开心就好dyj 开心就好dyj
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室友越来越胖啦
做人歌 转！做 人 歌 1.做人别太奸，都有一片天。你若想玩人，山外有座山。 2.做人别太滑。自己像乱麻，天天算计人，迟早要挨砸。 3.做人别滥情，爱一个就行。遇人就想爱，伤心会很疼。 4.做人别幼稚，幼稚不成事。成熟看世界，大鹏能展翅。 5.做人别气愤，气大伤肝肾。和睦交朋友，天涯有人问。 6.做人别太懒，经常把漏捡。没事多勤奋，何必去走险。 7.做人别太急，惟有百年计。若想鸿图展，尽在生活里。 8.做人别怕累，总得遭点罪。你要想轻松，那就做残废。 9.做人别太坏，太坏没人爱。如此这样过，迟早要挨踹。 10.做人别太傻，人专骑善马。办事太老套，早晚得被耍。 11.做人别怕挫，看看他和我。想有如意日，你就别上火。 12.做人别太装，分清铁和钢。时代变迁快，早晚要受伤。 13.做人别贪财，你的总会来。现在占便宜，钞票把你埋。 14.做人别怕苦，终会得幸福。你若怕受苦，受穷你莫属。 15.做人别揭短，打人不打脸。今日得罪人，明天有风险。
胡萝卜有“小人参”之称 7大神奇功效 胡萝卜是一种质脆味美、营养丰富的家常蔬菜，素有“小人参”之称。胡萝卜富含糖类、脂肪、挥发油、胡萝卜素、维生素A、维生素B1、维生素B2、花青素、钙、铁等营养成分。 胡萝卜不仅营养丰富，而且胡萝卜汁还可以祛斑美白。除此之外，胡萝卜还有什么样的功效呢？下面就赶紧和小编一起来看一下吧。 1、益肝明目： 胡萝卜含有大量胡萝卜素，这种胡萝卜素的分子结构相当于2个分子的维生素A，进入机体后，在肝脏及小肠粘膜内经过酶的作用，其中50%变成维生素A，有补肝明目的作用，可治疗夜盲症。 2、利膈宽肠： 胡萝卜含有植物纤维，吸水性强，在肠道中体积容易膨胀，是肠道中的“充盈物质”，可加强肠道的蠕动，从而利膈宽肠，通便防癌。 3、健脾除疳： 维生素A是骨骼正常生长发育的必需物质，有助于细胞增殖与生长，是机体生长的要素，对促进婴幼儿的生长发育具有重要意义。 4、增强免疫功能： 胡萝卜素转变成维生素A，有助于增强机体的免疫轼能，在预防上皮细胞癌变的过程中具有重要作用。胡萝卜中的木质素也能提高机体免疫机制，间接消灭癌细胞。 5、降糖降脂： 胡萝卜还含有降糖物质，是糖尿病人的良好食品，其所含的某些成分，如懈皮素、山标酚能增加冠状动脉血流量，降低血脂，促进肾上腺素的合成，还有降压，强心作用，是高血压、冠心病患者的食疗佳品。 6、改善贫血 胡萝卜素既有造血功能补充人体所需的血液，从而改善贫血或冷血症，同时含有丰富的钾。 7、促进骨骼增长 胡萝卜中的维生素A是骨骼正常发育的必需物质，有利于细胞的生殖与增长。 如何挑选胡萝卜 以质细味甜，脆嫩多汁，表皮光滑，形状整齐，心柱小，肉厚，不糠，无裂口和病虫伤害的为佳。优质胡萝卜集中表现为“三红一细”。“三红”指表皮、肉质（韧皮部）和芯柱均呈橘红色；“一细”是指芯柱要细。体型太大的胡萝卜最好不要挑选。 胡萝卜的保存方法 3-7天，储存方法有如下两种： 1、放在通风处，或者真空保存。 2、胡萝卜存放前不要用水冲洗，只需将胡萝卜的“头部”切掉，然后放入冰箱冷藏即可。这样保存胡萝卜是为了使胡萝卜的“头部”不吸收胡萝卜本身的水分，延长保存时间。
我要把你毁容 　　一个男生不满女友出轨，跟踪她到夜店，看到她和别的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把你毁容！看你怎么偷吃！说完就将液体往女生脸上泼。 　　隔壁的人看到她被毁容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感，就问：你泼的是什么？ 　　男生说：是卸妆液！！！
这拖鞋高端洋气
这是发型还是帽子
发美腿的不一定是美女 也可能是火腿肠……
那些逆天的试卷
牛人潜水打麻将降温
请问是谁欺负你了 　　一个男人怒气冲冲的冲进某单位， 　　嚷道：“这里是动物保护协会吗？” 　　工作人员关心的回答： 　　“是啊，请问是谁欺负你了？
活佛还会骑自行车
有多少牌子可以翻 　　我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！” 　　我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻？” 　　他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”
我想咨询点事 金项链断了能接上吗？还是必须得换啊
原来是喝多了 　　昨天深夜，一位朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。 　　我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上……
看连载的病人 病人：“医生，你实话告诉我，我是不是活不了几天了？" 医生：“谁说的，你不要胡思乱想。" 病人：“别骗我了，我都知道了。昨天主治医生来查房的时候，我在看报纸，他莫名其妙的对我说，哟，还在看连载啊！"
你这是毁容知道吗 疼！！
妈妈是恐怖片 　　刚在电脑上准备下载一部恐怖片。 　　儿子问爸爸什么是恐怖片， 　　爸爸说“就是让你看到害怕会被吓哭的东西。” 　　“那不是妈妈吗？”儿子说。
没事，爸也丑 　　路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不要我(估计被甩失恋了)。” 　　爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！” 　　顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！” 　　结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”
这胡萝卜逆天了
其实我也不会做 　　下午考试，做到最后两个大题不会做，遂看看我那同学，笔速飞快，看不出来啊，这么聪明，于是赶紧狂想，还是没做出来…… 　　考完我问他：“你居然会做最后两个大题！” 　　他说：“我那是在练练字，顺便营造一下紧张气氛……”
从国外带来了咖啡 　　老板说：我从国外带来了咖啡，大家试试吧。喝完后老板问怎么样。 　　员工：果然不一样啊，神清气爽。 　　老板：既然大家都不困了，那我们今晚就加班吧。
当时我就凌乱了 　　中午去老姐家混饭吃，给4岁的小外甥买了两串葡萄。 　　我看他整个的葡萄吃进嘴里，葡萄籽也不吐出来，就跟他说：把葡萄籽吐出来，要不然会在你肚子里长出葡萄树的！ 　　小家伙望了望我若有所思的点点头。 　　在我去了一趟卫生间回到客厅的时候就看见小家伙从我放在茶几上的钱包里抽出了一张毛爷爷认真的往嘴里吃呢……我瞬间就凌乱了！
苏轼是蛋黄派的 　　高中有一同学语文不好，有一次语文考试，有一道题问苏轼属于什么派的，但凡有点常识的人都知道是豪放派的，结果我那同学不知道，也不好空着就写了武当派。 　　考试结果出来后，老师在讲台上拿着考卷说:“发卷子之前我要批评一个同学，不会写的不要乱写！”我同学以为是自己，很紧张。 　　没想到老师接着说道：“是谁写的，苏轼是蛋黄派的？！”
听到声音的人都回头 　　“我的梦想是让所有人听到我的声音都会回头。”后来她录制了一首红遍中国大江南北的单曲《倒车，请注意》。
整理当年的考试卷 　　我脑子开窍的比较慢。 　　元旦期间搬家整理东西发现小学试卷。 　　问煮一个鸡蛋五分钟，煮五个鸡蛋几分钟？我的答案是25分钟。 　　问苦恼的反义词是什么，我填的是甜脑。 　　我当时的脑子是不是被康帅傅泡了？
当好宠物不容易
小朋友逆天睡姿 这长大是要当超人啊！
什么也没说 　　小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁。” 　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词， 　　于是测试小明：“蚂蚁怎么说？” 　　小明一脸茫然说：“蚂蚁他……什么也没说……”
不买就练练砍价 　　摊主：“这个是真金的，580。” 　　我：“十块！” 　　摊主：“你可看清楚了，这可是真金的啊！” 　　我：“十块！” 　　摊主：“真金货十块钱怎么可能买得到？这样吧，200块你拿去吧，不能再低了。” 　　我：“十块！” 　　摊主：“好吧，看你那么执着就卖给你吧。” 　　我：“我不买，我就练练砍价。”
这才是真正的飞机头
壁虎尾巴能长出来吗 买了新车，在车后面贴了一个壁虎车标求平安。 　　早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天壁虎尾巴又不见了，又换，又消失了。 　　连夜蹲守终于找到元凶，原来是隔壁小朋友。 　　问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能不能长出来，结果真的长出来了，挺神奇的。
医生说一餐只能吃一个
营销之神的诞生 　　在快餐店。我：“鸡腿堡。” 　　店员：“嗯？” 　　我：“鸡腿堡！” 　　店员：“嗯？” 　　我：“鸡腿堡！！！” 　　店员：“三个鸡腿堡是嘛？好的。” 　　感觉见证了一位营销之神的诞生……
史上最无私的秋千
这贴吧里人也忒少了吧
谁帮个忙踹他一脚 　　一次坐公交，车上特别挤…… 　　到站有个哥们要下车，努力了很久，还是没挤出去，这时候司机师傅来了一句：谁帮个忙…… 　　我以为司机会让大家让让，谁知道司机师傅说：谁帮个忙，踹他一脚，让他赶紧下去，下去……
爬上去下不来了
叫十声哥哥就给你 　有一次，我手里拿了个糖,我４岁的弟弟要吃。 　　于是我就逗他说：“叫十声哥哥我就给你吃。” 　　我弟弟：“十声哥哥。” 　　我：……
同学你叫一下 　　初中那会儿打预防针，一女生刚要打的时候，护士对她说：“你叫一下……” 　　当时妹纸使出全身力气尖叫了一声，全班同学都惊恐地看着她。 　　护士举着针头满脸黑线，说：“你叫一下你们班没打的同学过来……”
当时我就震惊了 　　一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！” 　　我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！” 　　当时就震惊的我，只能装作不认识他们……
只是想乘个凉
无法正视饮水机
这路到底该咋走
怕她出事就不看了 　　朋友家8岁萝莉最近看电视剧花木兰。 　　隔几天又见到她便问，花木兰演完了吗？ 　　她说 还演呢，但是我不咋看了。 　　我问为啥不看了？ 　　她说，花木兰上战场了，我怕她出事，就不看了……
其实是汽修厂的 　　在超市停车场，看见一位女士正在倒车， 　　我热心地上前指挥：“倒！再倒！再倒！……” 　　砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。”
我看见狗狗的照片了 　在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！” 　　于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！”
女儿想要个花环
要按需求收费 　　有一天小刚逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。 　　小刚:“大爷，多少钱？” 　　大爷：“1块。” 　　小刚:“刚才那人怎么才5毛？” 　　大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”
一毛钱还想请假 　　初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币。 　　我还没反应过来，说了句：“我请个假。” 　　体育老师皱了皱眉，来了句更雷的：“这也忒少了点吧……”
把我的歌带回你家 　　高中时代，同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心，某天，他又唱：“请把我的歌带回你的家……” 　　前面的同学转身就火了：“你折磨我就够了，　　还要我带回家折磨我全家……”
这样写有感觉多了
助听器哪里买的 　　公交车上，我戴着蓝牙耳机听歌。突然，一位大妈小声对我喊：“小伙子。” 　　我一愣，热情地回答：“您有事？” 　　大妈得意地对一位大爷说：“我说吧！看他那牌子就不错，这么小声都能听见！” 　　大爷问：“小伙子，你这助听器哪买的？”
距离明天还有十分钟 　　昨晚开会到深夜快十二点。 　　估计老总实在不忍心看到大家坐的腰疼，痛苦不堪的样子。 　　于是果断的宣布：“今天的会议就开到这里，明天一早接着开。现在散会！” 　　正在大家感谢领导关怀，收拾东西准备走人的时候，老总又对大家说：“温馨提示：距离明天还有十分钟。”
不是儿子是总经理 　　单位同事老王将所有储存的电话都设置了不同的个性铃声。周末，我们一起聚餐。菜还没上，老王的手机便响起了一段欢快的小夜曲。 　　老王冲我们点了点头，说：“是朋友的。”便接了。 　　我们边吃边聊，大家正聊到兴头上，老王的电话又来了。 　　这回的铃声竟是一个脆生生的童声：“爸爸，接电话。爸爸，快接我的电话！” 　　我们都忍不住笑了起来，不用问，一定是老王儿子打来的了。 　　谁知老王接了电话，干咳了一下，小声地说了句：“总经理，你好…
这谁啊，这么有才
俺是买筷子的 　　一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍。女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱？” 　　摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的……”
门外迟到的学生 　　大学暑期班上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到，不敢进来。 　　遂去开门，说：同学，进来吧。 　　那人一身红衣，缓缓开口：请问哪位定的肯德基？
是不是感冒了 　　路边烤串摊上，朋友突然问我：“你是不是感冒了？” 　　“是啊，你怎么知道？是不是我声音有点哑？” 　　“那倒不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟”……
论保湿的重要性
叫你从右边下 　我的一个朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然唱：呦呦呦。 　　我友紧张地边开门边回他“切克闹？”，结果门打不开，司机再次对她唱：呦呦呦。我友都快吓哭了，边开门边哭着回他“呦呦呦不是我的语言？” 　　最后司机大怒，说：我是叫你从右边下！
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