我是狂人lc 我是狂人lc
想落脚的地方,都有你的路标。。。。
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(志在四方)我只想安静的大便。。。 我对这城市着迷,咸涩的空气,沉默的人群。城市的味道严重阻塞了我旳呼吸,阴郁的气闷夹杂暧昧不明的气息,挥发着恶心的情绪呼啸而过,连一丝细微的纠葛都没有。于是,我只想大便,坐在马桶上,安静地大便,然后很蛋疼地沉湎于怀念。 心里反复地纠扯着痛苦的清晰,带着凄美而华丽的忧伤不可一世的掠过。我不知道是耶稣还是耶稣的娘亲要和我作对,为何爱我的人惨不忍睹,我爱的人却名花有主?爱我的,她来电我没电;我爱的,我都快把自己电成焦炭了,她却依旧是我的绝缘体 ……所以我总是喜欢忧郁地排便,每当大便时,我都会感觉是把忧伤给排出,好像是每个伤感都从体内流失。所以我总喜欢慢慢地的拉完大便,享受着这个过程。 偶尔,我会留一小节在体内,选择上网偷半个小时的菜,然后回到厕所继续忧伤着。 黄昏时分,孱弱的阳光,有点温暖,有点迷茫,我通常会选择在这个时候大便。 当大便噗噗从我体内奔涌而出,又咚咚跃入水中的时候,我总感觉它们是在用离别时的傲慢的姿态掩饰落荒而逃的狼狈,然后在马桶中肆意雀跃。我忧伤地感觉到,好像我的一切也都象大便一样,被时间的洪流冲走了。其实我和大便一样,我们都流离失所了。 低头凝望着在马桶里被泡得支离破碎的大便,就仿佛是残破不堪的沦陷和堕落,象征着一坨还来不及成熟就凋谢了的情感。在那些便秘的日子里,我咆哮着,声嘶力竭着,每当此时我都会用 45度角仰望天空,那是一种来自于便秘多么痛彻心扉的忧伤啊。原来大便,也会伤感,也会和我一样的伤感。它们会被悲伤融到水里,仅仅因为它们的 BOD、 COD超标就被冲到下水道带着褐黄的颜色肆意流淌、反复纠缠过后抵达污水处理厂,经过污水提升泵房,卡在粗格栅,堵在细格栅,被曝气沉砂,被各种工艺折磨着与水分离,然后被污泥浓缩,一块块地被切割去做固废处理 …… 原来 45度角仰望天空可以让人拉的心如止水(露天厕所),原来腹泻也会和便秘一样撕心裂肺,原来我忧伤的是舍不得那些一坨坨逝去的大便。提上裤子,我内牛满面,我决定不恨了,也决定不爱了,既然拉完了,就闪人吧。于是,我挥一挥衣袖 ——才终于惨绝人寰地发现自己居然没有带手纸 ……
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