土地之灵
土垚垚垚垚垚垚
本人很低调不爱写签名
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我正忙做饭，男朋友忽然抱住我的腰，头搭在我的肩膀上，用低沉得 我正忙做饭，男朋友忽然抱住我的腰，头搭在我的肩膀上，用低沉得嗓音凑近我耳根哈着气问一句“干嘛呢？，不禁心跳加快，呼吸加喘，这死鬼越来越会玩，打算。。。磨磨蹭蹭，哼哼唧唧干嘛，饭做好没？都快饿死啦，男朋友嫌弃道。。。。
闺蜜喊我出去走走，我说下雪了，外面凉。她说下刀子也要出去，因 闺蜜喊我出去走走，我说下雪了，外面凉。她说下刀子也要出去，因为她在家待不下去了 原来她带着孩子回娘家，她妈觉得娃的刘海有点长，顺手就给剪了，现在她弟媳妇正在家里哭，说没出正月呢，埋怨老太太要害自己儿子……
李公子坐在马车上，马车就停在悬崖边。李公子问王小姐:“双儿， 李公子坐在马车上，马车就停在悬崖边。李公子问王小姐:“双儿，你到底嫁给我吗，如果你说半个不字，我立刻赶马车跳下悬崖！”王小姐:“我嫁，嫁，嫁……”李公子还没来得及高兴，马车和人都坠入了悬崖。
小美拧不开瓶盖，又不好意思求人。于是对小李说：“你敢不敢接受瓶盖挑战?”
一兄弟到兄弟单位办事，要我帮忙……一会兄弟单位的来电话:正哥 一兄弟到兄弟单位办事，要我帮忙…… 一会兄弟单位的来电话:正哥，你以后什么事不要给我电话，你那朋友太嚣张，大厅大喊大叫，还骂人…… 一会办事的兄弟电话也来了:正哥，你面子不好使啊，没人鸟我……
打扫卫生翻到老公的私房钱，不好意思给他没收了，把手上的手链褪 打扫卫生翻到老公的私房钱，不好意思给他没收了，把手上的手链褪下来，跟他私房钱放一起。 跑去跟老公说手链找不到了，让他帮忙找找。没多久，老公拿着手链跟私房钱过来：“老婆，手链找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？”
老公的一件衬衣需要手洗，我拿去卫生间洗了，正洗着，不小心劲使大了，指甲齐跟断了，我疼得叫出声来，老公跑进来问怎么了，我举起手指给他看，老公看了我手指甲一眼，拿起衬衣，边仔细检查边心疼地说：这衬衣老贵了，指甲那么尖，可别给我刮破了！
我亲眼看见的，闺女站在饮水机前说倒水给我喝，冷水放半杯，再一点点加热水，加点她尝点，我知道她是尝冷热，可是尝一口再吐进去我就不明白啥意思了！
“这么多年了，你还是一个人吗？”“屁话！我TM的难道会变成一条狗吗！”“不是…我不…我不是那个意思…我是说…你…你的另一条狗呢…”
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刚开始流行手机的那年，带刚交的女友去吃宵夜。突然来了个乞丐，拿个盆向我们走来。为了显摆，我用两个手指轻轻拈起新买的手机，再慢慢放的乞丐的盆里。然后装做若无其事，继续跟女友聊天。谁知这个乞丐不按套路出牌，撒腿就跑。在手机和面子之间，我没有犹豫，追了三条街才追回来
刚才逛大润发时，在大润发门口竟然遇到了前男友骑着电动车带着他的新女友，两个人牵着手进了超市，等他们走远，我看了下他电动车竟然没上锁，唉！他还是和以前一样粗心大意，万一车子被偷了怎么办？于是我在附近买了一把锁帮他锁上了
有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。 一个路人见了忙喊，“喂，茶壶碎了!” 那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用?” 路人听了大怒，骂道：“随地乱扔垃圾，***还装什么酷?!
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好想把现在住的房子卖了，来一场说走就走的旅行，生活不止眼前的苟且，还有诗和远方，可惜——房东就是不同意
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一对夫妇带着三岁的儿子一起去看电影。当他们走进电影院的时候， 一对夫妇带着三岁的儿子一起去看电影。当他们走进电影院的时候，服务员对他们说：“如果孩子哭闹的话，我就要请你们出去。不过可以给你们退票。” 电影放映半小时后，丈夫对妻子说：“你觉得这个电影怎么样？” 妻子：“我从来没有看过这么差的电影！” 丈夫：“我也觉得是。” 接着就听到了孩子的哭声……
曾经我把最恨的一个女老师手机号码写在了公共厕所的墙上，并写下500一夜，800包天。不久老师便辞去了工作，一年内她换上几辆豪车，三年后买下了几套别墅。我踏马都惊呆了。
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朋友平时上下班的时候会开专车，额外赚点油钱。有次下班途中，载 朋友平时上下班的时候会开专车，额外赚点油钱。 有次下班途中，载了一个美女，朋友一下子就动心了，跟美女说：美女，我们现在有新活动，可以扫描一下我手机上的这个二维码加下好友，并发送一句“我喜欢你”，就可以获得一次免单资格。 他俩婚礼的时候，朋友说：她免费蹭我车一年多，最后实在不好意思了，才答应嫁给我。
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学厨师的时候，因为我们几乎每个人都有一把菜刀，所以学校里很少有人敢欺负我们。 有一天，有两个小子也不知道是什么专业的，太不长眼了，竟然打了我们一个同学，于是我们十多个人一人拿一把菜刀出去，吓得那俩小子屁**流的跑了。 就在我们觉得打了胜仗欢呼雀跃的时候，突然对面开过来十几台挖掘机.....
哈哈哈有意思
我老爸已经两天不敢回家了。事情是这样的，前些天爸妈结婚二十五周年，老爸送了一个戒指给老妈，把老妈美的逢人就显摆显摆。昨天一大早，早老妈咆哮问我爸哪去了？！我摇了摇头说不知道，一问才知道 原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡，瞅见鸡脚一铜圈，扣下来对一下。和老爸送的“戒指”一模一样。
上厕所忘带纸了，发微信跟同事求救，这货没一会就进来了，让我发十块钱红包给她，不然就不给我纸！ 没办法只好给了她十块钱红包，真是太黑了，不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗！报复心真强！
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#联想否认撤出中国# 强调“不背汉奸的锅”，请媒体停止阴谋论！ #联想否认撤出中国#强调“不背汉奸的锅”，请媒体停止阴谋论！怎么评价？
广东暴雨现龙吸水视频
龙头沙渔港码头吧吧主竞选：NO.0001号候选人
路边碰到一美女，我打招呼说：“我今天没带钱，你能借我十块钱吃早餐吗？我微信转给你。”她没有说话我继续说：“如果你借给我二十，我也可以请你吃早餐。”她伸给我二十块钱，卖早餐的大爷说：“没事小伙子，你天天在这吃早餐，明天给也没关系。”妹子走了后我对大爷说：“我不是没有带钱，我想撩个妹子啊，”大爷说：“小伙子，我真怕我女儿给了你微信，我忍不住砍你。
跟我一个月了
小时候，老爸为了激励我多干干家务，答应给我酬劳。从此我可勤快了，扫地、洗碗、喂猪……啥活儿我都抢着干，一个星期就挣了十多块。那天我刚起床，拿起扫把就到院子里扫地。老爸嗖的冲过来，一手夺过扫把 : “别扫了！爸没钱买烟了…”
老爸叫儿子别看电视，赶紧写作业，说了几遍了，儿子就是不理。老 老爸叫儿子别看电视，赶紧写作业，说了几遍了，儿子就是不理。 老妈：你没听到吗？赶紧去。 儿子听了老妈的话，离开了电视去写作业了。 老爸：**，你老妈一句话你就写作业了，我的话，没有你老妈有分量？ 儿子：当然了。 老爸：为啥你老妈的话有分量？ 儿子：老妈一百八，你才一百二，你说谁有分量？ 老爸若有所思，道: 爸爸没烟抽了，把你零花钱给爸爸十块，否则我就告诉你妈！
女生无意翻开男生的本子，天，每一页画的都是她。一页一页，点点滴滴，她哭了。男生慌张的夺过本子，女生：“你为什么画我？”她看着他，期待他勇敢的说出答案。男生急得快哭了，只好实话实说：“因为你脸圆好画啊”
下班回家，看到儿子拿着两个套套盛水玩儿，于是把他训了一顿。媳妇出差回来，问我套套怎么少了两个？我说儿子拿去盛水玩了，不信你问问他；儿子用很无辜的眼神看着他妈，说爸爸撒谎是不对的，你能原谅爸爸吗？小兔崽子，等你妈让我从搓衣板上起来，看我怎么收拾你……
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这什么电影
鸟扭伤脚如何治疗？了
神父在打高尔夫球，修女在旁边观看，第一杆打偏了， 神父骂道：“TMD，打偏了”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神 父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD我也打偏了”
今天是小黑跟我混一年了，也学了几句煲冬瓜
昨天去公司入职，安排宿舍的时候，宿管说男宿舍住满了，女生宿舍还有空床，你要不要住，我心里不愿意但是找份工作不容易，迁就几天吧，于是我一个男生被带到了女生宿舍，被安排在了上铺，算上我一共八个人，都是20多岁的妹子，我搬到宿舍后，原本死死沉沉的宿舍立刻活跃了起来，妹子们给我铺床的铺床，打洗脚水的打洗脚水，捶背的捶背，边干边问我她们几个谁最好看，我有没有对象，有也没关系，晚上睡觉的时候，她们都围在我床前，挣着要陪我，吓的我在厕所蹲一夜。今晚上回去我该怎么办啊
早餐店。 小杰：老板，有一个学生，成绩很棒，学习刻苦，但是现在遇到一点小小的麻烦，你愿意帮助他吗？ 老板：当然愿意！ 小杰：也许你得不到回报。 老板：没关系，他是学生嘛！ 小杰：哦！你真是个好人，那个学生就是我，我带的钱不够又想吃早餐，可以吗？ 老板：这……，好吧。
汽车把一只鸡轧死了。司机问一个小孩：“这鸡是你家的吗？” “一切都很象。不过我家的鸡没这么扁。”
这天气
若是如此第一集（下）
若是如此第一集（上）
若是如此……
西非落日，你若是一公务员，上班如此迷恋贴吧，那说明你不是一个合格的公务员，被解除合同是早晚的事。 你若是一公司职员，那么被驱逐出公司是必然的。 你若是一私营业主，那肯定也不是什么有出息的业主。 当然，你若是富二代三代什么的，那另当别论。 不过，你貌似没有这么好的运气。 所以，别在网络里到处招摇，先做好自己的事，让自己的锅里有碗里有，那才是真本事。 你攻击我真的很滑稽，毕竟网络是没有界限的，你知道你攻击的对方是什么身份？
自古贴吧出人才，千古绝句随手来，若非生在新时代，何来唐朝李太 自古贴吧出人才， 千古绝句随手来， 若非生在新时代， 何来唐朝李太白， 唐朝若是有网友， 唐诗岂止三百首， 得亏李白死的早， 不然诗仙名难保， 只怪老子没文化， 只能从上赞到下 。
一些浏览器打开就被标题党文章吸引住，完全忘记自己要搜索什么
有一个病人去医院看病，医生要给他检查，请他躺下，在它肚皮上按了几下，问：“你有什么感觉？”病人回答：“有人按我肚皮。”
早上，送儿子上幼儿园，嘱咐一脸苦大愁深的儿子：“宝贝，今天妈妈上中班，不能接你放学，由你爸负责来接你。” 儿子听到这里，突然兴奋起来，急切地问：“妈妈，上我们中（二)班吗？”
今天到菜市场买鸡蛋，问老板：“鸡蛋多少钱？”老板：“看你要多 今天到菜市场买鸡蛋，问老板：“鸡蛋多少钱？” 老板：“看你要多少？买的越多越便宜。” 我想了想说：“给我装，装到免费为止！”
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