没结局的游戏的个人资料

如果看了你不笑，那你就走，不要理我！ 1.一醉汉归家对妻子说：“我们家闹鬼了！” 妻子说：“何以见得？” 醉汉说：“我一拉卫生间门灯就亮了，而且还阴风阵阵寒气逼人。” 妻子甩手一巴掌骂道：“你TMD又尿冰箱里了！” 2.记者到南极去采访100只企鹅平时都做什么？其中99只说：“吃饭，睡觉，打KISS。只有一只说吃饭，睡觉。记者问：“那你平时不打KISS吗？” 企鹅回答：“TMD我就是KISS。” 3. 兄弟两人坐车，弟弟晕车吐了，一会袋子满了，　哥哥出去找袋子，回来后看到满车的人都在吐。哥哥很奇怪，问弟弟是怎么回事？弟弟说：“我也不知道，我看见袋子满了，就把它喝光了，他们就这样子了。” 4. 你因为每次上厕所后都洗手而被大家评为最讲卫生的人。有天有人看见你从厕所里出来而没有洗手，大家都很奇怪。你不屑地说：这有什么好奇怪的，今天我带卫生纸了。 5. 熊和兔子一块儿拉屎，拉完后，熊问兔子：“你掉毛不？”兔子不敢说话，熊急了，大嚷道：“你掉毛不？”兔子战战兢兢的说：“不掉..........”于是熊拿起兔子擦了擦屁股。 6. 一夫妇带吃奶小孩去餐厅吃饭，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：“难道这也不行吗？” 服务生说：“露胸可以，不能自带饮料！” 7.儿子每晚要和妈妈一起睡觉。妈妈说：“你长大了，娶了媳妇也和妈妈一起睡啊？”儿子说：“恩！” 妈妈说：“那你媳妇怎么办？” 儿子说：“让她和爸爸一起睡！”爸爸听了后非常激动地说：“这孩子从小就懂事！” 8.一个病人在写信。护士：“你在给谁写信？” 病人：“给我自己！” 护士：“你给你自己写什么啊？” 病人：“你神经病啊？我还没收到呢，我怎么知道写的什么？” 护士：#·%￥#%￥……￥%—……%*—……* 　累了，不知道你笑了没有，笑了就回个话，没笑那你就是路过，你走你的，我忙我的！

谁能看完不趴到地上算你有耐力！！ 1. 偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的. 　2.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:"偶今天带了手纸..." 　3.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去."您买些什么?""我想买狗食.""我们有规定,您必须证明您有狗." "哪儿有这样的规定?""减价商品就是这样."男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食."给我两盒猫食.""我们有规定,您必须证明您有猫."还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员."您买些什么?""你把手伸进去就知道."售货员把手伸了进去:"是什么呀,粘乎乎的.""我想买两卷儿手纸." 　4.有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳... 　5.有人很喜欢"麻辣粉丝煲"这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了."真的卖完了吗?"他很失望地问."先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了."侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份"麻辣粉丝煲"居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份"麻辣粉丝煲",很有礼貌地问:"先生,您这还要吗?"绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:"很恶心是吗?刚才我也是这样……" 　6.这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:"老板给个牙签行吗?"老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:"你也是来要牙签的吗?"乞丐说:"有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗　7.老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:"我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了." 　如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了--- 　8.必杀技----- 　有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:"输的人要喝一口那里边的东西."不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说"你太了不起了,居然能连喝十五大口!" 老二摇摇头,"不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断......

可以随时牵手，但不要随便分手可以随时牵手，但不要随便分手　　　　你发觉到了吗？爱的感觉，总是　　　　在一开始觉得很甜蜜，　　　　总觉得多一个人陪，多一个人帮　　　　你分担，　　　　你终于不在孤单了，至少有一个　　　　人想着你，　　　　恋着你，不论做什么事情，　　　　只要能一起，就是好的　　　　但是慢慢的，随着彼此的认识　　　　越深，　　　　你开始发现了对方的缺点，　　　　于是问题一个接着一个发生，　　　　你开始烦，累，甚至想要逃避，　　　　有人说爱情就象在捡石头，　　　　总想捡到一个适合自己的，　　　　但是你又如何知道什么时候能够　　　　捡到呢？　　　　　　　　她适合你，那你又适合她吗？　　　　其实，爱情就象磨石子一样，　　　　或许刚捡到的时候，你不是那么　　　　的满意，　　　　但是记住人是有弹性的，　　　　很多事情是可以改变的，　　　　只要你有心，有勇气，　　　　与其到处去捡未知的石头，　　　　还不如好好的将自己已经拥有的　　　　石头磨亮，你开始磨了吗？　　　　很多人以为是因为感情淡了，　　　　所以人才会变的懒惰．　　　　错！　　　　其实是人先被惰性征服，所以　　　　感情才会变淡的．　　　　在某个聚餐的场合，有人提议　　　　多吃点虾子对身体好，　　　　这时候有个中年男人忽然说　　　　〔十年前，当我老婆还是我的　　　　老婆还是我女朋友的时候，　　　　她说要吃十只虾，我就剥二十　　　　只给她！　　　　现在，如果她要我帮她剥虾壳，　　　　开玩笑！我连帮她脱衣服都没　　　　兴趣了，还剥虾壳咧　　　　听到了吗？明白了吗？　　　　难怪越来越多人只想要谈一辈　　　　子的恋爱，　　　　却迟迟不肯走入婚姻．　　　　因为，婚姻容易让人变的懒惰．　　　　如果每个人都懒的听话，　　　　懒的倾听，　　　　懒的制造惊喜，　　　　　　　懒的温柔体贴，　　　　那么夫妻或是情人之间，　　　　又怎么会不渐行渐远渐无声呢？　　　　记住：　　　　有活力的爱情，　　　　是需要灌溉的，　　　　谈恋爱更是不可以偷懒的！

火车上的遭遇：让人笑着流泪！在开往西安的火车上，一个很漂亮的乘务员，盯着一个民工摸样的中年人，大声说道“查票”。　　　中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。　　　列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。”　　　中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？” 　列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？” 　“我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 　中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。　列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 　中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。　　列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。” 　中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……” 　列车长闻讯赶来，询问情况。　中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票…… 　列车长也问：“你的残疾证呢？” 　中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。　列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！” 　中年人一下就蔫了。　他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！” 　列车长坚决地说：“那不行。” 　那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。　列车长想了想说：“好！” 　中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？” 　列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！” 　“你就告诉我，你是不是男人！” 　“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” 　　周围的人一下笑起来。　列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？” 　老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。” 　列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。　那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。” 　老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！” 　列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！” 　　老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……” 　四周的人再一次哄笑起来。　只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。　　　　　　　不多说了,看完了留个名!

8块5毛钱:一个震撼街头的故事一天中午，一个捡破烂的妇女，把捡来的破烂物品送到废品收购站卖掉后，骑着三轮车往回走，经过一条无人的小巷时，从小巷的拐角处，猛地窜出一个歹徒来。这歹徒手里拿着一把刀，他用刀抵住妇女的胸部，凶狠的命令妇女将身上的钱全部交出来。妇女吓傻了，站在那儿一动不动。　　歹徒便开始搜身，他从妇女的衣袋里搜出一个塑料袋，塑料袋里包着一沓钞票！！~~~~ 　　歹徒拿着那沓钞票，转身就走。这时，那位妇女反应过来，立即扑上前去，劈手夺下了塑料袋。歹徒用刀对着妇女，作势要捅她，威胁她放手。妇女却双手紧紧地攥住盛钱的袋子，死活不松手。　　妇女一面死死的护住袋子，一面拼命呼救，呼救声惊动了小巷子里的居民，人们闻声赶来，合力逮住了歹徒。　　众人押着歹徒搀着妇女走进了附近的派出所，一位民警接待了他们。审讯时，歹徒对抢劫一事供认不讳。而那位妇女站在那儿直打哆嗦，脸上冷汗直冒。民警便安慰她：“你不必害怕。”妇女回答说：“我好疼，我的手指被他掰断了。”说着抬起右手，人们这才发现，她右手的食指软绵绵的耷拉着。　　宁可手指被掰断也不松手放掉钱袋子，可见那钱袋的数目和分量。民警便打开那包着钞票的塑料袋，顿时，在场的人都惊呆了，那袋子里总共只有8块5毛钱，全是一毛和两毛的零钞。　　为8块5毛钱，一个断了手指，一个沦为罪犯，真是太不值得了。一时，小城哗然。　　民警迷惘了：是什么力量在支撑着这位妇女，使她能在折断手指的剧痛中仍不放弃这区区的8块5毛钱呢？他决定探个究竟。所以，将妇女送进医院治疗以后，他就尾随在妇女的身后，以期找到问题的答案。　　但令人惊讶的是，妇女走出医院大门不久，就在一个水果摊儿上挑起了水果，而且挑得那么认真。她用8块5毛钱买了一个梨子、一个苹果、一个橘子、一个香蕉、一节甘蔗、一枚草莓，凡是水果摊儿上有的水果，她每样都挑一个，直到将8块5毛钱花得一分不剩。　　民警吃惊地张大了嘴巴。难道不惜牺牲一根手指才保住的8块5毛钱，竟是为了买一点水果尝尝？　　妇女提了一袋子水果，径直出了城，来到郊外的公墓。民警发现，妇女走到一个僻静处，那里有一座新墓。妇女在新墓前伫立良久，脸上似乎有了欣慰的笑意。然后她将袋子倚着墓碑，喃喃自语：“儿啊，妈妈对不起你。妈没本事，没办法治好你的病，竟让你刚13岁时就早早地离开了人世。还记得吗？你临去的时候，妈问你最大的心愿是什么，你说：我从来没吃过完好的水果，要是能吃一个好水果该多好呀。妈愧对你呀，竟连你最后的愿望都不能满足，为了给你治病，家里已经连买一个水果的钱都没有了。可是，孩子，到昨天，妈妈终于将为你治病借下的债都还清了。妈今天又挣了8块5毛钱，孩子，妈可以买到水果了，你看，有橘子、有梨、有苹果，还有香蕉......都是好的。都是妈花钱给你买的完好的水果，一点都没烂，妈一个一个仔细挑过的，你吃吧，孩子，你尝尝吧......”

征集大家初吻在什么地方亲的呀 ...^_^

小狗喝人乳（真人真图） 1

想个办法吓警察叔叔一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状，大喝一声：“你！下来下来。” 男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗~~~~” 警察一愣。趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”男孩说：“你说谁呢？” 女孩说：“你看见我了吗~~~~” 警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！” 男孩一听，推起车来带着女孩就走了。哈哈~ 好笑吗？想这么个办法吓警察叔叔，很不应该喔，劝大家别这么学喔！！！

2005人的通病---------你占了几条？ 1.即使下班回到家，还是坐在计算机前面… 2.已经很久都没用过真的纸牌来玩游戏。 3.只是要联络3个人,却有9个以上不同的电话号码。 4.会传e-mail给坐在你隔壁桌的同伴。 5.和朋友失去联系的原因是他们没有电子信箱。 6.从漫长一天的工作中回到家，仍用一副公事公办的态度讲电话。 7.在家打电话，会不小心按到 0 拨外线。 8.和朋友聊天的话题总是网络游戏。 9.车子永远改不完 10.你从10点半的夜间新闻中得知 : 自己失业的消息。 11.老板没有处理你手中事情的能力。 13.约聘人员超过固定职员，而且更有可能长期做下去。 14.有只寄网络笑话、图片, 却已经很久没见面的朋友。 15.假日时总试想睡觉，即使醒着也不想出门。 16.看完新闻报导，会有想扁人的冲动… 17.即使电视上播映的电影是看过的，因为无聊还是再看一遍。 18.除了从电视上看到以外，已经很久没有亲眼看到青山绿水了… 19.除了同事以外…身边真正的朋友以剩下寥寥无几了？ 20.对生活上的抱怨总是比快乐的多。 21.决定他的价值是取至于网络游戏的等级 22.如果他没有玩网络游戏，你除了问他姓名、年纪、在哪上班（上学）或住那外，已经不知道要和他聊什么了。 23.时间总不是自己的？ 24.在家看电视的时间比陪朋友的多。 25.即使三餐吃泡面，也要帮自己的计算机升级… 26.今天花了很多钱买了某些东西，过了三天完全忘记钱花到哪里去了。 27.坐在同一张桌子前面，工作了四年，却换了三家公司。 28.买了高科技产品后，不到3个月就发现你买已经是次级品了… 29.每天都在烦恼今天要吃什么？ 30.不小心在微波炉上输入你的密码 (适用于微波炉的面板是用按键的啦) ================================== 真正的关键是.............. ================================== 31. 你读了整篇文章，还边笑边点头。 32. 读这篇文章的时候，你想到要把文章转寄给朋友。 33. 你太忙了，以至于没发现少了第12项。 ================================== 且慢！！最经典的一句话要出现了...... ================================== 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 34. 哇！...你真的把窗口上拉去检查是否有第12项？

抽烟习惯暴露你的性格有时看似简单的东西，经由不同人的手中做出来，却有截然不同的效果。就拿大部分的男士常做的动作——把烟熄掉来说吧！仔细想想看，他的方式是哪一种呢？ 1把烟整齐地放在一起 2把香烟捻成人字形 3毫不费力地将烟放入烟灰缸中央 4随手丢在路上有水渍的地方或水沟答案过会发！！嘿嘿先回答啊。。。。。

“--”对“--”说的话 “--”对“--”说的话。这事一般人我不告诉他“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。“晶”对“品”说：你家难道没装修？“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。“自”对“目”说：你单位裁员了？“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。“办”对“为”说：平衡才是硬道理！“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！“占”对“点”说：买小轿车了？“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。“日”对“曰”说：该减肥了。“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？“屎”对“尿”说：干的和稀的就是不一样

两个傻子的爱情故事－－看后只想流泪从前有这样的一个爱情故事，故事的主角是两个傻瓜。男的好傻，傻的只知道说疯话，女的也好傻，傻的只知道用那双无神的眼睛看着男的，笑，傻笑。　　　　　　两个人本来不认识，他们一个天南，一个地北。家里人嫌他们傻，都抛弃了她们，任他们四处流浪。男的从南往北走，女的从北往南走，流浪，流浪……。男的以前并不傻，而是因为在工地上干建筑的时候被砖砸中了头，从那以后就傻了。女的以前也不傻，考大学的时候她考了全市第一名，然而她的名字却被一个有钱人给顶替了，从那以后女的就不再说话，不再理自己的父母，后来也傻了。　　　　　　不知道走了多长的时间，男的身上的那身衣服变的肮脏不堪，鞋子也露出了那漆黑的脚指头。女的身上那身红衣服已经变成了灰色，散乱的头发上还有几根枯黄的杂草，但是脸还是白的，出奇的白，手里拿着一个矿泉水瓶，冲着路人们傻笑。两个人是在一个黄昏相遇的，他们共同发现了垃圾桶里的那块发了霉的面包，一同身手去抓那个面包，两个人的头碰到了一起，男的冲女的狠狠地瞪了一眼，女的冲男的傻笑。男的还是胜利了，他抢到了面包，张开那黑紫色的嘴狠狠的咬了一口，女的没有动，只是傻傻地看着男的，傻傻地。男的看了一眼女的，眼神中没有一点光，女的只是看他，喉咙里不停的咽着唾沫，男的停止了啃面包，开始看着女的，傻傻地盯着，两个傻子就这样看着，男的没有表情，女的傻笑。男的把面包给了女的，男的竟然把面包给了女的，女的也抱着那剩下的半块干面包啃了起来。男的转身走了，没有回头，当他回到自己睡觉的那个废厂房的时候，转身看到了女的，女的一直跟着他，一直跟到了这里，女的还是冲男的傻笑，她们不说一句话，女的便跟傻子住在一起了，晚上睡觉的时候，男的感觉身上很温暖，从来没有过的，女的一直搂着男的，女的睡觉时候很死，睡觉的样子真的不像个傻子。　　　　　　两个傻子就这样住到了一起，白天两个人一起去大街上拣东西填饱肚子，晚上就一起回来睡觉，曰子就这样一天天过去了。那天晚上男的不知道是在哪拣了一个戒指，生了绿锈的戒指，男的给女的带上了，女的一直冲男的傻笑，那晚笑的更是厉害，女的的笑声撕裂了整个安静的夜。后来笑出了泪，女的哭了，第一次哭了，搂着男的哭了，不明不白的哭了。男的好像无动于衷，脸上依然是没有表情。　　　　　　　　　　　　后来女的病了，从来没生过病的女的病了，而且很严重，早晨她没有起来陪男的一起去拣吃的，没有冲男的笑，男的自己出去了，中午男的竟然例外的回来了，手里拿着一瓶新的矿泉水和一个新的面包，他是回来看女的的，男的脸上挂了伤，手指头也青了，鼻子下面还有两道血痕。男的是在抢面包和矿泉水的时候被小摊的老板打的。女的闭着眼睛，还是没有像往常一样冲男的傻笑。男的把面包送到女的嘴边，女的没有吃。女的快不行了，身上发着高烧，已经昏迷了，男的脸上头一次有了表情，慌乱的表情，男的跑了出去，看见一身穿绿警服的人就哭了起来，男的哭了，也是第一次哭了，嘴里喊着：救救我的女人，救救她绿军装一脚踹开了男的，骂道：滚一边去，疯子，我他妈真倒霉，出门这么不顺呢！男的仰面倒在了地上，绿警服狠狠地朝男的小肚子踹了几脚，男的撒了手，绿警服朝男的吐了口吐沫，走了！男的好久才从地上爬起来，脸上的泪已经干了。　　　　　　　　　　　　男的把女的背到了街上，街上人很多，但没人注意他们，注意的也只是冷冷地瞅几眼，然后继续赶自己的路。傻子把女的放在路边上，无助的看着行人。女的呼吸已经很微弱了，傻子从路边拣了一个破玻璃片，破玻璃片有着锋利的尖，露着寒光，男的抬起女的那瘦弱脏兮兮的手臂，朝她的手腕狠狠地割了下去，血喷了傻子一脸，傻子大笑，狂喊：“哈哈，我杀人了，你们看我杀人了……”救护车终于来了，女的被抬走了，围观的人们唾弃着男的，骂着男的，然后都散去了。女的最终还是死了，失血过多，女的在医院还没呆上一个小时就被抬进了停尸间，女人走的时候脸上的表情是笑着的，手指上还戴着那长满铜锈的戒指。男的等了好长好长时间，女的再也没有回来，没有回来冲他傻笑，男的哭了，哭的那样痛快，整个夜晚都被男的的哭声掩盖了，然而谁也没有注意到这哭声。　　　　　　还是在那个他们相遇的那个垃圾桶旁边，人们发现了男的的尸体，男的脸上的笑容已经僵住了，怀里抱着一个发了霉的面包和一个没有开瓶的矿泉水......

[推荐]你敢玩吗——真话游戏？（不诚者勿进）真话游戏－希望各位可以连下去你敢玩吗——真话游戏？我在别的地方看到，有意思。大家也试试。不过在换页时大家注意别乱了。回贴时请看清最后一位问的问题。　BBS上很流行的真心话游戏，你玩过吗？好了，我告诉你们怎么玩。咱首先问一个问题，然后，下一楼的要如实回答，（一定要是实话）然后他再问一个新问题。下一个人回答后同样提出新的问题。　就像台湾学生玩的“真心话与大冒险”一样。有个论坛接了好长好长的贴了。咱们要超过他们。　比如：咱说：你晚上一个人走在街上怕不怕的？然后楼下回答说不怕的。她再提问：楼下的，你每天睡之前想到的人是谁啊？楼下的再回答………… 　大家注意秩序，不要接乱了　特别提醒：如果发现回错了，回完后再编辑一次。要回前最好刷新一次。　注意：请大家慢慢玩，回完后再看一次自己回的内容及楼下的回答。很有意思的。而且你会发现别人回得比你还快。　好了，俺现在开始提问：　楼下的是邹城人吗?

都来看看啊觉得好回个帖!!! 都来看看啊觉得好回个帖!!!

男女最真实的一面读解女性语言　　　不行 = 行　　行 = 不行　　也许 = 不行　　你应该学会如何交流 = 你一定得同意我的观点　　对不起 = 是你对不起我　　你爱我有多深 = 这样你就不能对我发火了　　我们需要※※ = 给我买※※ 　　这个得由你来决定 = 我已经决定了，照着办吧　　随便，我才不会管你 = 你敢　　我们应该谈谈 = 听我发牢骚　　算了，接着做你的事吧 = 不许做　　你很有男人味儿 = 快去刮胡子，快去洗澡　　关上灯会更浪漫一些 = 我比较难看　　这厨房不大好用 = 我要新房子　　换一副新窗帘吧 = 换窗帘、地毯、墙纸、家具…… 　　你爱我吗 = 做好心理准备，我要买个大件　　还要一两分钟就好 = 你最好去看一个小时的电视读解男性语言　　我饿了 = 我饿了　　我困了 = 我困了　　我累了 = 我累了　　今晚一块去看电影吧 = 然后我们可以那个　　今晚一块吃晚餐吧 = 然后我们可以那个　　今晚去跳舞吧 = 然后我们可以那个　　可以知道你的电话吗 = 不久我们就可以那个　　这衣服挺漂亮 = 露得够劲儿　　你看起来很累，我来帮你按摩 = 让我好好摸摸你　　我爱你 = 现在可以那个了吧　　我也爱你 = 现在可以那个了吧　　一块聊聊吧 = 先把你侃晕，然后再那个

QQ上前恋人上线了你会打招呼吗

我发现QQ 一个天大的秘密我今天发现只要把qq拖到屏幕的最上面就会自动消失，鼠标一移过去就又会出现，真酷啊！！！以后再也不用按最小化了。太酷了！不相信你们也试试

★ 在这里为你爱的人留一句话★ ★ 在这里为你爱的人留一句话★　也许，你深爱一个人，他（她）却感觉不到也许，你深爱一个人，他（她）却拒你于门外也许，你深爱一个人，他（她）已在他人怀抱　也许，你深爱一个人，却因种种巧合，阴差阳错的错过也许，你深爱一个人，却因机缘未到，迟迟不能开口也许，你深爱一个人，他（她）却迟迟不肯说那句美丽的话　也许，你深爱一个人，有太多的话想对他说，今生却再也没有机会，看着他（她）的眼睛，娓娓道来请在这里，为你爱的人留下一句话让岁月和缘分见证你的爱。

男人不知道的十六件事——看后有点愧疚！！！ ※1、你不会知道当我任性地挂掉你的电话时，是多么不忍心和多么希望你马上再打来。　☆2、你不会知道我为了等那清晨的一吻总是提前十分钟醒来，偷偷看着你熟睡的脸，并在你睁开双眼之前，再假装睡着。 △3、你不会知道每一次问你爱不爱我时候，其实都是你没做到最好。　◇4、你不会知道为什么在你说过：鱼籽是很好的营养品之后，我经常做鱼却总是嫌鱼籽有腥味。※5、你不会知道为什么我现在喜欢吃披萨而从前非常讨厌，那是因为从前吃一次披萨要花去你将近一个星期的生活费，更何况我们学校食堂的西葫芦馅饼也不错。　☆6、你不会知道我那么爱吃醋不是因为不相信你，而是你在我眼中太完美了，我不允许这种完美倒映在别的女人眼中，我的婆婆也不行。　※7.你不会知道那次你只拿了五块钱下楼买西瓜，却把给我买的西瓜换成了给一个陌生女孩买的馄邬，我当时笑你太傻。其实心里却想：这个男人我怎么疼他都不过份。　 ☆8.你不会知道你夜里咬牙的声音有多KB。后来你一咬牙我就假装打呼噜，等你迷迷糊糊的帮我垫好枕头再睡着后就不会再咬了。　☆9.你不会知道这些天我开始不打扫房间，是因为那次你拿着吸尘器的样子，真的好让我怀念。※10.你不会知道，生日那天我许下的愿望是：来生我要作你的女儿。　☆11.你不会知道我的睡像之所以不好，是因为你的体温比我高，抱着好暧哦，所以我选择了章鱼式睡法。如果你从今天开始来抱着我的话，我可以改成小鸟依人啊。　※12.你不会知道我跟你的前女友已成了很好的朋友。因为那次你忘了带手机，而她恰好扭了脚想要你去帮他，我接了电话就赶到事发地点，并送她去了医院。　◇13.你不会知道我会嫁给你的原因除了爱你这外，还因为我爱上了你的老爸——他老人家说了：那臭小子如果不跟你好好过，我让他天天不好过。哈哈！△14.你不会知道我最高兴的事儿，不是你叫我老婆，而是当我妈站在你面前时，你跟我一样叫妈——最珍贵的亲情与最珍爱的人一起分享。　☆15.你不会知道女人喜欢做媒人，不是因为她们八婆，而是因为她自己过得比较幸福。　◇16.你不知道我现在的幸福生活来之不易，我是将每一个我看过的贴子都顶了的。朋友，如果你想拥有我这样的幸福，如果你想跟那个使你幸福的人白头偕老，顶一下，幸福不久就将降临。

男人最恨女人的三个回答 (1)随便男：今天晚上咱们吃什么？　　女：随便。　　男：吃火锅吧。　　女：不行，吃火锅脸上要长痘痘。　　男：那咱们吃川菜？　　女：昨天刚吃的川菜，今天又吃…………　　男：那咱吃海鲜去？　　女：海鲜不好，吃了拉肚子。　　男：那你说吃什么？　　女：随便。(2)都行　　男：那咱现在到底干什么？女：都行。　　男：看电影怎么样？好久没看电影了。　　女：电影有啥好看的？耽搁时间。　　男：那打保龄球，做运动？　　女：大热天的做什么运动啊？不嫌累啊？　　男：那找个咖啡店坐坐，喝点水。　　女：喝咖啡影响睡眠。　　男：那你说干什么？　　女：都行。(3)看你　　男：那咱干脆回家好了。　　女：看你。　　男：坐公车吧！我送你。　　女：公车又脏又挤，还是算了。　男：那打的(出租车)　　女：这么近的路不划算。　　男：那走路好了，散散步。　　女：空着肚子散哪门子步去？　　男：那你到底想怎么着啊？　　女：看你。　　男：那就先吃饭。　　女：随便。　　男：吃什么？　　女：都行

你能用一首歌的名字来回答楼上的问题吗 ? 超好玩一个超好玩的游戏，在别的吧看见的，转过来和大家一起分享！游戏规则就是必须用一首歌名来回答上的问题，并写明歌手是谁例：1楼：楼下你多久洗一次澡? 2楼：十年 —— 陈奕迅问：六一节快乐吗？ 3楼：你快乐所以我快乐——王菲问：你每天几点钟起床啊？ 4楼: 凌晨三点半——张智成问：你那今天天气怎么样？ 5楼：雨一直下 —— 张宇问：对你的未来是怎么憧憬的？ 6楼：我的未来不是梦——张雨生我先来：楼下的，你最喜欢做什么???

网恋语录

两只小猪的爱情(超感人) 从前有两只小猪，整天过着无忧无虑的生活，他们互相相爱着，每天主人送来吃的时候，公猪总是先让母猪吃，等她吃饱了再上去吃母猪吃剩下的东西。每天晚上公猪总是给母猪放哨，他生怕主人乘他们熟睡时把母猪拉出去宰了。日子一天天的过去，母猪日渐长胖，而公猪则一天天瘦下去，有一天，公猪突然听见主人在跟屠夫商量，要把长势见好的母猪杀了给卖掉，公猪伤心至极，于是从那天开始公猪性情大变。每当主人送吃的来时公猪总抢上去把东西吃的一干二净，每天吃好后便躺下大睡，并且告诉母猪，现在换做她来放哨，如果他发现她没放哨的话就再也不理她，渐渐的日子一天天过去，母猪觉得公猪越来越不在乎她。母猪失望了，而公猪还是若无其事的过着安乐日子。很快一个月过去了，主人带着屠夫来到猪圈，他发现一个月前肥肥壮壮的母猪瘦的没剩下多少肉，而公猪则长的油光发亮，这时的公猪拼命的奔跑，想引起主人的注意，表明他是头健康的猪，终于，屠夫把公猪拖走了在拖出猪圈的那一刻，公猪朝着母猪笑着说：以后别吃这么多。母猪伤心欲决，拼命的冲出去，但圈门被主人关上了，搁着栅栏，母猪看着闪着泪光的公猪。那晚，母猪望着主人一家开心的吃着猪肉，母猪伤心的躺倒在以前公猪每天睡的地方，突然她发现墙上有行字："如果爱无法用言语来表达，我愿意用生命来证明"！母猪看到这行字干肠寸断，人类听到这个凄美的爱情故事也无不为之动容，女孩们为了纪念这段爱情，同时也表示没忘记公猪临走前的遗嘱"以后别吃这么多"，开始流行减肥……