‖风雨同舟‖ ‖风雨同舟‖
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我用的是勺子！zt 上周末，我去一间熟悉的西餐厅吃晚饭，发现餐厅内部刚装修过，餐厅服务生的装束也有所改变。我发现服务生们上衣夹克的口袋里都多放了一把勺子。于是我叫来相熟的亨利，向他打听最近的变化。 亨利告诉我，餐厅老板最近请了埃森哲公司作业务流程重组的咨询，以改进餐厅的工作效率和服务质量。埃森哲的咨询顾问经过两个礼拜的现场工作，发现33.333％的餐桌在就餐过程中都会发生一次勺子掉在地上的情况。而以往服务生需要单跑去厨房一次给客人换干净勺子。如果在服务生的夹克口袋里放一把备用勺，则他们不必单独跑一次厨房，可以在下次上菜时顺路换掉勺子，这样可以将服务生的劳动生产率提高17.365%。正说着，我旁边的桌子响起叮当一声：他们的勺子掉地上了。只见亨利从容地从口袋里拿出备用勺，及时给客人换上。看到这个场景，我对埃森哲公司的咨询建议相当佩服。 这时，我又留意到所有服务生西裤的拉链外有一根很细的绳子，其质地和隐性胸罩带一样，所以较难发现。于是，我又向亨利提出这个新问题：“你们这根细绳儿是干嘛用的？” 亨利环顾了一下，将身子倾斜过来，小声说道：“好眼力！不是每个人都象您这样观察入微的！”亨利接着说：“埃森哲公司通过对餐厅工作流程的现场观察和数据分析，发现服务生每班次平均要小便5.125次，而每次小便完平均要花1.306分钟洗手和烘干手。埃森哲的顾问建议我们在那儿上面系上这根绳子，以后每次小便直接把自己那话儿拉出来，可以避免手接触到，这样就可以省去洗手和烘干的麻烦，既提高服务生的劳动生产率,又节约餐厅的水费和电费……”听完亨利的介绍，我对埃森哲公司更敬佩了。 不过，我还有一点小小的疑问：“亨利啊，你们可以用绳子把自己那话儿拉出来，但是怎么能不用手把它给放回去呢？” 亨利又一次谨慎地环顾左右，将身子倾得更低，用更小的声音对我说：“我不知道其他人是怎么解决的，但我是用的那把勺子……”
为什么我总是很累!zt 解释是睡眠不足。 可最近，看了一组数据之后才知道，我不是缺乏睡眠，而是工作过度。 中国一共有12亿人口，其中有三亿退休，那就只剩下9亿人工作了； 8亿人在农村，那就只剩下一亿人在工作； 二千万是学生，那只剩下八千万人在工作； 这八千万当中有四千万是政府工作人员，其中一千万在打牌，一千万在看报， 七百万在厕所，一千万在聊天，三百万在打毛衣。那只剩下四千万人在工作； 三千万人工作在机关事业单位，只剩下一千万人在工作； 剩下的人里，有三百万是军人，只剩下七百万人做工作； 在任意的时间里，全国各医院都共有二百八十五万三千七百九十六人接受治疗， 只剩下四百一十四万六千二百零四人人在工作； 其中四百一十四万六千二百零二人正在坐牢，就只剩两个人在工作-你和我, 而你，就是现在，正坐在电脑前面看笑话。所以，只有我在工作！！！！
女生最看重的东西zt mm说：“我爱你。” 我脸红了，我不想害她：“我没钱，更没有房子和车。” mm盯着我的眼睛：“我知道。” “我的月薪只有一千五。” mm的目光仍然坚定无比：“以后会多的。” 我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。” mm笑了，“以后有我在，你放心。” 我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地对她说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……” mm没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣：“早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯……” 一股鼻血喷涌而出，我抱紧了mm，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉mm...... 五秒钟后mm抬头问我：“真的？”我悲愤地点点头。mm沉默片刻挣开我的怀抱抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道： “你丫竟然看贴不回帖！”
破窗户 zt 将两辆外形完全相同的汽车停放在相同的环境里，其中一辆车的引擎盖和车窗都是打开的，另一辆则封闭如常，原样保持不动。 　　打开的那辆车在３天之内就被人破坏得面目全非，而另一辆车则完好无损。这时候，实验人员在剩下的这辆车的窗户上打了一个洞，只一天工夫，车上所有的窗户都被人打破，内部的东西也全部丢失。 　　这就是著名的“破窗户理论”。其结论可以归结为：既然是坏的东西，让它更破一些也无妨。对于完美的东西，大家都会不由自主地维护它，舍不得破坏；而对于残缺的东西，大家就会去加大其损坏程度。这与道德似乎没有多大关联。人们也曾经用这理论在一座城市里做过类似的实验。 　　在一条街道上，先是扔了一些生活垃圾。没过几天，这条街道就被铺天盖地的垃圾覆盖，碎纸和塑料袋乱飞。同时，人们把另一条街道打扫得干干净净，并维护了好几天。这之后，每当街上出现脏物时，总会有人自动把它扔进垃圾箱；如果碰到外人往地上乱扔垃圾，还会有人制止。 　　既然这是人类的一种心理惯性，我们就有必要把它引用到自己的生活中来：让自己的人生干干净净，不要在上面乱扔垃圾，更不要轻易打破你生活中的任何一扇窗户。
拒绝的理由！zt 斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。 熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年 小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。 蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。 蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人。 茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。 －－－别到处看，说你哪！！
别想跟我来那一套!zt 一位已婚妇女有了外遇，每次她的情人来了，她就把9岁大的儿子关在橱子里头。 　　有一天，这位太太听见车道有车子的声音，就顺手也把她的情人关进橱子里。 　　在橱子里头，小男孩说：“这里头真暗。”“对啊！”这位男子回答。“想不想买个棒球啊？”小男孩问道。“不，谢了。”男子回答说。“我认为你会想要买个棒球的。”这个小勒索鬼接著说。男子衡量了一下自己的处境之後，回答说：“好吧！多少？”“25块！”。“25块！”男子惊讶地重覆了一次，不过他还是收敛了一下，以免被发现。 　　接下来的那个星期，这位情人又来妇女的家，不久又听到车道有车子的声音。妇女又一样地把儿子和情人一起关在橱子里。“这里头真暗！”小男孩又开始了。“对啊！”男子答道。“想不想买个棒球套啊？”小男孩问说。男子知道自己占下风，就回答说：“好吧！多少？”“50块！”小男孩答道。交易轻松地完成了。 　　到了周末，小男孩的父亲说：“嘿，儿子啊！去把你的棒球和球套拿来。咱们来玩接球。”“不行啊， 我把那些东西都卖了。”小男孩答说。“你卖了多少啊？”心想可能只是跟人家换了蜥蜴或糖果之类的东西。“75块！”小男孩答道。“75块？简直是抢劫嘛！走，跟我到教堂去认罪告解。” 　　父亲拉著小男孩边教训他说。到了教堂，小男孩走进告解室，拉上帘子，坐定之後说：“这里头真暗！”神父回答说：“在这儿别想跟我来那一套！”
忧郁的大盗zt 黑夜。 暴雨。 小巷。 小巷边的一堵墙塌了。 没有压着人，也没有压着小朋友，花花草草也没有压到。 因为这样的暴雨天气，没有什么人出入。 我例外。 因为这时候是我工作的时间。 我的职业与众不同。别人休息的时候，我工作；别人没有保管好的东西，我帮他保管，我就是这么一个处处为他人着想的人。对于和我一样的职业的人，大家都称为 “小偷“。我很不喜欢这样的名字，我既不小，也不偷小的东西。所以，我叫自己“温柔 大 盗“。 一堵墙倒的院子，很好进去。 进屋之前，我脱了沾了很多泥的鞋子，甩了甩手中的伞，不让雨水带入屋。虽 然我去过很多人的家，但我从不弄脏弄乱人家的屋子。 有一次，一户人家屋子实在太乱了，我实在不能下手，只好留下银子，请他找个钟点工打扫一下，忙也不能成为屋子乱的理由啊！一屋不扫，何以扫天下？ 老毛病又犯了，我又罗嗦了。 黑夜给了我黑色的眼睛，我用它来寻找我要的东西。 值钱的东西，都放在主人的屋里。 在主人的房间，我拿走我需要的东西。 我也从来不翻箱倒柜，到处找东西。 因为那是没有筹划的表现， “工预善其事，必先利其器“。 在做一件事情之前，要未雨绸缪。 原谅我不时用些名言，因为我的师傅多次告诫我，不管是与人交 往，还是参加考试，要多用些名言，这样显得比较有水平，会给人家留下好印象。我很听师傅的话。 很多人都说，我很像师傅，和他一样骄傲，和他一样忧郁。我不知道这是不是都是一个学校毕业的缘故。 这种近亲繁殖无论如何要改了，我暗暗地叹息。回去后，无论如何要向师傅建议，不能只招魏国人了，也要招一些齐国、赵国的学生。 我来到了主人儿子的房间。 这是一个很聪明的孩子，昨天，他说过，墙倒了，不修好，就会有人来偷窃。 我笑了。他还小。 墙是防不住的。 心中的墙没有修起来，砖石的墙修得再高再厚有什么用？我的国家魏国尽管修了很高很厚的城墙，还是挡不住虎狼一样的秦兵。 屋里的油灯没有吹，孩子在睡梦中露出甜甜的微笑。 帮孩子拽了拽被角，我轻轻地吹灭了油灯。 在这么一个有风的夜晚，灯没灭就睡觉是很危险的。 我不知道这是我的第几次做好事了。 要是哪一天，我失手被官府抓住的时候，不知道是否有人会因为我的这些好事 ，而上书官府请求减免我的罪行。 想想，笑笑。 雨已经停了。 轻轻地我走了，正如我轻轻地来。 挥一挥衣袖，我带走很多东西
不是我想打劫zt 前天下午乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票塞进投币口。后来越想越觉得窝囊，于是便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我就行。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。 　　接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我重复：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来：“唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
唉……堕落啊!zt 我堕落了，真的。 　　想当年，跟美女说话会面红耳赤心发慌，如今，看见美女说的第一句话：“姓名年龄身高体重三围？”唉……堕落啊！ 　　想当年，信奉的是“万花丛中过，片草不沾身”，如今，信奉的是“牡丹花下死，做鬼也风流”，唉……堕落啊！ 　　想当年，听别人称我为“纯情少男”，窃喜；如今，听别人称我为“新世纪坏男人”，窃喜；唉……堕落啊！ 　　想当年，跟mm说话需要下很大的勇气，而且说话还脸红，如今，一边盯着mm的胸部还要一边自言自语：“又没臀，又没胸，怎么出来混那？”唉……堕落啊！ 　　想当年，约mm上街就像革命者被枪毙一样的悲壮，如今，常常为约mm上街犯难：“我到底是约谁呢？胸部大的那个还是屁股大的那个？”唉……堕落啊！ 　　想当年，我身上向来是伤痕累累，全是打球摔伤的，如今，我身上照样是伤痕累累，不过全是mm抓伤的，唉……堕落啊！ 　　想当年，最大的愿望是“做警察叔叔”，如今，最大的愿望是“撞死交警！撞死交警！”唉……堕落啊！ 　　想当年，最喜欢周星星的那句“曾经有一段真挚的感情摆在我的面前……”，如今，最喜欢周星星的那句“拜托……快回火星去吧，地球是很危险滴……”唉……堕落啊！ 　　想当年，最向往的是“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。”如今，最向往的是“八个老婆一起上吊，场面何其壮观！”唉……堕落啊！ 　　想当年，在教室里面听见他们讲荤段子会摇头走开，如今，办公室里讲荤段子讲得最大声的就是我，唉……堕落啊！ 　　想当年，都不会跟女生打闹，如今，最喜欢对办公室的mm用“百发百中抓心龙爪手”，唉……堕落啊！ 　　想当年，mm让我办事，百求百应，如今，mm求我办事，我会当场拒绝并加一句：“除非你对我用美人计。”唉……堕落啊！ 　　想当年，看见街上的小混混，有一种揍人的冲动，如今，看见衣冠楚楚的斯文人，有一种揍人的冲动，唉……堕落啊！ 　　想当年，每天早上起床口中吟的是：“日出东南隅，照我秦氏楼……”，如今，早上起床念的是：“小小姑娘，清早起床，提起裤子，上茅房……”，唉……堕落啊！ 　　想当年，班上的mm都亲切地称我为“大诗人”，如今，办公室的mm称我为“粗人”，唉……堕落啊！ 　　想当年，mm骂我都是骂：“你这个不解风情的死木头！”如今，mm骂我都是骂：“你这个变态色狼大贱人。”唉……堕落啊！ 　　想当年，追mm都是“鸿雁传情，锦书托心。”如今，追mm？？拜托给点专业精神好不好？mm就像方便面，是用来泡的，谁还追啊？唉……堕落啊！
女鬼怀孕(搞笑)zt “求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。 　　“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。 　　那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！” 　张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。 　　另一个女鬼尖叫一声“站住！” 　　男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！” 　　女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……” 　　男鬼更奇怪了“为什么啊？” 　　女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”
普通话的重要性!zt 一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所以俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。“ 骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。” 首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声， 疾驰而去.黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。首领啧啧称奇： “真是一匹神奇的宝马！他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？骑兵再次要求和马说句话。首 领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的有是个女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。 首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧.骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带 一个女的来！！！
日本首相说英文zt 日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦，这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“How are you?”克林顿一定会说：“I am fine, and you？”森首相回一句：“Me too！”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美音，出口的是什么竟然浑然不觉：“Who are you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊，不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把：“I’m Hilary’s Husband.”味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋，从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，然后冲克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me too！！！”
老婆考验老公爱不爱她 zt 小两口在电影院看电影，前排正冲着两人是一位秃顶中年人。 媳妇对老公说：你爱不爱我？ 老公：爱！ 媳妇小声说：那你摸他光头一下。 老公咧嘴，苦笑...... 媳妇：那就是不爱我！ 老公无奈，伸出手摸前排中年人光头一下，中年人回头中...... 老公：老张？老张......认错人了，对不起啊！ 中年人无话，回头继续看电影。 媳妇：你爱不爱我？ 老公：爱！我心里只有你一个人...... 媳妇：那你再摸他一下。 老公流汗中......苦笑...... 媳妇：那就是不爱我！并作势要走的说...... 老公拉住媳妇：行行行行行行，伸手又摸前排中年人一下，中年人愤怒回头中...... 老公：不对，你就是老张，别装不认识我(中年人已回过头来)，真不是啊，对不起啊。 中年人看了老公一眼后，离席而去。 小两口大笑...... 中年人上了个厕所又回来了。 媳妇：你爱不爱我？ 老公：爱！我心里只有你一个人...... 媳妇(嗲声)：那你再摸他一下，最后一次了，ANG...... 老公无奈，流瀑布汗滴同时又伸出擅抖滴手摸中年人光头一下，中年人十分愤怒滴回头。 ...... ...... ...... 老公：老张你怎么才来，刚才那人长得太像你了......
别说我有才!zt 曾经有不少人夸我有才，无非是说我能写能画、能吹能唱等等。20多岁时我还挺愿意听这样的评价，但是随着这几年年龄的增长和头发的减少，我再也不愿意听到这样的评价。这不是夸我，这是相当于当着众人的面把我的裤子扒掉然后说：“你真漂亮！”。　　我有才吗？如果我有才，混到现在也没捞个一官半职？比我晚参加工作的小弟弟遇到我，扔给我一句不冷不热的话“这么大手还在这儿窝着呢！”业务水平根本不咋的的领导在我面前指手划脚，我一边听着他那蹩脚的指导理论，嘴里还得一边“哥啊姐啊”的叫着。明知道他放的屁臭得勾点芡就是屎，可还得当作玫瑰香似的闻着。您说，我哪是有才啊！　　我有才吗？如果我有才，官儿没当上，能整个业务骨干也行啊！每当那些年轻女性们运筹帷幄的准备孕育伟大的生命时，我的作用就体现出来了。您别误会，不是让我将她们一一受孕，我可没那么大的能量。是让我暂时顶替这个岗位，小兵也就成了将军。刚开始我乐此不疲的走马上任，如痴如醉的投入其中，甚至有些时候企盼某某女性快点儿怀孕，因为这可以给我创造一席用武之地，我可以享受短暂的虚荣和品味虚渺的价值。然而，骨干与替补终究不是一回事，您说，这是有才的人办的事吗？　　我有才吗？不说了！说多了裤裆都是湿的。不过我还得承认，我确实有才。我自己回家照着镜子说几遍都行，别人谁也不许说！谁说我和谁急！哥们，记住，别说我有才！
某人的一次暴笑面试zt 面试我的，很幸运也很不幸的是位美丽年轻的小姐，她带着我到一个小房间中，在一个有透明圆型玻璃桌面的桌子面试。 　　其实我最讨厌这样了，因为面试是神圣的，我根本不想去看她桌面下的美腿，她甜美的笑容，充满气质的谈吐，脸上还抹了些微的小亮片妆，真的是要命。 　　她笑着问我的学历、工作经验、未来规划与抱负，我都行云流水的应答自如，突然间她话题一转，说道：可以请你用英文自我介绍一下吗？ 　　我一听愣了三秒钟很理直气壮的回她道：“抱歉，我英文很次！” 　　她听了笑笑说道：“没关系，你试着说看看！”睫毛上的小亮片闪闪动人，我想自古英雄就难过美人关，反正都来了，也就豁出去吧！ 　　于是我鼓起勇气将自己生平所学会的英文全都用上，我想了想开口说道(我怕各位英文不好看不懂，所以顺便翻译成中文，你们比较好懂！) 　　"My name is old five wang〃(我叫王老五) 　　"I boom (炸出) at 1977 year."(我生於1977年) 　　※born我念成了boom，反正很像 　　"My toyear is 24 year."(今年24岁) 　　※事后才知today是今天，但今年不是toyear. 　　"My home have a papa and a mama and a didi."(家里有爸妈跟一个弟弟) 　　※其实我知道弟弟要用brother，但因念太顺了，所以念成didi 　　“and a uncle and a young watch sister and a old watch sisterlive with us。”(还有一个叔叔与一个表妹一个表姐跟我们住在一起) 　　※事后才知表姐表妹都错了，watch是表没错，但是watch是指手表，可是我发誓读书时英文没教过表姐妹的英文。 　　“my interest is sing song、see movie、fuck do computer and push horse road。”(我的兴趣是唱歌、看电影、*作电脑和压马路) 　　※我念到*作电脑时，她咦的一声，这小姐会不会听不懂。后来我才知道英文骂人的“*”字跟“*作”的字是不同的. 　　my special long is up internet、sales、play power move game and beat word(我的专长是上网、业务、玩电动玩具和打字) 　　"In the future I hope can go round travel world and help everybody all very happy"(在未来我希望能去环游世界和能帮助每一个人都很快乐) 　　"thank you and over"(谢谢完了) 　　那小姐听我自我介绍完，整整愣了一分钟，才回过神来， 　　说了声抱歉后说了没几句就说可以了，她们会尽快通知我，拜别了那小姐后，我洋洋得意， 因为我从来不知道我英文能力这么强，都怪我以前太腼腆，不敢开口说， 早知道就去考托福去外国念书，所以说啊￣很多事还是要敢不然可是会失去很多机会的呢！．．． 　　再说了，我们的祖国很快要加入WTO了，不学点英语怎么好呢？？
不过一碗饭zt 两个不如意的年轻人，一起去拜望师父：“师父，我们在办公室被欺负，太痛苦了，求你开示，我们是不是该辞掉工作？” 两个人一起问。 　　师父闭着眼睛，隔半天，吐出五个字 ：“不过一碗饭”。就挥挥手，示意年轻人退下了。 　　才回到公司，一个人就递上辞呈，回家种田，另一个什么也没动。 　　日子真快，转眼十年过去了。回家种田的以现代方法经营，加上品种改良，居然成了农业专家。另一个留在公司的，也不差。他忍着气，努力学，渐渐受到器重，成了经理。 　　有一天两个人遇到了。 　　奇怪，师父给我们同样“不过一碗饭”这五个字，我一听就懂了。不过一碗饭嘛， 日子有什么难过？何必硬巴在公司所以辞职，农业专家问另一个人：“你当时为何没听师父的话呢 ” 　　“我听了啊，”那经理笑道：“师父说‘不过一碗饭'，多受气，多受累，我只要想不过为了混碗饭吃，老板说什么是什么，少赌气，少计较，就成了，师父不是这个意思吗” 　　两个人又去拜望师父，师父已经很老了，仍然闭着眼睛，隔半天，答了五个字，“不过一念间”然后挥挥手…… 　　是不是很有意思呢？很多事， 真的是一念之间啊，所以在决定什么事时， 要多想想哦。
人到中年半杯水zt 有一则印度寓言说：两人面对一杯喝了一半的水，一个人说：“我已经喝掉了半杯水”另一个说：“我还有半杯水没喝。”前者透露的是无奈和苦涩，而后者却满怀希望。人到中年，恰似那喝掉了的半杯水，对着它说“我已经喝了半杯水”的总比说“我还有半杯水没喝”的人多。所以，香港作家董桥才会说：中年是只有哀愁，没有愤怒的年龄。 　　中年人手中的这半杯水虽说不够盈满，但它依然潜藏着无限生机－－只要你有信心和耐心透过这半杯水，看一看自己并不苍老的容颜和那灼灼有神的眼眸。 　　在中年，一旦回头看时，仿佛那过往的一切都成了不堪回首的噩梦，这便使他无比忧伤，以至把前面的无限美景也当成虚无缈缥的海市蜃楼，再不敢前进或后退一步。不必害怕，因为剩下的这半杯水迟早是要干的，无论你怎么喝都会感到可惜，但即使你小心翼翼捧在手里，它依然会在时光中挥发。既然如此，为什么不痛痛快快干一点自己喜欢的事情呢？就像痛痛快快喝完那半杯水，毕竟在这个时候，任何痛苦和哀伤都无济于事，要幸福起来，惟一的办法就是珍视剩下的半杯水，使它发挥最大的作用，滋润自己宝贵的后半生。
佛桌上开出的花朵zt 朝阳升起之前，庙前山门外凝满露珠的春草里，跪着一个人：“师父，请原谅我。” 他是某城风流的浪子，20年前曾是庙里的小沙弥，极得方丈宠爱。方丈将毕生所学全数教授，希望他能成为出色的佛门弟子。他却在一夜间动了凡心，偷下山去，五光十色的城市浮住了他的眼目，从此花街柳巷，他只管放浪形骸。夜夜都是春，却夜夜不是春。20年后的一个深夜，他陡然惊醒，窗外月色如洗，澄明清澈地洒在他的掌心。他忽然深自忏悔，披衣而起，快马加鞭赶往寺里。 “师父，你肯饶恕我，再收我做弟子吗?” 方丈深深厌恶他的放荡，只是摇头。“不，你罪过深重，必堕阿鼻地狱，要想佛祖饶恕，除非———”方丈信手一指供桌，“连桌子也会开花。” 浪子失望地离开了。 第二天早上，方丈踏进佛堂的时候，惊呆了：一夜间，佛桌上开满了大簇大簇的花朵，红的，白的，每一朵都芳香逼人，佛堂里一丝风也没有，那些盛开的花朵却簌簌急摇，仿佛是焦灼的召唤。 方丈在瞬间大彻大悟。他连忙下山寻找浪子，却已经来不及了，心灰意冷的浪子重又堕入他原本的荒唐生活。 而佛桌上开出的那些花朵，只开放了短短的一天。 是夜，方丈圆寂，临终遗言： 这世上，没有什么歧途不可以回头，没有什么错误不可以改正。一个真心向善的念头，是最罕有的奇迹，好像佛桌上开出的花朵。 而让奇迹陨灭的，不是错误，是一颗冰冷的、不肯原谅、不肯相信的心。
男人看世界杯的10大理由z [1]世界杯足球赛每四年才举行一次，机会珍贵而难得，故此应该看。 [2]世界杯期间，男人间的热门话题就是足球，不看就插不上嘴，显得自己老土、落伍，故此应该看。 [3]男人平时大多理性而沉默，克制自己，看世界杯可以给他们一个肆无忌惮地嬉笑怒骂的机会，借此宣泄平日的郁闷，对身体有好处，故此应该看。 [4]男人将精力都放在了看球上，出去消费购物的机会减少，无形中节省了开支，故此应该看。 [5]男人都在忙着看世界杯，坐车的和开车的男士肯定大幅减少，车辆减少了，空气质量自然有改善，为环保做了贡献，故此应该看。 [6]男人一般都喜欢竞争激烈的运动，足球赛无疑是这类运动的典范，看足球赛可以激发男人的澎湃热情和昂扬斗志，故此应该看。 [7]世界杯期间，男人大多会因为要争取到熬夜看球的机会而不得不讨好老婆，主动替老婆干家务的大有人在，无形中促进了夫妻关系的和谐发展，故此应该看。 [8]看世界杯的时间多为深夜，绝大多数男人的老婆都已入睡，男人在家居然能听不到女人唠叨，这时光只怕看世界杯的日子才有，故此应该看。 [9]男人总要有点兴趣爱好，否则就太无趣了，足球就是个不错的爱好，既能强身健体，也能增强男人的血性和阳刚之美，在追求MM的时候还是个不错的资本，可以为自己加分，世界杯正好给了男人一个最好的观摩学习的机会，故此应该看。 [10]科学家说了，大部分男子看球赛时　拥抱同伴不会感到尴尬　也愿意与其他男性交流情感，足球给了男人一个表达内心想法和情感的途径，有助于男人的心理和身体健康，故此应该看。 　
羊群里的狼[图片] 。
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