baboon23的个人资料

算不算广告本女是一大型商场收银。某天，一个女顾客交款，刷卡后需要顾客确认消费金额并签字，亮点来了—由于不是本人持卡消费，所以顾客问签她的名字还是签卡的名字。我回答，签卡的名字。于是，大笔一挥，递给我，我当时就疯了。上面华丽丽的八个大字---中国邮政储蓄银行。

压岁钱明哥的儿子偷了家里两百块钱，被明哥打得哇哇乱叫，我看打得狠了，连忙解围，去把明哥拉开，带着小孩子去一旁。“你怎么胆子这么大啊！还偷钱！”我也说他两句，小孩子眼泪扑簌簌的掉下来，“我没偷钱，我拿的是我的压岁钱，爸爸说帮我存起来，到时候给我用，这都又要过年了，他还不给我！我拿我自己的钱怎么就是偷了！”

【闲聊】12-20你相信缘分吗你们相信缘分吗？我跟我未婚夫认识就是因为我扣扣搜索人，手贱加了他。一年之内我就主动加了他一个人。我们一个地方的，他在外地上班，我们天天聊天，偶尔的偶尔见面。然后我们都在相亲，一年下来我相了好几个，如今认识三年，兜兜转转我们两个走一块去了，腊月就要结婚了，我只想说缘分是可以信的。

【闲聊】12-20朋友想开火锅店一厨师朋友想自己开个火锅店，可是手上钱不够，还没结婚，家里也不支持。晚上请我们一帮朋友喝酒时举起酒杯客气的说，哥几个有钱的出钱，没钱的出人，咱不强求！然后一顿饭下来，火锅店还没开业，刷碗，跑堂，服务员什么的都招满了，现在就差钱了………

【闲聊】12-20佩服老爸我爸当年只读完初中就工作了，具他说他严重偏科，但初中时是数学课代表数学极好，我一直不以为然。。。割。。。我上初中后也当上了数学课代表，初二的时候一道几何大题，做不出来，我和我们班另外一个数学成绩好的人在我家一起想了好久没结果，就放那没管了，出去踢了一个多小时足球回来。。。没错，我爸自己看了看书，把那道题做出来了，给我们讲解的条理清晰，李菊福。。。时隔二十多年，还能做出我们做不出来的题。那一刻，作为儿子，对父亲的崇拜上升到了顶点

【闲聊】12-20和老婆吵架那天早上跟老婆吵个小架，结果吵大了，她说那离婚算了，劳资一听火就来了，说离就离，两个人打车去到以前办结婚证那里，尼玛一看人家还没上班呢！后来就回去办别的事了，过了两天火气消了，我们又贱贱的腻歪在一起成了好朋友！所以我认为，中国任何一个政府部门都要是有作为的，但是婚姻登记处里那个负责离婚管理的岗位，一定要找几个最喜欢消极怠工经常脱岗开溜的人就最好了，最好经常旷工，最好天天找不到他们的鬼影，最好只拿工资不上班！让来办离婚的吃闭门羹，也许回去就离不成了！

打羽毛球以后打羽毛球可能就困难了以前老婆说我总出去玩不顾家，我每次都开导老婆：你看林丹球打的好身体健康，家庭也和谐幸福，这都是羽毛球给他带来的，因此我要向他学习！说到这里老婆通常无话可说乖乖放我走人！可是今天早晨却发现我的球拍断了，球包碎了，就连羽毛球也被拔毛了！！！

朋友的幼师老婆和我说她小时候家里穷，一熊孩纸天天拿着卷笔器在她面前炫耀！便暗暗发誓:等我长大了，我自己买个天天削笔！削到吐为止！现在果然实现了！！！现在当了幼师……天天削……70支左右…… 逗比熊孩纸还特意把长的铅笔折断成两支让她削！真特么的吐了的！！！

大儿子上小学儿子上小学了，我让他从此睡到自己的小房间去，为此展开了争论。儿子:我抗议，孩子都是要和妈妈一起睡的。我:你小时候可以，但现在你长大了，你睡相又不好，床不够大呀! 儿子:床不够大，你和奶奶去睡嘛，我们都和自己的妈妈睡好不好。我:那爷爷呢? 儿子:没妈的孩子自己一个人睡小房间好了。爷爷:我要和自己的老婆一起睡，你爸爸也要和自己的老婆一起睡，你以后是别人的老公，自己想办法去。儿子默默的极不情愿的走向小房间，一边走还一边嘟囔，我也要结婚!

带儿子去看病儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。最后只剩我和医生一脸尴尬

这就是我生二胎的原因自从二胎小儿子出生后，家里顿时就热闹多了，兄弟俩各种争吵，各种打闹，争抢玩具.零食……甚至连吃饭那双筷子也要争抢半天，当然平时小儿免不了被大儿欺负！昨晚，兄弟俩在门口玩耍，结果小儿被邻居家熊孩子欺负揍哭了，我以为大儿会在旁袖手旁观，幸灾乐祸！只见大儿二话不说就过去把那熊孩揍了一顿，然后开始安慰他弟弟……

都是套路周末，老婆问：“亲爱的，如果有两个女的，一个年老一些的，一个年轻一些的，由你选一个带着去玩，你会选哪一个呢？”我问：“要我说真话，你不会生气？”老婆：“不会的。”我笑着说：“当然是选年轻一些的。”老婆笑着说：“好吧，女儿归你了，随便你带她去哪里玩都行，我就可去自己去逛街了。”我脸上的笑容立刻消失了……

暖心我女儿快一岁半了，每次吃完饭我都要拿餐巾纸给她擦下巴。昨天，吃完饭后，她去抽餐巾纸。我以为她又调皮了，要撕纸纸耍。于是，很大声对她说，拿纸纸爪子？结果她拿起餐巾纸，很温柔地给我擦下巴。当时，一瞬间就融化了～～

信任呢我最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。于是，我赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”

哇哈哈记得小时候家里很穷，家里那个时候是卖菜的，爸爸去菜市场批发蔬菜的时候用剩余的钱给我买了一瓶娃哈哈，回了各种舍不得喝，于是哥想了一个到现在我都觉得很牛的办法，就是喝三分之一，然后往里面兑一点水，就这样，一瓶娃哈哈我喝了一天，到最后只有水的味道了，哈哈

儿子幼儿园回来三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。” 我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。” 儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。” 想想竟然有点激动呢。

骑电瓶车的感觉现在骑电动车或电动三轮的人太猛了，三条车道，非在中间车道跑左右晃，你摁喇叭，他好像听不到一样，回头还鄙视你一下，尤其是后座带着孩子的，窜的那个快。其实也不是说他们不对，只想说现的汽车都是全险，如果出现事故他可能只是受伤，而电动车的可能是生命！现在全家老小的，赚钱不容易，你可能是家里的支柱！不管汽车还是行人，出行遵守交通规则必须得！

去菜场买豆腐昨天去市场买豆腐，买两块太多，一块太少，就问卖豆腐的小哥，可不可以卖一块半给我，小哥笑嘻嘻的说，别人我不卖的，看是你才卖给你哦，哎呦，顿时觉得自己魅力不小，回家还跟老公嘚瑟了一下，今天准备继续光顾的时候，看见豆腐小哥跟一大妈说了同样的话，呵呵，城市套路深，我要回农村，我再也不去你那买豆腐了，哼……

小侄女说出来还真有点不可思议，那天我去大哥家玩，小侄女还不会走路，我坐在沙发上听歌，她坐在地板上玩积木，有首歌我觉得很好听就忍不住跟着唱起来。唱着唱着，竟发现小侄女站了起来，然后颤颤微微向我走来，于是我更加卖力的唱起来，终于小侄女走到我面前抬起手努力的给了我一耳刮子……

我感冒了那天得知我感冒了躺在床上，老婆特意挑了许多新鲜水果带回家。我心里顿感很温暖一一还是老婆对我好！简单询问后，老婆一边剥桔子皮一边说：多吃点新鲜水果，补充维生素，增强抵抗力，以免被感冒病毒传染。然后，她把剥好的桔子送入自己的口中。

单位去体检做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 众大夫：“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” “靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！

洗照片要用证件照，拿优盘电子照片到附近一家照相馆洗照片，老板拷到电脑后老板问，加急不，不加急10元，3天后来取，加急25元，立等可取，想也不急用，就不加急，四天后去取照片，老板说哦忘了洗了，让我等一分钟，打开电脑直接打印出来了,商家的诚信呢

买早饭早上在快餐店买早饭，我还没点完餐，从后面冲过来一个中年男人，完全无视我的存在，直接站到我前面对服务员说：“我要两个粽子……”服务员指指我，非常公正地说：“先生，您稍等，这位先生还没点完。”那个男人不情愿地站到了一边，我走上前去，问道：“还剩几个粽子?”服务员答道：“五个。”我淡定地说：“我都要了!”

小侄子邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。。。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。。”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的”小女孩笑得更开心了。。。。我在旁边看得一愣一愣的。。。

和岳父喝酒跟岳父喝酒，喝得尽兴时，有些忘形，转身就要扒自己衣服，准备打赤膊，刚掀起一半，才猛然惊醒，赶紧又扯了下来，他老人家眼力劲儿足，深深的看了我一眼，端起酒杯一饮而尽:“小子，我家姑娘，随她妈，让你受苦了，没想到她下手比她妈还要狠！唉~”晕啊，爸，你误会了，我中暑了，背后都是刮痧的痕迹，不是抽的！真的！！

一个爱情故事她来大姨妈肚子疼,他坐在她旁边,看了她一眼, 然后默默拿出小米手机开始玩游戏。她看在眼里,心凉了半截。两分钟后,她实在坐不下去了,正准备离开。只见他默默地递过来他手机说:”好了,拿去捂吧“ 5555555不过6年后他们分手了，你说为什么呢

相亲熟人介绍相亲，我没相中女方，出于礼貌还是请她吃饭。点菜,我颇费心机，点了煎饼卷大葱和蒜茸排骨，女方脸红红的，好像在生气。。。我心里暗喜，突然她一拍桌子：“痛快！原来你也是喜欢吃重口味的人，那我也不用装了，老板，给我来份臭豆腐！”

心机汪我家狗狗是个心机汪~~趁我不备，偷吃了客厅茶几上的一个面包两袋薯片三根火腿肠，然后腆着个肚子惬意的躺狗窝里…刚刚被我发现了，看着我投向它的目光，这货一个挺身跃起，贼溜溜的小眼神警惕地四处晃晃，然后目光坚毅的锁定墙角的猫咪，甩着大舌头奋力的舔着食盆…好像在说:“主人，不是我干的！是猫咪，肯定是猫咪！你看，我还饿着呢…”

孩子的教育问题爸爸和妈妈对孩子的教育产生了分歧，于是他们召开了一次家庭会议。爸爸：“我觉得吧，孩子学习是很重要，但是玩对他也有好处，只知道学习的孩子长大也没出息。”妈妈：“孩子肯定要学习啊，整天玩有什么用！把心思放在学习上，这样才能考上好的大学。”孩子：“哇……”爸爸：“孩子怎么哭了。”妈妈：“唉呀，该喂奶了。”

我家附近的早点摊附近一大妈摆了个早点摊，物美价廉。有一大叔经常光顾，但每次都抱怨，一会儿说稀饭太稀、一会儿说面条太硬……今天，有人看不下去了，对大叔说:“大妈赚点钱不容易……再说了，你不爱吃咋天天来啊？”大妈连忙打圆场:“没关系，没关系。”然后一下子扭捏起来，红着脸说:“他是我以前的同桌。”

你们有没碰到过昨晚正在家里看电视呢，邻居一大婶就在门口吹嘘他儿子开的车是她家未来儿媳家的，说她儿子的女朋友家如何有钱，对她儿子如何如何好，嘚吧嘚吧没完了，越来越起劲，我这暴脾气…于是走到门口说了声：这时代，吃软饭都如此自豪了！嘘……整个世界都安静了。

儿子要买摩托车我们5岁大的儿子最近抛弃了挖掘机竟然迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！” 我的回答永远是：“只要我活着就不行。” 一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆--等我爸爸一死我就买。”

去医院挂盐水前一段有点小感冒,就去医院打吊瓶,一位挺漂亮的小护士给我扎针, 估计是实习生,连扎了6次,竟然无一命中。我痛得龇牙咧嘴,当时死的心都有了,无奈叫来了护士长。护士长好手法,只见她一针见血地扎进了血管,然后马上拔出来,把针递给那个实习护士说:“看清楚没有?你再试一次!”

三星手机还记得以前高中的时候，班主任的课上，班主任在讲课，所有人都安安静静的，这时，不知道谁给我的手机发了一条短信，当时的手机是三星的，也就是口哨声，结果班主任就骂了：“谁？谁上课吹口哨？”全班都笑了，然后全部看着我，结果手机短信又响了，后来我就被班主任以上课吹口哨，还屡教不改的罪名罚站了一天，还告诉了家长，当时我感觉特别纠结，我该不该告诉他那是手机短信的声音呢？如果告诉了会不会更惨？

大家有没碰到过自己叫什么小学时，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：老师，XXX打我。终于我满意的写上了自己的名字。至今我依然为我当初的机智感动。

切记勿生气美国生理学家爱尔马研究发现，人生气10分钟耗费掉的精力不亚于参加一次3000米赛跑。生气时生理反应十分剧烈，分泌物比在任何情绪时都复杂，且具毒性，因此爱生气的人很难健康，更难长寿。而且，情感失调的人，生病的风险是其他人的两倍。所以说大家每天都要开开心心的啊！

生态广场放炮仗记得小时候过年放炮仗，因为在生态广场风大，怎么点也点不着。一路过的热心的小伙子用烟头帮我点了一个晚上。回家后我告诉我爸后，被臭骂了一顿：“你傻呀，几十块的炮仗让别人玩了，还跟在别人后面说谢谢。” 好有道理，我竟无言以对···

大学生活费大学时，家里老妈管钱，一直都是老妈给我打生活费。一次钱花超了，月中就没钱开饭了。只好给老爸打电话，让他给我打五百块，不能让老妈知道。老爸沉默一会，然后说 : “我想想办法!” 第二天，爸爸给我打了五百块。我问老爸 : “你是怎样搞到钱的?” 老爸说 : “我把家里的狗粮全部藏了起来，问你妈要钱说是买狗粮!!” 我。。。。。。

高情商情商高是怎么样的~~~~~~~~~~下班路上看到一对情侣好像刚逛完超市走在回家的路上，女的手里拿着吃的，男的手里拎着东西。女：分点给我吧，我帮你拿。男：你确定？女：嗯啊！男：那好吧，我把最重的给你。这时男孩把东西腾到了右手，伸出左手抓住女孩的手，走了了了。。。。

数学老师讲极限男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。。多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限

零花钱小时候总是会从大衣柜后面躲猫猫，有时候玩着玩着就在大衣橱的墙角洞里翻出来钱，有时十元…有时五十，然后拿去买玩具买零食，奇怪的是爸爸妈妈从来都没说过家里少过钱…一边奇怪着一边继续拿，直到长大后我才明白，当初是有多么对不起我爸……

让我崩溃的让座记得干过最蠢的事就是在火车上让坐。一次坐火车看一老人站票。在我旁边站着。一时心软就让老人坐我那里了。结果下车时才发现他孙子（20来岁）就在旁边坐着。擦。日了狗了。真佩服你们。一路竟然一句话都不说。整整五个小时啊。

麦霸今晚哥几个一起嗨歌，有两个麦霸一直不放，尼玛哥怒了。给他们一路点了：大海，飞的更高，春天里，死了都要爱......几首下来都哑了。回来一路聊天都用手比划呢。。深藏功与名，明天再约他们唱歌，看他们还来不来

玩过和没玩过的玩具一家人在客厅看电视，老婆问我：你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？我没有直接回答，转头问儿子：家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？儿子回答：只要是我没玩过的，我都觉得好玩！我回过头对老婆说：这答案没毛病！

叫kfc外卖昨天晚上在家玩游戏玩的饿了，下雨又不高兴出门，想想还是叫外卖吧，于是就叫了kfc。等了半个小时还没送来，想想下雨也就算了，过了五十分钟说到了。下楼看小伙打开后面的箱子，一看什么都没有。正想问他，只听他默默说了句，操，骑错车了！我只有撑着伞惊呆在雨中，就想说一句:雨大，慢慢骑

我买了个盆早上去杂货店打算买个脸盆，选了一个脸盆后问老板这个盆几块？老板说5块？我又问他结实不？老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔！结果。。。结果盆就碎了……我立刻转身离开，老板这时从我背后来了一句“这样的盆我能卖给你吗？来看看这个八块的！”

我国人民对于不能吃的植物，取名一向都很耿直彼岸花和曼珠沙华都是源自日本的说法。因为它花落叶生，如阴阳两隔，常被用来形容“彼岸轮回”。传说彼岸花是生长在三途河边的接引之花，要走过开满彼岸花的黄泉路才能到达奈何桥，饮下孟婆汤，忘却今生重新投胎。因此，也被称为“黄泉路上的花”。 “鬼擎火”、“幽灵花”、“地狱花”等别名的由来也与此类似。其实，彼岸花的学名是红花石蒜，多年生草本植物，地下茎肥厚。因其花瓣向后开展卷曲，边缘呈皱波状，由被称为“龙爪花”、“红蜘蛛花”、“金灯花”、“蜘蛛花”。虽然这些名字都不是很好听，但起码也能接受。但是你能不能告诉我，下面这些别名是什么鬼…… “蟑螂花”……说好的玛丽苏呢？ “牛屎花”……就因为人家球茎呈黑色坨状？还有“平地一声雷”……

zhi舌头读大学的时候寝室老三的女友是个大舌头，就是我们土话说的“zhi石头”，有天晚上他们约会，没出去多久老三就回来了，说黄了！大家问为什么？老三说，女友问他“你爱我吗？”他说“爱”，“爱到什么程度？”“只要你要求的我全能做到”女友说“你愿意为我而死吗”老三说愿意，女友让他证明！于是老三立刻拿出掏耳勺，挖了个耳屎开始喂女友！结果女友给了他一个耳光，气呼呼地跑了！我们问他你为什么喂人家耳屎啊？老三叹了口气说“我听成，你愿意喂我耳屎吗”

无言以对我老婆公司有一女的，特小心眼，妒忌心特强，爱搞小动作，我老婆平时已经忍了她很久了，今天因为倒水的事情终于和她矛盾升级，来一场撕逼大战，正吵的不可开交，唾液乱飞，我老婆发挥了比平常还要清晰的头脑用最恶毒的言语攻击着她，眼看着她势头越来越弱，马上眼泪就快要出来了，忽然她说了一句:“你以为你长的漂亮就可以这样欺负人吗？”，我老婆立马停止了言语攻击。老婆回家后说她当时无言以对，就差安慰对方了，我听了之后我特么竟然也无言以对。

同学的漂亮媳妇上周带着妻儿去杭州找几个大学同学聚聚，去八卦田玩了一天后就去滨江找了个饭店吃晚饭，坐我左边的老同学胖子，就上了几个凉菜，他就白米饭，扒菜，吧唧吧唧一分钟吃完，擦嘴，一气呵成。我们全部傻愣着，一动不动地看着他，这尼玛多年没见，得病了吧？我们都惊讶的还没说出话的时候，他当我们不存在，对他旁边的媳妇说:素素，我吃饱了，孩子给我抱着，一会你好吃饭！惊！呆！我！了！。。。。。。难怪尼玛长这么矮挫胖的，还能讨到那么漂亮的媳妇。

给朋友小孩压岁钱朋友带着儿子来我家拜年，拿了几百块给他家孩子。孩子几乎头都没抬就摆手拒绝了。我连着三次试图塞给他，小男孩始终是不为所动。如今的孩子有几个不财迷？这孩子家教真的好，我心中暗生赞叹。临别时，孩子在一个角落拦住我：“叔叔，真心想给我钱的话，以后给我买好吃的，好玩的就得，给钱有个屁用啊，一转眼我妈就没收了！”

开同学会过完年，也就前几天，开同学会，老同学们聚餐，饭后载女神回家，心中各种窃喜。路过法院那边的时候遇见交警叔叔，交警叔叔放过所有车唯独把我拦下了停车，熄火，在他手上呵气，然后放人。正当我觉得莫名其妙的时侯，路边好多人在笑我。一个大爷说：“不就载个妞吗？脸红的跟酒驾似的。”

讲话的艺术唐僧叹息道：“八戒啊八戒你怎么还是没有改掉这臭毛病呢，悟净说说你的看法。唐僧无语：“悟净，你的悟性比八戒要好，但是还是不够啊！悟空说说你的看法。唐僧：“徒儿们，前方就是女儿国了，你说我们是直接过去呢还是绕道呢？” 八戒激动地说：“师父，当然是直接过去！那里可是有好多美女呢！” 唐僧叹息道：“八戒啊八戒你怎么还是没有改掉这臭毛病呢，悟净说说你的看法。” 沙和尚：“师父，咱们还是绕道吧！” 唐僧无语：“悟净，你的悟性比八戒要好，但是还是不够啊！悟空说说你的看法。” 悟空：“师父，此去西天路途遥远，一路上妖魔鬼怪阻扰已经耽误太多时间，我们已经不能再浪费时间了，为今之计不得不借道女儿国。” 唐僧点点头意味深长地说：“悟空说得对，我们不是去泡妞，只是不得已啊！”

追老婆记得那年哥还在读大学，为了追我老婆，翘课去买了一大束花在教学楼下等她下课，下课了，冲上去把花送给老婆，原本以为老婆会感动的，结果她说一句“跟着”，我拿着花跟着她满校园逛了一圈，满校园只看见我追着她长跑，在寝室楼下才接，哥从此以后脸皮厚了一尺，现在孩子都两了！

让儿子买烟平时抽的烟都是21块的，每次给儿子去买烟都是多给一块他，今天饭后没烟了，烟瘾来袭，便拿22块钱给儿子去帮买烟吩咐他速去速回，十几分钟后儿子回来了，烟没买到，我问他烟呢？他跟我说：烟涨价了。我：涨到多少了。儿子：22块。看着他手中的两根棒棒糖欲哭无泪……！

猴市的故事某商人进山买猴子，100元一只。村民抓几只卖，赚了钱。商人提价到200元，全村人都去抓猴，商人全收。猴子很难抓到了，商人提价到500，没猴了。之后，商人的助手潜回村，300元一只卖猴子，村民家家抢购，然后等着商人来，商人再也没来。这就是股市的故事。

中国好老板本人在一私人老板工厂打工一个月还没发工资，面试成功后财务让交两个银行卡帐号，当时很不解，但还是交了，今天发工资了，两张卡，一张进账五百，剩下的全进另外一张卡。。好奇问同事：“同事说了句，小伙子，一看你就还没结婚，好好跟这老板干，这年头这样的老板不好找啊。。”

大圣和棉花糖大街上，有个小男孩吵着要买棉花糖。妈妈指着他手里的小糖人，说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么还要？”小男孩不听，赖在原地，非要买棉花糖不可。妈妈没办法，只好同意了。小男孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣你看，你的筋斗云来了！”

英语课上的看动作猜词我一个同学，身材魁梧。英语课，老师让他比划一个体育动作，让大家猜单词。他双手放在腰间略微向前处，身体微曲。突然腰部发力，双手由体前甩到了身体后面。依老夫看，是个标准的后入式。虽然大家都懂，但谁敢说呢。全班傻眼了，鸦雀无声。连老师都蒙逼了。他看没人说话，颇为着急。又活塞动作了几下。同时用期待的眼神看着我们。我们还是没有动静。教室里充满了尴尬的气氛。最后老师看不下去了，问他，同学阿，你这到底是什么运动啊。滑雪啊老师，ski。从此这位仁兄全校都出名了。

我学车的时候记得前几年学车的时候，发现教练对一个大概和他同龄的少妇特别有耐心，各种细心指导，小伙伴们就各种猜测……窃窃私语，教练大概发觉我们不对劲，幽幽的对我们说，那是我儿子班主任，已经学了六届了……六届了……我也想让她早点毕业！