333333🌺的个人资料

你好,我有个问题我是一名百度爱好者`我所有的ID 为什么不可以发起你好,我有个问题我是一名百度爱好者`我所有的ID 为什么不可以发起投诉了`可以告诉我下吗`我没有任何不行为~! 你们还叫我们玩家怎么玩啊``把我IP封了吧` 你们也太狠了吧` 我没有骂人`也没有任何不行为~为什么对我们这样`未免也太狠了吧` 我去哪说理去`又不可以投诉申请解封ID ,太毒了点吧` 我的ID 天天早报

祝本吧越办越好。祝本吧越办越好。

吧主进~急事~ 我这号今天找回来了``可是为什么给我封了``要求解封,谢谢~ 号丢失`已经找回~

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【学会待人处事】诚信、谦让、公正、勤奋，是立身处世之本诚信以待人，谦让以接物，公正以处事，勤奋以责己，这是立身处世之本。诚信能得别人信任，谦让赢得社会尊敬，公正受到大众拥护，勤奋会创造工作的业绩。立德、立言、有行一个人立足社会，要做个堂堂正正的人：立德、立言、有行。立德，讲求社会公德、职业道德；立言，确立高尚的人生理想和价值观念；有行，身体力行自己坚信的道德观念和人生理想。坚持不懈，定能谱写人生的辉煌。贪欲莫伸手贪欲莫伸手，伸手必祸身。清清白白的做人，认认真真的工作，，这是做人的准则。贪欲与懒惰，是毁灭人生命的两颗“定时炸弹”，贪欲与懒惰的渐进，就是“炸弹”指针的向终点转动，贪欲与懒惰越烈，指针的转动越快，生命的终结就越快。与人为善，以礼相待中国是礼仪之邦，为人处世，应与人为善，以礼相待。与人为善者，心胸必然开阔，容得下对方的缺点与不足，人愿意与你友好相处；以礼相待者，意气必然高远，不问对方的出身贵贱，你的朋友一定满天下。君子之交淡如水君子之交淡如水，小人之交蜜如糖。“淡如水”，清澈纯静，心地坦荡，无欲无求；“蜜如糖”，口蜜腹剑，勾心斗角，见利忘义。君子，缺少繁文缛节的排场，多了些推心置腹的雅谈；小人，在相互吹捧的喧闹中，更多是设局暗计对方。英雄莫问出处英雄是指那些为人类、或为民族、为国家作出贡献的杰出人物。英雄定能获得大多数人敬仰和拥护，英雄的业绩必将写在人类或民族的史册上彪炳千秋。但英雄不是神物，也不是完人。他也是普通人的一员，他也有弱点和缺点，也许会有卑微的身世。英雄莫问出处，景仰他，应包容他的弱点和缺点；出身卑微更证明他的才能，说明伟大来自平凡。乐于助人乐于助人是一种美德，也是心胸开朗，乐观向上的的养生之道。扶贫助弱者，人称之为义士；乐善好施者，人称之为善人。义士获世人景仰，善人得众生敬爱。挫折，可以将人推向成熟人生之路不会是一帆风顺的坦途，而是一条有迂回、曲折的崎岖道路。跌倒、摔筋斗，是人生的常有的事情，正如小孩学走路免不了跌倒一样。跌倒爬起来勇敢地再向前走，不畏艰难崎岖，必然能到达光辉的顶点。今天的跌倒是为了将来的少跌倒和不跌倒。挫折、失败，是将人推向成熟的阶梯。

一辈子都有用的的75句话 01.每天告诉自己一次,『我真的很不错』。 02.生气是拿别人做错的事来惩罚自己。 03.生活中若没有朋友,就像生活中没有阳光一样。 04.明天的希望,让我们忘了今天的痛苦。 05.生活若剥去理想、梦想、幻想,那生命便只是一堆空架子。 06.发光并非太阳的专利,你也可以发光。 07.愚者用肉体监视心灵,智者用心灵监视肉体。 08.获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。 09.贪婪是最真实的贫穷,满足是最真实的财富。 10.你可以用爱得到全世界,你也可以用恨失去全世界。 11.人的价值,在遭受诱惑的一瞬间被决定。 12.年轻是我们唯一拥有权利去编织梦想的时光。 13.青春一经典当即永不再赎。 14.没有了爱的语言,所有的文字都是乏味的。 15.真正的爱,应该超越生命的长度、心灵的宽度、灵魂的深度。 16.爱的力量大到可以使人忘记一切,却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳。 17.当一个人真正觉悟的一刻,他放弃追寻外在世界的财富,而开始追寻他内心世界的真正财富。 18.只要有信心,人永远不会挫败。 19.不论你在什么时候开始,重要的是开始之后就不要停止。 20.不论你在什么时候结束,重要的是结束之后就不要悔恨。 21.人若软弱就是自己最大的敌人。 22.人若勇敢就是自己最好的朋友。 23.『不可能』只存在于蠢人的字典里。 24.抱最大的希望,为最大的努力,做最坏的打算。 25.家！甜蜜的家！天下最美好的莫过于家。 26.游手好闲会使人心智生锈。 27.每一件事都要用多方面的角度来看它。 28.有理想在的地方,地狱就是天堂。 29.有希望在的地方,痛苦也成欢乐。 30.所有的胜利,与征服自己的胜利比起来,都是微不足道。 31.所有的失败,与失去自己的失败比起来,更是微不足道。 32.上帝从不埋怨人们的愚昧,人们却埋怨上帝的不公平。 33.美好的生命应该充满期待、惊喜和感激。 34.世上最累人的事,莫过于虚伪的过日子。 35.觉得自己做得到和做不到,其实只在一念之间。 36.第一个青春是上帝给的；第二个的青春是靠自己努力的。 37.少一点预设的期待,那份对人的关怀会更自在。 38.思想如钻子,必须集中在一点钻下去才有力量。 39.人只要不失去方向,就不会失去自己。 40.如果你曾歌颂黎明,那么也请你拥抱黑夜。 41.问候不一定要慎重其事,但一定要真诚感人。

相逢是首歌独行在人生路，谁不想相逢多多？坎坷在红尘里，谁不想相逢都是歌......？相逢是首歌，需要你的心象年轻的太阳——让你的智慧，你的经验，你的感悟，你的痛苦都化做一屡屡阳光，给别人带去温暖，让相逢一片光明...... 相逢是首歌，需要你心的真诚情的真挚——让自己伸出的手充满热情，让别人感觉你的肩膀值得信赖，用信任去换取信任，用坦荡去营造坦荡...... 相逢是首歌，心儿是永远的琴弦，轻轻的拨动它，弹出一段美好的旋律，需要你的善良，你的宽厚，你的忠诚，你的执着...... 相逢是首歌，生活中平添了多少乐趣，心海里陡增了多少蔚籍——一个人再没有孤单寂寞，千里万里再不成距离...... 玩世不恭者，相逢难成歌；虚情假意者，相逢不是歌；趾高气昂者，相逢远离歌；内心阴霾者，相逢永远没有歌...... 不要说世上的相逢虚幻迷茫，只要你付出的是阳光雨露，一样会有春的绚丽秋的丰收...... 不要看昵称中太多的朦胧，只要你有着对友谊的渴望，一样可以高山流水，和谐琴瑟..... 忘掉你的身份，忘掉你的年龄，忘掉你的卑微，忘掉你的显赫，忘掉现实的许许多多——把你和我当作一个小小的音符，让相逢来组合最美好的音乐——歌唱昨天难忘的岁月，歌唱明天美好的期待，歌唱生活的多姿多彩，歌唱人生的点点收获..... 朋友：人生的舞台上，与您能在这里相逢，是您我的缘份。让我们彼此心灵相约，携手相伴，同度人生，共度浪漫，一起来谱写人生一曲欢快的歌，难忘的歌..... 相逢何必曾相识，缘聚缘散皆是缘。

【支持】大家都把姓留下，凑齐百家姓~

为什么婚戒要带在无名指上？（一种奇妙的生理现象）为什么婚戒要带在无名指上（一种奇妙的生理现象） 1，首先大家伸出两手，将中指向下弯曲，对靠在一起，就是中指的背跟背靠在一起。 2，然后将其它的4个手指分别指尖对碰。 3，在开始游戏的正题之前，请确保以下过程中，5个手指只允许一对手指分开。下面开始游戏的正题。 4，请张开你们那对大母指，大母指代表我们的父母，能够张开，每个人都会有生老病死，父母也会有一天离我们而去。 5，请大家合上大母指，再张开食指，食指代表兄弟姐妹，他们也都会有自己的家世，也会离开我们。 6，请大家合上食指，再张开小母指，小母指代表子女，子女长大后，迟早有一天，会有自己的家庭生活，也会离开我们。 7，那么，请大家合上小母指，再试着张开无名指。这个时候，大家会惊奇的发现无名指怎么也张不开，因为无名指代表夫妻，是一辈子不分离的。真正的爱，粘在一起后，是永生永世都分不开的。呵呵有趣吧？觉得经典的一定要回贴哦，但愿天下有情人终成眷属！！

世上最冷的冷笑话（1）有一个蛋糕一天走在路上，走着走着突然觉得肚子饿，就把自己给吃了哈哈哈哈~~~~~ （2）有一个软糖晚上出门散步，突然就觉得腿软哈哈哈哈~~~~~ （3）一天，巧克力和年糕打架，巧克力把年糕推进了大海哈哈哈哈~~~~~ （4）有一对韩国恋人，政府规定到了一定年龄男的要参军，但他们还是被迫分开了，男方买了个钻戒女方约定在10年后的今天，两人在富康花园见面。十年后……女方拿着钻戒在富康花园等啊等啊等，就是不见男方出现；而男方手拿鲜花也在富康花园里等啊等啊等，就是不见女方出现。其原因就是：他们一个在A座，另一个在B座。女方以为男方变了心于是就很生气，跑到海边把钻戒给扔了三十年后……男方成了老头子有天他在海边钓鱼，突然钓上来一个让他触目惊心的东西。知道那是什么吗？其实是三十年前``````````被巧克力推进大海里的年糕哈哈哈哈~~~` （5）自从看了这帖而不回的人，都变成了魔鬼哈哈哈哈~~~~~~

当你看完这些照片，你会很珍惜现在的生活！

成年人必看的六个故事教你学会做人只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：「他常常捉我们，我们并不大呼小叫。小猪听了回答道：「捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢! 立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！ 2、靠自己小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土,大地会保护他啊。小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。蜗牛妈妈安慰他：「所以我们有壳啊！」我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。 3、鲨鱼与鱼曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。可是失恋过的人都知道为什么，它怕痛。 4、神迹法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：「可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗??」这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：「我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求他帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。」试想：学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。 5、钓竿有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：「你为何不要？」小孩回答：「我想要你手中的钓竿。」老人问：「你要钓竿做什么？」小孩说：「这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。」我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在“钓竿”，而在“钓技”。有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。 6、诚信我的帖子是好不容易搞到的，历经千辛万苦。请看完的同志珍惜楼主的劳动成果帮忙顶一下，只要轻轻的顶一下不会浪费你超过3秒钟时间的！做人要有诚信，要厚道，同时也为了让更多人能看到此帖，从中学到或感悟到些什么就达到我的目的了。我在此不胜感激、涕零！

一个爸爸为4岁女儿写的遗书(看完再说顶不顶一个爸爸为4岁女儿写的遗书(看完再说顶不顶) 给可爱的女儿：再吃十次蛋糕就可以找爸爸了爸爸和你玩了好多次躲迷藏，每次都一下子就被你找出来。不过这一次，爸爸决定躲好久好久。你先不要找，等你十四岁（还要吃完十次蛋糕）的时候，再问妈咪，爸爸躲在哪里，好不好？爸爸要躲这么久，你一定会想念爸爸，对不对？不过，爸爸不能随便跑出来，不然就输了。如果还是很想爸爸，爸爸就变魔法出现。因为是魔法，不是真的出现，所以不犯规，爸爸不算输。爸爸的魔法是：趁你睡觉的时候，跑到你梦里大玩游戏。在你画图画爸爸的时候，不管好不好看，你觉得是爸爸，就是爸爸当你拿爸爸的照片看时，爸爸也在偷偷的看你…… 要记得，爸爸一直都陪着你你已经是四岁的大姊姊了，爸爸要拜托你一件事，要你照顾和孝顺爷爷、奶奶和妈咪，看你是不是比爸爸以前做得好？有多好，妈咪会告诉你的爸爸猜想，我们这一次玩躲迷藏要玩这么久，爷爷、奶奶、妈咪有时候看不到爸爸，他们一定会。。。

女孩(男孩看了会欣慰的流泪) 不是每个男人都是骑着白马的王子，所以，请不要苛求他不够高大和英俊，不要责怪他送给你的只是一双手套而不是九十九朵玫瑰。宝贝们，要知道，不是王子，你才是他永远的公主，他的爱便是让你变成公主的水晶鞋。不是每个男人都能把爱挂在嘴边，所以，请不要在他回答“爱不爱你”不够干脆时心生怀疑，不要让他把这种回答变成一种无奈的习惯。宝贝们，你要学着体会无言的承诺，请相信，当他静静的看着你微笑时，当他轻轻的抚摩你的头发时，当他自然的牵着你的手时，他就是爱你的。不是每个男人都善于反驳，所以，当出现误会而他却沉默不语时，请不要推开他兀自哭红了眼睛。也许在他看来那只是一个无关的女人或者一件他绝不会做的事，他总相信那是事实，就不需要太多解释。宝贝们，不要轻易把这份坚持当做一种默认的表示。难道，你没看到他手足无措的样子？面子对男子来说比什么都重要。所以，在他的朋友面前，请给他十足的地位。如果他在朋友面前忽略了你，不要任性的以为那是不重视，也许他只是想显出你的温顺。不要介意在人前当个小女人，宝贝们，要知道，那可是被宠爱的女子才有的特权哦。也许男人总搞不懂女人在想什么。所以，当你故意说不而他却真的走开时，请不要发誓一定要好好的惩罚他，要知道，一头雾水的他此刻心里比你还要郁闷。如果你的他总不能领会你的意思，那么，宝贝们，就明白的告诉他吧，他会爱的轻松许多，而你也可以得到你真正想要的，为什么不呢？男人也要有自己的生活。他们也会迷恋游戏，也会想和朋友出去喝酒、打牌。这时，请不要短信电话步步紧逼，也不要问他为什么不带你一块前往。我们自己不也会有女人们私有的空间吗？宝贝们，给彼此足够的空间才会有新鲜的空气。男人也会脆弱，也会突然的莫名情绪低落。所以，当他的脸上写满疲惫，眼中充满厌倦，请不要再去追问是不是不爱你了。要知道，时刻的讨好，谁也做不到。宝贝们，此刻，不要再去问他怎么了，只要安静的陪在他身边就好。总说，男人不懂女人心，可有时候，我们不也常常忽略他们的感受？有义务陪女朋友，又没有权利放弃工作。在坚强的标志下，他们只能把所有的事情一肩扛。生活本来就很让人疲惫，当他为了我们的未来打拼的时候，宝贝们，我们不该再让他们太累。

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我还以为抢蛋呢我还以为抢蛋呢某村妇赶集卖鸡蛋，不幸半途遇一伙歹徒将其按翻在地强暴，事后歹徒扬长而去！村妇从地上爬起来，拍拍身上的尘土，说：多大个事，我还以为抢鸡蛋呢！熊猫的担忧熊猫男要**熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说： “我们都快灭绝了耶~~~！” 半夜“鸡”叫新编夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦！来人啦！” 先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！”先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！” 单身幸福一群女人交流自己的“性”生活。单身女人啦得有声有色，性趣盎然，而家庭女人却性趣索然，沉默不语。家庭女人羡慕地问：“你们是不是天天如此？”单身女人说：“不是的。”家庭妇女问：“为什么？”单身女人说：“我们得趁你们的空。”

申请吧主! 百度贴吧管理员：您好！！！很感谢您在百忙之中来读我的吧主申请信。我是一名忠实的百度贴吧迷，每天到贴吧发言和吧友交流成为了生活中重要的组成部分，广告帖的人和对笑吧有诋毁情绪的人也趁机而入，大肆作乱，因此，我想申请成为笑吧的吧主后好好整顿一下这个吧！使吧中的吧民素质能够有所提高！我坚信我的出现将改变笑吧的混乱局面！使得更多喜爱百度贴吧的网民加入到我们这个大家庭来！相信在我成为笑吧吧主后，笑吧的吧民素质将得到提高，笑吧也会更加出色。相信通过我与吧友的共同努力，百度贴吧的明天会更美好。我爱笑吧 !!

看了以后笑得肚子好痛哦都笑咳了！！！！！！！！！！！！见图了吗看见以后再回复回复以后请做好心理准备再看很容易笑得呼吸困难请注意身体这图太厉害了！！！！！

车祸现场-不恶心-不恐惧~

找茬!

不行了``晕死了~

大哥,你裤子开档了!

漂亮的畸形女孩~

弩!是这样的吧~

此地无银500两

最动人的视频~

死了也要跑!

太累了~我想站起来休息一会~

试探大家的眼力~找茬~

爆笑回复~是棉花重还是铁重??

男人=天使

经典冷笑话！！！！！ NO.1: 一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子！ NO.2: 一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。 NO.3: 母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？” 女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。” NO.4: 两根香蕉一前一后逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——后面的香蕉跌倒了。 NO.5: 一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵——” NO.6: 两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？ NO.7: 从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了... NO.8: 一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！” NO.9：有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠，挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……后来....后来它把自己烧著了，最后灭了~~~ NO.10：有个人长的像洋葱,走著走著就哭了.. NO.11: 有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到... NO.12: ***什麽时候会想要统一？买方便面的时候。 NO.13: [非法图片链接]小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了... NO.14: 一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子裏去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河裏游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑著一匹马，拿著一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋... NO.15 今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？这样说不过去哦!」妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩!!」交警说：「但是你自已也要带啊!!」妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」 NO.16 麒麟飞到北极去会变成什麽？？ .... 冰淇淋。。 NO.17 有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什麽? ..槟榔........... NO.18 某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。

都是你的错都是你的错一对夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：“都是你的错！每次上床，你非要关灯不可！” 亏大了一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？” “来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。 “他给了你500元吗？” “什么？500元？”她心里一阵惊慌。 “嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我偷窥的工作一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股冲动，你说我该怎么办？这位作家的答复是：“请问贵公司还缺人吗？”

上海死亡电话我早就说过我由于生计原因来到了上海，做了我同学的酒楼的大堂经理。照顾酒楼的工作确实很繁重，但我并没有忘记利用业余时间学点东西来充实自己。于是我成了离酒楼不远的一所高校的旁听生。由于我性格开朗，爱好也广，先后在学校组织起了“集邮协会”，“读书心得讨论会”等。没想到这些玩艺竟让我名声鹊起，我居然被聘为校刊的一名记者了。当了记者之后我的手机就一直没有停过，尽是学生们向我提供一些所谓的实事新闻。什么高年级的男生拿弹弓射下女生宿舍楼上飘扬的内衣啦，什么学生们给矮个子老师起绰号叫“恨天高”啦。其实，这些都不值得一提，只是有一件事我必须讲给你听。那年的冬天来得特别早，如同从酷暑直接跨进了严寒。在一个寒风瑟瑟的晚上，我下了夜课回到住所休息，熟睡中一陈急促的铃声把我惊醒。谁又打这该死的电话？我一边想一边拿起枕旁的手机。 “喂！是哪位？”我问道。“喂！是我，”对方是一个女孩，声音怯弱而苍白，“我叫青荷，311寝室出事了，你应该去看看。”还没等我问些什么，对方已以挂断了，手机上显示的时间是凌晨三点二十分。我想从来电显示中查出她的号码，可是却什么也没有。说句实话，这种恶作剧我见得多了，只是一些不怀好意的学生想把我从温暖的被窝里拽到冷风中去。我没理她，仍然翻身睡。第二天，我把酒楼的工作安排好便来到学校上早课。一进校门就有熟人拦住我说：“311寝室死了人，你这当记者的还不去看看？”我赶到的时候，门外已围了很多人。刑警正在屋内解剖尸体。听人说是隔壁的女生早上起来时发现从311门缝里淌出血来，于是报了警。死者是一名二年级的女生，由于同寝室的其他人都毕业了，所以这里只有她一人祝她被发现的时候手腕上的动脉已经被割破。解剖完尸体，警方又对屋内所有的线索进行了整理。最后下结论：该女孩是自杀。遗书上写明自杀的原因是失恋，并且警方准确地推断出死亡时间为凌晨三点。接着，校方的人把女孩放到单架上盖上单子从屋内抬了出去，经过我身旁时，从尸体上突然掉下一样东西砸在我的脚面上。拾起一看，原来是死者的学生证，照片上的女孩美丽恬静，只是脸色更红润些。在她的姓名那一栏里分明写着两个字：青荷。

经典搞笑诗句女：你原先有过女朋友? 男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。女：死了?怎么死的? 男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的? 男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。女；唉，不容易。那你看见我的第一感觉是什么? 男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。女：(红着脸)有那么好? 男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。女：马屁精--你有理想吗? 男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。女：你……对爱情的看法呢? 男：只在此山中，云深不知处。女：那你喜欢读书吗? 男：军书十二卷，卷卷有爷名! 女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身? 男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我? 男：一片冰心在玉壶! 女：你保证不会对别的女人动心? 男：波澜誓不起，妾心古井水。女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗? 男：此去经年，应是良辰美景虚设。女：不过…… 男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难! 女：但是……. 男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头! 女；好了好了，怕了你……… 婚后女：结婚那么久，你还在想你原先妁女朋友? 男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。女：那为什么当年还和我结婚? 男：梦里不知身是客，一晌贪欢。女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。女：那我们这段婚姻，你怎么看? 男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒! 女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象…… 男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。女：不是这么说的吧，难道，你竟然…… 男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的! 男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。女：你原先的理想都到哪儿去了? 男：且把浮名，换了斟低唱。女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗? 男：不忍见此物，焚之已成灰。女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂? 男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。女：我要不同意分手呢? 男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。女：好，够绝！

害人各位正在念书的朋友都知道，有的同学经常会设下一些“套”来跟你开玩笑。记得学《岳阳楼记》的时候，同学A突然指着课本上的“刻唐贤今人诗赋于其上”一句中的“诗赋”二字问我：“这两个字怎么念？”我一时不防，脱口而出：“‘诗赋’啊！”A马上答道：“哎，徒弟！”我才知上当。当下我苦思片刻，已有了报复之法，我问：“那你说这两个字怎么念？”A说：“我不认识。”我早知有此一答，于是笑着说：“你也太不象话了！你连‘师傅’都不认识了！” 第二个问题老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。” “你有多少根头发？”老师问。 “一亿两千万根。”学生答。 “你怎么知道？”老师问。 “第二题不需回答。”学生说。上公厕中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!” 老总一愣说:“出来还收费?” 大爷说：“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家王法?” 大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!”

嘴巴碰过的东西要煮煮！儿子问妈妈：“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？” 妈妈答道：“因为爸爸上班的地方发生了传染病，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这叫做消毒！” 儿子听后，焦急的问：“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”

少女春梦少女春梦少女春梦一个妙龄女子近来日日受春梦所扰。她向女同事诉说她的烦恼，女同事建议她在睡前口念咒语“周公请入梦”三次，应该可以让她免再作春梦！隔天妙龄女子果然精神奕奕，她说：“真的有效耶！周公帮我赶走那个色狼。” 再隔天妙龄女子依然精神奕奕，她说：“周公告诉我好多好多古代的故事。” 再隔天妙龄女子又一副无精打采的样子，她说：“周公说他忍不住，然后他就扑上来......” 孔子东游记一日，孔子东游，见一村姑貌美，遂拖入丛林深处，乃干。翌日，见其大肚，不解，问何故，妇曰：“不是你昨日疯狂过度，将我挫成大肚。戒尺传情书上课了，小明问后边的小娟问题：5201314是什么意思，小娟不好意思回答。就在戒尺上写“我爱你一生一世” 刚好被男老师看见，走过来拿起看，发怒道：不好好读书，却在戒尺上传情书。

没人和我抢没人和我抢有一个男生晚上要坐公车回家,可是因为他到站牌等的时候太晚了,他也不确定到底还有没有车....又不想走路.因为他家很远很偏僻,所以只好等着有没有末班车....等啊等啊 .... 他正觉得应该没有车的时候,突然看见远处有一辆公车出现了....他很高兴的去拦车. 一上车他发现这末班很怪,照理说最后一班车人应该不多,因为路线偏远,但是这台车却坐满了...只有一个空位,而且车上静悄悄地没有半个人说话..... 他觉得有点诡异,可是仍然走向那个唯一的空位坐下来,那空位的旁边有个女的坐在那里 ,等他一坐下,那个女的就悄声对他说:"你不应该坐这班车的," 他觉得很奇怪,那个女人继续说:"这班车,不是给活人坐的......" "你一上车,他们(比一比车上的人)就会抓你去当替死鬼的." 他很害怕,可是又不知道该怎么办才好,结果那个女的对他说:"没关系, 我可以帮你逃出去." 于是她就拖着他拉开窗户跳了下去,当他们跳的时候,他还听见" 车"里的人大喊大叫着" 竟然让他跑了"的声音..... 等他站稳时候,他发现他们站在一个荒凉的山坡,他松了一口气,连忙对那个女的道谢. 那个女的却露出了奇怪的微笑:" "现在,没有人跟我抢了......." 夫妻打架一对夫妇平时总吵架,一次两人又吵起来,丈夫一怒之下杀害了妻子,然后把她的尸体埋在了后院子里. 过了几天,男的觉得很奇怪,为什么这几天孩子都没有见到妈妈却一点也不问自己呢? 于是有一天他就问孩子,"这几天呵呵妈不在家,你怎么一点也不着急呢 ?" 孩子答到:"我觉得好奇怪啊,为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢?"

兼任埋葬兼任埋葬话说有个蒙古大夫，医死的人无数，有天不知其底细的人家找他去给小婴儿医病，结果，就把人家的孩子给医死啦！！家人哀哭著说：「你看，我家的孩子给你医死啦，你说说看我们该怎麽办？」蒙古大夫：「没关系，我还兼任埋葬的工作，那些杂费我算便宜点好了。」流程教员说：“今天的技术课，我们学习《生活与流程》。众所周知，任何一项生产都有时序，生活中，有些时序可以颠倒，但有些不可颠倒，比如说先穿袜子后穿鞋。请大家列举生活中这样的实例。” 坐在我身旁的一位学员思考片刻站起回答道：“男女之间，先领证，后同居。” “嗯，先入房后同房，是好同志！”我小声冲他说。另一位学员紧随其后道：“万一双方忍耐不住，不小心将上述流程颠倒，务必先上套，后上床。” 接着站起的一位学员说地就有些离谱了：“先搞对象，后搞外遇。” 后来我想了想，也是，没有成家的人在外面不检点或乱搞，也不能说他（她）有婚外情。买面包一只小白兔高高兴兴去面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第二天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第三天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：太好啦~！我们连夜加班，做出了100个小面包~~！小白兔听了高兴的拿出钱，说道：太好了，我要两个！

一天就是一日解放初期，农村组织部分文盲妇女组成“识字班”。这天老师上课教授“天”字，并解释说：“一天就是一日，一日呢就是一天”。下课后部分学员找到老师说：“老师呀，一天一日还行，若是一日一天还真受不了！” 半身按摩单位组织老干部到深圳去参观学习。到了晚上，安排老干部们去作半身按摩。初来特区老干部们不懂什么是半身按摩，就问“什么是半身按摩？” 领班就说了，是腰带以上的部位按摩就是半身按摩。怕同志们对全身按摩受不了。按摩进行了半天，不见人出来。领班进去一看，傻了，只见腰带全都系在脚脖子上。我得到了一个女子数学老师总爱在本子上写"好"字. 一日,某男同学得到数学本子后,高兴的叫到:"太好了!今天我又得到了一个"女子". 妙用游泳者：贵工厂的救生圈使我很多学会了游泳。厂长：多谢夸奖。游泳者：不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命的游，结果我很快就学会了游泳。

害人各位正在念书的朋友都知道，有的同学经常会设下一些“套”来跟你开玩笑。记得学《岳阳楼记》的时候，同学A突然指着课本上的“刻唐贤今人诗赋于其上”一句中的“诗赋”二字问我：“这两个字怎么念？”我一时不防，脱口而出：“‘诗赋’啊！”A马上答道：“哎，徒弟！”我才知上当。当下我苦思片刻，已有了报复之法，我问：“那你说这两个字怎么念？”A说：“我不认识。”我早知有此一答，于是笑着说：“你也太不象话了！你连‘师傅’都不认识了！” 第二个问题老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。” “你有多少根头发？”老师问。 “一亿两千万根。”学生答。 “你怎么知道？”老师问。 “第二题不需回答。”学生说。上公厕中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!” 老总一愣说:“出来还收费?” 大爷说：“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家王法?” 大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!”

对俺胖子老婆说感动版：老婆，你一定要多保重啊!(当然，是保持过去的体重了，嘿嘿!) 诚恳版：你是我们家最“重”要的人物。安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。) 感激版：老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告欣赏版：你可真是个左右逢“圆”的人物啊！若有所思版；同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。实话实说版：你是个心胸宽广的人。自我批评版：我多想，就像我们初恋时一样，将你轻轻地抱起，在这里转三个优美的圆圈，可是，我已经力不从心。传奇版：无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我——用你的腰带。广告版：牙好胃口就好。你的牙真好。指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你的衣服弄缩水了。柔情版：当你离开我走到门口的时候，我只感到日月无光。环保版：老婆，你现在在浴缸里泡澡比原来节水多了。美学版：你脸上的皱纹越来越少了。数学版：根据有关公式，你只要再长15厘米，就符合体重标准了。物理版：老婆，你的惯性越来越大了。化学版：你的同化作用总是强于异化作用。文学版：我轻轻地按一按你的肌肤，啊，你比原来深刻多了。文字学版：“瘦”字“疒”字头，而你很健康。历史版：老婆，我们相处得极为融洽，我觉得我简直就像唐玄宗一样幸福。地理版：你的脖子是北极圈，你的脚腕是南极圈，当然，你知道赤道在哪儿。经济学版：老婆，别乘公交车了，还是打的吧，因为的士是不按座位收钱的。相对论版：与你相比，我是多么渺小啊! 哲学版：凡是存在的就是合理的。万事万物皆是如此，当然也包括脂肪。社会学版：取消布票是多么英明的决策啊！综合版：体重的增加是物理变化。脂肪的增加是化学变化，体重计的变化是数学变化，而我对你的爱没有任何变化。

一条错误短信引发的601个电话最近俺喜欢上了一个外语系的美眉，俺每天都给她发短信，从早发到晚，从抒情的发到伤感的，眼看俺这个月动感地带的500条的免费短信快发完了，俺又狠心办了一个15元包200条的动感短信套餐，可是她还是狠若梅超风、冷如穆念慈。这让俺很是郁闷。俺是茶不思（但是喝果汁），饭不想（但是吃零食），容颜消瘦，心情沉痛，精神恍惚，自感人生苍茫。这一日，一桃花大虾级别的哥们把俺拉到一边，语重心长地耳语一番，俺如若醍醐灌顶，于是乎，俺编造了这样一句话：如果你不答应，我活着还有什么意义，原谅我就这么走了，在另一个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界里，我还会等你回音的…… 但是，激动中的俺楞是鬼使神差地选择了群发功能，俺用的手机是F350，299乘8的电话容量。在俺头冒冷汗的时候，我保持了一份难得的清醒------马上拨打10086开通了超级畅听业务！我用500分钟的被叫严阵以待，果然手机零声陆续响了起来------ 首先是老妈：儿子，你不能不要妈啊，妈没有你会伤心死的，你看在妈把你养了20年的份上，想开点好吗，你不是想买个笔记本吗，妈答应你行吗！然后是正在上班的老爸：儿子，告诉爸爸，喜欢上哪家的小姑娘了？想当年，您老爸也这样吓唬过你妈。姐姐：弟弟呀，呜呜，为了咱爸和咱妈…… 堂哥：你手机一直占线！现在听到你说话，我放心了！死党YTR：你要去哪儿？一块去，哥们我深感生活无聊。哥们华子：妈的，你搞什么啊，想和我搞断背？你告诉我，其实…… 一个曾经追过我的女孩L：今天的阳光是这么明媚，我终于等到你这句话了，我答应！高中语文老师：你这句话有严重的语病问题…… 堂妹：你给我发骚扰短信，我给婶婶告你去，不过你先答应我你不死，我就不告了。篮友：这个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界，在哪里？姥姥：孩子，姥姥糊涂了，两年前，你考上大学的时候，姥姥答应过把这条金毛狗送给你的。舅舅：答应什么？？？？？？？？？？？于教授：给我稳住，别说60分，80分我都答应你！朋友MP：用死来逼我啊，真不爷们，不就借了你500块钱吗？我答应周六给你可以了吧？班长：还是逃课的事，是吧？我不是答应你不给辅导员上报了吗？你说请我吃饭还没有请呢！室友小四川：我知道了，你又跑一号去了，没带手纸是吗？姑父：孩子，你的心咋就这么脆弱呢？我不是不答应让你用车，我怕你技术不行，这样吧，星期天我做你司机去。上大一的表妹：哥哥，我知道你从小就喜欢我，但是，我们都学过生物课，而且法律也不允许啊。高中时候的班主任：你的这几本琼瑶的小说我一直在给你放着的，我说过你考上重点大学后给你的，你是个好学生，应该知道老师是为你好吧？我中学时候的暗恋过的JY：哇，我在你心里还这么重要！我会考虑的，等我吧。孟叔叔：别吓唬叔叔啊，叔叔有心脏病！学生会的“同事”A：在哪儿你现在？要有大局观念啊，我答应把票投给你，其他的不投也不管用，是不是？同学丁丁：喂？喂！还活着吧？我给你推荐9号楼，28层啊，又快又爽！网友水木果冻：如果见人一面能够拯救一个生命，我答应现在就和你见面，只是我真的很难看。一个在公交车上认识的MM：我说会和你再坐一辆车的，但一直没有遇上你啊？这不能怪我哦。网吧的老板：你是不是欠我上网费，欠多少，少的话就算了。一个女同学：我还没怎么和你说过话呢，这很突然哦，让我再想想好吗？邻居王大伯：我和你阿姨研究了半天，也没有弄明白你的话，不过看样子你很危险，我就打110了。一男网友：我靠，不会吧，你是断背啊，抱歉，我真的无法答应你。教哲学的副教授：和你谈谈人生的意义吧，人最宝贵的是生命…… 系辅导员：我现在命令你给我稳住，到一个安全的地方去！暑假里给其打过工的书店老板：你过来，现在就给你结工钱。 …… …… 到了第2天，俺竟然，竟然接了整整600个电话，手机才逐渐平静下来，俺是口干舌燥，身体虚脱。正在这时，手机又响了起来，我颤抖着按下绿键，一个甜美的声音传了过来： ----你，你，为什么用这么无赖的方法骗人？我打了你一天手机，你知道吗？！ MY GOD！上线了！耶！而这方法真值------才多花了15元的超级畅听套餐！呼呼~ 本故事纯属虚构+经历，如有雷同，实属巧合。

一个八岁小妹妹的日记（爆笑） 3月5日星期日晴今天我写完作业没事了，就拿出妈妈缝衣服的针来玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难过，我以后再也不玩针了。老师评语：可不可以告诉老师，你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的？ 6月18日星期六雪今天下的雪真大，像鹅毛般一片一片飘下来，真好看。老师评语：你在什么地方见到6月下的雪？可不可以带老师去参观参观吗？ 2月30日星期一晴今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没过不出太阳的晴天，不过幸好你只见到金鱼死了，如果是鸟死了，你定会以为它是得了恐高症，从天上掉下来摔死的

欠扁人想出的脑筋急转弯 1松下为什么没索尼强？答案：panasonic （怕了索尼哥） 2 A和C谁比较高呢？答案：C比较高（因为ABCD A比C低） 5 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？答案：橡皮。（橡皮差） 9 怎样使麻雀安静下来？答案：压它一下。原因...

09牛年祝福所有吧友快乐` 祝你牛年牛，财源来不休祝你爱情牛，恩爱到永久祝你生意牛，富得直流油祝你学习牛，名列在榜首祝你事业牛，名利双丰收祝你做官牛，群众跟你走祝你做人牛，美名满神州祝你工作牛，得心又应手祝你行医牛，药到病自走祝你教...

网管的牢骚现在的网吧客人98％都他妈XSB，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，TMD，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎。...

教你怎么用一句话把人弄的又好气又好笑 1.再逼我,再逼我就装死给你看！ 2.鄙视我的人那么多,你算老几? 3.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！ 4.别紧张,我不是什么好人...... 5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！ 6.别和我说放马过来----我是阿凡提！ 7.你都不理我,那我成狗不理了！ 8.明月几时有,去问易中天！ 9.够不着吧,左脚踩右脚上试试 10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！ 11.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！ 13.哎该说的说,不该说的小声说. 14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！ 15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊. 16.今天天气不错,又刮风又下雨的. 17.作为失败的典型,你实在是太成功了！ 18.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮. 19.在这个红叶枫了的金秋...... 20.再烦我就把你绑草船上借箭去！ 21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！ 22.A:去哪吃?我没钱了. B:下馆子吧,我请----水管子. 23.A:此仇不报难咽下这口恶气啊. B:那怎么才能让你咽气啊? 24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥. 25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的. 26.这鞋多少钱一斤? 27.当初真是瞎了我的狗眼... 28.这个盲人难道是个瞎子?

47个爆笑句子 1.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。 2.今天谁坐庄啊？连黑板都不擦！ 3.我左青龙右白虎，腰间纹个米老鼠。 4.鄙视我的人那么多，你算老几？ 5.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！ 6.我不但手气好，脚气也不错。 7.再逼我，再逼我我就装死给你看！ 8.哎，该说的说，不该说的小声说。 9.书山有路先干为敬，学海无涯八宝作粥。 10.别紧张，我不是什么好人…… 11.再烦我，再烦我我就把你绑草船上借箭去！ 12.别谢，谢完了还怎么好意思向你收钱啊！ 13.别和我说放马过来——我是阿凡提！ 14.你都不理我，那我成狗不理了？ 15.明月几时有，去问易中天！ 16.够不着吧？左脚踩右脚上试试…… 17.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！ 18.你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我……跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的…… 19.你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！ 20.喜欢的话哥我给你买……（意识到对方的怒意后）啊不，是“哥，我给你买！” 21.帅有个屁用？搞得不好还不是被卒子给吃了？ 22.读书人的事，能说偷吗？ 23.讨厌啦，不要问单身男人这种问题！ 24.子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！ 25.别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。 26.今天天气不错，又刮风又下雨的。 27.作为失败的典型，你实在是太成功了！ 28.真想消灭这个小虫，奈何我的舌头不够长…… 29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。 30.在这个红叶枫了的金秋…… 31.一个切甲状腺激素，一个不切。 32.别担心女朋友跟着我会出事。只要她一下蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！ 33.打死我也不说，你还没使美人计呢！ 34.A：去哪儿吃？我没钱了。B：下馆子吧，我请……水管子。 35.A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气呢？ 36.老子不但有车，还是自行的！ 38.看看有该落下的没落下吗？ 39.这个盲人难道是个瞎子？ 40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊。 41.交给我你就不用放心了，没有错不了的事！ 42.青山依旧在，只是有点红。 43.作业把我写了得了！ 44.A：作业做了没有？B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢……你要啊？那给你。 45.是镜子总会反光的！ 46.这鞋多少钱一斤？ 47.当初我真是瞎了狗眼……

老师让学生用“乳”字造个句！不笑你抽我！！！老师给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。老师：（我晕）……这个不行。换一个。小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师：（晕死）……不行，再换一个。小明：…………老师，我想不出来了。把我的乳头都想破了。老师：真的晕到了，倒地。。。。。就这么一乐，提前祝大家六一快乐！！！

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电视连续剧十大名句常看连续剧的人应该对这些对话非常熟悉，国台语皆适用： 1、我已经有了你的孩子了！ 2、老天爷啊！我到底是做错了什么，你要这样惩罚我！ 3、他就是你亲生的爹呀！呜～ 4、不要过来！再过来，我就死给你看！ 5、你打我！？好！我走，我现在就走！ 6、不要管我！你快走！快走啊！走（拉长音） 7、不！我不相信！我不相信！我不相信（拉长音） 8、废话少说！要杀要刮随你便！ 9、废话少说！看招！ 10、唉唷！爹、娘，人家不来了……

世界上最帅最漂亮的一对男女！！！这里没有图片，但你已经进来了，就看完吧首先告诉你这里没有美女，也没有帅哥，你被骗了！但是如果你觉得你的母亲美丽，请顶一下！如果你爱你的父亲，请你停留一会！你的家庭也许美满，也许不幸，你都应该爱它，因为你的父母苦心经营，为的是，你的幸福。你现在在悠闲的上网？也许你的父母已经退休，也许他们还在为家庭奔波。也许，你的工作很努力，为自己创造了好的条件。但是你不可以否认，你能如此生活，是因为他们。也许，你很孝顺。也许，你很久没见过他们了。也许，他们在你的身旁。我希望你们能祝福他们。常常想你的父亲、母亲……长辈亲人们！不要让帖子沉下去，如果你爱他们：）尽管他们不是世界上最靓的一对男女，但是他们是这个世界上最值得你爱的人不要让帖子沉下去，经常看见这个帖子，你就会经常想起他们!!

经典爆笑：史上最容易听错的歌词（ＺＴ）好多歌曲，因为歌手或者歌本身的原因，根本就听不清楚歌词，有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。 ●小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。 ●“千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——” ●当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。 ●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了蔽姨撕镁茫恢币晕担鞍。爸砝毫耍 ? ●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！ ●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？ ●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！ ●我的高中同学告诉我，他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？ ●刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段…… ●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……” ●小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……” ●“学习雷锋，好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了，豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。 ●“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年…… ●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……” ●听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！

灌水歌(强烈要求加精)...进来顶哦马甲马甲飞满天,容颜频改有谁怜?孤魂野鬼飘何处,胡言乱语在论坛. 坛中儿女华年度,满腹无聊无着处.手把水壶上论坛,劝君看我水上舞. 国事家事说是非,不管狗飞与龙飞.人去明年又再来,明年坛中知有谁? 多少妙帖已灌成,只是坛友太无情!明年人来虽还见,却不道人去难知有回音. 一年三百六十日,水刀水剑严相逼,嬉笑怒骂能几时,一朝飘泊难寻觅. 开帖易见落难寻,坛前愁杀开帖人.独把水壶偷洒泪,洒上屏幕见血痕. 杜鹃无语正黄昏,空壶归去掩重门.青灯照壁人初睡,冷雨敲窗被未温. 问我何事倍伤神?半为脑昏半眼昏.喜帖忽上恼复沉,上又少言落不闻. 昨宵论坛悲歌发,知是人魂与鬼魂?人魂鬼魂总难留,鬼自无言人自羞. 愿我此日生双翼,灌水灌到天尽头.天尽头,何处有兰舟? 未若银河浮朽骨,一夜风雨淹风流.我本灌来还灌去,不教人死无水游. 如今死去且水葬,未卜水涸何处丧?我今水葬人笑痴,他年水葬又是谁? 试看论坛水渐落,便是水友老死时,一朝水尽红颜老,水落人亡两不知.

《〈公车上的"抢劫"〉》笑死不偿命哈哈哈前天下午乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票塞进投币口.后来越想越觉得窝囊,于是便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了. 车很快驶到下一站,很多人争着上车.我挡在门口,对第一位乘客说:"把钱给我就行."对方一愣:"凭啥?"三言两语也解释不请,我就说:"给我就行了,别的不用管."对方瞅瞅司机,司机点头默许.于是,一元钱到手.依法炮制,很快收了八个一元钱. 接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青.见我拦着他,怒道:"干吗呢哥们儿?"我说:"一会儿再跟你说,先把钱给我."对方眼珠子都圆了:"说啥呢?"我重复:"把钱给我!"对方张大了嘴,冲司机问:"这小子干吗的?" 大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来:"啰唆什么呢!快给钱!"大汉很快瘪了下去.只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:"老大,身上就这点钱,你们人多,我服了."