乱意添酒笑的个人资料

原来你也在这里佛说前世五百次的回眸换来今生的擦肩而过佛说修百年只得同船渡为了与你今生的遇见我在佛前修了一千年梨花满地的时候我茕然独立挂子飘香时我青灯孤影一千年的修行孤独一千年只为了这一世的眷恋千百般我在红尘中摇曳在人群中寻觅你的身影我的衣袂飘过城市的每一个角落里却看不见那袭青衫的你我又站在了佛的面前佛拈花微笑耐心的等待总会有个看得见你美丽的人于是我又开始在黒夜里起舞在每一个风起的时候独自美丽在飘飞的裙裾里淡扫蛾眉薄添胭脂为你留着最后的容颜我在等待等谁走到我的面前含笑说原来你也在这里

装备精炼小窍门你还在为精炼装备一次又一次失败而感到烦恼吗？你还在为你的水晶一次又一次浪费而感到心疼吗？那就进来看看吧！可以将精炼装备的损失降低到最小的小窍门一。开槽(打磨)：打磨，有的人会说：我有多少多少声望，怎么打磨还是老失败呢？首先我要提醒的是，打磨与声望没半点关系，当然要看你所谓的RP啦！嘿嘿！。。。。。那怎样才能减少打磨的失败次数呢？有些朋友有个习惯，先开槽再精炼。当然也不是说这个方法不可取，在失败的情况下可以试下，把一个属性加到3再去开槽，或者换个号再去开槽。二。精炼 1.精炼主手武器：很多朋友都希望自己的主手武器是+21而不是+18的吧一般能加9的单一属性，应该是力量、专注、精神、敏捷，这四个属性吧！我个人认为先加这样的属性到9或者到8，然后再去砸别的属性接下来其它所有+6的属性轮流加上去 2.衣服、手、脚、副手武器砸了武器后面这些就简单多了把一个属性+3以后开槽继续加别的属性直到开满三槽然后装备和属性石头轮换着砸不要一直盯着一件装备去砸属性还有换铁匠、小退、等等都是个小方法砸装备的声望在8万以上就够了，不需要太多的。闲来无聊，发着玩的。有什么不全的地方欢迎大家来指出！相互交流经验。

让你毛骨竦然的鬼故事在一所小有名气的某高等院校，前不久出现了一件怪事。　　女学员宿舍楼上凉著的内衣文胸或内裤，一清早都不见了？　　　这是谁干的好事呢？朋友们一定会想到是性变态的下流鬼或下作鬼做的。但这座楼房有十多层，偏偏事情是发生在第七层楼的。上不著天，下不著地。四周的琉璃砖瓦光溜溜的，猿猴也难以攀登！息灯时间一到，女同学把门一关，谁也无法到达那阳台上。除了听到偶尔一些夜深人静时夜游动物的低吟声之外，可以说是万籁俱寂！　　但是更令人发指的事情也出现了。七天之后，那些不耻下问、不翼而飞的衣物全部在衣架上复苏了？仍然是干净的，还散发出一股淡雅的清香，胜过巴黎的高级香水！如果细心地察看，可以看到每件绵布或丝织品上都有一个“加”字的标记，可使人受骗上当，引起无穷的联想。　　是不是被哪位仙女或妖精借去穿过或用过了呢？　　此事早已传遍了整个学院，这座楼也成了旅游胜地了。任凭学生会、保卫科作了多次的避孕药具般的避谣，都无济于事。　　那七位女同学也风光起来了。　　男朋友一来，就要求看看她曾经被偷走的内衣。　　深深地一闻，果然清香朴鼻，沁人肺腑，妙不可言。　　一些有才华的中文研究生以这事件为主线展开了《故事新编》的创作。地下书摊可查到的已不下近百部。有人把《搜神记》、《封神演义》、《平妖传》中的精华部分七凑八拼，编了一部《女性内衣之魔法传》，并得到了书商的约稿，真是名利双收呀！　　各位MM，以后要千万充分挖掘内衣的潜在价值啊！！！　　就在《女性内衣之魔法传》新书出版仪式的那天晚上，七位女生的宿舍里突然出现了许多七彩蜘蛛，它们到处都是。女生们吓的不敢进宿舍，杀虫剂销售商抓住商机，什么“无敌”“枪手”等等等等等等等等------林林总总，但是无论用什么杀虫剂都没用，那些蜘蛛越来越多。尤其是那七位女生曾经失踪的内衣里钻满了蜘蛛，宿舍里拉满了七彩蛛网。　　同一天夜里，七位MM和新书的作者都做了一样的梦。　　七位圆滚滚的体态丰腴的美丽仙女对他们说：　　我们是盘丝洞的七位蜘蛛仙女，神通广大，曾经和孙悟空猪八戒交过手的。现就内衣事件和出版物问题提出两点要求:　　1、交出减肥秘诀，因为那七位MM的内衣我们穿不上；　　2、《女性内衣之魔法传》一书的作者必须付给我们稿费，否则将以侵权向天庭起诉。　　如不答应以上两条件，就永不撤除蜘蛛阵。

超级恐怖的鬼故事求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊'张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。 '肉是酸的？'男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉一声惨叫。　　那鬼嚼啊嚼啊，'扑'的把张老汉的肉吐出来，'妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！' 　　张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。　　另一个女鬼尖叫一声'站住！' 　　男鬼有点奇怪了'留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃' 　　女鬼趴在男鬼的耳边说：'我要吃酸的' 　　男鬼更奇怪了'为什么啊？' 　　女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说　　'你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！

遇到女色鬼舞会散了，双儿独自一个走在冰冷的风里，任她的宽阔群摆飘忽摇曳。本来她也可以叫BF送一程的，但是今晚不巧两个人斗气了，双儿倔强地一个回家。边走，她边想舞会的事情。越想越气，直到走进那片茂密的树林。　　X大的绿化搞的极好，树林里白天不见太阳，晚上不见月亮。　　前任校长曾以此为政绩，可是学生们却丝毫不以为然。就在去年，树林里有一大二女生被谋杀了，至今没有破案，据说还经常闹鬼。胆小的女士都相戒，晚上千万不要走这条路，尤其不要一个人走这路。　　今晚双儿一气之下忘记了。　　走进树林，风的声音轻了，她才意识到有什么地方不对。　　好像是有人注意她。不对，是跟踪她。　　双儿忽然想起那个大二女生的故事，同时想起今天是鬼节。　　是有什么在跟踪她。脚步声，呼吸声，越来越近了。　　“谁？”双儿大著胆子问。　　后面跟踪者呼吸沉重，就是不说话。　　“你是谁？”　　还是不说话。　　双儿颤抖著把装有手机的小包丢下：“手机给你，你走吧！”　　脚步还是在逼进。　　钱包给你，你走吧！”　　脚步已经在背后了，双儿脖子觉察一阵冷风吹来，她毛发直竖。　　她拔腿狂奔，刚跑出一步，就停住了　　因为前面的路，被一个漆黑的身影拦住了。　　呼哧呼哧的呼吸，就是从漆黑身影的头部发出的。如果那个部位确实叫做头的话。　　“你，你要什么？只要别杀我，要什么都给你！”双儿还有求生的希望。　　黑影慢慢抬起一只手臂，指她的宽阔裙子。　　“啊！”双儿尖叫，遇见色鬼了？　　双儿想转身跑，两腿已经不听使唤了。　　黑影慢慢逼进。　　是个女鬼！　　它一双绿色的眼睛，贪婪地看著双儿。　　女鬼又伸手臂，慢慢地，解开了双儿的裙子。　　难道，遇见一个同性恋女鬼？　　双儿晕了过去　　很快她又醒了。　　因为，女鬼用没有嘴唇、散发恶臭的嘴巴，亲吻了她的嘴。　　想吐啊，空腹的她只有干呕。　　“别在意我的口臭，我只有吸你的生气才能说话。”女鬼嘶哑地说：“小姐，您的裙子哪里买的？我穿了挺合适的。”　　靠~~~~~~晕啊￣￣￣￣￣￣￣￣

至少有10件事你不知道 1、虾米的心脏在头部。2、老鼠和马不能呕吐。3、据说猫的尿液是夜光的。4、世界人口50%的人从来都没有接过电话。5、人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。6、你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。7、打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定还会把你的眼球给一起打出来。8、打火机是比火柴更早发明出来的。9、据说，在你睡觉的时候，不知不觉中，你会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛。10、70%的人未看完帖会试着舔他的手肘。PS：凡是试着舔了手肘的或者试着添的人，都给我顶一下，不许耍赖！

国人的弱点 1.软弱，那怪补钙广告扑天钙地 2.窝里斗，柏杨证明过了。 3.有家无国的观念。同上 4.自私，为了个人利益，可以出卖公司，国家利益。这样的例子太多了 5.势利，看到比自己有钱的就奉承，摇头摆尾。尤其是对待外国人。 6.冷漠，看到有人快要死了，出租车掉头就跑，等等见死不救。 7.死要面子，不认错，即使错了，也要极力辩解。 8.好虚荣，买不起iphone，就用个xphone 还洋洋得意。 9.好特权。法律是别人遵守的，自己例外 10.不守规则，公德观念差，乱窜马路，乱仍垃圾。 11.不信任。虽是邻居，住对门，老死不相往来。 12.缺诚信。借钱不还.短斤少两，以次充好。 13.关系网复杂，做生意，做官要后台。 14.无创新精神，只懂抄袭。 15.贪便宜，

轻松一下,爆笑一天. 1.泼水节泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?2.等车今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!......"这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"3.岂有此理医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说道:"祝贺你,你太太生了!"另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"4.扎针某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”5.弄巧成拙酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。6.声音太大诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动 ,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象? ”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没见。”7. 有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!8.春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去9.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我*,他个妈,谁吐这么圆?10.一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一农民,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗???11.还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!12.天气呼冷呼热,在这季节心情难以平静,总挂念着远方的你,我愿养一只信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡屎!13. 某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!14.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?15.护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”　16.一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!17.　老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师￥#……￥%18.初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……19.上网的时候,朋友总说过,如果您回帖了,会全家幸福的不然的话……

某女生的自我标榜我很传统，因为我出自国学世家　　我很崇高，因为我立志献身国学　　我很妩媚，因为我是个漂亮女生　　我很自豪，因为我身材特好特好　　　　我跳舞，是为了腾空出世　　　　我挺胸，是为了凸现优势　　　　我扭腰，是为了翘起臀部　　　　我摔头，是为了恣意放纵　　有人说我是下一个芙蓉姐姐，我知道，他们这是在妒忌；有人说我在国学方面的造诣粗浅至极，我明白，他们这是在挑衅；有人说我玷污了先祖；我理解，他们这还是在忌妒………

你是星期几的孩子? 你知道自己是星期几出生的吗?曾经有哲人说过:星期一出生的孩子相貌很不错;星期二出生的孩子充满快乐;星期三出生的孩子有较多的忧伤;星期四出生的孩子要离开自己出生地很远;星期五出生的孩子懂得爱和付出;星期六出生的孩子要很努力地谋生;星期天出生的孩子正直有智能善良又快乐

三则幽默笑话 1.穷鬼借债有个人极吝啬，饿了也硬撑着，舍不得吃饭，人们都称他为吝啬鬼。还有个人命极穷，哪怕只剩下一文钱，也要把它花完，才睡得着觉，人们都称他为穷命鬼。有一天，穷命鬼去找吝啬鬼借钱。吝啬鬼说："你的命小福薄，连一文钱都拿不祝我若借给了你，只怕你福薄灾生，人钱都保不祝"穷命鬼说："你只管借给我，我节省着用。" 吝啬鬼说："我说一个笑话给你听：一个人很吝啬，不仅仅是一毛不拔，就连肚子里的屎，也要拉在自己家里。有一天，他要出远门，恐怕路上要拉屎，便想：拉在外面，岂不白白丢了一泡大粪？不如带了狗去，以防意外。于是，他就带了家里的狗一同上路。 "走到中途，那人果然要拉屎。他感叹道：'人无远虑，必有近忧；愚人千虑，必有一得；我今天真明白这个道理了！于是拉了屎，那狗果然把屎吃了，没有浪费。可不料狗吃完屎后，自己也要拉屎，那人指着狗骂道：'没福气的东西，真是鼠肚鸡肠！你连一泡屎都消受不起，你还借的什么钱！" 2.兔子有个富贵人家的主人，最喜欢听人奉承，而有些相面的人，绝不肯奉承人。有一天，喜欢奉承的人正好遇上了一个不肯奉承人的相士，让家人把相士唤来给自己相面。相士进门登堂，看见富贵家的主人高坐在上，态度傲慢无礼。相士相了半天，说道："贵相清奇，绝不是一般的相貌。您耳朵长，脑袋小，眼大而无神，眼睛中布满红丝，嘴唇裂开，露出牙齿，好像一个......"再往下就不敢说了。主人便追问道："到底像个什么？"相士回答说："好像个兔子。" 主人听了大怒，命令左右侍从将相士绑了起来，押到一间空房里，要把他活活饿死。手下人把相士捆送到空房。一个家人在旁边劝道："你这个人做事太不在行，我们老爷最喜欢的是听人奉承，你如果奉承他几句，给你的谢礼一定丰厚。"相士说道："那就求二爷带我上去，重新相一相。"于是，家人来到主人面前报告说："刚才那相士害怕老爷的虎威，一时间惊慌失措，所以相错了，何不叫他来重新相一相？"主人吩咐道："那就把他放了，带来重新相。" 家人把相士放出来，带到主人面前。相士看了又看，相了又相，仔细端详了很久，说道： "二爷，求你老爷仍然把我捆了吧--他还是个兔子。" 3.醒酒主人请客，心疼客人喝酒，便用小杯。客人举杯做出呜咽的样子，主人惊问原因。客人说："见物伤情而已。我哥哥去世时，并无疾病，只因朋友请他喝酒，用的酒杯也与府上这个一样，他不小心把杯误吞了下去，噎死了。今天见到这个杯，我怎能不伤心？" 主人只好让人换了大杯，但斟酒时总不斟满。客人仔细端详着酒杯，笑道："这杯应当截去一半。"主人问为什么，客人说："上半截闲着，要它有什么用？"主人便让人把酒斟满。客人端起酒，刚喝了一口，却全喷了出来。主人又问原因，客人笑道："我小时候曾把门牙跌落了一截，医生用分水犀的骨头为我补好，所以酒中一掺水，就喝不进去。" 主人说："酒既然有水，那就请吃饭。"说着令人从里面端饭来。客人说道："多谢内人。"主人说："'内人'不是你称呼的。"客人道："饭从内屋出来，不谢内人谢谁？" 吃完饭，主人送客，来到门口，客人问："我刚才到府上来时，看见门内有一堵照壁墙，现在怎么不见了？"主人说： "我这里向来没有过照壁墙。"客人听了，恍然大悟说： "不错，我是在家喝醉了来的，所以眼神昏花，看错了。现在这才看清楚。"

用情最深的星座，你排名你第几？十二星座.用情最深的星座排名，听说如果你看完这个贴子，写下你排第几，你会交好运哟。　　第一名：巨蟹座　　第二名：金牛座　　第三名：双鱼座　　第四名：狮子座　　第五名：处女座　　第六名：天蝎座　　第七名：魔羯座　　第八名：白羊座　　第九名：射手座　　第十名：天秤座　　第十一名：水瓶座　　第十二名：双子座

面子这个世界上，有人把面子看得比生命还重要。这种人，不管在什么时候都把面子摆在首位，即使空虚得只剩下了骨头，那张脸皮还得挂上。还有一种人却恰恰相反。他们不管做什么事都不要面子，甚至不耻于将自己裸于大众面前，更者肆无忌惮，扯下脸皮露出丑陋的肌肉和灵魂...... 这两种人，就如同憎恨招摇过市的伪劣产品和“盛极一时”的艾滋病！

体现人生，享受乐趣１、知足常乐��常言道：“知足者常乐”，如果在人生的旅途上你能做到这点的话，将是行也安然，坐也安然，富也安然，穷也安然；名也不贪，利也不贪，恬淡寡欲，宁静致远。知足赛过长生药，终生快乐。��２、天伦之乐��人生的各个时期，如孩提时代享受父母的爱之乐，成人之期享受工作疲劳后回家妻子儿女的温馨之乐，老年时期享受儿孙满堂及他们的孝敬之乐。要知道，天伦之乐是大自然赋予人类的一大享受。��３、运动之乐��“生命在于运动”是一句至理名言。莫偷闲，多劳动，勤活动，寿命才长。清晨慢走常坚持，体力、活力能永存，生命将会更有意趣。��４、助人为乐��把帮助别人当作人一生中最大的乐趣，你的心情将会更愉快，心胸将会更开阔，这样，你将更加体健与长寿。��５、忘年之乐��在生活中不要常思老，要多想少，人虽老，忘年之交不可少，做到人老心不老，这样就会愉快、轻松、乐观，充满对人、对事的希望情绪，可以达到治病防病，延缓肌体的衰老。��６、忍让之乐��一个有忍性的人，做事才能成功，在与人相处时，无论何事都要有度量，这样你的道德才会高尚，在生活中不触犯原则的小事上，让是最可贵的精神，吃亏是福。��７、宽容之乐��事事严于律已，宽厚待人，性格开朗乐观，你会觉得心情格外舒畅，青春常在。对人对事常存宽容之心，生活便充满阳光。��８、读书之乐��知识是人类的精神食粮。活到老学到老，是人类认识客观世界的精神动力，也是生命之最快乐的追求，读书能使你增长见识，充实自己的人生，有学识才能达到人生所有乐趣的最高点。��９、想象之乐��在人生的长河中，常常去追忆自己所经历的快乐与幸福，可得到妙不可言的结果；勾画未来生活的美好前景，勤于跳跃思维，则是走向任何事物的成功之母。��１０、平静之乐��静是安静、清静，文静、心静的意思。人生若是常静则天地宽、情绪稳。任你东西南北风，你稳坐钓鱼台，胜不骄，败不馁，心清静，身体便会更健康。

某美女瘦身某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意。　　回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思。你猜我几岁？”　　老板说：32。　　她好高兴：47啦!　　接着，她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。　　小姐说：我猜29。　　她好高兴：不是，47啦!　　于是，兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。　　小姐说：嗯，我猜30。　　她好得意：47，谢谢!　　等公车的时候，她又问旁边的老头。　　老头说：我78岁了。眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪!　　半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。　　几分钟以后，她说：好了，你猜我几岁？　　老头又捏了最后一下，把手拿出来，说：女士，你47岁。　　美女大吃一惊，惊讶的问：好厉害!你怎么知道的？　　“保证不生气？”　　“不生气!”　　老头的回答让美女晕倒!　　老头说：在麦当劳，我排你后面。

纯京味说你一大老爷们儿家，一大早清儿的就站在当院满嘴跑火车，半点儿不着调我隔着窗户纸这都运一脑门子气了，您这是唱的哪出儿啊？对，没错，就说你呢。你还别跟我揣着明白装糊涂。原本一老实巴交的人，现在学会耍猫儿腻了，见天皆当街晃荡打油飞，时不时的整出点汤儿事，再不就是胡吃闷睡。你自个儿照照镜子去，好嘛，活的越大越抽抽儿，整个一嘎杂子琉璃球。成天逮谁跟谁扯皮不说吧，办事也没个准谱，交代你屁大点儿的事儿，你说你放了我几回鹰了？和着我那点儿吐沫星子全打了水漂儿了！你瞧你平时那个德行，样儿大了你！装的人五人六儿的，还挺象那么回事的。实际上满肚子的幺呃子，除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。要是结识了个有点儿来头的，好嘛，你拉多晚儿也得老着脸死命的巴结上。实在闲的发慌，也是跟那帮小混子起哄架秧子，打联联。走在街上看见个半老徐娘你都不错眼珠儿的盯着人家看。哪天遇上个满不吝的，给你一板儿砖，你就知道什么是肝儿颤了。你说你们家老爷子也怪不容易的，千倾地一根苗，还巴望着你能出息，平地扣饼呢。你不但一点长进没有，还成天让老爷子吃挂落儿，给老爷子折腾的五脊六兽的，跟着你转磨磨。一数落儿你几句，你就蹬鼻子上脸，长行市了你，嫌老爷子絮叨儿，车轱辘话来回说。现在塌实了吧？那点儿家底全让你攘秃噜了吧？蹦子儿没有看你还能鼓捣出什么花花肠子来。就欠让你见天皆吃棒子面勃勃，顶多白饶你一碗凉白开遛遛缝儿。还甭跟我耍哩格儿楞。敢情你也有脚底下拌蒜，掰不开镊子的时候儿，平时那大嘴叉子一张不挺能白活的吗？麻利儿着呀，怎么变没嘴儿葫芦儿了？费了半天的吐沫，我也不跟你嚼舌头了，借光儿，我找个豁亮的地儿焖得儿蜜去了。

大学生怎样看民族品牌看看大学生严重的民族品牌的真实情况，也挺有意思的。标牌都是中英文双语。立体仓库控制系统。效率很高，工作只需要几个人。自己研发的系统，省了很多钱。台式机生产线。包括普通生产线和特殊产品生产线。工人每个岗位上有时间记录，每天工人的工作状态有记录。有质量控制。产品展示。觉得功能很周到细致，品质很高，价位可以接受。奥运合作。都灵冬奥会是联想千载难逢的在世界打造品牌的平台。为了成为北京奥运会主要赞助商，联想投入了难以想象的资金资源。收购IBM个人电脑业务，引起了业界强烈反响。

小朋友的造句小朋友的造句---1.题目: 一边......一边......小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?2.题目：其中小朋友：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗3.题目：陆陆续续小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀4.题目：难过小朋友：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过5.题目：又又小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语：你的妈妈是变形金钢吗6.题目:你看小朋友:你看什么看!没看过啊 ?老师评语: 不要太拽了7.题目:欣欣向荣小朋友写: 欣欣向荣荣告白.老师评语:连续剧不要看太多了!8.题目 : 好吃小朋友写: 好吃个屁.老师:.........9.题目: 天真小朋友写: 今天真热.老师评语: 你真天真10.题目: 果然小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水老师评语:是词组,不能分开的11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.小朋友:先生,再见!老师评语:.................12.题目：况且小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且老师批语：我死了算了

能走多远喜欢把自己放在伯仲之间，却又做事草率，喜欢玩火，却又害怕起火，自觉胆大妄为，可是却又胆小不知，害怕麻烦之事，却又多管闲事。看看，结果呢？累了？苦了？心疼了？可那又如何，自作自受！难道你要期许有人去替你承担？一个黑色的夜即将来临，你怕了？苦恼了？迷茫了？还是你对自己有那么一丝无奈？你哄着自己，安慰着自己，更甚至欺骗着自己！说的好听叫乐观，说的不好听就是自欺欺人，不敢面对了，是吗！能走多远呢？如此虚幻，不给自己一点委屈，可是却受尽委屈，矛盾了，对吗？可是你却不做任何改变，软弱了，不是吗？可笑，无知，自命聪明不凡，可熟知聪明反被聪明误？童年时，开心无忧，现在呢，满怀心事。心疼着别人，可却无能为力！何苦如此呢？感受到了无助，却死要面子的不肯接受，可笑了，不是吗？天上的星星点点滴滴，羡慕了吧？简单是好，但它不会属于一个社会。你的心，是否知道物是人非是何意？混乱了吧？妄图改变这个世界，可是终究还是不自觉的屈服了。千万别否认！你否认了太多太多的事实！你要知道，要明确，要清楚。你的影子已经开始模糊了,你可曾注意到？请不要迷茫，不要慌张，更不要害怕！不死鸟。死后重生，没有挫折何来进步？想想吧。即时是天上的馅饼，你也需张开嘴，才可食其滋味。讨厌不劳而获，那就别期许它会在自己身上发生。喜欢公平，就该知道，大家本是一样。想走的更远，就别想着会有平坦大道。岔路口的出现，那意味着什么呢？另一个世界在对着你微笑。你在委屈什么呢？懒惰本该一无所有，天道酬勤啊！道理多无法喘息，可心几时才能看清？醒醒吧！一只沉睡的狮子，再厉害也只能任人宰割！而嘲笑他人时，你当真底气十足！？谦虚是美德，可过于谦虚是什么呢？自信固然好，可是自负又如何呢？毫无根据的自信，又当如何呢？空中楼阁，固然美丽。可是如果只是美丽，那又是多么可悲呢？醒醒吧！你的未来你主导，你的雄姿你展现！他们怎么依靠，难道你真的认为你不如他们！你就是你！独一无二的你！每走一步，虽不会引起波兰，但一定会留下脚印！你就是你！平凡如你，开心如你！活着难道还不足以给你自信？活着，难道还不足以给你动力？世界因人而混乱，但也因人而美丽。值得感动的地方，不是吗？一切是对立的，矛盾的。世界如你，你如世界。你，能走多远呢？

相信你会学会很多相信你会学会很多　传说，在寒冷的雪山上，生长着一种绿色的小草，每个叶片上都挂着一颗冻结的泪珠，如果你有幸找到它，你就会知道自己的真爱在何方....... 　女孩决定去山上寻找那棵传说中的冰泪草，男孩劝她不要去，太危险了，可女孩却似乎下定了决心，一定要去。男孩很无奈，便要求一同前往.... 　当晚，男孩去了公园..... 　　要出发了，男孩为女孩套上羽绒服，问女孩：“你确定要去吗？”“是的！”女孩坚定地说。“好吧，我们出发....” 　　山脚下，男孩温柔的为女孩整了整帽子，"要上去吗？很危险的，不怕吗？”“不怕！”女孩仍是那么坚定。“那好吧，山上路滑，抓紧我的手！” 　　山腰上，男孩看着雪中瑟瑟发抖的女孩，心疼地抱紧了她，“我们回去吧，看你冻得...”“我..不回家！”女孩的脾气很倔。“好吧，来我背你！” 　　山顶上，男孩脱下了自己的外衣，轻轻披在了女孩身上，抚摸着女孩冻得有些发紫的脸说：“回去好吗？现在回去天黑前还可以到家的，别再找了，根本没有那种草的。”“不，再找找看，会找到的！”女孩仍是那么的固执。“好吧，那就再找找看....” 　　暴风雪来了，女孩慌了，风吹得她睁不开眼睛。慌乱中，紧握女孩的那只手突然松开了，女孩顿时失去了方向，只感到一股力量不断地把自己想上抬起....... 　　女孩醒了过来，发现男孩不见了。女孩无力的坐在地上哭了，她终于认识到了自己是多么的任性，自己的行为是多么的可笑...许久，女孩站了起来，突然发现脚下有一颗绿色的小草，薄薄的叶片上挂着几颗晶莹的冰珠。“冰泪草！”女孩叫出了声。她捡起这棵小草，叫着男孩的名字，到处寻找着男孩.... 　　女孩得救了，男孩却失踪了。　　女孩永远也不会知道，在那棵冰泪草的下面，有一双还留有余温的手..在暴风雪来临的那一刻，男孩用尽了所有的力气将女孩举了起来，女孩得救了，男孩却被埋在了下面....而那棵所谓的冰泪草，其实是男孩从公园里采来的..上面的冰珠，就是女孩的泪...女孩不知道，其实她想寻找的真爱，一直都在她的面前，可她却没有珍惜.... 　　　朋友们，你们的真爱在哪呢？？？

一百个人有一百个说法，不相信就进来看！晚上7.30分，是7.30分哦，你自己一个人回家，你走到一个你经常走的路灯下，路灯突然闪啊闪，忽然有两只手从后面抱住了你的腰，你认为会是什么人，他想做什么？

看看你喜欢那种？我把女孩分成3种：一种是真傻，智商、情商都很低，男人不喜欢；第二种是聪明女孩；我喜欢第三种，就是她们聪明，却经常装傻。男人都有自尊，装傻的女孩能处处照顾到这个特点，男人满足了自尊，回过头来就会很疼爱这个女孩；男人都容易犯些小错，装傻的女孩会以宽容的姿态把大事化小、小事化无，犯错的男人会对她充满感激。

男生想让女生知道的50件事 1.“哭”就是威胁我。 2. 我不会每分每秒都想念你，你要面对和接受这个现实。 3. 我见到美女一定会看一看，这是天生的。 4. 我是喜欢***和有性幻想的。 5. 胸部太大或戴太硬的胸围还真有点恐怖。 6. 我不说话不等于我不爱你。 7. 你最好是有自己的目标和理想。 8. 你穿什么都好看，真的，不要总是来问我。 9. 不要问我觉得你美不美。 10. 我对于你用什么化妆品，护肤品没兴趣。 11. 不要迫我涂润唇膏。 12. 不要期待我在有工作的时候call你或sms你。 13. 有很多时候答yes 或 no 就够了。 14. “不知道，你说呢？”那不算是答案。 15. 如果你天天都因为period而情绪波动，麻烦你去看看医生吧。 16. 如果我说了什么令你觉得有两个解释，其中一个会令你好伤心，我其实是想去表达另一个意思。 17. 不要无病呻吟，你最好相信“狼来了”的故事。 18. 你要是告诉我你向我帮你干什么，或者怎样可以完成，最好不要有叫我帮你做又要教我怎样做。 19. 12岁以下的女孩才有权拌cutie和喜欢龙猫。 20. 可以的话，自己去换麦当劳送的娃娃。 21. 手袋可不可以不挂毛娃娃。 22. 可不可以不跟我讨论电视剧和hello kitty? 23. 不要叫我帮你挽手袋。 24. 不要批评我的兄弟和老朋友。 25. 大庭广众害羞、不说话不代表斯文。 26. 不要整天说“我妈妈说了...”，你妈妈怎样想与我无关。 27. 尽量不要将我们拍拖的细节毫无保留的说给你的朋友听，我们都享有隐私权。 28. 除了我，你还有其他兴趣或嗜好吗？ 29. 有没有一样运动你懂得呢？ 30. 你可以不懂打游戏，但最好让我打。 31. 我不用减肥，所以不要阻止我吃junk food 。 32. 不要要求我像***的男朋友那样怎样怎样，我就是我。 33. 温柔不等于依赖。 34. 爽朗不等于没礼貌，要学会在别人面前维护你男朋友的尊严。 35. 没主见不等于尊重我。 36. 迟到不等于多人追。 37. 你打扮得太夸张跟我上街我会害怕。 38. 不要偷偷在我的文件或功课上贴cutie纸贴。 39. 虽然我未必看得到，但内衣最好光鲜干净。 40. 最好不要整天作oversize的未成年打扮，你已经不小了。 41. 没必要不用穿的太性感。 42. 是不是任何时候任何场合都需要化妆？ 43. 不要整天说要减肥，我们是要一起吃饭的。 44. 不要在公共场合跟我板脸或大呼小叫。 45. 不要check我的手机。 46. 我都会有女性朋友，就像你有很多男性朋友一样。 47. 我不想知道你跟你就男朋友的事。 48. 你都最好也不想知道我和我就女友的事。 49. 我想说I love you 的时候自然会跟你说希望你会明白。 50. 不要总是做些小孩子气的事，我想找个温柔体贴的女朋友，而不是想养个小baby

文科生与理科生文科生看文科生：潇洒浪漫。　　理科生看理科生：聪明绝顶。　　文科生看理科生：呆。　　理科生看文科生：酸。　　文科生口头禅：茴香豆的茴有几种写法，你会吗？（源于孔乙己）　　理科生口头禅：1＋1＝？（源于陈景润）文科生最头痛的事：1530元存了3个月零七天，银行利息2.14％，扣去20％的利息税，最后总共是多少？　　理科生最头痛的事：情人节的前一天，在烛光下苦思冥想，给女朋友的卡片上写点什么才好呢？　　文科生最常做的事：咬着笔杆发呆。　　理科生最常做的事：扶着眼镜发愣。　　文科生对文科生吹嘘：最近我对爱因斯坦的相对论做了进一步的研究。　　理科生对理科生吹嘘：《红楼梦》中的诗词歌赋，我已烂熟于心。　　文科生对理科生炫耀：古代音韵学学起来像唱歌一样有趣！　　理科生对文科生炫耀：学微积分其时像打游戏一样好玩。　　文科生最激动的事：名字变成了铅字。　　理科生最激动的事：攒机成功。　　文科生最不爱听的夸奖：哇！你连莎士比亚都知道，好渊博呀！　　理科生最不爱听的夸奖：天，你连灯泡线路都会接，真能干啊！　　文科生最喜欢的体育项目：中国象棋，因为历史悠久，典故丰富。　　理科生最喜欢的体育项目：桥牌，因为记分复杂。　　文科生的最爱：《了不起的盖茨比》。　　理科生的最爱：《了不起的比尔·盖茨》。　　女生的理想男友：文科男生的嘴（甜）＋理科男生的腿（勤）。　　男生的理想女友：文科女生的外表（美）＋理科女生的头脑（慧）。　　文科男生的爱情战术：肥水不流外人“甜”（本系女生很多）。　　理科男生的爱情战术：引进外“姿”（本系女生太少）。

混的几重境界 1 考试版　　凡人：什么？明天要考高数？？　　得道：什么？下节课要考高数？？　　入仙：什么？刚才考的是高数？？　　成佛：什么？昨天有考试？？　　高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？　　我寝室一哥们：高数是什么树？？　　2 睡觉逃课版　　凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的）　　得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的）　　入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。　　成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。　　（画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！）　　老样子，帮我喊到！　　高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。　　（画外音：你不怕教授发现吗？）　　教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！　　我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯的说：“我今天没迟到。”　　辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？”　　（原来这哥们睡了一整天加一个晚上）　　3 上课睡觉版　　凡人：今天又睡了一整节英语。真他妈爽！　　得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真他妈爽！　　入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真他妈不爽！　　成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？　　高级佛爷：醒来以后发现饿的走不了路了，于是接着倒下睡。　　我宿舍那哥们，有一次教授对他说：“***，你以后不要迟到了，那样会影响你的睡眠质量。” 　　毕业做论文期间，笑傲江湖正在热播，遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验，导师终于气急，亲自打电话到该哥们宿舍：我找XXX。好巧不巧，刚好是该哥们本人接的电话，他一听，想都不想，直接说：啥事啊？导师说：你叫他来实验室做实验。他：他忙着看笑傲江湖呢，去不了~~~~~~~~~导师FT，之后当导师再想起这个哥们，直接说：那个笑傲江湖今天来了没有…… 　　大三的某天晚上有加课，我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲，所以没能去上课。接了人，想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正发愁怎么安置这位父亲呢，谁想到，男生宿舍灯火通明，进去一看，大半个班的人都在，奇怪之余，问到：你们都找的什么借口没去上课啊，众答：到火车站接同学父亲啊~~~~~我~~~晕

相邻三个寝室的一则笑料有相邻三个寝室，A室人好“麻”，B室人喜烟，C室人好酒。　　所以A室被称为“麻馆”，B室被称为“烟馆”，C室被称为“酒馆”。一日有好事者夜间给三个寝室贴了三幅对联：　　A室上联为“修我长城”，下联为“爱我中华”，横批为“不玩不行”。　　B室的上联为“日照小屋生紫烟”，下联为“烧尽口袋所有钱”，横批为“随地吐痰”。　　C室上联为“举寝食粥酒常喝”，下联为“莫使金樽空对月”，横批为“一喝就多”。　　之后，又有好事者在夜间偷着给三个寝室贴了对联：　　A室的上联为“不修长城非好汉”，下联为“修了长城输一万”横批为“一群傻蛋”。　　B室的上联为“口袋钱抽干”，下联为“小脸金光闪”，横批为“有病肺炎”。　　C室上联为“拿空杯流眼泪”，下联为“不及格喝坏胃”，横批为“酒钱交了补考费”。

新生VS老生大一新生是校园里的fresh-man，油条老生则是经验丰富的senior，油条老生碰见一群新生会指着其中一个说：“看，多有朝气，就像我当年一样。”大一新生望见洒脱的油条老生从身边谈笑而过，也会滋生出“将来，我也会跟他们一样”。　　大一新生喜欢称老生为师哥师姐，油条老生更习惯“同学”---这个带有书卷气息的名词。大一新生觉得油条老生待人很热情，能一口气告诉你学校有几个食堂，几个厕所，哪里的饭菜好吃分量足，哪家餐馆的老板用水兑酱油。油条老生觉得这并没什么，只是把自己的经验与大家一起分享。　　大一新生吃不惯食堂里的青菜豆腐汤，甚至在说梦话时也会大叫：“我吃不惯这里的饭，我要回家！”刚开学一周寝室便挂出“回家倒记时牌”；油条老生早已把方便面泡成了N种花样新吃法，用最少的生活费打理高质量的生活品质。油条老生把家看成是心灵上的一个装饰，“青年有志在四方”，只是homesickness发作时，才往家里挂个电话，叫年迈的父母天凉了注意多添衣服，叫家里小弟用功念书。　　大一新生总幻想浪漫的网络情缘和图书馆恋爱；油条老生更愿意相信瞬间迸发的爱情火花敌不过漫漫长夜里的牵手。当大一新生对着楼上心仪的人在阳台摆满蜡烛发表“爱你一万年”的爱情宣言时，奢侈得不谈爱情的油条老生会自嘲：“爱情是个什么东西？爱一个好难，爱两个心烦，爱三个扯淡，爱N个玩完。”　　大一女生被称为核桃--想敲也敲不开，油条女生则成了西红柿--都成蔬菜了还嫩装什么水果。大一女生喜欢幻想，就像《大话西游》里的紫霞仙子老是想心目里的齐天大圣会驾着五彩祥云来娶她，可惜只猜对了开头；油条女生宁愿相信爱情的保质期和巧克力一样，不会超过3个月（特效防腐剂除外），油条女生更看得清人生旅途中，哪些是桥，哪些是路。　　“大一”新生比油条老生更新潮时尚，他们是活在“新新人类”前沿的“Q-GEN”一族，他们用“IN”表达“COOL”，用“昏”作叹词代替“MYGOD”，用“I服YOU”表示反诘，连网络上的笑脸都带着顽皮“-P”；油条老生成熟世故而更迷信经验教训，激情过后总要归于平静。　　大一新生总是觉得毕业遥遥无期，任凭一大堆书堵在面前，只一个渺渺茫茫的“等”字，等考试，等放假，这12年的寒窗苦读到底得到了补偿，盘算还有大部分时间可以挥洒；油条老生总觉得日子过得太快，更愿意回到教室补下因为上课打瞌睡，逃课打游戏欠下的笔记，感叹自己就像寄放在学校4年的小行李，毕业的时候要么被搬走要么廉价出售。　　大一新生热衷于找联谊寝室，打骚扰电话，在阳台上开演唱会：“找一个相爱的最爱的亲爱的深爱的人来告别单身”；油条老生则喜欢抱个吉它在阳光恹恹的下午悠悠地唱“我的那些花儿已经散落在天涯。”　　正是大一新生与油条老生才折射出我们大学时代生活的五彩斑斓，多年后当我们走过大段人生路程后不经意想起陈年老事，才会拈花微笑。

看过后笑死你生日那天，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人…………

你叫她干什么她就干什么(不信试试) 一个电脑黑客做的美女照片，你叫她干什么她就干什么,“神奇！”条件是你必须回复，比如，你回复“笑”，她立即就笑；你回复“哭”，她就会哭！脱呢？？不知道灵不灵。

一个学生考试不及格的理由(搞笑)^_^ 其实，考试不及格实在不能怪自己啊，而是因为一年只有365。详析如下： 1、星期天--一年里面有104天的星期天，扣除这些天数，一年只剩下261天。 2、暑假--在一年内，大约有50天的天气非常热，而导致无法念书，因此，那261天也只剩下了211天。 3、另外，包括元旦、国庆、五一、寒假等节日，又占了50天，那211天也只剩下了161天。 4、就这剩下的161天，每天还有8小时的睡眠时间，3小时的三餐时间，算起来又占去了74天，一年就只剩下了87天。 5、考试及测验至少占了一年的50天，算起来那87天也就只剩下了37天。 6、一年当中看电影或参加一些有关活动，怎么也要20天，算起来那37天也就只剩下了17天。 7、这剩下的17天，每天大约1小时的游戏时间，2小时的沟通时间，半小时的购物时间，半小时的方便时间，半小时的个人卫生时间，半小时的零食时间……约计占去4天，算起来一年就只剩下了13天。 8、预计一年生病7天，算起来一年就只剩下了6天。 9、预计一年被老师及家长罚掉5天时间，比如罚站、罚写检查、罚打扫卫生等等。算起来一年就只剩下了1天。 10、就这剩下的1天，正好是我们自己的生日。试问，这一年当中根本就没有时间可以念书，学生考试又怎么能及格呢?

郁闷有人说我：{“你不管走在哪里，都是一道美丽的风景线。”这应该是在嘲笑我邋遢吧！每个人都有自己的风格，我觉得穿着拖鞋赤着上身那就是时尚！（自嘲）} 那次以后一切都变了，衣冠楚楚不再属于我。没有打算改变，但是却发现一切都在变，我也再变，变得自己都不再了解自己。也许人性本身就是自私的，我不知道自己是变得高尚还是变得更加堕落，做人我不在讲信义，对人我不再讲义气，做事我不再讲手段，对事我也不再讲常规！阿Q还是老人们茶余饭后的主体，内容都不曾改过，只是每每聊完之余都会感叹一句“变了，变了。”我深刻的明白那个阿Q已经不再是从前，阿Q在他们心里还活着。一切都不再协调，一个人走在路上也似乎太单调，突然发现好寂寞，也突然发现，她给我的伤---真美，是她改变一切，我现在竟然学会去听那些曾经只认为是“淫声”的悲伤情歌。还记得最后那晚一起听过的那首歌“爱上你是一个错”结果/曲终====人散！不知道自己在做什么，在报复什么，鬼子说是在虐待自己，顽固开始动摇，越来越有点自己错了的感觉。开始彷徨，甚至不知道一直以来自己在恨什么。开始怀疑，怀疑她曾经有没有在生活中出现过！

请假条（绝！）敬爱的老师：昨夜雨急风骤，风云异色，天气突变。因吾尚在梦中，猝不及防，不幸受凉！鸡鸣之时，吾方发现。不想为时已晚矣！病毒入肌体，吾痛苦万分！亦悔昨夜临睡之际，不听室友之劝，多加棉被一条，以至此晨之窘境。吾痛，吾悔！无他，惟恸哭尔！室友无不为之动容！本想学业之成就为吾一生之追求！又怎可为逃避病痛而荒辍学业乎！遂释然而往校。但行至半途，冷风迎面吹，痛楚再袭人。吾泪、涕俱下。已到生不如死之境。哪得力气再往之。不得已，而借友人之臂，返之！由此上述，为吾未到校之缘由。吾师应懂，吾未到校。乃吾迫不得已之。非不为也，而不能也。吾亦懂，吾未到校，吾师失一佳徒之痛苦。无吾，汝课索然无味哉！汝苦，吾亦苦！！但，病痛不饶人，敬请谅之！如有幸再见吾师之面，再听吾师之课，吾宁当负荆请罪，自辱其身！呜呼哀哉！哀哉痛矣！学生***敬上

在湖铁有贵州遵义的同学吗？

岳阳的同学进来转转

在湖铁有湖北武汉的同学吗？

真实有多远？这是一个关于“真实”的故事，这里有面对危急时刻人性的真实，有面对利益时现实的真实，有面对巨大诱惑时感情的真实……身处浮华都市，真实是一种放弃还是得到…………我只身行走在远方，面如止水，手是凉的，心是冷的。不是我不相信这个世界，是这个世界给我的谎言太多，不是我没有热情，是热情换来的欺骗太多。不是我没有真诚，是真诚换来的虚假太多。不是……不是我不愿意……是真实太远……《五星大饭店》中那个韩国女孩，她的内心世界和我一样，她为什么喜怒无常，她为什么忽儿温柔，忽儿疯狂，她需要的答案是什么？----------是真实！她说：我什么都不需要，只需要真实。11月的每个晚上，我看着她，就象看着我自己，她喜欢雪，我也喜欢，喜欢雪带给我们纯净的世界。当她惊惶失措，狂怒奔跑，目中无人时，我知道她是为了什么，她是害怕，害怕失去真实的东西……她身处危机四伏，你死我活的商道，心中渴望一份真情，一份真实的真情，唯一可以保护的两个人，都离她而去，留下无亲无故的她，面对无底的人海……她害怕……她不知道谁才是真实……同样，我寻找的也是一份真实……真实有多远……？

在湖铁有云南昆明的同学吗？

在湖铁有青海西宁的同学吗？

长沙的同学进来转转

让女人感动的一句粗话（笑料）赵先生一早起来就头痛的要死…… 因为他前一天晚上喝的烂醉回家! 他强迫自己把疲惫不堪的眼睛睁开。睁开眼后竟然看到床头上放了一杯水跟几颗头痛药，然后坐起身后又看到了他的衣服已经烫好、叠好在床边。因为一起床就看到这几样反常的事，所以他决定要起身看一看房子其它的地方有没有什么奇怪的事他把几颗头痛药吃了。吃的时候突然发现药下有一张纸条，纸条上写着…… “亲爱的，我出去买菜了，你的早餐我已经做好放在餐桌上~ 趁热吃吧~爱你喔~” 赵先生一头雾水的走进了厨房，然后就真的看到了热腾腾的早餐在桌上还有当天的早报。他看着坐在餐桌吃早餐的儿子问…… “儿子啊~昨天到底发生了什么事？” 赵先生的儿子回答 “嗯……你凌晨三点跌跌撞撞、大吼大叫的回了家~ 把几个家俱给打坏踹坏~ 然后又很聪明的在走廊上撞了墙壁几下、送给自己一个黑眼圈! 赵先生越来越不明白的又问了儿子 “那为什么家里给打扫的那么干净然后你妈又给我做了热腾腾的早餐给我吃呢?!” 儿子恍然大悟的说 “喔~你是在问那个喔~~~ 妈昨天看到你醉死的回家，一肚子火的把你拉到房间里，然后想把你脏衣服换掉，结果在脱你裤子的时候你骂了她一句： ……喂`小姐`滚远一点`我已经结婚了……

雨夜随笔昨晚的雨,下的有得急,叮叮咚咚,叮叮咚咚,拍打着窗户,像急于破窗而入. 慢慢吞吞的起床,披上件外套,打开窗户,屋外黑黑一片,已经是半夜两点. 雨拍芭蕉叶声响细细寻觅无一亮聆听风倾诉雨情岁月年轮方知晓就像这诗中形容的一样，雨一阵阵的从天空飞流而下，拍打着曝露在外的，花、草、树、叶无一不能幸免，幸福吗？能沐浴在天的福泽下，痛苦吗？被强迫接受。活着就意味着选择、在生活这条大道上有无数条路，每个人走在不同的路上，也许会有鲜花，也许会是刺荆。也许会庆幸，也许是后悔，这只有岁月能给你答案。还是那句话，走自己的路，让别人打车去吧！