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如何让家更安全，定制配电箱？定制配电箱让家更安全随着人们对个性化的追求，定制配电箱越来越受人们的追捧。在多数人看来，定制配电箱不仅能高效地利用空间，营造出完美的整体效果，而且有别于千篇一律的配电箱设计，彰显了自己的个性。定制配电箱看似很容易，但是实际操作起来就一定省心吗？一、定制配电箱=整体智能配电箱？并不是所有的配电箱都需要定制，通常对一些特殊要求用户及对生活品质有比较高要求的精英人群，或是针对客户的某些特殊需求的配电箱会采用定制，如：特殊安全要求、扩展需求，遥控要求，美化要求等，其他配电箱最好还是购买成品。二、定制=随意？ NO！定制并不意味着客户想要什么样的，就能设计成什么样的，设计的标准还需符合生产条件、装修的整体风格以及家人的生活习惯才行。比如：行为习惯会决定你开关怎么开，区间怎么分；家人的身高也会对配电箱的标准有一定要求。诸如此类问题都需要事先和客户沟通好才行。三、定制参数=实际效果？由于现实中的房屋会有间隔、层高等限制，客户通过展厅或3D的展示来选择定制的参数往往与实际效果存在误差。因此，所有定制配电箱还是应以实际户型为准。针对精英住户多变管理的需求，吴子恒1371461368定制型空开为用户提供了个人版APP用于管理各住户的智能空开。个人电脑登陆定制电能管理平台或手机访问APP，可以获取定制型智能空开的报警信息，开关自由分组定时控制或遥控，项目所有设备的电压波动、负载情况、用电情况等。八、大数据应用定制型配电箱 S208系列iMCB小型智能断路器通过公测，顺利实现户内用电的安全保障和用户侧数据的采集和互动，获得多位业内专家的肯定好评。定制型 S208系列iMCB小型智能断路器作为智慧电网末端设备，为中国发布的支持电力大数据应用的863项目指南课题 “研究智能配用电大数据应用关键技术”提供物理基础。随着智能电网的发展，配用电系统正在产生出越来越多的数据，利用大数据技术对这些数据进行处理和分析，对提高配用电系统的管理、运行水平有潜在的价值。利用定制型设备采集更多的用户侧数据，借助大数据技术，对配用电系统产生的大数据进行分析，有着巨大的应用价值。就中国目前的发展状况，配用电系统的数据主要来自DA、AMI、PMS、OMS、电能质量监测系统、GIS系统等。可以利用定制型智能设备加大对用户侧数据的采集和互动管理，丰富电力系统大数据，其价值会被大力挖掘，也会提高对外部数据的利用。自大数据管理兴起，国内外配用电大数据应用主要集中在AMI数据分析上。目前需要突破的是可以利用定制型采集的家庭用电数据，结合“行为科学理论”、房龄信息、周边天气等数据，融合到大数据分析系统进行用户能效分析，并给出节电建议。特别需要关注的是，定制型提供的物业管理信息报告里，除了单一用户本身的用电情况与负荷分析，以及项目下按需要汇总的用电情况、负荷分析、电压波动等，还有同一区域内相近户型相近电器类型数量的，最节能的30%的用户耗能数据，通过物业管理处发布隐去姓名房号的“邻里用电比较”数据，给用户提供非常直观的节电参考和动力。用户用电行为分析主要是基于用户的定制型用电数据，结合用户信息、地理信息、区域属性等数据，并考虑气象、经济、电价政策等多方面因素，利用分类和聚类方法，吴子恒1371461368对用户类型进行细分，建立不同区域、不同行业、不同类别用户的典型负荷模型库，分析各类影响因素与用户用电行为之间的关联关系和及其影响机理，为需求侧管理、节能、定制服务等提供支撑。依托于大数据技术强大的数据分析与模型预测能力，基于定制型用户用电信息、电网负荷信息实时采集同步，结合国民经济增长速度、产业结构调整、消费水平、工业与居民电气化程度、电价政策、气候/气温变化等外部因素，构建用电负荷大数据分析模型，全数据集、全维度地运算、分析，预测各周期用电负荷曲线、负荷时间和空间分布等，可为公司营销决策制定、电网规划、电能调配等提供信息支持，当然，如果客户需要隐私权，我们也会设置隐私保护权限。定制型用电信息采集系统可以采集大量的用户用电数据，并且能快速地对用电数据进行反馈，同时借助大数据技术对采集系统所采集的电能数据、工况数据、事件记录数据及线损进行综合分析。

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空气空开问题请教？在哪里可以买到以下这种空开？

智能空开之智慧空开

一个人告诉我一位渔民告诉我，因触礁倾覆的船比被飓风掀翻的船要多。人生的许多关头，不在于抗风雨，而在于补漏洞。一位园丁告诉我，不是所有的花都适于肥沃的土壤。沙漠就是仙人掌的乐园。人生的许多成败，不在于环境的优劣，而在于你是否选对自己的位置。一位羊倌告诉我，他很快活，因为他可以与野花攀谈与林鸟对话，随白云飘荡草原起舞。人生的许多空虚，不在于人的孤独，而在于心的寂寞。一位厨师告诉我，鲜活的鱼没有挂糊油炸的，真正的好汤从不添加味精，而是慢慢熬成的原汁。人生的许多档次，不在于外在的包装，而在于内在的品质。一位山民告诉我，艳丽好看的蘑菇往往有毒，苦涩的野菜常常败火。人生的许多智慧，不在于观察，而在于分辨。一位炼工告诉我，铸钢有一道重要的工序叫“淬火”。把滚烫的火锭放到寒水里急骤降温。人生的许多辉煌，不在于狂热地宣泄，而在于冷静地凝结。一位拍客告诉我，他们去遥远的山寨采风，有人拍回的组照名曰《苦难岁月》，有人随后举办的个人摄影展唤作《世外桃源》。人生的许多苦乐，不在于你的处境，而在于你看境遇的角度。一位教师告诉我，他发现上课积极提问的学生比认真听讲的学生，到社会后有更强的适应能力。人生的许多境界，不在于跟随，而在于自我探求。一位画家告诉我，大师的作品常常“留白”，太满太挤容易使人失去想象的空间。人生的许多魅力，不在于完美，而在于对缺憾的回味。一位高僧告诉我，如来并不住在西方极乐世界，他就住在我们每一个人的心中，拜佛不如拜自己。人生的许多寻找，不在于千山万水，而在于咫尺之间。

没错，我就是来水的！！！水水更健康？？

【百炼成仙】老夫真仙之时，就是完结之时，各位可否助力真仙！！！大仙说可好！！！

今天不发笑话了，我每天早上准时看完，开心每一天！！！好看有时代我们这段暄看有时代我们这段暄看有时刻

01-30〖心得〗大仙托梦昨晚做梦，梦到大仙托梦说了一串数字，今晚双色球毕开这串，买了10注，尼玛开奖一个号儿都没中，做梦又梦见大仙了，生气的问：“为啥一个都没中？”大仙说：“这些个狗日的篡改天理，会遭报应的。。。”

据说26名好开桑好开桑

【双色梦想】大家想得美？？？？怎么还不直播？？？

01-25〖心得〗11期怎么不直播了都21:45了

刚才充话费，尾号错了一个数字给别人充了100，想想估计要不回来刚才充话费，尾号错了一个数字给别人充了100，想想估计要不回来了，就发了一条信息:“不用谢，有钱就是这么任性！”半小时没到10086信息显示有500话费！短信也来了:“哥穷得就剩下钱了，你还是帮助别人吧！” 对方电话：13800138000，大家可以充100元试试哦！ [坏笑] [坏笑]

幻雨有难，八方点赞！你好好看书

好哇噻在负数学来了 1. 刚才去买栗子，排在我后面的一个娘们儿带着个熊孩子，熊孩子不老实，脚踢来踢去的，还吵吵着嫌排队的时间太长了什么的。我没忍住说：“大姐你能管管孩子吗？他把我鞋都踢脏了。”那娘们儿白我一眼说：“你的鞋本来就脏！”说话的功夫就轮到我买了，我看了看剩下的栗子说：“我都买了！”然后留下来那个熊妈和熊孩子在风中凌乱。等一锅至少四十分钟，哦哈哈哈，这种行为怎么说来着？对，有钱，就是这么任性！ 2. 在办公室闲聊，我问到：“为什么冬天的时候，上厕所之前还好，上完厕所就冷的抖个不停？”一位同事回到：“少了热水袋当然冷阿！” “热水袋？”他说：“你的尿是热水，膀胱是热水袋，热水放空了，能不冷？”我竟无话可说…… 3. 夏天，闷热，一朋友到小明家做客！午睡时，小明问朋友：“需要拿个毯子之类的盖一下不？”朋友说:“我只要盖个肚脐眼就好！”于是，小明给朋友从眼镜盒拿来一块眼镜布。。眼镜布。。眼镜布！哈哈哈哈。。。。 4. 中午正在午睡，一同事急匆匆的跑过来把我叫醒要给我看大新闻！同事：“出大事了！杭州一男子强奸巨蟒并导致巨蟒怀孕！”我：“有这事？！”同事：“千真万确，不信你看！”我抢过他手机一看。。。尼玛白蛇传！许仙！你别跑我保证不打死你，还我午觉！ 5. 今天朋友问我:“为什么我恋爱前有很多异性朋友，恋爱后她们都默默离开了呢？”我轻蔑的看了他一眼回道:“很简单，你在街上看到只狗狗你会去逗它玩，可你看到两只在交配的狗狗你还会去逗它玩么？”现在还被朋友追杀中… 6. 在外面租一房子，为了省钱，住的8楼，坑爹的是没电梯！有次上楼忘记带钥匙了！只好跑下楼跟房东拿钥匙！再上来开门！门打开了，又跑下去还钥匙！再上去！可是到了八楼一看傻眼了！隔壁房间的刚刚出来！就说：“我看你不在家，门又没关！我帮你关了！”是谁让你多管闲事了！！！ 7. 晚上寝室长给女友打电话唱歌，开的免提。寝室长唱到：“你问我爱你有多深，我爱你有几分。”只听手机那边传来：“没多深，五公分，感觉像是绣花针。”寝室长：“……”一晚上寝室气氛好诡异… 8. 我是一名公交车司机，今天看到一小伙子上车后靠在扶手上面，他对面是一漂亮MM在玩手机，小伙子一直偷偷打量MM，我一脚刹车，MM一头扎进了小伙子的怀抱久久没有分开，我只想对小伙子说：“哥帮你只能帮到这了。”下一站，MM下车的时候发现手机不见了！ 9. 今天和男票吵架，吵到一半忽然想起段们常说的推倒来一炮就好了，然后我就闭上眼等男票来推，妈蛋！老娘闭眼半天没动静，睁开眼发现他自己默默跪在了键盘上。。。 10. 我们几个朋友在一起聊天，其中一个说：“我老婆快生了，起什么名字好呢？”其中一个说：“是女孩就叫李雅梅吧（他姓李）！”大家都觉得还不错，谁知道这二货来了一句：“以后你老婆就叫你雅梅爹！”当场笑死。。。

你放肆放肆放黑丝 1. 刚才去买栗子，排在我后面的一个娘们儿带着个熊孩子，熊孩子不老实，脚踢来踢去的，还吵吵着嫌排队的时间太长了什么的。我没忍住说：“大姐你能管管孩子吗？他把我鞋都踢脏了。”那娘们儿白我一眼说：“你的鞋本来就脏！”说话的功夫就轮到我买了，我看了看剩下的栗子说：“我都买了！”然后留下来那个熊妈和熊孩子在风中凌乱。等一锅至少四十分钟，哦哈哈哈，这种行为怎么说来着？对，有钱，就是这么任性！ 2. 在办公室闲聊，我问到：“为什么冬天的时候，上厕所之前还好，上完厕所就冷的抖个不停？”一位同事回到：“少了热水袋当然冷阿！” “热水袋？”他说：“你的尿是热水，膀胱是热水袋，热水放空了，能不冷？”我竟无话可说…… 3. 夏天，闷热，一朋友到小明家做客！午睡时，小明问朋友：“需要拿个毯子之类的盖一下不？”朋友说:“我只要盖个肚脐眼就好！”于是，小明给朋友从眼镜盒拿来一块眼镜布。。眼镜布。。眼镜布！哈哈哈哈。。。。 4. 中午正在午睡，一同事急匆匆的跑过来把我叫醒要给我看大新闻！同事：“出大事了！杭州一男子强奸巨蟒并导致巨蟒怀孕！”我：“有这事？！”同事：“千真万确，不信你看！”我抢过他手机一看。。。尼玛白蛇传！许仙！你别跑我保证不打死你，还我午觉！ 5. 今天朋友问我:“为什么我恋爱前有很多异性朋友，恋爱后她们都默默离开了呢？”我轻蔑的看了他一眼回道:“很简单，你在街上看到只狗狗你会去逗它玩，可你看到两只在交配的狗狗你还会去逗它玩么？”现在还被朋友追杀中… 6. 在外面租一房子，为了省钱，住的8楼，坑爹的是没电梯！有次上楼忘记带钥匙了！只好跑下楼跟房东拿钥匙！再上来开门！门打开了，又跑下去还钥匙！再上去！可是到了八楼一看傻眼了！隔壁房间的刚刚出来！就说：“我看你不在家，门又没关！我帮你关了！”是谁让你多管闲事了！！！ 7. 晚上寝室长给女友打电话唱歌，开的免提。寝室长唱到：“你问我爱你有多深，我爱你有几分。”只听手机那边传来：“没多深，五公分，感觉像是绣花针。”寝室长：“……”一晚上寝室气氛好诡异… 8. 我是一名公交车司机，今天看到一小伙子上车后靠在扶手上面，他对面是一漂亮MM在玩手机，小伙子一直偷偷打量MM，我一脚刹车，MM一头扎进了小伙子的怀抱久久没有分开，我只想对小伙子说：“哥帮你只能帮到这了。”下一站，MM下车的时候发现手机不见了！ 9. 今天和男票吵架，吵到一半忽然想起段们常说的推倒来一炮就好了，然后我就闭上眼等男票来推，妈蛋！老娘闭眼半天没动静，睁开眼发现他自己默默跪在了键盘上。。。 10. 我们几个朋友在一起聊天，其中一个说：“我老婆快生了，起什么名字好呢？”其中一个说：“是女孩就叫李雅梅吧（他姓李）！”大家都觉得还不错，谁知道这二货来了一句：“以后你老婆就叫你雅梅爹！”当场笑死。。。

吃饭找大饭店，买东西去大超市，唱K去大包间，求职时，很多人也会吃饭找大饭店，买东西去大超市，唱K去大包间，求职时，很多人也会将大公司列为首选。是，凡事拣“大”的来的想法是没错，但具体问题具体分析，不能一竿子打死。不管是大公司也好，小企业也罢，找工作，不止要考虑“面子”，更得考虑“里子”，学到手的才是自己的，能学到东西的公司才是好公司！什么是好职位？就是你发现这个单位里牛人特多，而且比你更谦卑，比你更努力，你不努力就不好意思呆下去。无形之中的压力，逼着你不得不前进，待一段时间后，你会发现，自己学到了很多东西，职业技能、职业素养蹭蹭的往上涨。什么是坏职位？就是你发现这个单位里扯皮、推诿、不承担责任、办事效率低、发牢骚的人很多。更悲剧的是，他们不仅不干活，还常常党同伐异，想把干活的人全干掉。如果，你在这样的企业，那必然会陷入无尽的人际纠纷，天天想着斗这个抢那个，哪还有心思认真工作？何谈自我提升呢。所以找工作，别再以公司大小论成败了。小公司有小公司的优势，大公司有大公司的缺陷，是金子到哪儿都发光，只要肯干认真学，即使起点低，一样能后来居上。五金联网欢迎你

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人生人生，是一场跋涉，路难、事难、做人难。每个人，或多或少，都有所苍凉；或深或浅，都有些无奈。有些事，不明不白，让你猜不透；有些人，戴着面具，让你看不清；有些理，概念模糊，让你悟不出；有些路，坎坷难走，让你行不通。

今天是感恩节今天是感恩节，我感恩生命中让我遇到的每一个人，你也许是我的亲人，也许是朋友，也许只是一面之缘，也许至今都不曾见过，都要感恩，是大家用爱心和宽容组成了我生活的点点滴滴，感激这个世界的魅力，感激你的存在，感激我们的相识！生活需要一颗感恩的心来创造，一颗感恩的心需要生活来滋养，人类因为感恩而伟大，世界因为感恩而美丽，感恩是爱的延续，爱是生命的动力，祝大家，感恩节快乐[礼物][礼物][礼物][礼物]

【三顾茅庐】【三顾茅庐】聊以忘忧，福至心灵，超凡脱俗三顾茅庐：是读书人的一种矛盾心里，希望出将入相，建功立业；又清高脆弱，碰不得钉子，受不了冷遇。您读完这些有没有一些些提升？

很久很久以前，我能做三角函数，解多元高次方程，能背文言文，知道很久很久以前，我能做三角函数，解多元高次方程，能背文言文，知道either or 和neither nor，知道辛亥革命的意义,会画大气环流图~再往前，我能背化学元素表，知道氧化还原反应和中和反应，看的懂电路图，知道牛顿三大定律，知道植物细胞有细胞壁而动物细胞没有~ 现在，除了玩手机，我就是个文盲。中枪的默默转走吧………

1127 1. 加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”同事凑过来倚在我耳边说道：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。”我果断地拒绝了。望着同事远去的背影，我心想：妈的，当初要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不车出来了！ 2. 刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座。老大爷感动至极说：“小伙子你人不错，不如我们拜把子吧！”我说：“老大爷你今年高寿，大爷说93！”我说：“好吧！”实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：“不求同年同月同日生。。。”我一听完这话，我去尼玛的吧，我可不跟你拜了，爱特么找谁找谁去！ 3. 一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：“罚款5元！”青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：“神气什么，你早晚得落到我手里。”交警有些害怕，问道：“你是哪个单位的？”青年回答：“火葬场！” 4. 买了一副隐形眼镜，老妈没见过，非要跑来看看是怎样的。于是用镊子夹起来给她看了看，老妈说：“哇，果真是隐形的啊！”然后很高兴地走了。我回头一看，根本就没夹起来，还在护理液里泡着…… 5. 今天出门急了点，开车不小心刮了一老太太，我赶忙下车，说道:“ 姐，没事吧？”老太太站起来，拍拍衣服说：“小伙子，嘴真甜，姐没事，你走吧！” 6. 感冒很难受，我在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋！谁让他来的啦！我起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动。我一手开门一手兴奋的点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动！” 7. 朋友的女儿三岁半了，我到看到她一地的玩具里面有个史迪仔，就对朋友说：“那个史迪仔是我的吉祥物，送我好不？”朋友说：“那个史迪仔她早就不玩了，但是我女儿护食儿，一般人从她那里抠不出来东西，我弄个新的给你哈！”我说：“哈哈哈哈，我是一般人吗？”…我便走过去蹲在小姑娘旁边，拿起一个唐老鸭问她：“妞妞，知道唐老鸭吃什么长大的吗？”她问：“吃什么长大的？”我说：“唐老鸭吃糖长大的。”我又拿起来旁边的米老鼠问：“米老鼠吃什么长大的？”小朋友想了想说：“吃米吗？”我点了点头……然后我拿起旁边的史迪仔在手里玩，小朋友看了看它，说：“那个玩具我不要了，给你吧！”我朋友在旁边都笑趴下了…… 8. 今天去学校打球，怕车子丢就把自己的链锁（就那种铁链子锁）和另一辆车的链锁套在一块，结果回来以后那车的主人就跟我急了说:“你锁我车我咋走啊？都等了半小时了！”我就问他：“你把你锁打开走不了吗？”然后…那哥们默默开了锁，走了…… 9. 上课的时候，我无聊吸笔头，结果吸了一口黑墨，转过头准备找同学借纸。那货一掌拍桌子上，愤怒地站起来大吼一句：“好啊，吃奥利奥也不给我！”全班盯过来的眼神我也是醉了。 10. 星期天在家玩电脑，邻居大妈没带钥匙，我就爬楼翻窗进去帮她开门，然后她就可劲夸我，说：“小伙子身手很灵敏啊！”然后第二天，她就安了防盗窗。。。 11. 当你偶尔抱怨曾经关系要好的一群朋友都集体消失的时候，也许他们正一个不落的聚在街边某个大排档一边狂欢一边闲聊：“唉？那谁谁哪去了，怎么好像从人间蒸发了一样啊？” 事实上，消失的不是他们，而是你自己。 12. 一般女生找个长得帅的没钱的，会说:“虽然她什么都没有但是他真的对我很好，我真的不舍得离开他。”找个长得不帅但有钱的会说:“虽然他长得不是很帅，但是我真的很爱他，真的不能没有他。”找个长得又帅又有钱的，会说:“天啊，你以前都跑哪去了，怎么现在才来到我身边，这一辈子我都要和你在一起不离不弃，白头到老。”找个长得不帅又没钱的，会说:“你真的很好，真的真的很好，但是我们真的不合适，感情的事勉强不来的，你会找到更好的女孩，我会把你当做最好的朋友。”

主线应该是这样的：第一集《月光宝盒》，白晶晶爱孙悟空，至尊宝认主线应该是这样的：第一集《月光宝盒》，白晶晶爱孙悟空，至尊宝认为白晶晶是值得追求的人。第二集《仙侣奇缘》，至尊宝为了白晶晶却来到500年前，而后所有目的只有一个，拿到月光宝盒，不惜欺骗紫霞。而后发现白晶晶离开自己，是因为白晶晶发现至尊宝在潜意识中炽烈的爱着紫霞。之后为什么不用月光宝盒去救紫霞，是因为月光宝盒改变不了历史。（的确，从第一集到第二集，月光宝盒从未改变过任何一段历史）至尊宝决定担任取经的重任，并不是为了救回自己的爱情，而是不想人间重演自己的悲剧。（仇恨与妖魔）后来，至尊宝看到城楼上长得很像紫霞的姑娘，以及很像至尊宝的夕阳武士。经不住内心的冲动，抢占夕阳武士躯壳吻了那个姑娘。一开始自己还很满足，后来听到他们说出来的话，他发现，夕阳武士不是至尊宝，那个姑娘也不是紫霞。于是充满无奈和尴尬的离开。那个姑娘说：“那个人好奇怪。”只是出于自己的天真。夕阳武士说：“他好像一只狗。”是因为，他认为自己的怪异行为，一定跟这个妖怪有关，那么这个妖怪一定吻了，自己怀中的姑娘。出于能力所限，只好骂一句“他好像一只狗。” 最后，至尊宝回过头来看城楼上拥抱着的男女。是因为，无法停止对紫霞的思念。

女人，穿得起几千元的大衣，也不嫌弃几十元的T恤，享受得了高档的咖啡厅，也咽得下路边的麻辣烫，坐得起豪华轿车。也hold住11路公交车.出席得了高雅的宴会，也嗨得起姐妹们的聚会。可以小鸟依人，也可以自力更生。有你，我可以坐拥天下，没你，我的世界依然伟大...

空间合理利用，专供小房床！好节省空间

那是一个夏天好美好美

充分利用人性的创意：招牌错了，餐厅火了！充分利用人性的创意：招牌错了，餐厅火了！米勒先生是银环餐厅的老板。这家餐厅是米勒先生的祖父创立的，祖父去世后由米勒的父亲接管，后来又传给了米勒，到现在已经有80多年的历史了。近几年，餐厅附近的酒吧、俱乐部、餐饮中心越盖越多，建筑一座比一座宏伟，外部装潢一家比一家豪华，名字一个比一个古怪新奇。相比之下，朴实无华的银环就显得有些落伍了。虽然这里的菜肴比别家都精致，价格也更实惠，却吸引不到顾客，渐渐地就只剩下几个老主顾了。米勒先生一筹莫展。这天，米勒在街上碰到了儿时的好友，一位心理学教授。多年不见，两人开怀畅谈，自然说起银环餐厅的困境。米勒先生觉得生意不好，关键是因为店名不够新潮和吸引人，他让老朋友帮忙想一个抢眼的好名字。 “太容易了，你回去立刻改名叫‘五环餐厅’，”心理学家说，“记得在招牌上画6个圆环。” “6个环？可你刚才不是说叫‘五环’吗？”米勒大惑不解，“这个名字也不新奇，怎么能吸引顾客呢？” “到时候你就知道了。”老朋友胸有成竹地说。几天后，米勒先生还没想出更好的办法，于是就照朋友说的改了店名，换了招牌。奇怪的事情发生了。第二天，五环餐厅还没开张，米勒就看见几个过路人在门外对着新招牌指指戳戳，甚至有人不耐烦地从窗户向里张望。10点钟，店门刚开，很多人就拥进来，七嘴八舌地告诉领班：饭店招牌上多画了一个环。米勒先生在一旁觉得自己像个傻瓜，尴尬万分。等指完错误，进来的人都为自己的观察力而沾沾自喜，并因为可以展示聪明才智而感到心满意足。这时，他们开始注意到厨房里飘出诱人的香味，餐厅高雅舒适的布置，侍者们的彬彬有礼。来挑错的人食欲大增，当即决定在五环餐厅吃饭。米勒听见很多人临走时说：“原来还有这么棒的一家餐厅，我以前怎么没注意到？” 那天，上门挑错的人络绎不绝，饭店的生意也空前兴隆。此后连续几个月，错招牌引来无数顾客，五环餐厅名声大振，越办越红火。米勒先生去老友家道谢，告辞时他忍不住问：“你怎么知道这招一定行呢？” 心理学家笑着回答：“你难道不知道？人类最大的癖好之一就是挑毛病！”

好厉害的样子你会么？

你不开心我开心你会让他去和谐会么？把妹妹的图片。

杀气毕露你能比他更有杀气么？

神一样的听力上图

好玩的你会玩么

哪里有好吃的我是吃货，求介绍，求带吃

你好不是有吧是一:

北京吧

一个普通百姓，一个什么都没有的年轻人，怎样才可以通过自己的双手，自己的努力，创造一个属于自己的天地，成就一段，令自己骄傲的辉煌？我把人生分为五个阶段，像升级一样，从第一个阶段，逐渐更新，进入更高的层次。第一个阶段，叫做工作，工作是按小时计算价格，或者几件计算收入。如果你属于这种类型，称为工作。第二个阶段，叫做职业，你的收入，取决于你的位置。你所在的位置的价格，决定了你的价值。第三个阶段，叫做生意，生意有大有小。大也罢，小也罢，你的生意都很难持久。赚钱的生意，很快就引来模仿、竞争的对手！客户，总是不断在流动，很难把握住。无论怎么努力，生意的总量总是在某个范围内。第四个阶段，叫做事业！事业的意思，就是你不必跟着客户的需求跑，客户对你有某种不可替代的需求，你只需要把自己做好，把该做的事情做好，你就会有该有的回报。最后这个阶段，叫做人生，经营自己热爱的人生。无论我们做什么，最后，都以我们的人生来总结！你拥有怎样的人生？家庭、生活、健康、友谊、爱好、自由、阅历、品味种种，不可或缺。如同一栋大厦，需要各种支撑，人生，最美的，是圆满，样样舒心。平衡的人生，和平衡的身体一样，是健康的人生。一旦生活失去平衡，工作就失去意义，健康也会随之失去。

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龙海公租房外部环境四面建筑

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龙海家园公租房照片二房一厅是啊

1. 一朋友买了辆新车，撞了。打电话给我说，是个保险公司的人起了争议！赶过去询问保险人员，结果保险人员说：哥，不是我们不赔，你看这么大一广场就一根电线杆，你说他是练车呢还是练瞄准呢！！！ 2. 今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子……真不知是谁教的！ 3. 外婆今年94岁了，冬日的阳光下，我扶着她慢慢的走，我说：外婆，你还记得么，小时候，表哥们去你房里偷糖吃从来偷不到，我去每次都有办法偷到呢？外婆停了下来，慢慢的说：小四，那时侯你家最穷啊。。。 4. 老妈：“孩子他爸，你有白头发了！”老爸：“孩子他妈，你眼角也有皱纹了！”老妈不高兴地说：“我说你的白头发，你怎么扯到我的皱纹上去了？”老爸：“正是因为你眼角上有了皱纹，我才为此愁白了头呀！” 5. 我妈：“儿子，还没对象吧？”我：“是啊！”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”我：“我这样子咋发展？”妈：“来，你先把这条秋裤穿上！” 6. 我和新好的对象去外地旅游，晚上就要坐车回家。我就去售票处问：还有去XX的车票吗？售票的回答：还有。于是我转身对她说：没车票了，怎么办？她不信，上前问道：还有去XX的车票吗？售票的又回答道：还有。结果她转过身来害羞地对我说：还真没了，怎么办啊？ 7. 朋友在网吧当网管。。。那是一个阴雨的周末，朋友在吧台望天，突然咔嚓一个大雷，发生了三件事:网吧停电了。。。好几百人齐喊“卧槽”。。。刚进门口的一哥们吓得跪地下了。。。 8. 男：“你知道吗，男女心跳速度不一样。”女：“都是人！怎么会不一样。”男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数……”女：“我心跳是多少下？”男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！” 9. 小侄女，特别萌那种，撞到头了，低头说了一句：“对不起，头。”走路碰着脚了：“对不起，脚。” 那天我去她家拿东西，小侄女开的门，那货看了我一眼，转过身弱弱的说了一句：“对不起，眼睛。” 我…… 10. 神父：你愿意一辈子只爱她，关心她，保护她，把她当成手心里的宝，不让她受一点委屈吗？新郎：是的，我愿意！神父：你愿意一辈子照顾他，无论平穷，富裕，健康，疾病，为他洗衣做饭，铺床叠被，白天伺候孩子，晚上伺候他吗？新娘：你当我傻啊！ 11. 《西游记》里每当别人被师徒几人的相貌吓到时，唐僧总是说：“施主莫要害怕，我这徒弟虽然相貌丑陋，但却都是好人。”由此可见，当女孩给你发好人卡的潜台词就是：“你真丫丑。” 12. 一群男人在喝酒，有人突发奇想，各自给老婆发短信“我爱你”，看各年龄段女人的反应：20来岁的女人：我也爱你；三十来岁的女人：酒喝多了吧；四十来岁的女人：你没病吧；五十来岁的女人：发错人了吧；六十来岁的女人：退休了闲得慌是不；七十来岁的女人不回复，直接打电话给孩子：你爸可能没几天了。

20141020 1. 一朋友买了辆新车，撞了。打电话给我说，是个保险公司的人起了争议！赶过去询问保险人员，结果保险人员说：哥，不是我们不赔，你看这么大一广场就一根电线杆，你说他是练车呢还是练瞄准呢！！！ 2. 今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子……真不知是谁教的！ 3. 外婆今年94岁了，冬日的阳光下，我扶着她慢慢的走，我说：外婆，你还记得么，小时候，表哥们去你房里偷糖吃从来偷不到，我去每次都有办法偷到呢？外婆停了下来，慢慢的说：小四，那时侯你家最穷啊。。。 4. 老妈：“孩子他爸，你有白头发了！”老爸：“孩子他妈，你眼角也有皱纹了！”老妈不高兴地说：“我说你的白头发，你怎么扯到我的皱纹上去了？”老爸：“正是因为你眼角上有了皱纹，我才为此愁白了头呀！” 5. 我妈：“儿子，还没对象吧？”我：“是啊！”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”我：“我这样子咋发展？”妈：“来，你先把这条秋裤穿上！” 6. 我和新好的对象去外地旅游，晚上就要坐车回家。我就去售票处问：还有去XX的车票吗？售票的回答：还有。于是我转身对她说：没车票了，怎么办？她不信，上前问道：还有去XX的车票吗？售票的又回答道：还有。结果她转过身来害羞地对我说：还真没了，怎么办啊？ 7. 朋友在网吧当网管。。。那是一个阴雨的周末，朋友在吧台望天，突然咔嚓一个大雷，发生了三件事:网吧停电了。。。好几百人齐喊“卧槽”。。。刚进门口的一哥们吓得跪地下了。。。 8. 男：“你知道吗，男女心跳速度不一样。”女：“都是人！怎么会不一样。”男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数……”女：“我心跳是多少下？”男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！” 9. 小侄女，特别萌那种，撞到头了，低头说了一句：“对不起，头。”走路碰着脚了：“对不起，脚。” 那天我去她家拿东西，小侄女开的门，那货看了我一眼，转过身弱弱的说了一句：“对不起，眼睛。” 我…… 10. 神父：你愿意一辈子只爱她，关心她，保护她，把她当成手心里的宝，不让她受一点委屈吗？新郎：是的，我愿意！神父：你愿意一辈子照顾他，无论平穷，富裕，健康，疾病，为他洗衣做饭，铺床叠被，白天伺候孩子，晚上伺候他吗？新娘：你当我傻啊！ 11. 《西游记》里每当别人被师徒几人的相貌吓到时，唐僧总是说：“施主莫要害怕，我这徒弟虽然相貌丑陋，但却都是好人。”由此可见，当女孩给你发好人卡的潜台词就是：“你真丫丑。” 12. 一群男人在喝酒，有人突发奇想，各自给老婆发短信“我爱你”，看各年龄段女人的反应：20来岁的女人：我也爱你；三十来岁的女人：酒喝多了吧；四十来岁的女人：你没病吧；五十来岁的女人：发错人了吧；六十来岁的女人：退休了闲得慌是不；七十来岁的女人不回复，直接打电话给孩子：你爸可能没几天了。

不要说我胖我会认为你在嫉妒我比你吃得好[em]e7012[ 　不要说我胖我会认为你在嫉妒我比你吃得好[em]e7012[/em]

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一个农夫进城卖驴和山羊。山羊的脖子上系着一个小铃铛。三个小偷看见了，一个小偷说：“我去偷羊，叫农夫发现不了。”另一个小偷说：“我要从农夫手里把驴偷走。”第三个小偷说：“这都不难，我能把农夫身上的衣服全部偷来。” 第一个小偷在道路的转弯处悄悄地走近山羊，把铃铛解了下来，拴到了驴尾巴上，然后把羊牵走了。农夫四处环顾了一下，发现山羊不见了，就开始寻找。这时第二个小偷走到农夫面前，问他在找什么，农夫说他丢了一只山羊。小偷说：“我见到你的山羊了，刚才有一个人牵着一只山羊向这片树林里走去了，现在还能抓住他。”农夫恳求小偷帮他牵着驴，自己去追山羊。第二个小偷趁机把驴牵走了。农夫从树林里回来一看，驴子也不见了，就在路上一边走一边哭。走着走着，他看见池塘边坐着一个人，也在哭。农夫问他发生了什么事。那人说：“人家让我把一口袋金子送到城里去，实在是太累了，我在池塘边坐着休息，睡着了，睡梦中把那口袋推到水里去了。”农夫问他为什么不下去把口袋捞上来。那人说：“我怕水，因为我不会游泳，谁要把这一口袋金子捞上来。我就送他二十锭金子。” 农夫大喜，心想：“正因为别人偷走了我的山羊和驴子，上帝才赐给我幸福。”于是，他脱下衣服，潜到水里，可是他无论如何也找不到那一口袋金子。当他从水里爬上来时，发现衣服不见了。原来是第三个小偷把他的衣服偷走了。这就是人生三大陷阱：大意、轻信、贪婪！

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