明天凯凌旱冰场的个人资料

请大家擦亮双眼，大难当前，请勿传播谣言！给出你的手，抓紧我的手。坚强有你，温暖有我。黑暗暂时，光明恒久。雅安雄起！

关于艳照门，写给恋爱中的女生。「转」当手机功能越来越多、让生活越来越方便的时候，就意味着手机也成了人们生活中的一枚手雷。一位普通女教师遭男友报复被流出艳照，结果被人冠之以“某学院团委副书记”。她本是受害者，却再遭开除团籍、只好离开学院。现在在网络上陷害一个人可容易了，明明你只是一个小女生，不怀好意的人为了追求传播效果，可能会给你扣上一顶官帽子，造成人人喊打的局面。恋爱中的女生，无论你现在感觉自己是何等的幸福，请冷静地想一想，你的男朋友只代表是你现在的男朋友，不代表你们就是长久的一对；现在连婚姻都未必能永恒，更何况一场恋爱呢？如果你为了证明你们的恋情，而让你的男友拍下你的裸照或性爱照，那么你的命运很可能从此就会被你的男朋友所控制。也许你会说我男朋友才不会出卖我们的艳照呢，但那只是代表你男朋友今天不会出卖你们的艳照。这个世界上并没有多少不可能的事情，实际上只要有可能就会发生，这就是墨菲定律。比如，要是有一天你主动提出来要和你男朋友分手，那么你男朋友想做什么事情，那就不是你所能决定的了。恋人之间，如果爱，请记在心里。要谢绝**拍照。

（帮忙贴）大同谁会在墙壁上涂鸦？因场地扩建装修了，找人在墙壁上涂鸦！类似这样，别太恐怖，吓到小孩子就不好了。

看过了再看一遍！我支持，我转了！在火车上，一个很漂亮的女列车员，盯着一个民工模样的中年人，大声说：“查票！” 中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却捏在手里。列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。” 中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？” 列车员打量了中年人一番，问道：“ 你是残疾人？” “我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。” 列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。” 中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……” 列车长闻讯赶来，询问情况。中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票…… 列车长也问：“你的残疾证呢？” 中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧中年人一下就蔫了。他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！” 列车长坚决地说：“那不行。” 那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。” 列车长想了想说：“好！” 中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？” 列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！” “你就告诉我，你是不是男人！” “我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” 周围的人一下笑起来。列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？” 老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。” 列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。” 老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！” 列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“ 你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！” 老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……” 四周的人再一次哄笑起来。只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨.................. 因为他们是农民，他们只靠种地养不活一大家子人，于是他们进城，你们叫他们农民工。因为他们没有文化，找不到轻松的工作，便只能去干一些又脏又累又危险的被人们看不起的体力活，用他们一双双手建起一幢幢的办公楼。他们没有的那些保险，不知道出了事故要找谁去索赔。那些被看不起的农民工，他们纯朴,没有久居社会的狡诈。当人们在办公室里吹着空调玩着电脑时, 或许这些农民工兄弟正在工地楼顶顶着太阳加班,心里还在想着多赚点钱给孩子买几本好的辅导资料、给妻子添几件新衣服... 他们的人格不容践踏！！！列车上老者那句“你根本就不是人！”不是因为列车员没有人证，而是因为她缺少最起码的仁心，农民朋友们是社会财富的创造者，本来就缺少社会福利待遇，所以他们更需要的关爱，更需要社会资源福利待遇的照顾和重点扶持。支持的请转发

留下你们的号码和想听的歌！留下你们的号码和想听的歌，有看到的可以打给对方并唱给他听。不管认不认识，也许会接到一个陌生的电话，传来的是你最想听的那一首歌，也许五音不全，也许严重走调，但声音却很认真执著，内心肯定会充满着小感动吧？

你若一直在，我便一直爱。陈家出了个陈奕迅，刘家出了个刘德华，你家出了个什么？（罒v罒）

我想要的爱情！如果，你愿意做我的小火车永远不出轨，那我就愿意做你的小美人鱼永远不劈腿……

有在移动上班的朋友吗？请教个事！外省的手机号丢了，能在大同移动营业厅办理补卡吗？我现在人在大同，手机卡是南京的！一直用了十年的号了舍不得丢，懂的人告知下好的办法，谢谢了！

我的年夜饭！还真有20元玩一整天的人，我都快累趴下了！可怜的年夜饭就只是一盒鸡翅！老板是黑心的地主周扒皮！

哪儿有信纸或卡片卖？（苏宁电器附近）明天先生生日，想来想去不知道送什么好。于是想写封生日情书给他。可都走一条街了都没寻到有卖信纸，是不是时代进步科技发展，白纸黑字的写信已经被淘汰了？

我的杀手锏。 QQ发消息给老公他不理我，抖动发过去他也不理我，视频发过去还是不理我，然后我出了杀手锏，他就回复我了... 有图有真相。。。。

思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。

茶凉了，我再去给你续上吧。天气不再寒冷，午后的阳光暖暖的。因为有你，开始适应北方，逐渐迷恋上这古色古香的城。如若爱有来世，我还会奔你而来。

当遇到不顺的人或事，被激怒到情绪特别糟糕时我都会低头找个小石子当假想敌，上去就是狠狠一脚，嘴上还会直白地抒发心中愤怒不满低声咒骂一句“**”。也许你觉得这样肤浅没素质。但这最起码比说“你讨厌”这种装纯装可爱强捏出来的骚气小媚音儿好听得多。

哈哈。傻姑。有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。。。

130天的恋爱，这么多恩爱，竟然被辜负！内裤都笑松了。。。真心伤不起！

一路走。一路拍。要离开大同一段时间。先去石家庄。再去扬州（打包一份炒饭的回帖预定啊）只有上高速才觉得我得车技了得。踩着油门直行比市区车水马龙要好开的多。路途风景，抓拍一张，这是哪儿？好吧，我承认，这还是在大同地盘。由北向南，一路走一路拍，坐等我更新啊。

告别2012。【告别2012】这一年，最流行的舞，骑马舞；最火的姿势，走你！最苦逼的表情，是你买完切糕付钱时的表情.... 最无奈的问题，就是有人突然从大街上把你截住，问你幸福不？最扯的谎言，就是世界末日被我们这代人赶上，好多人苦盼好几年，却发现什么事都没有，蜡烛白买了！

睡不着。我疑惑很久。为什么俩人拉完勾之后就要去上吊，还要吊在那里一百年不许变，我疑惑很久了。

10元人民币，在60年代能买些什么？我问我妈，好像能买猪肉13斤。我最爱吃大白兔奶糖在那年代10元也能买上四斤呢。现在。。。哎。

来，夜宵！！！话说为什么每次打烊后来小四川吃夜宵都发现这点这地儿美女出入特别多呐？可谓这夜宵吃的那是秀色可餐啊！

去了趟石家庄，丑媳妇终于见了公婆。小嘴一甜，皆大欢喜。都说了我老少通吃，全部拿下！小住了几天，七大姑八大婶的窜门蹭饭。为了入乡随俗甩掉南方人的扭扭捏捏，结果几日的豪爽吃喝导致水蛇腰立马成了水桶腰。现在回大同的路上，爷们开着车，我一边吃着柚子一边心里暗暗下定决心，明天开始一定要认真对待减肥的事。上传一张路途堵车图，大货车堵到一条龙了，爷们踩着油门七拐八扭照开不误。我是新手上路，典型的胆小菜鸟，害怕的闭上眼，反正看不到就不怕了。我家爷们说了，瓜子擦屁股，要的是技术！嗯嗯嗯，大同，我们又杀回来了！

真心希望...... 真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房产证！然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房产证。” 贴吧里某某老板，你要摔倒请不要立马爬起来，电话通知，我会一路小跑去搀扶你。事后你懂得......嘎嘎。说笑归说笑，真心觉得大同房价不低，还没玩够的年龄已经逼迫的像个中年人一样为柴米油盐精打细算的房奴了。

高中一同学被老师叫走。期间老师各种现在不好好学习将来没好工作，怎么走向社会等等。该生反问老师，你一个月赚多少钱？师答曰3000多。该生：我家一个月房租收20000你和我谈将来 ……

哈哈。今晚我人品爆发了。有图为证！以后吃麦当劳，肯德基都记得要发票啊！中奖十元呢，又可以再吃一个巨无霸了！哈哈，过了今晚，明天真的减肥！

如果你还在，他还爱。那么结婚吧！如果2012年火山没喷，地没裂，楼没倒、家没淹，你还在、他还爱；请在2013年1月4日结婚吧。因为这是千载难逢的201314（爱你一生一世）。

貌似女滴都比较爱吃麻辣烫。天黑黑，饿的两眼冒光。钻进路边一家小麻辣烫店。一进屋，都是女女。貌似女滴都比较爱吃麻辣烫。谁说的，不干不净吃了没病？一吃辣就长痘。管他呢，吃饱再说。那个香啊。让我也加入埋头苦干的行列中吧。。。吧唧吧唧。。。

姑娘，在还没有人疼的时候，你必须活得像个爷们！看你的说说不停更换心情。你说你在失眠的夜不知道数星星好还是数绵羊好。你说你总是在下雪的季节里无法控制的思念那个渐行渐远的背影。对于你每次半夜电话的哭诉，我都会静静听完，然后骂你矫情！其实痛苦都是胡思乱想而来的。生活中有过客很正常，何必把得失看那么重。开心是一天，难过是一天，选择都在于自己。人来了你不惊不喜，人走了你不痒不痛，人活着莫过于如此，你不能控制别人的想法，只能自己看轻一点。就算世界给你的全是利刃，你也要哈哈大笑的竖着中指笑说句，去你大爷的！其实还有一句话一直没有对你说，妞，不管怎样，我都会一直在！友情好起来比爱情更死去活来！你要相信！

如果是你，你会怎么办？【男子买42个甜筒倒扣肯德基柜台】昨天中午，贵阳市叶先生在金阳新区世纪城肯德基快餐店内购买午餐，由于7个柜台只开了一个，导致他排了15分钟的队。他希望店内有人出来解决排队问题，但没有任何工作人员来做说明。随后他连续购买了42个甜筒倒扣在柜台上。 PS:如果是你，你会怎么办？

腾不出时间来谈恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来复习的人，迟早会腾出时间来补考；腾不出时间来谈恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。。。

据说，老师看了这个孩子的调查资料之后，住了半个月的医院！

「无言」中国人新特点。中国人新特点： 1、非常聪明，但却非常相信谣言； 2、凡事喜欢抢，从出生抢床位，到临终抢坟地，从头抢到尾； 3、在大事上能忍气吞声，在小便宜上却斤斤计较； 4、能通过关系办的事，绝不通过正当途径解决； 5、计较的不是不公平，而是自己不是受益者； 6、动辄批判外界，却很少反思自己…

「七拐八拐」手机话题。你觉得中国国产手机有没有可能在中国市场份额上打败韩国三星和美国苹果？答：当手机创新空间越来越小的时候，就将迎来国产手机高歌猛进的时代。现在手机产品还有多少创新呢？iphone5和4比起来又有多少创新呢？不要低估了中国的山寨文化，只要外来领跑者放慢了速度，中国填鸭式思维就将大放光芒！

「水一下」偶又中枪了。问问那些自称汉子的女孩子们，你们到底哪点像汉子了? 回复：饭量大如山，下厨产砒霜。行李自己抗，从来不化妆。神经超大条，粗如水缸状。身边无男友，基友一大帮。尼玛口头挂，**是日常。心中藏大汉，糙糙更健康。。。。

「最爱狗狗」想养只纯点的大型宠物狗。有出售的密！聪明憨厚的拉布拉多优先！

「情深缘浅」原来，我只想要一个拥抱。原本只想要一个拥抱，不小心多了一个吻，然后你发现需要一张床，一套房，一个证。。。离婚的时候才想起：你原本只想要一个拥抱。

「闲的扯淡」这才叫真正的意外怀孕。二战,一美国士兵战场上被一颗子弹打中睾丸.子弹穿过睾丸,射入一位在战场上抢救伤员的女医生腹部,经过280天,这位女医生未同任何男性同房,竟生下了一个8磅重的健康男婴.在医生给她做手术时,取出一粒破碎的弹片,正是这颗弹片带有精子射入她的卵巢因而受孕.最后士兵和女医生结婚.这才叫真正的意外怀孕！

「欢乐一聚」你敢晒吗？如果把你的手机号码最后四位换成你一个月的工资。。。我的1087，没法活了。。。哈哈，你敢晒你的么？

「零零落落」话说，每个人都有穿越的念想。

「早安心语」你不是枷锁。你也许毁了我的过去，搞砸了我的现在，但我决不允许你染指我的未来。

「花开静谧」最近觉得好累的盆友默默顶起来。我爱周末。貌似刚过。星期一你好难过。

「花开静谧」轻轻的微痛的问一句：“你孤单吗？” 这眼神，又一次栽进去了。。。

「那些花儿」”喜欢”和”爱”的区别。 “喜欢”和“爱”的区别是什么：喜欢花的人会去采花，爱花的人会去浇水吧。

「男女那点事」11.11铁定是要过节的请举手！举个爪子！

「纯属水贴」时光一去不返。小时候，如果出门在外，没有地方小便的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把小DD伸进去尿。长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷。。。

「私奔游世界」明天一起爬山吧？我站在高岗上向下望，满眼都是美丽的风景。明天重阳节了，记得登高哦。

「原来如此」我要洗澡去了。知道吗。女生说我要洗澡去了意思就是说懒得和你聊天了。。。

「淡淡烟草味」男人，为什么要抽烟？你是哪一个理由？

「那些糗事」N年前的第一次。小时候家里穷，连县城都没出过，更别提坐火车了，终于有一天考上了外地的学校，坐火车过安检的时候，看着传送带犹豫了半天，终于拎着行李蹲了上去，你无法想象别人看我从里面出来时候的那表情！

「我与影子」你喜欢现在的自己吗？老实回答！

「天冷添衣」请大家注意注意！【再次提醒】天冷了，各位开车的盆友一定要注意下你的车底下、车轮里、排气管等，因为可能会有些流浪的猫猫因为害怕寒冷，而在你的爱车下取暖。拜托了 ~！!

「一句情话」且行且珍惜。全世界最幸福的童话，不过是一起度过柴米油盐的岁月。

「再见青春」那些肆意挥霍的青春一去不返。我们最先衰老的从来不是容貌，而是那份不顾一切的闯劲。

「瞬间乐翻你」说你像鸡，你咋不听呢？一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~”美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！”然后的士走了。后来美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”

「风花雪月」情不知何起，一往而深。有多少笨蛋，明知道没有结果，却还是偏执的爱下去。

「女女专题」姑娘你哪路子上混的？你啥品种。合口味的私聊。妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱的叫小鸟依人。

「周末耍流氓」哥们，昨晚这招你真鸟。一哥们儿在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙，进夜店就把车钥匙往桌子上一扔，然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归，带姑娘回家。姑娘问他车呢，我这哥们儿非常淡定地说，喝酒了就从来不开车，我们打车回去吧。。。

「没事逗你玩」可他用的是我的手。。。漆黑的电影院里，一女子悄悄地对男朋友说：”我旁边的这个家伙正在**”。男朋友说：”别管闲事”。女的说：”可他用的是我的手！”

凑四人。。。摸牌。。。你有没有一个四人帮：一个很闷骚。一个很二逼。一个很傻很执着。一个很霸气！