里深深地植下了根，萌出了芽，一如对你的思念，浅浅地泛着那一点新绿。如果，如果有一天，能够真地牵你的手，那么，我愿把全部的眷恋都放到你手心里，让你细细地触摸，慢慢地细读，我将用整个心去感觉你手里脉脉的温柔。在你对我伸出手的那一瞬，我就拥有了世界上所有的关怀与热忱，就让我牵一次你的手，好吗？只把握现在，无论未来等待我们的是何种命运和前程，我都将珍惜这份得来不易的情缘和善缘，且更盼与你永不分离，而在这生命孳孳不息及四季轮转不停的有情大地里，因为爱，所以愿温柔的与你相守一生。

一句话让你明白会计是怎么当的身体是：固定资产年龄是：累计折旧暗恋是：收不回的呆帐思念是：日记帐爱情是：无形资产缘份是：营业外收入结婚是：合并报表爱人是：应付帐款孩子是：其它应付款生活是：持续经营吵架是：坏帐准备

警察是这样侦破老婆外遇的... 从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。　　一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的　“赵兄托你帮我办点事。”！晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。　 A先生大骂：太小看我人民公安了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩”

公交车上巨搞笑的一幕公交车上超挤，有一女人站在门口，　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。　　ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 　　全车人暴笑~！　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。　　全车人暴笑~！　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” 　　全车人再次暴笑~！　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 　　全车人暴笑不止~！我发现.看完我帖子的有两种人... 第1种:看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~ 当然了。.这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~~ 第2种:看完了我的帖子没有笑的人:........这种、人........................啥也别说了..............没的说了~~

爆笑短篇爆笑短篇推销一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo” 醉汉两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:"这楼梯怎么没个完!" 另一个哼了一声,说:"它的扶手还那么低" 点烟我今天晚上去实验室，一进门，就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将脸孔深深地凑上去．．．大惊，猛喝道：“你想干嘛？！！” 只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声：“点烟！” 强盗　　　洛杉机的一个a银行遭遇强盗，强盗在取款表格上填写：“我有枪，把钱装进这个包里。”。然后站在窗口前排队等候。等候途中，强盗担心有人看到他写这个东西。于是走出去到另一家b银行排队。另一家b银行的女职员拿到这张字条之后认为强盗其蠢无比，回答他：“这个取款表格为a银行的表格，在b银行不发挥效用。”并且提议强盗回到a银行或者重新填写一次。强盗了解地点点头，走出门走向对面的a银行。警察赶到a银行的时候，强盗还在a银行的窗口前排队。。。。小孩说医院新接生了个小孩，小孩一生出来就哈哈大笑，医生和护士都很奇怪，研究了很久，发现小孩的右手握的紧紧的，医生废了很大劲才掰开，发现是一粒避孕药，这时小孩说话了，"他妈的，想弄死我，没那么容易"。老鼠有一家老鼠吃完饭开始聊天，不知怎么就谈起了胆子的问题。小老鼠首先发言：“现在的人真坏，居然做出老鼠药想毒死我们，根本不管用，我吃那玩意儿跟吃饼干似的”。老鼠妈妈说：“在旧社会，没有老鼠药。人们用老鼠夹子，我根本不怕，有时想锻炼身体了就把那玩意儿拿来当健身器玩儿。老鼠爸爸听完以后站起来就往门外走，老鼠妈妈问：“你干什么去”？老鼠爸爸坏坏地一笑：“泡猫去”。死定了有个探险家一个人到非洲旅游，不小心在野外碰到食人族，探险家被食人族包围，情急之下，他对天空大叫一声：“上帝啊！快帮帮我吧，这样下去我死定了！” 这个时候天空传来一阵声音：“别急别急！你现在还不一定会死，赶快拿块石头丢那个酋长！” 探险家按照上帝的指示，挑了一块大石头，朝酋长用力丢了过去，酋长就被砸死了。其它的食人族先是一阵错愕，然后开始对探险家怒目相视！天上又传来一阵声音：“这下，你真的死定了！” 高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上.他用力挥杆击球,但没打中,却打死了很多蚂蚁.他第二次挥杆击球,又打空了,打死了更多蚂蚁."快,快跟我来!"一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道,"只要我们能爬上那只球,我们就安全了.” 矜持一位病重的老人即将死去,医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了, 便在巡房后来到老人的病床旁。 "你的病已经很严重了,"医生告诉他,"我相信你必然想知道事实, 现在,你还想见什麽人吗?" 虚弱的老人点了点头,"是的",他用几乎听不见的声音说: "我想看另一位医生"。屁股幼稚园的阿姨在黑板上画了一个苹果,问小朋友:"阿姨画的是什么?"小朋友一致回答:"屁股!""再仔细看看!""还是屁股!"小朋友异口同声. 阿姨被气哭了,找到了校长. 校长赶快来到了教室,批评小朋友,"怎麽把老师气哭了?!"他一转身,看到了黑板,大怒道:"谁,这是谁干的!是谁在黑板上画了个屁股欺负老师?" 排队「如果印度的人,都四人一排的前进跳下悬崖,这条人龙永不会消失!」其中有位女学生似乎有问题!於是教授解释:「因为他们人口的增加速度比跳下去还快!」女学生想了一会儿问:「怎麽会呢?他们不是都在排队吗?」坠山两名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷.... 另一个喊到:你受伤了吗??? 只听见深渊传来回声:不知到ㄚ...,我还在往下掉... 警告曾经有一位年轻人——在他很年轻的时候梦想成为一位伟大的作家。有人问他什么才是他心目中的伟大，他回答说，“我写的东西全世界每个人都会阅读，并且会激起他们发自内心的情感和冲动，会让他们情不自禁地尖叫，哭泣，带着愤懑和苦痛的呻吟！” 现在他为微软工作，编写出错警告信息！

想知道为什么结婚戒指要戴在无名指上? 1，首先大家伸出两手，将中指向下弯曲，对靠在一起，就是中指的背跟背靠在一起 2，然后将其它的4个手指分别指尖对碰 3，在开始游戏的正题之前，请确保以下过程中，5个手指只允许一对手指分开。下面开始游戏的正题。 4，请张开你们那对大母指，大母指代表我们的父母，能够张开，每个人都会有生老病死，父母也会有一天离我们而去。 5，请大家合上大母指，再张开食指，食指代表兄弟姐妹，他们也都会有自己的家世，也会离开我们。 6，请大家合上食指，再张开小母指，小母指代表子女，子女长大后，迟早有一天，会有自己的家庭生活，也会离开我们。 7，那么，请大家合上小母指，再试着张开无名指。这个时候，大家会惊奇的发现无名指怎么也张不开，因为无名指代表夫妻，是一辈子不分离的。真正的爱，粘在一起后，是永生永世都分不开的。

面试……，入职…… 老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的老板：放心，我不会让这样的事情发生的！职员：我双休日可以休息吗？老板：当然了！这是底线！职员：平时会天天加班到凌晨吗？老板：不可能，谁告诉你的？职员：有餐费补贴吗？老板：还用说吗，绝对比同行都高！职员：有没有工作猝死的风险？老板：不会！你怎么会有这种念头？职员：公司会定期组织旅游吗？老板：这是我们的明文规定！职员：那我需要准时上班吗？老板：不，看情况吧职员：工资呢？会准时发吗？老板：一向如此！职员：事情全是新员工做吗？老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！职员：你不会是在骗我吧？ ↓ ↓ 当进入公司后，看真实的一幕!

最最惨烈的偷情!!! 电话铃声响，小女孩接起电话听筒.... 男人：“喂，小娃儿，我是爸爸，妈妈在哪儿？” 小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。” 男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊！” 小女孩：“有啊，每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔啊。” 过了不久，男人沉住气冷静地说：“小娃儿，我们来玩个游戏好不好。” 小女孩兴奋地说：“好哇！” 男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 "爸爸回来啦！"过后再来听电话。” 小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话..... 男人：“妈妈怎么了？” 小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。” 男人有点满意地接着问：“哪.....陈叔叔呢？” 小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。” 男人沉默了一阵子.......男人：“游.......游泳池？.........请问这里号码是不是 88115432？” 小女孩：“不是。” 男人：“噢，抱歉，打错电话

用过鼠标后的感受首先声明纯属个人意见我接触电：脑有9年的时间了，基本上从开始有宽带上网的时候开始接触电脑的。记得那会登QQ的时候要登很长的时间才能上去，那会游戏只有什么《雷电》《抢滩登陆者》什么的。后期也经常玩传奇，CS，魔兽等一些游戏。所以我想站在普通人的角度的话我应该有点资格来说说我对鼠标的感受。找一款适合自己的鼠标，最重要的一点就是找要适合自己手型大小的鼠标，如果手型与鼠标不匹配，第一，抓鼠标感觉会比较累。第二，在使用鼠标时会因为鼠标比手型大或者小造成对鼠标速度的影响。还有一点，就是美观了。我想要是叫一个东北的汉字去用一款很小巧的鼠标估计让人看了那场景，就会觉得很滑稽。呵呵。手大的选择就比较多了：如：逻辑MX518 MX510 G1 razer 铜斑蛇 razer巨蝮蛇新贵NEWMEN等等。。。金环蛇和蓝色粒子其他的都比较适合大手形的鼠标本人现在用的是新贵MS101的。以上鼠标本人用过感觉都不错，不过有些鼠标APM大于300+ 有些会出现丢桢的现象,当然也都是难免的。好的东西价格也会高一些不过的确物有所值小巧的鼠标，本人只是在朋友家里玩过。朋友用的是新贵KM108的键鼠套装，我用着说不出那个感受，这种感受只能叫用过小巧鼠标的人去讲了。然后一点就是，鼠标垫了。一款好的鼠标还要配合一张好的鼠标垫不然经常丢桢这也要看你用什么样的鼠标了。鼠标垫推荐 razer螳螂想要表面细一点的有 steel qck mass nuke-Z N2000。以上看法都是针对普通人平常使用的鼠标来讲，像如果做专业设计或者是游戏专业玩家的话，想必用鼠标的感受比我更深了。。不知道大家对自己的手中的鼠标有什么感受。。。

反正家里没养猪中学时一同学乔迁，请大家到他家里吃饭．很多很多菜．．．．饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：”你们一定要吃饱喝足，不用客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的．” 　　瞎子和瘸子　　瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事，转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：”沟！沟！沟！”瞎子一听来了劲，接着唱道”啊涞，啊涞，啊涞．．．．．．”结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内．

爱情售后服务书！！！！！！爱情售后服务书亲爱的XXX用户：首先谢谢您选购本人的爱情产品，同时对你的慧眼识珠表示诚挚的祝贺，因为您选择的爱情是最具浪漫和保障的。在您取得本人爱情产品的拥有权时，为使您更好更放心的行使使用权，特为您提供爱情售后服务书，以解您的后顾之忧。本人的爱情产品为独一无二的绝版，世上仅此一套，所用之心，更是珍贵的“死心塌地”材料，从根本上杜绝了“花心”的产生，只要您懂得珍惜，无人为恶意破坏，本人对爱情产生得任何瑕疵负全部责任，尽最大努力不对您造成任何伤害；如确需褪货，请附理由说明，包退包不再打扰。一旦您使用本人的爱情产品，请勿再同时使用其他同类产品，因为本人的爱情产品虽然心胸宽广，可包容使用者的过去，但绝对没发展到能全面兼容其他同类产品的地步，所以万望购买者慎重选择，同时本人的爱情也会竭尽所能让您感觉到一旦拥有，别无所求的功效。如您按以上要求做后仍然对本人爱情不满，可提出退货，但造成的既成伤痕，您不必担心本人索赔。本人的爱情产品是高效全智能产品，会对您的生活起居进行全面细致的体贴照顾，如果您不想用烧饭洗衣这样的运动来健身，您大可对产品设定特定命令，则本产品会牢记运行，但由于时间和使用过度，可能会一时死机，请勿打骂交加甚至一弃了之，万望能给彼此时间充分做深刻检查，发现错误及时纠正，如确实是本人爱情产品的错误，在本人做出道歉时，请先选择原谅和和解，实在到万不得已，本人会保证回收爱情，不在扰乱您的生活。本人的爱情产品内置有浪漫情调，但需要有合适的驱动程序，内存的甜言蜜语也需要您充分的调动，这正是本产品的特点，实而不华，不走同类产品华而不实，重外在不重内在的宣传路线，也许您会被其他所谓爱情产品的花言巧语所吸引，可您一经使用就会明白什么是海枯石烂，什么是海誓山盟，本人要做的不是所谓的最好，而是实实在在的更好。如果您在使用过程中发现本爱情言不副实，所做所为是虚情假意，马上可以选择退货，本人承担赔偿责任。对于其他特殊要求和建议，恳请您同本人直接联系，本人负责对爱情加以改进和提高，并始终遵循顾客是上帝的服务理念，您再小的事也是本人的大事；您再苛刻的要求也是对本人莫大的信任，从您踏入本人的爱情开始，您就是本人今生永远的服务对象。因为有缘所以相聚，因为相聚所以相知，因为相知所以本人要让爱情陪您到永远。最后还是要再次感谢您的选择，如您对本人爱情产品的售后服务书没有异议，请签上您的大名，那么您就会在拥有爱情的同时也拥有了所有优质的售后服务承诺，我们就可携手相看到白头了。谢谢。

超强!网络流传最火的神秘美女图片～看回过头来的像不像你女朋友？现在网络流传的最多最多的一张PS图片，据说具有很神奇的魔力，就是欺骗你的眼睛，非常神奇!只要你想一下自己心上人或女朋友的样子，在脑海中保留3秒钟以上，然后回复：“亲爱的美女”。即可看见美女的正面！竟是你女朋友的样子！！！可持续1秒钟！无数网友觉得非常神奇！亲测真的很准！不信的网友，只要去google或百度上搜搜：“美女PP超强欺骗视觉”就知道了，火的一踏糊涂！现在超级流行！

小偷的故事第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声："谁,干什么？"谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措...... 　　　　第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说："你要干什么,再不走我就报警。"那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话:"你有病呀,家里有人,做个声呀！害的老子白忙活了半天。"说罢转身走了。我哭笑不得...... 　　　　第三次,我一个人在街上散步,一个十五,六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说：小孩,掏什么。"废话,当然是钱了"小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说："我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去公安局。"小孩瞪了我一眼说："你没有钱,还凶什么凶！"说完气呼呼地走了,我一时气的说不出话来！　　　　第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:"搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏?" 　　　　第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔？浪费我的感情！　　　　前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前"汪汪"叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，"汪汪......"乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听"嘎\"的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着:"这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了......有几万吧?"---哈哈---

几十年后我死了我的QQ号怎么办？！！！！１．留给我的网友ＭＭ，她那时才二十出头，这也算我对她的一点补偿…… ��２．作为遗产留给我儿子。 ��３．三个月未登录被系统回收，难道就这么个下场？ ��４．带到“那边”继续使用！ ��５．让我儿子帮我２４小时开机不下，挂个骷髅图标，就ＯＫ了！ ��６．叫活着的朋友每天把ＱＱ挂在线上，打开自动回复：“我真的死了！” ��７．签名：此人已葬于终南山，有事请到坟前烧纸。 ��８．ＱＱ死的肯定比我早…… ��９．制成ＱＱ木乃伊，为后世考古事业做出贡献……

一封笑死三千人的情书！！转帖阿玉，见到你的第一眼我就稀罕上了你，真的！我可以发誓，骗你我生小孩没肚脐眼，出门就被车撞死，不过我估计你也不忍心，我死了你可咋办！今天我终于鼓足勇气给你写了这封信，希望你能明白我的心。下面是我特意为你作的一首诗，写的很一般，只是有点通俗现代主义的气息，也是那天肚子不好蹲马桶上想出来的，勉强代表我一半的水平吧。　　大海啊！你全是水　　骏马啊！你四条腿　　美女啊！你说你多美　　鼻子下面居然长着嘴　　还记得相逢的那刻天气死拉的热　　你美毙宋丹丹的身影一下迷住了我　　咋样形容你在我心中的印象啊　　大概像是个去了毛的白天鹅　　我这心呀　　开始哐当哐当地跳个不停　　整个人如同抓瞎了一样难过　　难道就像书上说的那样啊　　我已经上了爱情的大贼车　　啊！美女　　你爱不爱我　　我的条件真的很不错　　父母是处级干部呀　　我他妈也算是个帅哥　　咱们搞对象是多么的浪漫啊　　死蛤蟆终于泡上了老天鹅　　阿玉，你看了我写的诗是不是特心动，觉得我贼有才华，我估计也是。其实我从见到你第一天也疯狂地爱上了你，为了你我戒了烟戒了酒，听说这些东西影响某种功能。也不再偷窥对面女生寝室，虽然和她们现在成天拉着窗帘也有一定关系，但主要还是因为你，因为我打听出你并不住那栋楼，可见我爱你之深。阿玉，凭我的扁扁才华和你的超级美貌，我们一定是令人羡慕的一对，连梁山伯与朱丽叶也比不上我们，你是不是也觉得我们特般配？

武林外传经典语录!!!!!! 各行各业都有口头禅，如：　　公交车女售票员：往里！用力再往里一点……！！！　　女总编：欢迎来搞（稿），长短不限！　　女幼儿园老师：小弟弟，明天再来哦。　　妇科医生：脱裤上床！　　黑社会：劈友！　　…… 　　你还能找到哪些？

史上第一台笔记本电脑!!!! 　1981年，电脑历史上第一个可便携式电脑诞生，这时候时候它还不能叫笔记本。面前这部Osborne-1号，约有22斤重，现在看来它可能是个庞然大物，可在早二三十年，它可是全世界最尊贵的可便携式电脑。　　Osborne-1号当时售价1795美元，CPU是4兆赫的Z80处理器、5英寸显示、65Kb内存、1/4英寸软驱2个，配置可以说是“相当豪华”……

史上第一台笔记本电脑!!11 　1981年，电脑历史上第一个可便携式电脑诞生，这时候时候它还不能叫笔记本。面前这部Osborne-1号，约有22斤重，现在看来它可能是个庞然大物，可在早二三十年，它可是全世界最尊贵的可便携式电脑。　　Osborne-1号当时售价1795美元，CPU是4兆赫的Z80处理器、5英寸显示、65Kb内存、1/4英寸软驱2个，配置可以说是“相当豪华”……

笑到你喷饭....<小学生作业>！！！！！！！现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：要求：把以下四句话用关联词连接: 1、张海迪姐姐瘫痪了； 2、张海迪姐姐顽强地学习； 3、张海迪姐姐学会了多门外语； 4、张海迪姐姐学会了针灸。（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。后来，发现更猛的孩子写道: 张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了笑了就给偶顶下

黑社会老大儿子的请假条(暴强！！）亲爱的张老师: 你好!我想请假,本来我是不想的,但是爸爸昨天收保护费被人砍了,今天找不到人手,于是叫我去凑个数。　　张老师请您放心,我不会被人拿刀砍的。虽然我才上二年级,但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架,他那时候是五年级,最后他被我打的拖进医院缝了八针, 住了1个礼拜的医院,那时候我还是手下留情了,我爸说了,跟人找岔子,一定要狠,所以我遵循了父亲循循善诱的教导,亲手把小强送进了医院。所以请老师放心,我不会让你丢脸的。　　对了,张老师如果有人欺负你就报我的名字！我的名字在这一带,谁听了，都要敬我三分！如果他们还不给你面子,你就报我爸的名字,看谁敢动你！　　张老师,我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的,如果校长来了发现我不在,你不要和他说.因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的！王老师请不要担心,我牢记着你的话语,一步一个脚印,一刀一道伤疤！我不会手下留情的！　　如果我在两个时辰之内没回来的话,请麻烦王老师拨打医院的电话,最好叫上几个条子。　　张老师请您相信我,我会凯旋归来的！我一定要帮爸爸出这口气的,我相信你也会为我爸爸伸张正义的,我一家六口人全靠爸爸收保护费过日子,如今有人闹事,我也该露露脸了,不然的话我家的经济来源就会断了。　　我去了~~~~~~~

绝对偷拍：办公室的一幕！！！！！！！！！

电影院的三级片(爆笑）!!!!!!!!1 一天一家小影院放映一片子。广告写到> 并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的。。。。。。。。众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，银幕出现：。。。。。。。。。。。。《白雪公主》众人气急败坏的走了　　　　　　　（二）隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人》的故事并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。结果银幕出现：。。。。。。。。。《八仙过海》众人全晕在场内了　　　　　　　（三）第三天当所有人都决定再也不进入这家影院的时候却看到广告上写道：本院为真情回报广大支持国产大作的朋友特别吐血大放送！！！《七个可爱男孩和一对年轻夫妻曲折的故事》附言写道：七个可爱的男孩趁年轻夫妻无防备的时候一个一个的进入他们的家却反被年轻的夫妻所治服但最后却出现大逆转情况丈夫被杀年轻美丽的妻子落入七个男孩的魔掌…… 本片情节曲折精彩感人为广大已婚夫妇培养下一代所必看之佳作！！！大家听说情节曲折精彩感人而且还是可爱的男孩和年轻夫妻的故事于是又都禁不住诱惑买票进场了经过漫长的等待之后银幕上终于出现画面了只见上面清晰的打出了3个大字：。。。。。。。。。《葫芦娃》

跳栅栏的后果！！！！！！！！！！

偷拍野外真实（组图）

看过这车后你会疯~！！！

告诉你一个刷牙减肥的好方法刷牙减肥----没听说过吧，手持牙刷，挤好牙膏，关键是：牙刷不动，头动！坚持半年，一定成功，刷牙以后，头晕脑胀，什么都不想吃了，绝对减肥。开个玩笑，不过，告诉你一个节约牙膏的方法：把牙膏别挤在牙刷面上，挤进牙刷毛里面（有0.5CM足够了），节约牙膏，刷的干净。别小看每天节约1.5CM，中国每天有600000000人刷牙，就是900000000CM，也就是40多吨，每天少污染多少洁净水啊，大家觉得哪，不是你自己的事了，是社会问题，你觉得我有钱，不在乎，可是环境在乎，地球在乎，请考虑！！！