曾经的天使c
曾经的天使c
灵魂献给魔鬼！
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流言 流言 我在参加工作以前并不惧怕流言，对于无端的造谣嗤之以鼻。 我想，只要我不去理会，它们干扰不到我的生活。 可是，不是，“唾沫星子淹死人”，这句话是真的。 工作时间越长，愈来愈多的流言向我袭来。我被压得喘不过气来。 流言的疯狂蔓延，严重影响了我的工作和家庭。 我愤怒了，却不知该向谁反击。 我面临的是看不见的敌人，是铺天盖地的毒舌！ 我用心地经营自己的家庭，超负荷地努力工作着，得到的却是无数因妒生恨所编织的流言。这些恶毒的流言，如病菌一般肆意蔓延，吞噬了我的工作成绩，吞噬了领导对我工作的肯定，吞噬了我的工作前程，吞噬了我的正常生活，吞噬了我的斗志，吞噬了我快乐生活的勇气。 那些毒舌，现在一定都躲在暗处快意地偷笑着，因为终于又倒下一个。 它们准备着将毒液再喷向下一个无辜的善良向上的人。延续着它们的嫉妒恨，延续着它们畸形的心态，扭曲的灵魂，继续腐烂的心和令人作呕的笑。我只能叹息而已，幽怨而已。 如一只只想飞在天空的燕雀，虽然千般小心，却终被万箭穿心，衰落荒野，来不及闭眼，来不及挣扎！流言，无孔不入地蔓延着，吞噬善良人的快乐、幸福，变作鲜血，滋长毒舌肆意疯长！
亡心 寂静的夜，独自沉思:是谁夺走了我的快乐？是无情的命运，还是悲剧的个性？ 我曾经以为我也做过天使。如今，才明白，我一直就是上天的奴隶！ 短暂的笑声代表不了我的快乐。我的快乐早在幼童之时便被夺走。我像别人一般笑着，却不知，上天弄来一个冒牌的快乐来愚弄我！ 坎坎坷坷走过，我勇敢地抗争，因为觉得，快乐就在我身边，只要我抗争，快乐就会和我相濡以沫。如今才看破，我的抗争多么可笑，我和快乐从来都不曾擦肩而过。 我颓然而倒，再难爬起。老了，再没力气 心，跟着衰亡。提前于身。 我只是独自走在黑暗旷野中睡死的小猫，只等哪一天，走不动，倒下来，无力地呼吸，直至----死去！
在好又多受辱 天气明媚，本来是该有好心情的一天，我的心情却糟糕透了。中午要做饭了，想着去超市买点菜，就去了好又多。进去的时候被拦下了，说是让存包，我说这么小的包还要存吗？我进来你们超市从来都没让存过呀？那人说，老板要求的。我说，这存了包，手里捧着手机、钱包、卡包这也没法弄呀。那个人说:那你说不要进去了，走吧！我这时就变得一点内涵都没有了，摔了手里刚拿的购物筐愤怒而去。 本来，为了超市老让存包，我专门买了一个很小的包，省的存来存去的掏东西麻烦。当然，若是超市的规定，我们这些孙子般的顾客也一定会遵从的，谁让咱想去人家那里买东西呢？可是，什么都没说，就被蛮横地哄出去了。 真的感觉窝火！
旧殇 曾经以为不爱了，忘记了他的生日，忘记他的样貌，一切都放手了。他有他的生活，我有我的。 可是，不是。 当他断续地在酒醉的晚上把电话打过来的时候，我有些窝火:干嘛打搅我的生活？ 然而心里已荡起涟漪，他怎么了，怎么突然怀念旧时的我？ 过去大半年，这事一直搁在心里放不下。这个人又被自己从灰尘万千的最深角落挖出来了！ 终于，慢慢知道真相。 他婚姻不幸福，因为心里有我放不下，总把我和她做比较。我叹气，这是他的不对，我不同情。 他总是喝的烂醉，说是为了工作。听了厌恶。 他身体不健康，30刚刚，却查出高血糖。我顿时揪心！ 劝他戒酒，劝他锻炼，劝他注意饮食，劝他寻找最好的方法去治疗。 我在心里喊:怎么办，怎么办？我曾经的他该怎么办才好？我心疼！ 他说我是他心底最美好的记忆，也是他心底最深的痛。他对我心里永存愧疚！ 我对他说，你健康我放得下，你不好，我揪心！ 郁郁多日，终究不快！ 但没有再联系。 他和我是曾有交集的两条线，距离将越来越远，我不能横空支出一个桥将它们连起来。 但愿他能听进我的劝，好好爱自己。 我心中最重的他，还是得沉在心底。 说到底，他不是我的人生，只不过是旧殇！
随感 今天是愚人节。也是“哥哥”的十周年祭日。累工作累了一天，身疲累，心更累。回家之后连看孩子一眼的心都没有了。三十四五的人了，还像新进单位的小孩子一样打杂。不知道这样的日子何时是个头。人为了生计，不得不做许多自己不喜欢的工作，活不出自我，活不出精彩。像是被缰绳拴着的马，只能按照指定的方向前行，出力，流汗，流泪。即使再怎么希望辽阔无垠的草原都不能自由驰骋。 或许这个年龄已不该再抱怨什么。该是逆来顺受，波澜不惊的鹅卵石了。可是这样的无奈日子过得太累，有时候很想跨下去。有时候又给自己打气:坚强点，勇往直前！人总是个矛盾体，有阳光的一面又有脆弱的一面。 哈……长徐一口气，继续迎接明天的疲惫吧。既是缚缰的马，那就得继续拉车服役！
气球 有感而发的东西，且不算做是诗。
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