baboon23
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算不算广告 本女是一大型商场收银。 某天,一个女顾客交款,刷卡后需要顾客确认消费金额并签字,亮点来了—由于不是本人持卡消费,所以顾客问签她的名字还是签卡的名字。 我回答,签卡的名字。 于是,大笔一挥,递给我,我当时就疯了。 上面华丽丽的八个大字---中国邮政储蓄银行。
压岁钱 明哥的儿子偷了家里两百块钱,被明哥打得哇哇乱叫,我看打得狠了,连忙解围,去把明哥拉开,带着小孩子去一旁。“你怎么胆子这么大啊!还偷钱!”我也说他两句,小孩子眼泪扑簌簌的掉下来,“我没偷钱,我拿的是我的压岁钱,爸爸说帮我存起来,到时候给我用,这都又要过年了,他还不给我!我拿我自己的钱怎么就是偷了!”
【闲聊 】12-20你相信缘分吗 你们相信缘分吗?我跟我未婚夫认识就是因为我扣扣搜索人,手贱加了他。一年之内我就主动加了他一个人。我们一个地方的,他在外地上班,我们天天聊天,偶尔的偶尔见面。然后我们都在相亲,一年下来我相了好几个,如今认识三年,兜兜转转我们两个走一块去了,腊月就要结婚了,我只想说缘分是可以信的。
【闲聊 】12-20朋友想开火锅店 一厨师朋友想自己开个火锅店,可是手上钱不够,还没结婚,家里也不支持。 晚上请我们一帮朋友喝酒时举起酒杯客气的说,哥几个有钱的出钱,没钱的出人,咱不强求! 然后一顿饭下来,火锅店还没开业,刷碗,跑堂,服务员什么的都招满了,现在就差钱了………
【闲聊 】12-20佩服老爸 我爸当年只读完初中就工作了,具他说他严重偏科,但初中时是数学课代表数学极好,我一直不以为然。。。割。。。我上初中后也当上了数学课代表,初二的时候一道几何大题,做不出来,我和我们班另外一个数学成绩好的人在我家一起想了好久没结果,就放那没管了,出去踢了一个多小时足球回来。。。没错,我爸自己看了看书,把那道题做出来了,给我们讲解的条理清晰,李菊福。。。时隔二十多年,还能做出我们做不出来的题。那一刻,作为儿子,对父亲的崇拜上升到了顶点
【闲聊 】12-20和老婆吵架 那天早上跟老婆吵个小架,结果吵大了,她说那离婚算了,劳资一听火就来了,说离就离,两个人打车去到以前办结婚证那里,尼玛一看人家还没上班呢!后来就回去办别的事了,过了两天火气消了,我们又贱贱的腻歪在一起成了好朋友! 所以我认为,中国任何一个政府部门都要是有作为的,但是婚姻登记处里那个负责离婚管理的岗位,一定要找几个最喜欢消极怠工经常脱岗开溜的人就最好了,最好经常旷工,最好天天找不到他们的鬼影,最好只拿工资不上班!让来办离婚的吃闭门羹,也许回去就离不成了!
打羽毛球 以后打羽毛球可能就困难了 以前老婆说我总出去玩不顾家,我每次都开导老婆:你看林丹球打的好身体健康,家庭也和谐幸福,这都是羽毛球给他带来的,因此我要向他学习!说到这里老婆通常无话可说乖乖放我走人! 可是今天早晨却发现我的球拍断了,球包碎了,就连羽毛球也被拔毛了!!!
朋友的幼师老婆和我说 她小时候家里穷,一熊孩纸天天拿着卷笔器在她面前炫耀!便暗暗发誓:等我长大了,我自己买个天天削笔!削到吐为止! 现在果然实现了!!! 现在当了幼师……天天削……70支左右…… 逗比熊孩纸还特意把长的铅笔折断成两支让她削! 真特么的吐了的!!!
大儿子上小学 儿子上小学了,我让他从此睡到自己的小房间去,为此展开了争论。儿子:我抗议,孩子都是要和妈妈一起睡的。 我:你小时候可以,但现在你长大了,你睡相又不好,床不够大呀! 儿子:床不够大,你和奶奶去睡嘛,我们都和自己的妈妈睡好不好。 我:那爷爷呢? 儿子:没妈的孩子自己一个人睡小房间好了。 爷爷:我要和自己的老婆一起睡,你爸爸也要和自己的老婆一起睡,你以后是别人的老公,自己想办法去。儿子默默的极不情愿的走向小房间,一边走还一边嘟囔,我也要结婚!
带儿子去看病 儿子今年六岁了,这几天感冒了,就带他去医院打针。 到了医院,医生调侃到,小朋友,怕不怕疼呀? 儿子看了看他,没理他,药弄好时医生说:小朋友,我要打针了哦, 儿子还没说话,打完了以后,医生夸奖到:小朋友真坚强,都不哭。 儿子提起裤子,回头冷冷一句:打个针废话真多。 最后只剩我和医生一脸尴尬
这就是我生二胎的原因 自从二胎小儿子出生后,家里顿时就热闹多了,兄弟俩各种争吵,各种打闹,争抢玩具.零食……甚至连吃饭那双筷子也要争抢半天,当然平时小儿免不了被大儿欺负! 昨晚,兄弟俩在门口玩耍,结果小儿被邻居家熊孩子欺负揍哭了,我以为大儿会在旁袖手旁观,幸灾乐祸!只见大儿二话不说就过去把那熊孩揍了一顿,然后开始安慰他弟弟……
都是套路 周末,老婆问:“亲爱的,如果有两个女的,一个年老一些的,一个年轻一些的,由你选一个带着去玩,你会选哪一个呢?”我问:“要我说真话,你不会生气?”老婆:“不会的。”我笑着说:“当然是选年轻一些的。”老婆笑着说:“好吧,女儿归你了,随便你带她去哪里玩都行,我就可去自己去逛街了。”我脸上的笑容立刻消失了……
暖心 我女儿快一岁半了,每次吃完饭我都要拿餐巾纸给她擦下巴。昨天,吃完饭后,她去抽餐巾纸。我以为她又调皮了,要撕纸纸耍。于是,很大声对她说,拿纸纸爪子?结果她拿起餐巾纸,很温柔地给我擦下巴。当时,一瞬间就融化了~~
信任呢 我最近时不时听见老人被骗的传闻,他想到了自己的母亲,因为母亲最容易轻信别人。于是,我赶紧回家告诉母亲要小心骗子,说完还不放心,对母亲说:“要不然,您把存折交给我吧,省得哪天不小心被人骗去。”母亲警惕地看着儿子,说:“交给你?那和被人骗去有什么区别?”
哇哈哈 记得小时候家里很穷,家里那个时候是卖菜的,爸爸去菜市场批发蔬菜的时候用剩余的钱给我买了一瓶娃哈哈,回了各种舍不得喝,于是哥想了一个到现在我都觉得很牛的办法,就是喝三分之一,然后往里面兑一点水,就这样,一瓶娃哈哈我喝了一天,到最后只有水的味道了,哈哈
儿子幼儿园回来 三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。” 我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。” 儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。” 想想竟然有点激动呢。
骑电瓶车的 感觉现在骑电动车或电动三轮的人太猛了,三条车道,非在中间车道跑左右晃,你摁喇叭,他好像听不到一样,回头还鄙视你一下,尤其是后座带着孩子的,窜的那个快。 其实也不是说他们不对,只想说现的汽车都是全险,如果出现事故他可能只是受伤,而电动车的可能是生命!现在全家老小的,赚钱不容易,你可能是家里的支柱! 不管汽车还是行人,出行遵守交通规则必须得!
去菜场买豆腐 昨天去市场买豆腐,买两块太多,一块太少,就问卖豆腐的小哥,可不可以卖一块半给我,小哥笑嘻嘻的说,别人我不卖的,看是你才卖给你哦,哎呦,顿时觉得自己魅力不小,回家还跟老公嘚瑟了一下,今天准备继续光顾的时候,看见豆腐小哥跟一大妈说了同样的话,呵呵,城市套路深,我要回农村,我再也不去你那买豆腐了,哼……
小侄女 说出来还真有点不可思议,那天我去大哥家玩,小侄女还不会走路,我坐在沙发上听歌,她坐在地板上玩积木,有首歌我觉得很好听就忍不住跟着唱起来。唱着唱着,竟发现小侄女站了起来,然后颤颤微微向我走来,于是我更加卖力的唱起来,终于小侄女走到我面前抬起手努力的给了我一耳刮子……
我感冒了 那天得知我感冒了躺在床上,老婆特意挑了许多新鲜水果带回家。我心里顿感很温暖一一还是老婆对我好! 简单询问后,老婆一边剥桔子皮一边说:多吃点新鲜水果,补充维生素,增强抵抗力,以免被感冒病毒传染。然后,她把剥好的桔子送入自己的口中。
单位去体检 做胸透,我一同事刚一上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个——看,心脏是不是长右边了!” 众大夫:“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过涅?” “靠,谁让你背对着我的,给我转过来!”晕倒一片!
洗照片 要用证件照,拿优盘电子照片到附近一家照相馆洗照片,老板拷到电脑后老板问,加急不,不加急10元,3天后来取,加急25元,立等可取,想也不急用,就不加急,四天后去取照片,老板说哦忘了洗了,让我等一分钟,打开电脑直接打印出来了,商家的诚信呢
买早饭 早上在快餐店买早饭,我还没点完餐,从后面冲过来一个中年男人,完全无视我的存在,直接站到我前面对服务员说:“我要两个粽子……”服务员指指我,非常公正地说:“先生,您稍等,这位先生还没点完。”那个男人不情愿地站到了一边,我走上前去,问道:“还剩几个粽子?”服务员答道:“五个。”我淡定地说:“我都要了!”
小侄子 邻居的小妹妹来家里玩,小侄子高兴坏了,把他珍藏的营养快线拿出来,给小女孩倒了一杯,然后用瓶盖给自己接了一小点,和小女孩碰杯。。。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样,身体东倒西歪的,小女孩很开心,笑他:“这是奶,不是酒,你不会醉的。。”小侄子回答道:“是你脸上的小酒窝让我醉的”小女孩笑得更开心了。。。。我在旁边看得一愣一愣的。。。
和岳父喝酒 跟岳父喝酒,喝得尽兴时,有些忘形,转身就要扒自己衣服,准备打赤膊,刚掀起一半,才猛然惊醒,赶紧又扯了下来,他老人家眼力劲儿足,深深的看了我一眼,端起酒杯一饮而尽:“小子,我家姑娘,随她妈,让你受苦了,没想到她下手比她妈还要狠!唉~”晕啊,爸,你误会了,我中暑了,背后都是刮痧的痕迹,不是抽的!真的!!
一个爱情故事 她来大姨妈肚子疼,他坐在她旁边,看了她一眼, 然后默默拿出小米手机开始玩游戏。她看在眼里,心凉了半截。 两分钟后,她实在坐不下去了,正准备离开。 只见他默默地递过来他手机说:”好了,拿去捂吧“ 5555555不过6年后他们分手了,你说为什么呢
相亲 熟人介绍相亲,我没相中女方,出于礼貌还是请她吃饭。点菜,我颇费心机,点了煎饼卷大葱和蒜茸排骨,女方脸红红的,好像在生气。。。我心里暗喜,突然她一拍桌子:“痛快!原来你也是喜欢吃重口味的人,那我也不用装了,老板,给我来份臭豆腐!”
心机汪 我家狗狗是个心机汪~~趁我不备,偷吃了客厅茶几上的一个面包两袋薯片三根火腿肠,然后腆着个肚子惬意的躺狗窝里…刚刚被我发现了,看着我投向它的目光,这货一个挺身跃起,贼溜溜的小眼神警惕地四处晃晃,然后目光坚毅的锁定墙角的猫咪,甩着大舌头奋力的舔着食盆…好像在说:“主人,不是我干的!是猫咪,肯定是猫咪!你看,我还饿着呢…”
孩子的教育问题 爸爸和妈妈对孩子的教育产生了分歧,于是他们召开了一次家庭会议。爸爸:“我觉得吧,孩子学习是很重要,但是玩对他也有好处,只知道学习的孩子长大也没出息。”妈妈:“孩子肯定要学习啊,整天玩有什么用!把心思放在学习上,这样才能考上好的大学。”孩子:“哇……”爸爸:“孩子怎么哭了。”妈妈:“唉呀,该喂奶了。”
我家附近的早点摊 附近一大妈摆了个早点摊,物美价廉。有一大叔经常光顾,但每次都抱怨,一会儿说稀饭太稀、一会儿说面条太 硬……今天,有人看不下去了,对大叔说:“大妈赚点钱不容易……再说了,你不爱吃咋天天来啊?”大妈连忙打圆场:“没关系,没关系。”然后一下子扭捏起来,红着脸说:“他是我以前的同桌。”
你们有没碰到过 昨晚正在家里看电视呢,邻居一大婶就在门口吹嘘他儿子开的车是她家未来儿媳家的,说她儿子的女朋友家如何有钱,对她儿子如何如何好,嘚吧嘚吧没完了,越来越起劲,我这暴脾气…于是走到门口说了声:这时代,吃软饭都如此自豪了!嘘……整个世界都安静了。
儿子要买摩托车 我们5岁大的儿子最近抛弃了挖掘机竟然迷上了摩托车,一见就情不自禁地高喊:“看哪!将来我一定要有一辆!” 我的回答永远是:“只要我活着就不行。” 一天,儿子正跟小朋友谈话,一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫:“看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买。”
去医院挂盐水 前一段有点小感冒,就去医院打吊瓶,一位挺漂亮的小护士给我扎针, 估计是实习生,连扎了6次,竟然无一命中。 我痛得龇牙咧嘴,当时死的心都有了,无奈叫来了护士长。 护士长好手法,只见她一针见血地扎进了血管,然后马上拔出来,把针递给那个实习护士说:“看清楚没有?你再试一次!”
三星手机 还记得以前高中的时候,班主任的课上,班主任在讲课,所有人都安安静静的,这时,不知道谁给我的手机发了一条短信,当时的手机是三星的,也就是口哨声,结果班主任就骂了:“谁?谁上课吹口哨?”全班都笑了,然后全部看着我,结果手机短信又响了,后来我就被班主任以上课吹口哨,还屡教不改的罪名罚站了一天,还告诉了家长,当时我感觉特别纠结,我该不该告诉他那是手机短信的声音呢?如果告诉了会不会更惨?
大家有没碰到过自己叫什么 小学时,有次数学考试,由于紧张,要交卷,发现没写名字,关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书,怕误以为作弊,正在我左右为难时,灵光一闪,我迅速的给了我同桌一耳光,只见他哭着对老师说:老师,XXX打我。 终于我满意的写上了自己的名字。 至今我依然为我当初的机智感动。
切记勿生气 美国生理学家爱尔马研究发现,人生气10分钟耗费掉的精力不亚于参加一次3000米赛跑。生气时生理反应十分剧烈,分泌物比在任何情绪时都复杂,且具毒性,因此爱生气的人很难健康,更难长寿。而且,情感失调的人,生病的风险是其他人的两倍。所以说大家每天都要开开心心的啊!
生态广场放炮仗 记得小时候过年放炮仗,因为在生态广场风大,怎么点也点不着。 一路过的热心的小伙子用烟头帮我点了一个晚上。 回家后我告诉我爸后,被臭骂了一顿:“你傻呀,几十块的炮仗让别人玩了,还跟在别人后面说谢谢。” 好有道理,我竟无言以对···
大学生活费 大学时,家里老妈管钱,一直都是老妈给我打生活费。 一次钱花超了,月中就没钱开饭了。只好给老爸打电话,让他给我打五百块,不能让老妈知道。老爸沉默一会,然后说 : “我想想办法!” 第二天,爸爸给我打了五百块。我问老爸 : “你是怎样搞到钱的?” 老爸说 : “我把家里的狗粮全部藏了起来,问你妈要钱说是买狗粮!!” 我。。。。。。
高情商 情商高是怎么样的~~~~~~~~~~下班路上看到一对情侣好像刚逛完超市走在回家的路上,女的手里拿着吃的,男的手里拎着东西。 女:分点给我吧,我帮你拿。 男:你确定? 女:嗯啊! 男:那好吧,我把最重的给你。 这时男孩把东西腾到了右手,伸出左手抓住女孩的手,走了了了。。。。
数学老师讲极限 男孩喜欢上了女孩,他向她表白,女孩拒绝了,她说:我整整比你大一岁。男孩说:我1个月时,你13个月。你是我的13倍。我2个月时,你14个月。你是我的7倍。我一岁时,你两岁,你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起,我们总在慢慢接近。。 多美好的故事,居然被数学老师用来讲极限
零花钱 小时候总是会从大衣柜后面躲猫猫,有时候玩着玩着就在大衣橱的墙角洞里翻出来钱,有时十元…有时五十,然后拿去买玩具买零食,奇怪的是爸爸妈妈从来都没说过家里少过钱…一边奇怪着一边继续拿,直到长大后我才明白,当初是有多么对不起我爸……
让我崩溃的让座 记得干过最蠢的事就是在火车上让坐。一次坐火车看一老人站票。在我旁边站着。一时心软就让老人坐我那里了。结果下车时才发现他孙子(20来岁)就在旁边坐着。擦。日了狗了。真佩服你们。一路竟然一句话都不说。整整五个小时啊。
麦霸 今晚哥几个一起嗨歌,有两个麦霸一直不放,尼玛哥怒了。给他们一路点了:大海,飞的更高,春天里,死了都要爱......几首下来都哑了。回来一路聊天都用手比划呢。。深藏功与名,明天再约他们唱歌,看他们还来不来
玩过和没玩过的玩具 一家人在客厅看电视,老婆问我:你说男人是不是都觉得老婆是别人的好?我没有直接回答,转头问儿子:家里那么多玩具,为什么你还要玩隔壁王小明的玩具?儿子回答:只要是我没玩过的,我都觉得好玩!我回过头对老婆说:这答案没毛病!
叫kfc外卖 昨天晚上在家玩游戏玩的饿了,下雨又不高兴出门,想想还是叫外卖吧,于是就叫了kfc。等了半个小时还没送来,想想下雨也就算了,过了五十分钟说到了。下楼看小伙打开后面的箱子,一看什么都没有。正想问他,只听他默默说了句,操,骑错车了!我只有撑着伞惊呆在雨中,就想说一句:雨大,慢慢骑
我买了个盆 早上去杂货店打算买个脸盆,选了一个脸盆后问老板这个盆几块?老板说5块?我又问他结实不?老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔!结果。。。结果盆就碎了……我立刻转身离开,老板这时从我背后来了一句“这样的盆我能卖给你吗?来看看这个八块的!”
我国人民对于不能吃的植物,取名一向都很耿直 彼岸花和曼珠沙华都是源自日本的说法。 因为它花落叶生,如阴阳两隔,常被用来形容“彼岸轮回”。传说彼岸花是生长在三途河边的接引之花,要走过开满彼岸花的黄泉路才能到达奈何桥,饮下孟婆汤,忘却今生重新投胎。 因此,也被称为“黄泉路上的花”。 “鬼擎火”、“幽灵花”、“地狱花”等别名的由来也与此类似。 其实,彼岸花的学名是红花石蒜,多年生草本植物,地下茎肥厚。 因其花瓣向后开展卷曲,边缘呈皱波状,由被称为“龙爪花”、“红蜘蛛花”、“金灯花”、“蜘蛛花”。 虽然这些名字都不是很好听,但起码也能接受。但是你能不能告诉我,下面这些别名是什么鬼…… “蟑螂花”……说好的玛丽苏呢? “牛屎花”……就因为人家球茎呈黑色坨状? 还有“平地一声雷”……
zhi舌头 读大学的时候寝室老三的女友是个大舌头,就是我们土话说的“zhi石头”,有天晚上他们约会,没出去多久老三就回来了,说黄了!大家问为什么?老三说,女友问他“你爱我吗?”他说“爱”,“爱到什么程度?”“只要你要求的我全能做到”女友说“你愿意为我而死吗”老三说愿意,女友让他证明!于是老三立刻拿出掏耳勺,挖了个耳屎开始喂女友!结果女友给了他一个耳光,气呼呼地跑了!我们问他你为什么喂人家耳屎啊?老三叹了口气说“我听成,你愿意喂我耳屎吗”
无言以对 我老婆公司有一女的,特小心眼,妒忌心特强,爱搞小动作,我老婆平时已经忍了她很久了,今天因为倒水的事情终于和她矛盾升级,来一场撕逼大战,正吵的不可开交,唾液乱飞,我老婆发挥了比平常还要清晰的头脑用最恶毒的言语攻击着她,眼看着她势头越来越弱,马上眼泪就快要出来了,忽然她说了一句:“你以为你长的漂亮就可以这样欺负人吗?”,我老婆立马停止了言语攻击。老婆回家后说她当时无言以对,就差安慰对方了,我听了之后我特么竟然也无言以对。
同学的漂亮媳妇 上周带着妻儿去杭州找几个大学同学聚聚,去八卦田玩了一天后就去滨江找了个饭店吃晚饭,坐我左边的老同学胖子,就上了几个凉菜,他就白米饭,扒菜,吧唧吧唧一分钟吃完,擦嘴,一气呵成。我们全部傻愣着,一动不动地看着他,这尼玛多年没见,得病了吧?我们都惊讶的还没说出话的时候,他当我们不存在,对他旁边的媳妇说:素素,我吃饱了,孩子给我抱着,一会你好吃饭!惊!呆!我!了!。。。。。。难怪尼玛长这么矮挫胖的,还能讨到那么漂亮的媳妇。
给朋友小孩压岁钱 朋友带着儿子来我家拜年,拿了几百块给他家孩子。 孩子几乎头都没抬就摆手拒绝了。 我连着三次试图塞给他,小男孩始终是不为所动。 如今的孩子有几个不财迷?这孩子家教真的好,我心中暗生赞叹。 临别时,孩子在一个角落拦住我:“叔叔,真心想给我钱的话,以后给我买好吃的,好玩的就得,给钱有个屁用啊,一转眼我妈就没收了!”
开同学会 过完年,也就前几天,开同学会,老同学们聚餐,饭后载女神回家,心中各种窃喜。 路过法院那边的时候遇见交警叔叔,交警叔叔放过所有车唯独把我拦下了停车,熄火,在他手上呵气,然后放人。 正当我觉得莫名其妙的时侯,路边好多人在笑我。 一个大爷说:“不就载个妞吗?脸红的跟酒驾似的。”
讲话的艺术 唐僧叹息道:“八戒啊八戒你怎么还是没有改掉这臭毛病呢,悟净说说你的看法。唐僧无语:“悟净,你的悟性比八戒要好,但是还是不够啊!悟空说说你的看法。 唐僧:“徒儿们,前方就是女儿国了,你说我们是直接过去呢还是绕道呢?” 八戒激动地说:“师父,当然是直接过去!那里可是有好多美女呢!” 唐僧叹息道:“八戒啊八戒你怎么还是没有改掉这臭毛病呢,悟净说说你的看法。” 沙和尚:“师父,咱们还是绕道吧!” 唐僧无语:“悟净,你的悟性比八戒要好,但是还是不够啊!悟空说说你的看法。” 悟空:“师父,此去西天路途遥远,一路上妖魔鬼怪阻扰已经耽误太多时间,我们已经不能再浪费时间了,为今之计不得不借道女儿国。” 唐僧点点头意味深长地说:“悟空说得对,我们不是去泡妞,只是不得已啊!”
追老婆 记得那年哥还在读大学,为了追我老婆,翘课去买了一大束花在教学楼下等她下课,下课了,冲上去把花送给老婆,原本以为老婆会感动的,结果她说一句“跟着”,我拿着花跟着她满校园逛了一圈,满校园只看见我追着她长跑,在寝室楼下才接,哥从此以后脸皮厚了一尺,现在孩子都两了!
让儿子买烟 平时抽的烟都是21块的,每次给儿子去买烟都是多给一块他,今天饭后没烟了,烟瘾来袭,便拿22块钱给儿子去帮买烟吩咐他速去速回,十几分钟后儿子回来了,烟没买到,我问他烟呢?他跟我说:烟涨价了。我:涨到多少了。儿子:22块。看着他手中的两根棒棒糖欲哭无泪……!
猴市的故事 某商人进山买猴子,100元一只。村民抓几只卖,赚了钱。商人提价到200元,全村人都去抓猴,商人全收。猴子很难抓到了,商人提价到500,没猴了。之后,商人的助手潜回村,300元一只卖猴子,村民家家抢购,然后等着商人来,商人再也没来。这就是股市的故事。
中国好老板 本人在一私人老板工厂打工一个月还没发工资,面试成功后财务让交两个银行卡帐号,当时很不解,但还是交了,今天发工资了,两张卡,一张进账五百,剩下的全进另外一张卡。。好奇问同事:“同事说了句,小伙子,一看你就还没结婚,好好跟这老板干,这年头这样的老板不好找啊。。”
大圣和棉花糖 大街上,有个小男孩吵着要买棉花糖。妈妈指着他手里的小糖人,说:“刚买的孙悟空还没吃呢,怎么还要?”小男孩不听,赖在原地,非要买棉花糖不可。妈妈没办法,只好同意了。小男孩终于拿到了棉花糖,开心地对小糖人说:“大圣你看,你的筋斗云来了!”
英语课上的看动作猜词 我一个同学,身材魁梧。英语课,老师让他比划一个体育动作,让大家猜单词。他双手放在腰间略微向前处,身体微曲。突然腰部发力,双手由体前甩到了身体后面。依老夫看,是个标准的后入式。虽然大家都懂,但谁敢说呢。全班傻眼了,鸦雀无声。连老师都蒙逼了。他看没人说话,颇为着急。又活塞动作了几下。同时用期待的眼神看着我们。我们还是没有动静。教室里充满了尴尬的气氛。最后老师看不下去了,问他,同学阿,你这到底是什么运动啊。滑雪啊老师,ski。从此这位仁兄全校都出名了。
我学车的时候 记得前几年学车的时候,发现教练对一个大概和他同龄的少 妇特别有耐心,各种细心指导,小伙伴们就各种猜测……窃窃私语,教练大概发觉我们不对劲,幽幽的对我们说,那是我儿子班主任,已经学了六届了……六届了……我也想让她早点毕业!
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