李贞贞快乐的个人资料

我家其实很富有明天要买票准备后天回学校一趟，在家还不到一周竟然又要爬回学校了，我很是难以接受。毕竟回去的原因是入党一个例行公事的谈话，我很讨厌被强迫，偏偏常常被强迫。本来我身上有400块的，卡里也有400左右，偏偏回家整一周的时间被花光了。烤箱、榨汁机、给弟弟就再也要不回来的钱…… 今天我对爸爸说：要回学校，再给我拿200，爸爸说有，穷家富路嘛！其实爸爸常常在要拿路费时说这句话，穷家福路，然而我每次听到都很难过，因为这句话让我感到：我家真的很穷。回想起生活中有关于钱的一切，其实都是让我倍感心痛的部分，多年的上学不得不常常给家里要钱，而每次听到爸爸抱怨一个人养活一家人，我的心中就会特别疼，觉得自己是那么无能。我常常想起小时候，那时每到爸爸有空，总骑着自行车，是那种横梁的，带我出去玩，我还记得有一次我们来到一个小河边，我和爸爸都好笨，不会抓泥鳅，我看到旁边小孩手里拿着一个矿泉水瓶子里面放着一条小小的泥鳅，内心有些羡慕。那天我们虽然什么也没抓到，但我仍然觉得很开心。如今每当我和爸爸一起去散步，最后都会不欢而散。爸爸总是在抱怨我与弟弟如何不争气，一路上永远在责备我，我常常很想哭，很难过，又欲哭无泪。我不想听他责备我，又不想真的说反话惹他生气，内心每每痛苦不堪。我想我和爸爸不知道被什么隔着，渐渐远了，可能是他年长我30岁的代沟，也可能是我的不够勤奋。我很难笑得出来了，当想起我实在没写好的论文，当想起让我恨铁不成钢的弟弟，当常常听到那句穷家富路。我很后悔，高中没有踏实学习，也很气愤，自己总是太过贪玩，我希望有一天我能对得起自己，这样也许我的笑容会回到脸上。而我知道，有笑容的家，就不穷。

给自己加油我现在情况很糟糕，因为拖延症很严重，但要给自己加油啊！加油！

这个世界的温暖有时候我有些难过，觉得自己是不被爱的，就像泰戈尔的那句诗：马路是热闹的，但是孤独的，因为它是不被爱的。但当我现在想起这个话题时，我想起了妈妈。其实我感到我不被爱的时候，并不是为此而难过，而是我看到这不被爱的背后，是我自己不够好。但妈妈，她一直都不曾觉得我不够好。我记得一个刚醒来的早晨，或者是下午？记不清了。妈妈她睡在我的身旁，起身的时候，我感觉到了，到躺着没睁开眼睛。妈妈她走过我身边时，用温暖的手轻轻把我额头上的头发拨到一边。那一刻我想，妈妈果然是爱我的。就在我还不记事的时候，妈妈就用辛勤的双手养育我，用甘甜的乳汁哺育我，还包容我的所有。一直到今天，妈妈的爱一直很质朴，有时候显得并不那样热烈，有时候又并没有切合我的情况。但妈妈一直尽她所能来关怀着我，我在她心中，一直都是一个很好的孩子吧！多少人在我生命里匆匆来去了，我也因此改变了许多模样，我也许不如曾经那样热情善良，也许不如曾经那样爱笑可爱，也许，早就因为做错了许多事而被一些人放弃，但是，妈妈一直都在我的身边。我想，我是应该为此而成为一个更好的人的。我也会一直记得妈妈很久之前告诉我的话：不管你走到哪里，不管到什么时候，爸妈都在你的心里，永远和你在一起。我知道，她们是我在这个世界上，最珍贵的，最值得珍惜的温暖，而我，也会变得更爱笑、更懂事、更勤奋、更幸运。

给我5分钟的时间 28分我就不会再写了。现在给我5分钟的时间。我不是要表白。其实有一个要表白的人是好的，可我爱情观太落后了，从不这么觉得。手机也快没电了，一会儿写好了就去充电睡觉。我知道我应该再努力一些的，也知道自己还做得不够好。我知道没事应该多笑的，生活不在于拥有多少，而在于对拥有的感到满足。也许，没有人喜欢我的原因，并不是我是个麻烦精，也不是因为我学习不够好，也不是我不漂亮，而是，我总是对自己的生活不够满意，然后，就不够开心，不爱笑。好吧！平安夜快乐！以后要乐观一些！面包会有的。爱人会有的。过去里面，有很多开心的事情的，多想想吧！到点了，睡觉。晚安，好梦~

晚安要勇敢，其实可怕的并不是恐怖故事，也不是幻想中的鬼怪，而是时光逝去了，我还没努力过。努力，就是每一个转角，我知道面对的是压力，却用勇敢和坚强给自己打气。要相信有些东西是一直在的，包括开始努力就告别昨日、幼稚和悲伤。明天太阳会美美地升起，而我也要用新鲜的心情来对待新的世界。晚安，好梦！

突然不知道该说什么天有点晚了，我知道我该睡了，但是我有点想看一章小说。我每天就这样纠结着，以前我并没有发现，我比冯绍峰的选择障碍还严重。今天中午为要不要明天去参加大专同学婚礼纠结了一中午，然后决定还是去，跟她关系还是不错的，我不去就没人去了。虽然我姨妈来了、两张卡加现金只有不到400、晕车还有要写毕业论文。自从宿舍就剩我自己之后我就常常想起以前，发现自己是一个极其贪玩儿又不踏实的学生，是的，后悔了。算一算曾经认识过的男孩子也有不少了，认真对待的，却从来没有过，不过那时我如此差劲，本来也不会遇到爱情的。大专宿舍8个人，只有我自己还是单身了，可是大部分时候不发愁，现在还是先把毕业论文搞定吧！最后给自己加加油，人说只有自己会一直陪在自己身边，所以要温柔对待自己，想必自己给自己鼓励和督促也有用。加油了！早点睡吧！晚安~

流星雨今天晚上学校能看到流星雨，好多人在广场上看，看到一颗就大声欢呼，还有人趁机表白的，因为太晚导致没办法出去，只好扒着宿舍的窗户看，竟然光线良好，被我看到了好几颗。这次我第一次看到流星。其实会想起那句歌词：陪你去看流星雨。忽然觉得这句歌词真的很符合爱情的真谛，就是两个人一起对未来的事情充满期待。虽然来不及许愿，我还是许下了一个最常许的心愿，后来发现这个心愿还是那样简单就能实现。2点的流星雨高潮实在是有些晚了，所以估计也等不到了。等到以后工作稳定了，时间自由了，也许就能好好买个棉被，或者在草坪上铺个单子，在空旷的原野里好好看一场流星雨。就祝愿我永远都有期待一场流星雨的心情吧！这种心情自然是比流星雨本身更美好的。

如果我感受痛，我以为可以小惩大诫，却…… 我做错过一堆事情，可以讲3天3夜。有时候我会回想，并且觉得痛苦。我以为，这样下次时候我便不再犯错。可是我觉得痛苦的这种情绪，却会使我犯更大的错。我就在惩戒与犯错中不断挣扎，直到如今…… 我懂得了我应该去感受快乐。把不开心的事情放下吧！放过自己一马。当人笑的时候，灵魂是轻盈的，可以接近天堂。用快乐把时光填满吧！就如同下了一场干净而美丽的雪，落下时很美丽，消融时也能带走一切污秽。而充满阳光的心灵，更接近灵魂的真正自由。自由，是很简单的，恰恰不喜欢复杂的事情，而接近简单的快乐。

最好的我和最坏的我要努力成为最好的我，和同学们渐行渐远之后，我依旧要笑着面对每一天。

温柔地对待自己以前我也知道要爱自己，却并不明白爱自己并不只是说一说。前天晚上忽然很崩溃，其实还是因为论文罢了。这种压力巨大以致无助绝望的情绪，我就那样让它蔓延了很久，其实，我现在明白，那个时候我没有温柔地对待自己。其实世界并不会伤害我，而我也应该如此相信。而且，我也应该温柔地对待自己，该吃饭的时候吃饭，该睡觉的时候睡觉。这种温柔并不该因为任何外部的压力而改变，就算生活中压力巨大，就算自己要承担贪玩的后果，也要温柔地对自己说：从任何一个时间开始努力，我都可以再原谅自己一次。其实，人生是需要劳逸结合的，以前好好休息不正好换来今天的好心情、好心态吗？如果把好心情搞砸了，就得不偿失了。所以要学好这门艺术，甚至比学好所有的艺术更重要，那就是：温柔地对待自己和别人，并且相信这个世界不会伤害自己，也会温柔地对待自己。那么从什么时候开始呢？过去已经来不及了，未来还很是遥远，就从现在开始温柔地对待自己吧！

后来，剩下自己温暖自己最开始的时候，我还没有那些难堪的回忆，只是一个普通的女孩子罢了。后来，我让自己有了不想面对的回忆，回忆的背后，是个不想承认的自己。这个自己冲动、任性，不懂事，说不好听了就是神经病。我开始有了困惑的心情，并且发觉自己永远在做错事，越来越孤单。甚至找不到一个聆听心事的朋友。有一天，我变得有些麻木。我想自己一个人也能过得不错。就如现在的自己，摸一摸，心口是热热的，而自己，也必然是一个要学会安慰照顾聆听喜欢自己的人，将变得强大。晚安。

连载小说：一只单细胞动物一楼敬温柔而美好的人生时光。

一颗智齿的历险记这个是迟来的爱情故事。

自带伤药品爱情读爱情小说的一点点感悟，另外，还有70分我就要到9级了，太不容易了。

书是一朵花有时候会觉得，书是一朵朵不同颜色和香气的花，而我是一个挑剔的赏花人。书籍是有灵魂的，我一直知道这一点。《基督山伯爵》有一个充满激情而又有些尖锐的灵魂，《简爱》有一个忧伤而又坚韧的灵魂，《陶渊明诗集》有一个悠远而率真的灵魂，《小王子》有一个浪漫而又新奇的灵魂，书籍是独特的灵魂开出的花朵，散发着独属于自己的味道，或浓郁或清淡。翻开书籍的扉页，就闻到由书籍灵魂深处飘然而来的香味，是陌生的，有时也是欣喜的。书籍如此慷慨地摇落了它的气息，是为了寻找到一个欣赏自己的知音吧！当读者喜欢一朵花的香味，这朵书籍之花便开始与遇到的灵魂相融，闻到花香的灵魂便带上了花的味道，有时很短，有时，就是一生。每个人身上都有独特而又复杂的香味，是因为读过的书不同，使灵魂染上的花香也不同了。染过许多散深沉而智慧的灵魂开出的馥郁而深邃的芳香的人，灵魂中有一片深蓝的底色，透过他每天生活的琐碎事情，在言谈间、在一个个表情间、在一下一下的脚步声中，展现着许多美丽花朵的影子，是独特的气质。染过许多繁杂灵魂开出的各种各样复杂香味的人，灵魂中会散发出绚烂之极归于平淡的清淡香味，见得广，便平和。有些书籍的香味是平易近人的，不论人本来拥有怎样的香味，都能很快与这朵花相知甚深、一见如故。但是有些书籍的香味却是冷冽的。与其说这些花朵的香味是冷冽生人勿进，不如说这种花味道非常浓郁，能令与之接触的灵魂容易染上深刻而持久的味道，所以令人由衷慎重并敬畏。这种书籍之花，大多是那些最好最美的灵魂开出的花朵。许多人很喜欢自己染上众多香味而成的气质，慎重对待要读的每一本书，像远远欣赏一朵开在湖面的莲花那样观望而思考，也许要不久，也许会很久，才渐渐走近，翻开书籍的扉页，闻到独特的花香，给灵魂染出新的色彩。人与书，总是需要缘分的。或许人心情好，希望染上一种清新的香味，就恰好遇到一本散发着如同栀子花一般气息的书，那么，一拍即合；或许人最近总是染上浮躁的香味，渴望一本拥有典雅而安静的香味的书，那么，遇到像湖水那样清凉而沉静香味的书，便欣喜了。也有人心灵沉静安然，遇到各种美丽的花都拿来一一赏过，但我则属于三笑姻缘，也许那朵花开在那里很久，我总会在心中思量几次它的香味，再轻轻走过去。书是一朵花，因为慎重，所以错过的许多美丽的花朵，但总有那么一朵花，它的香味恰恰适合此时此地我们的心情和心愿，或许在追寻良久后，或许在蓦然回首时，它就那样来到我们的面前，陶醉了所有的时光。

我刚发现，我除了坐汽车不规律，真是一个完美的暗恋对象╮(╯▽╰)╭ 我看过一个故事，作者写他暗恋一个每天一起坐公交的女生很久，从她还是单身，到她结婚、恋爱、怀孕，到再也没有遇到那个女子。刚才我坐在这个馅饼店里，觉得暗恋本姑凉很不错，首先，没人爱，不用担心有一天怀孕出现，让你伤心。其次，长得胖胖哒，没有什么骨感美，咳咳……却恰好突出了真爱的毫无根据性。再次，虽然背地里常常咋咋呼呼，但是人前总还算娴静温婉，可以寄托对一个淑女的幻想又不用担心走得太近而发现复杂而缺点多多的另一面。虽然不是每天坐公交的上班族，但是还是经常出现在……是啊，由于经常宅，的确不常出现在任何场所，这大概就是我这个接近完美的暗恋对象竟然没人暗恋的原因吧！不然我怎么会不知道有人暗恋过我呢？

有人看过《三体》么？听说过不少时候了，听说是科幻的小说，似乎挺高大上的，吧里有人看过么？

读完《华胥引》，写了首打油诗。言不尽意，打油一首。

华胥引的小说，虐心不打折看文中，哭了个一塌糊涂。我从小到大就在学坚强，现在想想，坚强有时并不快乐，小时候我觉得爱哭鬼令人鄙视，但现在觉得不开心了哭下没什么不好，而我，太容易不开心却太不容易发泄出来了，以后不开心就哭出来。如果哭不出来，就看华胥引吧！

看盗版真的很可耻么？虽然大家说不可耻我也不会去花钱看书，但是还是来问问，以确定我是否真的已经脸皮厚臭不要脸了。

有没有人不想过七夕的？不知道从什么时候开始，七夕就变成了一个虐心的节日。作为资深单身狗，我想说：谁家的七夕啊？赶紧领走。

是不是毕业就分手的也有真爱情？大家谁有经验来说下啊！以前我是觉得现在没什么能阻挡两个真心相爱的心的，交通如此发达，毕业就分手肯定不是真爱，大家是不是也这么觉得?或者大家觉得，到底什么最能让两个真心相爱的人分开呢？本人没好好恋爱过，真心不明白。

水一贴前面两贴系统竟然说有太多小广告，自动删除了，我也是醉了。

冻过的棒子煮出来还会好吃么？从小就很喜欢吃棒子，想想小时候去地里组队偷棒子回家煮的经历还记忆犹新。那年的夏天，那年的小伙伴，那年的青春╮(╯▽╰)╭就是大约10年之后的前面，我还骑着电动车戴着来我家玩儿的大学同学一起偷棒子煮，如果把我或者她换成一个男生，那该是多么浪漫的一幅画面！！今年没有再偷棒子了，一方面毕业之后大家就像友尽似的不联系让我突然有些不想再去回忆，另一方面，终于觉得有些长大了，脸皮可耻地变薄了。还有一方面，为什么每次我和老爸出去散步看见棒子地的时候总有一个人在旁边，让我怎么下手！啊，怎么下手？不过我可以买棒子了，虽然5块钱现在可以买7个，但我总觉得比过去贵了，也许是吃偷的棒子习惯了。本来家里冰箱里冻的棒子我拿出来煮了4个，想发个贴问问有没有人知道好不好吃，因为没吃过冻过又化了的。但是突然就想起了这么多。我爱吃棒子，几乎每年都没落下这种美食过，刚刚回忆起小时候和5、6个邻居小伙伴以一座没盖好的院子为据点偷棒子的时候，突然有些想哭。那时的年华，让我很是牵挂。如今他们也都不再相见了，快15年过去，我还是原来那个爱吃棒子的逗比，却再也没有了小时候偷棒子的心安理得，甚至，也没有了能一起偷棒子的人。相同的是：那年我没有青梅，你没有竹马。如今，我和你依然如此。晚上再晚一些些，我去尝尝。

为什么Q会被盗？好难过天啊，太恐怖了，我的QQ号竟然被盗了，关键是好多年前申请的，手机号早忘了，自己设置的问题的答案估计也想不出来了，就连绑定的微信也不能用了，好悲伤。一直以为我的号永远也不会被盗呢！

哲思录不求此贴成功，但求所录哲思均有裨益。

转载小说《我们不曾知道，爱的样子》　1.相亲相爱的双胞胎　　远离城市的小村庄里，住着一对双胞胎。他们家庭富裕，哥哥既无须赶走弟弟，弟弟也不需抢夺财产。他们的父母早亡，两人相依为命，住在山脚边大橡树下的房子里。　　双胞胎长得很像——同样英俊。好像流落世间的王子，再加上父母双亡，如果有人耐心考证，相信一定能发现些什么。淳朴而富有同情心的村民相信着，隐隐约约，双胞胎不同凡人。　　打从双胞胎来到这里，村民就对他们很尊敬。兄弟俩的离群索居也加强了这种尊敬。　　不过，也许是太过相像，旁人很难分辨清哥哥和弟弟。他们都有棕黑色深沉的眼睛——好像古井一样，和深黑色的头发——如同黑夜一般。唯一的不同是弟弟额头有一小缕卷发。　　也许是因为太过相像，兄弟两人不可避免地同时爱上了村里的一个姑娘。姑娘的美貌自不用言说，性格也百般温顺。她的善良让她无从抉择，她的父亲也无法帮她下定决心，因为在父亲眼里，她嫁给兄弟两人中任何一个，都没什么差别。　　在一个夜里，哥哥来到弟弟床头，还未开口，弟弟就知道他想说什么，于是两人同时选择沉默。半小时后，弟弟心中对哥哥的爱战胜了对姑娘的爱。弟弟说，你与她结婚吧。哥哥离开前拥抱了弟弟。　　所有的村民都可以看到他们的幸福，尽管他们并未举办盛大的婚礼。一个星期后姑娘搬进了哥哥的房屋，而兄弟俩还是如往日一般上山打猎，然后回家吃姑娘煮的饭。　　事情在一年后出现转折。有一天哥哥和弟弟上山打猎，遭遇一头母熊，也许是母熊在丢失小熊的时候受到了刺激，它攻击了兄弟俩。只有弟弟活着回来了，那一天村里所有人都好像能听到姑娘的号啕大哭，从那之后姑娘再也没有说过一句话。　　弟弟的悲伤不比姑娘少，但一个男人的责任感告诉他不能失声痛哭。弟弟像往常一样朝出夜归，对他来说，这是一种更委婉的哭泣方式。然后，下定决心的他来到姑娘面前。　　他说：“在山上，死的那个人是我，哥哥活了下来。” 　　也许是感受到了他的坚毅，姑娘摸着他的头，露出笑容：“比起哥哥，我更喜欢弟弟。”

人生路本来，我可以去工作，然后不要像现在这么孩子气，长大之后可以去恋爱，然后像很多平常的小幸福那样拥有自己的小幸福…… 可是，如今我还是个不靠谱的学生，将来还不知道去做什么工作，未来就俩字：迷茫。有时候我也明白，其实我这样是最好的选择，没有经济压力、没有人管着也不用和家人分开、不用身不由己地应酬，可以把一切不想理的关在门外。可是，毕竟一切都没开启。我是那么高傲的一个人，甚至不屑一份相亲来的爱情，不屑家里帮忙找的工作，不屑于迁就任何一个朋友……可是，我却没有成为自己的骄傲，没有成为一个让自己敬佩的人。晚安，将夜吧～其实我长大了，肯定的，快老了。。。可是心里还没有，等到让自己佩服那天，才算长大。

又忙里偷闲，写了首现代诗大家来看看。

吧里有多少人有写日记的习惯？作为一个米虫加死宅型宅女，为啥写日记简直就是一个不可能完成的任务了呢？我认识过的人里，舍友某洋日记本有10个了吧！从小到大10年得有了，某歌也爱写日记，写在16开的大本子上，咳咳，我肯定没有看过了，但是觉得她一下子就比我高大上了一些，可是我的日记一直断断续续的，而且写的内容从来自己都不会回头读。其实我不知道该写什么，也不知道到底什么样的人适合写日记，我上铺的某爱就木有写过，我想如果我问她为什么不写，以她傲娇的个性会轻蔑地说一句：不想写，或者：觉得麻烦……

如果给你一个机会穿越回去，去不？到架空时代。

说说你心中最好的玄幻小说看过玄幻小说的吧友来说一句吧！

修仙奇缘第一卷风筝起第一章村中有女名探卿上古仙族随洪荒时代终结而隐世，在人间仅留下一脉相承，不知传了多少世，人间都认为传承已断，世上再无仙族，寻仙问道之风渐渐衰退，世俗之乐渐兴，加上战乱频繁，民不聊生，更无人注意虚无的长生之事。天下道门共尊四派：南华、上凡、清音、紫源，在乱世中堪堪残喘。四派除清音为女弟子传承外，其他三派均为传统道士传承。

有没有人认为看网络小说多了就能写出一本来？看的是穿越写出来的会不会是言情都市？

坚持贴。。。这次不删除了过去的贴子都习惯性流产。。。这次这个不删除了，有什么话就来说说好了。

走在悲伤边上我走在悲伤边上，清楚地看到快乐如同头顶的星光，悲伤如同偶尔飞过的流萤。

看了很久小说，然后…… 就是颓废了很久，发现其实好看的小说是看不完的，但是把所有的主角都看幸福了，发现自己还在原地呆着，有木有。

放假回来要回到解放前的节奏在学校天天跑步，回家改走路了，还走不够时间。在学校晚饭不吃，回家晚上能吃一个半大馒头，这是要把今年辛苦减掉的10斤肉再长回来的节奏么？

有一个月都在潜水了快开学了，开学恐惧症很严重。昨天听说柯震东吸毒，刚好好看了下新闻视频，觉得好像在做梦一样。本以为在天堂的人，就这么毁了印象，好不可思议。一本本看小说倒是不寂寞了，但偶尔还是向往一份爱情，虽然也仅仅是想想。本来要睡了，看完那些柯震东的吸毒事又不困了，接着看小说去( ´▽` )ﾉ

刻骨铭心的寂寞一生豪情壮志恃天傲物，原来英雄是孤独。

是真的苦涩，还是想太多？墙里秋千墙外道，墙外行人，墙里佳人笑。笑渐不闻声渐悄，多情却被无情恼。

当寂寥的时候最近都没有联系过谁，我又无奈地回到了寂寥的样子。忍住想要抽痛的感觉，毕竟如果为了寂寞而哭，可能开心就离我越来越远了。我还是喜欢寂寞，因为寂寞让我感到自己是一个好人，一个可以思考、可以酸涩的人。每天空空的聊天记录，每天没有人搭理的感觉，是的，我有太深沉的悲哀。试着用一切娱乐去麻木自己、去逃避现实的刺痛，大部分时候我还是很成功的。是不是受了一点点伤？何必计较呢？伤口就算有，也终将愈合。现实的光芒很容易刺痛我，所以我还是在童话和理想的世界活着，那个世界混沌，但美好。我知道我不可能一直这样，我知道我终将面对现实的挑战，然而，在未来来之前，我还是独自抱紧了寂寞，寂寞，但却感受到心跳。

我是长得不漂亮，可那又怎么样？我的存在，不是因为要给谁看，我的模样，也不是为让谁肯定而存在。虽然我每天是贪图游戏享乐，但是这些都是我自己的事。我不够美丽，但是我爱我自己，因为我不美丽而不爱我的人，我想我也没有必要去爱吧？虽然现实是残酷的，但能活在开心的梦里的时候，打死我也不会离开梦。其实我觉得自己还是挺漂亮的，胖胖的，也好啊！我很健康，健康就好，别人总也这么说啊！

喝啤酒，好不好？女孩子喝啤酒会伤身体么？有木有人知道的？会长胖么？还是会伤脑子？

推书了哈！狐玉颜作品《凶悍王爷猥琐妃》，真心好看！爱穿越言情的吧友可以一看！我是风卷残云之势争分夺秒读完了。

注定负心也许注定成为一个负心的人了，因为曾经多情过，所以就免不了要伤害吧！但是不想太多了吧！不想太多！

笨蛋其实，我是够绝情的。我和所有人都快断了联系，真的快了无牵挂了。今天明明已经决定不要打扰一个人了，可是又忍不住想和他说话，内心存留着一丝侥幸。傻孩子，如果你足够好，一定不会孤单，执着于男孩子的人都不会有什么好结果。可是，还是笨，所以让自己后悔了，是的，有时候多说一句话就可以让自己后悔。现在，明白还不晚。要自信，不会孤单的，不会孤单的，不会孤单的，不会的。所以不要怕，不要太主动，也不要担心。

【重紫】原来我是书中的他爱《重紫》，一直拿自己的人生观和为人处世和重紫里的每个人对照对比，刚开始以为自己是闻灵之，因为没有大爱，也没有大恨，错过，也在善恶间徘徊过，最终选择了善和沉默。后来慢慢发觉自己更像慕玉，有善恶两面，不被人理解，甚至连自己也很难理解自己，最终也还是懂得知错能改。再后来，觉得自己像是亡月，在人生路上一直做错事，但内心一角藏着对爱的渴望和善意，虽然最后烟消云散，但是仍存留一丝不甘，总想变得特别，变得更好。偶尔也会觉得自己有些像洛音凡，关于绝情。是的，我也像他那样淡漠，曾有不少好友，却一一放逐了。曾经我感叹：我不是重紫，所以遇不到洛音凡。仙魔就在一念间，越长大越了然。其实，在书中我最爱的，应该是那把星璨。愿心如星璨，灿若星河。勉。

我是觉得自己不会轻易爱上谁是因为理智，因为淡淡的绝情，所以我大约不用想别人会不会爱我的问题，因为，我大概很难爱上谁。所以，就自己好好的吧！毕竟无论有再说评判一个人的标准，都不如自己对自己一份肯定来得好吧！应该会是喜剧的，要相信美丽的人生！

微苦可能是什么都没有的原因，所以才对水月镜花的感情动了情绪，因为不曾好好珍惜过谁，才更怕偶尔有的人离自己而去。人生的感觉：微苦，得而不久苦，不得之忧苦。回头看，过往苦，看向明天，又有种种不得已要做的苦差。是面对寂寞害怕吧？才觉得失去是痛的。其实，现实或许比想象仁慈一些。就算我不够好，可是，就让我从这一刻开始努力好了！

有没有人知道贪吃的姑娘怎么减肥？？？求经验求方法，有木有人知道的？

古剑奇谭好看吗？一眼没看过，弟弟说大家都说好看，有吧友看过没？不想被虐，要是虐的就算了。

总是把自己弄得太伤感人生就是这样，要么空虚，要么痛苦。快乐的时候，又觉得过得太快了。今天又让自己被伤了一次，其实，还是可以很快乐的，只不过太在意那些若即若离的事，就不那么快乐了。还是简简单单，开心就好。

今天的日记帮妈妈弄银行卡的事，一方面真的没闲着，另一方面也真的觉得没什么意义。也许真的没有那么多苦和乐，我总是想得太多，也许我真的做得太少而想的太多了。似乎有千言万语，又似乎不知从何说起，意义和无意义又都在一念之间。放假许多天了，应该是开心自在的，然而也有偶尔的忧虑和寂寞。

夜猫子来此报道了！我先来！没事的来吱一声！

离现实越来越远模糊了对和错的界限，不在意得与失的敏感，是不是算过得不错？都没有一个爱的人，没有一个靠得住的肩膀，我离一切都越来越远了。就请快乐一些吧。其实没那么难，快乐其实很简单。

无音乐，何以抚慰余年？（音乐记录帖）那些年听过的好歌，是不是后来遗失在风中了？

还是将吧好，想发啥发啥，还有人搭理在别的吧感觉自己是个另类，都不带有人搭理的，寂寞如雪。

择天记，好看吗？没什么理由要开始看啊。大家看了觉得好么？

我不是重紫，所以遇不到洛音凡。我不是卓昊那样的人，无法卑微得单恋一人到忘我。慢慢发现自己的灵魂是如此难以捉摸，爱情，或许真的不会有吧！随缘随缘了。其实我只不过也是个凡人罢了，只不过盼望爱情、婚姻、温柔。然而那些似乎离我真的太远了。但是我在内心最深处总有一个声音：或许会有那么一个人，或许没有那么绝望。开心一些吧！晚安。