吧飞奔 吧飞奔
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『自测强迫症17条』→网络经典 由于工作压力大，生活节奏快，有越来越多的人怀疑自己是否患上了强迫症，多余的担心是不必要的，看看下面的行为，你有过吗？　　1.我常反复洗手而且洗手的时间很长，超过正常所必需；　　2.我有时不得不毫无理由地重复相同的内容、句子或数字好几次　　3.我觉得自己穿衣、脱衣、清洗、走路时要遵循特殊的顺序；　　4.我常常没有必要地检查门窗、煤气、钱物、文件、信件等；　　5.我不得不反复好几次做某些事情直到我认为自己已经做好了为止　　6.我对自己做的大多数事情都要产生怀疑；　　7.一些不愉快的想法常违背我的意愿进入我的头脑，使我不能摆脱；　　8.我常常设想自己粗心大意或是细小的差错会引起灾难性的后果　　9.我时常无原因地担心自己患了某种疾病；　　10.我时常无原因地计数；　　11.在某些场合，我很害怕失去控制，做出尴尬的事　　12.我经常迟到，因为我没有必要地花了很多时间重复做某些事情　　13.当我看到刀、匕首和其他尖锐物品时，会感到心烦意乱；　　14.我为要完全记住一些不重要的事情而困扰；　　15.有时我有毫无原因地想要破坏某些物品或伤害他人的冲动；　　16.在某些场合，即使当时我生病了，我也想暴食一顿；　　17.听到自杀、犯罪或生病的事，我会心烦意乱很长时间，很难不去想它　　当上面一条或一条以上的症状持续存在，并且影响了你的正常生活时，说明你有强迫症状，有必要找医生咨询
『最容易让别人受伤的星座』→幽默经典 第一名：水瓶座水瓶座对真命天子和真命天女绝对是面面俱到，呵护备至，可是对方如果只是过客，心里就会感到很受伤，因为水瓶座完全都不按照一般人谈恋爱的规则，掌控权在他的手里，如果他觉得对方的热情超出他预期的程度，他就会闪，而被闪的人就会莫名其妙，更令人受伤的是他也许对对方很好，可是却令人看不出来，因此跟水瓶座交往一定要有整个恋爱逻辑被颠覆的心理准备。第二名：射手座射手座在谈恋爱的时候表现的很热情大方，而且看起来很专注，也因此容易让人失去戒心，事实上射手座不会把彼此之间的问题说出来，他会用观察，然后一再的忍受，也不见得会和对方沟通，等到他忍到最后火山爆发的时刻，射手座就会选择离开，他的忽然离开，让毫无警觉性的另一半觉得射手座怎么就消失了，这时心里的伤害实在是无法言喻。 第三名：天秤座天秤座在恋爱路上会刻尽职守，希望做到让情人非常满意，可惜他有一种个性，那就是不懂得拒绝别人，也因此当别有居心的人硬要插队进来，天秤座也不知道拒绝，这种状况很容易让正牌的男女朋友觉得很不能忍受。 第四名：魔羯座魔羯座的人很理性，喜欢把丑话讲在前面，他会把很多条件和很多原则讲的清清楚楚，也因此会让人搞不清楚他是在谈恋爱还是在谈判，由于魔羯座的实际常常让在恋爱中一头热的另一半觉得很受伤。第五名：双子座双子座的人容易反复不定，情绪也阴晴不定，今天很喜欢对方，明天可能厌倦了对方，可是后天可能又重燃对对方的热情，这种反反复覆让身边的人不知道怎么办才好，因此如果一个真心爱上双子座又愿意循他的恋爱模式的人就好象成天在坐云霄飞车一样，心情一下高一下低，如果受不了决定要离开，双子座又会表现出很心碎的样子。
『4道简单的题，全猜错就是猪头』→网络经典 你是猪头吗? 你现在清醒吗?以下有4道题目，在看完题目后立即作答你是猪头吗? 你现在清醒吗?以下有4道题目，在看完题目后立即作答......不准慢慢想..ok?看下你是否真的清醒...... ready? go! (慢慢拉下看...) 第一题: 你正在参加赛跑，几惊辛苦， 你终于超过第二位的健儿， 你现在是第几位? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . answer: 如果你答第一，你就完全错啦!如果你超前原本第二的人，你便取代他的位置，即是第二...... 第二题:（不可以用多过第一题的时间， 要快!） 如果你跑呀跑， 超前最后一名， 而你现在是第几? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 　 . 　 . . .answer: 如果你答尾二， 你又错啦! 你又怎么可能超前最后人，他都是最尾咯...？你怎么还会在他后面? 第三题:（开始觉得自己有点猪头了吧......） 数学心算题题... 不准用笔，纸或计数器、， 只可以心算...... 1000 加上40 ......行了吗？... 再加1000 ... 再加30... 再多1000... 又再加20... 现在再加多1000... 再加10... 总和是多少? 马上回答!? . . 　 . 　 . 　 . 　 . 　 . 　 . 　 . 　 . 　 . 　 . 　 . 　 . 　 . 　 . 　 . 　 . 　 . 　 . 　 . 　 . 　 . 　 . 　 . 　 . 　 . 　 . 　 . 　 . 　 . 　 . 　 . 　 . 　 . 　 . 　 . 　 . 　 . 　 . 　 . 　 . 　 . 　 . 　 . 　 . 　 . . . .5000? 唉...又错啦... ？个计数找个计算器check一下啦...... answer. 4100 猪头! 你真是超笨呀......最后给你一次机会! 第四题，（英文题:） mary‘s father has five daughters: 1. nana， 2. nene， 3. nini， 4.nono. what is the name of the fifth daughter? nunu? no! of course not. . . . 　　. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . answer. her name is mary. read the question again 祝贺你终于实现了自己的梦想---做一个大猪头！
『最伤MM六大金句』→网络经典 最伤MM六大金句-有一句我已经试过了，后果严重【热门】 绝对伤心榜第六名—— 伤心指数7.5　　 　　　　男：“我一直就拿你当妹妹看啊？～” 　　 　　　　分析：此言一出，女子必将胸闷百倍，轻则强颜欢笑一天，重则心烦气躁数周。 绝对伤心榜第五名—— 伤心指数8　　 　　　　男：“因为你长得太像她了。。。” 　　 　　　　分析：此言一出，女子必将胸闷千万倍，轻则一个耳光后扬长而去，重则伺机报复。 　　 绝对伤心榜第四名—— 伤心指数8.5　　 　　　　男：“那天我喝醉了，其它的我不知道～～～” 　　 　　　　分析：此言一出，女子心如刀绞，轻则无奈伤心离去心中留下永久疤痕，重则让你一辈子没好日子过！ 　　 绝对伤心榜第三名—— 伤心指数9　　 　　　　男：“我只是想做个试验，别告诉我你当真了？” 　　 　　　　分析：此言一出，女子痛不欲生，轻则虐待自己肉身，重则严重虐待对方肉身！！！ 　　 　　　　请谨慎使用！！！ 　　 绝对伤心榜第二名—— 伤心指数9.5　　 　　　　男：“这是。。。你的——咪咪？？？” 　　 　　　　分析：此言可大可小，轻则一笑而过，重则让你做中国最后一个太监，若无绝对把握，请严防说漏！！！！！ 　　 绝对伤心榜第一名！！！！！———— 伤心指数10**** 真....真的是你的第一次？****分析：此言一出。。。。。必有血光之灾！！！轻则伤一命，重则三命及以上，后果不堪设想！！！但我想一般还留有一丁点良知的男人都不会那么找死，请千万千万不要模仿电影电视胡乱开！！！！！！！！！！！
『中国人喝酒后的10种结果』→网络经典 中国人喝酒后的10种结果从理论上来说，百分之九十以上的人，在三十岁之前都会喝醉过一次。至于喝醉之后的样子，可谓品种齐全，花样繁多，让人忍俊不禁…… 今天，就让我们一起来看看酒醉之后的千姿百态吧。 1：我要数星星 单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！” 2：拦警车 一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀…… 3：生意真好 去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉们： “这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！” 大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：“他又没惹着你们，你们打他么？”“打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。” 4：车漏油了 有一个比较酷的哥儿们，一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后，大家撤退。在路边分手的时候，这哥儿们忽然尿急起来，就走到一棵树下，没解皮裤，但解开了腰带，只见他手提着腰带，冲。结束的时候，他还拎着腰带一通狂抖。 然后，他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是，他特迷糊的问了我们一句：“奇怪，我的车怎么漏油了？” 5：钞票大放送 当年在报社的时候，有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，狠不得暴打人家一顿。 　　可一到第二天，他就特委屈的挨个跑到人家面前，摆出一付可怜相：“大哥，把昨天给你的钱还给我吧……” 　　最搞笑的是，同样的给人发钱的事，一个月内居然在他身上发生了三次。 6：扔手表 我老爸，酒醉后总爱和人打赌，有一次他深夜不回，我们去各酒馆找他。找到他时，他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣。吵到最后，他老人家把手腕上的欧米茄脱下，往街对面一扔，然后急步走过去捡起来兴奋地大叫：“你看，我的手表还在走，你也来试试？” 7：四海为家 我家门前有个花坛，有天清晨出门，发现花坛里睡着一个哥儿们，浑身上下只有一条小裤衩。 而他的衬衣，裤子，领带，都叠得整整齐齐的放在旁边，上面压着他的手机，居然是关了机的。还有皮鞋，也是整整齐齐的摆着，袜子放在鞋洞里…… 看来这哥儿们是把这当家了。 后来一想，幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好，不然，更有热闹可看了。 8：爬楼梯 有一次，天津来了网友，号称要把我们上海人灌倒在桌子底下，我们当然都不服气，于是轮番上阵。从啤酒喝到红酒，从红酒喝到黄酒，从黄酒喝到白酒，最终的结果是：那位天津的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼，却稀里糊涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼，再从七楼踉踉跄跄送回到一楼，被太太一顿暴打，眼都青了。 9：遭遇劫匪 跟一帮人喝了完酒，约了去某某家。走着走着，一个人就走丢不见了，另一个就去找他。 大家先到某某家，坐下，过了一会儿走丢的那个人来了，很神气地给大家说他碰上劫匪了，让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完，去找他的那个人也到了，气急败坏的说走丢的那丫的用砖头砸他，砸得他抱头鼠窜。 10：我又来了 一次，几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒，其中的一位喝多了之后，硬是要赶到另一家酒店去会又一批酒友，大家栏他不下，只得放他去了。可没过多久，他又一脸灿烂地突然出现在我们面前，一边连声抱歉：“对不起，对不起，我刚刚喝了一顿，来晚了。”说着，一.股坐了下来，冲着服务员喊道：“来啊，上饭！” 后来我们才知道说，他离开我们之后，很利落到的钻进了出租车上，冲着司机大声说：“开路，去鱼头王！” 结果，司机带他在街上溜了一圈，又把他送了回来。等他再次来到我们面前时，他已经辨认不出谁是谁来，结果还好一痛抱歉！
广 告 语 应 用！！！！！！！ 有个学生爬墙出校,被校长抓到了,校长问他:"为什么不从校门走?" 他说,"美特斯邦威,不走寻常路." 校长又问他,"这么高的墙怎么翻过去的啊?" 他指了指裤子说:"李宁,一切皆有可能!" 校长又问他,"翻墙是什么感觉?" 他指了指鞋子说,"特步,飞一般的感觉!" 第2天他从正门进学校,校长问他,"怎么不翻墙了?" 他说:"安踏,我选择,我喜欢!" 第3天他穿混混装,校长说他:"不能穿混混装!" 他说,"穿什么就什么,森玛服饰!" 第4天他穿背心上学,校长说:"不能穿背心上学!" 他说,"男人,简单就好,爱蹬堡服饰!" 校长说,"我要记你大过!!" 他说,"为什么?" 校长说:"动感地带,我的地盘我做主!!!
搞笑短信(笑了就顶一下 1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ 15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
水啊！！！
水啊~~~
不灌了，累了，歇会，再说
◤ 师 生 斗 智 ： 超 狠 的 交 报 告 ◢ ...... 大学里的公共科目.总有三四百人一起上课...秩序不好维持... 教授为了管理方便.报告都要求上课前交到讲桌上. 教授一开讲就算迟交.而迟交是不计分的. 某日上课.教授正讲得天花乱坠. 忽见一位学生破门而入.手拿着刚赶出来的报告. 大摇大摆的走进来，顿时所有学生的注意力都转移到这位学生身上.. 在他准备把报告放到作业堆里时...教授说话了.. 「这位同学你迟到也就算了.还打断我讲课.. 是很不礼貌的行为,而且报告在半小时前就不收了」 我们可以感到那教授为了表现他的修养. 已经把话说的很客气了... 谁知那小子竟然提高了嗓子说 「嗯..那你知道我是谁吗???」全班一阵骚动. 教授也怔了一怔说：「实在抱歉..一班的学生都三四百人. 我又不只教一班.我真的不知到你是谁...」 那小子喜出望外.. 把他的报告往那一叠厚厚的作业堆中一塞..... 一溜烟的消失在门外... ........... ........... 真是...智勇双全 不过教授也不是省油的灯~~~续集!! 最后教授说... 「现在喊到名字的人把自己的作业拿回去 没人拿走的死当] ........
“单口相声”演绎闪电恋 一谈起发生尚不满一个月的爱情故事，武汉龙啸文化传播公司相声演员潘喜就乐了。2月19日，潘喜为创作相声去某通讯营业厅体验生活。一名清秀俊美、正在缴话费的女士吸引了他的视线。当她向营业员报出自己的手机号码时，潘喜悄悄记在心里，他准备抓住这转瞬即逝的爱情机遇。她走后，潘喜发出自己冥思苦想的短信：水在流，鱼在游；你有心？我有心！天有情，地有情，今晚约你行不行？几分钟后，对方发来“你是？”的短信。潘喜暂未理睬她。4分钟后，她打来电话说：“你是谁？你怎么知道我的号码？”潘喜说：“我是很想认识你的人，是你很要好的朋友介绍的。”“我没这样的朋友！请不要再骚扰我！”过了10分钟，她又发来短信说：“对不起，我刚才的话说得太过分了，请原谅。我现在改变主意了，有空见面吗？”当晚8时，他在王府井百货门口见到了她———杨莹。交谈中，潘喜将准备好的爱情台词绘声绘色地全盘托出，他的每一句话都像“单口相声”一样好听，她觉得和他在一起是一种艺术享受。此后，潘喜继续用短信和笑料趁热打铁。为让女友天天有个好心情，他每天早上都要新编一条有趣的祝福语发给她。每晚，杨莹也会给潘喜发信说：“潘胖子，该睡觉了呀，早点休息，注意身体！”正当记者与潘喜聊得投机时，杨莹发来短信说又想见他。潘喜说，短信就是现代化的情书，字里行间透露着爱情的甜蜜，将它保存起来静静欣赏时，才发现什么是回味无穷。采访即将结束时，潘喜说，19日晚上，他将在南岸咀用400根荧光棒拼成“Iloveyou”（我爱你），与杨莹共庆他俩的爱情“满月”。编后：仅一面之交，在对方未曾识己时，突发爱情攻势，真可谓攻其不备，出其不意。《孙子·计篇》中说，此为用兵时十分常用的计谋。
◤ 抠 门 的 终 极 境 界 ◢ 转帖]抠门的极至１、做饭时，多凉拌，少煎炒，每次可节省煤气0.1立方，折价0.14元。且凉拌不会破坏蔬菜原有维生素和营养物质。 　　２、吃饭时，对老婆大讲恶心笑话，每餐可节省馒头一只或米饭半碗，并有助于老婆减肥。（此法早饭、午饭不可用，否则饿出病来要花药费。） 　　３、老婆不在家时，可以不洗碗，每次可节省水费0.002元，反正自己也不嫌自己脏。如果怕落上灰尘，可将碗倒置。 　　４、内衣每两周洗一次，可减少洗衣机的摩擦，每两年可节省内衣一套。袜子？一般不穿，有人问就说是肉色的。 　　５、在家不穿鞋，赤脚走路，每三年可节省拖鞋一双。并给老婆以回归自然的浪漫感觉。 　　６、看电视时不开自己家的，到阳台上用望远镜看对面楼上的，每小时可节省电费0.05元。同时可治疗近视眼。 　　７、出门一律步行。2公里以内散步，5公里以内快走，10公里以内跑步，10公里以上跑一段歇一段。省钱的同时，气死那些去健身房的傻瓜。 　　８、与朋友出门，将手机设置成振动，如有电话，速找一厕所查看号码，然后以没电为由借朋友手机一用。用完后如朋友面无表情，可再打一长途。节省费用标准参见中国移动或联通资费标准。 　　９、周末无事时，可找一乞丐并蹲在其旁边，如果有路人投币而未中其碗，可速捡之。若乞丐侧目怒视，可告之：“我捡的！”估计每天可收入1DD3元。
小学生的作文模式（搞笑）——━━★ 1．一同学上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！2．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。3．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去
◤ 生 活 中 多 余 的 最 后 一 句 话 ---== 超 级 暴 笑 ◢ .. 我有一个重大的发现，就是当人们发生冲突的时候，其根本原因并不在于各自主要都说了些什么。原因是什么呢？我发现是大家在说完所想要说的话之后说的最后的那句话。没有这句话，大家其实都是在很友好地交流，而一旦加上了这句话，交谈就变成了吵嘴，并且会愈演愈烈，最终局面无法收拾。问题在于，这句话的内容往往和大家要说的事情毫不相干，所以，我把它称为“多余的最后一句话”。 　　举个例子吧。 　　我那天坐公共汽车去办事，车上人不多，但也没有空位子，有几个人还站着，吊在拉手上晃来晃去。 　　一个年轻人，干干瘦瘦的，戴个眼镜，身旁有几个大包，一看就是刚从外地来的。他靠在售票员旁边，手里拿着一个地图在认真研究着，眼里不时露出迷茫的神情。估计是有点儿迷路了。 　　他犹豫了半天，很不好意思地问售票员：“去颐和园应该在哪儿下车啊？”售票员是个短头发的小姑娘，正剔着指甲缝呢。她抬头看了一眼外地小伙儿，说：“你坐错方向了，应该到对面往回坐。”要说这些话也没什么，错了小伙儿下站下车马路对面坐回去呗。但是售票员可没说完，她该说那多余的最后一句话了。 　　“拿着地图都看不明白，还看什么劲儿啊！”售票员姑娘眼皮都不抬地说。外地小伙儿可是个有涵养的人，他嘿嘿笑了一笑，把地图收起来，准备下一站下车换乘去。 　　旁边有个大爷可听不下去了。他对外地小伙儿说：“你不用往回坐，再往前坐四站换904也能到。”要是他说到这儿也就完了，那还真不错，既帮助了别人，也挽回了北京人的形象。可大爷哪儿能就这么打住呢，他一定要把那多余的最后一句话说完： 　　“现在的年轻人哪，没一个有教养的！” 　　我心想，大爷这话真是多余，车上年轻人好多呢，打击面太大了吧！可不，站在大爷旁边的一位小姐就忍不住了。 　　“大爷，不能说年轻人都没教养吧，没教养的毕竟是少数嘛。您这么一说我们都成什么了！” 　　这位小姐穿得挺时髦，两根细带子吊个小背心，脸上化着鲜艳的浓妆，头发染成火红色。可您瞧人这话，不象没教养的人吧，跟大爷还“您，您”的。可谁叫她也忍不住非要说那“多余的最后一句话”呢！ 　　“就象您这样上了年纪看着挺慈祥的，一肚子坏水儿的多了去了！” 　　要没有人出来批评一下时髦的小姐是不正常的。可不，一个中年的大姐说了： 　　“你这个女孩子怎么能这么跟老人讲话呢，要有点儿礼貌嘛。你对你父母也这么说话吗？”您瞧大姐批评得多好！把女孩子爹妈一抬出来，女孩子立刻就不吭气了。 　　要说这事儿就这么结了也就算了，大家说到这儿也就完了，大家该干嘛干嘛去。可不要忘了，大姐的“多余的最后一句话”还没说呢。 　　“瞧你那样，估计你父母也管不了你。打扮得跟鸡似的！” 　　后面的事大家就可想而知了，简单地说，出人命的可能都有。这么吵着闹着车可就到站了。车门一开，售票员小姑娘说：“都别吵了，该下车的赶快下车吧，别把自己正事儿给耽误了。”当然，她没忘了把最后一句多余的话给说出来： 　　“要吵统统都给我下车吵去，不下去我车可不走了啊！烦不烦啊！” 　　烦不烦？烦！不仅她烦，所有乘客都烦了！整个车厢这可叫炸了窝了，骂售票员的，骂外地小伙儿的，骂时髦小姐的，骂中年大姐的，骂天气的，骂自个儿孩子的，真是人声鼎沸，甭提多热闹了！那个外地小伙儿一直没有说话，估计他实在受不了了，他大叫一声： 　　“大家都别吵了！都是我的错，我自个儿没看好地图，让大家跟着都生一肚子气！大家就算给我面子，都别吵了行吗？”听到他这么说，当然车上的人都不好意思再吵了，声音很快平息下来，少数人轻声嘀咕了两句，也就不说话了。但你们不要忘了，外地小伙儿的“多余的最后一句话”还没说呢： 　　“早知道北京人都是这么一群不讲理的王八蛋，我还不如不来呢！” 　　想知道事情最后的结果吗？我那天的事情没有办成。我先到派出所录了口供，然后到医院外科把头上的伤给处理了一下。我头上的伤是在混战中被售票员小姑娘用票匣子给砸的。你们可别认为我参与了他们打架，我是去劝来着。我呼吁让他们都冷静一点儿，有话好好说，有没什么大事儿，没什么必要非打个头破血流。 　　我的多余的最后一句话是这么说的：不就是售票员说话不得体吗？你们就当她是个傻X，和她计较什么！ [
最酷的一套笔】 （看后会有傻掉的感觉）~~ 五支笔分别是虚拟屏幕投影机、虚拟键盘投影机、微处理器、网络摄影机与通讯装置，装笔的机座则是它们的充电器；这套装置由日本NEC公司开发，设计者称他的灵感来自电影《007》系列，据了解，NEC现已完成这套设备的样本，但造价高达3万美元，何时正式商业化还是未知数，不过它所用的先进技术有机会先应用到其它产品中。
男人最希望流行的短裙``』→图片 http://post.baidu.com/f?kz=19042472
『“两只蝴蝶”一歌暗含多少阴谋』→网络胡说 独家批露及分析：《两只蝴蝶》和当年的《小芳》一样，把女人的感情视为儿戏，谢谢你给我的爱，一句话人就拜拜。细琢磨这些歌曲暗含着男人对女人的某种不道德或充满了阴谋的企图——《两只蝴蝶》尤其如此。 “亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰”，歌曲开头，色狼以大哥的身份和小妹妹聊天，告诉她要慎重对待感情，前面的玫瑰可能会伤害到她。小妹妹听了非常高兴，感觉大哥哥胸怀坦荡，对她完全是人道主义提醒，是在无私地帮助她，她放弃了对色狼的防御意识。 “亲爱的你张张嘴，风中花香会让你沉醉”，这一句大哥哥看出小妹妹的单纯，突然话锋一转，开始第一步勾引小妹妹。你张开嘴，花香会让你沉醉，大哥哥非常卑鄙，用花香击到了小姑娘或女人们的防御能力最脆弱处，用香气来打动和诱惑女孩子，大哥哥用心良苦，也非常险恶。 “亲爱的你跟我飞，穿过丛林去看小溪水”这一句更是让人愤怒。小妹妹被花香成功诱惑后，大哥哥接着就要领着他飞，而且还骗她说去看小溪水。你说溪水哪里没有啊，偏要穿过从林去看！醉翁之意不在酒，大哥哥最理想的结局是：刚飞到丛林最茂密处，他就一屁股摔在地上，拉着小妹妹说，我的翅膀坏了，天亮才能修好…… “亲爱的来跳个舞，爱的春天不会有天黑”，到这里，大哥哥初步实现了他的目标。亲爱的，来跳个舞吧，他已经和小妹妹到了发生身体接触的地步。而且，他还饶有架势地说，爱的春天不会有天黑，他是在暗示小妹妹不要害怕天黑我要做什么，不会有天黑的，这个慌一点技术含量都没有，天不黑这不是放屁吗？其实，他已经把下一步的目标锁定在了天黑之后…… “我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞跃这红尘永相随。”到这，我不说你们也明白了，小妹妹当晚已经被大哥哥拿下，看着床头紧张害羞而又颇不放心的小妹妹，大哥哥怕做过的事摆不平，开始撒谎了：我和你飞，永相随——呵呵，鬼都不信谁相信？ “追逐你一生，爱恋我千回，不辜负我的柔情你的美”。奶奶的，到这更不象话了，满嘴喷出绚烂的好话，我柔情，你美，我追你一生。但色狼还是要露出尾巴来的，“爱恋我千回”——你看看，他还想被爱恋一千回！难道小妹妹就像广告里说的“太太每天都是新的”？小妹妹能变回一千次黄花姑娘来爱他吗？好嘛，大哥哥已经想泡二奶了！ “我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞跃这红尘永相随，等到秋风尽秋叶落成堆，能陪你一起枯萎也无悔。”悲剧性的结局终于到了，“等到秋风尽秋叶落成堆，能陪你一起枯萎也无悔”，女人的枯萎是最快的，如果男人今天想抛弃或开始对不起一个女人，那女人第二天就是风尽叶成堆的秋天——大哥哥已经要把小妹妹抛弃了，而且还说和他一起枯萎。扯淡，他才不呢，旧的不去新的不来，他要继续骗小妹妹了——于是，《两只蝴蝶》再次唱起——亲爱的，你慢慢飞…… 新的悲剧不断上演。 写到最后，其实歌曲的名字还暗含了更龌龊的信息：两只蝴蝶！衰男人其实就是要泡双妞的， 我倒！
如果我长得很帅！(呵呵!好玩)转贴 如果我长得很帅就不会有小妞骂我变态我只不过想看看她的内衣品牌。更可恨的是，就算这样，她居然都不肯赏我一记耳光，说什么我满脸痤疮，可能会把她的小手弄脏。如果我长得很帅就不会躲在家里看黄带。从不知道什么叫艳福，我的小命可真苦痴长这么大岁数，都没吃过女人的豆腐。如果我长得很帅所有的男人都要歇菜，该喂马的去喂马，该劈柴的去劈柴，至于和女人谈情说爱唉，兄弟我就吃点亏，少睡几天懒觉，多熬几个通宵，一个人全部承包。如果我长得很帅大部分的姓氏都要绝代不再有赵钱孙李不再有周武郑王多情而纯洁的女人们削尖了脑袋，一心想作我幸运的新娘不要鹰飞草长的牧场不要世外桃源的农庄不要共产主义不要万寿无疆一心要作我幸运的新娘如果我长得很帅就不会半夜还在女生楼下徘徊妄想着有某位晚归的学妹见我孤身一人，衣单体薄立马欲火中烧冲过来对我又搂又抱然后也不问我同不同意就把我强行按倒。完事后伊转身就逃。我反应神速，拽着伊的裙脚，边流鼻涕边说道："我知道你不想对我负责，我不怪你，但我的清白已经被你糟蹋掉只求你能保守秘密，千万不要让同学们知道。"如果我长得很帅就不会受到恶妇们的虐待时装模特当我是空气空中小姐当我是垃圾坐台吧女当我是开瓶器小女孩问我干吗天天戴着万圣节的面具还是婚介所的女同志态度好她说："先生，我看你也不用费劲填登记表，就你这千载难逢的长相，瞎子看见也得逃。"如果我长得很帅我将坚决不向任何女人求爱我宁愿爱上月亮我宁愿爱上星星我宁愿爱上自己在水中的倒影因为，女人们啊，你们的无情，已经粉碎了我这一颗无辜的心
『墓碑上的恐怖留言』→网络经典 炸一下潜水的同志门$生时何需久睡，死后自会长眠。$本人已死，有事烧纸。 $当你看清这行字的时候，你踩到我了。 $谢谢你来看我，我会时常上去看你的。 $如果可能，请把我叫醒…… $我觉得我还可以再抢救一下！ $我这里一缺三，就缺你了。 $我都死了，你们还要来烦我！ $睡觉中，请勿打扰！ $我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！ $我转世在美国，现在电话还没设定，E-mail:***@*****.com $这辈子我对不起很多人，也有很多人对不起我。我对不起的人可以来此羞辱我，对不起我的人可以来此缅怀我。如果真的很想我，就下来陪我：） $做鬼也要厚道！$醒也无聊，睡也无聊，生也无聊，死也无聊。 $恕我不起来迎客了。 $别老盯着我的房子，你也会有一间的！ $欢迎光临，有事敲门！$ 请勿挖掘 $ 有事请敲碑，听到“嘀”的一声后请留下你的口讯 $演出结束了，这次是真的，没有续集 $ 离我太近了，退后……退后…… $ 看什么看？早晚你也和我一样！ $ 啊，我终于知道了人类最大的秘密！可惜我不能告诉你！ $ 哎，空间太小了，翻个身都困难 $ 我就住下面，有空来聊聊？我不会搬家的，别担心！ $ 当你看清这行字的时候：你踩到我了！ $ 他从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样骨感！ $ 禁止在此小便，违者没收工具 $ 旺铺转让，价格面议 $ 对不起，我真的不能回你的贴了
三个鬼再接上散步，碰见了上帝......（这是个笑话） 三个鬼在街上散步，遇见了上帝。于是，他们请求上帝说：“我们都死得很惨，请您让我们上天堂吧。” 上帝说：“现在天堂人口暴涨，我也很为难呀。这样吧，你们说说你们是怎么死的，我看谁死的最惨，就让谁去天堂。” 于是，第一个鬼说：“我生前是一栋大厦里的清洁工。有一天，我正在30层楼外擦玻璃，突然，我脚一滑掉了下去。我想这次完了。但没想到，我的手胡乱抓到了阳台上的栏杆，我朝下一看，好家伙，13楼。我得赶紧爬上去。可没想到，就在这时，一双大脚踩在了我的手上，于是我又掉了下去。我想这次肯定没救了，但是，大概是我前世积了什么德，我掉在了一楼的蓬顶上，又没死。我刚准备爬上去，不料一个硕大的冰箱从上落下，我就被砸死了。” 第二个说：“我生前是一个文员，有稳定的收入，也有一个漂亮的妻子，就是有点水性扬花。有一天，我上完班回家，发现妻子衣衫不整，头发凌乱，我想：肯定有奸夫，于是我厨房也找，突然，我发现阳台上扒着一双手，我想，肯定是奸夫。于是我上去一脚踩在那双手上，心想，13楼，不摔死你！没想到，这家伙掉在了一楼的蓬顶上，没死！我于是左右看看，发现冰箱挺大，于是我搬起冰箱砸了下去，只听啊的一声惨叫，这家伙死了，可我却由于高兴过度，突发心脏病死了。” 第三个说：“我生前是个小混混，但我没做过什么特别坏的事。有一天，我在一个女性朋友家晃，突然，她老公回来了。我于是厨房也找，厕所也找，发现冰箱挺大，就躲了进去。也不知道她老公是怎么知道我在冰箱里的，搬起冰箱就往下扔，我就连人带冰箱一起摔死了。” 大家回个贴好吗？
历史上最恐怖的两封情书 亲爱的　　我非常喜欢你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧 　　希望你能答应跟我交往，你先别急著拒绝我 　　听我说说几个小故事吧..... 　　大约在5年前，有个跟你一样幸运的女孩也收到了我的情书 　　那时候她给我的回覆是.... 　　“我没办法对你有朋友以外的感情” 　　我很伤心，於是将她肢解，存放在家里的冰箱 　　过了一年，我的心情稍稍恢复了 　　又遇到一个跟你同样幸运的女孩，可是，她已有了男朋友 　　我把她跟她男友约出来谈判，谈判破裂了.... 　　我失手用砖块将她男友打死，尸体放在汽油桶里， 　　灌入水泥丢到基隆港，顺手将那女孩毒死... 　　尸体泡福马林放在我家地下室... 　　又过了两年，我又爱上另一个幸运的女孩 　　这次我跟她成为男女朋友 　　但是，交往没多久她就吵著要分手 　　我实在舍不得失去她 　　所以将她吊死在我家里…… 　　我想，我实在不适合爱人吧…… 　　在我想冰封我的心的时候，我遇见你了…… 　　亲爱的，现在你可以告诉我了…… 　　你……爱我吗? 　　 而女孩的回信……内容是这样的…… 亲爱的 　　我非常讨厌你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧 　　你也不必急著追求我，先听我讲几个小故事吧.... 　　5年前吧，也有一个男孩写了一封情书给我 　　那时候我跟他说 　　“我没办法对你有朋友以外的感情” 　　可能我真的让他太伤心了吧，所以我被肢解，存放在他家的冰箱 　　灵魂随意投靠..... 　　又过了一年，我又遇到那个男孩，他还是喜欢上我 　　可是我已经有男朋友了，经过一番激烈的打斗 　　我的男朋友在基隆港沉睡，而我被毒死了 　　身体则泡在福马林里 　　灵魂再度随意投靠......... 　　後来，我终於跟他成了男女朋友 　　但是，我发现我们真的不适合，所以我想分手 　　可能他真的太爱我了，所以我被吊在他家的天花板上... 　　我很伤心，我想，我大概不适合爱人吧 　　但是我又恨我每次都栽在他手里 　　於是我决定报复!! 　　茫茫人海中，我又遇到你了 　　现在，我要回答你..... 　　你------死------定------了-------
本人写给日本人的短信 还记得我们一起做火车的时候吗?在窗前我伸出我的屁股,你伸出你的脸.大家都以为我们是双胞胎呢!!!
一 封 爆 强 的 信
知道快当爸爸时收到的短信 当我得知要做爸爸……我已经傻乐好几天了，从收到那个世界上最美好的手机短信开始。“亲爱的，你要做爸爸了，他（她）的预产期是你30岁的生日。你幸福吗？”我幸福吗？亲爱的，你说我幸福吗？我发誓！那一刻没有一只虱子可以在我身上扒住--如果我有虱子的话。我跳啊！笑啊！叫啊！……十分钟后，我手机里存储的电话号码都收到了同样的一条短信：俺要当爹了，恭喜老子吧！他还和俺一天的生日呢，也说不定！哈哈哈哈……接下来，是铺天盖地的回复：“恭喜了！为你感到幸福！”（这是最正常的）“行啊，大哥！厉害！多日不见，原来您在为祖国下一个规划蓝图而大干，小弟这里道一声‘辛苦了’”（这是比较正常的）“等满月，一定送干儿一封大利市！”（这是比较实在的）“哎！明年又要多发一红包了！”（这是经济不宽裕的）“有你小子乐不出来的时候！”（这是一两岁孩儿的爹）“那你还不赶紧请客，记得是大餐！”（这是就知道吃的）“等生了闺女再和我联系，儿子就免了！”（这是给儿子物色娃娃亲的）“那我可怎么办？看来是真没戏了！”（这是一直对俺媳妇念念不忘的）“你这个叛徒！！！！！！！”（这是当初一起发誓不要孩子的）“好啊！等生出来看看长的到底象我还是象你，或者隔壁老赵！”（这是比较无耻的）“我就纳闷，你怎么一出差就当爹了呢？！”（这是非常无耻的）“真的，大哥，我发誓，不是我干的！”（这是最让我吐血的）“傻乐什么啊，你当爹，我还当爷爷呢！”（这谁啊！这！这！的确是俺老子的）“赶紧回家！咱家大小子的学费还等你交呢！”（这玩笑开大了吧）“咋整的？教教俺吧！”“呵呵……可有的玩了，玩坏了别怪我啊！”（这是我弟弟的）“你老婆不方便的这几个月，你可以来找我”（这谁啊！这谁啊？我看看……流口水中）“……喝酒！；）”（天，俩信息就不能搁一块儿发！？）http://www.whkx.china001.com
娘的！怎么都看贴不回贴啊！！！！！！！！！！！！
草摩来了？
草摩，上QQ，赶快
来了吗？
草摩啊,上Q了吗?
谁要LONELY啊？？？？？？？
看看来
我来看看
老纪,这些日子你藏哪去了??
谁有最好的杀人方法？做了又不易被发现，很隐蔽的那种！
为嘛我脾气一上来，就想打人？？？？？？？
至上姐姐上Q了吗？
真没劲……
还有人吗？
看看吧！ 1
60.25.127.*你认识我？？
如果轩轩至上姐姐来了，QQ里喊我一声！我有要事！！
有认识我的吗？
有认识我的吗？
……
黑壳太牛X了！ 我发现有天津的，沈阳的，山西的，日本的攻击我电脑了！
ELVA太酷啦！
2代在HARD下，恐龙都很强，大家东西和枪械都买的齐吗？
……………… 冷清
ESIU COME IN
路过
有嘛重大的消息吗？ 告诉我。
郁闷啊郁闷……
无聊啊无聊……
路过啊路过……
…………………………………………………………………………………
无聊。没人在……
管理员以后分清好赖人再封网络地址！别不分好赖人就瞎封！帮倒忙啊
至上姐开Q了没有？
维持秩序！没事我就走人了！
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