shaomy的个人资料

这回赔大了！！！有两对夫妻在一起打麻将。小张一不小心掉地上一张牌，他就钻到桌子底下去捡，可他抬头一看，发现小王的太太没有穿裤衩。他吓了一跳，脑袋撞在桌子上，钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的下身，就装做没事一样。　　事后，小张接到小王太太的电话，她问：“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩？”小张不好意思地说：“是的！可我不是故意的。”小王太太说： “没关系。”停了一会儿，“既然看到了，我想问你一句话，想得到我吗？”小张受宠若惊，说：“当然想！”小王太太说：“好吧，你既然想得到我，你就把昨天赢我们的那五千元还给我，我会给你最优质服务的。”小张想了想说：“好吧！星期天小王加班，我中午去你家。”小王太太说：“好！我会给你做一桌你最爱吃的东西。” 　　星期天到了，小张如期的来了，把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约，真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王快回来的时候，小张这才和小王太太吻别。　　过了一会儿，小王下班了，进屋就问：“小张来过了吗？”小王太太有些吃惊，忙点点头说：“来过，他进屋没呆一分钟就走了。”小王接着问：“他给你五千元钱了吗？”小王太太心想：“天啊，他怎幺都知道了？”所以老老实实的说：“是的，他给了我五千元钱。”“那就好。”小王说：“今天上午，他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的，因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用，下午就还给我。可我等了一下午，也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他，他说把钱给你了。我还以为他在说谎呢！”

记住！也许有一天你用的上！ 1、视爱情为奢侈品：有最好，没有也能活。随缘，但不是说不努力。每月记帐。 2、男同事的恭维就像香水-可以闻，但不可以尝。 3、没有任何事情、任何人需要你过了半夜12点还苦想不睡。 4、即使你美若天仙，做什么事情还是要讲道理的。 5、家里的安眠药不要超过10粒。 6、学会做几个好菜。周末给自己炖汤。 7、已结婚的前男友打电话来问最近好不好—一定要高兴的大声地回答：好。 8、过去，童话故事是以“在很久很久以前.....”开头的；现在，童话故事是以“如果我还没结婚.....”开头的。记住你已经过了听童话故事的年龄了。 9、不必对新男友坦白过去，如果爱他，尤其不不必。 10、与任何人、在任何情况下都不拍欢爱之镜头。 11、不要动念头做单亲妈妈—孩子不需要父亲，但你需要爱人。一个照顾子的人，非常需要有人照顾。 12、有人称赞你年轻，还是应该高兴的。 13、别对你的容貌担心：你看上去有多大，其实就有多大。 14、谈恋爱就想打麻将“不认真没兴趣，太认真易伤心—培养点游戏精神好不好？ 15、中年发迹而离婚的男人求婚，说不；曾经背叛的男人想回头，说不；你曾经背叛的男人请你回头，说不—已经到了这个时候，就更不必要将就了。 16、不要迷恋包装绚丽的东西。时尚杂志上的每季新衣是推荐给影星和模特的。

有点不旺今天人特少

今年的天气反常。忽雨忽情，仿佛六月天

恋恋丰尘222，今天很勤勉呵呵，o(∩_∩)o...辛苦

总是忍不住！只要坐在电脑前，就想到丰县吧里转转。

在丰城哪里的酒店好? 又实惠,又讲面?

请教: 有谁知道休息为何又称之为:"打尖".

可以单独开一个广告空间的! 单独开一个,大家都方便啊.

转个鱼台吧的帖子 "兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！ " （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！）县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！ " （翻译：现在请乡长讲话！）乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ " （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） " 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。" （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了 "猪"。先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人替我预约，用免提。宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）" 对方：" 不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。" 我拼命忍住笑，肚子都疼了。第二天参加一个县****的汇报会。会前点名。主持人："哪些单位到了 " 于是参会者一个个地自报家门： " 我是公阉猪（****局）。" " 我叫肉猪（教育局）。" " 我有点猪（邮电局）。" " 我是典型猪（电信局）祝大家圣诞开心！！

我的帖子绝非危言耸听，请进来看看吧！对你有好处的．不必顶的请看：警察提醒:警惕一种新的犯罪形式!!!

还是嘿嘿人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被Q B：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓:你不行就让别人上；社会就像****:所有的都要靠自己的双手解决!深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！一尼姑觉身体不适，去医院检查。护士误将孕妇化验单给之。尼姑阅单毕，仰天长叹：“这年头连胡萝卜都信不过了。”主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：。。。。。

嘿嘿!!! “晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂“，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个“江“字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛？父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的, 幸亏和我来的,要和你妈来非摔坏你不可!

人民币升值危害大中国几十年的经济成果可能毁于人民币升值外资（热钱）通过人民币升值将把中国洗劫一空，这不是危言耸听，已有先例。此外人民币升值严重破坏了中国的出口企业和资本市场，并最终导致通货膨胀。中国千万不能输于金融战争啊，否则上千亿的血汗钱都被外国卷走了，到底有没有真正懂经济的啊？！竟然还允许外国完全控股中国银行业，难道是被收买的政治鹦鹉？！我爱国，所以我坚决反对人民币升值！如果人民币再升值中国十年内都翻不了身，小心啊！中化集团下属的化肥进出口企业在香港上市,加拿大钾肥供应商为第二大股东.今年钾肥进口价格4200元,比去年1900元上涨一倍还多,就是上市惹的祸啊,关系到国计民生的行业不能上市啊.

关于"正派"与"忠诚" 男人,无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够,女人,无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低.大家以为如何?进来发表一下意见

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欢口的,无论你在哪里,快来繁荣欢口吧呵呵

顶顶别沉没了

丰县有没有旅游公司? 我经营旅游帽、包等用品.

毛主席语录 4、最谦虚的一句话！————这只是万里长征的第一步！领导中国人民推翻三座大山，开创中华民族的新纪元。原来还只是万里长征的第一步！ 5、最震憾人心，最震憾世界的一句话！————中国人民从此站起来了！！！不管在建国后所犯的错误或多或少，这个由带领无数仁人志士苦苦探索，追求，奋斗，实现的梦想，已足可奠定其在中国历史上的位置！ 6、最正气澶然的一句话！————人不犯我，我不犯人。我们渴望和平，但我们从不害怕战争！我们不对任何无核国家威胁使用核武器，也不会首先使用核武器。能够并敢于说出这句话的世界上只有中国。很多我们周围的人与人争斗时都爱义正辞言的说道，人不犯我，我不犯人……

毛主席语录 1、一条千古不变的真理！————枪杆子里面出政权！在蒋介石背信弃义，背叛革命，毛主席痛定思痛的在血的教训前得出的经验！ 2、最鼓舞人心的一句话！————星星之火，可以燎原在当时复杂艰苦的环境下，经过科学的分析，这句话对革命来说，无疑是一针兴奋剂！

发几个笑话口误:1、碗掉下来，天大个疤 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 　 6、我：那是我们物理老师。。。　同学：教什么的阿？　我：化学。。。 7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

要成立淮海省了? 在济宁吧看到一条消息如下:最新山东省区划方案1，菏泽市牡丹区，鄄城县，单县，曹县，定陶县，巨野县，东明县，成武县，临沂市苍山县，郯城县，临沭县，济宁市微山县，金乡县，鱼台县，枣庄市市中区，峄城区，薛城区，台儿庄区，划入新成立的淮海省（省会徐州）。有知道的没有?

上网我就顶呵呵

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haha 两天没来,还是没有新帖

寒心啊,快来顶啊哈哈

何时能旺起来欢口吧,啥时候能人气旺起来呢!大家快来顶

清明啦,来报个到清明啦,来报个到.缅怀先祖,面向未来

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有买联想i817手机的吗？我在华联看中一款手机，联想i817，有使用的吗？如何？

询问我小时侯在登士卜小屯生活了十年,后来随大人进了关.现在回想起那时,虽贫寒却有趣,我只记得几个同学的名字:曲贵,刘尔朋,苏凤生,我的班主任老师是李素艳,祝您平安!

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请教！将铝板加工成铝牌要用什么工具？何处有售？