文贴的个人资料

好久没有这么流泪了眼泪，止不住的往外流，止不住，止不住，鼻子很酸很酸。

我和你粗略算来，与你相识也已经八年有余了。我只记得，最初对你印象也不是很深刻。当初的自己，对这里，还是那么的陌生，那么的新鲜，甚至可以说是那么的好奇。来到这里，纯粹属于偶然，只因为曾经的自己是那么的彷徨和迷茫。在最开始的日子里，自己只是默默得看贴，偷偷地笑，暗暗地哭。看着这里的前辈，诉说着自己的心事，流露着自己的心情，更展现了每一个ID的独特个性，我便深深地被这里吸引了。和后来以及现在一样，那时的这里，也从不缺少争吵，有些甚至是针锋相对的激烈的。那时的发贴，还很随意，很自由，可以不用注册ID就可以直接用IP匿名发贴。自己也就很小心翼翼地匿名试着回贴，偶尔也和吧友小小的交流小下下，可也还是看的多，回的少，更别说什么自己的主题了。后来，为了使自己更快地迅速地融入这里，自己也忐忑地注册了马甲，本想就用一单字文的，无奈已被注册。既然这里叫贴吧，自己也就在文的后面加了一贴字，这就是最初马甲的由来。后来才知道，我注册是在10月份。虽然注册了马甲，可依然还是自己不怎么敢发贴，依然是匿名的多，只是在发贴的最后打上一个文字。由于在来这里之前，已经去到过别的网站和论坛，也看到过一些觉得不错的文章，有时就顺手发到了吧里，看部分吧友反响不错，自己也就觉得很开心。后来，自己也知道了，别人的文字，是需要注明转贴的。从最初的转贴，转，ZT，Z，再到最后的直接将引用处作者的名字写在最后，除非是我看到的也是转贴。现在，对于当初经常回我的ID，有些依然印象深刻，你和烟草就是其中。都言，天上一天，地上一年。那时的婚姻吧，发贴主题也就两三千贴，自己好盼望什么时候主题能到一万，感觉那是好漫长好漫长的等待。同时，又觉得时间好快好快，当我到来时，有些ID就已经是只听说，不知人已去了哪里的，仿佛他们就在我的身边，没有走远，可要伸手去触碰时，却也没了踪影，只能成为我的想象和怀念。不知不觉，已是来年的3月。中间，经过了步惊云的离去，秋风的上台，冷如冰的辞职，秋叶的上任，侬子和轻愁的加盟。由于历史制度的不完善，很多人的努力，依然没能阻挡扫吧刷屏的恶意行为。我以为，我能用自己一点点的努力，改变一点点的什么。可，年轻的我，终究没有承担责任的能力和勇气。但，在我最心灰意冷之时，吧里的哥哥姐姐叔叔阿姨，给了最大的安慰和鼓励，使我知道和懂得，很多事，大家都是看在眼里，记在心里，虽然平时不说，可也依然都是明白了的。印象尤为深刻的就是60年代人吧的前辈们，给了我很大的帮助。在我申请吧主，以及临阵脱逃辞职之时，你也给了我莫大的支持和帮助。在次，感谢你所做的一切。

他和她的故事某一天她“你好。” 他“你好啊。美女，有什么事吗？” 她“没什么事，就是想找你聊聊。” 他“是吗？你认识我吗？我可是认识你哦。曾经的大吧主哦。和你聊，很荣幸哦。” 她“是吗？你记性不错哦，这也记得。” 他“那是，虽然我知道的不多，但是还是记得一些事情的。虽然那会我已经不怎么去婚吧，但是也是偶尔去看看的。” 她“那你说说，你都知道什么。” 他“也没什么了，只是知道你做过吧主。别的，也还真不知道什么。” 她“其实，我也没什么了。现在，我只是想找个人聊聊。以前看到过一些你发的贴，觉得，你人还不错，所以就找你聊了。” 他“是吗？很惭愧，都不是我自己写的，都是别人写的，我只是找到，然后发到了吧里。我可没那写的她平。” 她“那也没什么了，虽然不是你写的，但也看的出你的用心、性格和为人了。” 他“是吗？不知道，呵呵。那你说说看。” 她“刚才不是说了，还问。” 他“哦。实在不好意思，我上班时间到了，以后聊，好吗？” 她“那好吧，再见。和你聊，很开心。” 他“好运，回见啊。” 他在想，真奇怪，她怎么会找我聊天，好奇怪。

testtesttest感谢感谢感谢 @若柳含烟丢了好几年的马甲，找回来了。

把婆婆当妈全攻略-情布满天下因为你嫁了他，所以婆婆本来就是妈。之所以说要把婆婆当成妈，是指把她当成你亲妈一样，当然这也得分在什么场合，以什么方式。要牢记她的生日自己父母的生日总会放在心上的，但对婆婆的就未必记那么清楚了吧。从你嫁进他们家的那一刻起，首先要记住公公婆婆的生日，当然，记住生日只是手段，而目的就是在那天要有所表示，给他们意外的惊喜。婆婆也是女人，这样她会觉得你真的把她放在了心上，并且重视她，送她礼物不需要太贵，但最好是实惠的，其实没有多少婆婆喜欢奢侈，婆婆喜欢会过日子的媳妇。节假日要团聚节假日，都会想着自己的父母，自己的家。依我们现在中国的风俗，过年应该还是和婆婆一起过的吧。何况平时大家都那么忙，婆婆总希望春节时能和儿子儿媳团圆，要不是特别忙就尽量满足她这个小小的愿望（以后独生子女的情况比较特殊，那就一家过一年吧）。如果实在抽不出空来，电话问候是必不可少的。外地的也不要以语言不通为借口，只让儿子给婆婆打电话。你的声音带给她的是温暖，是关心，是尊重。善于聆听婆婆倾诉女人爱唠叨，这大概是个共性，尤其是上年纪的女人。她可能会给你讲儿子小时候的事情，或者他们家以前的什么血泪史，或者日常琐事，而且可能不止讲一次，做媳妇的一定要认真聆听，而且要及时表态，理解婆婆以前的辛苦，宽慰她碰到的不悦。当然这一切都需要真的用心去感受，其实婆婆跟妈妈一样含辛茹苦，只是你对妈妈的苦更了解多一些。这样婆婆会觉得你善良，懂事。不要让婆婆太操劳婆婆和妈妈辛苦半辈子了，到老应该是享清福的时候了，当你看到妈妈还不辞辛劳忙前忙后时，你一定会心疼。婆婆也一样，不要以为她不干活就是吃闲饭的了，她把儿子养大也很不容易。尽管有时她会闲不住，但你也应该告诉她，不要太辛苦，保重身体才是最重要的。当然，有条件的话，你不妨帮她多干些活，这样她会认为你很体贴，很孝顺。在婆婆面前要给足老公面子我们不希望妈妈看到我们在婆家受气，那样她会为我们担心，为我们伤心的。婆婆疼儿子不会比妈妈疼女儿少，如果你在她面前老是对她儿子呼来喝去，还老是说她儿子不长进，没出息，这不好，那不行的话，她会怎么想？她肯定不会认为真是她儿子有问题，而会认为你霸道、蛮横。如果你能好好表现，她自然会认为你温柔、贤惠。当然，背后她儿子怎么对你，那是你们夫妻自己的事情了。时刻谨记婆婆一切都为咱们好妈妈指出我们问题的时候，我们一般都不会放在心上，更不会记仇，但是婆婆说了句什么，或许说者本无意，但却被听者长记心。其实，这世间真是原本水火不容的婆媳并不多，只是一些小误会积累多了便有大矛盾了。婆婆说的对，以后注意改正就是，就算她说的不对，但从她的观念出发，她也是为咱们好不是？只要能记住这个，就不会对婆婆有意见了，更不会因此而和她对着干了。

中年男人的悲哀-书卷草民在静静地感知周围一切的时候，我总有会有种愉快的心情。因为平时我们所忽视的东西，正是每天生活的必须。人总是太注意外界带给我们自身的物质利益，所以衡量一切成败的标准也是那么世俗——拥有身外之物的多寡成为唯一的标准。这增加了人类的贪欲，同时使人类逐步丧失了与周围的共融。因为物质的东西具有排他性，别人得到的多了自己占有的就少了。幸好在这个物欲横流的社会，总还有少数清醒者，不在乎物质的多少只在乎内心的充实和丰富。其实人生的价值就在于内心的充实。内心充实的人知道感激别人、感激周围的一切，在与环境的互动中感觉快乐和幸福。我总在想：男人的一生怎样才算完美，也就是说，在人生的几十年里男人需要怎样的生活。从过程来看，男人应该经历如下阶段孩：童年的天真、诗人的浪漫、常人的打拼、学者的思考、智者的认知。但人生往往不甚完美，存在很多缺憾。很多男人在经历了童年的天真、诗人的浪漫后，永远处在常人打拼的状态。这样的人，生理年龄可能很高，但心理永远不成熟——人生也因停滞而浅薄、因浅薄而不充实，这仅仅是在活着，活的不明不白，而没有意义。人生的价值不能用时间的长短来衡量，有些智者英年早逝，但他经历丰富——天真无邪的童年，铭心刻骨的爱恋，追求极致的打拼，高深的学问、大智的认知，这样的人不会因为生命的短暂而失去价值。女人呢？在我看来，女人应该是可爱的。只有可爱的女人才能被男人珍惜和阿护。可爱的女人至少是柔柔的外貌，丰富的内涵和脱俗的言行。外表娇媚而缺乏内涵的女人过于肤浅，肤浅的女人是不可爱的。同样，美艳而世俗的女人，仅仅把生活理解为对物质的占有，过于追求外在的东西，总是用时尚装饰空虚的心灵、印证自己的媚俗，这样的女人是乏味的。内涵丰富和言行脱俗互为因果——因内涵丰富而言行脱俗，因脱俗而更显示内涵丰富。脱俗的女人总是与众不同，总是显示出精灵之气，透出对生活的感知。而对女人来说，同样具有深刻思考的男人才是其景仰之人，是心灵之归属和情感之彼岸。这样的两性之灵肉结合才是完美的婚姻，也是世间少有的幸福。如果生活能够再来一次，我会重新开始。可是，明白了也就晚了——这是中年男人的悲哀。

写给秋天（罗兰）尽管这里是亚热带，但我从蓝天白云间读到你的消息。那蓝天的明净高爽，白云的浅淡悠闲，隐约仍有北方那金风乍起、白露初临的神韵。一向，我钦你的安闲明澈，远胜过春天的浮躁喧腾。自读小学的童年始，我就深爱暑假过后，校园中野草深深的那份宁静。夏的尾声已近，你在极度成熟蓊郁的林木间，怡然地拥有了万物。由那澄明万里的长空，到穗实累累的秋天，就都在你那飘逸的衣襟下安详地找到了归宿。接着，你用那黄菊、秋叶、征雁、秋虫，一样一样把宇宙染上储蓄淡雅的秋色；于是木叶由绿而黄而萧萧地飘落；芦花飞白，枫林染赤，小室中枕簟生凉，再加上三五日萧萧秋雨，那就连疏林野草间都是秋声了！想你一定还记得你伴我度过的那些复杂多变的岁月。那两年，我在那寂寞的村学里，打发凄苦无望的时刻，是你你带着哲学家的明悟，来了解慰问我深藏在内心的悲凉。你让我领略到寂寥中的宁静，无望时的安闲；于是那许多唐人诗句，都在你澄明的智慧引导之下，一一打入我稚弱善感的心扉。是你教会了我怎样利用寂寞无聊的时刻，发掘出生命的潜能，寻找到迷失的自我。你一定也还记得，我们为你唱“红叶为他遮烦恼，白云为他掩悲哀”的那两年怆凉的日子。情感上的折磨使我们觉察到人生中有多少幻灭，多少残忍，有多少不忍卒说的悲哀！但是，红叶、白云终于为我们冲淡了那些沉重的烦恼和忧郁；如今时已过，境早迁，记忆中倒真的只残留着当时和我共患难的那个女孩落寂的素脸。是“白云如粉黛，红叶如胭脂”，还是“粉黛如白云，胭脂如红叶”！那感伤落寂的心情如今早已消散无存！原来一切的悲哀，如加以诗情和智慧去涂染，都将成为深沉激动的美丽。你曾如此有力地启迪了我们，而在我逐渐沉稳的中年，始终领悟到你真正的豁达与超然！你接收了春的灿烂和夏的繁荣，你也接收了春的张狂和夏的任性；你接受了生命们从开始萌生到稳健成熟这期间的种种苦恼、挣扎、失望、焦虑、怨忿和哀伤，你也容纳了他们的欢乐、得意、胜利、收获和颂赞。你告诉我：生命的过程注定是由激越到安祥，由绚烂到平淡。一切情绪上的激荡终会过去，一切秋色喧哗终于消隐。如果你爱生命，你该不怕去体尝。因为到了这一天，树高千丈，叶落归根，一切终要回返大地，消融于那一片渺远深沉的棕土。到了这一天，你将携带着丰收的生命的果粒，牢记着它们的苦涩和甘甜，随着那飘坠的落叶消隐，沉埋在秋的泥土中，去安享生命最后的胜利，去吟唱生命真实的凯歌！生命不是虚空，它是如厚重的大地一般的真实而具体。因此，它应在执著的时候执著，沉迷的时候沉迷，清醒的时候清醒。如今，在这亚热带的蓝天白云间，我仍然读到你智慧的低语。我不但以爱和礼赞的心情来记住生命的欢乐，也同样以爱和礼赞的心情去纪念那几年----生命中难得出现的那几年中该骨的悲哀与伤痛！而今后，我更要以较为冲淡的心情去了解，了解那属于你的冷然的清醒、超逸的豁达、不变的安闲和永恒的宁静！

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写给感情出轨的丈夫的第一封信，请在婚姻中拼搏的妻子们与我分享我写给已经失忆的老公和很想失忆的我老公：我站在阳台上看着你，看你抬头看了看天空的星星，然后慢慢地走远了。其实夜里手机不止一次的短促响起，还有你缓慢地轻轻地穿衣服，我都听到了。我现在，只能目送你，渐渐离开我的视线，只能这样啊。这么多年，我们互相写信的机会很少，其实多数都是你写给我，哄我不要生气的信。比较正式的通信，还是我在XX市的那段时间，用快件寄的。那个寒冷的早晨，你为了送我，手在立交桥墙壁上碰破了，伤疤现在还在。我记的很清楚，不知道你是否记得，你飞奔着，踩碎薄冰的声音，现在就在我耳边，好象听着自己心碎的声音。。。后来有一次在电影院里看梁祝，我们都哭了，不知道我们的未来，会是怎样。记得当时真的很穷，我们都毕业一年多，想想眼泪都止不住，但是你总说很多人羡慕地看我们，因为我们很般配，也很幸福。第二年春天，我们结婚了，结婚那天，王涛给我们送来你的第一份工资。第三年冬天，我怀孕了。记得当时你给我买了很多香蕉。第四年夏天，毛毛出生了。我昨天曾经到新浪上看我们写的宝宝出生故事，你写的很好。毛毛一年一年地长大，我们的感情也渐渐褪色了。不，不可以这么说，一个多月前，你还给在单位的我打电话，说很想我，难道是假话吗？我怎么能相信是假的呢？做男人，你算是个很长情的了，相识第9个年头，你的感情才彻底变质。这些年，你有过感情溜号，可是我那么敏感。可是，这次，可能因为我没见过这个人的关系，也可能是我最近被工作和生活折磨的焦头烂额，而你又那么忙。。。。。对不起，这些年，因为我，让你做了没有自信的丈夫。。。其实，你不了解我。或者说，我是个很难了解的人。你说我不尊重你，也许有一部分是对的。可是，你知道吗？这个世界上，还有谁我能够对他如此放纵自己的任性呢？是父母？儿子？或是同事朋友？可是，我却忽略了你的感受。所以你说我不在乎你，其实并不是这样的啊。可能你会很奇怪，我现在为什么没有死缠烂打地监视你，是啊，如果那份爱和赞赏还在，我会缠住你，可是现在这些东西在别人那里，我只有目送你离开，静静地守侯在这里啊。。。。。你知道吗，有了爱，才有责任与义务，才会有压力和负累，才会有过高的期望和过多地索取，才会有无尽的埋怨和不尊重你的言行。我的心里与你一样，很痛苦，真的。。。。。。我好想找个人痛快地哭一场，倾诉一下，可是跟谁说呢，父母？他们承受不了，也解决不了。同事朋友？我不想破坏自己这么多年来固守的一份感情里的主角的形象，虽然他现在成了别人爱情故事里的主人公，虽然也许你在一些人面前曾经抱怨过我，也可能以此作为离开我的理由，但是我不能。我也曾想过，如果现在有一双手，来自我们的婚姻之外，对我说：“让我来救你，”我会不会接受呢？想了很久。。。答案还是不会。为什么呢？因为我要忠诚，我要对毛毛负责。同时，我相信自己能处理好自己的事，我不会把别人拖进这个乱局中。。。而且，我现在能相信什么呢？我自始至终不贪图别人的钱财权势，只相信真挚的感情，可是现在你只是笑着说：“变了，忘了，对不起。”我还可以相信谁呢？我不想对你们的感情妄加菲薄，可是一个需要你从金钱、地位和感情上救赎的女子，和一个多年前宁可与母亲决裂的，在你是一个尚没有收入和地位的青涩男孩而与你交付一生的妻子之间，真的相差那么悬殊吗？请原谅我向你说这些，仅仅是牢骚而已。。。这些年，我对你说了很多伤害你的话，可是你也让我尝尽了孤独与无助。可能对你来说，照顾孩子只是个不足挂齿的小事，对啊，对一个妻子来说，是小事。可是对一个每天要努力工作，追求事业完美，放弃一切外出娱乐的妻子和一个认真的母亲来说，每天拖着疲惫的身体，与成双结对的家庭一起下班，孤独地领着孩子往家走，是很轻松的事吗？

夫妻心态与语言艺术-铿锵玫瑰8269 我一边擦拭着地面砖，一边自言自语的嘀咕着：“便宜没好货，这地面砖铺上才两年，釉面就有点不是很光滑了。”老公一听，唯恐话把掉到地上糟践了，赶忙接过我的话茬，弦外有音的说：“是呀！便宜就是没好货。”我心知肚明，知道他那又是在有意含沙射影的进行挑衅，贬低于我。于是我便笑呵呵的说：“便宜没好货，的确不假，可是那个专买便宜货的人呢？恐怕也不怎么着，肯定也是一个没什么大出息，没什么大本事的人，否则，他为什么不买名牌产品呢？”老公笑了，也没有再继续接下话。儿子在房间里，先是传出了一阵嘿嘿嘿的笑声，然后紧接着就是宝贝儿子那充满挑逗的语气：“笑死我了，那个人，（指他爸）怎么没动静啦？到是接着往下说呀？哈哈！没词了，给噎住了吧！”就这样，一场风趣幽默的口舌之争，在彼此间开心的嬉笑过后，悄然平息。夫妻间的语言，可以说也是一门艺术，同时也可以检验出两个人的心态，同样的话题，但由于心态的不同，应答语句的不同，就可以产生出两种截然不同的效果。想当初，东北的好小伙多得是，可偶不嫁，却偏偏要选中这个山沟沟里的穷转业兵，那是因为偶慧眼识金，当初看中了的就是他脾气性格好，有责任感，认定自己嫁给他一定会幸福。因此偶不顾老爸以及家人的反对，不惜代价，做了个倒贴的新娘，可婚后由于自己的身体不是很好，总爱有一些小毛病，因而这一点就成了他得便宜卖乖的话柄，常常会借题发挥的埋汰我，说偶是减价处理的“便宜货”“次品”等等，你说俺冤枉不冤枉。刚开始结婚的那些年，他一说这些诸如此类的话，偶就会气得心慌气短，脸红脖粗，常常会因此而和他争得面红耳赤，你一言，我一语，犹如“公鸡”掐架，甚至有时也会因此而引起一些不快。可是随着年龄的增长，随着婚龄的逐年递增，随着我们彼此间对各自脾气秉性的逐步深入了解，在经历了岁月的蹉跎与磨砺过后，彼此全都变得越来越更加稳健成熟了起来，因而虽然还是相同的话题，但我们却有着两种截然不同的感受和收获，现如今，我们彼此谁都不会再向以前那样的唇枪舌战，争论不休，辩论不止，难分胜负，更不会因此而发生口角或怄气，反而到成为了我们夫妻间相互嬉戏的“调味品”，变成了可以引出一阵笑声的“添加剂”。夫妻间的对语，是不可以只顾自己一时痛快，不顾及对方的感受，相互讥讽，相互挖苦，相互贬低，甚至是厄语中伤，夫妻本是同林鸟，只是品种不同而已，两个人既然能够走到一起，那就说明两个人彼此相差无几，否则怎么有可能成为一对欢喜“鸳鸯”呢？试问一下，当你在处心积虑贬低对方的时候，当你挖空心思把对方说得一文不值的时候，甚至是歇斯底里大骂出口的时候…… 你可曾想过，在你不遗余力的尽情伤害对方的同时，其实你的所作所为，本身也是在侮辱自己，你的自身比价，同样也会遭到贬值，夫妻就如同是拴在一条绳上的两个“蚂蚱”，是可以相互牵扯，相互连带，是一对荣辱共享的伴侣，（特例除外）任何企图靠贬低对方来抬高自己的做法都是徒劳的，都是愚笨的，都是不明智之举，即便是要解体，也最好是要讲究一下风度，即使是分手，也最好是分的多一点洒脱，是否能够把带给孩子们的伤害尽可能降到最低点呢？夫妻之间，说话注意把握分寸，语言需要艺术，相处需要技巧，学会诙谐，学会幽默，彼此都能够多一些大度，都能够多一些嫣然一笑，使得彼此的心境都尽可能的保持在一个最佳的良好状态，于人于己都有益，是健康的基石，是家和万事兴的根，是幸福快乐的源，你也会因此而发现，其实婚姻并没有那么可怕，婚姻之内，并非就没有爱情可言，婚后的生活，一样会很精彩，一样会很美好，你想试试吗？

我老婆的喜怒哀乐-忧郁王子006 之爱好篇其实老婆真是一个很漂亮的女人。她自己也明白自己漂亮。可就是因为我从来不说她漂亮，她也就对自己是否漂亮开始有所怀疑。没结婚的时候，经人介绍我们认识了。因为当时我正怀恋着另一个女人——是我大学时的一个也很漂亮的女同学，所以对她的漂亮有点视而不见。也许就是因为我和别的男人不一样的缘故吧，别的男人一见她就猛夸她如何如何的亮丽，而我却对她的美只字不提，反倒勾出了她对我的兴趣。真是歪打正着，如果我一见她的面也说她怎么怎么美丽漂亮，说不定我跟她真会没戏。由于她的喜欢，我便以闪电般的速度把她变成了我的老婆。结婚以后，老婆常常好象漫不经心地问我“你说我漂亮吗？”，我一概回之以“像老黄瓜一样漂亮”。一开始她很是不高兴，我就给她解释：你看黄瓜一老就没有那些稚嫩的毛刺啦，晶莹透亮难道不是漂亮的典范吗？我这样一说老婆心里美的不得了，以后我再说她是老黄瓜也就默认啦。老婆多才多艺，有许多爱好。但她最喜欢的一样是让我陪她上街逛商场。这是大多数女人的通病。老婆是女人。老婆也不例外。可对于我来说，这却是我最不喜欢的工作之一。不过老婆既然提出来让你陪，你能不陪吗？走在大街上老婆喜欢挎我的胳膊，可我不喜欢，于是总要找一些理由推辞。最常用的理由是，大街上人多，别使他人心里腻歪。进了商店，老婆会喜欢让我掏腰包，当然是我除了工资以外的收入。只要我能掏得起，她会不厌其烦地收购商店里几乎所有的商品。走路走累了，买东西买累了，她一定还得缠着我请她去饭店啜一顿。最后直到我兜里不剩一个毛壳，她才会心满意足地自己拿钱打的请我回家。老婆的另一个大爱好是常常赖着我看她从前的照片。老实说。她的那些照片真的都很漂亮。特别是她在大学里拍得那一本影集，无论是装帧的精美，还是人在画中的意境，都勘称完美。老婆在照片里时而像水中的月亮，时而似雾里的玫瑰，有时又仿佛晶莹的翠玉。看着看着我会情不自禁地把她揽进怀里，这时候老婆会幸福地用她葱一般的手指抚摩我心跳的胸口。每次看她以前的照片，她都会说她以前是如何的美丽和年轻，并且总是一张一张地对比着镜子里她牡丹一样的脸蛋和稍显丰腴的身材，轻轻地来一个十分优雅的叹气。如果是在秋天，她会以叶落比喻年华的老去，并感叹时光怎么就像流水一样，使她不复再有当年的美丽。除了这两大爱好以外，老婆最喜欢做的事就是和她的朋友挑我的刺，说我如何如何的对她不关心；如何如何的懒惰等等。她把一些生活中鸡毛蒜皮的事进行至少十倍以上的夸张，比如洗衣服，如果我不忙，我自己的衣服都是我自己洗。当然了，我还是忙的时候多一些。我一忙，老婆就得理所当然地把我的衣服洗了。按十倍的比例计算，她为我洗衣服的次数确实不能再用口算啦。再有，家里所有的杂务活让她一说，我几乎一次也没有干过。就是干过那么一回，也是给她添麻烦，还不如不干得好。不过她在说这些的时候，嘴角是浮着微笑的。就是天下第一笨人也能听得出来，她是在夸自己的丈夫是一个非常非常优秀的人。不关心家里的事是在外有事可做，丈夫不是闲人。老婆最惊喜的事，莫过于我每一次出差回来，给她捎一件非常时髦的衣服，或者什么有纪念意义的精致的装饰品。只要我不忘记这样一份工作，我就可以得到十分惬意的奖赏。每一回老婆都是美滋滋地从头上拔一根秀发，拧成一股发绳；然后命令我把脑袋搁在她坐式的腿上，一边为我扑棱耳朵眼，一边为我唱最为抒情的歌曲。抒情的音韵一直持续到晚上睡觉。上床以后，歌声自然要嘎然而止，一番翻云覆雨的亲热是避免不了的了。然后是老婆把头埋在我汗津津的胸脯上，数叨着家里谁谁的生日快要到了，还有那些情人节了，结婚纪念日了等等。数叨着数叨着就美美地进入了甜蜜的梦乡。。。。。。大多数早晨只要老婆一醒来，她就会向我描述她梦里的情景。除了偶尔的变异，老婆的梦无非就是浪漫的词典。和老公一起去看山看海，或者和老公牵手一生爱着慢慢变老。然后是穿衣起床，梳洗打扮，做饭吃饭，刷锅洗碗。临上班的时候，老婆还得一会问我他的眉毛是不是画的淡了，她的口红是否搽的浓了，甚而至于捏一根脱落的秀发，大惊小怪地向我惊呼，头发即将要掉光了。往往这时候我会出奇地有耐心，概不过是哄着老婆一起出门去上班，力争使老婆愉快地度过每一天。

需要浇灌的婚姻花-清澈如水6689　今天下午，处理完单位的工作我就早早下班了。回家后，见老公正在电脑前查找着资料，我拿了本杂志就倚在床头看了起来，看了一会儿，忽然想起了点不愉快的事情，就开始大声向老公抱怨了起来，老公从书房里也毫不客气地把硬硬的话语回敬了过来，我越想越心烦，干脆放下书不看了，心想，也许打扫出一个清爽整洁的房间就能带来舒爽的心情吧！于是先去儿子卧室整理房间，看到儿子有些凌乱的书桌，我不禁火气上升，又开始抱怨儿子的懒惰，我整理好儿子的房间，来到了客厅，看到空调旁边的那盆叶子有些枯萎的花，我的情绪忽然平静了下来。这是一盆我叫不上名字来的绿色观赏性植物，墨绿色的叶子肥厚宽大，刚买来时郁郁葱葱的样子，显得生命力极强，这是几个月前老公买回家的，他也许是想让这盆花给家里带来更大的生机吧！现在的花有好几片叶子已经枯黄，我想把它放到阳台上去，当端起花盆时，发现很轻，我已经不知道有多长时间没给它浇水了，我的心忽然被触动了，想一想自己的确是个粗心的人，是个不太会打理生活的人，我应该是个不太合格的家庭主妇，对很多的事情都不是很细心，总是有些粗枝大叶、疏忽大意，对老公总是挑剔多于欣赏，抱怨多于夸奖，对儿子也是严厉多于慈爱，马虎多于关心。其实无论是婚姻关系还是人与人之间的关系都和这盆花一样，也需要精心浇灌的，如果不理不睬、毫不在意，那么多艳丽、多有生命力的花都会早晚有一天枯萎的。儿子和老公是我生命中最重要的人，是这个世界上独一无二的，我为什么还要对他们过多的抱怨呢？努力爱你所爱的人吧！因为你现在拥有的这一切就和这盆鲜花一样需要关注、浇水、欣赏和呵护呀！婚姻里的鲜花很娇嫩，更需要人们认真地浇灌，愿我们所有走入婚姻的人们都珍惜婚姻里的鲜花，让婚姻里的鲜花长开不败，永远生机盎然，永远美丽迷人！

你做夫，我做妻，何必用它害自己？-智慧胜过武力人生是一部短暂而又漫长的故事经典，每个人都要经历许多阶段，从呱呱落地的婴孩过渡到天真活泼的童年，再到潇洒浪漫的青春、建家立业的成年，最后过渡到力衰气绝的暮年、、、、、内中可谓是变化莫测、五花八门、酸甜苦辣，五味俱全。但最令人感叹的莫过于建家立业的成年：随着“一拜天地，二拜高堂，夫妻对拜、、、、、”喊完后，一个新的家庭诞生了，老少为此而高兴，男女为此而畅饮，新郎新娘更是为在人生的旅途中遇到了钟爱的伴侣和贴心人，而沉浸在欢乐和幸福之中，今后的日子里怎样恩爱，生活上怎样照顾、怎样体贴，怎样传宗接代、、、、、两个人的心里早已构画了“宏伟的蓝图”。可惜的是，好日子没过多长时间就遇上了“风波”，两个人因一点小事争执不休，经亲戚朋友的劝阻，“风波”慢慢平息了，可没过几天生活中又遇见了“挫折”。又经周折才发现，当年的喜酒变成了“辣椒水”，当初的洞房变成了“老虎凳”，美好的憧景，眼看要陷入万丈深渊！这样的事例不是个别家庭的体现，纵观世间“家家有本难念的经”真正夫妻恩爱、家庭幸福美满的的确寥寥无几。有的家庭是，双方不分胜负的经常吵架；有的是男方欺压女方；有的是女方辖制男方；有的直接离婚。建立家庭本来是幸福的事，但它在许多家庭中成了负担，成了一种罪过。虽然这样，他们却从没分析过为什么会导致这种局面？？能不能扭转自己的命运？如此下去会不会有更大的灾祸临到自己？人如果肯挤出点时间来分析一下原因及后果的话，命运将会由此而改变！！通过观察你会发现，人都有一种惯病：想让别人听自己的，想当一把手，不爱听别人的，一句话不合自己的心意就吵，一件事不顺自己的心意就骂，若夫妻二人脾性差不多，就会每天争执不休，严重会离婚；若女方弱硬不过男方，男方占了上峰，就欺压女方；若男方弱硬不过女方，女方占了上峰就会辖管男方。有的人可能会认为自己超过了对方，对方听自己的为荣，其实以上这些都潜伏着隐患，是带有潜伏期的毒素。从自身上来说，人吵架看不上别人来就会生气，有句话说“气不是好生的”，人生气滋味就不好受，有的当时就气的头疼、牙根疼、肚子疼，有的好几天吃不上饭、睡不着觉；有的当时虽没看出什么来，但“气是百病之源”，火气大了，时间长了会引发各种病症。如“怒气伤肝”会得肝病、胃病、心肌梗塞、、、、、、还有一点就是即不尊老也不爱幼。对于父母来说，父母知道了就会天天提心吊胆，吃不下饭睡不着觉，有些心小的父母会直接气死、急死。对于孩子来说，经常吵架，孩子小会害怕，影响孩子心理健康，这样便耽误孩子的学习与成长，“父母是孩子的第一任老师”，孩子从小看到父母这样，自然也会学成爱吵架、爱打闹的坏脾气，大一点便会在外惹事生非。若夫妻一方欺压另一方，待孩子成家后，你会发现孩子和自己的遭遇一样。我身边有一例子：男方性质恶劣，脾气暴燥，每天都吵架，不打架不算一天，并经常拿家具打女方，他们有一儿子，依人看长的英俊，而且有文化、有知识，应该找个称心如意的对象，没料到还没结婚就常与他吵架，结婚后就更甭提了，有一次吃饭，因没让她先吃，对象生了气，拿起刀来非杀了他不可，一溜烟的往外跑，一个前面紧跑，一个后面穷追，从五楼跑到一楼，到后来让对象追上了，他连忙求饶，对象饶了他，不过非让他把她背上五楼，如果不背就用刀子割他的头发，虽是一个男子汉也没办法只好从了她。这就是由于父亲欺压母亲，给儿子带来的后果。那些离婚者的子女们更是恶劣，由于从小得不到家庭的温暖，得不到父母的爱，不知何为爱，就会养成怪僻的性格，没有人性，长大后更不会有什么成就。有缘千里来相会，无缘对面不相识，既然夫妻能相遇这是一种缘份，也是天作之合，双方就应该互相尊重、相互体贴，你敬我爱互相效力。人无完人，谁也有不足的地方，人不可能没有一点缺点，自己做的不可能完全都对，没有错的时候，对方不可能没有一点对。人各有所长各有所短，人应当互相取长补短，有事共商量，互相服侍，谁说的对听谁的，谦卑下来，互相搀拉着点，共同建好一个温馨和睦的家庭，利自己，益子孙，造福千万代！！！

离婚与孩子：后爸后妈又怎样？(我推荐)-雅韵天成7029 在99年春节联欢晚会上听冯巩的相声，笑过之后总有那么一点别扭。直到一个月之后才想出来别扭在哪一句：“我那可是亲儿子啊！”“我的也不是后的！” 按照相声中的暗示，亲父母不会给亲儿子使用老虎凳、辣椒水，而后爸后妈就说不准了。至少孩子们听后会有这样一种感觉。我不知道观众、听众们中间有多大比例的人正做继父继母，但我想在12亿人当中不会是一个小数字。他们听了这个相声做何感想，乐得起来吗？这些年来中国人的离婚率越来越高，而离婚时遇到的最大难题就是孩子怎么办的问题：孩子会因为离婚而感到被抛弃，孩子没有完整的家庭在学校会受到朋友们的嘲笑，一个人带孩子太艰难，带着孩子难找再婚伴侣，孩子反对父母再谈恋爱，重新结婚之后孩子和新父母处不来…这些足以让人害怕离婚，即使不离婚实在太痛苦，过不下去，也有许多人咬牙忍耐。听说西方人离婚率也很高，可是孩子们对父母离婚的恐惧远没有中国孩子那么大，以“为孩子想想”为理由劝阻离婚的人少得多。孩子们并不认为离婚后自己就失去了父母，也不认为后爸后妈十分可怕。美国总统克林顿由继父供养上了名牌大学，《相约星期二》中的老教授莫里则久久地回味继母伊娃给家庭带来的幸福。事实上，许多西方电影中都有孩子支持父母重新恋爱，努力撮合相爱双方的情节，或是离婚者的恋人帮助、爱护孩子，与他们相处融洽的镜头。这可能是国情不同的缘故吧，中国的影视作品中所能看见的是孩子们对继父继母的强烈对立。试图“挖掘人性”的电影《回家》展现的就是这样一个悲剧：两个离婚者结合，各自的孩子互相敌视，最后一个由于受委曲误杀另一个，被判十五年徒刑，十年后方得到与父母共度春节的机会，此时饱受打击的父母已经衰老不堪。于是，孩子们坚决反对父母再婚，而父母也因为害怕孩子受委曲而让自己在孤独中走完半生。这是父母的悲剧，也是孩子的悲剧。是谁让孩子们感到父母离婚自己就低人一等？是谁让孩子们必须在自己的父母中做永失我爱的两难选择？是谁向孩子们灌输了敌视继父母的观念？他们本可以在父母离婚之后继续享有父母双方的关怀，因为血缘关系不可能因为婚姻关系的破裂而改变；他们本可以坦然地享受继父母的爱，因为家长的责任与血缘关系并没有必然的联系――三年前那个把女儿塞进火车轮下的父亲并不是后爸，而辛苦拉扯丈夫与前妻所生孩子的后妈并不罕见。灌输这种可怕观念的是周围的每一个人。是传统观念。是舆论。是媒体。它们都在不自觉地宣扬着“没有不是的亲生父母”和“天下没有好心的后妈”之类的有害观念，就象冯巩的相声中一样。如果电视和电影中多拍摄一些和离婚的父母双方都能正常交流的孩子，多表现一些幸福快乐的再婚家庭，多访问一些和孩子相处融洽的后爸后妈，不是对减少孩子的心理障碍更有好处吗？希望媒体工作者多为离婚家庭和再婚家庭想一想，不要伤害他们的感情。希望今后象《回家》那样的悲剧越来越少。希望离婚家庭中的孩子都能和其他孩子一样，健康快乐地成长。希望离婚的男女们都能找到新的幸福生活，而不必因为顾虑孩子的反应而痛苦地犹疑。

命运当前，人人平等！ -玫瑰kiky 开篇：纯粹阐述“玫瑰观点”男人与女人的话题，谈情说爱啊，道德标准啊，社会身份与地位啊，向来都受人关注，如果再来点越过世俗眼光逆向社会准则的话题，那是很轻易的，就能掀起狂风翻汹浪滚！论坛是一个缩小的社会，言论相对自由，所以我们可以通过论坛的小小窗口，去看到文字背后的那个人，写的每一个字，无不是经过了大脑，经过了思虑，而且以平常之行为思维习惯而流露的真实的一面。即使是个马甲，也能叫人看出，在文字背后那一刻的心之所念所想。很多人在内心里，都有深深的藏在最深处的引以自傲的一面。玫瑰坚信世事无绝对，不敢妄自菲薄，当评论或阐述某个观点的时候，都加上两句话： “玫瑰的个人观点” “说给需要的或能懂的人去听”世界如此之大，没有两个完全相同的人，这个相同，包含了太多：性格、习惯、环境、思维方式… …以同样的基础教育下出来的两个人，也会因为这些因素，而造就不同的人生理念和人生追求，从而导致不同的结果。我们能以什么样的立场，去评论一个可能与你从基础就开始有差异的人呢？所以今天这篇文章，纯粹出自“玫瑰观点”。

婚姻的冲突与调适-披着狼皮的羊^-^ 冲突理想的婚姻关系是男女两个半周合成的一个“圆”。一句俗话“花好月圆”表达了人们对良好婚姻关系的企求。然而，事实上天衣无缝的圆是没有的。因为夫妻双方在性格、文化、观念等多方面总是参差不齐的。婚姻冲突在每个家庭中总是或多或少地存在着。冲突：从社会学的意义上来说在在人际关系中，个人与个人、个人与团体、团体与团体之间在愿望、态度和情操方面的不一，表现为敌对的态度和行为。婚姻冲突指的是夫妻　两人在愿望、态度、情操和行为方面矛盾的表面化，甚至表现为敌对的态度或行为。婚姻冲突分为两种形式，一种是非根本性的冲突，如不满、口角，争吵、谩骂、打架等；另一种是根本性的争吵，表现为遗弃、离婚、解除婚姻关系等。前者可能向后者转变，后者又往往以前者为引导。家庭生活的纷繁复杂，导致婚姻关系冲突的表现与原因颇多，但大体说来总不外是性格、气质、经济、性、与双方父母的关系、家务、教育子女、业余生活等。性格气质：有的夫妻，丈夫是个金钢钻，妻子是个小钢炮，一对火爆性子的人稍遇不顺心之事，就暴跳如雷，各不相让。往往你摔盆、我扔罐，结果不外两败俱伤、人财两空，有些原来情柔如水的夫妻，一旦家里发生了什么事情，竟不能自制，争吵打架屡屡有见。经济：夫妻间工资高低？谁当家理财？如何支配？……在处理这些问题上，稍有不当，就会引起双方的不满，以致发生口角，及至离婚的也不少见。在与父母同住的家庭里，夫妻准确率往往集中于经济大权的支配问题上。一般说来，年轻的媳妇是不愿在经济上受公婆支配的。在这个问题上，如果儿子的态度模棱两可或过于偏袒父母，往往引起夫妻关系的冲突。性：婚姻冲突在性生活方面的表现主要有三点：一是一方有外遇，二是一方生理有缺陷，三是缺乏性知识，性生活失调。尤其是当一方有外遇，会给另一方带来巨大的精神痛苦与压力。轻者双方冲突不断，重者使婚姻关系解体。与双方父母的关系：在处理夫妻与双方父母的法道德关系、经济关系时，如果夫妻意见不一致，这就不免伤了夫妻的和气，发生各种形式的冲突。家务：有些“甩手丈夫”对家务不屑一顾，任凭妻子忙里忙外；有些妻子则热衷于“妻管严”，对丈夫颐指气使，家务事能推则推，于是夫妻之间冲突往往难免。孩子：爱子之心人皆有之。但是什么叫真正的爱护子女，夫妻双方各有不同的标准。如果丈夫对孩子要求严格，管教时脾气暴躁些，而妻子总袒护孩子，及至“痛断肝肠”。对孩子的不同看法和行为往往是夫妻之间不和的导火线。业余生活：夫妻双方由于文化水平不同，气质各异，业余生活的兴趣爱好难免有所不同。有些人对配偶的兴趣爱好横加指责，或是将自己的爱好强加于人，结果引起双方的反感和不满。

爱情如茶 Z 生活中的爱情就像一杯茶水，有的醇香，有的苦涩，有的浓郁，有的清淡，有的耐反复冲泡，也有的茶过三巡，便如白开水般，让人饮之无味，弃之可惜。我们身边最常见的那种传统的爱情，好比泡在紫砂茶壶中的清茶，表面看起来茶淡汤清，握在手中也恰到好处，壶里面却总是暖呼呼的。这种外冷内热的爱情虽不名贵，也不特别，但喝上一口，却也暖人暖心，饮后往往余味悠长，令人口齿生香。而一见钟情的爱情则像一杯袋泡茶，想喝时往杯子里丢一袋下去，既不需花时间等待，也不必过分讲究水质以及饮茶的环境，随泡随喝，可谓方便之极。但这种速溶的感情也有其缺陷，譬如味道不怎么地道，茶袋也不经冲泡，一般续过二道开水后，便色香味俱淡了。也有的爱情刚沾唇时感觉还不错，味道美妙如“毛尖”、“龙井”，但结婚不过三五载，热乎劲一过，便人走茶凉了，成为了一杯冷冰冰的减肥茶。凉茶苦口，几杯灌下肚去，原本丰腴的感情便呈现一副病态，甚至比黄花还瘦，仿佛留在杯底的一根茶梗。生活中还有一种冷水泡茶慢慢来的爱情。这类爱情的双方往往缺乏了解和感情基础，之所以勉强结为夫妻，也是缘于亲戚牵线、同事撮合、朋友介绍之类，因此婚后相当一段时间内，彼此并不一定感到幸福甜美，这就有些像那种边煮边喝的“功夫茶”了———头泡、二泡显得清汤寡水，但三泡之后，随着茶叶煮开，滋味却慢慢美妙起来，越喝越有滋味，甚至放下茶杯，还能感觉到留在唇边的回甜与清香。（詹永祥）

婚姻“再教育”工程Z “在一对男女相识三个月之内，如果男人无法改掉他的坏毛病，那么女人这辈子都不要再指望他改！”许多准备或正在对老公实施“再教育”的女人都妄图打破这句婚姻警语，却都以失败告终。　　每次当你提醒他去做做牙齿检查，去修修凌乱头发，改变不健康的生活习惯时，他是什么态度？表面上虚心接受，但绝不会付诸行动，完全当作耳旁风一般！　　作为老婆，你怎样才能让他心悦诚服、乖乖就范呢？你的“再教育”工程如何实施更有效呢？你想知道老公是如何看待婚姻中的“教育”问题吗？来看看这一对夫妻的辩论吧——

再婚只是换了一条船-刘墉算了吧，他离几次婚了？甩了多少太太了？谁知道有一天再得意之后，会不会又把这个老婆离掉！　　在台北看电视综艺节目。　　一个曾经红极一时的男歌星，受邀为评审，并且接受了主持人的访问：　　"谈谈您这两年的生活吧！　　于是原来有说有笑的男歌星，收起脸上的笑容，由他自巅峰跌下深谷的境遇，讲到人生的无常和人情的冷暖，最后则谈到他现在的婚姻。　　"我觉得老天对我太好了1"他突然止住，哽咽地说不出话，在现场观众的一片掌声之后，才压住激动的情绪，"它给了我一个好太太。"　　电视里掌声又起，只是电视外却有人骂"算了吧！他离几次婚了？甩了多少太太了？谁知道有一天再得意之后，会不会又把这个老婆离掉！　　那男歌星和我朋友说的这番话，倒使我想起美国前总统里根夫人，最近在电视上的一段访问。　　当主持人问南希"里根的帕金森症已经日益严重，所幸有您照料，请您谈一谈在你们过去几十年婚姻中最值得提的一件事"时，南希淡淡一笑，简简单单地说：　　"我最值得一提的，是我有了朗尼（里根的呢称）；我能跟他在一起，才能有后来这许多美好的日子。"　　当时听到这儿，我也想：里根不是离过婚的吗？南希今天这么说，换作里根的下堂妻珍惠曼，又要怎么讲见？　　离婚这件事很妙，你永远可以从他上一个婚姻的角度来批评，所以许多离了婚的夫妻，在签协议书的同时，也把以前的朋友离掉。　　于是，两个人各自找寻新的伴侣，也各自建立新的友谊。许多后来的朋友，只当那是初婚的夫妻，完全不知他或她的过去。　　直到有一天，遇到个知道内情的人，才可能发现眼前这对神仙眷属，原来也经历了许多沧桑。　　说到往事，向着前妻的人，总会说："那女人多好！多贤慧，只恨碰上没良心的丈夫。"　　向着前夫的人，则可能说："唉！他们离婚也有内情，外人以为男人变心，其实谁都受不了那种女人。"　　循着这个道理想下去，无论那位男歌星、里根，或任何一个再婚的人，我们不是都能从两方面来看吗？　　当我们为"一边"举杯道贺时，不是总可能想起在某个黑暗的角落，正躲着一个落寞的"失婚"者吗？除非那离婚能做到"拆散一对怨偶，成就一对佳偶"，否则，总有一方成为诅咒的对象。　　想起我以前的一个邻居。年轻时在老婆的帮助下，男人事业宏发，十分得意。有一天，却突然离婚，娶了公司一位年轻漂亮的小姐。　　那年轻女人"入主"之后，每次进出大楼，都有人指指点点，说她是图男人有钱，要男人甩掉糟糠妻，娶了她。　　可是，没几年，男人中了风，事业一下子垮了。　　他年轻的妻子也变了样儿，原本光鲜时髦的打扮改为粗服乱头。总见她扶着半身不遂的丈夫出去看病，总见她匆匆忙忙地送孩子上学，去市场买菜。有时候跟她在电梯里相遇，不再是过去浓浓的香水味，而是浑身的油烟味。　　邻居的诅咒也改变了。大家开始赞美，说这女人真不简单，男人穷了、病了，不再能养她，由她养，她居然还心甘情愿地留在男人身边。　　我以前在艺坛的一位忘年之交，也有类似的境遇。　　五十多岁的他突然跟老婆离异，找了个小他二十多岁的女人，而且生了个儿子。　　他和前妻生的孩子我认识，提到他们的老爸，一个个咬牙切齿，他们从不跨进"那个门"，从不理睬"那个女人"。　　这位艺坛的朋友，倒是关怀前妻生的子女，当他女儿来美时，还特别打电话请我照顾。　　十年前，他病了，查出是肺癌。据说自从他知道病情，就把他制作颜料的方法，一点一点教给他年轻的妻子，并且为她铺好销售的管道。　　然后有一天，他从南京东路的一栋高楼上一跃而下。　　我的书桌上摆了许多那位朋友做的颜料，我也总是经过以前住过的那栋楼。据说他的颜料还在市面销售，据说中风的那个邻居已经搬去了乡下。　　我常想到他们，想到他们以前的另一半，也想到老朋友们的闲言闲语和新婚夫妻的鹣鲽情深。我不知道他们的对与错，只知道婚姻就像坐船，两人同船一段路，一个人可能先下船，上了另一艘船。　　那艘船可能大得多，单单荡出的水波就足以把原先的扁舟击沉。　　大船扬着帆、展着旗，去了浩渺的大海；小船敛了桨、收了帆，仿佛野渡无人舟自横。　　都是船，都远了，都有各自的命运与旅途，谁知道下的这条是不是"宝船"，上的那艘是不是"贼船"。　　在人海中，每个人坐他自己的船。我们都是过客，不是永远的居民。就看它潮去潮涌，帆起帆落，人来人往吧！　　不必怨恨，不必批评，不必偏袒。

男人对女人的十二怕Z .

"幸福"的9个步骤Z 心理学家对“主观幸福”的研究提出了新的发现：幸福不分性别，不依赖于年龄。按照美国心理学家哈里·克塞克的说法,幸福意味着生活在一种“沉醉”状态中，他提出感受幸福的九个步骤。换一种心情看生活。把孩子的微笑当成珠宝，在帮助朋友中得到满足感。与好书里的人物共欢乐。控制你的时间。一天写300页书是很难的事，然而一天写两页书则是很容易办到。这样坚持150天你就可以写成一本书。这个原则可以应用于任何工作。增强积极情绪积累。积极的情绪催人奋进。幸福的人做的每一件事都是努力消除消极情绪的过程。优待身边的人。要学会很好地对待朋友\配偶。能够一下数出5个好朋友的名字，有60%的人比不能数出任何名字的人更感到幸福。面带幸福感。实践表明，面带幸福感的人会感到更幸福。经常欢笑能在大脑中引发幸福感。不要无所事事。不要把自己困在电视机前。要沉浸于能用你的技能做的事情中。多参加室外活动是对付压力和焦虑的良方妙药。好好休息。幸福的人精力充沛，但他们绝对留出一定的时间睡眠和享受孤独。有信仰的人更幸福。

女人，应该善待自己Z 2005/9/25 芳菲看到一些姐妹为了孩子放弃工作，在家一心一意相夫教子时，内心真的很佩服她们的壮举，因为我做不到。我不想在柴米油盐中失去自我，宁可请个保姆来帮我带孩子，哪怕保姆的工资比我的工资还要高。然看到她们的无私奉献换来的却是冷酷的婚变时，又不住地替她们伤心和惋惜。女人，应该善待自己。现在全国各地都在进行保先教育，我们的爱和婚姻是不是也应该与时俱进。善良的女人啊，多爱自己一些吧！不要一边把老公打扮得光采照人，一边夜不能寐，担心他在外边找了一位美媚。钱，何时才算攒够，花出去的钱才是自己的。天儿冷了，不要只想着老公和孩子，也给自己买件艳丽的风衣。心情好的时候我们可以小鸟依人，可以温婉贤淑，可以做你的贤妻良母。但心情不好的时候，疾风暴雨虽然并不可取，但也不要压抑自己。如果战争真的爆发了，千万不要轻易离家出走。因为那个家里倾注了你所有的爱，要走也应该是他离开。儿子注定是别人的老公，女儿注定是别人的妻子，翅膀硬了早晚都会飞走。虽然盼子成龙盼女成凤是我们的殷殷期望，但儿孙自有儿孙福，不要整日魂牵梦绕，还落个唠唠叨叨招人烦。都说孩子是父母的影子，只要父母行的端正，影子就不会歪歪斜斜。虽然你的收入已经可有可无，但也不要轻言放弃。工作辛苦的同时也会给你带来充实和欢乐，同样也给你增加一份安全和保障。这世界变换实在太快，给自己留一条退路绝对应该。流自己的汗，吃自己的饭，寄生虫永远是附属品。女人，要学会善待自己。如果你自己都不把自己放在一个重要的位置，别人也会顺势贬低你。

别拿别人的错误惩罚自己 -快乐的amay !!!！！！明知别人做的事情是错误的，自己也跟着犯同样的错误，而且是是故意的，变本加厉，以为这样就是报复了别人，谁知却报复了自己，也惩罚了自己，自己受的苦可能比别人更多、更深，不知道心灵上的伤害比任何肉体都来得痛苦和残忍，心灵上的暗伤是别人看不见摸不着的，痛不痛只有当事人才知道，或许当事人自己也不一定会知道。俗话说：打在孩身，痛在娘心。哪个娘亲真正舍得打自己的孩子，真正疼爱自己的孩子的娘亲，会教育自己孩子的娘亲，是不会认为严棍下可以出孝子，也不会相信纵容孩子可以让孩子有出息。虽然我还不曾做过母亲，可这些方法用在自己的爱人身上同样适用，对待自己的朋友和亲人身上同样适用。有人问我：假如有机会让你出轨报复你家相公你会不会？我不会，我永远都不会用这种方法报复自己，我这一生对亲人对别人只有感恩和谢谢和不理，我不会记恨别人，永远都不会，恨别人其实是恨自己，恨自己没鬼用!别人永远都不会值得我恨，什么是恨？我都还没有搞清楚。哪怕是让我爱得死去活来的人，我都不会恨他。因为我记住了爱没有错，不爱也没有错，这世上很多时候根本就是没有对错之分的，或许我永远“天真”，我希望我是永远都“天真”的。如果我背判了自己的爱人，除非我爱上了别人，而不是为了报复，我只忠于我自己的心，心变了的话人也变了，每个人都天天在变，谁知道这世上的事情会变成怎么样，谁也无法可以预知，人算不如天算，天算不如他算，他算不如我算，我算又不如她算，她算又不如天算。世间万物不一定都在人的撑控之中。很多人能说服别人却总说不服自己，自己永远是最难说服自己的，但同时也是最容易说服自己的，因为世上最难的事情也可以是最容易的。很多人永远也不明白自己说给别人听的道理，别人都明白了，却往往自己都还不明白。别人错了自己却也跟着错了，一错再错，错得太多以为报复了别人，以为赢了，以为惩罚了别人，以为可以动摇别人，以为自己永远比别人聪明，其实最聪明的人往往也是最愚蠢的人，这世上很多时候都是两极分化的，却不知道有些事情永远没有输赢，没有对错，硬要说别人错了，那么自己也肯定错了，一个巴掌永远拍不响，不过可以自己跟自己拍也一样响噢！像我一样,我喜欢自己跟自己拍。但要记住了，永远别拿别人的错误和自己的错误惩罚自己，也别惩罚别人，因为惩罚不到别人，要想惩罚和挑拨别人，要看看自己到底有没有这个资格？

围城里面-小窗幽影很长时间以来，一直想写这篇文章,但总缺乏动力,因为我极不情愿谈起个人的婚姻. ......以为守着一份平淡温馨的情感，可以相濡以沫，执手到老。却不料一个无意间的发现，竟有撼海般的力量，把所有的一切希寄都击得粉碎. .......... 于是，往日的信任不再，曾经的默契消失，拥有的情爱冻结.在痛苦、怀疑、沉沦中反复挣扎、变质.曾经视为至宝的一切，都成为现实中最尖锐的嘲讽. 几欲争扎，几欲呐喊，几欲诉说，然而，背负着纯真的目光和恳切的期待，换来的却是一切的痛苦和致命的打击,它时时刻刻在心底中翻滚、搅拌,似血欲滴.彼此的猜疑、忌恨、无情地撕扯着、吞噬着默守经年的守则，这种煎熬令每一日都如此漫长而艰难；这种煎熬使面颊失去粉黛颜色；这种煎熬变黑夜如白昼，孤寂难眠...... 一种声音不断回响:"情感既然已如茧中的蛹，就不必再去徒费精神，或许，该珍惜的还是要珍惜，该放开的就放开.总有一天，相信能够找到一条新路. 可煎熬中的我，犹如困在迷雾中，找不到任何可以依托的东西. 然而，残存的一点理智仍使力地拽曳着,那茧你真的忍心不顾了吗？这茧是你亲手建造的，一丝一缕都是你心血化成，真的可以舍弃了吗？还有对幼小的庇护和年长的扶持，这种种责任，你也可以卸去吗？可以吗？这力道虽小，拽曳的却是心中最柔软之处！脚步又渐行艰涩，终于，在历经巨痛的过后，心情渐渐回归平伏. 总认为,舍一个人,很难.当我们不知不觉怨一个人的时候,是不是害怕与她分离?我想. 会不会有一天,当我们临去的时候,才发现一生中最爱的人,竟是那个己经被遗忘多年的...... 我们为爱来到这个世界,走完爱的一生,完成爱的责任,有一天,无喜,无怨,无悔,一无牵挂的离去.这是多么完美的人生景界!这种致高的景界也是我一生中所追求和遏力想去做到的.

婚姻不是一场游戏 Z 刀客说《不要傻到坚守婚姻》，我实在不能理解，如果婚姻也可以随便放弃，那么还有什么值得我们去守候的？我认为婚姻是很严肃的，它并不仅仅是一张纸，它代表一辈子的承诺。看看，当你在他（她）的无名指上戴上戒指之间，牧师会问你“你愿意娶她吗？从此以后不管是富贵也好，贫穷也好，都不离不弃。”多么神圣的祝福，多少浪漫的承诺，而这一切又是那么的严肃，当相爱的人共同走入婚姻礼堂，当你们双主在结婚证书上按下自己的手印时，这就表示了你们未来的日子要共同的去承担。婚姻不是一场游戏，它有着他所需要去承担的责任和义务，当然这责任和义务是爱的支持下来完成的，当两个人相对久了，难免会有审美疲劳，但是曾经的那份爱是不容忽视的，婚姻里不是没有爱情，而是爱情被蒙上了灰尘，所以我同意刀客说的婚姻需要去经营。不要怪身边的人为何会变，只是因为近距离的接触之后，你对曾经深爱的人产生了陌生感，但是他还是他，只是因为你对他了解不够深，而爱他不能只是一些表面，也不能只是他的优点，而是全部，每一个人都有缺点，或多或少，只有学会了去接受，心态自然就会平衡。婚姻不是爱情的坟墓，它应该是爱情的延续，婚姻需要去坚守，如果你或者他累了，你就选择放弃，这未免太过儿戏，更何况，放弃了这一个，你可以保持下一个的激情能保持得更长久吗？累了，两个人共同鼓励，想念一下曾经共同渡过的美好日子，计划一下如何创造将来，只要还有爱，吵也好，闹也好，都只是一种添加剂。当他的身材日渐发福，当她的皮肤慢慢的失去弹性，这都是变化，世界上没有永远不变的东西，但是感情却可以历久常新，也许你之前爱上的是他的英俊潇洒，而现在你可以爱上他的博学幽默，如果你以前爱上的是他的上进心，而现在你也要吧爱上他的顾家，只要你愿意，生活天天都会有不同的发现。当彼此之间出现矛盾时，不要责怪婚姻，也不要说婚姻里没有爱情，只是婚姻中的爱与恋爱时的爱有不同的两种表达方式，谈恋爱时，他可以为了她开心，花一个月的工资买上999朵玫瑰，而婚后，他也会因为想让她过得更好一点，而努力存钱供房子，却忘了有多久没有对她说过“我爱你”这三个字，婚前是浪漫的，婚后是实际的，而这一切都是爱。为什么要守，因为还有爱，只要是值得自己去守的，决不轻易说放弃，爱情需要妥协，婚姻更需要妥协，不要让自己的要强把爱推得越来越远，“执子之手，与子皆老”，相信这是每一对夫妻的初患，没有人结婚是为了离婚的，而爱情也只有落实到了生活中的穿衣吃饭中，才会更真实。我一直相信感情是可以陪养的，而婚姻更需要融入感情，不要把他（她）当心中理想的对象来改造，尊重差异不离不弃，才是婚姻最根本的本质。多一些去包容对方，学会迁就，面对困难与阻力，携手共同去面对，那么你们就可以一起幸福终老。

婚姻中的让与不让 Z 人要是变了心，是十头牛也拉不回来的，如果你身边的人爱上了别的女人，而且还发展到了威胁自己的地位，这个时候，你是让位还是与之继续的争下去？这争得有意义吗？不能不说婚外恋的普通，造成了很多家庭的破裂，但也有很多的女人选择委屈求全，委屈自己一辈子，一边在家里任劳任怨，做牛做马，另一边看着自己的丈夫与别的女人打情骂俏，风流逍遥。爱情是自私的，当自己的爱情受到了外来者的侵入，并不得不分享时，你会因为爱继续的苟延残喘下去吗？我觉得不太可能，爱是排它性的，没有人可以大方到可以分享爱，可为什么依然不下车，是因为这是仅有的一辆车吗？可是这是一辆走一步就喘一口气的车，你坐在上面得到的不是享受，而是一种折磨，这个时候你还有什么理由不下车？所有面对身心背判老公的女人，勇敢的向对方先出说OVER，这没有什么，这个世界缺少了谁还是一样转，也没有谁没有了谁就不能活下去，虽然你为他付出了青青，付出了一切，但是只要你愿意，一切都可以重头来过，或者某一天，他会回心转意，但是这样的等待遥遥无期，为什么要在这辆走错方向的车上继续下去？其实这已经不是让与不让的问题，而是你不要了就留给别人去要好了，当他的身心都不属于自己的时候，要来有何用？可是说说容易，做起来有那么容易吗？当丈夫正当壮年时，而自己已经成了徐娘半老，是自己用多少辛勤的汗水造就了成功的男人，而就是一个简单的让字就白费了几十年的心血，这种痛这种难过，有多少人可以心甘情愿的去承受？要说不要考虑是否去让，而要考虑的是要如何坚固自己的婚姻，不要让自己陷入这种痛苦的决择中，不要以为自己毫无怨言的付出，会得到相同全心全意的疼惜，不要说男人天生爱吃腥，就说男人到了四十岁就是黄金时代，够稳重够成熟，这个时候的男人也是最成功的时候，这个年纪的男人是最受年轻女孩的青睐，而有多少男人可以经受得住年轻漂亮女人的诱惑？所以，女人不要因为爱男人而失去了自我，不要等到发现老公已不再爱自己时，才来后悔当初自己因为家庭放弃了自己的一切，当发现一切都不无法挽回时，不止是被自己的老公所抛弃，也会被这个社会所抛弃，面对变心的老公，面对与时俱进的社会，女人该何去何从？婚姻里没有输或赢，也没有让与不让，有些事并不由得我们去选择，所以在可以选择的时候睁大一双眼睛，而当不能选择时，也勇敢的面对，只要是曾经爱过付出过，就不要去后悔，没有人可以保证一辈子不变，努力的做好自己，一切也会变得坦然。

女人莫当“黄脸婆” Z “黄脸婆”，多么悲哀的一个称呼，一个刚过三十的女人就被称为“黄脸婆”，那女人的大好年华还有多少呢？一个女人，在十八岁以前，她还是个孩子，刚成年时，可算是如花似玉的好年华，只可惜时间不长，到她二十五岁以后，多半已嫁作他人妇，不久有了孩子，再以后就被称为“黄脸婆”了。如此算来，女人的大好时光还不到十年，多么可怕！由于有这种观念作怪，中国演艺界的女明星三十以后很少露面就不足为怪了，而外国女明星的辉煌年纪多在三四十岁，这个年纪在中国早已是“黄脸婆”了。如此看来，“黄脸婆”这个名词当属中国“专利”，只有在中国才有“黄脸婆”，这正说明了中国女人的不自信。岁月无情，如今我也是年过三十的女人了，也被某些人称为“黄脸婆”，尽管我看上去并不憔悴，但我毕竟是“孩子他妈”了。一个已婚已育的女人，又年过三十，在某些人眼里早已是昨日黄花。尽管如此，但我并不喜欢这一称呼，也奉劝同我类似的女人坚决甩掉这一称谓，“黄脸婆”毕竟不是一个光彩的称号。我想，所谓的“黄脸婆”，意思大概有以下几点：首先，她是已婚已育女士；其次，由于有些生育以后的女人气血不足，引起脸色憔悴，缺乏神采；其三，她不注意修饰外表，更不注重修饰内心，所以看上去很俗气。有许多女人婚前还是朝气蓬勃，热爱生活，可婚后却象变了个人似的，只会整日围着丈夫、孩子和锅台转，尽管看上去是个贤妻良母，在丈夫眼里却越来越缺乏吸引力，如遇到心思不正的丈夫，这时可能就会把目光盯在年轻漂亮的女人身上。如今，有好多婚姻危机多发生在女人三十岁以后，这与“黄脸婆”是有很大关系的。作为女人，为了自己的幸福，请不要把自己塑造成“黄脸婆”。其实，从某些方面来说，三十岁的女人应是女人一生中最好的一个年龄阶段，因为这个年龄段的女人已摆脱青春女孩的浮躁和娇气，变得更加稳重和成熟。从事业方面来说，这个年龄应是女人最出成绩的时期。所以，三十岁的女人应该珍惜这笔无形财富，莫让年华付水流。三十以后的女人，应该更加注意爱护自己的身体。女人生过孩子以后，身体状况会大不如以前，因体内气血不足，会使容颜逐渐衰老。如今，许多女人喜欢用厚厚的化妆品来掩饰岁月的痕迹，其实这种做法并不妥当，一张漂亮的脸并非化妆品可以塑造的，它主要依赖体内的气血充足、阴阳协调，这就需要良好的饮食习惯和经常性的体育锻炼，只有把身体调整好了，脸色才能更加健康、滋润，才能摆脱“黄脸婆”的困扰。三十以后的女人，应该注意修饰自己的外表。这个年龄的女人，应该注意化妆，还应注意穿着，不修边幅会使自己显得衰老、无风度；这个年龄的女人，化妆不宜过浓，穿衣也不宜过艳，否则适得其反。总之，穿衣、化妆都要适合自己的年龄，使自己看上去既成熟又年轻最好。三十以后的女人，更应注重修饰自己的内心。空有一副漂亮的外表而腹中空空的女人往往被称为“绣花枕头”，而三十以后的女人可能连这个称号也得不到了，因为她已经过了靠外表显示自己的年龄。对于三十以后的女人来说，其内涵比外表更重要。这个年龄的女人，应该注重培养自己的内涵，多读书，多学习，提高自己的文化修养，提升自己的人生素养，使自己成为成熟型、智慧型女人，只有这样，才能同“黄脸婆”彻底划清界限。作为女人，应把握住自己，莫当“黄脸婆”。

各行各业的老婆大比拼 Z 老婆是会计"我真的没有乱花前,相信我吧,老婆!""你就老实交代吧,昨晚你的袋里还有129元5角3分,为什么现在只有80元2角2分了呢?"老婆是医生"你干什么去了,我都等你半天了,下次能不能快点,老婆?""我刚做完人体解剖实验,手都没来得及洗就跑来见你了,你着什么急啊!?"老婆是司机"太快了,能不能开慢一点,老婆?""时速刚到120这难道也叫快?"老婆是律师为什么不小心打碎了杯子你就要骂我一顿,而你打碎了就什么也不说呢,这太不公平了吧.老婆?""你打碎杯子主观上不是故意,但客观上存在过失;我打碎杯子是紧急避险,不承担法律责任."老婆是警察"我再也不喝酒了,放过我一回吧!我最最亲爱的老婆.""少来贫嘴,双手抱头,靠墙蹲下,放老实点."老婆是军人"你拍我肩膀干什么啊,老婆?""看看你的站姿,挺胸,抬头,收腹--站直了!"老婆是教师"我知道这个字怎么念,老婆!""表现不错,但是不要骄傲,以后要好好学习,天天向上哦!"

在围城里不要动不动就嚷嚷要出城！！ Z 无论在哪个论坛，总看见很多已尝试过城内生活的人嚷着要出城，哪怕只是为了生活中一点小小的鸡毛蒜皮，每个人都感觉到那一地鸡毛的生活伤害了自己的心。城外真的是春光明媚，鸟语花香吗？城内真的是令人窒息，不堪一留吗？我看不尽然，也许城内陕隘的空间会让人有时感到压抑，而野外的风光明媚有时是会给人以清新的呼吸，让人流连忘返。想当初，我们每个人进城里，都会为城内的繁华而感到无憾，可是没过多久，便会厌倦了每天的人声顶沸，杂事的繁琐，偶尔站在城门口看见城外的人悠闲自在的随心所欲，开始向往那份自由，于是挣脱城门的桎梏，逃离城墙的圈围，追寻路人的脚步奔向心中向往的那一片绿地，哪怕任由城里爱你的人为你如何担心，为你如何心伤。绿色盈盈的春光无限比起方正有限的灰砖城墙是有着一种令人心旷神怡的美丽，但当你走到饥肠刮肚，身心疲惫该是怎么样？路上风情各异的同伴比起始终不渝的爱人是有着不同的情趣万分，可是当暴风骤雨来临时，能守在你身边的又会是谁？你有没有想过，如果城内那么牢固的红砖绿瓦都不能让你感觉到安全，感觉到温暖，不能为你遮风避雨，那城外空无一物的旷野又如何可以让人去面对这个世上的狂风暴雨？当人世间的艰难困苦再次让你无处容身时，你是否会开始留恋那一角可以让你休息让你平心静气停靠的屋檐？也许家会拴住你欲飞的心，可是他却是地球上最可以让你储藏喜怒哀乐的美好地方，可以让你肆无忌惮，原形毕露的地方。婚姻是爱情最大最稳的保障，就象城墙永远是战争的天然屏障。当战争开始的时候，受到攻击的总是能保证城民安全的的城墙，一旦城池陷落，再多的繁华，再多曾经努力营造的美好家园都会变成满地苍凉。在那堆废墟上再想建起一个可以让你放心睡眠的家已不是一件易事，往日城内曾有的种种昌盛景象会总在你的脑海里不经意的浮现。你无法抛去以前曾有的那些许已融入你生命中的点点滴滴。除非你永远不再进城，否则城内风光依然，无论你是和谁进的城，城总是城，不会因为陪同你的人不一样而有所改变，改变的也只不过是你的心情而已。所以说已进入围城的同志不要动不动就嚷嚷着要出城。三思而后行。 “离婚”两个字不要那么轻易的说出口，一旦两个恩爱的人叫嚣着要抛弃另一方到城外去散心的话，我想受伤的总不会只是你一个人，还有另外一个爱你的人对你所有的爱。

七味人生-细细品味 Z 柴柴生火，卖火柴的小女孩擦亮火柴看到的是希望，火柴灭了希望散了爱情，有时候也是需要互相的取暖

什么才是真正的幸福 Z 　世界上有许多离婚的父母，有许多深受其苦的孩子，还有许多孩子忍受着父母不申请离婚的痛苦。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——凯斯特纳　　今天我们一家出去吃饭，爸爸在饭桌上说，他的一个同事离婚了。“今天上午和我说的时候还哭了，下午还好了点。”　　“前一阵刚离，他儿子还非得让他们复婚。事实上早就有这意思了，就是因为怕伤害最大的是儿子，所以一直拖到现在，还是老吴提出来的，哭得那么厉害。他儿子没跟他妈，跟了老吴。实际上还是老吴的不是，一喝酒满嘴里就胡说八道，连他岳母家都嫌弃他。你没看他老婆一见熟人都扭头？还不都是老吴一喝酒就闹腾惹的？还亏这回是他先提出来，这不是，离了。”　　“还是离了好，也省着儿子跟他们受罪——哎，偏偏他儿子还想让他们复婚，都闹腾这么多年了，可能吗你想想。他老婆还不错，今天去给他收拾房子、洗的衣服，还给老吴买了条裤子，结果这就穿上了，你说这事儿，亏他干的出来，好歹也是离婚纪念是不是，都这么多年夫妻了……”　　老爸还在满头大汗地说着，又是摇头又是叹气的。而我在想，这对不幸福的夫妻延续了这么多年的不幸福，究竟是为了什么？难道在他们眼里，只要他们在一起，就可以给儿子带来幸福么？而实际上他们已经破裂的婚姻，只能一次又一次地伤害他们的儿子——而在这件事上，被伤害最深的是他们的儿子，最无辜的也是他们的儿子！他们可悲的父母一直勉强延续着一个毫无意义只能对每个人造成重复伤害的婚姻，只是为了不伤害他们的儿子，但是，究竟是一个幸福的单亲家庭更能给孩子带来幸福，还是一个风雨飘摇的“完整”家庭，更能给孩子带来幸福？　　长痛不如短痛，以我的看法，如果他们的父母能够理解孩子，就应该选择及时分手，不要给孩子带来更大的伤害。每个孩子都应该体会过父母在吵架时的感受，那种揪心和心疼，并不是父母可以体会到的。而如果父母要让孩子一直在他们吵架时躲在角落里瑟瑟发抖，这样的父母，虽然有对孩子的爱，但是，他们对孩子内心世界的理解显然是不够的。孩子需要的是在一个平静的港湾里成长，哪怕这个港湾并不完整，缺少了另一半，港湾也依然是港湾。在不幸福的家庭里成长的孩子将来有很多心理上都会产生问题，而那些不幸福的父母，是否要把自己的不幸福，也延续到孩子身上？他们爱孩子，但是这种爱的方法，太残酷了。　　凯斯特纳在他的《两个小洛特》中有这样一段话，值得所有为人父母的人深思：“世界上有许多离婚的父母，有许多深受其苦的孩子，还有许多孩子忍受着父母不申请离婚的痛苦。如果有人硬要孩子们在这种情况下忍受痛苦，而不用明确、易懂的语言向他们谈论这种事情，那么这样的体贴恐怕过分了吧，此外，这也是错误的。”　　其实这段话是很有道理的，如果可以，父母为什么不把离婚这件事情向孩子坦诚地说明，而却硬要让孩子在这其中忍受父母给他带来的痛苦呢？而且，不仅仅是坦诚地说明，如果破镜真的达到了无法重圆的地步，那么勇敢地分手，不也是一种很好的选择吗？虽然这有短时间的痛苦，而且还需要很大的勇气，但是随之而来的，则是长久的清净与平安。而那些宁愿勉强相处在一起的父母，为什么不这么做呢？难道他们还可悲地认为，只要他们还在一起，对于孩子来说，就是幸福的吗？　　在一个家庭注定要走向破裂时，请父母站在孩子的角度想一想，婚姻可以挽救，但不是说，在已经无法破镜重圆时还要去徒劳地维持，那样只能对所有人造成更深的伤害，尤其是最无辜的孩子。所有的父母都爱自己的孩子，但是，所有的父母都能够理解孩子吗？　　那些注定要分道扬镳的父母，在你们欲离还休的时候，请考虑一下，究竟什么才是真正的幸福，究竟如何做，才能给孩子带来真正的幸福！

相逢是缘彼此珍惜Z 网络给我们感动和收获我们没有理由不去爱护它把大家心灵中的花园建设得纯净美丽有你的功劳愿岁月把这些文字和情意沉淀成最芳芬的记忆只因为我们相识于经纬交错的网络就是一块翡翠般美丽的珍藏在N年之后蓦然回首时记得曾经有大家的陪伴疲惫的时候大家彼此拉一把共同渡过生命中的阴雨天这难道不是最美好的吗？

BBS真就是玩的吗？ Z “BBS玩的就是一感觉”，这句话是刚刚突然冒出来的，不知是听哪位朋友说过的。突然间就有些触动了。不过也可能是由于近日来，我越来越多的时间用在了BBS上，在有些疲惫之时，难免会思考一下，BBS究竟有什么地方吸引我，让我如此沉迷？其实BBS就是一小型的社会，是我们生活着的整个社会的一个浓缩体。在这里，同样的有争斗，有纷扰；有快乐，有忧伤。虽然很多的时候我们会对自己说：别太认真，在这不就是图一开心吗？可我们会不由自主的投入，在这里快乐着亦或感慨着悲伤。我们说别太认真，却往往还是会从中受到伤害。很多的人来BBS，也许是种偶然。可当这种偶然变成一种习惯时，我们便陷入了。有很多的朋友，随着时间的离去，慢慢地离开。不能说每个人的离开都一定有个故事，但很多人选择离开，确实是因为被伤害了。人是一种自私的动物，在潜意识里，我们都会对自己的付出抱有幻想。希望自己的付出是值得的，是有意义的。所以当我们在这里播下友谊的种子时，我们会想当然的希望能收获朋友。当我们开始习惯于在此抒发自己的情怀，发表自己的观点时，我们会自然的盼望有观众，能引起别人的共鸣。当我们的魅力值一天天的上升时，也会因为这小小的虚荣而欣喜一番吧！所以，当我们在BBS上玩耍，渐至认真时，我们无法真正的洒脱。凡人，就会有七情六欲，何况是一群在BBS这样一个虚拟社会中玩耍的孩子们。记得当初踏入这时，没有太多的想法，一切都自然。想来便来，不来便算了。而如今，上BBS已成为习惯，开机、上QQ、上BBS，这是我的三步曲。习惯的养成有时真的很难说是好事还是坏事。我只知道，我在BBS上花费了很多的时间、精力，我一直希望自己能做的更多，也做的更好。我是个好奇心很强的人，所以我总是想去尝试很多自己不曾做过的事情。于是，我找机会，让自己学习。BBS，这样一个地方，当某天离开时，所有的一切都如同烟消云散，能给我们带来什么？也许只是心态的改变，结果对于我们来说，都是一样的，那就是离开。让我们能念念不忘的或许只是这其中的过程了。呆的越久，越一言难尽，真正是什么滋味都有，绝不比现实生活中的感受来的少。呵呵，说到底，BBS对很多放不下的人来说，还真就不是玩的，因为在乎，所以玩不起。不能真正洒脱的来面对这上面发生的事情，也就不可能把BBS这么一个东西玩转了。很多时候我很佩服那些说走就走的人，也佩服那些在这上面敢说敢写的人，不顾忌什么，倒也痛快。而我，恐怕是做不到的，总是害怕伤害到朋友或说怕自己被伤害，于是选择平平淡淡地来过在这的日子。真诚就真诚吧，总会有人跟我一样的，如果不是这样，那么多的朋友又从何而来呢？还是这样吧，习惯于此就习惯好了，喜欢很多时候不是不需要原因的吗？记起一句话：如果哪天我消失了，没有原因，只是累了，如此而已……其实真的只是这样，就好象现在的沉迷没有道理一样。

论版聊贴对论坛的贡献Z 首先我要说明的是版聊贴和水贴有本质上的区别，版聊贴是在版面上版友之间互动、以聊天形式沟通的贴子，版聊贴有可能文字不多，但是是言之有物的；而水贴则是内容空洞，形式简单，恶劣的往往只有一个字，甚至一个字母或者标点符号，以获取社区积分为目的的的贴子。在社区里各版都有各版的版规，居家过日子各有各的过法，我尊重任何版面的版规，游戏就是要讲一个规则和秩序的。我在这里只想谈论一下自己的一点点看法，首先声明，并无任何针对性，请勿随意对号入座。现在社区里有近千个论坛，除了极少数论坛的人气较旺外，大多数论坛都比较冷清，这和社区论坛的日益增多不无关系，直接导致了版友分流，论坛点击率下降。各版的斑竹都是非常的着急，谁也不愿意看着自己的自留地荒芜凄凉，活动的活动、征文的征文，各种奖项也从过去的一小瓶香水猛涨至现在的钻石婚纱。版面是否繁荣，点击率和新贴刷新率是个硬指标；版面的质量如何，原创的刷新率和精华率是个硬指标。所有的一切都离不开一个基础，那就是稳定的版友数量，稳定的写手群。据我在中文论坛里的观察，在写手群里，只有极少的一部分是专业人士，上来就可以发表精品佳作。绝大多数得写手都是从潜水→回贴→发表主贴→拥有自己的精华贴→拥有自己的写作风格和社区知名度，这样一路走来一路慢慢成长的。一个论坛是否可以留住版友，论坛的气氛最重要，温暖和谐的论坛气氛，使版友感觉到心里舒服，时间长了始终保持着版面的良好气氛，版友在论坛里投入了感情，版友自然对论坛就有了归属感。论坛里的气氛是如何创造和保持呢？我想有效的沟通和交流是非常必要的，斑竹和版友之间的沟通很重要，版友和版友之间的沟通和恒久的友谊对论坛保持良好的气氛更重要。一个论坛最多有5名斑竹，所有斑竹同时在线的时间是不多的，光指着斑竹们和版友互动来带动版面气氛，斑竹是非常累的时间长了效果也会出现问题，俗话说得好，一个人浑身是铁能打几根钉子？论坛的良好气氛还是需要多层面互动，横向纵向的多渠道沟通来达到事半功倍的效果。所以我要说版友和版友之间的良好交流对论坛的发展是十分重要的。版聊贴就是版友和版友之间相互交流的最常见的一种形式。我在搜狐论坛的三年里，见过不少版聊贴，也曾经参与过70年代里最为火暴的版聊贴的建设，好像当月的回复就超过一万贴。在这种和版友之间的版聊互动中，我作为一个普通版友确实感觉到了温暖和强烈的归属感，和众多版友也建立了深厚的友情，并延续至今，我们的友情也超越了网络。版聊贴也带动了论坛的人气的聚合，也使得不少的版友从一名潜水者开始向一名写手迈进。如果说原创贴是一个论坛大餐中的精品大菜的话，那么版聊贴就是特色突出的花色冷拼；在论坛里原创贴是主的话，版聊贴就是辅，主辅分明相得益彰；不管是主还是辅对于一个论坛的成长和最终的发展都是非常重要的。我想只要论坛的斑竹引导有方，控制得力，版聊贴的存在对于一个论坛人气的提升，对一个论坛的良性稳定成长，其作用和贡献都是不可忽视的。

十种心情在论坛Z 一夜　　　　山中一夜雨人间一页心　　　　夜凉如水置身于无边无形的夜色中，黑暗寂，　　将所有的喧嚣尘埃滤净涤清只余下静空。　　很多东西经不住时间的摧残和变化，　　每个人心底的疼痛只属于他自己，　　即使是一个人的黑夜感到寒冷，　　还是应该好好地生活。

一个论坛的最佳配置 ZT 一个成熟完整的论坛，除了有很旺的人气之外，还应该有一定的ID配置的。这个配置应当像电脑的配置一样，应该有多大的硬盘，多大的内存，多快的CPU，多好的显卡。总之要搭配的有很好的实用性；有较高的性价比；有看起来尚还壮观的阵营，有可靠的技术指标和过硬的实际使用性能。我想，可以先从个人的性格方面来考虑一下： 1.需要30%的急性子，紧跟时尚、追踪热点、雷厉风行，有爆发力，可以用来打先锋； 2.需要50%的慢性子，遇事不慌，在他们眼中天塌下来有高个子顶着。爆发力不足柔韧性有余，适合精雕细刻和激战完毕的善后工作，可以用来作后盾； 3.需要20%的混合性格，可以作为中介部队。可以当做沙子掺在急性子和慢性子中间，给慢性子加鞭，给急性子后缀，作为填充剂和润滑剂使用。用以使材质均布，降解急、慢块垒，均匀内应力。

BBS之终级标靶 Z 今夜闲来无事，便去了初来时的几个版。忽然间发现了，原来半年的时间一些熟悉的ID全不知了踪影，于是我了写下此文的想法。 BBS之终级标靶想来也可以写成BBS之终级离开方式，之终极死亡ID法，之倦累法，之无法面对法，之成长法则，之新生活的开始之旧生活的告别之的不知所踪了。对于写心情帖的ID，会是一种用帖照人，照心情的手法。于是帖随心情流走，就如生活中的日记，一帖帖的记录着自己的生活心情感悟。一帖帖的下来人在成长，文字在成长，心情在成长。就如生活中的日记一样，许多人会记录着，但记下来之后怕是少有几人能去再回头看那一本本的流水帐的。许是会看，但怕是几年之后快乐了，高兴了，酣畅了，随意了，真得成长了才会回头吧。自己儿时也写过日记，当再翻动那生活记录时已是十几年之后的时了。翻起了那段岁月会有一丝笑意挂于嘴角边。快乐，感慨，回味，回忆，各种知觉不一而足的全上了心间。那个他是自己吗。现实的生活里人如车，来往不断。BBS的世界里ID如水流走不停。一代新人换旧人，所留下的也只是各版面里精华区中的那些夜晚的痕迹。放一段音乐，静静的打开一段文字，读着陌生ID的心情。总会有一些东西会打动自己，人生的感悟是相通的。这一刻你能从那字里行间体会到快乐，无奈，伤痛，岁月。读字如读人。春的季节不知怎么成了秋的离别，新人来了，旧人走了。熙熙攘攘的BBS似足了生活。每每一个熟悉的ID不知了所踪后便如同生活中的朋友去了异乡一样的多少都会有一些离愁上心头。一路的珍重，一路的祝福。春是成长的季节，万物复苏，长于天地间。又一个春，熟知的ID走了，开始了新的生活，再一次的投入了生活的怀抱，感知着，体会着，享受着。一段心路历程的结束预示着另一个新的开始。曾经精彩的ID舞精彩的人生。且行且珍惜

女人，不是马甲Z 曾几何时，我已经习惯于将自己在闺阁中深藏，默默地把记忆点数，悄悄地把孤寂把玩。我也曾经庆幸与豪门结缘，我也曾经感叹时光的不再。那短暂的欢愉，竟然成了一把牢固的锁，锁住了我的青春，也锁住了我的向往。现在的我已经很少梳妆打扮，现在的我也已经很少洁面净身，因为我大门不出，二门不迈。不是不想，而是“主人”不让。他说，你是一个马甲，不宜抛头露面，有伤风化。况且，有我在外面支撑着，吃不短你的吃，穿不短你的穿，时不时地还给你送件礼物，你还有什么不满足？是啊，我还有什么不满足？吃穿不愁，衣食无忧，无需劳作，不种也收！看看，如今的社区，有多少人为了积分，为了吃食，砖里来弹里去，不分黑夜与白昼，煎熬着自己的生命，赚取着可怜的收成。芸芸众ID，几多辛酸泪，几多愁与忧？可是，我毕竟只是一个马甲，不是什么正装。马甲再漂亮，马甲再时髦，马甲再青春，但马甲的命运却仍是不由自己做主，马甲终归不过是应景或应时的一件装扮。再说，“主人”一共有多少件马甲？你又怎能清楚？你又怎能干涉与左右？马甲多了，或许他会忘记，或许他会不再在意，或许他也会另有新欢，或许他只是偶尔才把你拿出来用用。欣赏时你是他愉悦自己的工具，烦躁时你是他攻击别人的武器。面对着枯灯孑影，永夜难消，泪水是每天的功课；外面的世界是如此的丰富与多彩，我却要挥手作别！？影子青春，这难道就是马甲的命运与归途？在夜与昼的轮回中，无所事事，无欲也无求？在矛盾与痛苦中我找寻着迷失的自己，在困惑与挣扎中我反思着自己的人生。在找寻中我发现了一点亮光，在反思中我明白了一个道理。马甲也该有属于自己的生命，马甲也是有血有肉完完整整的ID人。我有我存在的价值，我有我生存的途径。我为什么要靠你来养活？我为什么不能靠自己来把握自己的人生？所以，我要勇敢地走出去，我要去开创一片属于自己的天空！不需要什么革命的口号，也无需大动干戈，吵闹不停。在我未泯的意识里，马甲在社区里也应该活得堂堂正正。我要凭着自己的本事来挣钱，我要凭着自己的本事来宣示自己的存在与尊严。别人赏赐或施舍的礼物与饭食，毕竟要看人家的时间、意愿与心情。不是有那么一句话么？自己挣的，吃着才香。我并不奢求出人头地，我也不指望发家致富，我只是想活回我自己，我只是想寻求起码的平等与自由。当然，我深知社区的陈条旧框，我也明晓社区的清规戒律，这既是制约，其实更是挑战。在“主”权横行的今天，马甲想要求得解放，必须付出不菲的代价，必须直面惨淡的人生。退缩，意味着更快的死亡；前进，至少还有希望。况且，现在的社区也越来越开放，现在的社区也越来越宽广。与其靠天靠地坐以待毙，不如舍得一身剐，誓把“主ID”变马甲。仔细想一想，其实这也并没有多大的难度，只要有勇气和决心，只要有知识和才情，总有一天我要靠着自己的努力，摆脱马甲尴尬的花瓶身份。我要让他知道，马甲也有翻身的时候，马甲也可以脱胎换骨成为自己的主人。庭院深深，路径弯弯，第一步虽然艰难，但迈出去就是海阔天空，走出去就是柳暗花明。等到那一天，我就可以自豪地对社区宣布，我再也不是谁的马甲，我不属于任何一个人，我就是我自己！独立与自立，自尊与自由，我选择，我喜欢。马甲已然如此，那么，女人呢？（

相濡以沫最深情Z 很久了，在我上班经过菜场的时候，总会看到一对老夫妻。我猜他们也许有六七十岁了吧。他们之所以能特别地吸引我的注意力，只因那位老先生坐在轮椅上，他的老伴在后面默默地推着他。老先生不知是由于什么原因，可能是因事故留下的后遗症，也有可能是得了老年痴呆症，有时会傻傻地朝着路人笑，傻傻地挥挥手，这时，他的老伴便会停下来像哄孩子一般地，轻轻地呵斥他不要朝路人挥手致意，老先生便真像个孩子一般，乖乖地静静地坐着。可能附近的人们都熟悉了他们的缘故，没有人觉得突兀，反而投以微笑。今天下班回家的时候，我又看到他们，老先生脸色红润，穿得也是干干净净、整整齐齐，看得出来，他的老伴护理得很好，很周到。我看到老先生默默地坐着，嘴角似乎有着带着微微的笑容，而老伴则一如继往地在后面默默地推着，慢慢地走着，轻轻地对他说着些什么。在若有若无的落日余辉里，为这样一对默默相守的老夫妻，内心之中突然觉得很感动，真的。什么是夫妻的情份？这便是，牵手一世，不管是贫穷抑或富贵，不管是健康抑或病痛。也唯有这样真心相待的情份，才能默默相守病中的老伴，不离不弃。正如那歌中所唱：我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。都说婚姻总是很平淡，但到这样的份上，这种牵手一世、相伴一生的情份，我想，已经不用再去说什么爱与不爱了，爱与哀悉，已显多余。相濡以沫，我想这个词是最合适的了，最能表达这对老夫妻之间那种默默相守的情意吧。这需要多少磨合、多少谦让、多少耐心、多少真心、多少宽容、多少付出啊！彼此之间，又共同经历了人生的多少坎坷和风风雨雨呢！现实生活中，总能看到或听说一些失败的婚姻，我想原因可能有种种，但在这样一份相濡以沫的情份面前，所有的理由或许都不是什么理由。有时候也会困惑，婚姻到底是什么？为何都要往里钻？为何一个个都要涌进来？可又为什么会对婚姻滋生厌烦？为何渐渐觉得这婚姻平淡又平淡？这就是所谓的围城吗？我不知道，如果这样的问题去问这对老夫妻，会是什么答案。我也知道，我不可能去问这样的问题，也许没有答案，日子是自己过的，无法去复制别人的生活。但，这种相濡以沫的情意是我所羡慕与向住的。这本身像一首诗，一首歌。对于婚姻，我觉得自己无法来评判什么。都说婚姻需要激情，爱情需要动力，我想，这都需要双方的很多的付出。而如果两个有缘的人可以相伴一生的话，到最后相守相依，什么是爱，什么是深情，已经可以一个字也不说，不用风花雪月，而只需要一个眼神，一个微笑，或者一个手势，便尽在其中了。如此的相濡以沫，这于我而言，就是爱情的完美了。

爱情的十个关键词Z 执着、信任、宽容、珍惜、善良、分担、乐观、倾听、勇敢、呼唤很多人在感情中迷惘着，很多人在婚姻中麻木着。这个世界已经越来越紧张，我们开始看不到爱情的方向。很多时候，我们都期待自己经历的是人间最风花雪月的浪漫，但是，什么才是真正的风花雪月？什么又才是最真实的浪漫？王子与公主的童话看过太多，我们又没有信心给自己在宇宙中创造一份传奇？其实，就好像在生活中有很多值得我们去发现的美丽，爱，也并不象我们想象得那么艰辛。这些，都是生活中关于爱的一些小故事，它就象一杯提神的咖啡，安慰我们的心灵，温暖我们午夜的彷徨。 1、执着蓉是大院里最漂亮的一个女孩，走到哪里都是一抹婉约的风景。众多的男孩子拜倒在她的裙下。只是，蓉对所有人的追求都是淡淡的。没有特别反感，也没有特别喜欢。这样过了很久，突然有一天，所有的男孩子都放弃了。原因很简单，据一个可靠的人透露，蓉从小就有先天性心脏病，虽然不影响正常生活，但是，却永远不能负担起生儿育女的责任。蓉最后也听到了这个传言，但是，她也没有任何解释。没有解释，就是默认。男孩子们终于明白蓉始终不温不火的原因，开始后悔为蓉遗落掉的青春。这一天，一个男孩子走进了她家的门，求爱。蓉只问了一句话：你不知道我有心脏病的么？你若是娶了我，不怕断了香火？男孩子说，我考虑了很久，也想放弃。但是，我觉得我爱的是你。我不想为不可知的将来放弃我对你的爱。就算没有孩子，但是，我至少还有你。蓉嫁了。让别人大跌眼镜的是，结婚一年半后，蓉为他生了一个男孩。当初的谣言也不攻自破。得到一个人的心有多难？或者执着，是最好的帆。 2、信任这是爸爸***故事。那时候，还是文革。爷爷作为归降的国民党军人而被判为反革命，爸爸作为黑五类的子女而被迫进行劳动改造。被改造之前，爸爸和妈妈已经相爱了。那时候，爸爸23岁，妈妈20岁。 ***出身是标准的无产阶级产业工人的子女，属于根正苗红的党的无产阶级事业接班人。她和爸爸之间悬殊的成份差异致使很多好心人来劝妈妈放弃这段感情。但是，妈妈始终没有点下放弃的头。她不顾别人的眼光继续按时去探望爸爸。一直到爸爸结束改造生涯和妈妈结婚。爸爸33岁那年，有了我。很多时候，我都问妈妈为什么当时不愿意放弃。妈妈只是笑了笑：也想放弃的，但是，我当时怎么想都想不通我有什么理由不相信你爸爸做人的善良。我就不相信他们说的，你爸爸注定不是一个好人。爸爸***生命很普通，但是，只是因为信任，普通的生命上就多了一份值得尊敬的浪漫。 3、宽容有一次，我们哥几个一起去一个朋友家看球。男人看球，总是离不开香烟。直到球赛结束，我们才发现我们在不知觉中，已经抽了三盒烟。朋友的妻也一直在旁边陪着我们，但是，她竟然什么也没说。只是在我们不注意的时候，打开窗子，让新鲜的空气进来。我们觉得很奇怪。你怎么就不管管他和我们这么抽烟？一个哥们问道。朋友妻微微一笑，说：我也知道抽烟有害身体健康，但是，如果抽烟能让他快乐，我为什么要阻止？我希望我的丈夫能快快乐乐地活到六十岁，我也不愿意他难难过过地活到八十岁。毕竟，一个人的快乐不是任何时间或者金钱可以换来的。我们再看到这个朋友的时候，他已经戒烟了。问为什么，他憨笑着说，她能为我的快乐着想，我也不能让自己提前二十年离开她啊。戒烟，本是一个家庭中矛盾的焦点，但是，因为这个妻的宽容，让这个艰巨的事情，在平静之间就烟消云散。 4、珍惜一个朋友换了一套新房子，大家一起去祝贺他。进了他家，总是觉得不舒服。看了半天之后才明白，原来是在精致的装璜下，还保留着一些旧家具。这些旧东西，怎么不扔掉？你又不是没钱买新的。很多朋友都问。他和他的妻站在这些旧家居边，问我们，你们说那件该扔呢？这个樟木箱子是她当

我不年轻，但我浮燥Z 迷雾说年轻就是浮燥的，而我常常感觉自己是浮燥的，是否代表我是年轻的呢？可为何我又常常觉得自己的心态很老呢？曾经做过一个心理年龄的测验，我是四十岁的心理年龄，看到结果时，有些哑然失笑，我到了四十岁的时候，是否会拥有六十岁的心理年龄呢，或是在三十岁与四十岁这段时间里，我的心理年龄都会停滞不前呢？看到迷雾文中那优美的词句，就像被带进了优美的意境，常常觉得自己写的东西，都是一些无病呻吟式的，看着别人带着大智慧的文章，总会感觉汗颜，虽然自己也常常满口大道理，但是实际上自己却是一个任性的女子，许多事总会随性而为，是这个社会太浮燥了，还是我太浮燥了？记得未婚前，不开心时总会选择上迪吧疯狂的摆动自己，直到筋疲力尽，然后擦干眼泪，明天又是好心情，而婚后却常常要压抑自己的情绪，不能为所欲为，但是那颗燥动的心，却从未改变，也想着到酒吧里买醉，也想着开车在高速公路上驰骋，也想着打电话向朋友述说，可是这一切都被自己所否定了，燥动的只能是心，现实并不允许去爆发。总会告诉自己要知足常乐，也一直努力的做好自己，经常在不开心的时候独自郁闷，因为不想带给别人负担，却发现其实我是一个不善于为装的人，于是就躲在自己给自己造的茧里，独自欣赏，习惯了自己调解自己的情绪，发现自己慢慢的变得孤僻，不合群，开始羡慕别人的幸福，忌妒别人的快乐。其实甘于平淡有多少人可以做到，面对平淡，总会莫名其妙的心情低落，总会没有原由的烦燥，常常会对一切都提不起兴趣，一点点小事也会斤斤计较，不知道自己想要些什么，追求些什么，甚至对未来感到很茫然。我不喜欢古典音乐，我只喜欢流行音乐，朋友送了几张陶冶情趣的CD，试着去听听，也会从中得到了些心灵的安静，但是过后却依然闷闷不乐，有时会觉得自己很懒，连说话也不愿意说，只想一个人动也不动的躺着，让脑子里一片空白的躺着，却发现这竟然也是一件困难的事，脑子里总会有许多乱糟糟的东西在转动，到了最后自己也不知道想了些什么，于是总会搞得自己很累。记得前段时间看到一个朋友说，她年轻时喜欢黑白两色的衣服，而现在却喜欢鲜艳的衣服，年轻就在一种资本，可以资意的飞扬，可是当我们不再年轻时，虽然生活的经历让我们变得成熟，却想尽办法想要留住青春的尾巴，想起那首歌了，青春像那小鸟一样不回来，可是却给我们留下絗绕不余的记忆。既然已不再年轻，就应该学会成熟，人生不过短短几十年，平安健康便是一种福气，再多的荣华富贵也不过是一场梦，快乐不快乐，其实只是一个心态问题，有时候学会换个角度去看事情，快乐就会自然而然的随之而至,不要追不上青春的尾巴，也没有了成熟的心态。

有什么千万别有马甲Z 有人高呼了一声“不要傻得连马甲都没有”，似乎一语道破天机，众生跟风者芸芸。然依我之愚见，马甲确实不是什么好东西。首先，马甲的出现让主人们更累，原本就是娱乐的东西，弄得半职业化，拿个箩子把自己装起来，何必呢？自己泡个有头有脸的id出来已经不错了，还要悉心照顾马甲，累啊。有些人还孩儿成群，真佩服他哪来的那么多精力。本来闲暇时泡论坛就是为了轻松愉快，现在反而成了一种负担，值吗？其次，马甲的出现混淆了论坛的真实性。论坛里弄个征文，搞个选举，我要参加的，我信心十足，我的马甲就是我最有力的后援团，多了不说，拉个一二十个出来遛遛，在关键时刻，数马甲还看今朝。自从马甲出现了，社区里所谓的声望魅力，它究竟还意味着什么？谁的马甲多，谁的马甲勤快，还是谁马甲控制得更好？至于声望魅力本身到底还有多少含金量，或者说还有没有含金量？声望魅力值高了还能不能代表什么？再次，马甲的出现让大家都很头痛，经常泡了主id后换用马甲，可是一激动，竟然用马甲误当成主id发言了。确确实实有些马甲是明着说明是某某的，但更多的马甲可能是暗地里操作的，这样一来，弄得很尴尬，马甲没能成功展示它散打的功效，反而让主id下不来台，呜呼哀哉！最后，马甲的出现抑制了网络的纯洁性。本来网络的交流就是建立在虚拟平台之上的，id本身已是各为其主的马甲，我们本应在这个虚拟的世界畅所欲言，何故又吞吞吐吐，拉出一群马甲来搬弄是非。希望这个世界少一点是非，多一点真诚，即使在这个虚拟的世界里，有了我们的真诚，那么这里也将变得更真实。所以我要对大家说一句，不管是为了自己还是身边的人们，有什么千万别有马甲。

什么样的婚姻最牢Z 眼下，婚姻世界，波谲云诡，其妙莫测。致使许多小青年，特别是一些女孩子，在择偶时担惊受怕，小心翼翼。所担心所受怕的，无非是：他（或她）可靠吗？如果中途甩了我怎么办？我单位有个女孩，大学毕业，人也长得漂亮，自然追她的人不少，其中有一个家庭条件十分优越的英俊男儿，对她更是穷追不舍。但她却选一个容貌平平、家庭条件一般、且比她大若干岁的男子结婚。致使大家叹息不解。她私下对一亲密女友谈她的隐衷：我知道他对我好（指追她的那位男孩），人也不错，但我能保证他将来不变吗？我和他一般大，而女孩结婚之后老得快，他条件这么好，将来如果把我甩了怎么办？现在这位，尽管各方面很一般，又比我大那么多，看起来似乎我吃了亏，但我可以放心和他过日子，我能保证他永远不会甩我的。痛哉斯言！诚哉斯言！有位女孩深陷在择偶的苦恼中，她对我说：我原以为安全和可靠是一回事，现在我才知道，两者根本就不是一码事。女孩总有那么点依赖心理，总想找一个坚实的肩膀靠上去。可是，能成为我依靠的，自然能力强，前途远，潜力大，但我觉得不安全；我感到安全的，能力又一般，且前途莫测，如果将来有一天下岗了，我又靠谁呢？一个古老的命题：鱼和熊掌的选择。古人说：“二者不可得兼，舍鱼而取熊掌者也。”然而，究竟谁是鱼谁是熊掌呢？于是我想：什么样的婚姻最牢固？最令人放心呢？纵观婚姻模式，大约无非三种类型：一见钟情型、患难之交型、媒妁之言型。下面我试图一一分析。一见钟情，多么浪漫，多么令人心动！红尘中的一对男女，蓦然相互走来，一见之下，迸出激烈的火花，目光直了，眼球呆了，知觉钝了，意念飞了，一切被对方牵走，又极力牵住对方。此后如醉如痴，朝思暮想，真可谓“惊鸿只一瞥，爱到死方休”。可是，一见钟情只适于恋爱，不适于婚姻。因为婚姻和恋爱具有完全不同的性质：恋爱是短暂的，婚姻是漫长的；恋爱需要浪漫，婚姻需要平实；恋爱需要激情，婚姻需要稳固；恋爱是天马行空，婚姻是脚踏实地；恋爱是花前月下，婚姻是柴米油盐；爱情是见异思迁的，婚姻是始终如一…… 每每见到男女们一见钟情，如胶似漆，我总有点担心：按照常理，一天之内温度能从零度升到沸点，那么，会在另外的某一天，温度也能从沸点降至零度。南海海神庙有副对联，用来形容一见钟情似乎不错：海水潮，朝朝潮，朝潮朝落；浮云涨，长长涨，长涨长消。当爱的浪潮袭来，她不是她来我也不是我，都在云端雾里；当潮汐退去，雾散云消，原来的激情连招呼都不打一个，就悄然离去了，她也不是当初的她，我也不是当初的我了。悲剧渐渐上演，原来的爱变成了恨，爱有多深，恨有多切，缠绵变成没完没了的争吵，最后只好是各奔东西。芸芸众生不必说了，徐志摩与陆小温、郁达夫与王映霞便是前车之鉴。至于像《啼笑因缘》中，樊家树与沈凤喜一见钟情的爱情悲剧，则含有更为复杂更为沉重的社会内容。即使没有刘将军恃强劫色，樊沈也难成眷属；即使一时成了眷属，也难为佳偶。就因为他们的出身、教养决定了他们的思想和观念，缺乏能够共同生活的社会基础。地位的悬殊，即使钟情，也难以终情。类此情况，生活中并不鲜见。患难之交，可泣可叹，美得叫人心碎。这种类型的婚姻最动人，也最富戏剧性，弱的一方也往往令人掬一把同情的泪。古时如公子落难，小姐搭救；才女风尘，名士救援……其中的惊险曲折，令人魂惊魄动；现代如战斗负伤、蒙冤遭屈、上山下乡、落难异地、横祸飞来……个中柔肠百结，哀婉动人。当此之时，一方肝胆相照，鼎力相助，力挽狂澜，于是，在那苦旱的土壤上，在那猛烈的风暴中，在那叫人肝肠寸断的帮扶里，爱的萌芽，掀开巨石，迎风击浪，悄然绽开，喷吐出绿叶红花，美得醉人。按我们的想象，这种婚姻应该是最牢固的了。艰难困苦过来了，大风大浪过来了，坎坷泥泞过来了，现在风和日丽，平安幸福，是该好好享受的时候了。然而，许多令人同情、令人百思莫得其解、令人痛骂负心的婚变，就发生这种时候。

在婚姻里寻找一个爱情天堂 Z 为了给爱情一个心理保险，人类发明了婚姻，然而几千年的真人试验却证明，这个发明其实并不像人们当初所想的那样管用--就算它是把锁，也无非是“锁君子、不锁小人”，太多的婚姻传闻让今天的我们不愿再轻易为爱“投保”。于是，“marry or not marry”成了大家的集体“哈式”困扰。　　其实，类似哈姆雷特这样的困扰可以用最简单的方法解决：把结婚看作是两个人的一次爱情合作--如果除了感情以外，我们还愿意成为彼此的爱情监护人，愿意为对方和自己担负更多风险和责任，那么成立一个“合作公社”是利益最大化的最好选择；反之，假如两个人的感情还没有发展到想要成为利益共同体，那么稍安勿躁吧，因为婚姻不是感情的唯一结局。　　婚姻和恋爱不同，恋爱时可以上天入地、不管米缸有没有米，结了婚则难免鸡毛蒜皮、总要维持“合作社”的正常运营；恋爱时一切似乎都“有可能”，结了婚则开始有太多的不可能；恋爱更多只是两个人之间的封闭关系，结了婚则必须要面对“七大姑八大姨”的错综迷离……所以，想结婚的人，必须对婚姻做好充分的心理准备。准备就绪后，就可以签署爱情合约，安装并运行你的“结婚.exe”程序。　　而不想结婚的人，先看看自己有没有可能是在因噎废食呢？有没有可能只是想要屏蔽掉一些自己无法承担的风险呢？比如责任、比如爱情的死亡、比如丧失的痛……如果是这样，请记住：婚姻并不像传说中所描述的那样注定是“爱情的坟墓”，爱情只是自我的陪葬品而已--当一个人在婚姻中失去自我的时候，爱情才会一起死去。而之所以太多人遭遇婚姻的失败，是因为我们以前总是对婚姻有个误解，以为恋爱是液态的，婚姻则是固态的--一旦签约，就再也不应该变化。事实上，婚姻也是一种流动的过程，在这个过程中，任何一方停止了自我成长，婚姻都无法良好地持续。　　婚姻之所以是成年人的事情，除了生理原因外，还因为它需要成熟的心灵，需要心理上也具备结婚能力，比如能够为自己的行为负责任、愿意承担未知的风险、不将婚姻当作爱情的长生不老药。好的婚姻能让我们和爱情一起不断成长，训练我们自我分析、自我认识、理解他人和担负责任的能力，让我们越发坚韧和完满。所以，成熟并且健康的人从来不排斥婚姻，如果他们至今单身，那只是因为尚未碰到满意的合作伙伴而已；相反，不成熟或者有心灵创伤的人，虽然他们的内心比一般人更加渴望亲密关系，但却永远不敢在爱情合约上签下自己的名字。　　如果你碰巧是后者中的一位，请相信：只要准备充分，婚姻一样可以是爱情的天堂。

婚姻不是童话故事Z 婚姻，相信每一对相爱的人最期盼的就是相伴一生，永远不变，可是当爱情走入了婚姻，却不得不变，为何而变，因为琐碎，因为熟悉的人变得陌生，恋爱时我们总是容易因为爱，而把对方美化，可是当这份爱走入了实际生活的婚姻中，却发现对方有着种种自己无法忍受的缺点，可婚姻不是儿戏，既然选择了，就必需坚持下去，其实换种角度去想去看，或者就会有不同感受在其中，这才是最真实的他，在所爱的人面前，是不需要去隐藏自己的。如果我们可以如仙子一样，不食人间烟火，只要一句爱的承诺，一个爱的眼神就已足够，那么我们的婚姻就会美妙如花，可是我们必竟是凡人，除了精神，还有生活中的柴米油盐，当一天辛苦的工作之后，回到家里，你是否还想要求对方，对你细心温柔加体贴的照顾？当你每天最少有一半以上的时间对着同一个人时，你是否依然要求对方对坐镇激情澎湃，心跳不已？婚姻家庭里的矛盾点之一，就是家务的分配工作，我们知道大凡男人都不善，甚至不喜做家务，所以女人就必需多担待一些，或者我们心理会有些不平衡，因为我们也同样要工作，为何回到家里，饭要我做衣服要我洗，而你就可以坐在沙发上看电视？可是试想想，男人所要面对的社会压力要比女人大很多，男人所来自于外界的诱惑也多很多，在他下班之后可以准时回家时，吃上你准备好的香喷喷的饭菜，在上班时可以穿着你熨烫得笔直的衣服，那是不是也是一种幸福呢。婚姻不是童话故事，也不要期望爱可以以变任何人，在爱里，应该做到的是去接受与包容，而不是挑剔对方，没有一个人是十全十美的。可是报纸上,煤体上,每一天有太多的婚变都让我们惊恐不已,婚姻真的如此的脆弱吗?男人真的如此的花心吗?是不是我们守着一个安定的小窝,一个专一的老公就是一种幸福呢?答应应该是肯定的，在这个物质社会里，每一天都在有不变的变化，如果有一份属于自己不变的感情，那真的是一种幸福。现代女子大多有独立的生活与思想,所以有很多的女子选择不结婚,但我是一个比较传统的女子,我认为婚姻是人生必走之路,而我也期望年老时与爱人一起走向夕阳的美好画面,但是面对婚姻,我们该用什么心态来面对才不会失望呢?我想首先不要对婚姻期望过高,虽然婚姻不应该是爱情的坟墓,但在婚姻里,爱情的火花也会越来越暗,直至消失,取而代之的是亲情的依赖，平淡的生活。从另一个角度来考虑，婚姻它至少是对我们有保障的，一夫一妻制确保了感情的专一，夫妻财产的共有制，这都是婚姻所体现出来的优点，我们常说婚姻不是儿戏，当你选择了婚姻，你就有忠诚对方的责任，所以当面对婚外诱惑时，就多了一点顾忌在其中。善于制造浪漫的人，总会给平淡的婚姻注入新鲜血液，让婚姻充实激情，而生性木讷的人心甘情愿享受平淡的幸福，不甘寂寞的人就总会抱怨婚姻太沉闷，看了浅浅的相濡以沬最深情，或者等我们年老的时候，才会明白婚姻就是那共同走过的日子，激情也好，平淡也好，都是一种经历，当经历过了就自然会明白一些道理。婚姻不是童话故事，不是王子与公主的美好结合，我们都不过是普通人，都有属于自己或多或少的缺点，当我们在抱怨对方的时候，对方也同样对我们存有意见，所以婚姻需要互相迁就，互相体谅，不要尝试去改变对方，学会去接受对方，这样的婚姻才会幸福美满。

你觉得自己的爱情是哪一种颜色呢？红色的爱情为什么只有鲜血的颜色可以证明我有多爱你？为什么只有当那刺目的颜色喷射而出时，你才恍然发现真实的自己？还是不要了，热情，红玫瑰足矣……

10种世界名咖啡的制作~[配图] 1.摩卡咖啡　　摩卡咖啡在小巧的杯中显出浓厚的纽约风味。　　配制方法：在杯中加入巧克力糖浆20毫升和很浓的深煎炒咖啡，搅拌均匀，加入1大匙奶油浮在上面，削一些巧克力末作装饰，最后再添加一些肉桂棒

品茗·品人生Z 悬壶高冲意在扬香

茶.杯.人生 1

结婚的七大“经典”理由Z 如果您是未婚,可以从阅读中检视并修正自己的爱情与婚姻观点。　　倘若你已经结婚，不管你婚龄多久，婚姻的满意指数如何，在阅读的过程中，能够看清楚自己的处境，并学习到对您更有利的诠释角度（所谓的有利是指情绪状态与快乐度的有利）。

如果有来世，让你做我的妻Z 如果有来世，让你做我的妻。远离浊世，真正的和你相随相依。在时光的流水上自由的呼吸，在红尘的田野里搭建温情的蜗居，蓝色的天空是玻璃的屋顶，润泽的大地深情的地基……你捧起一掬湖水在掌心里，清晰可辨的螺纹中一尾欢快的的小鱼儿，那是我开心的游荡在你的生命里。

我喜欢淡淡的想你Z 我喜欢看树枝上那淡淡的嫩绿。它是春天的使者，它是清晨的开始，它是朝气蓬勃先驱，它提醒你现在是雨后的洁净与清新……

婚后丈夫好Z 有人说，婚前丈夫(当然，确切点说，婚前应该称男朋友或准丈夫)好，他请你看电影，请你吃饭，给你买可心的礼品，不断地给你讲笑话逗你开心，细心为你上演“此情不移”的电视连续剧供你欣赏。　　我说，婚后丈夫好。他看你时常常心不在焉，对你穿衣着装，他毫不在意，若请他当参谋，他匆匆一瞥，便会告诉你：好！这证明丈夫始终把你当作西施，“浓妆淡抹总相宜”，会让你心里美滋滋的。　　婚后丈夫好。到饭店吃饭，他不住赞扬某道名菜好吃，言下之意你心中自然明白，等你翻遍菜谱，可着心做好这道名菜，他早就稳稳当当坐在桌前等候品尝，让都不让你。你心里有点不平衡是吗？别价，你的厨艺不是也跟着越来越高了吗？　　婚后丈夫好。他在街上常常当着你的面，呆呆地盯着某个漂亮女人看，看得你心里酸酸的。待到回家把自己也打扮起来，谁知他嘴一撇说，还美什么，都结婚好几年了。这让你不得不乏下劲来，把自己变得越来越朴素。　　婚后丈夫好。你向他诉说心事时，他一个耳朵听一个耳朵冒，或者根本不搭理你，忍不住他会说你鸡毛蒜皮或是小肚鸡肠，闹得你心灰意懒，在不知不觉中，你向丈夫关闭上自己的心扇，锻炼了自己的处世能力。　　婚后丈夫好。他常常在你面前夸赞别人的妻子，你心里明白，你得勉励自己努力赶上。于是，无论从心理上还是从做事上，你会变得越来越日新月异。　　所以我说，婚后丈夫好，他将女人培养得日臻完美。

金钱与婚姻:爱人犯的6个错误Z 金钱只是能量的一种形式,就象性和艺术一样。它即可能是一段和睦而完美婚姻的喜悦的根源，也可能是其毁灭的根源。有些伴侣在同居的早期就决定共同分享所有事情，从开车上班到为对方付帐单。但是却忽略了钱。至少是在对金钱的分配和使用产生争吵之前。如果他喜欢存钱，而她喜欢花钱，他们就会为一辆新车或一次渡假的的必要性进行几次有趣而生动的交谈。"我想买一辆新车"――"我觉得我们现在的车可以。车子底盘还没生锈呢！" ；"我知道你在纽约住的每晚$12的房间很舒适，可你没注意到周围肉食包装厂散发的气味。"――"我听说今年时代广场有盛大的活动。"在两个人愿意共同分享晚餐，共用浴巾和信箱之前，最好统一双方不同的观点。但是有的人不愿意坦露自己对金钱的看法，害怕让别人觉得愚蠢，贪婪，古怪或可鄙。你可以解决这个复杂的问题, 但是不管你怎么做，要避免犯下面这几个错误： 1、假装金钱对你无所谓――"去做你认为对的事情" 。可是当你的伴侣因为钱的损失而伤心时，一切都晚了。"我真不能相信你竟然为这个愚蠢计划投资。任何人都知道给猫染发是多么荒唐"。每个人在事情发生之后，都是一个专家。 2、让其中一个人支配所有的钱。对于那个金钱管理者来说，他／她要负太多的责任。初学者对于根本不知道如何花钱。 3、不承认自己对钱有天生的怪癖。如果你伴随着这样一个观点成长：富人优于穷人。你要么不屈服于这个观点，要么一生遵循它。举例来说，如果你爱的人失业了，那他就是二等公民了吗？ 4、没有计划。金钱需要一个计划，这也是你每天勤奋工作的原因。当你某天醒来，突然意识到自己憎恶现有的工作，无论是在运动场上或是证券交易所里，计划就会对你有帮助。实际上，你对金钱有计划，会使你在取得成绩之前不断努力。 5、把提款机想成投币的机器――把它人性化，如果你对它友好，正确地按下按钮，即使已经严重透支，它也会吐出一大把钞票。 6、把所有的收入当作"我们的"钱。人们要清楚，金钱实际的价值比它的数目要重要得多。成年人没有必要就每分钱的的使用向另外一个人汇报。这就是父母所说的，"嗨！你已经长大了"！对于夫妻来说，做一个金钱管理游戏是一种有用的办法。每人掌握财政6个月，付账单，计算还有多少钱可用于旅行，以及新的生活用品。这就象穿着一双华丽的平底鞋去露营。通过对抵押利率进行比较，采取最佳的选择。谈论金钱对于自己的真正意义也是一个糊涂的想法。存钱先生在一个充斥着争吵的家庭中长大，每个人都灰心沮丧，总是为缺钱叫喊，为生活的花费而叹息。所以，存钱先生总结出：挣钱，存钱，慎重地花钱。这不是花钱――这样花钱是灾难和悲剧的根源。花钱小姐在这样一个家庭中长大：人们喜欢用礼物或小玩意表达爱意，鼓励对方，说'对不起'表示歉意，或化解不开心的事。存钱先生对钱的观点是：钱永远不够。花钱小姐对钱的观点是：如果你不把钱花光，你永远也不会再拥有它。她的结论是：将来的钱会更多。无妻间的关系会因为钱而加入很多感情因素。例如，在不考虑汇率的情况下,带着3个三明治去赫尔辛基旅游。大多数夫妻都有折衷的解决办法。当你对钱的理解变得深刻而牢固时，你就能尊重其他人的需求。当她对工作失望后，她需要从存款中挤出一点儿钱去购物。当他被老板解雇后，他就会有多存钱的迫切感觉。这两种想法并不在于对错，而在于它们是和你生活在一起的人的想法。金钱只是纸和金属的符号，仅仅是一种变形的能量形式，但它却有可能使双方的关系产生裂痕，即使双方在除金钱以外的关系上相处得很好。因此，在你们花光所有积蓄之前，要拿出计算器，并且和伴侣商量一下。

影响婚姻质量的几个因素Z 　　△性格良好的性格有助于建立一种满意度较高的婚姻关系。稳定的情绪和婚姻幸福感成正比，较强的适应性和灵活性也会给婚姻当事人带来快乐。性格接近的夫妻拥有较高的婚姻满意度，而差异较大则不利于建立和谐幸福的婚姻关系。　　△长相妻子长得比丈夫好看有利于提高婚姻质量，夫妻长相差异小的婚姻质量也比较好。　　△阶层夫妻所在的社会阶层越高，越有助于婚姻调适。与处于不同社会阶层的夫妻相比，生活在同一阶层里的配偶拥有更和谐的婚姻关系。社会阶层的向上移动有利于改善婚姻质量。相反，社会阶层的下移则给婚姻质量带来负面影响。　　△休闲当休闲活动成了现代生活不可或缺的一部分时，休闲将会对夫妻关系的进一步发展起到越来越重要的作用。夫妻共同参与休闲活动有利于增加婚姻的满意度，个人独自休闲方式则相反。而夫妻共同休闲的内容比形式更为重要。如果不能在共同的休闲活动中加强夫妻之间的沟通和交流，那么也达不到促进婚姻关系改善的目的。此外，休闲活动还能缓解双方过于沉重的生活压力，进而改进婚姻关系的质量。　　△孩子孩子本质上会降低婚姻满意度。因为孩子客观上会导致潜在的对时间、注意力和情感的竞争与妒忌。但另一方面，孩子的出生又能够增强家庭的凝聚力，还会阻止或推延不幸福婚姻的解体。

给生命一个微笑Z 没有照耀万物的太阳，便没有芸芸众生的生机勃勃；没有源自内心的真诚微笑，便没有世间汩汩流动的温情。虽然，我们是哭着来到这个世上的，但是，我们应该微笑着面对人生！微笑是护肤霜，涂在脸上，我们便愈加美丽动人；微笑是山泉水，流过心田，使我们倍感温馨和感动。微笑于朋友，是心灵的默契；微笑于陌生人，是距离的缩短；微笑于亲人，是感情的营养品；微笑于敌人，是强有力的杀伤武器。微笑与我们的生活息息相关，却没有多少人真正去重视；微笑其实很简单，但并不是人人都能做到。最近在一本书上看到一个人关于微笑的亲身经历，很有感触。以下是这个纽约股票经纪人斯坦因· 哈特的手记：我结婚18年了，这18年来，从清晨起床到上班之前的这段时间，从未对太太笑过；两人所说的话，也不会超过20句。严格地说我是一个非常难相处的人。后来有人建议我进行一星期的微笑运动，我下决心试试看。第二天早上，我在镜前梳头时对着镜中那张严肃的脸孔说道：“斯坦因·哈特，不要一直绷着老K脸，努力笑一下！你看，这样不是很好吗？”吃早餐时，我微笑着对太太说：“早安！”，太太的反应比我想象中的还要强烈。等她恢复平静后，我告诉她，我以后要永远如此。自我改变态度不再吝啬笑容后的三个月，我家的情况有了显著的改变，我体验到以前从未感受到的幸福。现在我每天出门上班，便以微笑和电梯管理员及大厦管理员打招呼；坐地下火车时，也对卖票的人点头微笑；在办公室里也一样，我向从未看过我笑的人咧嘴微笑，开始时，对方也觉得我奇怪，不久，大家也以微笑回报我。如果有人与我争辩或蛮不讲理，我就以开朗的态度见他们，同时在听他们发怨言时，我也不忘记露出微笑。如此，再棘手的难题也迎刃而解了；而且，在我懂得微笑后，财源也滚滚而来。这位股票经纪人的例子虽非绝无仅有，但实在值得我们学习，他的微笑一定是诚恳而迷人的，所以才会打动他的妻子、打动他的同事、客户和身边所有的人。谁说婚姻像坟墓？谁说老夫老妻不需要浪漫？只要肯用心微笑，只要肯花心思经营，再古老的婚姻也会充满浪漫和温馨。出门上班前给妻子一个甜蜜的微笑或轻吻，晚上临睡前再晚也给丈夫留一盏等待的灯；情人节给妻子买一朵她最喜欢的花——哪怕不是玫瑰，结婚纪念日给丈夫做一桌清新可口的拿手菜——哪怕只是家常小菜；周末闲时偶尔抽空给妻子洗一次头，饭后闲时牵着丈夫和孩子的手在夕阳下散散步……这一幅幅看似普通的画面其实再温馨不过，这一件件看似简单的小事若能做到就是真正的浪漫！微笑是一种超然的心境，是一种淡定的从容。用微笑的心情去对待婚姻、对待家庭，你不可能不幸福！还记得小时侯自己亲历的一件记忆犹新的小事。那是在初中时代的一次全校性的演讲会上，轮到一个小女孩上场时，她好像紧张不已，刚报出演讲题目就僵在了那里，连演讲的第一句话都想不起来了。可能她是第一次站在如此多的观众台上演讲吧，她太紧张了！因为我坐在前排，甚至看到了她额头上冒出的细细汗珠。这已经是末尾出场的选手了，观众席上同学们的注意力已不再集中，人群中甚至有了嗡嗡的吵闹声。台上的女孩越发紧张了，演讲得极不顺畅，连眼睛都不知道看向什么地方好。我想，这样的场面的确是对台上人的不尊重，我向来不喜欢。于是，我专注地看着台上的同学，鼓励地向她微笑着，希望她能坚持下去。终于，她也看到我了，看到了我给她的微笑，她先是愣了几秒钟后终于也微微笑了一下，并且渐渐平静了下来，演讲似乎也慢慢流畅了好多。她于是一直看着我在讲，好像只讲给我一个人，我也配合着她讲的内容时而微笑、时而思索。她讲得越来越顺，声音也越来越大，台下似乎被她感染了，渐渐安静了下来……最后，她的演讲圆满结束了，得到了雷鸣般的掌声，并获得了奖状。在活动结束大家都要离场的时候，那个演讲的女孩来到我面前，她红着脸高兴又激动地对我说：“同学，谢谢你！是你的微笑和认真鼓励了我，给了我信心，让我有勇气完成我的演讲。这是我第一次参加演讲比赛，如果没有你的鼓励，我可能不会成功的……”时隔多年，那一幕还深深地印在我的脑海里，每次想来都觉得温馨。也是从那以后，我更加懂得了微笑的力量，更喜欢对别人笑了。是的，有些时候，一个微笑能带来意想不到的收获，我们为什么要吝啬我们的微笑呢？微笑是一种气质，气质得益于修养；微笑是一种境界，境界需要磨练。喧嚣尘世，繁忙生活，受约束的是生命，不受约束的是心情，只要你的心情是明亮晴朗的，人生就没有阴天。生命——有时只需要一个真诚的微笑！给生命一个真诚的微笑！——无论你是在成功的颠峰还是在失意的低谷，无论你是为爱而欣喜还是为恨而伤怀，只要学会了微笑，你就为自己的心灵找到了生命之初最本质的宽容和豁达，一切欢笑和泪水都变得坦荡、洒脱，你的面前也将是一片海阔天空！给生活一个真诚的微笑！——无论你是面对一个亿万富翁还是面对一个潦倒乞丐，无论你是重逢亲朋故交还是邂逅生人新友，只要学会了微笑，你就领悟了仁爱和尊重，挥别了生活中的窒息和铅压，一切来自外界的纷扰和来自内心的羁绊也都变得无足轻重，你的周围必将充满温情和友善！微笑是一种淡然，微笑是一种洒脱；微笑是一种坚强，微笑是一种成熟；微笑是一种美丽，微笑是一种魅力；微笑是一种智慧，微笑是一种博爱；微笑让心灵更丰盈，微笑让生命更富有！学会了对自己微笑，就学会了热爱生活；学会了对别人微笑，就学会了珍惜美好；学会了对一切生命微笑，你的人生便处处充满阳光！我，爱微笑！朋友，你呢？：）

唠叨，是妻子为丈夫谱谈的爱情曲Z 爱唠叨也许使女人的"天性"，我那位灰发蒙蒙的妻还是依然如故，一进家总是无拘无束地先打开那特制的嗓门闸，伴随着锅碗瓢盆的交响乐，无休止的吹唱起她那没有标上音符的"唠叨曲"。对唠叨，有两种评说，一是"家庭的噪音"，一是"家庭的福音"。找来理由舍妻的我，自然也就认同了前一种。　　妻走了，唠叨不存在了，"噪音"也随之消失。然而，自己自得自乐之后，又回神过来，发现书房里象是有"鬼子"前来操杀过，床铺上也象是曾有过鸡狗前来筑巢盘窝。一番思忖，渐渐明白当初的认同是弥天大错。然而回过头来认同后种评说，盼妻唤妻为我唠叨又为之晚唉！静林幽山中有蝉噪鸟鸣，才会使人获得悦耳优美动听的享受，"两人世界"里有妻唠叨，才会给恬静的家庭带来生机活力。离异妻的朋友，你对无妻半边家，无妻"噪音"的那段冷清乏味的日子又过的怎么样啦？　　说实话，妻子爱唠叨，是因为她不甘心只做附庸于你的女奴般的女人，还希望做一个为你承担责任的你的主妇女皇。若你能善解她唠叨的苦衷，即便做了你的奴仆，她也心甘情愿，她也无怨无悔。　　细细想来，也就明白，现实生活中不爱你的女人哪能为你唠叨？哪有爱你疼你的妻子不为你唠叨？显然，唠叨是爱夫的女人疼夫的心声，是爱夫女人为"两人世界"带来的福音。　　细细听来，就更明白，每当清晨，窗扉上透出乳色天光，你仍然恋恋不舍爬出梦乡时，是妻为你摇响唠叨的"起床铃"；每当下班归来，你正躺在沙发跷起"二郎腿"嘴叼香烟大口大口的过把瘾时，是妻为你拨动唠叨的"进餐传呼机"；每当夜深人静，你还在书房伏案翻书弄墨时，也还是妻为你发出唠叨的"熄灯信号"。这唠唠叨叨的外表形势是怨，而内里蕴含的却是爱。　　女人的唠叨包容着丈夫、家庭的方方面面，当书房里笔墨纸张杂乱时，有她的唠叨；当饭菜冰凉，等你未归时，有她的唠叨；米缸漏底，煤气罐漏气时，也有她的唠叨。然而，这唠唠叨叨里分明有其朝朝暮暮的恩情，分明有其疼夫爱家的苦心。　　再试想想，假如她拖着疲惫的身躯下班回来，很想躺下疏松疏松筋骨，但书柜灰尘碍眼，烧焦的"过滤嘴"泛出烟缸，换下的衣裤满床头，餐桌上残羹剩汁一片狼籍，她能不唠叨？唠叨几句又有何妨？某种意义上，女人唠叨是为男人的不唠叨牺牲，是为男人的事业成功奉献。没有女人在家里"唠叨"，没有妻子在家里奉献，哪能有男人在事业上的成功和发展？　　虽说男人的成功也有妻子的一半，但是唠叨还是有度为最好，作为人妻的女人，使用唠叨这武器应尽量节约，注意适度，不然，不仅会烦人恼人伤人，而且还可能会引发"家庭战争"，甚至可能会酿成家庭破裂的悲剧。不过与其说唠叨烦人恼人伤人，倒不如说厌听的大男人们太缺乏忍耐心罢了。既然唠叨是女人疼夫的心声，是妻子对家务劳累的一种排解，那么，男人大丈夫为何就不能来个逆来顺听，细细品尝，细细筛选，从中摄其精华，去其糟粕，为我所用呢？若能如此，女人唠叨非但对男人无害，反而有益，你就会品出妻子的唠叨里有回味无穷的芳香，你就会掂量出妻子的唠叨给你带来多大幸福，多深爱情的分量。因此，男人无须为唠叨烦恼，无须为唠叨动肝火。唠叨无妨，只要闻者学会善听，学会体验，学会回应化解，唠叨也就给你的家庭带来欢乐和生机。若是唠叨一旦超度，撩起了你的怒火，你也就不必急于向外宣泄，先暂且咬唇强忍，然后巧顺妻的心扉，吐一句令其破涕为笑的幽默妙语予以回应，妻也就哈哈完事，至此，唠叨也比为大笑化解。　　丈夫不在家，女人很少唠叨。女人唠叨，使她要在丈夫面前无拘无束地，一览无遗地表达自己，暴露自己。在这表达和暴露忠，是她向丈夫传递感情。　　向丈夫证明自己对丈夫的真诚，对丈夫承担了责任。浅而易见，唠叨又是女人呼吸心跳的强音，又是女人为丈夫谱弹的"爱情曲"，又是女人推销自我，吸引丈夫注意的重要方式。男人一旦学会用女人的心去理解、去品位、去同情妻子的唠叨，并踏着锅碗瓢盆勺交响的节拍参与她谱弹这首"爱情曲"，你就会进入一种超凡脱俗，悠悠自慰的情境，这时，那"家庭噪音"就会成为你家庭的福音。　　于是，已舍去了"唠叨妻"又盼能有妻为我唠叨的人的渴求，也许就不只是我一个人了。

婚姻就是一件必买的奢侈品Z 婚姻如同玻璃器皿，华而不实，一碰就碎。所以不论谁拿在手中把玩时都一定要细心呵护，不可麻痹大意，一旦碎了将其修复，也己无当初之美好无瑕，始终都会有一条或多条裂痕。　　婚姻如此金贵，让未踏入婚姻这个神圣殿堂的人在崇景之余不免多了一种恐惧，就如钱仲舒所写的围城中所述：城外的人想进来，城内的人想出去。个种的喜怒哀乐只有亲身经历过才懂个中真谛。而人世间经久不息的爱情故事最终都需要走向婚姻给它套上法律的模具才会有所保障。婚姻是爱情的坟墓，但没有了婚姻，爱情将死无葬身之地。　　婚姻令人期盼让人向望，那洁白的婚纱，那飘逸的裙裾，那贴满大红喜字的洞房，那洞房里的花烛，那欢闹的气氛。。。。。。。。。。这所有的一切也只有在结婚时才能拥有。　　人生有四大喜事：久旱逢甘霖，他乡遇故知，洞房花烛夜，榜上题名时。难道婚姻就真的是如此的不堪一击吗？那四大喜事在现今这个时代的人看来其不是缺陷之美了？就如古之四大美人：沉鱼落雁，闭月羞花的玉环有腋臭之嫌；貂婵有耳大之不协调；西施有大脚之短；昭君有流肩之憾。但总起来说瑕不掩玉，好的还是好的，美的依然美。所以那些不必要的忧虑不妨暂放一边，让喜悦充盈婚假的档期，给心灵放一个假好好的充电。　　古往今来，以前的明媒正娶到现在的自由恋爱，时间冲淡的或许是那些让人惊羡的爱情故事，但是冲不远的却是那越传越经典的爱情凄美剧；中国人都喜欢大团圆的结局，但就像词中所述：月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，此事古难全，但愿人长久，千里共婵娟。这一些也不过是人心中最美好的期待罢了。　　否则世上那有梁祝，听那凄凄的和弦拨动着你的心扉，你是否也感到了生命的多情，脆弱。　　爱情在左亦或在右，但婚姻却始终是一个归宿。不要因为留在脑际的都是那些不完美的诗篇就否定了他瑰丽的色彩，你不要忘了好事不出门，坏事传万里的说词。所以勇敢些，摆脱婚前忧郁症的困扰，穿上洁白的婚纱，踏上幸福的列车往前耐心行驶吧。　　都说刚恋爱时充满了激情，像调紧了弦的钟，时刻在想着怎样去讨对方的欢心；而婚后就是激情过后那朵凋零的花儿。但谁都知道日子如流水一样长，要的不是一朝一夕，而是朝朝暮暮的相携相扶。平淡之处才见真章，生活不是没有激情，而是在真正过上了油米柴盐的小生活后你缺少了发现它的眼睛。　　不要说婚姻就是坟墓，把爱情的甘脯埋没；不要说婚姻就是一潭死水，不再有灵动的微波；不要说婚姻就如西风，把爱情的保鲜膜在淡淡清辉中刺破；不要说婚姻在你眼中就等同你被爱情叛了死刑，挣扎着犹如做一天和尚撞一天钟一样寻着模式得过且过。　　放长线，才能钓大鱼。在爱情的长跑中，你迎来的是婚姻的圣礼；而在婚姻的长跑中，你迎来的却是子孙满堂的天仑之喜。光有爱情，没有婚姻，你是看不到方向的。也就是说只谈恋爱不结婚是没有归程的，放纵的不是身心，而放弃的却是自己还有自身的责任。　　婚姻是爱情的归宿。那一纸红喜字证书本身就是一种约束。都知道自由是相对的，绝对的自由是不存在的。无人管的时候有无人管的潇洒不羁；有人管的时候有有人管的温馨如蜜。但就算你不让老婆管，不归老公管，但在社会上总有管你的人，所以了面对这一切的官，不如大步迈进婚姻的殿堂，期待你在家庭中升级，并最终取得优先权。因为无论是领海领空首在其冲的便是制海权制空权，所以在家庭中亦是如此。正准备结婚，亦或徘徊在婚姻的大门之处的还忧郁什么呢？还担心什么呢？　　婚姻如玻璃器皿，但买了就得上保险。所以就如一株花，你一坦决定养它就得辛勤劳动，用汗水去打理浇灌。在观赏之余，丰富了的不仅是你的业余，我想最重要的是填满了你的人生。　　之于婚姻&玻璃器皿,不是易碎就要轻言放弃,不是美丽就奋不顾身一心要藏起,一赏后又弃之于垃圾.在婚姻里没有WINDOWS回收站,所以你的一言一行将记入历史的档案,并将随着你------与　　你身上的那个岁月的车轮一起尘封于沉寂. 　　婚姻,一旦选择了请一定要珍之惜之,风景无限,不是周边没有美丽如画的风景线,而是你无瑕停下来一顾,所以不要等到错过了花期时再来赏花,不要等绿草青青都变成了黄草一堆时才想起踏青;花开堪折直须折,莫待无花空折枝.不要因为一句枝上柳絮吹又少,天涯何处无芳草而荒芜了那颗等待的心,你有没有感觉到这一句的悲哀,它有它的难言之处,爱走远不能强求你可懂这一句的无奈. 　　现代人讲究速食爱情,就如同快餐一样.但在婚姻里没有速食,有的是岁月的见证,时光的打磨.二个人从陌生到熟悉,从相知到相惜,一路走来,在感情陷入困境时不妨换一种环境,给彼此一个自由呼吸的空间,把爱释放重新以新的维生素分子构成式来填满,不要忘了婚姻也需要保鲜. 　　　　婚姻的路不好走,亦跟蜀道难难于上青天一样,但攀爬中是否会激起你的斗志万千?会否让你知难而退?请相信,仁慈的光环照耀着这大地,才有了万物的生生不息;爱情的火焰不断,才有了人类的繁衍.不要说,是生活撒开了抓紧你的手,而是你的手放开了生活.不要说婚姻让你失去了太多的自由,而是你本身就不懂自由的定义相对的含义有多么的永久. 　　之于婚姻,就是一件奢侈品.请一定要拿买之前的心态来看待,让这一朵爱的小花　　不再因为风雨而枯萎凋零死去,最终化作那一地春泥.因为婚姻上没有那一地落叶的豪爽,化作春泥更护花的高尚;有的只是生活的现实,把爱的围墙筑牢,无论白天黑夜里面满盛的都是不老的传说.就让这一篇赞歌在黎明中随着日转,在月华如水的夜里随着斗移再去演译一场另类版的牛郎织女幸福的生活在一起与子女共膝下之乐的美局. 　　婚姻就如飘散在风中那一缕清香, 淡雅而不妖野;婚姻就如飘浮在空中的尘埃,一旦落定便不会再飞翔;婚姻不是那一纸纸币,没有价钱可以来衡量;婚姻不是儿戏,请不要游戏人生,把青春年少输光. 　　这就是婚姻,看不穿的是将来,可以把握的是现在.