白痴小鸡的个人资料

天空蔚蓝天空蔚蓝抬头看着天浮现出你天真的微笑你无与伦比的笑容使我痴迷试曾抹去天空得的蓝色与记忆中你的色彩可惜我做不到这才明白你在我生命中是多么重要失去了才懂得珍惜是我后悔莫及原本令人怜惜的小美人鱼我开始羡慕这个美丽的传说至少他与她有三天共处的时间而我们呢？忧伤迫使我选择逃避也许旅行才能让我忘掉忧伤思念中仍有你的脚步仰头望天天依旧蔚蓝

飘过窗前的风忧草飘过窗前的风忧草又是一年初春又想起开满院子风忧草和你的微笑又想起童年我们嬉戏时的声音如今你也只能成为回忆中的一部分时间可以冲淡一切为什么在我这里却不能我努力试着不再想你看来我又失败了这是宿命飘过窗前的风忧草闻到阵阵花香淡淡的令人回味无穷心中隐隐作痛轻轻的闭上眼睡吧永远不再醒来忘却世间繁芜

藏云飞藏云飞我很想飞可我不是云我很想逃离这个世界可没地方躲藏我很想哭可我连哭的勇气也没有我很想放纵自己可我有我的责任我很想唱歌可我却找不到我最爱的那首我很想奔跑可激情却不在身边时间匆匆我想只能现实我对自己说我有幻想的权利我有放纵的权利我有奔跑的权利我也有自由的权利但是最重要的是我们应该现实些

海海一朵初夏的蔷薇滑过波浪的琴弦向不可及的水平远航乌云像瑕一样布满天空的颜面海鸥却为他铺开洁白的翅膀去吧我愿望中的太阳如果你沉没了就睡在大海的胸膛在水母的银色帐篷上永远都有绿色的波涛喧响让我也去漂吧让阳光熨贴得风把我轻轻吹送顺着温暖的海流飘向远方

美人鱼的告白亲爱的王子　　　今世能够遇见你　　　是我前世爱的宿命感动了天地　　　曾经为了梦中的微笑　　　我告别海洋母亲的怀抱　　　放弃蓝色自由的遨游　　　想用美妙绝伦的歌喉　　　换取打开你心门的钥匙　　　　　于是　在魔鬼的诅咒声中　　踩着荆棘铺成的路　　　奔向你　　　奔向我的光明和未来　　　尽管海在叹息　鱼在哭泣　　　我的心依然在歌唱　　　为了有人穷其一生都不能得到的真爱　　　我义无反顾　　　　　蔷薇泡沫真的很美丽　　　太阳升起的清晨　　　天使把我召唤　　　悲哀的最后亲吻你迷人的面庞　　　流滴眼泪在你心里　　　梦里是谁做了你的新娘　　　而我却不能拥有幸福　　　你笑容里掩藏不住的满足　　　击碎我所有的梦想　　　我不再是一个美丽的人鱼儿　　　爱的代价让我　　　注定不会得到想要的灵魂　　　天堂或许是我最好的归宿　　　在那里　　　我会永远把爱和思念抛洒给你　　　尽管落下的　　　只会是美丽的蔷薇泡沫

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karl_mir 是谁？ karl_mir 是谁？

★藏云飞★ 我很想飞~可我不是云~我很想逃离这个世界~可没地方躲藏~我很想哭~可我连哭的勇气也没有~我很想放纵自己~可我有我的责任~我很想唱歌~可我却找不到我最爱的那首~我很想奔跑~可激情却不在身边~时间匆匆~我想的只能是现实~我对自己说：“现实一点吧~”我们有幻想的权利~我们有放纵的权利~我们有奔跑的权利~我们也有自由的权利~但是~最重要的是~我们应该现实一些~~

海（原创）一朵初夏的蔷薇划过波浪的琴弦向不可及的水平远航乌云像癣一样布满天空的颜面鸥群却为她铺开洁白的翅膀去吧我愿望的小太阳如果你沉没了就睡在大海的胸膛在水母银色的帐顶永远有绿色的波涛喧响让我也漂去吧让阳光熨贴的风把我轻轻吹送顺着温暖的海流漂向北方

写下大家喜欢的明星我先来我喜欢斌斌 jay coco 小白嘿嘿（看贴不会贴的就是暗恋我的！！！！！！！！！！）

我的个人资料姓名：白痴小鸡攻击 98（看谁敢K我！不愧是学过跆拳道的）防御 97（不怕被人K)敏捷 86（出奇不备，攻奇不意）耐力 88（我应该属于脾气暴躁哦）意志 91（意志坚强）智商 97（不愧是才女）种族天使职业弓箭手属性风性别：我怎吗可能是男孩？爱好：pk电脑、pk人、音乐、跆拳道、煲话粥、钓凯子N特长：跆拳道、音乐、pk人、美术、写诗、写歌、长得plN食物：红茶、棒棒糖、百事、虎皮青椒、鱼香肉丝(我挑食）年龄：17身高：173CMQQ:397884305E-mail:[email protected]偶像：小白、周杰伦、COCO、全相佑最喜欢做的事：睡觉、滑板、pk人、唱歌、最兴奋的事：征服世界突然自杀！自我评价：拽！

心事认识 Davi 是六年前的事，六年前的故事仿佛就在眼前，六年里一直把它埋在心的最深处，不敢触碰。认识 Davi 真的很偶然，陪好友一起去他家告别，不知道是不是算我第三者插足？总之，我和 Davi fall in love at the first sight. 仍记得 Davi 站在大雪中等我的情形。那晚，我自教室里冲出来，看见飘飘雪中矗立在路边灯下熟悉的身影，我以为这世界上没有比我更幸福的人了。站在幸福的顶端的人，往往对周围的事物都视而不见。Davi是很多女孩子心目中的白马王子，英俊、帅气、有大哥的风度， … … 而普普通通，平淡如水的我，义无反顾地爱上 Davi。坐在学校的图书馆里傻傻地等，守在电话机旁只为了一声“ 喂，是”。也许所有的人都能预知未来，除了我。终于有一天，有个女孩赌咒发誓，要把我们分开，我才明白，原来童话里的白马王子并没有娶美人鱼，美人鱼在第二天的清晨化为泡沫，被风吹散。我其实是个很自卑的女孩，没有勇气去竞争爱情，于是悄然退下。不知道后来的日子是怎么过去的？直到有一天我的好友从外地归来，才重又见到Davi。又黑又瘦的我看着又黄又瘦的Davi无言以对，Davi一如从前的细心呵护，感动之余，灰姑娘期待着白马王子开口，等至清晨，灰姑娘如人鱼般坠落化为泡沫。死心的灰姑娘匆匆出嫁，直到出嫁的前一天夜里 Davi从遥远的北方打来长途电话，只问了一句话，“ 为什么不告诉我？” 灰姑娘不说话，沉默的 Davi 挂上了电话。含着眼泪，灰姑娘披上婚纱，离开那座伤心欲绝的城市。一年后我意外接到Davi的电话，说来到这里想见见我。在昏黄的烛光中，白马王子消瘦得让灰姑娘心痛。烟雾缭绕中白马王子问灰姑娘：“ 如果那天他回到她身边，她会不会嫁给他？” 灰姑娘泪流满面心痛得说不出话，白马王子黯然离去。灰姑娘的童话已到结尾，多年以后，一个朋友告诉我，Davi至今孤身一人，有友向他提及该谈婚论嫁之事，Davi沉默半天说，他一生中最爱的女人嫁给了别人。友说好端端的一对人儿，怎至如此？我黯然无言。年轻气盛的我们谁也不肯向谁先开口，也许这就是有缘而无分吧！夜凉如水，心事被一层一层地剥开，看着斑斑伤痕，泪珠滴落。

守候这一个原认为公开恋情之后便没有其他人送花给我了，没料到会在那么一个寒夜收到一束黄玫瑰。那一刻已经没有了第一次收鲜花时的欣喜若狂，更没有了第一次收鲜花时的脸红耳热，有的只是那一份千帆过尽之后水波不兴的平静。我不知道送花人鼓起了几多勇力付出了几多期待，我只知道，我这一颗曾经在数年前的情人节为一枝玫瑰怦怦地跳动过的心，是再也不会为这一束美丽的黄玫瑰而怦怦跳动了，唯有轻轻地道一声对不起。曾经遇过几多好人，曾经遇过几多痴情，自己怎么会不清楚呢？只是心里早有一个念头：好好珍惜已经得到的，守候现在这一个，在此后的岁月里，无论幸福，无论苦难，我都要与他共同拥有共同分担。于是，不会为别人的一束花而心猿意马，不会为别人的一封信而朝秦暮楚。许多年前当我还是一只小鸟的时候，我满足于拥有一方供我自由飞翔的天空，我满足于拥有一片供我随意栖息的森林，后来有一天却突然宣告：给我一棵树就够了。尽管我选择的这一棵树不是森林里最高大最挺拔的，但在万重雨阵中他是我唯一的遮蔽，在千里狂风里他是我唯一的依靠，我心甘情愿天长地久守着这棵树，放弃了整片森林也无悔无憾。有位朋友问我：“假如你将来遇到一个比现在这个更好的，怎么办？”我先是笑笑然后竟大言不惭地回答：“现在这个就是最好的啦！”我这样说难免会有“黄婆卖瓜自卖自夸”的嫌疑，也难免会有井底之蛙的见识短浅，因为世间好男儿数不清，也许他们比我现在这个好十倍百倍甚至千倍。但那只是别人的事，对我来说，别人纵然千般好万般好也无法代替现在这个。关键在我心目中，他拥有多项“世界之最”他最懂得欣赏我的优点；他最懂得接受我的缺点；他最能发掘我的温柔；他最能摸清我的脾气；他最会用他的幽默赶走我的忧郁；他最会用他的大量对付我的小气……世界球王贝利有句名言：下一个，最好！我的凡人俗语则是：现在这个，最好！现在这个就是我在爱情考卷上取得的最佳成绩，虽然不足一百分，但我很满意。我往后必须要做的是努力保持这个纪录。我知道有些精明的男孩女孩总喜欢抱着“骑牛找马”的态度去恋爱，一旦遇到所谓更好的就放弃现在这个。这样子实在难以获得长久的爱情，因为天外总有天，山外总有山，登上这一座又会望见那一座更高，结果最理想的人永远在那云深不知处。我想，与其这样苦苦等待虚无飘渺的将来那个，不如好好守候现在这个，只有现在这个才是真真切切实实在在的。我始终觉得，人生有一爱侣足矣，这正如“溺水三千，只取一瓢”，前无古人后无来者。旧爱是他新欢亦是他，就这样过日子，多好！因此，我愿意，我愿意用长长的一生来守候现在这一个。

梦中情人你是谁呢？该长得什么模样？我心里没有数，我只是隐约有种渴望，渴望有你这样一位朋友陪伴在侧。孤寂时，只要用声呼唤，便能将你从脑海深处呼出，并同时淋浴你暖如春风的友情。于我而言，你最好是个异性。因为据最新考证，异性之间的关系是自然界最最和谐的关系。还有，你是一个长我几岁的男孩，有着宽厚的双肩，厚实的胸膛，沉稳的个性。当然，你还应该谙练女性心理，否则便很难讨得我的欢心。不过，你也不必为此而多虑，其实我很将就，只要你对我好，其它我都可以忽略不计。怎样才算对我好呢？第一：你必须有洞察力。假若某一天遇见你，我脸色微愠却又强颜欢笑时，你最好温存些，即使我头发凌乱，面容憔悴，也不可多加非议。又假如我某一天很欢愉却佯装沉静时，你则需用同情的神色，同时嘴里送出轻柔贴切的安慰。如此这般的，不正显示了你不凡男儿的刚强吗？第二：不要忘记我的生日或其它具有纪念意义的日子。你是我选定的密友，我们之间存在一种介乎于爱与友谊之间的微妙感情，而友爱之所以高尚，就在于它的先人后己。所以，在我生日时你不一定送礼物，有时你只要献上一朵花或寄上一张贺卡，甚至几句温馨的话语，一丝和蔼的微笑，一道柔情眼波就行了。这个世上，有谁不渴望别人的温暖与关怀呢？以此类推，倘若我生病了，你也必须用以上方法对付，否则只怕不好办，起码会失去我对你的一部分信赖，对不对？第三：你必须有冷静的头脑，能在我面前把你的许多缺点粉饰掉。你最好不说话，多用眼神和微笑来表达感情，同时佐以深沉的表情，这样，你在我心中的分量定会顿增几倍。要知道，这世界已经够嘈杂了，如果你还有一副长舌头的话，那么本爱叽叽喳喳的女人又该怎么办了呢？所以，我在这里告诉你，专心听女人讲话是男人的一种美德。第四：你应该熟练使用某些语言，这些语言的重复使用将使你受益非浅。至于那些词汇，建议你多读些香艳的诗歌言情小说什么的，这样赞美起女人来可以因人而异并由此显现出恰当与体贴的特色。我听起来也不会有恭维之感，受之泰然之余不免陶然欣然乃至飘飘然，如是，你便可以利用我的得意，从而赢得几声亲切的呼唤与如花的笑靥。还有，你得记住不要在我面前多赞美别的女性，即使你心里认为她貌赛天仙，也不要多加肯定。当然更不可多盯着别的女人看，同时还请你对你的罗曼史守口如瓶，永远对我说“我最喜欢的是你”，“我只愿意和你在一起”一类的甜言蜜语。这些条件，请问你都能做到吗？如果你不具备，还请继续操练，以便到时更好的为世界上另一半服务；如你都具备，请你做好逃跑准备，因为像你这样的男人，女人一定会视为无价宝，到时不把你逼到穷途末路是誓不罢休的。不过，说到我嘛，感情上也许能全盘接受你，但在心底，不免还存几丝疑惑：世上有好人但无完人，如果我的朋友如此完美，那么，他是否是个虚假的偶像抑或是个技艺高超的骗子？况且有本书曾经介绍过这样的话，倘若一个男人能够沉稳地让女人的感情之花自动为他绽放的话，则他不是天生的情圣便是勾引女人的老手。你属于哪种类型的男人？我想我永远不会知道。因为，你是个天天浮现于我脑际的陌生人。一个梦中情人-----你。

3个人的世界决定要走的那天,一直沉默的戴终于开口了:"真的要走?你知道的,康夏天就会回来……".听到康的名字,心蓦地一动,一张有着纯纯的笑的男孩的面容在眼前一晃,我释然一笑:"急什么?春天才开始呢,康夏天回来,我也夏天回来!"说得一点也不犹豫.可戴还是不信任地看了我好久,她从口袋里拿出一张字条,塞给我,同时握住了我拿字条的手:"这是康的电话,想你到那边后会用得着."我重重地点头,想忍住涌上眼眶的泪,可泪还是不争气地落下来." 回首即将告别的小镇,并没有太多的留恋,只是想到戴,心便有一丝隐隐的不忍和愧疚.想当初康走的时侯,两个伤感的女孩就曾相约,一定要等康回来, 等康回来重圆我们三个人的梦.而康还没回来,我又要走了,留下戴,在小镇熟悉的风景地孤独地守望.要知道,这个有着太多故事的小镇 ,一草一木,一星一月,都会触动我们心灵深处那根久远的情丝------ 康是我和戴念高中时一位很好的朋友,在康身上,时刻都洋溢着一种青春的活力和热情.难能可贵的是,康还兼具男孩少有的纯朴,细腻和善良.这些,都让我和戴备觉康的完美与不俗.我们谈起康,都毫不掩饰对康的欣赏和喜爱.而康呢,总是那么纯纯一笑,毫不谦让地接受我们的赞词,一副理所当然受之无愧的心无城府的憨态.在那段日子里,我们用青春年少的心随意地经营着一份浪漫与闲适,一份和谐与友爱.那时,我们都觉得,这份素净的友谊,定可天长地久,存至永远.可后来,一种说不清道不明的情感,在不知不觉中,就那么悄然无息地潜入了我们素净的心灵领域,最初的和谐与宁静被无情地破坏了.当发现康看戴的目光,不时地流露出一种专注与痴慌乱地发现自己不知何时对康竟也有了一种朦胧的投入.虽然谁也不曾说破,可那份心照不宣的秘密,谁的心里都一清二楚.在那种若即若离的尴尬中,我们都感到了一种无言的沉重.可我知道,戴不会接纳康的情感,而康,也一定不会接纳我.当时我就这样肯定,一种很微妙的预感. 后来,康渐渐疏远了我和戴,到最后,竟有点形如陌路了.(现在想来,康当时或许是为了逃避?或许是为了不破坏我们最初的那份纯真与纯情?)可我和戴都觉得,我们不会就这样结束的.我们天真地认为,过些日子,一切都会好起来的,我们又能重回以前的和谐与友爱.可就在高中毕业的那个秋天,康突然去了南方的一座城市服役,走得消无声息,连一声道别也没有.半年后,康的信才姗姗而来.庆幸的是字里行间,我们读出了康依旧的纯朴,真挚和善良.我们没有失去康!康仍是我们依旧的朋友! 虽说以后的日子里书信往来,可康的信真是寥若晨星,往往不是一年,就是半载,在我和戴都等得没有信心时侯,他的信反倒突然而至.这样持续了近四年,以至于我和戴都习惯了那份突然的惊喜.断断续续的来信中,开始知康在部队混得不错,后来又知他被送去念军校.再后来,也就是他服役期满本该退伍归乡的那年,又知他被继续留在军队,当了一名军官.字里行间,颇有些踌躇满怀.春风得意的味道,似乎不像以前的康.也就在那封信里,康承诺般的说他夏天一定回家.于是,因为康的那封信,我和戴还在初冬伊始的时侯,便开始了长长的等待.我们无数遍地设想夏天重逢的情景,兴奋得似乎马上就可重回以前的岁月,重拾失落的那份素净的友谊,这是我们多年的愿望啊.这时的戴谈起康,有一种对小弟弟般怜爱呵护的成熟韵味.而我,沉寂了许久的心,得知康要回来的消息,兴奋之余,突然有一种迷乱和紧张.才知多年前对那位纯纯男孩那份朦胧的边缘情感,始终就不曾泯灭过.当我在一个有着柔和月色的夜晚,静静地对戴吐露这份心事时,一脸宁静的戴静静地看着我,说:"我知道,一直知道……". 但是在夏天还未到来的时侯,我告别那个熟悉得不能再熟悉的小镇 ,我说不清自己是为了摆脱一些什么,抑或是为了追寻一些什么.转眼间,我流浪的足迹在南方在离康不远的这座城市已逗留了近半年.我不知自己冥冥中是否在等待某种不可期

没有情人的情人节玫瑰,巧克力,感人的电影,风花雪月......98雷神之锤勇士论坛[本地] 这是一个没有情人的情人节. 昨天下班和高中同学一起骑车回家.路过北航门口看见有几个人摆着地摊在卖花,不禁想起了这个周末是情人节.按理在中国,特别是象我这样没有MM的人,没有必要在注意这种浪漫的两人时刻了.可是看到那些被装成玫瑰的月季花,看见地摊前热情的在付款(尽管价格已经高得离谱)的学生和职员,就想到了这些.于是问同学说:"周末的情人节有什么安排?"同学苦笑着:"有什么安排,没有MM,只能陪同事买花去,到时候别人买了花送给MM,我就只好一个人回家了."于是心里有了一点寂寞缭绕的感觉. 钱先生比喻婚姻是围城,其实恋爱又何尝不是呢.只是现在身在城外,哪有机会浏览城里无限风光.看见街头亲密的情人,心头总有抹不去的一些嫉妒和感慨.其实,如果我当初可以珍惜,又怎会落到在这个时刻形单影只的地步?然而这是缘分,所谓"得之我幸,不得我命",只好把心里的那支玫瑰,送给未来的心仪. 今年的情人节,给情侣们看的是<<半生缘>>.人人都希望自己的缘分是一生,可是又有几个可以?现在的标准太势利,爱情太复杂,可是没有爱情的人都愿付诸一生来检验.在没有情人的节日里,只有自己在叹息.还好有朋友,有工作,最重要是有自己. 这个尽管落寞的日子里,依然希冀着明年会有一个真正的情人节. <不行了,牙齿已经倒了>

夏日重逢

你那生命里最后的温柔一瞥在昨夜。我最爱的人去了。睡中的我被手机的铃声惊醒。她的妈妈打来的。“她想见你最后一面，她。。。。。。病的很重。她说她一直在想着你。。。。。。” 到了友谊医院，我才知道她患了一种不治之症。这是分手四百多天后我第一次见她。见到她时，我忍住了泪水。病床上的她就这样静静地看着我，看着一个爱过她的男人。她那苍白的脸色使我有一种莫名的痛。 “我不好。我不该说我不爱你，”许久，她说。 “要怪的是我。我知道你心里永远有着我。”我强装笑颜。她瘦的可怕，面无人色，可她的眼睛依然温柔。我接过母亲递过来的毛巾，轻轻地擦拭她脑门上的汗水。她就用那种温柔的孩子般的眼神看着我。我不知道一个人的生命到了垂危的时候，会有如此这般的温柔、无助、恍惚。 “抱抱我好吗？象以前那样。”她对我说。我回头看了看她的妈妈，泪洒满面的妈妈背过头去，继而她走出病房，掩了门。我轻轻地托起她的身体，不敢用力。她哭了，她说：“紧紧地抱着我，好吗？！” 令人窒息的拥抱。这是我生命中最痛苦、最难忘、最用心的一次拥抱。唯一的、永远去思念、去追忆的拥抱啊！ “会好的。”我说。我不知道我该怎样地安慰她。她俯在我的肩上，有气无力地说：“你要好好照顾你自己啊！你也瘦了。” 她终于走了。最后一刻，我和她的父母、她的姐姐姐夫都在陪着她。她虚晃的眼神慢慢落到我的脸上。这摇拽着生命之光的最后的温柔一瞥啊！---我哭了。她把生命中最后一句话留给了我，让我永世不忘。她对我说：“在心里，好好爱我。”

患难真情浩浩荡荡的重孝队伍间伴着凄厉的哭声，宣告着人间又一悲剧的上演。对楼的珍因患忧郁症，无药可救，想不开，跳楼身亡。听街坊说，才知道他的男友伟曾与她一同承受所有的痛苦。闻噩耗，一直都情绪激动，难以接受这个事实。她得以了断了，但他呢？空空地留下他承受这无边的苦痛。看着这七尺大男儿无助地掩面而泣，感到自己的泪都要诱发出来了。老实说，我很欣赏他对她的深情．当然，真爱是不计较的，无条件的，不分阶级的，全抛一片心的。但很难得，她不是个美丽动人的奇女子，更没有优越的家境，又患上了这种人人谈其色变的病症。受尽病魔的折磨，到处求医都不起效，心情自是恶劣。医药费的昂贵，不能工作维持生活，经济发生困难，也许这些，都令她消极怨艾。男友为了她，不惜跋涉求医，多方劝慰，还付出了金钱和时间。虽然俗语说“久病床前无孝子”，但原来他跟她约定要再访寻远道的医者，可是她却等不到这天，不肯多留一天...... 没有名份的情侣，甚至不能为她披麻戴孝，花圈被搁置一旁。人情冷暖，竟不求“收支平衡”？令局外人也很感动。因为这不是才子佳人，也不是巨款“照顾”，不是神仙眷属，也不是......，这只是俗世中另一个爱情故事，患难真情。收音机里传出越剧<楼台会>的唱腔，梁山伯与祝英台都明白这是最后的会面了，到底得把心底的话倾吐呀，都缕述自己为对方付出过甚么。一个道：“我为你，泪涟连，深宵痛哭到天明。” 一个道：“我为你，泪淋林，忽忽赶路未曾停。” 一个道：“我为你......” 一个道：“我为你......” 真是如泣如诉如怨如慕。--- 这便是爱情？且争相让对方知道，自己多么地爱他。今天的“楼台会”听起来却是这么的俗浮。伟为了离去的珍做了什么又何曾表明。在幸福生活中成长的我们，此时感到自己无比的渺小，将爱与被爱区分的过于清楚了，付出与得到又算的太于精明了。天明以后，日历又将翻启新的一页，每个人都重新投入了生活中，这段患难真情也会被人们遗忘的烟消云散。只有伟会深深记得离去的那个曾深爱过的人，还有在天国的她吧！版权所有：上海信息产业有限公司上海都市广告发展公司你可以转发(forward)本文，但须保持完整，不得修改

一生爱一次宏越来越沉默，也越来越孤独了。他老是把自己一个人关在屋里而几个星期不让他的朋友们看到他。即使和他的朋友们在一起说话的时候，他有时也会说的正高兴时突然不吭声，因为他老是会突然想起一个人——雁。宏认为他这辈子最幸福的日子是雁在他这儿那几天。在那个雪后初睛的傍晚，雁飘然来到了宏的身边。宏永远也忘不掉那个夜晚，那个有着皎洁的月光的夜晚，他对至今还让他魂牵梦荥的雁说出了那三个字。宏记得他说完那三个字后他哭了，他后悔他早几年没有对雁说出来。如果当初他说出来，也许一切都会．．．．．．。但这个世界没有后悔药可吃，雁已经成为别人的妻子，一切都已经晚了。他永远忘不了雁听完那种痛苦的表情，雁紧紧的拥抱着宏，只是说宏傻。从雁的表情里宏知道了雁也深深的爱他，知道了雁生活的没有他想象中的幸福。在某些方面宏是很傻，老是要雁帮着，这老让宏想起《阿甘正传》里的珍妮和阿甘。雁在宏身边的那几天里，眼里含着泪帮宏把一切收拾的井井有条，使宏的宿舍焕然一新。但宏怎么也高兴不起来，因为宏知道雁还是要离开他去做别人的妻子，雁如果到他身边就会伤害另一个人，虽然她并不怎么爱那个人，她也不忍心伤害那个人。宏也不会让雁伤害另一个人，因为那个人也爱雁。也许生活就是这样，有时很无情，雁最终还是走了。雁走后的那个冬夜，宏喝的大醉。醉时宏想通了，也许雁现在生活的比到他身边来更好，也许现在这个样子是最好的结局。雁在宏身边的那几天宏至今想起来仍然感到幸福，同时也感到伤心，伤心自己无能，没有本事让自己心爱的人生活的美满幸福。宏到现在还不肯找个人去爱，因为他认为人一生只能爱一次。宏认为自己现在这样很快乐，因为他一辈子爱上了一个值得他去爱、去付出的人。宏认为自己很幸福，因为他曾经拥有真的爱情，这就足够了。宏一直想告诉雁一句话——不要把宏不去爱别人而认为是自己的错。宏现在只想雁去做别人的好妻子，因为这个世界有很多宏和雁没有办法改变的事情。宏现在常想着那句“此情可待成追忆，只是当时亦惘然。”一个人孤独的生活着，拒绝着别的女孩的爱。他想永远这样过下去，宏是不是很傻？　

心中，有一株茉莉花生性不喜欢姹紫嫣红的我，置身于花市熙熙攘攘的人流后，竟突然发现心中也有了一株茉莉花。－－题记从小就不喜欢玩花弄草，总认为那是深居闲逸的人消度时光的作为，与自己每日匆匆追赶太阳的生活不相适应。因此，我宁愿把赞誉赋予奔腾咆哮的浪涛，或是傲立山颠的顽石，却很少留给被养以调趣的花草。朋友多次劝我去赏读一些颂花赞草的名篇，虽然那其中的情感剖述也颇为可读，然而这依旧引不起我多大的兴趣，花店也就自然少到了。可今天不同。小乐执意要我陪他来挑一盆花，以迎接他那从洛阳远道而来的家人，我只好随他来到这以前少到的地方。花店并不大，里面塞满了姹紫嫣红。刚一进门，一股混有各种花香的气息迎面扑来，逼人的浓郁。嘤嘤嗡嗡的蜜蜂往来不绝的劳作着，给这小小的天地增添了一份热闹。小乐仔细地挑选，我却帮不上忙，便踱向房角的花台边，想去读一张不知何时被人扔在那儿的旧报纸。眼前这千姿百态的花丛，我能够叫上名来的也没有几种，自然毫无兴致去观赏。许多人挥毫颂歌诸如牡丹的浓艳富丽，玫瑰的娇媚芬芳，其间虽似乎也确有他们的一份情韵，但我总觉得那些颂文丽词中多有矫揉造作、故弄玄虚的嫌疑。我伸手去取报纸。然而我怔住了！一股夺人的气韵吸引了我的目光：那是一株茉莉花，一株悄悄呆在角落中的茉莉花。我惊叹起来。多么淳朴的生命啊！她静静地立在那里，默默地舒展着洁白的花瓣，素装淡裹，晶莹典雅，如碧玉，似凝雪，微微吐放出缕缕清香。我沉醉了。竟然直到今日才得以见到这绝秀绝奇的生命。她那淡淡的花朵啊枣那又哪里是花朵，简直是颗颗逼人赞叹的明眸，秋水盈盈；又是点点嵌缀天穹的星星，清辉冷放。我飘然了。我不愿辗转于浓艳富丽、仪态万方的牡丹园中，我不愿流连于娇媚芬芳、香郁撩人的玫瑰丛旁，可我又怎能漠视你这姿容淡雅、香气清幽、给人以无限高洁、无限清新的茉莉花呢！哦！茉莉花。你给人以宁静，以淡泊，以神往。你亮而不显，明而不露；你聪颖明慧，却又那样含蓄深沉；你纤细灵巧，却又那样轩昂夺人。你是否不愿混迹这浓妆艳抹、争奇斗艳的世界？你那双明眸所流露出来的，莫非正是对移居净土圣地、清幽之所的期待？我感慨起来。世间有你这样秀奇的尤物，是一种幸运，更是一种骄傲。我该怎样赞誉你呢？我想抚摸你的身躯、你的脸庞，我想亲吻你的明眸、你的双唇，可我又怕弄伤你那高洁的气质，你那净化人的心灵、促人奋进的神韵。哦！我心中的茉莉花。我爱你，我不忍离你而去，我定要陪你去寻找你的归宿，去体现你生命的价值。我心中的茉莉花。我的茉莉花。茉莉花。

谁还记得《爸爸，我怀了你的孩子》？

该拿什吗来还你小淙慢慢地在街上走，天很冷，很黑，出门的时侯没戴手套，她把手插在外套的兜里，不时的抽出来放在脸上哈气暖和一下。从11路车站到家，这段路不长，小淙却出神的走了很久，全然没有了刚才送他时的轻快脚步。那会儿他俩刚从小淙家出来手挽着手冻的一蹦一跳地去赶末班车，他回学校，她去送他。她很喜欢这样，轻轻的挨着他走，手在他的手中被一点点捂热，听他讲一些稀奇古怪的话或是一大堆哲理，然后随心所欲地瞎说一通去把它搅乱。在他面前，她就象一个长不大的孩子，什么事都要他督促，总是他对她说：“唉！你总得看看书了吧，要考试了！”或者是“我跟你说的话你都记住了吗？记住了就要去做。”她总是哼哼哈哈答应着，本来嘛，他的道理的确都是对的。他们已经认识九年了，中学的同学，大学又是面对面，只是他的那所在全国很著名，而她的则一般。“他很聪明，是她所认识的人中最聪明的一个”她总这么固执地认为。虽然她也知道这也许不太客观，但她偏就这样。九年以前他刚到她们班的时候，她对他没有什么印象，只是排队做操时发现站在前排的他穿的那件鲜红的运动衣在队伍里格外刺目，“他怎么这样啊。”她想。直到升入高中，她和他成了同桌，他们才熟悉起来。那时她刚离开一个天天吵架摔文具盒的调皮男生，相比之下他显得温厚宽容。每天早上来了会主动擦桌子，会在她需要借尺子像皮还没张口时及时给她递过来，会在她趴桌上看书胳膊超过了界河时悄悄往自己那边缩一缩而不是粗暴的撞回去，当然他也会把每天令她头痛的物理化学作业很快做完呈上供她“参考”，会在上课时喋喋不休地同她说话，以致在下课后她有那么多不懂的问题要问他。一次开家长会，班主任对他的家长说：“他课堂纪律不好，好动，老爱和同桌及前后讲话"。她的父母问到她的表现，班主任则说:“她很守纪律，上课从不讲话"。他百思不得其解，对她说：“奇怪，难道我每天都在自言自语？”就这样快乐的时光很快就过去，高二的国庆联欢会后，班里宣布了新的座位名单，他的同桌换成了她的好朋友，而她的同桌是一个玩皮任性的浑小子。当时她的眼圈红了，很难受，心里反复盘旋着《恋曲1990》里的几句歌词，“人生难得再一次寻觅......"这种伤心因为她发现他对他的新同桌有过之而无不及地好而持续了好久。转眼到了高三，他留在原班她去了文科班。再后来他升入了这所全国著名的高等学府，第二年，她终究没能上成她最想上的广播学院阴差阳错考到他对面的那个大学。这可能跟缘分有点关系，小淙边走边想。快到家了，小淙收住了那些纷纷扬扬的思绪，换了一个灿烂的表情掏出钥匙开门。客厅的灯温暖而舒适，爸爸妈妈看到小淙回来迎上去怜爱的说：“多冷啊，去了这么久，也不戴帽子。”她孩子气地撒娇：“车多不好等啊，我已经是最快速度了。”小淙的情绪有些异样，其实每次和他告别后都有点失落，只是今天尤为严重罢了。她很想回自己的房间一个人呆着，又怕爸妈察觉自己不大对头，便坐在客厅同他们一起看电视。“你们也真是的，同学来了，老是问人家妈妈是哪儿的人爸爸是哪儿的人，妈妈的妈妈是哪儿的人爸爸的爸爸是哪儿的人，我记得你们都问过了，怎么老这样啊，烦不烦那！”“那我们能跟人家说什么呀，我们又不知道你们这么大的人关心什么。”其实爸妈挺喜欢他的，小淙想，这主要都是她平日里那些溢美之词的功劳。小淙掩上房门，来到电脑前，今天他在这里为她忙了一天，想象着鼠标，键盘，椅子上还有他的余温，她竟舍不得碰它们。也不知道今天为什么会如此伤感，就跟决别似的。或许是因为他说他每天一个人在学校里常觉的很孤独，或许是她想到了茫茫无法预知的未来。她念大四，他正在读研。她毕业后很可能参军到南方，他的既定目标是出国留学，她担心命运注定他们会走上两条完全不同的道路。

飞跃迷雾今天，下了入秋以来第一场的雾。说实话，我是很喜欢雾的朦胧！它比月色，更让人无法捉摸前面的路是什么？而又并不处在完全的黑暗中！吃罢早饭，我蹬上我的老爷车，飞驰起来！雾还是很浓的！周围的人影晃来晃去的！不如平时自在了！速度自然也就不得不慢了下来……在这时候，年轻的妈妈骑着一个三岁左右的的小孩，在我前面不远处，出现了！我看了那小家伙，挺可爱的（感觉上），忽然发现他在招手。我很纳闷，便向他的方向看去！隐约看到不远处的小巴里也有人在招手……这时，我明白了！忽然我觉得，这是一种很奇妙的情感，他们不用如何精确的辨认，就知道对方是谁！当然这在大人世界里或许根本不算什么！可一个小孩，不怎么懂事，却也能感觉如此精准！这也许就是血缘之情的缘故吧！在这样的一个大雾的天气，一个孩子所给我的，便是"情"字更好的注解！他们的情感飞跃了迷雾！飞跃了感性认识！一切都在不言中…… 这让我想起一部美国获奥斯卡大奖的影片《SLEEPLESS IN SEATTLE》在这部片子里导演着力宣扬了爱情的第六感观！有这样一段对白："当我下车看到他（她）是我就知道，他（她）将是我的伴侣，当他（她）牵我的手时，我只觉得他（她）是我一生的归宿……用什么词形容好呢？'就叫它--魔力！'吧……" 在此我不想对影片的逻辑是否可行去探讨！也不去管现实与之距离有多么遥远。总之有一点我们不得不承认，那便是无论什么样的情感在你身上发生，感觉将起到很大的作用！也就是"魔力"的份量…… 爱是发自内心的，爱是我们生活的，也是人性的目的！每个人都需要，谁也逃不掉！我们快乐，我们迷茫，几乎都是为了爱。对于我来说，能够面对着自己心爱的人，哪怕只看几分钟就是一种充实，一种满足……爱是自我的内心表现，爱是自觉的感动，爱是飞跃迷雾的力量……

说实话，我爱你…… 在这个世界里，我与你用心灵对话。理智是对陌生人的设防，我拒绝用理智对话。　　“我爱你。”　　“你爱我什么？”像小说中的语言，你问。　　“我不知道。”真的。　　你失望了。　　其实，你应该明白：真正的爱是说不清楚的，说清楚的就不是爱，只是一种语言技巧。劳动产生了语言，而不是爱情产生了语言。　　我不知我爱你什么，只知道我爱你这个人，爱属于你的所有的优点和缺点。如果我仅爱你某一个特点，那你可能会成为这个特点的牺牲品。如果你也爱我，那么你也会为这个特点而牺牲你自己的个性，你会成为这个特点的奴隶，那么你就不是你，而是它——这个特点。　　我不知道你应该成为怎样的人，只知道你应该成为你能够成为的人。人不能去委屈自己，首先应该成为自己而不要被异化为他人的附庸。我们没有理由在上帝死了之后，还把自己丢失。你就是你，我喜欢看你跳舞，喜欢看你在坦荡的沙滩上自由地打滚，也喜欢听你哭诉，看你愤怒，伴你沉思。对我来说，痛苦的是被别人背叛，更痛苦的是背叛自己。因此，需成熟时，就像大人一样一本正经；该快乐时，就像孩子那般无拘无束。我要为你提供属于你的完整的世界。　　说实话，我爱你这个人。　　我从不看《恋爱的秘诀》《爱情心理学》之类的书，我不愿有人代替我来感受这一切。我不想太理智，我总以为爱情是一种感觉，一种默契，一种每个人都不一样的感应，太理智的恋爱可能是一场艰难的谈判。“我爱你”不是一张通知，是一种双向可逆的默契。叫人烦恼的是一起沉默，令人愉快的是一同畅笑。　　也许一个人的世界是健全的，但两个人构成的世界却是残缺的。一个人的时候，我是自由的，当你和我的时候，我们应该是自觉的。对于别人，我们都各有着一个完整的独立的人格，而对于你，我们只有一个共同的人格。对于朋友，我将我自己的快乐给他，我们互相尊重；对于你，我将所有的快乐和烦恼给你，我们一起支撑着这个残缺的世界。正因为残缺，才需要了解；正因为不了解而需理解；正因为残缺，我们的世界里“每天的太阳是不一样的”；正因为残缺，才能不断发现，不断更新。这个残缺富有朦胧的诗意。　　我努力使自己不想念你。因为想念也意味着一种不信任，不放心。思念的滋味有时也有一种对距离的淡淡的“酸”味，想念从来被人歌颂为一种忠诚的自私的报答。　　为什么在你的面前，我总愿意表露自己软弱的一面？也许作为一个有理智的人，他的生活真是一场旷日持久的搏斗。累了，需要一个安全的港湾。于是，便赤身裸体地来到上帝面前，重归伊甸园。最快乐的是忘记自己的生存，丢失自己，回归自然，你便成了自然的象征。我毫无防备地走到你的面前，把最软弱的一面放在你的目光下。　　真的，我不知道我真要什么，只是在未得到时，才隐隐若失。但作为男人，被人依赖，被人依靠，被人需要，也是一种价值的体现。如果你仅仅为了能成为你自己而拒绝了我的保护，不让我分担你的痛苦，我相信你是打击了一个男人作为男人的骄傲。说实话，我爱你，但不能告诉你。　　我爱你，因为别无选择（既不是我选择了你，也不是你选择了我。是我们选择了我和你）。所以不可能后悔。我们的一切只要是真诚的，就无需道歉，即使做错了什么。　　也许我们从未认识自己，因此也无法把握自己。我是因为爱你才爱你的，你呢？是爱我这个人，还是一个偶像？可我不想戴上假面具而成为偶像的。我不能因为太不能“失去”而委屈你。爱你，使我自私；爱你，使你疲倦。　　因为我将全部的身心都交给你，也把你的爱放到我的心上，很重很重。我将全部的感情投资给一个人，累了，倦了，即使我失败了，也不会再去选择了。　　说实话，我爱你，因为爱你。　　是的，“我爱你”。没有比这句话更令人回肠荡气的了。没有比这更简单的语言，也没有比这更复杂的语言了。

为谁感动刘墉在《人生的真相》中叙说了这样一个故事：女孩儿在临出国前，答应男孩等自己两年后修完硕士学位就回国成婚，于是在整整两年的等待结婚的日子里，男孩子隔天一封信，每周一个电话，问寒问暖，不曾间断，当他知道女孩儿病重时，竟隔海而跪，请上天保佑女孩儿。女孩儿终于病好了，也如期拿到了硕士学位，然而，她却嫁给了国外研究所的同学。男孩不甘，亲友不解，女孩儿却冷静的说：“他的爱情令我感动，但在我重病时，照顾我左右的，和在寒风刺骨的雪夜里送我回公寓的，却是我的丈夫……”生活中，类似这样的例子其实还有很多，不管被抛弃者是男是女，是恨是怨，客观上都反映出一个爱情现实需要的问题。爱情固然需要感动，需要浪漫，但更重要的是在花前月下、海誓山盟之后，拥有一份亲切的牵挂，付出之后，展开一种温馨互爱的平淡生活。古代的经典爱情故事毕竟离我们这个时代很远了……过去，我也曾千百次在心中幻想某个阳光灿烂的日子里，一位白马王子手捧一大束火红火红的玫瑰，叩开我的门菲，带给我一份意外的惊喜。然而许多年过去了，当我的爱情已演变成最平实的婚姻，也未收到那一大束梦想的玫瑰。接过心中的他为我煮好的浓酽酽的咖啡，品尝着他亲手烧炒的可口的菜肴，在实实在在的家庭生活中，点点滴滴的快乐，相挽共沐的朝朝暮暮，早已取代了玫瑰在我心目中的地位，渴盼玫瑰的心情也成了一份美丽的遗憾。玫瑰虽然娇艳动人，然而天长日久也要萎缩凋零，一味的追求不切实际的浪漫，只能得到空洞的美丽，造成身心的疲惫，远不如一声真切的关怀和一双温暖的手臂更令人感到温暖和快慰。我又想起最近听到的一个笑话：某男孩对一个美丽的女孩心仪已久，却怯于表露，于是把他丝丝缕缕难以割舍的思念写在信中，年轻的信使在频繁的送信过程中，也有了较多的机会了解女孩的喜怒哀乐，并给她许多帮助。写信的男孩盼星星盼月亮，终于盼到了来信，拆开来却是女孩与信使结婚的请柬。我们在听完故事笑过之后，涌上心头的也许是一种莫名的感觉。因为它提醒人们：爱情并非浪漫的不食烟火，并最终要成为现实生活的一部分，热烈的憧憬与渴盼、如痴如醉的相思都会随日子如水般逝去，最浪漫的事莫过于赵咏华在歌中所唱的那样：我愿和你一起慢慢变老，老的哪儿都去不了，你仍然把我当作手心里的宝……这种相濡以沫的真情、朝夕相守的浪漫，才是人间最美最动人的生活图景，也许懂得了这一点，才能真正懂得爱情。

爱就因该学会放弃几年前我第一次听说爱的秘密，当时我处在情绪低落中，在我和男朋友度过了最快乐的一段时光后，我们分手了。从他告诉我，我们应该停止见面的一刻起，我就觉得自己整个被毁了。我吃不下睡不着，工作时注意力集中不起来。人一下消瘦了许多，有些人甚至认不出我来了。一个月过后，我还是不能接受和男朋友的关系已经结束这们一个事实。一天我坐在教堂前院子的椅子上，漫无边际地胡思乱想着。不知什么时候，身边来了一位先生。他从衣袋里拿出一个小纸口袋开始喂鸽子。成群的鸽子围着他，啄食着他撒出来的面包屑，很快飞来了上百只鸽子。他转身向我打招呼，并问我喜不喜欢鸽子。我耸耸肩说：“不是特别喜欢。”他微笑着告诉我：“当我是个小男孩的时候，我们村里有一个饲养鸽子的男人。那个男人为自己拥有鸽子感到骄傲。但我实在不懂，如果他真爱鸽子，为什么把它们关进笼子，使它们不能展翅飞翔，所以我问了他。他说：‘如果不把鸽子关进笼子，它们可能会飞走，离开我。’但是我还是想不通，你怎么可能一边爱鸽子，一边却把它们关在笼子里，阻止它们要飞的愿望呢？” 我有一种强烈的感觉，老先生在试图通过讲故事，给我讲一个道理。虽然他并不知道我当时的状态，但他讲的故事和我的情况太接近了。我曾经强迫我的男朋友回到我的身边。我总认为只要他回到我的身边，就一切都会好起来的。回想起来，我就是不愿意一个人单独呆着。但那也许不是爱，只是害怕寂寞罢了。老先生转过身去继续喂鸽子。我默默地想了一会儿。然后伤心地对他说：“有时候要放弃自己心爱的人是很难的。”他点了点头，但是，他说：“如果你不能给你所爱的人自由，你并不是真正地爱他。” 我明白了一个道理--爱是不能勉强的。我们应该给予自己所爱的人自由，不然我们并不比那个饲养鸽子的人好多少。如果我们爱什么人，应该给他自由。让他们自由地决定任何事情，自由自在地按照他们自己的意愿去生活，而不要抒自己的愿望强加给他们。放走自己所爱的人通常不那么容易，但实际上你也没有其它路好走。既便你一时勉强地把他留下，最终自食恶果的还会是你。你将得到更深的痛苦，更多的悲伤。人类天性需要一个空间。在恋爱中人们也需要自由，不然很快他们会感到被禁锢起来了。如果我们真正爱一个人，我们必须尊重他们的希望和他的需要。当我们纠缠一个人时，我们会使他感到难于呼吸。通常我们这样做是出于嫉妒，缺乏自信或是害怕孤单，而不是爱。如果你爱一个人，应该给他自由。如果他还回到你身边，他是属于你的，如果他不，那么他将永远不属于你。热恋中的人们应该学会爱的放弃。

美人如水　一　　在巴黎的亚洲朋友常常喜欢这样问我：“瑞士人和法国人究竟有什么不同？”每次，我都用半开玩笑的口吻回答：“法国的女人像水，男人也像水，瑞士的男人像山，女人也像山。”　　当然，这仅是我个人的感觉。法国也有像山一样的男人，而瑞士也有像水一样的女人。但大部分的法国男人，我总觉得缺少了一份如山的气概，而极多数的瑞士女人，我感受不到一种女人的味道。这种现像，我想可能是由于地理因素的关系，因为瑞士四面高山，而法国半边近海，民族性格多多少少受到天然环境的影响。　　在瑞士的时候，我常常觉得瑞士的男人真是得天独厚。男人应该有像山一样的性格，而他们还承受了瑞士山明水秀的灵气。所以大多数的瑞士男人都有一份特有的气质，并能够给人一种绝对信赖的感觉。如果他握紧了你的手，你就可以全心全意地信赖他。但他们也像山一样地冷静与高傲，不容易动情，更不容易伸出他们的手。至于瑞士的女人，他们是全世界最直率的女人，也是最没有女人味道的。但她们不虚伪，不管闲事，不矫揉造作。因为瑞士山明水秀的灵气都给男人抢光了，在她们端正的外表里，欠缺了一点灵气，一点似水的柔情。在瑞士，我真难得遇见一位使我心仪的美人。　　来到巴黎以后，我觉得法国的女人真漂亮。女人应该如水，难怪法国天地间的灵气独钟于女性。法国的女子是欧洲最漂亮的，尽管有一部分女人的粗线条身材如同男人一般。有两三次，我错把女人看成男人，又把一个法国男人误作女人。有些法国男人喜欢留长发，有些自然卷曲的卷发，乍看起来，他们的发型和一些短发的女人没有多大区别。如果再穿上一件男女可用的大衣，有时真是雌雄莫辨。但另一部分法国女人大都长得很好看。都有一点动人之处。其中一些特别漂亮的，真是美人如水，但可惜大都欠缺一点高贵的气质，或者过于矫揉造作。欧洲由于二次世界大战的关系，男人伤亡过重，战后婴儿的出生率女性又倍于男性。在法国，甚至两倍于男性，所以造成法国男人唯我独尊的现象，尽管他们没有承受到天地间的灵气。在巴黎，办公室里的职员几乎都是阴盛阳衰，至于百货商店和工厂则完全是女性的天下。巴黎有太多失婚的妇女；有太多未出嫁的妈妈。欧洲男人没有那种“不孝有三，无后为大”的观念，加上欧洲女人的开放。所以，他们绝不随便套上一条婚姻的枷锁。他们喜欢留着自由之身享受爱情，法国人很注重目前的享受，未来，那是未来的事，何必过早伤脑筋。由于法国男女出生率不平衡的现象，3个法国女人之中只有1个有正式结婚的机会。也许由于环境使然，法国女人都很看得开，虽然做了未出嫁的妈妈，但在内心深处仍然感觉到：被爱过总比未被爱过幸福，绝不会哭哭啼啼地自寻苦恼。她们对于爱情真是拿得起，又放得下。　　法国男人非常聪明，绝不掩饰对一个女人的钟情，而他们的追求术总是恰到好处。他们很懂得被爱与爱，很懂得调节醉人的气氛。他们知情识趣，能够让被爱者享受到被爱的幸福；能够让被爱者为他的爱情感到骄傲。可是，一等到对方意乱情迷以后，他们立刻又回复到大男子主义的位置。我认识一位法国朋友，具有让女人倾心的条件，他很喜欢我，但又常常使我冒火。为了挫败他的傲气，我和他还没有开始友情，已经开始了战争——冷战。每次见面都像仇人一样，但有时又像两个互相恶作剧的孩子。他使我感到又生气、又有趣、又幸福，在我近乎紧张的生活里，谱上两三个轻松的音符。而大部分稍有条件的法国男人的态度大都是唯我独尊，近乎傲慢。要不然，就是被一大堆女人包围着，造成他一种君临天下的气概。奇怪的是这些女人都能够相安无事地分享他的爱情。我还常常看到一朵鲜花插在牛屎堆的场面，美人在怀，而那个其貌不扬的男人还是一副大男子主义的派头。法国男人很懂得女人，他们看中了女人的弱点：女人需要被爱，无论多漂亮的女人都需要被爱；

玫瑰色眼睛 “喂，”我说，“你喜欢吗？”　　“喜欢什么？”妻说。　　“新眼镜。”　　她抬起头来，露出了诧异神情，随即说了一句怪话：“我不知道原来你戴眼镜。”　　“也许，”我打趣说，“你也该戴副眼镜了。”　　她顿了大约一秒钟，然后说道：“我现在就戴着眼镜。”　　这个我一直爱着的女人，这个我当年不用戴眼镜时令我一见钟情的女人，以前是不戴眼镜的。在那第一个永不能忘的时刻，她有一头褐色的头发，腰围只有46厘米，皮肤洁白无瑕。而在那次令我神魂颠倒的初瞥中，她以近似浑然着迷的眼神望了我一眼。所有这一切，都在我永恒的初会记忆中永志不忘。　　现在，我发现她的头发已羼杂了灰丝，她的腰小心地藏在没塞进裤筒里的衬衫下面。　　但是相爱的夫妻之间是有默契的。我们同意彼此修正对爱情的看法，以一种宽厚的眼光互相看对方。　　“在我心目中，”她说，“你是没有戴眼镜的。我不能想象一个戴眼镜的你。”　　的确，我也不能想象一个戴眼镜的她。我看不出时光流逝的影响，也看不出肉体上的变化。她仍然是个24岁的小精灵，站在我们办公室鸽笼一般的信箱前面踌躇了很久，然后以绝对诚恳的态度转过身来问道：“我的姓名是什么？”　　这些印象都历久而弥新。　　“你认为怎样？”我问。　　“什么认为怎样？”　　“我说的是，我们彼此都不能想象对方是戴眼镜的，”我说。她永远不会错过取笑的机会。　　“我们已经不再彼此对看了，”她说。　　至少我相信这是我心想说的话。有时我认为，她说的话其实都是我说是她说的。有时是我把话塞进她的口里。如果她没有说，她可能会说。　　人在情感激动的时候，由于视而不见听而不闻，便会发生这种情形。我们常互相把一些事情硬加诸对方。我们疯狂地互相保护对方的形象。我用她的名义送礼物给人，我代她找藉口，没有人在我面前说她的坏话。　　说到这里，你可以看出会有发生混乱麻烦的可能性。但是，没有办法。两个人一起生活——密切地一起生活——彼此推心置腹，在几乎不可能的情况下融为一体。（也许她认为有可能，但我不。）　　所谓融为一体，一部分就是带她观望，而自己再度发现一切。我第一次带她去巴黎时，我就好像自己也从未到过那里似的。我和她在一起，觉得自己再度尝到新鲜滋味。一部我已看过二十次的电影，如果我单独再去看，我绝难忍受，但是我陪她去看了也感到新鲜。　　我知道，如果她喜欢什么，我会特别再去尝试喜欢它，因为我信任她的判断力。如果有一本书我已经看过，而她觉得很好看，我会再看一遍。　　在我们的婚姻生活的初期，她不大高兴我这样做。她会把书藏起来，指摘我侵犯了她在知识方面的隐私。但是渐渐地，她容忍了我在她心房的密室中出现。　　有些人——可怜的家伙——认为这是非常沉闷无趣的事——妻子的一句话刚开始，丈夫就接下去把它说完。夫妻隔桌相对，对于对方的心意不言而喻。关于电影明星和歌星的看法，彼此都不必说出来。　　简言之，这便是意义最深远的婚姻。双方都戴着玫瑰色的眼镜，以宽厚的眼光看对方。

英雄美人知道英雄美人的故事总是完美的不可能成为真实，但是看见书里，电影里，梦想里，歌里这样的组合，总是会忘却真实，总是会醉在里面，对着不近烟火的英雄美人们失魂落魄。最早是那些白马王子白雪公主的童话，心痴痴地跟着故事，跟着主人公走，直到他们走进婚礼，直到宫殿之门重新关闭。幻想中好象自己变成灰姑娘一类的女孩子，只是等待王子的到来。而爱极了的美人鱼的故事是不在其列的。英雄与美人；不能互相相爱，就称不上是英雄美人的故事了，虽然英雄仍是英雄，美人仍是美若天仙。然后有一天，电视上看到英国的真正的王子和公主，简直是一种失落失望的感觉，因为他们长得并不美，并不英俊，不象所有童话里的描绘。然后慢慢抛弃了王子公主的执着，走进了电影里和书里。电影里的英雄是最英俊勇毅的，美人是纯美如水的，他们会从相知到相识，从相识到相爱。看着这样最优秀的组合总会令人安慰和喜悦。好象是心里开了扇户，洒进一些阳光来，洒进一些最美丽的画面进来。而书里的英雄美人的故事也是一样的吸引和玄妙。他们存在于文字里，所以他们有着所有心里的相貌和笑容。他们很容易走到我们的心里去，因为他们本来就是由心画出来的。而他们的勇敢和美丽，温柔和真挚，也可以是近乎超人，没有边界的。尤其是那些武侠小说中的人物，天马行空，剑胆琴心，那种卓越和完美，那种曲曲折折传奇的感情，每一次都让我浸进去，让我不知今夕何夕，有一种穿越时空的投入和憧憬。因为长大了一些，知道人生的不如意很多，人的隔阂和误解同样很多。知道很多优秀的人确不能厮守终生。所以好象美人鱼的故事，也开始承认它是一个美丽动人的英雄美人的故事。虽然美丽得令人心碎。英雄美人之间可以有聚聚散散，起起落落，生生死死，不一定要他们平安相爱相处到老。但有一些是不会变的。那就是英雄一定要智勇无畏，美女一定要善良美丽，两个人一定要互相打动，互相吸引，一定曾有一分爱在。象白瑞德与郝思嘉，象凯撒与克里奥佩德拉，相后羿与嫦娥，象梁羽生古龙小说里那些飞来飞去完美超绝又充满感情的男女主角，象金庸小说里那些同生共死一世相忆的美丽故事。英雄，美人，爱，这是三种绝美的理想，每一种都完美到虚幻。然而当这三者合为一体时，这种美丽的组合有这样大的魅力，这样惊心动魄令人眩惑的美丽，使人会屏住呼吸去欣赏，使人痴痴迷迷去寻找，使人心里总有一些不肯放弃的亮光在发散着暖意。这样的故事，不必自己经历，只是欣赏和感觉，已经十分欢喜了。只是因为太美丽，所以常成为不可能；因为太美丽，所以难得成真了也往往脆弱。而且年龄越大一些，越能知道它的困难和脆弱。然而心里的渴望和欣赏没有因此减少一点，反而更加珍惜这一份旁观的体验，不管是在体验真实，还是想象，还是虚幻。只是想在梦里久一些，想让自己的精神能暂时超脱和升腾起来，忘记身体所处的生活的平凡锁碎。英雄美人的故事，无论何时都能感动我，吸引我。即使会跟着感受许多无奈和萧索。遇见了力量，遇见了美丽，遇见了爱，燃起了火花，已是绝美绝幸福的了。又怎能太奢求呢？只是这样梦得多了，傻得多了感受得多了，有时候会不由自主地移情。忘了自己本是在欣赏别人的故事，会痴痴迷迷地把自己认做是美人一个，开始梦想有一个属于自己的英雄和一份爱出现。不是美人的女人一旦忘记了自己是谁，那一定是走火入魔了。非但不可能等到梦想出现，不叫醒自己，更会伤心一世，孤单一世了。梦有时也是一种危险的美丽。

草尖上的爱情初恋令人难忘，这初始的恋情犹如用心含着一枚青橄榄，... 意味悠长得象永恒灿烂的青春,点燃着我们人生征途的一... 路微茫。认识虹极其简单。一近大学，我们都是“嘤嘤”诗社的骨干成员，常有佳作见之于校报。在“以文会友”的幌子下，爱情的翅膀悄悄飞出。没有鲜花、美酒、没有音乐、咖啡，但我们彼此牵念对方。校园的每一条小路，都留下我们多情的足迹。然而，我们谁都没有给对方一个明确的承诺。有好几次，我试图走进爱情深处，一去不回头，但每当我鼓起勇气要把那滚烫的三个字向虹大声说出时，虹总有办法轻轻化解，一句不经意的话或一个嗔怪的眼神便使我变得欲言又止。后来我想，大约虹不是真得爱我，也许她喜欢得仅仅是我的文章。虹出身高知家庭，人长得妩媚动人，能歌善舞，追她得男孩一打一打的。我是农村里的土圪塔，在她眼里算个啥？罢，罢，趁早抽身。我们仅仅是草尖上的爱情，只开花不结果。我终于痛下决心，把自己从感情的泥潭里拉了出来。在报社实习的时候，我没有主动给虹写信，对她写的信，我也只是礼节性的回复，有时简单的只有三句话：“信收。我一切都好。祝你快乐。”但后来的事大出我的意外。临毕业的时候，我从校报上读到虹写的文章。我感到震惊和痛心！... 我们常常追寻爱情，可爱情同我们擦肩而过。我们视而不见，没有抓住。... 其实，爱情并不一定需要某种承诺，只要彼此心心相印，谁会在乎空洞的... 形式？可惜这些简单的道理到今天才算彻底明白。... 你把明智强加给自己，想断掉这不太明朗的关系。然而，如何断得掉你们... 相拥、相吻的那一瞬，如何断得掉埋藏在心底太深的记忆？终于，你还是跌跌... 撞撞又极为平静地出现在他面前。... 无需更多的言语，对方的眼神告诉你分手已成定局。你抬眼不在意地笑了：... “很高兴这样，从今后我们还是朋友。”此时你的心已哭出了泪。... 你不在意吗？你只是失掉爱，而不要再失掉自尊。... 你太在意了。你几次审视她像审视镜中的自己，尽管偷眼，但多么内行。... 你几次绕过你们曾一同走过的那条小路，想让不堪的记忆与征服不了的自己永... 远甩出去，只是，太难，太难了。... 直到那晚想和同学去看电影，听了这么一句：“自己去怎么啦？”... “自己去？”哦，“自己去！”久违了的声音。然而，自己在哪？有的是... 是他、他，仍是他。看见的，想到的，听到的全是他。可你呢？你终于发现有... 个地方存在一个渴望承认，需要关怀，等待实现的自己。... 你怏怏地哭了，你太在意了。他使你改变得找不到自己。你就知道所有的... 存在与所有的梦幻勾勒的是一个完整的他。你只是陪衬，只是奠基，甚至完全... 是附着其身。... 别忘了，这世界还有很多你爱的与爱你的人和事。迷离中千万别忘了自己。... 你仍存有一方甜美纯净的天地。何必总是为昨日哭泣，缠绵于旧事里的细节？... 当你拥有一个完整的你时，你是多么地独具特色。保持自己，不要再度失落。... 当你又一次踏入爱河，你还会有单独属于自己的天地，还会有单独属于自己的时... 刻，还会有更多的属于自己心灵的空间，这一切，难道你不需要吗？当时，我读了这篇文章，很不是滋味。我约虹出来谈谈，遭到了她的拒绝。我的心情糟透了，整天没吃东西。傍晚时分，我独自徘徊于校园后的小山径，任风忧伤地吹。大约徘徊了3个钟头，我回到宿舍，在日记本上理智地写道………... 是的，太需要了。我们不仅需要跌落于草尖的爱情故事，需要学会抛弃和... 占有那片被泪雨洗涤的天空，需要黑夜来临之前挂在房门的一盏马灯，我们... 还需要自尊、自慰、自信，需要记住曾给予了刻骨铭心的打击的梦幻，需要... 拥有完整的自己包括缺点和傲气？那个无情的“他”虽然一再左右过我们的... “视线”，但是我们深深知道，当时间把一切强大的东西从我们身边野蛮地... 夺走，我们在秋天最后地落叶上执著呼唤的将不再是那个遥远而又陌生的名字。... 不要强把失去的责任归咎于自己，不要纠缠那本已定局的无望的昨日，不要... 苦苦地因为追求而一次又一次地失落自己。我们拥有的不多，我们需要的很少。... 一片云，一缕风，一间小小的竹棚。倘若这些也并不真正属于我们，那么，... 我们就就潇洒地挥挥手，告别那座别人的小屋，把伤痛隐藏心底，把无奈寄给... 远方。

爱的大海摘自《渔人码头》曾经怀疑，那个爱我的，我爱的人，会不会出现。可没有想到，他，这么快就出现了。会在半夜 12 点醒来，然后一次又一次地醒来，不停地看时间，是因为怕他赶不上回家的火车，要准时呼他，把他叫醒。会在他走后，无可救药地陷入想念，凌晨五点，一遍又一遍地听《柔情主义》，只是因为想念，没有办法地想念。会猛然顿悟，并惭愧于自己的任性与坏脾气。在寒冷的冬夜里坚持不懈地跑个不停，是想为他找一条暖和又中意的围巾。真想当时就送去，可不忍心让旅途疲惫的他再送我回家。只好强忍住想念，告诉他，“我知道错了。 ” 会在他生病的时候，心疼得不得了。听到每声咳心都跟着咳一下。恨自己不能立时飞去，轻拍他的背，削个梨，止住他的咳声。然后也会感到有点奇怪，以前的我不会这么紧张的呀？会在大家都对他赞不绝口时，静静地笑，一直笑到心里，为他高兴，为他自豪，希望所有的人都觉得他好。会为他取得的每一个进步而高兴，然后偷偷地跟他一起自鸣得意，喜形于色地夸他一下。会在他不开心的时候，比自己遇上倒霉的事还要垂头丧气。然后强打起精神，让自己显得高兴，让他高兴起来。再好好地想办法帮他解决问题。这，就是爱了？我想，这，就是爱了。不惊天动地，不轰轰烈烈。而是由许许多多平淡、丰富、真实、欢笑和感动汇集而成的爱的大海，并归于两个字 ----幸福。真正的幸福。他会时不时地 ‘ 管’ 我， “别看这么小的字，眼睛都看坏了， ” “吃汤泡饭对胃可不好啊， ” “别乱蹦，又摔跟头。” 在我嘻嘻一笑后还是忍不住地纵容我。他会在我任性过后向他道歉时说， “我真的特别高兴，不过没关系，我不怕你任性，我不怕。 ” 他会在我告诉他朋友需要帮助，晚上不能见面时对我说， “去吧，她现在更需要你 ”。让我放心地走。他会因为怕自己的手凉冰到我，就是不让我握。为这，两个人也要在出租车里 ‘ 相持不下’ 。他会在我生病时急着在厨房里忙手忙脚，给我做想喝的鸡蛋汤，并不时传出大叫， “水开了怎么办？ ” “葱姜什么时候才能放？！” 他会在我取得小小成绩的时候为我骄傲，并不忘鼓励我，督促我，让我做得更好。他会变得细心起来，记住对他的好，记住点点滴滴的小事。将这些都看在眼里，记在心中。并告诉我他的感动，他会珍惜。未来遥不可及，要走的路还很长。相信两个人的珍惜与坚持会让所有的困难都化为零。我有信心，相信你，也相信自己。

星云传说(接上篇）　　在寂静的夜里，灯火通明的基地显得格外的耀眼。为了攻击做准备，工作人员在做最后的调试，工程师们紧张的看着眼前不断变化着的仪表盘。开出机库的快速舰一字排开，流线型崭新的机体在星空中闪烁着暗银色的光辉。 “攻击进入倒数计时，战斗人员各就各位，非战斗人员马上离开发射口”。喇叭传递着指挥官的命令。一个年轻军官走进了旗舰“制胜号”的中央控制室，脸上永远带着一丝淡淡的微笑，笔挺的军装套在一百八十公分的身材上，洋溢着青春的活力。名字叫做唐比德的年轻人是刚刚从银河系军事科学院第二分院毕业20岁的高才生。也许是混血儿的缘故，他有着欧洲人的健美身材和东方人特有的俊美。年轻英俊、才华出众大概是吸引异性的无上法宝，头一天担任基地指挥官中尉助理，就赢得了广大女性官兵的芳心！指挥官助理办公室成为基地自建成历史上女性官兵停留时间最久的房间。虽然受到女性官兵众星捧月般的待遇，另一方面，不可避免的遭到男性广大指战员在工作上不合作的态度。当然，如果硬要计算他所得到的媚眼和冷眼到底那个更多一些，恐怕要动用军方的战神主电脑才行了。 “白脸小子”这个绰号从这个基地开始伴随着他的一生，不知道唐比得年迈的时候还会不会有人叫他“白脸老头”，但从这一战开始，“白脸小子”的绰号响遍了银河系，和另外两个人的“白眼狼”组合，成为了不败的象征。 “有什么事吗？唐助理！”46岁的指挥官马如龙是那种相对比较古板的军人，“没有经历过战争的军人不是好军人”成为上校衡量优秀与否的标准，从内心里看不起刚从军校毕业的年轻中尉。 “长官！事实上，您的出击计划我并不赞成！”唐比得仿佛没有感受到上司的冷漠。老上校皱了皱眉：“是吗？这项计划是作战会议上通过的！” “我查阅了资料，这次进攻的是盘踞奥巴星系的海盗，海盗的头目是FMSOS，也就是外界流传的侠盗老猫笨笨。我不认为有攻击的必要，也就是说，我们可以用另外一种方式解决问题。” “听着，年轻人，我们是兵，他是贼，不管他是不是所谓的侠盗，捉贼是兵的义务，为了维护治安，我们不需要非政府武装。” “长官！我的意思是说，可能有比战争更好的解决方案！”唐比得还想进一步的解释。 “没这种必要！中尉，回到你的岗位去！开始作战！”上校的命令揭开了奥巴攻防战的序幕！

星云传说宇宙历656年4月4日，一群不请自来的客人打破了往日的宁静，210艘崭新的快速战斗舰出现在奥巴星系的边缘。大多数的官兵没有经历血的洗礼，第一次上战场不免心情或多或少有一点紧张。而这时候，也正是老手们借此炫耀本事和讥笑菜鸟的最佳时机。 “喂！小伙子！用不着这么紧张的嘛！我会罩着你的！好运可是一直伴随在我的身边呐！” “ 真的吗？军士长，我会不会死！” “乱讲！人那有这么容易就挂掉的！你不信吗？用这种眼神看着我。你来看这里！”军士长脱掉上衣，露出前胸的伤疤，一副得意的表情：“看这里！上次大战的杰作！舰炮打的呦！很厉害吧！” “新来的，不要听那个家伙吹牛了，他那个伤疤，是几年前在酒馆喝醉酒，和人争风吃醋被人砍的。” “老汤姆，早警告你不许再提这件事！马上把上次输给我的钱还过来。” 编号为KK-21352号快速的炮塔里又传来笑骂声和表达战友亲情的撕打声，不同的版本不同的故事发生在不同的时间，在这一刻，在对未知前途感到渺茫的人们不约而同的用这种方式驱散紧张和寂寞。奥巴星系曾经是地球联盟的军事重镇，虽然现在已经因战争荒废了，但是仍然保留了相当一部分的军事设施。战后的政府没有多余的资金和兵力来维持这些近似于废墟的设施。这里的新主人，就是被军方称为“奥巴的毒瘤”，政府称之为“非法武装”，大资本家眼中的“无耻狡猾的恶魔”，广大贫民们心中的“侠客”，他们对外的正式称呼，则是公认的“老猫笨笨团伙”。至于团伙首领老猫笨笨，在政府新颁布的十大通缉要犯中名列榜首，赏金高达一百万CR，这还不包括地下黑市由宇宙商业联合组织发起的黑市通缉令，知情的人透露，黑市通缉的赏金将是政府的十倍。而这一笔钱，足够一百万贫民在一年内衣食不愁。被称为老猫笨笨的家伙，现在正在自己的基地里享受着温泉浴。每天的打打杀杀令本来长相不俗的FMSOS身上更多了一分男性粗野的气息。虽然海盗群里也有异性的存在，但是那些比男人更象男人的MM丝毫提不起他猎艳的兴趣。身为海盗头领必然要有一定的觉悟，自然缺少美女的垂青。当传令兵出现在面前，气急败坏的报告发现敌情的时候，被打扰美梦的他也只好收起那颗春波荡漾的心，在咒骂敌人不自量力的同时，赏了无知的小传令兵一记白眼。

五十种表答爱的方式当婚姻生活静如止水时, 这五十种方法会带给你阵阵涟漪： 1.你的伴侣在筵席或聚会上说一个老掉牙的笑话, 你很捧场地大笑。 2.留意月圆的日子, 安排一次月下漫步或月光野餐。 3.记得说早安、晚安、再见, 见面务必打招呼或亲一下, 不要视而不见。 4.出去吃饭, 试试换个人付账, 钱从同一个账户提出来也无所谓; 付钱给人当主人的感觉。 5.把对方或对方家人的照片装框摆在案头上, 也把你自己或你家人的照片装框送绐对方。 6.剪下报章杂志上对方可能感兴的文章送给他。 7.如果你的伴侣自以为是大厨, 却老是饭菜烧焦, 记得别揶揄他。 8.即使与他的朋友话不投机, 偶尔也主动提议找他们来聚聚。 9.买本他喜欢的书送给他, 或是买本你们可以一起阅读的书。 10.把他送你的花做成干燥花保存起来。 11.送他一瓶好酒, 送他一盒好糖。 12.准备一对高脚杯或马克杯, 随时可以对饮。 13.如果你是女性, 送自己一套性感睡衣; 如果你是男性, 买一套性感睡衣送给她。 14.在宴会或公共场所重温当年邂逅的甜蜜。 15.对方兴致勃勃地谈球赛、艺文活动或其他你不感兴趣的话题, 别打呵欠, 试著与他共享。 16.你知道对方对球赛、艺文活动或某些话题不感兴趣, 别老拿那些东西来烦他。 17.吵架之后, 不要急著坐下来分析问题, 不妨停战, 出去轻松一下再说。 18.写几句情话放在他的皮包里或枕头下。 19.买一把够两人共用的伞。 20.在他最意料不到的时间和地点跟他撒娇。 21.陪他看一部老听他提起的片子。 22.利用午休时间找他浏览一个展览, 到植物园逛一圈, 或者回家吃快餐。 23.下班后一起散步回家, 或者去喝杯啤酒。 24.找个晴朗的夜晚两人一起出去看星星。 25.到餐厅点两道不同的菜, 再一起分享。 26.买张他喜欢的唱片或卡带。 27.旅途上, 不开车的人念点东西给开车的人听。 28.买两件花色相同的的运动衫, 或者一对咖啡杯, 或者相同的太阳眼镜。 29.对方加班时, 打电话为他打打气。 30.偶尔不妨认真地告诉他, 你愿意再爱他一次。 31.和他一起和面包饺子。 32.把电话切掉, 享受一个没有外人打扰的夜晚。 33.郑重其事地为一件小事谢谢他, 例如谢谢他为你铺床, 或者谢谢他买了一个好吃的西瓜。 34.选个周末到郊外去, 找间别墅或旅馆住一晚。 35.他做了件明知你会生气的事, 忍住别发脾气。 36.偶尔帮他放水, 让他洗个舒服的泡沫澡。 37.尽管你并不很满意对方送你的衣服, 有时不妨也拿出来穿穿。 38.对方面对工作或其他方面的压力时, 为他做点特别的事, 不要老提醒他或刺激他。 39.早上让他多睡十分钟, 你先起来做早点。 40.如果他在实行减肥计划, 你要支持他, 随时给他打气。 41.用别种语言向他说: "我爱你" , 英文、日文等都行。 42.多称赞他, 不论他在不在你身边。 43.如果你打算列一张清单要他帮忙做, 请用写情书的心情来写清单吧。 44.给他一件有趣的小礼物, 比方一根骨头----给他的狗, 或者一个骷髅钥匙圈。 45.送他一件稍昂贵的, 比方一条丝巾, 一张音乐会入场卷, 一件小古董。 46.记得他父母的生日。 47.在他的重要活动, 如面谈、演说、会议等开始之前打电话给他, 表达你对他的支持和信心。 48.写封情书或寄张情人卡给他, 不管你是否出远门都无所谓。 49.订一束花送到他办公室。 50.互相按摩一番。别只问你的伴侣为你做了什么, 问问你自己有没有在他身上花心思吧。爱要让对方看到、听到、感受到, 好好宠宠你的另一半吧。

爱一个人爱一个人就是在冰箱里为他留一只苹果，并且等他归来；爱一个人就是在寒冷的夜里不断在他杯子里斟上刚沸的热水；爱一个人就在一本正经的催他去工作，却又忍不住躲在他身后想偷偷地捣几次小小的蛋；爱一个人就是在拨通电话时忽然不知道要说什么，才知道原来只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拨通的，只是自己心底的一根弦；爱一个人就是把他的信藏在皮包里，一日拿出来看几回、哭几回、痴想几回；爱一个人就是上一刻钟想把美丽恋情像冬季的松鼠秘密坚果一样，将之一一放在最隐蔽最安妥的树洞里，下一刻钟却又想告诉全世界这骄傲自豪的消息；爱一个人就是喜欢和他拥有现在，却又追忆着和他一起的过去……

4：55 认识辛蒂蕊拉（Cinderella）是在台北火车站。说得明白点，第一次看见她是在台南火车站，而认识她则是在台北火车站。如果看见可以等於认识，那每个人认识的第一个人，就应该是产婆或护士小姐。所幸不管是台南或台北，都在火车站。Cinderella？外国人吗？不然怎会有童话故事“仙履奇缘”中灰姑娘的名字？不，这只是她的英文名字。她说她本名叫欣蕊，於是取了Cinderella这个英文名字。『真的跟灰姑娘没任何关系？』我有次好奇地问她。「叫Clinton的也不全是美国总统吧！」她总是一贯地随口顶了回来。记得那个周末，我从台南火车站搭下午4：55的莒光号往台北。在第一月台上等车时，我就已经注意到她了。其实也不是因为我无聊，而是很难不看她第二眼。就像在一堆柠檬里出现一颗苹果，那颗苹果总是会特别抢眼。她穿着深蓝色的紧身牛仔裤，暗红色马靴，纯白的短大衣。就像中华民国的国旗颜色一样，青天白日满地红。她没上妆，却仍拥有一脸素白。微卷的浓黑长发散在12月底的寒风中。不过由於她的短大衣洁白地可以比美鲜奶，所以她的肤色比较像是豆浆。本应如此，不然皮肤白皙的东方女人早被排除在黄种人之外了。她悠闲的样子不像在等车，倒像是在欣赏风景，或者是博物馆里的美术名画。如果以小说家的角度，她不该属於会在人潮拥挤的火车站内邂逅的那一种人。她只应该出现在一杯咖啡就要200元的昂贵咖啡馆里。我不自觉地看了她第叁眼，目光相对时，她也不避开，彷佛根本不在乎。不在乎看人，也不在乎被看。但就像在动物园里的老虎一样，即使只是慵懒地在午後的阳光下打呵欠，仍有残存的馀威让人无法亲近。火车进站的广播声响起，所有柠檬一拥而上，苹果却还在原处玩弄满地红马靴。我被其他的柠檬挤上了车，幸好天气微寒，不然就会闻到一股酸味。找到了座位，卸下背包。透过车窗，我发现她只是慢慢地踱向车门。「请让一让。」我终於听到她的声音。像12月的风，都有点冷。我移到走道，看着她坐在窗边，脱掉短大衣，然後挂上。藉着眼角馀光打量着她，黑色的紧身线衫，衬托出她纤细的腰身。她拿出CD随身听，戴起耳机，调好座椅，闭上眼睛。火车甚至还未起动。彷佛受到她的感染，我也试着闭上眼睛，不过却睡不着。若要数窗外的电线，视线得经过她的脸庞，虽然她已闭上双眼，我仍然却步。那种感觉就像我走在台北最繁华的忠孝东路上不敢穿拖鞋的道理是一样的。随手从背包里翻出一本“树上的男爵”，打发时间似地浏览。说也奇怪，我背包里有好几本漫画书，但我连拿漫画出来看的勇气也没有。原来我阅读的书籍水准高低会跟身旁女孩的气质好坏成正比。这有点像在逛书店一样，在诚品时总是利用指尖轻柔地翻过每一页；在金石堂时则不在乎是否会把书翻烂。「台中过了吗？」她突然张开眼睛，拔下耳机，转头询问正在看书的我。『这班火车走的是海线，不会经过台中。』「我知道，」她调回座椅：「所以我问“过了吗？”而不是问“到了吗？”」『没有“到”台中，又如何“过”台中？』「不要玩文字游戏。我只想知道火车现在的位置。」『算是过了台中吧！已经快到竹南了。』「谢了。」她嘴角勉强上扬，算是挤出一个微笑吧！我再度把主要的视线回到书中，次要的视线仍试着打量着她。她的右手轻轻揉弄着右耳环，耳环上面镶了一个正方体的透明水晶。在光线的折射下，水晶散发出淡蓝的水样色彩，穿过我的眼镜，有点刺眼。「你看卡尔维诺？」她的右手离开耳环的瞬间，问了一句。『随便翻翻而已。你也喜欢？』「谈不上喜欢，只是不讨厌。我喜欢的是卡布奇诺。」『卡布奇诺是咖啡吧!?』「我当然知道卡布奇诺是咖啡，但你不觉得跟卡尔维诺的发音很像？」『这好像有点……』「有点太扯是吧!?我的幽默感不是一般人能欣赏的。」

可可的心情故事非典的阴影笼罩着蓉市的上空，到处可见惊慌的人们，我也不由得心里一紧，赶紧戴上口罩，然后，又去给那些朋友们打电话，石家庄的电话老是无人应答，，倒是乌鲁木齐的电话铃声响了两下以后，听到了他充满笑声的声音，，我有点着急的向他述说着发生在今天下午的事情，他说他们那儿也有这种情况，他们也同样饮用了预防药，只是，自始至终，他连一句宽慰我的话都没有，是他不懂，还是忘了，还是压根就没想到？放下电话，朋友芳马上提起话筒，问候他的亲人和男朋友。听着她关切的声音，看着她被呵护时的幸福状，我突然觉得自己很无助，家里没有电话，无法和家人实时联通，不知道爸爸妈妈是否安康，也听不到他们一句关怀，而朋友们，他们的电话不是接不通，就是无人应答。哎！我这个信奉“天马行空，自由潇洒”的女孩，永远不会因孤独而随波逐流的我，还是不能免俗，偶尔，也会有无助的感觉，渴望温情，渴望心与心相碰时的欢喜，更渴望与友人的那份默契。曾经，我以为，只要奋斗，只要有梦，只要坚定不移地一步步向梦想靠近，我就不会孤独，不会无助，不会像个小女人似的不知所措。走过繁华，穿过掌声与喝彩，蓦然发现，在台上，所有目光聚焦的是光彩夺目的，也是遥远的，走下台来，所有目光还停留在台上或远方，我向他们走来，想站在他们的队列中，可他们见我越来越近时，却都心照不宣似的给我让出一条道——他们以为我要从中穿过而不是来到他们中间。是我不够亲切吗？是他们的队伍编制已满了吗？还是我们本不是一条路上的人？除了点头，除了问好，还能不能一起走一段，还有没有平凡中会心的相视一笑？我的答案似乎有点似是而非。上初中的第一个青年节，我在众目睽睽中朗诵了一首诗，很从容很自然也很勇敢，就缺少点技巧和实力。所以，没有掌声如雷，只有片刻之后唯一一个人的掌声，那掌声很有穿透里力，整个大剧院都能听见，以至于多年后的今天，仿佛还在耳边响起。读高中后，我学到并掌握了不少东西，依然是坦然的走上台去，不过是有了热烈的掌声和追捧。时光荏苒，我走进了一所似乎不入流的大学，当初的豪情壮志犹如乱石堆中的小草，顽强却又不能自由的生长。唯一一次争取来的机会，让我如含苞待放的花，美丽的开了一次。在学院领导.老师和同学中间，主持班会“说句心里话”。那是个很不错的节目，“你是历次主持中最好的”，他们这样评价我。我也曾对观众说：“我的光芒在迷人的舞台上，也在沸腾的生活中。” 我也曾有过这样的期待：芸芸众生中，有一个人，我们彼此都有自己的光亮，犹如浩瀚夜空中的两颗星星，相互辉映，说着一种语言。有人说，心与心的距离是最远的距离。要不，怎会有“君住江之头，我住讲之尾，差距何其大，同饮长江水”的感叹？路上，又怎会有那么多的人在孤军作战？怀念坚持，怀念快乐瞬间，怀念那一个人的掌声，怀念和书中主人公目中无人的放声大笑。期待牵手，期待紧握的手中溢满友谊和青春的力量，期待有一个坚定的声音在耳边响起。我怀揣着遥遥领先的理想，载着父母的期盼和厚望，一路走来，心中激情依旧，期待永远。我的心，不变！

还是不见面的好　非常时期，自然有非常的爱好。不过，有的爱好却是种不能不去坚持的坚持。比如说，我和Nathan之间的那种不言而喻的默契。再比如，由陌生的默契而萌生的爱情。　　……　　我是出生在海滩边的平凡女子，我从小嬉戏在海边，我喜欢坐在海岸边看潮来潮去，我喜欢看着沙子把我的脚印保留数秒，然后突然不见。很多年后的今天，我也在想，也许我爱的人会从虚无中突然涌现，在闪过几道光之后，又会再次回到虚无中去。但是，哪怕是短暂的几道光，我也会去等待。　　但是很可惜，我只是一个平凡的不能再平凡的女子，除了，我有一双善于发现的眼睛。但似乎没有人会发现我这双善于发现的眼睛，所以，我只能以“等”的姿态去迎接我的爱情。多少次伸出双手后，才发现原来都是空。我常咬着唇歪着头想：这世界上的好男人都去哪里了？　　我有一个自己的花店，我是老板。所谓老板，只不过是帮忙插插花、做做花篮什么的，我并不想着要挣多少多少的钱，我只向往自由。所以我只伴随着午后的日光去店里，靠在窗边的摇椅上，看着外面来往的行人，再和店里的客人搭几句话，摆弄摆弄花，生活简单而肆意。　　直到今天我才相信，简单是无法延续下去的。因为，Nathan在我的店里。　　那只是一个平凡的日子，我和往常一样去花店，不过，就在要踏进花店的一刻，Nathan走了出来。只是一瞬间却就点亮了我的眼。Nathan并不特别，但却让人难忘，好像有一股熟悉的气息在让我牵挂。最吸引我的，应该是他深邃的眼睛，深棕的颜色让我几乎能陷进去。这邂逅让我有些恍惚，或许，我该把握住这个男人。　　我不知道Nathan是个怎样的人，但我想留住他。所以我必须……　　我是个说道做到的人，我有着比男人更坚毅的性格，而且，从来都让人难以预料。我在花店门口挂上了“装修停止营业”的牌子，然后飞回了我海边的家，因为很匆匆，我什么都来不及带，唯一带上的，是Jandy送我的那部DC。Jandy是我的好朋友，很知己的那种，但说实话，我很少用DC，因为我不知道为什么要用这些东西。不过这次，握着手中的联想SO SHOW730，我却觉得自己握住的仿佛就是那颗爱与被爱的心。　　海和我记忆中一样充满清新的诱惑。小时候我曾经很害怕夜晚，但是，有了DC的夜晚似乎就不是一个人的夜晚了。天空的黑暗对我已失去了它们本来的含义：黑夜意味着美妙的宁静，色彩瞬息万变，我的面孔和表情因此而变化多端，保持着注视的最佳姿势。我同时捕捉着动和静，用我的DC，它似乎就是一个驯服的小精灵，在我的指引下拍下一副又一副：诡秘的海、诱惑的海、悲怆的海、怡人的海……而我，也我好像不在此处，我觉得人很重，同时又很轻，心中很快乐，却又一阵阵地漫过无边的期望。　　回到北京之后，我将我的花店彻底的改变，墙上是出自我手的海的照片，镶在厚厚纯纯的木头相框中，地下是很多细腻的海沙，记忆中和Nathan一样的味道，还有一条曲曲折折的鹅卵石小道，直通到我的常坐的摇椅前。我微笑着看自己的大作，微笑着看每一个人进出花店艳羡的眼光。　　……　　我始终认为，在很多时候，事情会按照你努力的方向发展。虽然说认识Nathan，只不过是纯粹中的一种偶然。源自不经心，源自一次偶然邂逅中的一个笑颜、一个明眸。　　“你为什么会娶我？”在Nathan向我求婚的时候，我幽幽的笑着问他。　　“你这个小精灵，在我看到了你拍的那些照片，就被你吸引了。还是不见面的好，因为，一见面，就彻底的爱上你了。”Nathan吻住了我。哎呀，不好，我忘了把SO SHOW730的AV拍摄功能关上了，这一幕，全被记下来了

当伤悲已成往事和阿微不曾相识，谈不上认识，但实际上，我们却早已是未曾谋面的“熟人”，确切点说，她和我有一个共同的朋友，“阿微有一双咖啡似的眼睛。”朋友不经意的一句话，引起了我的好奇，不久便产生了一个强烈的冲动，想要和这个有故事的女孩畅快地聊聊。朋友说她时常在阿微面前说起我，对于我，阿微也并不排斥，也就很爽快地答应了我的采访要求。　　在一个阳光不炽烈的下午，我终于见到了这个带给我很多好奇的女孩。她住的地方比较偏僻，我费力找了一阵子，最终才找到。那是一个外表看起来很土的平房，但门却很宽，屋外的墙皮像皮肤病患者身上的牛皮癣一样，让人看了心里不由得生出难受来。敲了门，里面没有应答，再敲，没有我期待的结果。我稍稍有一点失望，她悔约！？正在我疑惑不解之际，肩上被人轻拍了一下，我本能地回头，虽然之前我们并没有见过面，直觉告诉我面前的女孩就是我要找的人。对她来讲，我也是一样。　　她有些气喘吁吁，显然是跑过来的，见我一脸诧异，她一手插腰，一手拍着自己起伏的胸口，很有些口渴似的，连连说到：“不好意思，不好意思，我来迟了，你久等了……”我正想表示我也是刚到，她不必太在意，话还没有到嘴边，她已经冲上一步，麻利地掏出钥匙开了门。　　这间屋子很小，除了一扇门以外，四周找不到一扇窗户，要开着灯才能将里面的陈设看得清楚：左手边放了一张半旧的沙发，一个小型的茶几，有两张矮矮的小凳子，这样的搭配让我感到十分别扭，我无论如何体会不到现代与传统结合的美感，但我可以理解，也许这就是阿微吧；往前的屋角是一个水池，旁边放置着一个盆架，再过来，是厨房了，煤气炉，案板，小橱柜，锅碗瓢盆，应有尽有；右手边紧挨着墙是一张很低的单人床，白色的床单，白色的被套，白色的枕头，在昏暗的灯光下，越发白净了。我正在打量着，阿微端着一杯水给我，“你坐沙发，我坐凳子。”我很“顺从”地坐到了沙发上。　　递给我水杯，她双手摸摸自己的脸，笑了，“突然有点事，占了时间，又怕你等久了，所以跑回来。脸很红，很难看吧？呵呵，凉一会儿就好了。”好像她并不是在问我，因为我已经没有必要回答了。“你很漂亮。”“很多人这么说。”声音中没有骄傲，反而多的是不屑，我并不感到多么奇怪。阿微有一双大眼，眼神里有着闪亮的光彩，很有灵气，但又包含了几丝不易觉察的忧伤，几许沧桑，几分温柔，那分明就是一只受惊的小鹿的眼睛啊！我极力想要看穿那双眼睛里深藏的东西，但却根本做不到。我从来都坚信：世界上每个人的眼睛都是独一无二的，那里包藏着许多的故事。朋友那句“咖啡似的眼睛”，我认为并不准确。　　“你想知道什么？”阿微看着我，微笑着问。“你的过去，你的现在。”我不想躲躲闪闪，那对幽幽的眼睛告诉我，她想知道我真实的想法。我知道这几个字说出之后，以下的不用我再多问什么了。　　一个没有温暖的家　　我不是本地人，老家在陕南，一个依山傍水的地方，那里很美。　　我父亲从小没读过几天书，没什么文化，人很直，也没什么本事。自我懂事起，就知道他脾气不好，经常莫名其妙地发火，家里凡是能拿来摔的，他随手抓过来，就扔得老远。那时我虽然还小，但你知道吗？小孩子有小孩子的聪明，每次见他生气摔东西，我都会乖乖地跑过去，把那些受虐的家具拾回来，将就能用的，就摆回原位，尽量让他消气。可以说，我的童年整天都活在担惊受怕里，别人家小孩被父亲宠着、爱着，当时的我却不明白为什么我的父亲却是那样。稍稍长大了，父亲的脾气没有一点变好，在外面受了气，找不到挣钱的门路，都回家出气。我和母亲就成了他的出气筒。我的两只耳朵曾经先后裂开过四次，是他生气时狠命撕开的。　　记得一个夏天的晚上，白天玩累了，我早已睡去，忽然被一阵骂声吵醒。我害怕极了，趴在门缝，看到屋外的一切，顿时我的眼泪就倾泻而出。母亲在洗碗，父亲操起一把椅子直直朝着母亲的身上扔去，一声痛苦的喊叫，母亲倒在地上，旁边是折了一只腿的椅子。我吓傻了，张大嘴，却叫不出来，眼泪不住地涌出，流进嘴里，那时我知道泪水是有味道的，又咸又涩。母亲在床上躺了一个多星期，那几天经常对我说的是“还不如死了算了，还不如死了算了。”我不知道死是什么，但却知道恐惧。

爱情是一个人的事　　一直认为自已是个寂寞的人，内向的性格虽然随着人的长大有所改变，但从外表上看来我依然是个冷漠的人。　　不知道是不是看上去冷漠的人都有颗热情的心，不过我是这样。对家人，朋友我都十份珍惜，更不用说对爱人了。　　我认为爱情中的自已就是个情痴，不知道自已的存在，一切围绕着对方，以爱人为世界之中心。总之，别让我遇下爱情，否则，以我的相处方式与爱人一起没多久对方一定会落跑的。　　其实，我长到26岁真正不顾一切去爱的也就那么一个人。对他一见钟情，相爱15天，相处两个月。最后，得到的是留在我心爱人手臂上几秒钟的我的牙齿印，和我每天想到他时的阵阵心绞疼，（哈哈，还好不是在写信，否则你一定会在信纸上，发现我流下的一滩泪水。）不怕你笑我，我就是这样一个感情用事的人。也许我该理智些，我理智吗？不，我不理智，所以我注定会受伤。　　我以为世界上有爱情我用尽全力去找，可惜我不是那个幸运儿我没找到，希望别人能找到。　　好久不敢提起感情的事了，我也是最近才从神经不正常状态下走出来的，和人说说我也理会好受点吧！　　希望我能把这两个月放下，重新来过，可我知道这很难！　　一个人时我常和内心对话自已劝自已，就像他说的一个天使，一个魔鬼的对话。　　希望能收到回信！

天空蔚蓝抬头看着天，浮现出你天真的微笑你那无与伦比的笑容是我痴迷我试曾抹去天空的蓝色与记忆中你的色彩可惜我做不到我这才明白你在我生命中多么重要失去了才懂得珍惜是我后悔莫及原本令人怜惜的小美人鱼我开始羡慕这个美丽的传说至少他与她有三天时间相处而我们呢忧伤迫使我选择逃避也许旅行才能让我忘却忧伤思念中仍有你的脚步仰头望天天依旧蔚蓝. . .

飞吧，即使他要离去. . . 紫薇星流过，来不及说再见，已经远离我，一光年. . . 初恋像破碎的水晶，一片、一片. . .圣诞节，他来找我了。我和他分别3年了，已经没有感觉。现在他和我一个班，上课他总喜欢盯着我，他还向以前一样那么纯。他只是喜欢看着我、关心我。但我已经感到负担我不忍拒绝他。他圣诞节送我的水晶心，我将它轻轻摔碎，犹如我们的爱飞吧，即使他要离去。我们的爱不会在像从前. . . (是本小姐的切身经历,我想，我不会再爱他了。谢了吧，单恋的花儿 . . .)

飞吧，即使他要离去. . . 紫薇星流过，来不及说再见，已经远离我，一光年. . .

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天蝎和双子落叶爱情天蝎和双子落叶爱情夜，在我看来总是那样的美。喜欢俾夜作昼的我今夜又要撑开夜色，注定是夜的帝皇。从来无需提起，永远不会忘记，和天蝎的那段相遇。那是两年前的深秋季节，记忆中依然活跃着相亲相爱的情节，依然洋溢着凄楚缠绵的意境。每一个声音，都充满真情与爱意，如诗如画。十二星座中分阴阳两种，天蝎属阴双子属阳。十二星座中亦分风水火土四象，天蝎属水，双子属风。他们阴阳各两道本无相关，相遇就算奇迹，靠的就是那份缘和命盘中的交织点。其实他们各呈两极，但偏偏又致命的吸引。我们成长于不同的城市，但缘分的天空鸿雁传情，将我们带到同一所大学校园里。她是我师姐，温柔内敛，善解人意；我是她师弟，积极，乐观，潇洒大方。当师姐知道师弟年龄比她还大时双子师弟的担心开始来自他那敏锐的察言观色能力……天蝎师姐泯泯不灭的情愫在无声的数夜开始滋生，而双子师弟深深知道爱天蝎是一粒精美的种子，在心中慢慢发芽。问题就在于双子有女友。双子在爱情上表现得反复无常，但对道德观念依然守旧，执着起来完全变了一个形象，而天蝎讲究灵肉（欲）合一。但当付出得不到回应时，她那带有毁灭性的爱将令你不知所措。双子，风象星座，守护星为司长智慧和辩才的水星，头脑反应理解力好，能举一反三，触类旁通，适应能力强。天蝎，水性星座，守护星为具有爆发力洞察力的冥王星，个性阴沉，让人捉摸不定，内心深处蕴含强烈的猜疑心斗争心所以谈感情的话很容易走极端。双子很明白这一切也开始担心，但双子是有勇气的，他宁愿做错——明知这段情路前面可能布满艰辛，坎坷无比，但还是要勇敢的走下去。在一个深秋的夜里，一个蓄谋已久的“阴谋”昭然若揭——蝎子向双子表白了。双子矛盾得很想死，（双子不是那种不给别人台阶下的人！）因为担心会真的爱上天蝎，其实已经很爱。至今想起，搜尽所有词汇都无法概括当时矛盾的程度。就像疑心是蝎子的绝症一样，矛盾也是双子的绝症，没别的星座可体会个中以生俱来的矛盾感受！！天蝎很爱双子，双子其实也很爱天蝎，只是很少挂在嘴边。天蝎的爱很浓很纯，很深，双子一生都化不开。她们喜欢用燃烧自己的方式去爱，爱得无忧无虑，轰轰烈烈，追求完美的过程，回头只说一句：只要你爱过我就够了。双子着实顾虑太多了。双子会严重的考虑结果。有没有可能，要不要放开去爱？！换来的会是什么？他们无限的挑剔，他们要的是完美的大团圆。他们理念中始终只有一句：爱就是在一起，分开就是分开了，就是不爱了，思念是另一回事。天蝎冰结在外，火却在内，双子好奇心强，万事想一试。当然包括想把“冰山”劈开。我是幸运的，我成功做到了，但我知道很多双子都被淹没在“冰山”底了。天蝎的神秘冷酷对双子的我来说已经不是什么新鲜事，其实我从前也从不把这当一回事。如果说天蝎的神秘真的那么高深莫测，那双子眼花缭乱的节奏绝对让你遥不可及。双子永远都无法忘记天蝎无微不至的关怀，体贴细心的呵护：而双子的亦庄亦谐，妙语连珠，收放自如和罗曼蒂克也足够天蝎一生珍藏！记忆从心底泛起美妙的音韵，有如氤氲的湖面，袅袅升腾起紫雾的细雨。那是一个寒冬之夜，在校园的小山公园，蝎子靠在双子的怀里说：真的很爱很爱你，你可以暂做我男友吗？待我毕业后就分手好了。双子无语，轻叹一口气，用深邃的眼神贯穿蝎子的目光平原。蝎子好像很委屈，双唇紧闭，上牙齿咬着下嘴唇，羞涩逃避的目光左窜右蹦的，像心中的小鹿乱蹦乱闪。平时话多的双子一改常态，一言不发，只是加大了几倍的力度抱着蝎子，眼睛注视着前方那颗在风中摇曳的小树，当时双子是这样想的：爱在朝夕，经不起风雨洗涤；谁能保证，情丝能牵住姹紫嫣红，不负于枯井颓亘。双子确实想得太多了，他想的是怎样才能和蝎子一生一世在一起，而要的不是一年半载，但蝎子不明白双子的心在想什么。双子矛盾，极端的矛盾，饱受煎熬！当时双子日夜想到的情形是：刻舟求剑，把爱你的心丢失在水中，而抽刀断水又只能留下诸多的情感遗憾。但双子觉得那一刻蝎子是幸福的，那一个夜晚，那一刻世界仿佛只有他们俩，四周一片沉寂……

谁是6.20生日？哪位是6.20

生命生命的意义生命是什么,人为什么而活着?许久以来我不停的求索.却总解释不透生命的真实,人生的真谛.然而来济南后经历了那么多的人,那么多的事.我才渐渐懂得人生的意义在于对自己理想的执著追求. 人生苦短,不过只是历史的一瞬,既然我们已经踏上了这条无以回头的不归路,我们就应当勇敢的走下去,做己想做,爱己所爱,无愿无悔. 大江东去,浪淘尽,千古风流人物.平凡的,不平凡的,他们都曾站在我们脚下的地方生活,他们哭过,笑过,爱过,恨过……也曾立下惊世伟业,也曾一生碌碌无为,最终不过化作脚下一堆黄土.是啊,无论我们曾经多么伟大抑或平凡,最后的结局不过是回归于土.因此既然我们很幸运的活在这世上,为什么我们不曾好好把握这难得的一次生死轮回的机会,努力的拼搏,奋斗,创立一番事业呢?这样在自己年老的时候,也可以怀念自己曾有一个明确的目标,并为之投入,为之付出,为之拼搏,为止奋斗,那种感觉是多么的激动人心.那样的人生是多么的意义.自己可以让自己的人生留下轨迹.就象就像冰川横流过山岩留下雄浑的察痕，火山爆发，天池留下壮美的馈赠。流星燃烧过，静夜里留下闪亮的光迹。我们也因为我们的人生可以留下轨迹而可以对自己说，我曾问心无愧的活过。过去的日子如清烟，被微风吹散了，如薄雾被初阳蒸融了，我又留下什么痕迹呢？有的真为自己的碌碌无为而羞耻，为自己虚度青春而悔恨。如果赤裸裸的来到这个世界，再赤裸裸的回去，那人活着还有什么意思，他临死的时候也会发出这样的感慨：为何要在这世上白白的走一遭？来到世上是偶然的，而走向死亡是必然的。睡都知道生命是最宝贵的，而又有多少人真正懂得去利用生命呢。我们再短短的几十年生命中如果能好好的把握，执着于我们的理想中去，这何尝不是一种快乐的是呢，人生的意义也大概如此吧。