海不扬波3 海不扬波3
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父子打赌 儿子对父亲说： “现在社会都是以衣帽取人。”父亲不信， 遂父子打赌。父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬， 儿子衣履光鲜昂首进入， 店家非常热情端茶倒水， 儿子对服务生说：“ 给那角落的老头上好酒好菜，我买单！ ”服务生不解问： “为何”？ 儿子说“我和他儿媳相好！” 服务生领命， 看老头吃得欢， 不削的说： “他和你儿媳妇好你不揍他？ ”老头笑了 ，“他和我儿媳好才几年？ 我跟他妈好了几十年了！” 服务生当场晕倒！ 如果你也笑了就动动手转了吧，让更多的朋友能开心一笑！ [呲牙][偷笑] 笑一笑愁云迷雾全跑掉
西服扣子的秘密 西服的扣子有三粒，正确的系法是: 正式场合系上面2粒；休闲时系中间一粒或者不系；坐下时必须全部解开。下面的一粒，什么时候都不系。三粒扣中，上面的叫sometimes（经常）；中间的叫always（总是）；下面的叫never（从不）。若扣满三粒，说明你有点特别哦！
给力金句 1．笑只是个表情，与快乐无关。 2．思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。 3．纯，属虚构；乱，是佳人。 4．我可以选择放弃，但决不放弃选择 5．以前，养儿防老；如今，养老要防儿。 6．君子报仇十年不晚，小人报仇从早到晚。 7．如今人们经常需要马桶精神，按一下，什么都干净了。 8．眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。 9．财富改变不了个性，却可以让人露出本性。 10．有舞台就好好演一个角色，没舞台就静静做名观众。 11.永远不要狠命地把门在身后“砰”地关上，因为你很可能还要回来。 12．把弯路走直的人是聪明的，因为他找到了捷径；把直路走弯的人是豁达的，因为他同时多看了几道风景。 13.让别人快乐是慈悲，让自己快乐是智慧。 14．事有小功不窃喜，情有大失不自伤。 15．不要整天抱怨生活欠了你什么，生活根本就不知道你是谁。 16．再犟，也要有肚量去容忍那些破事；有毅力去改变那些烂事；有恒心去了结那些蠢事；有勇气去面对那些傻事；还要有时间去做那些联络感情的事。
做一个淡淡的男人 做一个淡淡的男人，不浮不躁，不争不抢，得之，我幸；不得，我命。如此而已。 做一个淡淡的男人，不去计较浮华之事，不是不追求，只是不去强求。淡然地过着自己的生活，不要轰轰烈烈，只求安安心心。 做一个淡淡的男人，用闲暇时光去丰富自己的内心，读一本书，品一杯茶，赏一束花，淡淡的享受生活。只是要让自己多明白一些事，学会透过事物的表面看本质。经历的多了，懂的便多了。 做一个淡淡的男人，言不在多，点到既可。俗话说的好，朋友多了路好走，如若实在做不来，那有几个知心的就好，交友之事，随缘便可，虚假的应付，那样的交流太廉价，不要也罢。 做一个淡淡的男人，我不是人民币，做不到让每个人都喜欢，别人欣赏也好，有所非议也罢，只要坚定的走好自己的路，只要有足够的自信，那就够了。 做一个淡淡的男人，有自己的喜好，有自己的原则，有自己的信仰，不急功近利，不浮夸轻薄，做到宠辱不惊，淡定从容，但也会大笑，也会打闹，心，却静如水。淡定安逸，学会懂得，从而学会慈悲。
其实这类笑话很无聊 离婚签字时，李亚鹏把名字写成“李亚朋”，工作人员提醒：你的鸟没了。李亚鹏：老婆都没了，要鸟有何用。一旁的王菲二话没说，将名字签成“王非” ，工作人员提醒王菲：你的草头写掉了。王菲：鸟都飞了还留草坪干嘛？[偷笑][偷笑][偷笑]
贵在坚持 虽每天更新内容有限，但梦梦每天两章的坚持，让人钦佩，梦梦加油！
橡皮筋 孟非去请教一位禅师：“为什么我在非诚勿扰上介绍的情侣最后都分了？”禅师拿出一根橡皮筋让他扯长，自己突然松手，橡皮筋弹了过去，孟非摸着疼痛的手，恍然大悟说：“你的意思是受伤的总是不愿放手的人？”禅师怒道：“我的意思是你拉皮条是不会有好下场的
为啥贴子发不上去？
关于树上小鸟的问答 一道幼儿园孩子考小学的题目： 老师问：“树上有10只鸟，猎人开枪打死了1只，还剩几只？” 学生：“是无声手枪，还是其它没有声音的枪？” 老师：“不是无声手枪，也不是其它没有声音的枪。” 学生：“枪声有多大？” 老师：“80-100分贝。” 学生：“那就是说，会震得耳朵疼？” 老师：“是的。” 学生：“在那个地方，打鸟难道不犯法？” 老师：“不犯。” 学生：“您确定那只鸟真的被打死啦？” 老师：“确定。” 此时，老师已经有些不耐烦了：“拜托，你只需要告诉我还剩几只鸟就行了，OK！” 学生：“OK！鸟里有没有聋子？” 老师：“没有。” 学生：“有没有鸟智力有问题？呆傻到听到枪响不知道飞的？” 老师：“没有，智商都在200以上！” 学生：“有没有关在笼子里的？” 老师：“没有。” 学生：“边上还有没有其它的树？树上还有没有其它鸟？” 老师：“没有。” 学生：“方圆10公里呢？” 老师：“就这么一棵树。” 学生：“有没有残疾或饿得飞不动的鸟？” 老师：“没有，身体都倍儿棒！” 学生：“算不算怀孕肚子里的小鸟？” 老师：“都是公的。” 学生：“都不可能怀孕？” 老师：“我晕！绝对不可能” 学生：“打鸟的人有没有可能看花？保证是10只？” 老师：“肯定没有！10只。” 此时，下课铃声响起，老师脑门上的汗已经流下来了，但学生仍继续追问：“有没有傻得不怕死的？” 老师：“都怕死。” 学生：“有没有因为情侣被打中，自己主动留下来殉情的？” 老师：“笨蛋！之前不是告诉你都是公的吗！” 学生：“同性可不可以啊！” 老师：“…10只鸟的性取向都很正常” 学生：“会不会一枪打死两只？” 老师：“不会。” 学生：“一枪打死3只呢？” 老师：“不会。” 学生：“4只呢？” 老师：“更不会！” 学生：“5只呢？” 老师：“绝对不会！” 学生：“那6只总有可能吧？” 老师：“除非他妈的是猪生的才有可能！再说一遍：一枪只能打死1只！” 学生：“……好吧，那么所有的鸟都可以自由活动么？” 老师：“完全可以。” 学生：“它们受到惊吓起飞时，会不会惊慌失措而互相撞上？” 老师：“不会，每只鸟都可以自由飞行。” 学生：“嗯，如果您的回答没有骗人的话，”学生满怀信心的说：“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩1只；如果掉下来，就1只不剩！” 此时，老师推了推眼镜，强忍着要昏倒的感觉，颤抖地说：“你TMD不用读小学了，直接去考公务员吧！”
你可能会转发 1、老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！” 小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”说完就死了！ 2、上大学时，晚上十点钟熄灯。睡在我下铺的兄弟点着蜡烛看书，差不多过了一多小时后，他从枕头下拿了根烟抽，但找了半天火没找着，就问寝室的哥几个有没有火，都没打理。然后他把蜡烛一吹睡觉了。 3、一哥们开一夏利，前一阵接了罚单，超速行驶说开到190，结果哥们到交通大队办公室，把车钥匙往桌上一丢狠狠的说：“你能开到190这车就是你的了！” 4、我们宿舍有一神哥，很邋遢，总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们儿总忘带卡，后来他意识到这一点每次打水总先看下有没有带卡。今天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了五分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”。 5、一同事喝白酒醉了，抱着另一同事十一个月大的儿子。一顿狂吻。结果，结果，那同事的儿子整整睡了三天三夜，医生都没办法弄醒。 6、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！” 然后我就进去了 7、女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“想你啦，给我发张近照吧。”女朋友问我是穿着照还是脱了照。我大喜，答：“脱了照” 第二天，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照片… 8、话说有一个女的深夜被打劫，劫匪“把身上值钱的东西都拿出来”女孩遂从之，劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了”美女心想终究还是逃不过，遂从之。男子认真看她脱完后“算你老实，没藏东西”于是掉头就走了 10、记得小学时候写作业造句，用四个”有”字造句。同学们一般都写得”公园里有菊花有牡丹花有xx花…”之类的。一同学写”今天我去小丽家，敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走了”正好四个有字 11、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论：好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论：不要脸的小三 12、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？ 13、一女生过生日，要我送个摄像头给她。我说：“送给你没关系，到时候出了事情，你别把我供出来。”她说：“能出什么事情。”我望着她凄惨的面容，叹息道：“到时候你把人家吓死了，别说是我提供的作案工具。” 14、交往4年的女朋友分手了，昏天黑地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣，售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票，我楞了一下，算了算了，继续头靠窗户回忆我四年的感情。不知不觉泪流满面，美女突然说话了：就一块钱不至于吧。 15、在银行上班经常遇到一些极品客户，某天一个客户再填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。柜员非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”！ 16、老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。” 小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。 17、某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！” 18、在食堂吃早饭，茶叶蛋剥到最后一点，蛋从手里滑掉眼睁睁的看她滚了好几米远，无可奈何的又跑到窗口买了一个。回到位子上发现稀饭被宝洁阿姨收走了。然后我就去买了瓶红茶，一开盖子，中了“再来一瓶”，放在宿舍，中午回来没了，一问是被仍了，我只好又去买了一瓶，打开，又中了，喝完在瓶子上贴一标签“此瓶中奖不要丢”。隔日发现瓶子还在，瓶盖没了。
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