小小628 小小628
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啦啦~幌一下 开学了好忙啊，紧张死了。。。阿姨们节日快乐！小刚老师，加油！！~努力去喽！~
据说全世界只有不到4000人可以走出这间房子，你能吗？ 据说全世界只有不到4000人可以走出这间房子，你能吗？ 屋房子里共有13件物件找齐候就可开门。 找到0-6件 智力绝对低下，完全是个白痴！ 6-8件 智力有点弱，属于弱智者！ 9-10件 算是正常人！ 11-12件 智商很高！属于智力超群！ 13件并且走出房门的 全世界也只有不到4000人..... http://www.xiaosa.com.cn/astro/dnly/zscs/200607/23445.html
在线急等，这本书多少钱？ 我没看过，但想知道多少钱，衡量一下，是在线看还是买来看比较值，据说挺不错的
搞笑作文一篇 > 星期一到了……小英在交完作业后，中午马上被老师叫去罚站，附加念500遍「我以后不敢编谎话欺骗老师了」。 　　> 　　> why？何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生？我们来瞧瞧她的作文是怎幺写的…… 　　> 　　> 　　> －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 　　> 星期日 　　> 　　> 　　今天是礼拜日，虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多，可是今天我们起了个大 　　> 早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山。 　　> 　　> 　　我们到了太平山下后，就鞋子脱了开始爬山，大约1分钟就到山顶了。山顶上的空 　　> 气很好，爷爷带我们去他的果园。 　　> 　　> 　　哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小 　　> 了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接 　　> 起来了！ 　　> 　　> 　　果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰 　　> 子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然后分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20几 　　> 个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！ 　　> 　　> 　　吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩，听老师说喜玛拉雅山是 　　> 世界上最高的山。 　　> 　　> 　　果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。 　　> 　　> 　　后来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个 　　> 好地方。 　　> 　　> 　　后来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟，每次都跟我借 　　> 钱！ 　　> 　　> 　　我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍的走了太 　　> 平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方，我以后还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。 　　> 　　> 　　爸爸说如果这次考试，我第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京 　　> 去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。 　　> 　　> 　　她说其实课本是骗人的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还 　　> 有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。 　　> 　　> 　　我一定要好好用功然后叫爸爸带我去这些地方玩。 　　> 　　> －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 　　> 　　> 导师评语： 　　> 　　> 内容矛盾百出　极尽夸大之能事 　　> 不知所云　乃本人教书20余年来所未曾见 　　> 下次请务必注意 　　> 　　> －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 　　> 这次老师又要求交600字的游记，有了上回的经验，小英不敢再乱写了，确确实实地把 　　> 周日父亲带他去动植物公园的情况写下来。 　　> 　　> －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 　　> 　　> 星期日 　　> 　　> 今天早上爸爸带我们全家去动植物公园，沿路上蝉声一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱 　　> 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱 　　> 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱 　　> 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱 　　> 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱 　　> 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱 　　> 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱 　　> 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
咱高一分班怎么个分法阿？
惊奇发现，警察也不全是坏蛋！ 我家楼下就是公安局，我天天在门口溜狗，连问都没人问，他们都不管，也挺好的阿
【狗狗的超级爆笑视频】大家来看看啊 　 推荐这八个【狗狗的超级爆笑视频】供网友们欣赏! 以下链接点击即播放,而且我试过速度很快哦 -------------------------------------------------- ① 为了能吃到肉条,小狗狗是出超级演技,来蒙骗大狗狗从而获得了肉条.(演技绝对一流) 点击自动播放 速度快 : http://www.sosgou.com/sosgoubbs/dispbbs.asp?boardID=2&ID=1261 -------------------------------------------------- ② 会滑滑板的狗狗,你见过吗？没有人指挥自己在玩哦,睁大眼睛看啊!(技术绝对一流) 点击自动播放 速度快 : http://www.sosgou.com/sosgoubbs/dispbbs.asp?boardID=2&ID=1262 -------------------------------------------------- ③ 看看狗狗是怎样对付主人脚臭的办法吧!(智商绝对一流) 点击自动播放 速度快 : http://www.sosgou.com/sosgoubbs/dispbbs.asp?boardID=2&ID=1263 -------------------------------------------------- ④ 小狗狗教婴儿学爬 (爸爸教儿子学爬,小狗来做示范) 点击自动播放 速度快 : http://www.sosgou.com/sosgoubbs/dispbbs.asp?boardID=2&ID=1264 -------------------------------------------------- ⑤ 滑雪技术一流的鸵鸟见过吗? (搞笑加精彩) 点击自动播放 速度快 : http://www.sosgou.com/sosgoubbs/dispbbs.asp?boardID=2&ID=1265 -------------------------------------------------- ⑥ 会骑自行车的狗狗见过吗? (技术一流) 点击自动播放 速度快 : http://www.sosgou.com/sosgoubbs/dispbbs.asp?boardID=2&ID=1266 -------------------------------------------------- ⑦ 偷情狗 (徇情版) 点击自动播放 速度快 : http://www.sosgou.com/sosgoubbs/dispbbs.asp?boardID=2&ID=1267 -------------------------------------------------- ⑧ 见过人奶喂虎吗? (真实) 点击自动播放 速度快 : http://www.sosgou.com/sosgoubbs/dispbbs.asp?boardID=2&ID=1268 -------------------------------------------------- 绝对搞笑 绝对精彩 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 对了 为了更多朋友都能欣赏, 看完后别忘了 <回个帖子> 顶一下哦! ~v~
骂人的最高境界 你这个进化不完全的生命体,基因突变的外星人, 幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头, 圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手, 非洲人搞上黑猪的後裔,阴阳失调的黑猩猩, 被诺亚方舟压过的河马,新火山喷发口, 超大无耻传声扩音喇叭,爱斯基摩人的耻辱, 和蟑螂共存活的超个体,生命力腐烂的半植物, 会发出臭味的**人,"唾弃"名词的源头, 每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材, 上帝失手摔下来的旧洗衣机,能思考的无脑袋生物, 损毁亚洲同胞名声的祸害,祖先为之蒙羞的子孙, 沉积千年的腐植质,科学家也不敢研究的原始物种, 宇宙毁灭必备的原料,连半兽人都瞧不起你的半兽人, 10倍石油浓度的沉积原料,被毁容的麦当劳叔叔, 像你这种可恶的家伙 只能演电视剧里的一陀粪, 比不上路边被狗过洒尿的口香糖, 连如花都美你10倍以上, 找女朋友得去动物园甚至要离开地球, 想要自杀只会有人劝你不要留下屍体以免污染环境, 你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去, 喷出来的口水比sars还致命, 装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题, 帅的话人类就只得用无性生殖, 白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话, 只要你抬头臭氧层就会破洞 要移民火星是为了要离开你, 如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆, 去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞, 手榴弹看到你会自爆, 别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力, 你去过的名胜全部变古迹,你去过的古迹会变成历史, 18辈子都没干好事才会认识你,连丢进太阳都嫌不够环保
n年前的笑话一则 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
我家的狗狗爱喝啤酒怎么办啊？对他身体不好吧?
晕死你！ 一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 :「破喉咙..破喉咙..」 没有人:「公主..我来救你了...」 魔王 :「说曹操曹操就到...」 曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「靠!被发现了..」 靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 :「Oh,My God!」 上帝 :「谁叫我?」 谁 :「没有人叫你阿...」 没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜 :「谁在装我?」 谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」 麻烦 :「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」 好多人:「我才刚到耶……你是谁?」 哪一个:「我才不是谁.」 谁 :「他才不是我.」 公主 :「大家都是来救我的吗?」 大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 热闹 :「我有什麽好看的?」 上帝 :「不关我的事,先走了.」 魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔 王怎麽演下去?」 下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 热闹 :「看我干什麽?」 什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」 你居然 :「我哪有?」 我 :「关我什麽事ㄚ?」 魔王 :「靠!我要疯了.......」 靠:「喊我干什么!...」 疯了 :「你要我干啥?」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他了啊?」 谁:「冤枉啊...我没有...」 我没有:「我可没冤枉你啊...」 你:「谅你也不敢.」 谅你:「谁说我不敢!?」 谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没:「你要我说什麽?」 我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到 啊...」 谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 是非:「原来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」 你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」 我没有:「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」 走:「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」 为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有:「喔...又关我啥事了」 关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 有人:「谁要叫你啊...」 谁:「我真的要走了...T.T」 走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地) 关你屁事:「...你不是我表妹吗?」 关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」 好久:「我不是在这里嘛...」 魔王:「你们有完没完?」 完没完:「他才没有我」 你们:「我才没有他」 我才:「谁说的?」 谁:「叫我干吗?」 吗:「你居然要干我?」 你:「我才不会干他」 我才:「谁说我不会?」 谁:「冤枉!我没说……」 说:「叫我干吗?」 吗:「你们俩真不要脸!」 你们俩:「我要!我要!」 脸:「谁要我?」 谁:「我不要啊」 魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」 谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 他:「别K我」 我:「谁要K我?」 谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」 一个啦:「别逮我」 我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」 谁:「看我的降龙十八掌!」 我:「看我的九阴白骨爪!」 降龙十八掌:「我有什么好看的?」 九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」 啥好看的:「哥,咱出去聊.」 魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」 从此以后,魔王真的得了精神分裂症…
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[请教]各位刚丝，请求帮助关于正版CD 我想请教一些有关正版CD的问题，我是天津的，在我们这有名的音像店比如：滚石音像，八里台音像都是正规的音像店，为什么卖的正版CD都在20元左右，而大家口中议论的正版CD都好几百，我想买那样的正版CD，可又不知道应该到哪去买，请各位指教！衷心致谢！也可加我QQ547176891
我的狗狗死了三次没死掉 我买来狗狗之后，它中暑了，我带他去医院打针，每天都去，他可能打完针以后兴奋吧，就从车上往下跳，后轱辘就从他身上压过去了，它下的已经口吐白沫，两只眼睛往外突的厉害，我立马带他回了医院，医生说够呛了，我很难过，带他回家了，过了几天他又好了！这是在他一个多月的时候他非要鸡脖子吃，我无奈，给他了，吃后，它吐得满地都是，还拉了一地，转天就站不起来了，我以为他不行了，就给他了两片消食片，结果过两天他又好了这是在他一岁多的时候他开始有眼屎，拉希，我带他去医院，大夫说他得了犬温热，爱狗的人应该知道那是怎样的一种病，是让他们活不下去的病，是能使他们抽搐而死的病，我在坚持给他打了两个月的针之后，它又活了，这是去年的事，也就是他三岁的时候，它又与这场病失去了一只眼，但是他活了下来，现在他正发胖呢，它是只京叭，但是却有21斤的体重！它好胖！我的狗好幸福！
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