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寻找聊天人
你怕死吗？＜待续＞ 《莲花》中的庆昭对善生说，你有没有试过给自己做一个心理测试，如果在面前有一个按扭，一启动就可以没有任何痛苦地消失于这个世间，你是否愿意按它？我的答案一直是，愿意。 很佩服面对死亡她可以如此地冷静，如此地超脱坦然，可能是由于她经历太多，得过大病动过大手术，已无亲人更加不相信爱情，对周遭的一切都不再留恋和信任，拒绝和陌生人打交道，对人非常戒备，对动物却亲善有加...... 如果换做是我，我永远不会去按动那个按扭，因为我知道，既然我们无法做主自己的出生，也就更没有权利选择死亡。从一生下来那天起，我们的生命就不属于自己，我们要考虑到亲人和朋友的感受，轻易地赴死是自私和懦弱的表现。 苦难和伤痛是对我们的一种磨练，只要勇敢地面对它，一定可以绝处逢生苦尽甜来，化蛹为蝶。死亡不是唯一的解决方式，只要活着，一切就有希望，死去了，灰飞烟灭，无法挽回。
活多久Ｘ？ “寂寞的人感冒会托的很久，因为他自己也不想好”，“感冒本来就是一种很伤感的病”，我很喜欢这几句话，可是我并非完全的同意。 又发烧了，一个人躺在床上翻来覆去，不想去打吊瓶，之前打了四次——每次都是好了到了下午就又犯。我承认我是寂寞的人，我也同意感冒是很伤感的病，可是我自己想好。我很清楚自己的，即使不是为了想好，为了药费我也想立刻好了啊。 第一次打吊瓶是在晚上八点左右，一个人在床上受不了了，又没有人陪就不想去诊所。可是我最后还是去了，因为冷，我穿上厚的外套，走路一摇一晃的，到了诊所门口差点与大夫撞上了。一试体温39度多，赶紧打了吊瓶。我在这一年内都没有打过吊瓶啊，好像好久没有打过了，还有点害怕，没有办法。我在病床上躺下，让他们找了条被子盖着，我看见头顶的风扇在转，看见有人流汗，可是我很冷。记得打了一半的时候我就舒服了好多，然后汗如雨下，并不是很热，却不停的流汗。完了我就自己走了回去。 第二天早上，我没敢洗澡，只是用温水擦了擦身子，昨天晚上流了太多的汗水。这一天是我的生日，我没有人给过，到了晚上朋友们出去玩我也去了。自己只是和自己喝了一瓶啤酒就头晕的厉害，然后是头疼，然后我感觉有发烧了。睡到早上我头很重很疼，一试体温38度，打吊瓶。这次大夫给我听了听说上次没有给你听是错了，你知道你的问题吗？我说知道，不过那没有关系我觉得，感冒是感冒心脏是心脏啊。大夫说那可不是，要是早知道你的情况就该让你在打一次的。我说不是的，我知道是因为我喝了点酒才犯了的。我好了之后又来了一次，打了一次巩固的。 而问题是我又一次发烧了，我没喝酒没干什么啊。就开始担心这是为什么，因为我的心脏吗？这天下午我躺在床上听收音机，发烧就发吧，不管了，怎么会这么一次次的呢？很烦！！！难道真的是因为我的心脏吗？我从小到大都没有什么症状啊，我只是少了一点点的东西，我知道的。我知道这没有什么关系，真的没有什么关系。 然后，我的头更不舒服了。我知道是发烧，我知道也许还要打吊瓶，也许打完了还要继续犯的。血压有点低，好像是80的40吧，总之身体是很差了。整个人感觉很飘。我开始想是不是我要有麻烦了，听说过心脏病年纪越小越没什么事的，后来的日子很难说吧。我觉得这也很好啊，反正我是这么想的，人嘛早晚的事情，我早早解脱也好。接着幻想谁会去看我在我的最后，想了很多的东西。 我现在２４周岁，却觉得活得很没有什么希望，没什么意思。我能活到多少岁就是多少岁吧，看来很消极很颓废的，好像我从来都是绝望的。也许，在明天的时候我就去了另一个地方，这是很难说的。这样看来我倒是分不清自己是对此的极度渴望还是有点的惧怕，我不想。
强烈挣老婆 我没有强壮的身体 我有鹤立鸡群的气质 我没有帅的容颜 但是我有对你忠实的心
几年以后我死了，那ＱＱ咋办！ 咋办？
有没有24岁以上的TP朋友 本人有群21739842
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