不善言诺灬的个人资料

经验告诉我们做女人真的要懂得知足，哪有那么多花起钱来时LV级别，上起床来又是AV级别的老爷们儿给你使啊！

豆瓣评选出的女生最厌恶男生装束你中了几枪？ 1.发廊范儿 2.T恤盖过屁股 3.裤子掉到屁股底下露出内裤边 4.深VT恤 5.紧身裤 6.发胶 9.白框眼镜 10.polo衫领子竖起来(土逼南波湾) 11.透明丝袜配凉鞋，皮鞋 12.留指甲，尤其是小拇指 13.雪地靴 14.锡纸烫烟花烫 15.戴美瞳 16.如果你长得好看，算我没说！

饭毕饭毕，躺床上看电视，对洗碗的老公叫：“老公，去洗枣！我要吃！”。过了十分钟，他裹了个浴巾进来了！！！我(>_<)

昨天看到有俩女生吵架昨天看到有俩女生吵架，其中一个骂了一句灰常狠的话：“你何止是见钱眼开啊，你见钱B儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放！”...　　

本人睡觉比较死，经常迟到本人睡觉比较死，经常迟到，就把与女友XXOO的声音做为闹钟铃声，只要一声肯定能醒。开会的时候我的手机闹钟突然响了，那个声音叫一个大，当时我正在讲台发言，搞得我脸红脖子粗的，只能适宜我的手下把闹钟关掉，关键的事情来了　　不知哪个2B竟然说了一句：这不是你老婆的声音吗？

美国一个心理学家做了一项有趣试验他在露天游泳池中安排不同人溺水，后观察会有多少人去救他们。长达一年试验里，当白发苍苍老人“溺水”时，计有20人前去营救；当孩子“溺水”时，计有32人前去营救；而当妙龄女子“溺水”时，营救人员上升到50人。心理家声称，这项试验可证明：人性中有自私倾向。

小屁孩问他爸爸屁孩问他爸爸：我是从哪里来的？他爸说:你是我从碗柜里拣来的。小屁孩又问他爷爷：爸爸是从哪里来的？爷爷回答:爷爷奶奶做梦都想有一个儿子，后来天上的神仙知道了,就派一头老鹰把你爸送到了咱们家门口。晚上,这个小屁孩在日记中写道：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了！

世界上最近的距离世界上最近的距离是**** 最远的距离是穿上衣服互不相识

微薄上一个上海女拧说北京气候有多差劲微薄上一个上海女拧说北京气候有多差劲，用了“半夜在酒店**（干燥的干）醒”，结果底下腐女们的评论， “多爽啊”， “楼主炫耀了”。　　

【傻姑娘】敢说出你的身高吗，相差12厘米就带走吧据说恋人身高相差12厘米，是最完美的接吻和拥抱距离。若相差12厘米，就把她带走吧。。。

进入一个陌生的小区被保安拦住被问了三个哲学上的终极问题： “你是谁？”“你从哪里来？”“你要到哪里去？” 于是我陷入了沉思……

【汉语专业八级听力】录音：“小明，一起去打篮球啊？” “额，我，我不去了，我还要写小说......”问：小明的身高是多少？ A.两米二六，B.一米四二，C.一米五五

小白和阿利在Pub里喝酒闲扯淡。　　小白：「我的记忆力无人能比，想当初还在我妈肚子里的时候，我爸多久来一次我都还记得哩！」　　阿利：「那有甚　了不起....早在我还在老爸袋子里的时候，我就和老弟打赌，我们到底会进到老妈的肚子还是那个秘书的肚子里咧！？　　

正在上小学的外甥女正在上小学的外甥女回家很困惑的问我：“叔叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同学就给我扣分，我到底应该怎么办？”我：“。。。。。。”

同事男结婚一年了，没种上，难道割掉了**，去医院检查，男方子弹偏少，建议不要乱枪扫射，建议有的放矢。男方开始养精蓄锐，某日中午正在吃午饭，他老婆打电话过来，因为在吃饭，接听后直接免提，冷不防传来一声呐喊：快回来，老娘要排卵了......那个汗呀~~~~

【公交车到站后】一男人突然堵住车门说自己手机不见了，不让人下车。众哗然。这时有人说打那个男人的手机，看在谁身上响谁就是贼。一女孩主动借手机给丢手机男人拨号。突然靠近车门的一男子挤下车拔腿就跑，丢手机的男人也没还女孩手机就去追，转眼都不见了。于是女孩的手机真的丢了。。。。

QQ聊天女神：“我要睡了。” 屌丝：“哦，做个好梦，梦见我。” 女神：“你这话真矛盾。”

老爸把报纸摔在地上说：报纸净胡说！我：说啥了？老爸：说喝剩的啤酒能浇花。我：不对吗？老爸：酒还能剩！？我：。。。

话说我小学时有一次看我哥哥的作文那时候还写提纲什么的，我哥哥写着开端：几个人去河边滑冰。发展：他不知道冰够不够结实，于是踩上去试了试。高潮：冰薄，漏进去了。总结（真正的高潮来了）：以后这种事应该让弟弟先试试。

早睡早起身体好啊一二三四，二二三四，三二三四，再来一次，跟着哥哥做早操朋友刚入手一台号称能防水的手机，另一朋友不信便拿着手机把手伸鱼缸里了，过了一会儿拿出来发现手机没事，但是手腕上的手表不走了…！

就在刚刚去学校的公交车上有一中年妇女投了4枚一角的硬币，司机看了很严厉的说，钱是小事，但是你侮辱了我的智商。。。

如果一个男人分享自#内涵段子#:如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听，可以在公众场合满足你任何无理的要求，可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心，可以时不时的拿出手机看看担心错过你的信息或电话，可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期的泡面，可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到，那么，他一定是个

看到一个做小学题的儿子一年级时有道题，十四个人划船过河，小船可以载两人，问几次可以过完？儿子答13次，老师的答案7次，儿子追着老师问船谁划回来的...

我问同桌，问你一个问题你只能用知道或不知道来回答。她说好，我说，你爸妈知道你是SB么？

学语文真是太虚伪了作者在文章里写：我今拉了泡屎。你就得写出作者为什么要拉这泡屎，作者拉这泡屎的意图是什么，这泡屎包含了作者怎样的思想感情，我们能从这泡屎中学到什么，这泡屎的主要内容是什么，如果你是这泡屎，你会让作者用什么方式拉出来。

寝室一哥们昨晚打电话表白激情的语言把女神感动的稀里哗啦. 这不是重点，重点是他一小时内用同样的话和三个妹子表白，居然都成了。。。。但是他现在不敢出寝室，因为三个妹子都买好了早餐在楼下等着他，楼上一看三妹子在楼下聊起来了。。。。了。。。了

【精神病院】康复科训练员上病房要统计患者都喜爱看什么书，以便患者们订阅，有的患者想看杂志类，有的想看故事书，有的想看棋艺类的书，结果有一个二货患者居然想看如何逃生，于是这个患者列入了重点看护对象.....

秋游差不多十几度一女同学竟然穿了棉袄来了有木有、全车瞩目啊有木有！于是忍不住问她为什么啊。她45度仰望车顶：“有一种冷是你妈觉得你冷”正解啊，有木有同感？

女网民评选出的成功男人三个标准 180cm、180mm、180m ............. 做男人好累。。。

牧师问教友 “当你躺在棺木里，你希望别人说什么？”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：瞧，他好像在动！”

老婆是某医院重症监护的护士一天大清早收进来一个心脏病发的病人抢救。问其原因，是老大爷大清早的提了一桶水，帮儿子洗车。各种爬上爬下上洗下冲的。一个半小时闹腾完以后…… 最后发现洗的不是他儿子的车……不是他儿子的车……他儿子的车……的车于是就发心脏病了…

gray给力了 diy的神器，丧尸尖骨，刺谁谁蛋疼，蛋疼完了还会发高烧

08集总督看的我有点恶心把他女儿养家里，还baby baby 的，真希望他对他baby说look at me的时候那小妹调转丧尸头往他鼻子上就一口，哦也

本人和初恋有3年多没联系了昨晚上他突然微信加我，问我：“你这些年玩够了没？玩够了就回到我身边吧！其实我一直都很爱你！”我很认真地回：“我孩子都2岁半了。”

长大之后看到波涛汹涌四个字再也联想不到大海了。。。

几个人在高尔夫更衣室一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？

常熟肯德基相亲求偶遇，求美屡偶遇

【FUCK的真正来历】相传，英国古时候，普通人Make Love的时候，必须要经过国王批准，所以批准。就是要领个木牌子，上面写道：“Fornication Under Consent of the King”直接翻译：国王批准的通奸！这个词缩写就成了今天的****！

【世界上年龄最小的妈妈】 1939年4月的某一天，一位印度女子走进了秘鲁皮斯科医院，一个小女孩身高还不到0.9米，腹部膨胀隆起。医生大吃了一惊，因为他发现小女孩已经怀孕8个月了。一个半月后，5岁的小丽娜因为骨盆太小，通过剖腹产手术生下了一个男婴。

周末带儿子公园里玩遇见4年前的女友也牵着一小男孩，瞬间碉堡了，这俩熊孩子跟双胞胎似的。赶紧匿了，怕被她老公打死。

晚饭后散步街角地上隐约有歪歪扭扭的粉笔字，”老子受够了！每次都是我等你！等半个小时了你还没来！！你知道么？我今天的作业一个字都没写呢！就为见你！！明天老师一定会批评我的！‘’小学男生这是要甩了女友么？？

手机号用139的，十有八九不年轻了；用134 152 155给人感觉随时会换号的那种；用130 131给人感觉很懂节约；用186，新潮3G苹果一族；用189，给人感觉有可能是3G新潮人，更大可能是单位发的工作机......亲们，你们是哪种

摇到一女的照片未露脸，但是身材很好很性感。于是发了一条过去：”来一发？”只听见角落里的女同事悠悠的说：”各位，刚才微信上摇到一个人，他说来一发，来一发是什么意思？”我已经笑死了

和前任在一起时和前任在一起时用我的邮箱注册了七天酒店的会员，尼玛分手后邮箱还时不时的收到你大半夜去开房。并且是大床房的信息，人家回访到我邮箱做满意度调查。艹。我能帮你回复说：很爽！很满意么！

:志明跟阿雄是同室室友某日志明的女友来访，半夜两人性趣高涨，但碍於阿雄在旁睡觉，于是志明说：“你想不想吃柳丁啊？”两人於是翻云雾雨起来．．．。此时阿雄爬起来叫道：“你们吃柳丁就吃柳丁，麻烦汁不要乱喷好吗！！？？

我妈我妈特别喜欢漂亮姑娘，说了如果我未来的媳妇不是美女，连我这个儿子也一并不要了。。。。刚把女友的照片给妈妈发过去，妈给我回了个信息:亲家母真年轻。。。我擦了，妈，不带这么损人的呀，关键是，女友看的信息啊。。。我快疯了。。

领导带小三参观军港望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放台湾的了！

问老娘借钱 "娘，暂借2000大洋。” “何用？” “杀人。” “啥？谁？”“您孙子！ ”

非诚勿扰女嘉宾再牛X也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！！

如果你的光棍节是连续的，那么你就是可基的。如果和女朋友有界，且也间断点，那你依然是可基的~

昨晚凌晨两点我接到我一个学生的电话，他在电话中说：“老师，你睡了吗？”我迷迷糊糊的说：“睡了，你干什么？”那个学生突然在电话中大喊：“老子还他妈的在写作业！！！”彭，电话挂线了。

#汉语四级听力考试# “过儿！”“姑姑！”“过儿！”“姑姑！”问：小龙女在和谁说话？A杨过；B鸽子。

美国一男子在购买iPad 2后迫于妻子的压力选择退货，在寄还的iPad 2上附带一张纸条，上面写着“老婆不让” (Wife said no)。苹果决定把这台iPad 2送给这名男子，并附带一直纸条，上面写着 Apple said yes。（外国福利真好）

知道对女人最好的评价是什么吗？对女人最好的三个字评价不是我爱你不是你好漂亮而是我硬了…

我老妈跟我说我跟你爸之所以到现在还没离婚是因为我们谁都不想要你的抚养权。。。-_-///

学校有个社区很开放什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…

每一次量体重轻了就对自己说：瘦了；重了就对自己说：胸部大了。。。

男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事问：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”

最近尼玛行尸走肉看多了睡觉都睡不安稳每天都要锁着门才放心睡觉，真不知道rick小队他们怎么睡觉的

和女友相处后女友胸围明显增加，她家人看我的眼神越来越让我觉得坐立不安………