智智962464
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十一年 今年是我们恋爱11年，结婚第6个年头，也是从咱们认识以来最纠结的一年。在今年的5月份，我们的聊天内容中第一次出现了离婚这个词，不管是因为我的原因，还是你的原因，还是有别人介入咱们婚姻的原因，反正咱们的婚姻在今年出现了问题。也许我已经预料到会有这一天的发生，但是这一天比我预期的早了一些。最近这些日子，我们的状态可以说糟的不能再糟了，我们几乎连好好说话都不会了，你不再是那个是是是，好好好的好好先生，也不再是那个一乐就看不见眼睛，就立马提现之上的那个人。我现在从你的脸上看不到任何表情，你对我的态度也没办法再冷淡了。你说是因为我对你不关心，不爱你。那你呢？你对我的爱，现在还剩多少了呢？今年原本我真的是没想好能给你写点什么，也许我们过了现在的阶段，以后再看到现在的状态，会觉得很可笑，人生再世几十年，谁能保证没有小插曲。我也不知道咱们能不能回到从前，我也不知道咱们会不会离婚，我也不知道咱们的未来是怎么样的。目前为止，我对于我们的未来很迷茫，很无助。也许你觉得我的一切多愁善感，和我的想法都是各种的不切实际。可那就是真实的我，从你认识我的那天开始，我就没变过。我不管面对之后发生的事情，我也不想想这些。虽然我跟你说了，收起你的顺其自然，但是我又能做什么呢？未知。。。
十年！ 今年好像写的有点晚！总想写点什么，可是也不知道该说些什么！日子每天都在平淡的度过，不过唯一不变的是你辛苦的工作，为了珠珠，为了我。每天看你工作后回到家，一脸疲倦，我都觉得很心疼，可是我也很自责，因为我好像也不能帮你分担什么，虽然我也想努力的追上你的步伐。一度我都觉得很自卑，我感觉我这个家也做不了什么，挣钱也没挣多少钱，家务也没做的很好，妈妈的职责也没当的很好，基本上算是一无是处。我总是希望能跟你在一起呆着，可是我不能要求你什么。 最近我总是在胡思乱想，我觉得如果有一天没有你，那我的日子应该怎么过下去，或者说有一天如果你选择离开我，那我有什么能留住你。虽说这一切都是我瞎想，我的未雨绸缪。但是这是我每天思考最多的地方。 未来的日子希望可以越来越好，房子我们也买了，珠珠也要上幼儿园了，父母的身体还算健康，希望我们可以越来越好，希望明年再写年总结的时候是开心的，快乐的。我承认今年有些沉重。我们一起努力吧！老公！
九年！专门写给你！ 老公： 辛苦了！ 此时此刻我也不知道为什么，就觉得你好像真的很辛苦，为了我们的家，为了孩子，每天辛苦的工作，没有时间跟孩子享受欢乐时光，而我，可能也没法帮你什么！ 此时的我，也很迷茫，对于换的这份工作，我也不知道到底是不是对的，当然绝对不是后悔，而是当你觉得我懒，觉得我的工作没什么技术含量的时候，我觉得自己很失败。我得工作确实不是很忙，但是我最近的心情真的很差，没有为这个家分担太多的重量，我觉得自己很没用。看你每天忙到没有时间吃饭，没有时间睡觉，我真的很心疼你，但是我的性格就是这样，不会说什么好听的话，就跟你一样，咱们两个的共同点就是不会说好听的，而且我还比你多了一个缺点，就是听不得别人说我不好。 很多话我真的说不出口，我选择在我们的贴吧记录这一切，也许你永远也不会看到这些。今天又是聚会，志国跟你都喝了很多酒，可是我明白，如果不是工作压力这么大，你不会喝到吐，你也不会流泪，你说你压力特别大，真的是太累了，可我，什么都帮不了你，我甚至都没有抱抱你，安慰你，而是选择把这一切都藏在心里，你为这个家做的一切我记住了。今后我可能不会再像从前一样，没事耍个小脾气，莫名其妙的生个气，但是我的这些变化我不会跟你说的，也许你慢慢会发现，我已经不再是从前的我。 我不是一个合格的妻子，真正合格的妻子应该是上得厅堂，入得厨房。而我，可能除了懒还是懒，讨厌一切麻烦的事情，我不爱表达我的内心的想法，就跟你不愿意和我说心里话一样，我们可能也到了不需要交流内心的想法的阶段，没什么可说的，每天见你的时间真的是寥寥无几，有时你开车，坐在你旁边，我都忍不住偷偷的看你几眼，摸摸你的手，感觉我都要跟你与世隔绝了。你工作上做的出色，我特别骄傲，相比较于我，我可能真的没什么值得炫耀的能力，工作一般般，也挣不到什么钱。可能你希望有个可以帮你整顿好后勤工作的妻子，我不知道以后我们会不会白头偕老，假如有一天我们分开了，希望我还能有一点点让你舍不得的好，而不是少了就少了，没有就没有，对于生活没什么区别。 对于孩子，我不是一个称职的妈妈，我自私，这一点我承认，从生了珠珠到现在，我基本上没怎么管过，基本都是我爸妈帮我料理珠珠的一切，我是一个不孝女，也许爸妈帮着带孩子这种情况很正常，但是我觉得自己很不孝。可对于生活，我提不起一点兴趣，我觉得每天都在煎熬，我所表现给外人的一面，都是活泼、开朗、幽默、没心没肺。但是从来没有人知道，我的内心其实是封闭的，我不允许任何一个人走入我的内心世界，没有人看得到我的脆弱和自尊。我很较真，我不能接受别人说我不好，可能这是我的缺点，但是我真的改不了。 我很害怕，现在的生活让我觉得很没有安全感，不知道哪天这一切就变了。也许这一天永远不会到来，因为我们已经习惯了有问题憋在心里，不和对方沟通，可能这是我们的相处方式，也许到死的那一天，你也不知道我原来是这样一个人。我的心思很重，一点小事我都会想不开，但是我真的不想和任何人说。 其实今天写的这个，写出的这些本不是我想写的，不知不觉就写了这些。这九年的时间就这么一闪而过，你不曾真正的了解我，而我，也从来没有真正的了解过你。但是我们依然能生活在一起，都说夫妻之间的性格是互补的，但是在某些方面，我不得不承认，我们是一路人。我本来是想写这个好好夸夸你的，可是我基本上没写什么。我只是想单纯的感谢你吧！也许说这个话很生分，但是有时我确实对你很陌生，我感觉我的喜怒哀乐都是被你牵动着，这阵你开心了，我也开心。也许你这阵不想理我，那我可能会比你还安静。希望有一天你看到这个帖子的时候，我们还在一起。 其实我还想说，我是爱你的。。。。。。从开始到现在，感情没变过，也许感情有质的变化，无论是爱情还是亲情，我都是爱你的。如果在我心里排位，可能你是我的第一位，其次是我爸妈，最后是珠珠。可能我的表现并没有按这个排名走，不管你信不信。这就是我内心真实的想法。 今年写的有点不考题，但是希望以后每年我都可以坚持来写一篇。也许等我死的那天，我会告诉你我写的这些东西。也许以后看到这个的是珠珠。但无论如何，我希望未来的日子，我还能有机会做一个好妻子，好女儿，好妈妈。 就这样吧！九年快乐。。。。。。
要换工作了 要换工作了，我很害怕，我也不知道为什么！可能怕以后的生活会有所改变。最近为了换房子，又有点冷战的苗头，哎！又赶上我换工作，真的好烦啊！我也总劝自己，工作又不是上学，不想干就不干呗！可我真是怕做不好，不知道选择辞职是不是正确的，不知道选择干这个工作对你和对孩子的关心会不会少之又少。现在突然有点后悔为什么要辞职了！为什么要把自己逼到这个份上。我真是自找的，也许我现在想的太多，还不知道未来会怎么样，失眠睡不着觉了。我也好怕自己得抑郁症啊，老天拜托不要让我混的太惨，人挪活树挪死。哪怕给我点希望也是好的。此时此刻心里特别没底，感觉人都是飘的，好像能理解杨总为什么会抑郁。我起码还有你，还有珠珠，还有爸妈，大不了回家看孩子！我真是想的有点多了！希望你多挣点吧，虽然我不喜欢靠别人。为了咱家，咱俩一块努力吧！别再冷战了，有事说事，是不是！给我五年时间，如果五年以后我没有成功，那我就辞职找个能陪孩子的工作，好好陪她长大，以后的路还长，愿我工作顺利，拜托！让我签成单吧🙏🙏
八年！ 老公，我们走过了第八个年头。我们的心依宝贝已经八个月了，我们已经是为人父母的人了。日子一天一天过，虽然都是平淡的，看着你跟宝宝快快乐乐的，我觉得特别幸福。有时候我特别害怕失去现在的幸福，好怕突然有一天这些全都不在了，所谓的患得患失也不过如此吧。 我希望我们永远都能好好的，可我们两个实在是太热爱冷战了，我们从来不吵架，但是冷战起来真是可以好长时间都不说话，其实我特别不喜欢这样，可有的时候不知道话应该怎么说，不知道怎么表达。我希望你有什么心里话可以跟我说，哪怕事后告诉我也好。夫妻之前应该是什么都可以说的，但是我们某些方面的性格实在是太像了，希望我们都能改改这个毛病，希望我们永远可以爱下去。 八年，以后还会有十八年。。。二十八年。。。三十八年。。。
写给宝宝 元宝，今天是妈妈怀你的第八周，之前的检查都很正常，今天检查孕酮的结果不是很好，妈妈很害怕失去你，你得加油啊！这时候妈妈什么也帮不了你，只能是等待，你一定要好好的发育啊！现在很不知所措，非常害怕，加油，明天去医院看医生，希望你努力的长大！加油加油加油！爸爸妈妈都爱元宝！
六年 好像你也不会来看我们的小贴吧！哈哈！今年是我们结婚的第一年，真幸福啊！和你婚后的每一天都很开心，过着没心没肺的日子，长着没心没肺的肉！你和原来不一样了，看着你一天一天的成熟，我特别开心。你不再是那个总是出去喝酒喝到吐的那个人了，你变了，你的变化让我很开心，我可以理解为我慢慢的改变了你么？ 六年的时光这么一晃就过来了，我也从原来的20岁变成了现在奔三的家庭妇女，想想我们走过的日子，好像前五年在一起的日子都没有现在结婚半年时间在一起的时间多。很开心可以成为你的老婆，从2013年6月22日领到红色小本本的时候，我就坚定要和你开开心心的过一辈子。2003年10月19日，我们结婚了，我想这辈子我都不会忘了这一天，你喝酒喝的半夜起来吐，新婚之夜就把我吓的不行。不过那次之后你就再也没喝吐过，这点我很欣慰。 这个贴吧我想我会一直坚持下去，也许等到老的时候，再回头看看这些，应该会很有意义吧！希望你可以多卖点房子，多挣钱给我花花！^_^好了，明年见喽！
五年了! 老公，我们已经在一起五年了。今年我们终于要结婚了。想想这些年我们在一起的日子，就像一场梦一样，你让我看到了你为我一点点的改变。
吴莫愁，你可愁死我了 如题
吴莫愁，可难听死我了 如题
请你不要再喝到失忆！ 为了你自己的健康，建议你别再喝这么多酒了。我不想跟一个酒鬼共度此生。我想要给你生活的自由，不干涉你的私生活。但试想一下，如果我出去喝个大醉，甚至连酒后做了什么事情都不记得，你会做何感想。请你多考虑一下以后。就这样。多想想未来该怎么办。
老公，三年了，我爱你 老公还有一个月就是我们在一起三年的日子了，谢谢你陪伴我这么长时间，谢谢你对我的包容和体谅，谢谢你爱我，谢谢你的一切一切，希望我们可以一起走过我们的十年，二十年，三十年。。。。。。一百年，老公，我爱你！！ 智智老婆
我只想说老郭，你是第一个让我听相声笑到胃痉挛的相声演员。挺你 如题。
我只想说老郭，你是第一个让我听相声笑到胃痉挛的相声演员。挺你 如题。
【我的Fм S.H.E】大家看看这个女生像谁!!! 刚才发错格式!!!呵呵呵呵!!!
一个女人的十年 一个女人的十年[转载] 我不是个天生叙述的胚子，和我接触过的编辑都说我的文路太乱，事实上，我就是个头 脑简单的动物。 而我所想叙述的这十年，像一盆长坏了的盆景，枝叶繁茂，让人头疼。 到最后，我选择从头说起，这样可以避免叙述过程中我漏掉什么，这残酷的十 年，这疯狂的十年，没有什么容许忽略。 二 一九九四年，我十六岁，唇红齿白，明眸善睐。 李小均十六岁，单眼皮高鼻梁，细长手指薄凉唇。 他比我小三个月三星期加三天。 命书上说女人比男人大三年，或者三个月，他们注定纠缠。这是十年后我看到的句子， 惊悚。 李小均是典型的书呆子，沉默寡言，木讷迟钝，容貌冰凉。之后我没见到过一个男人的 容貌可以用冰凉来形容。 他是我的同桌，我的课桌靠墙，贴着窗户，每次下课，我都要等李小均离开座 位，我才能出去，他个子大，我从他身后过去总不免蹭到他，这是我的难言之 隐。十六岁的少女，不愿意和无关异性有任何身体接触。 偏偏李小均是个不爱运动的男孩，除了去厕所和课间操，他都趴在课桌上写写画画，他 捣腾数学问题的执着劲令人生厌。他最爱和他前面的同学在课间下象棋。而 我讨厌一 切棋类游戏。我不好意思一次次和李小均说你让我出去一下，我便趴在窗台上看隔壁班 的同学在走廊上来来去去，时不时和其他同学透过窗户栏杆探监一样聊两句。 因为是同桌，几乎所有活动都是我和李小均一组，这让十六岁的我极其愤怒。 李小均的手白得像小姑娘的手，劳动课根本不能当男孩使，打扫卫生时，往往是我扫了 六组地，他才扫了２组，那时我就发誓，一定要老师给我调整座位。 那时，男生女生是不能多说话的，否则就有早恋传言漫天飞舞。 我和李小均没有传言。因为我们很少说话。 我看不起他的木讷笨拙。 他弄不懂我的多愁善感。 高中第一年，我们说的最多的话就是：李小均，让一下。他会举着棋子 说：恩，好。 极度无聊的时候，我也会看他们下棋。看不懂时我会冷不丁问一句：那象为什么要 斜着走？那马为什么要不能直着走？ 李小均的对手老笑我弱智，我翻着白眼说：我不懂还不可以问呐？ 李小均总是很耐心的给我讲解。渐渐懂得原来象棋这么好玩。 渐渐的，李小均的对手换成了我，下课铃声一响，李小均就从课桌里摸出象棋凑到我耳 边说：杀一盘吧。 我当时对象棋的着迷已经到了走火入魔的地步。 我记忆中，高中三年，大概有一年的课余时间我都是争分夺秒的和李小均下象棋。一个 故事的兴起毫无预兆，我和李小均，十六的年纪，有纯真的梦想，他想成为国际象 棋大师，我想成为知名作家。 我们的爱好本来毫无交集，到最后我被拖进他的世界，迷上象棋，文学梦被我抛到九霄 云外，这就造成了我今天叙述的艰难。 我没有要求老师换座位，我和李小均的同桌关系居然维持了两年，我们的班主任是个呆 板的老头儿，他居然两年没有调整过我的座位。 我和李小均，仍然没有传言--那是不可能的。 因为要争分夺秒的下棋，所以每天中午打饭和打扫卫生往往矛盾，如果我们一起打扫卫 生，等到去打饭肯定要排队，所以最后我和李小均约定，饭由他打，我甚至把所有饭票 都 交给了他，让他为我分配。而我负责打扫卫生值日，甚至写作业，我练就一手好字，而 且 模仿李小均的字体到了以假乱真的地步。 我们各自完成自己的工作只需要１５分钟，然后开始摆阵杀将起来。 那时，仿佛永远不会疲倦。 故事开始时往往没有预料到走向。就像我和李小均，纯粹的棋友关系，却也被传言成了 情侣。 谁让李小均端着我的饭盒呢？谁让我和李小均的作业错误都一样呢？谁让我们头碰着头 一呆就是一中午呢？
智智爱炎炎!!!! 炎炎我爱你!!!
【Τogētйēr℉orèvér】不知道大家听没听过一首歌 SHE早期的时候翻唱过SES的 这首歌!!!!我当时听了好几遍,确定是SHE唱的!!!可之后怎么找那首歌都没有!!!!亲们听过么?>???
大家都进来对自己爱的人说一句生日快乐吧!!!! 炎炎,生日快乐!!!我爱你!!!!
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