曾经的天使c
曾经的天使c
灵魂献给魔鬼!
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流言 流言 我在参加工作以前并不惧怕流言,对于无端的造谣嗤之以鼻。 我想,只要我不去理会,它们干扰不到我的生活。 可是,不是,“唾沫星子淹死人”,这句话是真的。 工作时间越长,愈来愈多的流言向我袭来。我被压得喘不过气来。 流言的疯狂蔓延,严重影响了我的工作和家庭。 我愤怒了,却不知该向谁反击。 我面临的是看不见的敌人,是铺天盖地的毒舌! 我用心地经营自己的家庭,超负荷地努力工作着,得到的却是无数因妒生恨所编织的流言。这些恶毒的流言,如病菌一般肆意蔓延,吞噬了我的工作成绩,吞噬了领导对我工作的肯定,吞噬了我的工作前程,吞噬了我的正常生活,吞噬了我的斗志,吞噬了我快乐生活的勇气。 那些毒舌,现在一定都躲在暗处快意地偷笑着,因为终于又倒下一个。 它们准备着将毒液再喷向下一个无辜的善良向上的人。延续着它们的嫉妒恨,延续着它们畸形的心态,扭曲的灵魂,继续腐烂的心和令人作呕的笑。我只能叹息而已,幽怨而已。 如一只只想飞在天空的燕雀,虽然千般小心,却终被万箭穿心,衰落荒野,来不及闭眼,来不及挣扎!流言,无孔不入地蔓延着,吞噬善良人的快乐、幸福,变作鲜血,滋长毒舌肆意疯长!
亡心 寂静的夜,独自沉思:是谁夺走了我的快乐?是无情的命运,还是悲剧的个性? 我曾经以为我也做过天使。如今,才明白,我一直就是上天的奴隶! 短暂的笑声代表不了我的快乐。我的快乐早在幼童之时便被夺走。我像别人一般笑着,却不知,上天弄来一个冒牌的快乐来愚弄我! 坎坎坷坷走过,我勇敢地抗争,因为觉得,快乐就在我身边,只要我抗争,快乐就会和我相濡以沫。如今才看破,我的抗争多么可笑,我和快乐从来都不曾擦肩而过。 我颓然而倒,再难爬起。老了,再没力气 心,跟着衰亡。提前于身。 我只是独自走在黑暗旷野中睡死的小猫,只等哪一天,走不动,倒下来,无力地呼吸,直至----死去!
在好又多受辱 天气明媚,本来是该有好心情的一天,我的心情却糟糕透了。中午要做饭了,想着去超市买点菜,就去了好又多。进去的时候被拦下了,说是让存包,我说这么小的包还要存吗?我进来你们超市从来都没让存过呀?那人说,老板要求的。我说,这存了包,手里捧着手机、钱包、卡包这也没法弄呀。那个人说:那你说不要进去了,走吧!我这时就变得一点内涵都没有了,摔了手里刚拿的购物筐愤怒而去。 本来,为了超市老让存包,我专门买了一个很小的包,省的存来存去的掏东西麻烦。当然,若是超市的规定,我们这些孙子般的顾客也一定会遵从的,谁让咱想去人家那里买东西呢?可是,什么都没说,就被蛮横地哄出去了。 真的感觉窝火!
旧殇 曾经以为不爱了,忘记了他的生日,忘记他的样貌,一切都放手了。他有他的生活,我有我的。 可是,不是。 当他断续地在酒醉的晚上把电话打过来的时候,我有些窝火:干嘛打搅我的生活? 然而心里已荡起涟漪,他怎么了,怎么突然怀念旧时的我? 过去大半年,这事一直搁在心里放不下。这个人又被自己从灰尘万千的最深角落挖出来了! 终于,慢慢知道真相。 他婚姻不幸福,因为心里有我放不下,总把我和她做比较。我叹气,这是他的不对,我不同情。 他总是喝的烂醉,说是为了工作。听了厌恶。 他身体不健康,30刚刚,却查出高血糖。我顿时揪心! 劝他戒酒,劝他锻炼,劝他注意饮食,劝他寻找最好的方法去治疗。 我在心里喊:怎么办,怎么办?我曾经的他该怎么办才好?我心疼! 他说我是他心底最美好的记忆,也是他心底最深的痛。他对我心里永存愧疚! 我对他说,你健康我放得下,你不好,我揪心! 郁郁多日,终究不快! 但没有再联系。 他和我是曾有交集的两条线,距离将越来越远,我不能横空支出一个桥将它们连起来。 但愿他能听进我的劝,好好爱自己。 我心中最重的他,还是得沉在心底。 说到底,他不是我的人生,只不过是旧殇!
随感 今天是愚人节。也是“哥哥”的十周年祭日。累工作累了一天,身疲累,心更累。回家之后连看孩子一眼的心都没有了。三十四五的人了,还像新进单位的小孩子一样打杂。不知道这样的日子何时是个头。人为了生计,不得不做许多自己不喜欢的工作,活不出自我,活不出精彩。像是被缰绳拴着的马,只能按照指定的方向前行,出力,流汗,流泪。即使再怎么希望辽阔无垠的草原都不能自由驰骋。 或许这个年龄已不该再抱怨什么。该是逆来顺受,波澜不惊的鹅卵石了。可是这样的无奈日子过得太累,有时候很想跨下去。有时候又给自己打气:坚强点,勇往直前!人总是个矛盾体,有阳光的一面又有脆弱的一面。 哈……长徐一口气,继续迎接明天的疲惫吧。既是缚缰的马,那就得继续拉车服役!
气球 有感而发的东西,且不算做是诗。
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