q603040837的个人资料

宝贝亲你冬。。。冬至，白雪皑皑，漫无目的的走在洁白的雪道上，心情，会是怎样？曾看到过大海...一望无际，是否真无边际...你却在哪... 我们的故事，真的到结局了吗？短暂而刻骨...回首，你我已相隔银河，银河虽浅，却无边广阔，你我只能在各自的世界里，找到不同的故事。又是一年冬天，曾经的影像，还在脑海中挥之不去....分开是错误的吗？那如果我现在回去，你...还会接受吗？为什么，总要在失去后，才明白，原来..挚爱从未变过。走在雪道，心里感慨万千，我错了吗，知错了，还有什么用...已经失去，不如把握住现在拥有的.... 冬天之后，是春天，到底...一切都会成为过去，不要...把一切看得太重

宝贝亲你放下我收到一个漂流瓶，瓶子的话让人回味：心累是因为在坚持与放弃之间犹豫不决；烦恼是因为该忘记的和不该忘记的都记住了。这句话可以理解为人之所以烦恼和心累是因为没有放下曾经应该放下的和正在应该放下的过去。有一句话是这样说的：用铁链把昨天和明天隔离开来，让我们活在独立的今天里。我相信很多人会把这句话当作座右铭，毕竟不为过去烦恼，不为未来忧郁，简单平淡是人们最佳的生活状态。为了抛却烦恼许多人想方设法摆脱过去的纠缠结束噩梦，却偏偏噩梦醒来迟，甚至一生被过去困扰，这是何等的悲哀啊。说实话，“独立生活在今天里”不可能成为现实的根本原因在于人们固有思维模式，一个人的固有思维就是主观意识，固有思维模式决定了一个人处理事情的方式。上帝为人们打开许多窗，也必定关闭一扇窗，关闭的这扇窗就成了人们头脑中的意识盲区或短板。俗话说“人非圣贤，孰能无过”，我们凡夫俗子的“过”就是由于“意识盲区”的产物。所以太多的人在生活中明明知道这样想、这样做欠妥或不应该却一再坚持无法改变。就这样，烦人的“过去”逐渐成为心中解不开的结，最终成为人们头脑中的潘多拉。放下的好处和放不下的坏处自不必说，那么究竟怎样才能做到放下呢？要做到放下就要不断自我否定和批评，从不同的角度想发生的“过去”自身原因。批评和否定自我是困难的，需要勇气的，有这样一句话：去除思想的毒瘤远比去除身上的不良习惯更难。当人们面对“过去”痛定思痛，会对曾经不堪回首的过去有一个全新的认识。我们就能坦然看过去的得与失，真正做到宠辱不惊。放下是一种生活态度，同样也是一种思想境界，放下是一种思想的结束，放下是一种顿悟，是一种思想的解脱，放下是人们生活中必要的选择，放下也是一种智慧。只有懂得放下才能在困境面前闲庭信步；只有懂得放下才能拥有“宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天空云卷云舒”的广阔胸襟；只有懂得放下才能拥有一种“避开世俗的纷扰笑看风云淡”的博大情怀

宝贝亲你流年曾经，如锦歌赋，蹉跎岁月。似水流年，匹马征战。一瞥惊鸿，美人江山。难堪比，你一颦一笑，如花温暖。逝去，空向晚，与禅说。愿你，成幻成真成佛，轮回，不再纠结人间.

宝贝亲你卑微的守护曾用一世的相守，换回黄泉路上的回眸，似水流年流不完的是记忆，随波逐流逐不清的是一个又一个懵懂而又幼稚的面孔。。。。。那也许是生与死的考验，是年华与时间流逝相冲突的战果，可怜的是我们只能，也只能任随着它的脸色，一点又一点的接受人世间，生命以及灵魂的沦落与折磨。。。。。。。。。。凄凄惨惨天落泪，悲悲切切树哀宁，静望着时光与记忆摩擦而产生的火花，飘落在天涯，熄灭在脚下。默数着流年到底流失了多少的年华，伤在谁家，苦涩的泪等待着我来留下，明知记忆可怕，却仍想触动伤的疤。痛在脸角，流逝却笑

宝贝亲你借酒，让我得到这短暂的呼吸一下氧气借酒消愁愁更愁，酒不醉人人自醉…… 酒！是毒药，也是解药，是解救沧桑的美味，是缓解痛苦的佳肴。酒！是我们亲情依靠的港湾，是爱情停泊的沿岸，是心灵寄托的归宿，是灵魂沉醉的心田。酒！是如此让人陶醉，是如此让人情不自禁，是如此让人痛不欲生。酒！我们在麻醉自己的同时，也麻醉了自己的理智，麻醉了自己的行为，偶尔会冲动，会压抑，会胡思乱想，会心灰意冷，会伤心欲绝。酒！一杯足矣让伤心欲绝的人失去理智。酒！一箱不够一个正处于兴奋中的人迷失自我。不知道为什么，最近心里总是乱糟糟的，不知道这乱从何说起，也不知道这乱为何而生。只知道心里很乱很乱，就像菜豆腐似得，杂乱而无章。举杯消愁愁更愁，此时喝酒为何由！为何由？不知为何！只知此时唯有酒能够帮我忘却心中的烦恼！人真的很怪，很奇异，也很让人想不通。本是开心的与你碰杯，可举杯时看到酒杯里我那哭丧的面容，一杯酒难以下咽。当艰难下咽后，却发现我已被这一杯灌醉。不是人醉，而是心醉！回首于昨天，没有欢喜；面对于今天，没有信心；展望于明天，没有向往。快乐的理念，随风而去；苦愁的情绪，迎面而来！不知从何时开始，迷恋上了酒的味道，不是那辣脖的味道，而是酒后忘却一切事情的那种感觉，不管喜与忧，开心与不开心。只知道此时不管什么事，自己都可以一笑而过，因为有着醉酒这个很好的理由与借口，也不必想很多烦心的事。大脑停止思考，停止运作，像个傻子般的发着呆，呆呆的坐着，什么也不去想，什么也不去问，不去关心，只知道此时的我已是一个醉鬼。我不是一个有着酒瘾的瘾君子，也不是一个视酒如命的疯子。我只是喜欢在心情不好时喝一杯清酒，让自己暂时忘却一切的不开心。让自己暂时处于傻子状态。不是我回避什么，而是我感到很累很累，压力的巨大与沉重，让我喘不过气。我想借着酒让我呼吸一口新鲜空气，仅此而已，不为其它！父母的期望，姐姐一家给的压力，家族给与我的负担，让我觉得我一个仅仅17岁的阳光男孩过的很累，肩膀上的负担也慢慢加剧，给我一杯酒，让我短暂的忘却这一切的负担与责任，让我好好的享受这即将步入18岁的最后一个美好天空，让我知道我的生活其实也可以如此轻松，像别的小孩一样，高高兴兴的享受这即将步入成人礼的最后一个年头。好吗？我知道很多小孩的压力也很大，甚至比我的还要大的很多。可是我不想，不想活的如此的累，让我缓解一下我这小小肩膀上的压力好吗？只需要一年就好，让我放松一年就好，行吗？

宝贝亲你嗅着回家的香叶落归根，年轻的我收拾着简单的行李，准备着回家。妈妈在家挂念着她唯一的女儿，这个小家苦衷温馨着。不经意间我长大了，二十岁。回忆着妈妈染了几年的黑发，她在衰老着，我最爱的妈妈。整日忙于工作的我，只有周末闲暇时打电话问候下，我多想赶紧的努力挣多点钱，在一个安静的清新的城市买下一所大房子，每天你都可以看见你心爱的女儿上下班，多好啊是的，我在很努力着这一天不会太久，两年的时间，我给自己两年时间，在心里承诺给您

宝贝亲你阳光像花一样绽放你却以落霞拨打你的电话关机了就剩下我一个孤单的一个人我坐着站着躺着都充满不安不舒服不自在不开心你在哪能告诉我吗心很痛浑身都很痛我咬牙忍着泪却在眼眶打转了可我没哭继续坚强着坚强着没感动不落泪的我你还好吗过得怎样为什么电话关机天还没黑呢为什么落下我你自己一人走了我很好很好只是不知道你过的怎样你种的玫瑰枯萎了花落了你也走远了你好吗我想你了你能回来吗我在等你呢电话响起一遍遍的对不起已关机对不起已关机对不起已关机我忍不住哭了真的想你了你好吗能回来吗你在哪能告诉我吗吗吗吗吗吗吗吗吗吗吗吗吗吗吗 2013.2.2 笔】给青春的电话【

宝贝亲你打是亲，骂是爱。这句话对不对？我的很多朋友都说谁和我生活在一起幸福，会幸福一辈子，开心一辈子，我不知道我是否真的会然他幸福，说我通情达理，善解体谅，但我会在她不开心时哄哄她，烦的时候静静的坐在他的身边，累时依偎，遇到困难我会在他身边，遇到麻烦我会为他排忧，我更希望他多包容我，体谅我。我烦时他陪陪我，我哭时她逗逗我，我累时可以依靠，希望他说话伤我他会心痛，他说话能在乎我的感受，我不喜欢没事吵个不停，为了一点小事吵得不可开交，尤其前几天我看到一个男人在银行门前公众打他老婆，多少人看了都不忍心看，把他老婆打的躺在地上哭还打，拳打脚踢，头上，身上，打的惨不忍睹，我当时很想说话，可是我怕他们会说他们夫妻打架与我何干，反而羞辱我，路过的人都不敢看，都很想说句话又不敢说，最后实在看不下去，我刚把电瓶车停好向那个方向去，那个男的拉着他的老婆走了，他老婆还吓的说句，你拉我干嘛？这个女人当初不知道为何选那样的人，看那个男的张像，凶凶的，我估计那个女的身上至少会有20多处青紫伤，那个男人真是没心没肺怎么舍得那样的狠心打，当时我没有带手机，否则我肯定拍下来给别人看，我在想，这是不是就是别人说的，打是亲，骂是爱，不打不骂要变坏，可如果这样的打是爱的话，不要也罢

宝贝亲你那些过去那些过去了我以为那段时间要用尽我的气力，但却依然坚持到了最后，我以为那片乌云还没散去的时候，阴霾已经渐渐散开，我以为我能拥抱阳光的时候，却胆怯地逃到偏僻的角落。其实，都过去了。它们都只能定格在过去。无休止的重复播放，会让人觉得累。当我们离开了熟悉的高中，就注定了要渐渐与过去脱离，无可避免。 2011 这些正在上演.......... 换了个环境，我开始了新的生活。十月份，这里的天气依然很热，但是想到远方的朋友们都在这个时候换上了长袖，而自己依旧可以穿着夏装吃着雪糕就感觉蛮兴奋的。当我穿梭在校园里的时候，偶尔看到某个同学跟xxx长得有些像，想打招呼的时候突然想到我们已不在同一个学校，然后就是留下自己一个人在那里傻笑。有时候也会觉得这样的生活有点无聊，忙一点便不会再去想那么多，偶尔也会想想什么时候放假啊，回去又准备要干嘛干嘛啦，打发无聊的时间。距离并不怎么影响我们朋友之间的联络，虽然我们不能再在一起玩笑，有空的时候还是会发信息或是上网聊天呐。觉得自己还是不够有耐心，大家平时总说要学会换位思考，但是我偶尔还是有点偏激了。日子以每天至少六节课的速度过着，有时也会穿插着一些好玩的事，至少在我看来。比如说老师突然来不了了把课调换了一下，想到有多出来的一段自由时间就让人感觉很舒服，即使知道老师会找时间补回来。来学校也有一个多月了，给语文老师打了电话，电话里依然是熟悉的声音，其实我现在不很在意是不是能学自己喜欢的东西了，我想让他明白让他放心。路是要我自己走的，是否轻装上阵，决定权在我这里，负荷过多会把自己拖垮的。生活，不可能会让我随心所欲，拿得起放得下的人才是智者。妈妈说我们家的狗找不到了，它就像那只猫咪一样悄无声息地离开了，我不知道还有什么坏的或好的事会发生，也不愿去猜测。生活就是以无限的空间让我们捉摸不透，我们就只能抓住今天，而明天是一个未知数。就像那台风，我们不知道它会不会过我们学校一样。老师教导我们要勇往直前，但是当我走进那些充满了陌生感的生物化学空间，而难以用我文科生的思维去接受的时候，我突然觉得这句话做起来是这么的不容易，失落掩饰不住了。我责备自己如此不堪一击。但是我唯一的办法就是迎刃而上，无论如何也不能逃避。慢慢的，我可以的吧。时间让我明白，我错过了很多东西，下意识的想转身抓住，但掌心空无一物。它就这样没了，没有人会转过身来对我说哦我再给你一次机会。感觉自己一直像是在打没有准备的仗，只要不愿意就随时准备落跑，躲起来，似乎不曾关心过后果。我曾信誓旦旦地说过我要做一个强悍的人，而如今我依然能在自己身上看到幼稚和冲动，还是会不断地做些蠢事，又不断地后悔。十一月，天气转凉。第一天就听到了来自远方的朋友的声音，又惊又喜。希望好心情会一直延续到月末。这个月看来会努力地看书了，因为无法估计自己的水平，担心不能顺利通过考试，也许又是口是心非也说不定。想安静地自己去解读这样的生活。最近梦见些东西，有时会梦见一些人，很开心，有时也会难受得醒过来。但那终究只是梦吧。有时候上网知道有的朋友因为想家抽烟喝酒的很是心疼，知道自己说什么安慰的话都是没用，但我依然想帮上点忙。很多时候，我们都要自己去面对，我们已经不是小孩子了。每个人心里都有自己不能拿出来分享的秘密，那些美好的亦或是不高兴的。从教室到食堂，大家脸上的表情有很多都是相似的，我永远不知道他们那些表情的背后隐藏着的究竟是怎样的表情，不相干的路人，又有什么值得我们去操心的呢？好好走自己的路便是，别人的哭和笑都与我无关。我只是一个平凡得不能再平凡的人，我不是超人，管不了那么多。他们说我的话变少了，我不知道这话从何说起，也不知道自己是对了还是错了。想继续去挑战一些新的东西。虽然我在不断的碰到钉子，但是我也在不断地学到一些东西，太安分对于我也许不是一件好事。去试过才懂，原来那么多东西我都不懂。兴致冲冲的去参加的辩论赛，值得开心的事就是我们组冲进了半决赛。但是我好像都没出什么力，感觉自己没有胆量。最近舍友去了趟北京，弄得大家心里痒痒的，想去看故宫，想去爬长城，好多好多，都想把它一一实现。换了个解剖学的老师，北方的，挺有趣的，但是还是不怎么懂。发现最近情绪有点不对，不知道在搞什么。自己慢慢在变懒，这以成了不争的现实。时间在飞快的流逝着，开始迎接这样那样的考试，下好像总觉得时间不够了，却依然还是在抽时间偷懒，真是。这个月有航展，很后悔没有去报青年志愿者协会要不然就能进航展馆了，好像也去弄一个纪念品啊，很庆幸没有错过这次的航展的飞行表演，很激动人心，两年一次，期待下一次可以看见更棒的。十一月悄然溜走了，在忙忙碌碌中过去了，至于忙出了什么结果我也不懂。记忆最深刻的就是在拼命的背那些组织学与胚胎学的名词解释和简答题，结果还是要面临挂科的危险。辩论决赛终于伴随着十二月的到来落下了帷幕，第一次上场也是最后的一次。明白有些东西也仅仅是适合去尝试而已，试过以后发现它并不适合我，继续走我的路。

宝贝亲你再见是我们所有人的不勇敢。那句再见沉重了所有的空气那句再见包含了所有的眼泪那句再见击碎了所有的心扉那句再见封尘了以往的甜蜜所以的一切都来的那么匆忙又走得那么迷离我跪地嘶吼着用力的告诉自己那不是真的可是他的确发生了当我做这个决定的时候那种无助和失落就像TM被人踩在脚下我努力的挣扎却爬不起来写着写着突然觉得自己好可怜没有朋友没有兄弟真TM的是一只可怜虫请问荣哥哥这次您是真的生气了吗真的真的生气了哦不要不承认虽然你的脾气不错可是你感觉你真的痛好吗你真的在意了好吗你真的觉得你被人踩在脚下了好吗你真的觉得你被人玩了再玩好吗等等没烟了是吗再去买一包的多大点事啊看看看看看看把你搞得人不人鬼不鬼要不荣哥哥出去喝两杯小酒吧你看看这个注意怎样嗯好主意走着原来不是他可怜也不是她可怜是我们两个可怜我们珍重再见！荣小良 2012.11.22.珍重再见！

宝贝亲你擦肩说好了不哭不痛不闹不再喜欢你为什么还是忍不住想你数次说好了不属于你的不要强求不要再留恋不要再想念为什么每次受伤还是忍不住想你说好了的怎么到你这里就不能忘记呢。。。红尘中你我不过擦肩而过真的只是擦肩而过。。。擦肩而过。。人不寐丝丝思念渗入心中人不寐缕缕爱意映上眼帘真的不用你爱我只要你开心我便是幸福。。。

宝贝亲你吧说明：以宝贝亲你开头的是诗歌散文随笔贴其他则为…

宝贝亲你等你时间过得很快，陌生的面孔已然熟悉了，在这片不大的校园里也不再会迷路了，周围的身影在不知不觉中都成双成对起来，而我，依旧和我的小挎包一起穿梭在各个季节，快乐着，惆怅着。这几月来，懒散了很多，开心的时候上线和朋友闹腾闹腾，但是多数喜欢安静的呆着，点一盏昏黄昏黄的小台灯，看些杂七杂八的书。很有感觉，不过可怜了我的眼睛。有时候也会沿着河堤走走，放空思想看着夜幕降临，也是件很有意思的事情。习惯了一个人的浪漫，有时也很是享受的。不过我也曾是祈盼过，埋怨过。于我而言，每一次外出都是一次祈盼，我总是祈求着与你的相遇，然而，缘分真是太难得，而我也是不愿屈就的。所以我埋怨，为什么等待的苦海我望不到尽头，为什么静默之后便是孤单。虽然孤单于我来说是一种灵思，甚至于一种虐感的享受，但是它却让我有一种由心底而生的无力感。我什么也做不了，只能在暮色环绕之际，任由孤单于等待中滋生、繁衍。尽管等待之后仍是等待，忧思之后仍是忧思，我无能为力。我想或许目前我是没有资格谈感情罢，就如泰戈尔所言“我有力量带你通过这个众多世界的群众，经过这歧路百出的旅程吗？我有食粮能供给你经过架着死亡之桥的黑暗的空罅么？”回答是否定的。或许这便是你不与我相遇的理由罢。是啊，现在的我，脆弱而苍白，难道真的带你去做那流浪的旅人吗？可惜我不是爱丽丝，不能带你梦游仙境。所以，或许我该庆幸，庆幸你的姗姗来迟，庆幸你给了我时间让我成长。我会努力的丰满自己的羽翼，直到拥有足够的力量带你飞过这荆棘密布的路途。那时，你再来，我便带你去看烟火，带你去看那繁花之上如何再生繁花，去看那梦境之上如何再生梦境。

宝贝亲你碎片身体里的另外一个我，总是突然莫名其妙的爆炸，携着孤独，绝望，悲戚以及恐惧的碎片，袭击我内心深处的灵魂，堤坝瞬间被片片撕碎，负面情绪如潮水一般将我淹没。我给了这个我滋生的土壤，并用可以隐藏的种种心苦滋养着它，最终它变作恶魔，我知道，有一天，我会被他它吞噬的烟消云散。

宝贝亲你秋城秋意越来越浓了，枯黄的树叶也感到了疲倦，它们禁不住放释的诱惑，纷纷落向地面，铺洒成薄薄的一层。一片灿烂的金黄。却给人莫名萧瑟的感觉。时间一点点飞逝而过，夏天驱逐了春天，却终被秋天替换。这对于整日闷在房间里从不出门的我是不知道的，每天空调开到最大，我竟丝毫没有察觉到秋天的到来。今天偶然瞥了一眼杂草漫生的花园，才发现那些你我曾一同栽下的花儿都已经枯萎了，病态的黄色，夹杂着曾经明艳的红和绿。东倒西斜着，在瑟瑟秋风中微微颤动，仿佛在享受这生命最后的流逝。我想要摘一朵曾一度想摘的花儿，花瓣早已经残缺不全，给人一种病态的美感，我小心翼翼地接近它，温柔地触摸，却还是被它刺破了手指，渗出了点滴鲜血。我苦笑，这个倔强的小东西，即便在生命终结之后却仍然执著地坚持保护自己。我将手指含在口中轻轻吮吸，感受着淡淡的血腥味道，突然想起，其实我又何尝不是和这朵可怜的花儿一样？我们一样残忍。唯一的不同只是它为了保护自己而选择伤害别人，而我却恰恰相反，为了成全你，我宁愿选择伤害自己。曾经你我一同栽下这些花儿，你曾说过要好好保护它们，就像保护我一样。当时你真诚的眼神被我深刻铭记在脑海深处，如今想起，依旧温暖。我一遍遍幻想我们的未来，并对你的承诺深信不疑。现实终究那么残忍，残忍得让我无法接受，你没有履行你的诺言，她的出现让我明白了一切，看到她的第一眼我便从她不善的眼神中看到了我们的结局，你最终选择离开我。那时花开正艳，我哭着死死拉着你的衣角，我哽咽着哭喊着指着它们问你：“你的承诺呢？不是说好要保护我到永远的吗？为什么背叛我？难道曾经的一切你都是在骗我？你低头看了我好久，眼神不似曾经的温柔，你伸手去摘那朵花儿，我看到你手指轻颤，滴落了鲜血，你将手指含在嘴里轻轻吮吸，你说：“看，花儿是不需要我保护的，它能自己保护自己，我靠得近了，反而会被伤害。我想你也一样，你可以自己保护自己，不需要我这个多余的人”。你转身离去，我呆呆地望着你的背影，不再苦苦哀求，也不信你虚伪的借口，只是在最后一滴眼泪落下的那一刻隐约听到了心破碎的声音。一阵秋风吹过，带着些许寒意，点滴微凉将我从沉思中惊醒，我紧了紧身上单薄的衣衫，泪水却又不受控制地模糊了双眼。突然心生一种莫名的孤单，交汇着久违的心痛，在心底肆意泛滥。以前都不会这样的，以前的你总会很体贴地察觉到我的丝毫冷暖，你总会在我背后为我轻轻披上你宽大的外套，然后紧紧抱着我，陪我一起看花儿，那时的你成了我在这无情世界唯一的依靠。而现在呢？当一切都改变，现在的你是不是在她身边轻声呢喃，许诺她耳畔呢？我也曾想，也许我们的命运是早已注定的，我们都改变不得，也许对这一切你也很无奈，也许是我错怪了你，可每次清醒和迷醉，用这样一个拙劣的谎言，我都骗不了自己。我们之间，就像那两条相交的直线，从陌生到相识，走过一个短暂的交点，然后，越走越远，直到天各一边。我终于明白，你给过我那些天荒地老的诺言，太过苍白无力，终究到不了永远。也许现在的我们也成了茫茫人海完全陌生的路人，纵然再次相遇也应该是无言以对了吧？“回忆，终究回不去”。纵然我仍一厢情愿地痴痴怀念你，也许在你那里，早已在很久以前就已将我忘记，忘得彻底，甚至找不到丝毫存在过的痕迹。也许你永不会知道，在你离开以后，我便开始学会了改变，我变得残忍，我给自己披上满是利刺的心灵外套，就像那朵曾在苦涩年华里消逝的花儿一样，为了保护自己，我不惜伤害任何人，任何妄图靠近的人。今年花事已了，当我再次面对自己早已千疮百孔的内心，追忆起这段不堪回首的往事，却仍不知道，那些追随你而去的我的最感情，是不是已经在那惨淡流年中随花事湮灭？

宝贝亲你花事

宝贝亲你散落一地的忧伤，捡起，拼接...... 风，死死地吹着。空气，冷冷的笑着。梦醒了，连心都惊醒了。曾经幻想能够拥有一双羽翼，然后飞飞很高很高。我没想过受挫的我会这么不堪一击风一吹就散了凌乱的头发肆无忌惮的在我的脸上乱飘遮住了我的视线可是我并没有将它们梳起来因为我想让它们也飞。有时候也会笑自己何苦呢何必呢没有回答只有口是心非的笑。突然间觉得自己什么都没有了，只剩下那支离破碎而飘散于心中的梦。没错不得不承认我后悔了真的后悔了。想着自己的背影，是不是也忧伤？笑着自己的所作所为，是不是也傻？哭着自己的过去，是不是也想从头再来…… 梦么美那么美真的，很美很美。可即使是这样又怎样？梦中笑的再灿烂，醒来还不是得哭？不停地问着自己坚持吗一次次告诉自己算了吧。可心还是坚持着，天真的以为梦碎了又怎样，还可以拼起来只有自己知道我连碎片都找不到。都说有一种爱叫做放手，有没有人知道有一种梦叫做遥不可及有一种痛叫做无从说起。最残酷的事情莫过于拥有后再失去比这更残酷的事情就是你一直想着念着的东西其实根本不存在。那毅然决然的坚决，是谁与谁的纠结。我也只是个成熟的的孩子，我有一个梦幻的理想-----梦想。梦想与理想的区别就是理想的实现比梦想简单。记得父亲曾说过，中国十大名牌大学我只要考上其中一个，就给我买辆车。我天真的以为中国十大考最后一大不就成了？可惜我错了，当我看到分数线的时候我才知道我错了，错的离谱错的干脆。我说，我连大学都不想上，其实只有我自己知道，这种口是心非是多么的彻底，我不甘心考上一所普通大学，我想要的是中国十大。我知道这很荒谬，我不怕说出我这个见光就死的想法，我知道这很残酷，我知道我考不上，我也知道，这只能是个梦。可这就是现实。大人之所以成熟，就是因为他们坚决的选择了现实，并且接受了它，我们只不过是知道现实，却还在现实与虚幻，残酷与美好中徘徊不定。我也不想徘徊，只是我不能放已经坚持了十年的梦想，即使错到最后……

宝贝亲你人生事每个人从一生下来就注定是个有故事的人，不同的是故事是否精彩或者乏味，这决定以人一生当中对生活的态度与认知。还记得小时候看过一本电视剧《汪洋里的一条船》感触挺深的里面的主人公身体残疾在那种年代背负无数人的鄙视，无数人异样的目光，在那生活条件极差的年代他还是不懈努力的去追求自己的梦想只因那一份不变的信念，不顾别人的嘲笑，不管别人的否定努力追求并坚信自己的理想，最后终于达到成功的彼岸赢得众人的喝彩！所以人生就这样成败在我们一念之间，坚信自己的信念努力去追求直到登上成功的顶峰！

宝贝亲你后位铭位不在前，能看就行。作业不写，分高就灵。斯是后位，惟吾心宽。小说随便翻，睡觉也可以！上课二郭头，聊天酒友多。可以打游戏，听音乐。无老师之乱耳，无试卷之劳形。黑道跟我混，白道管不着。今我云：何苦不坐。

宝贝亲你写给自己的青春记事青春是藏在匣子里的糖果，有酸有甜有苦有咸；青春是梵婀玲上奏着的名曲，时而悠扬婉转，时而荡气回肠；青春是一群排成微笑的小鸟，指引你飞向幸福远方；青春是一簇簇刚摘的蒲公英，风一吹，四散，找寻安定的处所；青春是有着粉红色痕迹的疤痕，也许，曾有过痛楚，如今已化作淡淡回忆；青春是一片没有云的天空，有你活过，它就添上几笔彩虹；青春是一块冰镇的西瓜，水水甜甜的，浸润了你整个喉咙；青春是一颗种子，给它水分，给它养料，给它空气，它就给你开出一片绿色的天；青春是暖日的春，一只只呆傻傻的蜜蜂给行人触碰却不逃走，空气中弥漫着可以融化人的暖意；青春是一股股细细的水流，滑过手心，清凉透过每个细胞；青春是以前的我的向往，像企盼糖果的小孩；青春是现在的我的画笔，挥出美丽的痕迹；青春是未来的我的美好回忆，那是品着香醇的咖啡味道，聆听老旧唱片的美好；我的青春，就是我的；我的青春，不会是别人的；我的青春，只能由我做主。

宝贝亲你没有长相守，亦不该长相思长相思，在长安。络纬秋啼金井阑，微霜凄凄箪色寒。孤灯不明思欲绝，卷帷望月空长叹。美人如花隔云端，上有青冥之长天，下有渌水之波澜。天长地远魂飞苦，梦魂不到关山难。长相思，摧心肝。长相思，遥想，但愿长相守。今生相守，不离不弃，即使容貌尽毁，即使四肢残缺，即使柴米油盐酱醋茶，除了一件事，唯你不爱我之时，凭着父母之命做借口，凭着我要对她负责为借口，这些都是你不爱我的事实，那么我便不再强求，要知道，从来没有勉强来的爱情和幸福，你早已放手，那么，我便该放下。我早该知道，你，不是我的良人。谁，执我之手，爱我怜我；谁，与我偕老，知我懂我；谁，给我承诺，护我周全。谁，吻我之眸，遮我半世流离；谁，掩我之面，慰我半世哀伤。谁，携我之心，融我半世冰霜；谁，扶我之肩，驱我一世沉寂。谁，唤我之心，掩我一生陵轹；谁，夜半无眠，陪我直到天明。罢罢罢，凡事不可强求，极端的心，会让自己迷失。难过的时候，想象自己失了五觉，不闻不问，不听不视，不悲不喜，不闹不哭，慢慢释怀。蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。喃喃，他只是迷路了，他在赶来的路上，到时候，我要好好牵着他的手。

宝贝亲你大自然的泪花散散落落的雪花飘飘忽忽一片片白雪在清扫天空中的垃圾消灭污垢雪花任劳任怨用洁白的身体在狂舞裹住污浊用纯洁的身躯抹去污染这是大自然的清洁工在释放无语晶莹的泪花

宝贝亲你路上袭弥心际的梦幽深的绵延旅程纯挚渴望稔熟秋色任凭心韧溶解向视野情怀包被灵魂承诺的种子萌动向金色阳光的渴望. 写于1991年10月4日

宝贝亲你晨星子耀亮着山岩缄默为盈热梦的生息自水的柔润篷绿夜色对光芒的搀扶缔铸视野台阶洗礼渴念曙色的心写于1991年10月11日

宝贝亲你那个夜晚。。。那个夜晚寂寂的雪热情缤纷着教室里消融爱情荡漾飘浮气球的幸福在我种下情思的荒原疯长葱翠的孤独林你以目光栖翅风景的注视使心渐次接近秋天色韵

宝贝亲你花殇最后的芬芳给灵魂里深褐色的土壤血肉相溶的爱读懂怀抱的世界。

宝贝亲你其实，我一直很爱你别人都说你不好别人都道你不配但，爱就爱了没有谁是谁非没有谁对谁错自欺欺人的话语我不想再说那只会徒增伤感罢了我很爱爱她的那个你我这一生最美好的事或许便是遇见你喜欢你，再到我爱上你即使有伤有痛即使有悲有泪我不后悔你是撒旦放在橱窗里的礼物当我看见你时就注定了万劫不复但我任然庆幸，我遇见了你那么，就算坠入阿鼻地狱又如何？现在我很爱你不过我很累在你的世界里连空气都有重量我已承受不住了原谅我原谅我在你的世界里的胡作非为以后不会了再见，我亲爱的男孩其实我一直很爱你 ......

宝贝亲你又见恋人又见君颜，比之当年似未变。又闻君言，竟如你我只初见。思当年，你为璞玉我作磐。就初见，一齐微笑却微寒。已非当年，同数天星一片片。已非初见，倏尔眸中感伤现。问明月，何为变君到这般。扣心间，再难觅君在当年。回首，再见。挥手，莫若不见

宝贝亲你茫韵是谁让冬天以孤单的雪花守看结晶的旷野月光溅沦泥沙的夜谁开始走向悠悠天涯他身后岁月的风疯长满时空的呼吸

宝贝亲你我的平凡你不懂若我是一颗草，我会静静守着棵大树。若我是蒲公英，我会默默飞向湛蓝的天空。若我是鱼儿我会悄悄奔向一望无际的大海。你给我的时间上了一把枷锁，但你不知平凡中我需要自由。你不懂我的这平凡，我的平凡你不懂。

宝贝亲你我懂了树叶落下的瞬间我懂了你的爱花儿凋谢的瞬间我懂了你的爱雨点落下的瞬间我懂了你的爱雪花飘落的瞬间我懂了你的爱风刮起的瞬间我懂了你的爱那一刻我只想说妈妈，我爱你

宝贝亲你最后一次再见我的恋人，再见，最后一次再见你说你要走了那么简单你说我你一个人留在了那里自己走出来了你说你很执着放不下所以解脱 …… 我的恋人再见了！不想说出这句话因为走过你就像走过了幸福那么直接 …… 你说自己要一所朝着阳光的房子你喜欢阳光你说餐厅要像吧台因为很有氛围你还说你会教我们的女儿弹琴我教她写字你还说…… …… 我的恋人再见了！我的世界依然是你的棒棒糖、薯片…… 未来的憧憬楠木手链绿色心情 …… 我的恋人再见了！你走以后现在的生活是不是还会偶尔想起我那所谓的朋友如何去做你曾经说我走以后希望还有联络能够聆听彼此的苦乐说实在的我已不能理智对待了只是耳边萦绕着你的话我的恋人，再见，最后一次再见

宝贝亲你给你的唯一情书曾经我答许你，在我的这一生中会给你写一封情书！今天，我才执笔兑现对你许下的诺言，同时也把对你的思念，对你的爱意，呈现在这封信上。倘若在十年前，或许更遥远的过去，你我都不会在意，恋人的一封书信。可是今天，我们处在信息网络的年代，用笔随心在纸上游走仿佛成为一种古典，一种经典的情感交流方式。世界在不断的发展前进，人们的思想观念，爱情观也在不断地改变；然而我相信有一种情感的归宿，她需要传统的方式。懒于在笔端抒写心的思绪，勤于在键盘上敲打流水的问候；此刻，将心静下，用满脑子对你的思念，执下对你深深的爱恋。还没开始喜欢你的时候，我相信，我的存在，我的一切过去的情感经历，都是在为遇上你，喜欢你，爱上你到相爱的必经路途！所以，请你原谅我，在爱上你之前已经爱过许多人。或许，对于你的谅解，我太在乎。那是因为我要让你知道，我爱你！爱得清白，爱得真挚！不隐瞒你，不是有心伤害你。就当这一切是我的错过，我在自辩。却想让你知道，我心向着你。你有一双清纯的眼睛，一束秀丽的黑发和一口红润的嘴唇；特别是你娇小的身材和洁白的肤色，活泼的像只去了毛的小白鼠，好可爱！夏日的黄昏，晚霞后的树木，街道的旁边，我孤零零地追着迷失的步伐，朝东或是朝西都找不到原点，也找不到光明的方向。在爱情的道路上，我迷失已久，渴望你依在我的身边，伴着我走完这段已失方向的街，朝着爱情理想的方向前进。你愿意吗？娇！追求你的时候，来不及为你写下情书。此刻我是多么想在追求你的时候，不，在遇上你的时候，就对你一见钟情，就对你苦缠不弃。为你献上第一封情书。我错过了给你写一封求爱信，错过了赞许你，错过了迷恋你！这一切都让我苦恼哭泣。然而，我却庆幸得到了你，得到了爱情；所以我没有错过！珍惜你，这是我的福气！如果没有以前种种之情感的交错，那么，今日我相信写不出这封情书。娇，要是不在我的生命里，我的人生不会如此快乐。谢谢你，也谢谢在遇上你之前的她们，一切自有前因和后果。闪闪眼日子过得还真快；睁睁眼日子变得漫长！离别以后，别来无恙？和娇分开的日子已有三,四年了，每每下雨的时候便想起当初刚和你步入爱河时的光阴。多次在雨天里，撑着伞在大街小巷里行走。雨水脱走了尘埃，唱着歌流走了，我们的感情却在雨里渐渐融合。是不是因为想念你，天空才时常下起雨！耳边的人们都说，这些日子的雨水真多。我静静地想着，那是因为我们的缘分。今夜，孤灯下我躺在床上，汹涌地想你；把每一次的心跳声都记录给你，望滴滴嗒嗒的雨水声能够把我的心传达给你。此时，我痴痴地想像着你会在干嘛？是否坐在电脑前敲打着文字把祝福传给你的亲人？还是像只受惊的小鼠，躲在被窝里，窃听外界的声音？我希望，我的心爱的娇不是孤独的。就算是一个人，也不会在心里感到寂凉的人。只要你心怀有心，你会是幸福的。至少你要相信我一直都在你的身边！娇，还可以让我抱抱你好吗？虽然我是多么想抱住你，但是还是想问你愿不愿意。因为承诺是一种责任，一种信用，所以要你答许。我渴望且期盼你的愿意，却不忍你的愿意。幸好我只是无味地思念而已！我想我呆了，在这里，你根本不知道我在对你说话；你又什么样回答我呢？我知却痴，只是太想你！我忘了，我不知道，我该如何去写一封情书，一封只给恋人唯一的情书。当我还在寻求爱情的时候，我相信只要把对象写好写美，把心情表达的欣赏无比，把美好的爱心都做到真诚真心，把爱意说明了便是情书！这刻我真的不知该如何去赞美你，不用修饰，不用光环，你已是我心的唯一。娇，现在就去寻找你的信息，停下手中的思念。一层层浓浓的想念，化成一缕缕清烟，散在空中，迷漫在大地上，世间真好！有你真好吻安！爱你的我

宝贝亲你初恋的感觉就在这几天的事情，每天早晨醒来时，总不知不觉的想起那个地方——那个我曾呆了三年几乎还没习惯过来的地方，我的高中校园。奢华却又合情理，陌生而又熟悉，下定决心不再去想那里却又时时的萦绕在我脑中。我无力摆脱，因此也无心摆脱。想像那里的一草一木，每一座冰冷的建筑，一种伤心的感觉油然而生。是三年前毅然决然的选择，我固执的去了一中，虽然后来证明我这个固执的选择是绝对明智的，但三年中我有两年半都在抱怨这个学校，因为是她让我不得不一次次很不情愿的离开家乡，是她让我中考没有正常发挥，失去了很多会是很美好的回忆，是她把我带进一个令我很烦的班级里，夹带一批很烦的老师。但是毕竟，不管怎么说，在现在，在这个离开高中校园，还没有被大学录取的时候，想她是必然的。我已经原谅她了，不管是怎样的令我伤心过，她毕竟是我的母校，毕竟我已把母校称作“她”了。毫无疑问，这是一种情结，一种谁也无法摆脱的情节。想她就难过，想她就后悔，想她就伤心，难过什么，后悔什么，伤心什么，却总也说不出。这是依赖，犹如刚成年的小老虎即将离开伴它多年的母亲，总免不了一步一回头。但是该接受的，还是要接受，谁也不可能在此止步。而我的那些同学，大部分与我相处了彻头彻尾的三年，我不得不首先承认，在高三下学期之前，我对其中的大部分都没有什么好印象。他们在我眼中都是很另类很自私很不可理喻，我无法想这世界上怎会有这种人。后来我逐渐发现我错了，人人其实都是这样。我们需要接受并容纳一切东西，承认任何事物的存在，试着不去讨厌他们，并努力让自己喜欢他们。然而，现在我已真正对他们形成了依恋。在学校里的时候，乱乱的，总期望回到家里享受片刻安宁，不再管什么世事喧嚣。但高考完后，在家里呆了不长时间就想见他们了，即使他们曾经令我失望和伤心。七月七号那一天，离高考结束已整整一个月，也就是说，我们中的大部分已有一个月的时间不见面了。还好，一向令我们失望的班长，组织了一次聚会，那天我们玩得很快乐，至少我是这样的，谁也知道这是我们最后一次的相聚。地是我生活了三年刚刚习惯过来而又突然离去的校园，人是我讨厌了三年刚刚开始喜欢的高中同学，总要离别，总要伤心。那片奇怪的地方，我留恋，那群奇怪的人，我喜欢。当在未来某个不经意的瞬间，我会想起那个地方；当在未来某个不经意的地方，我会遇见那群人。地与人，永远恋。

宝贝亲你你会爱我吗 “为什么要对我这么好……”我带着哭腔问他。　　我们两个明明认识不到一天，他到底是为什么要对我这么好。　　“如果我说，我喜欢你，你信吗？”沐瑾释沉默了一会，突然冒出这句话。　　我像是被雷劈中了一般，杵在那，一动不动。　　准确来说，是我不知道该怎么办。　　“啊哈哈，你在开什么玩笑……”我笑着拍了他一下。　　无意间，我看见了他的眼神暗淡了，是错觉吧…… 　　过了一会，他笑嘻嘻的拉着我走下楼。　　我突然发现，空荡荡的大客厅里多了一群人。　　全部都穿着女佣服，站在最前面的是一个帅气的男生，他穿着西装，端正的站在我们面前。　　“殿下，小姐！”那群人突然全部向我90度鞠躬，我嘴角瞬间抽搐了。　　我承认我抽了。　　疑惑的看向沐瑾释，他笑笑，对着他们说：“嗯，都去忙吧。” 　　“诶诶诶，他们都是你请来的？”我一脸天真无邪的看着他。　　沐瑾释突然转过头盯着我，一句话也不说。　　我伸出手摸了摸自己的脸，有脏东西吗？？　　他突然抓住我的手，然后慢慢的靠近我…… 　　我一直向后退，结果却退到了墙边。完了完了没地方退了…… 　　他伸出手抵在我身后的墙上，把我圈在中间，邪眸迷离的看着我。　　“你你你……想干……嘛……”我弱弱的看着他，脸上委屈的表情让人不禁心生怜爱。　　他低下头，凑近我，“宝贝，我想吻你……”

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生活是条溪流逝不再来

午安