倾诉啊倾诉的个人资料

大灵寿上新闻了 http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fview.inews.qq.com%2Fa%2FHEC201512230097940E&urlrefer=708b211231b70aba4bce93f19de24f48 求内情

故乡的霾相比于京霾的沉重，东北霾的激烈，沪霾的湿热和粤霾的阴冷，我更喜欢河北霾的醇厚，它是如此的真实，又是如此的具体。黄土的甜腥与秸秆焚烧的碳香充分混合，再加上尾气的催化和低气压的衬托，最后再经热源袅袅硫烟的勾兑，使得河北霾口感干冽适口，吸入后褂肺持久绵长，让品味者肺腑欲焚，欲罢不能。这是人类辛劳与自然的馈赠共同作用的结晶。雾是帝都重，霾是故乡醇！

我发表了一篇图片贴，大伙来看看吧~

女士：“大师，一到夏天就晒的很女士：“大师，一到夏天就晒的很黑，别人都取笑我，我该怎么办？” 大师不言语，悠悠的把窗子打开，让阳光投射进来。女士：”我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？” 大师：”不是，我只是想看清楚，女士你到底在哪里！女士：大师，像你这么有境界也会以貌取人吗？大师：不，我是要告诉你，夏天到了，防晒很重要。

冰激凌吃完了，桃花也看完了、短冰激凌吃完了，桃花也看完了、短袖也穿完了，秋裤又套上了，今天小棉服也穿上了，是不是要过年了，时间过的真快啊！已经立夏了，都多穿点吧，别冻死在夏天，要不前面两个季节白熬了

二十只藏獒围攻一只老虎！血腥至二十只藏獒围攻一只老虎！血腥至极！没有WiFi也要看！！因为当时没带相机，只能给你们描述出来，大概就是这样的藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒　　　　　　　　　藏獒藏獒　　　老虎　　藏獒藏獒　　　　　　　　藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒。

夏天到了，每次走在街上看到各种夏天到了，每次走在街上看到各种小短裙、丝袜、小背心。每时每刻我都在提醒自己，我这是在逛街，不是在逛窑子…

铁饭碗的由来:古时有一富府的漂铁饭碗的由来: 古时有一富府的漂亮女仆摔碎一碗，主欲惩罚，女仆下跪认错时，乳房微露，主性起，带至厢房了却好事，不予追究。此后碗常碎，并求主严罚，有时一日碎三碗，主年事已高，难以招架，遂全部换成铁碗碟，并下令该女仆从此不用干活薪饷照发，相传这就是“铁饭碗”的由来。

高中的时候才有了一个女同桌每次高中的时候才有了一个女同桌每次和她说话她总是一副害羞的样子她喜欢吃橘子而且每天都会从家带来一个纤纤细手小心翼翼剥开偷偷塞给我几瓣我怕酸，我这样告诉她我就喜欢看你被酸的流泪的样子，她对我说从此以后，每天都会吃到橘子后来毕业了，我们去了不同的城市记得有一个晚上，我给她发条短信刚才吃橘子又被酸哭了，但是一下子就想到你她在那边沉默了我最终还是决定毕业前去找她一次那天我穿上一身西装，拎了一袋橘子在她学校食堂，小心翼翼剥好等她她来了，却是两个人我递给她橘子，她告诉我她从不喜欢吃橘子为什么？高中那三年… 她拂一抚额前的秀发对我说因为你有口臭…

一姑娘下班回家，我跟了很久终于一姑娘下班回家，我跟了很久终于路过一条小巷：“小妞，长的不错，陪哥玩玩”，姑娘虽然不愿意但又不说话，只好无奈转身，两手按墙，背对着我说：“快点完事”，不久后，身后传了声音“我藏好了，来找我吧”

今天路过一户人家的卫生间.那户今天路过一户人家的卫生间.那户人家的卫生间好像煤气泄漏了.看到一个女的裸着身体双手撑着窗.后面还有个男的扶着她在往外推.时不时还给那女的做人工呼吸.情况十分危急.我捡起路边的砖板就砸过去.把窗户砸开让空气进去.然后深藏功与名的走了.那男的为了感谢我连裤子都不穿的在背后追我,我猜他是想亲自向我道谢的吧,于是一向做好事不留名的我跑得更快了.

女神:我怀孕了，你要负责！屌女神:我怀孕了，你要负责！屌丝:怎么可能！女神:你还记得么？上次去你家我碰了你的鼠标……

拉手刹，挂一档，轻踩离合，给油拉手刹，挂一档，轻踩离合，给油，走，哎对，走，挂二档，哎，走，挂三档，哎，四档，哎，慢点，慢点，卧槽慢点，卧槽踩刹车，卧槽手别唔眼睛啊！卧槽你妈…… 享年25岁

刚才我去ATM取钱，前面有一对刚才我去ATM取钱，前面有一对夫妻。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你起开”，丈夫退到一边去了。我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊！只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦，我去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊～～高！后来：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码～～我整个人都呆了，高手啊，真是魔高一丈

话说今天同学聚会，有几个混的不话说今天同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，我就坐在那里不说话，有几个上学来时候来死对头问我，你现在干啥来，混来咋样，我说自己做点手工活，结果让他几个一顿嘲讽，我啥话也没说，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？记得带了啊，看着这我都恶心来没法没法来，内不都些能装逼啊，不啥事都全包啊，掏钱哎！看着这样我就知道少不了掏钱，然后我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的自行车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱

前天下好大雪，我一出门见一老头前天下好大雪，我一出门见一老头摔倒在地，小心的走过去问道：大爷，我一月3000块钱，能扶你起来么？大爷：孩子，养家不容易，你走吧，我再等一会！我好感动，把刚买的早餐放在大爷身旁，慢慢走开了，这时候大爷追了一嗓子:孩子，前面50米还躺个你大娘，你绕个道吧！我顿时热泪盈眶，觉得这个世界满满的都是正能量啊！

媳妇：“婆婆,为什么我老公出轨媳妇：“婆婆,为什么我老公出轨?”婆婆：“你先把这几个饺子吃了。”媳妇：“嗯。”婆婆：“好吃吗？”媳妇：“好吃。”婆婆：“还想吃吗？”媳妇：“想。”婆婆：“再给你几个。”婆婆：“还想吃吗？”媳妇：“想。婆婆：“现在你知道为什么老公出轨了吗?”媳妇：“我懂了。因为他贪得无厌,永远不知道满足吧。”婆婆：“你拉倒吧你！你瞅你胖的！

老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！晚上老公回家，老婆问他效果如何？老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……

春节快到了，假币特别多，告诉你春节快到了，假币特别多，告诉你们一个识别的好方法:用火烧！真钱烧的灰是灰的，假钱的灰是黑的，我刚刚试过了，我这一年挣的钱都是真的，好开心啊！你们也都试试吧！不和你们说了，我血压有点高，要躺一会了。

飞行员新兵训练，没一个敢跳伞，飞行员新兵训练，没一个敢跳伞，教练脸色难看，这时只见一个在偷笑，教练说：笑你妈逼，咣一脚把他踹下去了，这时一个个跟下饺子一样，接二连三往下跳啊，教练纳闷了，拽住最后一个问，刚才让你们跳都不跳，怎么踹出去一个，你们都跳呀！新兵回道，教练你也赶紧的吧，你他妈把飞行员踹下去了。

我四岁就习武，六岁即可单手俯卧我四岁就习武，六岁即可单手俯卧撑，九岁倒拔垂杨柳，十二岁力大如李元霸，正是这些原因，才成就了我今天的辉煌。不说了，又来了一车砖。

18岁时遇到一个禅师，就问他: 18岁时遇到一个禅师，就问他:“为什么我容貌英俊，学识渊博，文采出众，人缘广泛，柔情似水，风度翩翩，可为什么却找不到一个情投意合的女朋友呢？” 禅师不语，缓缓地捡起一片树叶，吹了出去。我若有所思的说道:“大师，你是说要我像树叶落地一样顺其自然，不要强求嘛？” 禅师说:“吹，你接着吹！”

上不去的工资，睡不饱的觉，喂不上不去的工资，睡不饱的觉，喂不胖的钱包，减不下的腰。现在60后一手遮天，90后无法无天， 00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。七、八零后活的太累了。小孩儿还没长大，老人渐渐变老了，物价天天涨，房子买不起，踏入社会刚出道就挣了三个亿。“一个失忆，一个回忆，一个不容易。”

合作医疗涨价了以后，喝酸奶用舔合作医疗涨价了以后，喝酸奶用舔盖子了，吃薯片也要舔手指了、吃泡面也喝汤了、喝星巴克也自拍了、抽纸也不敢放在办公室显眼位置了，最最明显的是吃益达不敢两粒一起嚼了，去超市要自己带购物袋了，上厕所纸要折了，洗发水用没了也要兑水晃了，任性了再也没有了！

年初我看到这副图以为是”马上有钱”，现在混到年底了，一总结才感觉是”马拉个币！

我发表了一篇图片贴，大伙来看看吧~

运钞车一般从金库开出有固定线路运钞车一般从金库开出有固定线路，一般配4名人员，驾驶员一名，车长一位，护送的2位，这2位是带枪的，散弹枪，前2发为空弹，第三发为实弹，运送银行网点一般为7到20个不等，银行日常现金量，小银行不多大概50到100万，大行特别是总分行会多一点。年底了，我是只能帮你们到这里了剩下的就得靠你们自己了祝你们好运！

傻了吧关了

法海把白素贞囚禁在雷峰塔里，一法海把白素贞囚禁在雷峰塔里，一晚欲图不轨。可是多年不近女色，下面半天翘不起来。白娘子大笑道：哈哈哈！还想占我便宜，你不知道“法海无鞭”吗？法海一时恼羞成怒咬了白娘子一口，结果中毒而亡。白娘子：“哼！枉你也为一代宗师，连咬蛇自尽的道理都不懂，该你死”

你怎么看怎么连公告都不改下啊

昨天和女朋友逛街，我带了3块钱昨天和女朋友逛街，我带了3块钱。妈的，我也不想带那么多钱的，没办法，实在太喜欢我女朋友了。我带了一个矿泉水瓶子，在洗手间打满了水，然后就给女朋友说是买的。这样省了1块钱啊。然后中午饿了，我花了两块钱买了两个面包，一人一个。然后我们走到了商场，她想进去，我突然之间说肚子好疼啊，然后就让她一个人逛了。我花了5毛钱了买了份报纸在外面等她下来，《要是我进去，那不是要我花钱了吗》。终于等到她了，我们逛来逛去，不知不觉逛到5点了，她说肚子饿了，于是我就把她带到了一个车站，然后送她回去了，她刚要对我说什么的时候，我抢着对她说：“是啊，我肚子也饿了，我们都回去吧。”我还问她要不要买票，她说不用了，我假装要买票的样子，被她推下来了。今天真高兴，还有5毛钱，我买了一个棒棒糖，开开心心的回家去了。

现在圈里好多朋友都喜欢把玩手串：什么老蜜蜡啊，金刚菩提啊，易凡星啊，南红啊，海南黄花梨啊……MD腕子不戴个啥，饭桌上都不好意思夹菜！我也晒一下我收藏多年的宝贝：老料、高油、高密、手感沉重.....我这朋友已经盘了二十多年了，感觉还行，就是得老洗手。

打一食品八角似楼房里头住额黄姑娘想吃黄娘肉解带脱衣裳

又1

有生之年，狭路相逢。承君一诺，有生之年，狭路相逢。承君一诺，梦记千年！

冬天到了，教大家一个生活小窍门冬天到了，教大家一个生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。

哥们去KTV唱歌找了小.姐，买哥们去KTV唱歌找了小.姐，买单时发现身上没有带足现金，只有银行卡……服务员说：可以刷卡…他说：这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV短信，会打死我的……服务员说：没事大哥，我们可以帮你刷成饭店消费的……此哥们一听很开心然后就刷了…结果刚一进家门老婆劈里啪啦就是几个大耳光，把手机短信给他看：兰州牛肉面消费5680元……你麻了个比的，你碗里面加了一头牛吗？

它是在炫富吗？

刚才一姑娘加我好友，姑娘问我干刚才一姑娘加我好友，姑娘问我干什么呢、我说开车、她说啥车、我说小松200(挖机)，她说没听过、她问我多钱、我说我这是最低配的百来万吧、姑娘傻眼了、、那么贵还是低配啊？我说嗯、她说啥配置呢？我说六缸涡轮增压电喷发动机。380马力，手动12速变速箱，中央顶置空调。豪华悬浮式座椅。可适应全路况，能上山能下河、姑娘说我没见过这么好的车、你给我发个照片看看吧、、于是我发过去，姑娘把我拉黑了。

昨晚梦见一群人拿刀砍我，吓醒了昨晚梦见一群人拿刀砍我，吓醒了，还好是个梦，看看表两点多，接着睡吧，刚睡着，那群人又来了，嘴里还喊着“哟，你还敢回来，兄弟们给我砍”。卧槽，还让不让人好好睡觉了。

我发表了一篇图片贴，大伙来看看吧~

昨天走在街上，突然看到围了一圈昨天走在街上，突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个妙龄女子的在打架，波涛汹涌的，好像很胸的样子！我摇摇头便想:国人素质就是差，打个架有什么好看的。刚转身要走，突然听到一阵声音“贱货！扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人”哎呦我去，这都什么人啊。于是哥又回到了人群当中....

最近无收入，做点小生意，请大家最近无收入，做点小生意，请大家多多支持！！【现大量回收二手人民币】：5元的 4元收；10元的 8元收；20元的 16元收；50的 45元收；100元的 90元收大量回收，有的私聊，别怕我没钱，就怕你没货，有多少收多少！假币勿扰…

一老大爷去买西红柿，挑了三个，一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。”正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。

晚上睡觉前，老婆给自己和3岁的晚上睡觉前，老婆给自己和3岁的儿子身上洒了点花露水。我说：“给我也洒点。”儿子：“三个都洒了，蚊子咬谁啊！”小屁孩，我可是你亲爹啊！

火车站附近发现手机被偷了，马上火车站附近发现手机被偷了，马上用朋友给自己手机发了一条信息：哥，火车快开了，我等不到你，先上车了，欠你的两万块我放火车站寄存处A19号柜子，密码是1685。半小时后，这个二货被生擒了。。

一次，葛优请朋友吃饭，中途上了一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：你的裤子怎么湿啦? 葛优：自从我成名之后经常这样。朋友：经常这样? 葛优：可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗!”

“你老公有缺点吗？” “有！多 “你老公有缺点吗？” “有！多的像天上的星星” “那你老公优点多吗？” “少！少的就像天上的太阳！” “那你为什么那么爱他？” “因为太阳一出来，星星就看不见了！”

我爸看了新闻担忧地说：你可千万我爸看了新闻担忧地说：你可千万别学他们吸毒啊。我：爸，你多虑了，我根本买不起啊。

8岁那年，母亲让他制止弟弟玩刀 8岁那年，母亲让他制止弟弟玩刀，他夺过来，觉得一刀砍在树上很好玩，结果砍断了自己的左食指，他疼得哇哇大哭。 18岁那年，他和一群陌生人打架，他怒喊：“老子去年打断了一根手指，大不了今天在断一根”那群人不战而退。 28岁那年，他对女朋友说：“原本我想成为一名飞行员，但一次事故使我断了一根手指，也破灭了我的梦想”，那一刻，女朋友即心疼又敬佩，决定嫁给他。 38岁那年，他对儿子语重心长地说：“这手指就是小时候上山砍柴砍断的，那时爸爸家里穷，没钱读书” 调皮的孩子懂事的捧起了书。 48岁那年，他对朋友激昂地说：“朋友是手足，虽然为朋友打架我断了一根手指，但我决定不后悔”朋友们站起来端起满满一杯酒敬他。 58岁那年，他对领导激动地说：“为了保护国家林木，我断了一根手指，对革命我是有过贡献的，是流过血的”，临退休他又加了一级工资。 68岁那年，他给学生作报告，声情并茂地说：“因为还不起债，这根手指被地主婆砍断了，你们应该珍惜现在幸福的生活啊”，下面掌声雷动。 78岁那年，他严肃地对孙子说：“别玩刀，爷爷小时候玩刀，砍断了手指，痛苦一辈子”，看着孙子乖乖放下刀，他笑了。

两天输掉十多万了，我一天的固定两天输掉十多万了，我一天的固定收入才四千，我不能再沉迷于赌博了，该找个姑娘过正常人的生活了！一女看我留言后:你若能改，我愿意做你女朋友。当晚我俩见面开房，睡后，躺床上女问我：你是做什么生意的？我，无业闲人一个。女:扯淡，那怎么每天收入四千？我说的是欢乐豆，一天就能领四千豆。女：滚她妈犊子，滚……