不再沦陷
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大家来说说自己吃了多少年药，已经多少年没复发了。 我吃了两年半的药了，已经两年半没复发了。我打算一直坚持吃药，你们呢？
为什么有的患者不认为自己有病，拒绝吃药？ 为什么有的患者不认为自己有病，还拒绝吃药？而我从第一次住院出院之后，就意识到了自己有病。我现在每天规律的吃药，每个月还自己到医院复查拿药。一点不需要家人操心。并且我自己认定停药就会复发，已经决定了要长期吃药。为什么我是个特别让人省心的精神病患者。而还有很多患者不认为自己有病，或者不相信停药会复发，还在断药停药，拒绝吃药？为什么呢？
吧里有多少得精神分裂症是遗传父母的？ 来说说吧，各位病友，哪些是遗传了自己父母患病的。 我女儿三岁，好担心她遗传我的精神分裂症。
决定好了，明年开年就出去工作。 决定好了，明年开年就出去工作。 恢复工作，让生活步入正轨。 你们会祝福我吗？ 出院已经4个月了， 身体各方面其实早就调节的差不多，可以上班了。只是家人让我再耍半年，明年开年再去找工作。 不知能不能胜任工作，只能尽力。
我们只是比别人多吃一些药而已，其它方面我们跟正常人一样。 精神分裂症， 我们只是比别人多吃一些药而已，其他方面我们跟正常人一样。我总这样鼓励自己。 虽然吃了药，我还有嗜睡的症状。但我相信我自己可以克服这样的副作用。
各位吧友，我是精分还是抑郁症？ 我的症状，被害妄想，就是怀疑老公出轨。幻听没有，幻视也基本没有，有一次幻视是几秒钟片段式的。然后情绪不稳定，会动手打人，砸东西，打我老公，砸家里的物品。严重的时候，走在路上，看见别人吐口水，会觉得别人是在向我吐口水，表示鄙视我。别人说话，也会觉得是别人在议论我。各位吧友，请问我是什么病，精分还是抑郁？
我是一个抑郁症+被迫害妄想的孕妇。 我，抑郁症，想过自杀，但从来没有行动过。但这感觉更痛苦，每次都是生不如死，痛不欲生。但我就是没有去死的行动力。痛苦来临时，我躺在床上，辗转反侧，痛不欲生，我告诉我妈说：“妈求求你，给我买瓶农药吧。”我妈无语。或者我，因为太痛苦，在卧室大哭。老公急匆匆地走进来，看见他走进来，我更加想大哭了。他急忙问道：“怎么了？我如何帮你？”我恳求地说：“帮我买瓶农药好吗？”他无言。 另外加一句，我还是孕妇。 而且我觉得我还有点抑郁加被迫害妄想的状态。很多时候我痛苦和难受的时，我都无法让自己相信我是因为我自己抑郁症，才这样。我都会去想，是老公在害我，是老妈在害我，是婆婆要害我。有时我甚至做噩梦都梦见是肚子里的孩子要害我。 我感觉我被大家逼困在一个局里，冲不出去。 现在我的状态就是，活一天，没有过分的痛苦，就已经是不错的一天了。做好了最坏的打算，如果有一天我实在忍受不了，选择权还是在我手上，我可以选择跳楼下去。
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