烈影流星JRE
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咨询贴 关于吉博力 兄弟姐妹们,麻烦问一下速度与激情7,杰森斯坦森驾驶的那辆吉博力是哪年的,在电影里的车身颜色,谢谢大家
请兄弟们帮一下忙 兄弟们,麻烦大家帮忙看一下这个视频里,科比穿的是几代的球鞋,谢谢大家【科比后仰有多美】https://mbd.baidu.com/newspage/data/videoshare?nid=sv_4234384154478434663&uk=WGT0by4j8ea8JIXT_L_moQ&rawFrom=feed_video_landing
【200707 倾诉】很久没有发帖了,因为一直都在反复发作。 【200707 倾诉】很久没有发帖了,因为一直都在反复发作。不好的时候丧到极致,好的时候也会笑一笑、骑车出去走走。今天发帖不为别的,就是把这一两天的感悟分享给大家,能起一丁点作用就好:回想患病的这一段,难受的时候、睡不着的时候,感觉只有黑暗在同情我们,人生在世、江湖路远,或是情感,或是语言暴力让我们深处逆境,黑狗本为生命过客,唯有希望胜出,才能赢得博弈。 各位加油,会好的
在度过了几十天平稳期后,刚才我的症状,忽然没有任何诱因的加重了,特别突然,特别凶猛,比较前几百次发作都要厉害许多倍,我不知道这是不是个预示,预示着我跟抑郁症这场博弈,我要输了吗?
朋友们,跟大家报告一个事情,我刚刚复诊结束了,医生告诉我治疗抑郁症的药物,现在价格出现了部分降低,比如我目前服用的盐酸帕罗西丁从73元左右,降到了31元左右。如果大家复诊需要继续服药,先问一下自己的医生比较好。那个,就说这些,回家,继续战斗
#布尔玛##贝吉塔#各位七龙珠贴吧的朋友们,我想求一张以前看 #布尔玛##贝吉塔#各位七龙珠贴吧的朋友们,我想求一张以前看过的图片:布尔玛摸贝吉塔腹肌那张,能不能麻烦大家帮我找一下,拜托了
在极度虚弱中迎来了今天,点一根烟当做蜡烛,祝我生日快乐…
买了
记录一下。时间走到这,我已经患病两年多一点了,两年的时间,觉 记录一下。 时间走到这,我已经患病两年多一点了,两年的时间,觉得多,也不多,多是因为太难熬了,不多是因为这仅仅是人生中的七百多天而已。两年多前的6月27号,一纸重度抑郁、重度焦虑的确诊报告,彻底撕碎了我的人生,从原本的彩色,变成只有黑色。在这期间,我ZS过三次,第一次被朋友救了,第二次被家人救了,第三次走进海里,刚要接近能淹死我的地方,结果让海浪拍回来了。至于ZC,更是多得数不清了,每次都是把自己浑身抓出血痕才觉得舒服一点,甚至有时候会拿衣架狠命的抽自己。现在的自己,就像图片里的木偶,长时间处在静态之中,胸口痛、撕裂感、窒息、躯体化抽搐,还有严重的睡眠障碍。真的,真的,支撑不下去了,最近我在自己的衣柜里,准备好了四套衣服,正装、休闲、因扎吉和科比的球衣,等到下一个ZS临界点来临,这就是我在这个世界,最后的体面…
已经记不清多少次复诊了。在等待叫号时遇到了四五个同一时间就诊的人,以前我都是任何人都不看,就全程低着头听歌等着我的号。今天我忍不住看了他(她)们几眼,干净的脸庞,清澈的眼神,每个人都透着善良的气息…真的不能理解,为什么善良的人会被抑郁症纠缠,继而受到长久的折磨和无数的不理解。从阳光灿烂到封闭自我,从侃侃而谈到无话可说。今日无言,也许,未来,依旧无言……
送自己一个礼物,祝我生日快乐
每天都必须要面对这几颗药片,服下后却更加清醒,只有把胸口抓的全是痕迹、精疲力尽才能睡着,第二天再戴上面具,假装好转的样子,不知道也无从知道这样的日子还要多久…
在黑暗中,努力去触摸几乎看不到的希望…
致重度抑郁症一周年。时间过得真快,不知不觉已经被确诊一年了, 致重度抑郁症一周年。 时间过得真快,不知不觉已经被确诊一年了,一年前的这个时候,一纸确诊报告彻底把阳光、自信的我打入绝境。三次自杀、无数次自残把自己折磨的满目疮痍。也想过好好配合治疗,也觉得可以走出来,但事实证明,只不过是自欺欺人罢了。当很多很多个失望拼凑在一起,就变成了绝望,也许再一次绝望的时候,我,应该就离开了…
抑郁症,容小爷我好好睡一觉,明天咱接着磕 抑郁症,容小爷我好好睡一觉,明天咱接着磕
怀个旧
日常记录3。时光如梭,确诊重度抑郁症已有百日有余,从以泪洗面,到与孤独相伴,从侃侃而谈,到时常语塞。不再打球,不再唱歌,我的生活里,只是揣着一兜形状各异的药片,无方向的流浪,而我的灵魂旁边,始终有条黑狗,如影随形…
无关乎方向,在于心境…
祝我生日快乐 你对我微笑,我对你苦笑。
时间过得真快,不知不觉,一年了……
日常记录2:2017年9月13 日常记录2: 2017年9月13日,被确诊重度抑郁症第79天。原本丰富的生活瞬间被灰色笼罩,原本还算健康的身体被病痛一点点拖垮。绝望、压抑、痛苦和一次次的自残,让未来和希望成为了泡影。不知道从什么时候开始,我对一切都不再有感知,唯一让我有反应的,大概就是抓伤自己后,那一丝丝的痛感,还有同事和吧友们的关心。面对抑郁症给我的迷茫、无措、恐惧,的确是一件很坏很坏的事,但,还有人惦念,还有人关心,这就是坏事当中,最好的事
夜班途中,只有这首歌陪我
支撑不住了 2017年7月23日,被确诊重度抑郁症第26天,今天第五次自残,还是胳膊上的伤痕,还是短暂疼痛后的兴奋,当然,还有挥之不去的胸部的撕裂感。药物已经难以起到相应的作用,真的,真的,支撑不住了,也许下一秒,也许下一天,我就应该,离开了…
日常记录 一夜潜睡,头痛欲裂。服药过后头痛渐渐消失,表哥实在看不下去我的状态,硬拉着我出去走走,坐在他车里音乐开到很大声,高音量的刺激,让内心的撕裂感有了些许缓解。我的快乐去哪里了?我和各位吧友的快乐去哪里了?
很难受 2017年6月27日被确诊为重度抑郁症,每天都是煎熬,最痛苦的时候在床上打滚,整个胸部这块像是被撕开一样,一周之内体重跌至160斤,每天按时服药后饮食和睡眠渐渐恢复正常,体重又有所上升,但还是特别难受,这种痛苦好像是在一个中间状态一样,找不到任何语言来形容,想唱歌,却唱不出来,想去打球,换好了衣服又不想去了,想哭,但真的哭不出来
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