雪天儿的个人资料

选一个你最喜欢的号码选一个你最喜欢的号码： 7800 7105 8561 7906 8683 8005

选选你喜欢的照片类型，测测你的爱情从儿时到现在，每个人都会有很多不同类型、不同时期的照片吧，那么选选你喜欢的照片，测测自己的爱情吧（单选题，只能选你的最爱哦） A 集体毕业合照 B 个人艺术照、写真 C 在自然风景区或户外活动照 D 全家福、和亲人的合照 E 童年的照片

用生日算出喜欢的男生或女生何时出现以你滴生日可以算出喜欢滴男生或女生什麼时候出现唷!首先把你的生日由左到右写出.然後依序把数字加起来，加到最候剩一位数.这个数字就是你的生日数字.你的生日如果是1986年11月25日1+9+8+6+1+1+2+5=333+3=66就是你的生日数字生日数字是1你非常喜欢的人会出在10岁15岁17岁ㄉ时候.在17岁会有影响命ㄉ相遇.你在19-21岁时，结婚的可能性粉高.相遇机会多ㄉ月份是1月2月6月.生日数字是211岁13岁16岁的时候可能会有热恋.10岁12岁的时候也有恋爱的机会.你结婚ㄉ机缘在25-27岁.相遇机会多的月份是2月4月11月.生日数字是3粉喜欢的人会出现在10岁14岁17岁ㄉ时候.22岁时的恋爱会粉激烈，有可能在24-27岁结婚.相遇机会多的月份是3月8月12月.▲生日数字是4真正喜欢的人会出现在13岁16岁18岁的时候.你结婚的机缘在25岁左右，最慢在32-34左右.相遇机会多的月份是4月7月9月▲生日数字是512岁14岁19岁时会有粉喜欢ㄉ人出现.你结婚的机缘在22-25岁，若是错过则在31岁时也会有机会.相遇机会多的月份在5月8月10月▲生日数字是6真恩心喜欢的人会出现在12岁、15岁、18岁的时候。你结婚的机缘在21-24岁。最慢也有可能在30岁。相遇机会多的月份是在3月、6月、12月。▲生日数字是710岁、14岁、18岁时有可能吹现很喜欢的人。12岁、13岁出现的恋爱很平淡。你结婚的机缘在20-23岁。错过则要等到30岁或31岁。相遇机会多的月份是4月、7月、8月。▲生日数字是8令你喜欢到著迷的人会在11岁、13岁、17岁时出现。你结婚的机缘在19-22岁。但若犹豫不决得话，将会延到28岁或29岁的时候。相遇的机会多的月份是2月、8月、9月。▲生日数字是912岁、13岁、15岁时会出现喜欢的人。10岁、11岁时会在两位男生间犹豫不决。你结婚的机缘在29岁或25-27岁。相遇机会多的月份是3月、9月、12月

一个挺郁闷的笑话。。。。一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」公主：「破喉咙..破喉咙..」没有人：「公主..我来救你了...」魔王：「说曹操曹操就到...」曹操：「魔王..你叫我干嘛..」魔王：「哇勒..看到鬼」鬼：「*!被发现了..」 * ：「阿鬼,你看的到我喔...」魔王：「Oh,My God!」上帝：「谁叫我?」谁：「没有人叫你阿...」没有人：「我哪有？装蒜啊！」蒜：「谁在装我？」谁：「又说我？你们找麻烦啊？」麻烦：「哪一个找我？」哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」好多人：「我才刚到耶……你是谁？」哪一个：「我才不是谁。」谁：「他才不是我。」公主：「大家都是来救我的吗？」大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」热闹：「我有什麽好看的？」上帝：「不关我的事，先走了。」魔王：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」下去：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」热闹：「看我干什麽？」什麽：「你居然要『干』我？流氓！」你居然 :「我哪有？」我 :「关我什麽事ㄚ?」魔王 :「*!我要疯了......。」 *:「喊我干什么!...」疯了 :「你要我干啥？」你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」我什麽都不 :「我哪知啊!」我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」有人：「我没有叫你啊!」我没有：「谁叫他了啊?」谁：「冤枉啊...我没有...」我没有：「我可没冤枉你啊...」你：「谅你也不敢。」谅你：「谁说我不敢!?」谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」我什麽都没：「你要我说什麽?」我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」谁：「...我要赶快离开这个是非之地」是非：「原来这里是我的地盘啊...」我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」我没有：「我才没有讲话咧!...」我什麽都不：「-_-"...走...我们到外面去聊...」走：「人家不好意思啦...(扭捏)」我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」我没有：「喔...又关我啥事了」关我啥事：「啥?有人叫我吗?」有人：「谁要叫你啊...」谁：「我真的要走了...T.T」走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地) 关你屁事：「...你不是我表妹吗?」关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」好久：「我不是在这里嘛...」魔王：「你们有完没完？」完没完：「他才没有我」你们：「我才没有他」我才：「谁说的？」谁：「叫我干吗？」吗：「你居然要干我？」你：「我才不会干他」我才：「谁说我不会？」谁：「冤枉！我没说……」说：「叫我干吗？」吗：「你们俩真不要脸！」你们俩：「我要！我要！」脸：「谁要我？」谁：「我不要啊」魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」人啦：「赶撵我？找K」 K：「谁找我？」谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」他：「别K我」我：「谁要K我？」谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」一个啦：「别逮我」我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」谁：「看我的降龙十八掌！」我：「看我的九阴白骨爪！」降龙十八掌：「我有什么好看的？」九阴白骨爪：「我有啥好看的？」什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」啥好看的：「哥，咱出去聊。」魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」从此以后，魔王真的得了精神分裂症……

计算出你和另一个人的关系,准的邪门了! 计算的方法很简单,将你们姓名笔划的总数作比较,以大的数字减小的例如:大雄想知道自己和叮当的关系是什,要将自己名字的笔划(共15划)和叮当名字的笔划(共21划)相减(即21-15),得出的数字是6,「帮你的人」.十分准确啊! 快来试试吧! (算了一下璩美凤(40)和曾仲铭(32)的关系居然是8,真是超准!!) 差值对照表: 0 亲密无间 1 永远和你在一起 2 水火不相容 3 知心朋友 4 心上人 5 帮你做事的人 6 帮你的人 7 面和心不合 8 男女关系不正常 9 情投意合 10 关系马虎 11 尊敬你的人 12 爱你的人 13 适合你的 14 说你坏话的人 15 克星 16 救星 17 忠心的人 18 狼心狗肺的人 19 单相思 20 山盟海誓 21 情敌 22 服从你的人 23 永远在一起 24 伴终生 25 恨你又爱你 (注:语文和数学一定要好啊,算错了可不负责)

命中注定的恋人每个人心目中对爱情的定义都不一样，有些人相信命中注定，幸运的话，那个人可能会被你找到，而有些人则找不到，你又否认为爱情全由上天安排呢？ 1.爱人送的戒指不见了，你觉得怎样？ ●觉得是自己不小心，很没用(到4) ●认为是不好的先兆(到2) 2.你曾经有过和对方第一次见面，就有似曾相识的感觉吗？ ●有(到5) ●没有或不记得了(到3) 3.你注意到某个明星，正好是你喜欢的类型，因此非常高兴，看到他会心跳吗？ ●会(到5) ●不会(到6) 4.喜欢的电影，不管看几次都不会厌，而且一样会被感动吗？ ●会(到7) ●不会(到8) 5.买东西时，看到很喜欢的东西，虽不是一定要买的必需品，却常买下它。 ●是(到4) ●不是(到6) 6.不管是好事或坏事，你认为自己的预感相当灵验吗？ ●是(到11) ●不是(到9) 7.喜欢上对方的原因通常是哪一项？ ●对方的外型(到10) ●彼此能合得来(到11) 8.你会羡慕哪一种情侣？ ●没见面时一定会和对方通电话(到9) ●从来都不吵架的一对(到7) 9.在街上遇到旧同学时，会怎样想？ ●只是偶然，没甚么大不了(到12) ●不可思议，一定是缘份的安排(到10) 10.哪件事让你觉得冥冥中像有主宰？ ●和对方同一天生日(到13) ●曾经在外地遇到的异性，突然又在附近碰面(到15) 11.一对真正相爱的恋人，是不需要言语就能了解对方的心意，你也想遇到这种情人吗？ ●想(到13) ●不想(到15) 12.你认为如何才能和梦中情人邂逅？ ●自已要多去制造机会(D型) ●一切听天由命(C型) 13.认为迷信命中注定的人一定都是以悲剧收场。 ●认同(A型) ●不认同(到14) 14.认为人生就是为了和有人缘的人相遇，就算失恋了也是一段很值得的回忆。 ●认同(B型) ●不认同(到12) 15.和喜欢的人交往后，你会怎样？ ●甚么事都要一起做(C型) ●变得神不守舍(到14) A型的人 - 极度迷信的浪漫派非常相信有条件红线引领双方，是个无可救药的浪漫主义者。若在现实生活中，出现的人不是你认命中注定的人，你就会放弃对方。而继续为了那份执着而消耗你的青春，也浪费掉很多机会。建议你好好留意身边的人吧！　 B型的人 - 天生认命的快活人你是个认命的人，对爱情非常乐观，只要遇到暗恋的对象，你就会觉得这是命运的邂逅，如果交往后发现性格不合，你也会认为这一切都是命。再有新恋情时，你又会觉得这次绝对真的是命运的安排。因此，你坠入爱河和失恋的机会比人多。　 C型的人 - 开创命运的爱情战士你相信有月老的旨意，但也认为命运可以自己去创造，当你喜欢上一个人后，再也不会看别的异性一眼，这样的你从不会被传说中的一见钟情或前世注定的浪漫故事所迷惑，你会把握并珍惜与情人的相遇。　 D型的人 - 缺乏浪漫细胞的死硬族认为命运这两个字很婆妈，你从不知浪漫为何物，所以恋爱的机会很难降临到你身上。其实你应该先好好地了解自己，到底想要甚么样的恋情，想象一下爱情的样子，想象一下对方的样子，这样也就能够找到恋爱的感觉了！

蜡笔小新人物介绍大家好我是野原新之助,大家都叫我小新,我今年五岁,喜欢的颜色是浓浓的白色,喜欢的内裤图案是动感超人哦～ ,还在幼儿园念向日葵小班,喜欢漂亮MM,最讨厌吃青椒.由于经常惹事而妈妈又说不过我,就只好用出绝招"美芽拳",因此头上常常会长出"土豆"来!

长的好像小新啊～～～

喷饭力作(续) 我的大学生活（败类版）

喷饭力作

连环画:十张叫“幸福”的照片我们总是抱怨生活的压力太大, 工作,家庭,金钱,甚至爱情, 本来该是生活的快乐所在, 却变成了背上的枷锁. 习惯面无表情的生活, 习惯让自己的心很硬很硬. 甚至忘记了这个世界上还有一种东西叫幸福. 其实,幸福很简单, 如果你不那么匆匆, 如果你用爱的目光, 如果你有足够的宽容, 幸福真的离我们很近……

当代大学生写真图（转贴） 1

公车上的绝骂(不带脏字)－－超级搞笑啊不看后悔啊。。。。那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。　　稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。　　都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。　　这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"

***同性恋的鸡***（爆笑）有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说: "他们又卖给我一只同性恋的鸡!"

◤ 大家看一看笑一笑就好了，可千万不要试 ◢ 我不清楚中国的灯泡是不是跟英国一样。　　　　在英国，灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth.　　　　意思是不要把灯泡放进口中。　　　　他XXXX的...那有人会放这东西进口中？英国人都有些白痴...　　　　告诉你，世事无绝对！　　　　有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，　　　　他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口後便会卡住，　　　　无论如何都拿不出来，他十分肯定书是那么说的...　　　　但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，　　　　证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。　　　　但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...　　　　我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，　　　　他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...　　　　我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，　　　　始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，　　　　也本著科学家的精神-----大胆假设，小心求证。　　　　我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施...买了一瓶菜油回家。　　　　若卡住了便放油，我就不信滑不出来！　　　　一切就绪，二话不说便把灯泡放进口中...　　　　不消1秒便滑入了口，倒也容易...照这样看要拿出来绝无问题。　　　　心想这印度白痴，看看我中国人的智慧和胆色吧！　　　　不像你这书呆子...心想中国战胜印度...打从心里笑了出来...哈哈！　　　　於是我轻松的拉了灯泡一下.........好！我放多点力 .........　　　　o.k～我把口张大一些 .........　　　　不怕，我把口张得最大，放多一点力（要很小心不要拉破灯）　　　　.........妈的！...真的在内里卡住了......好在还有菜油.........　　　　（30 分钟後）　　　　我倒了3/4瓶油，其中一半倒了进肚，那灯泡还是动也不动...　　　　这时候，我只好打电话求救 .......................　　　　正当我按到一半，我记起我口中塞了个灯泡...如何说话？　　　　现在我只好向邻居求助，我写了一张便条後便去找邻家那老妇。　　　　她一见我便大呼救命...我立即给她看我的便条 ---　　　　please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.　　　　（请招我一辆的士，还请告诉司机蛓我到医院。）　　　　她看了大约1.75分钟後大声狂笑...　　　　（如果我说得出话我便f**k 她了。）　　　　15分钟後，的士来了。　　　　司机一见我，笑了一回（其实他一直没有停过）。　　　　在的士上不停的问我何以这么做...（...他XX的...我如何答他？）　　　　还不停说我的口太小，如果是他的口便没有问题...　　　　我看看他的口真是很大...　　　　但我好想告诉他，无论如何不要试...可惜我开不了口！　　　　我看看他的倒後镜，我好像含住一条金鱼...　　　　在医院，我被护士骂了十多分钟，说我浪费她们时间。　　　　还要我排一条很长的龙...　　　　我在人群中待了2.5小时...2.5小时...　　　　那些痛楚万分的伤者，看见我都好像不痛了...人人都偷偷笑出来...　　　　我觉得自己还有些作用...　　　　医生把绵花放进我口的两旁，然後把灯泡打碎...一片片的拿出来...　　　　我的口肿得很大...最後他告诉我下回不要试，和告诉别人我的经验...　　　　我告诉他我一定不会了。　　　　当我离开医院时，我在想这地球一定没有像我这么白痴的生物了...　　　　当我开门离开时，迎面来了一个人，是刚才那的士司机...　　　　...　　　　...　　　　...　　　　...　　　　他口中含着一个灯泡。

〖最最狠毒的老婆[爆笑]〗

为什么要上网？------头可断.发形不可乱！血可留.不可不擦皮鞋油！为什么要上网？------头可断.发形不可乱！血可留.不可不擦皮鞋油！上网难到还需要理由！谁可以给我一个更好的理由！

转：犬犬给薇薇的一封信 ……（很感人D！） KOGEME: 　　还在生我的气吗?好想你能快点回来。很早就想给你写这样的一封信,常常提起笔就不知该说什么好了. 　　还记得,突然有一天在睡梦里感觉有人在扯我的耳朵,还有那熟悉的味道,于是在沉睡五十年后因为你的到来,我在封印中苏醒了.第一眼真的以为你就是桔梗,你们是哪么的相像.却忍不住想要讥讽你对百足的无能为力.还记得你从地上爬起来,大声对我说:我是KOGEME,KO-GE-ME! 仔细再嗅一嗅,真的是我错了. 　　从那以后,开始了你陪在我身边寻找四魂碎片的旅程.还记得,第一次新月时我变回人类,失去了妖力,却又遇到蜘蛛头的袭击。你奋不顾身的扑上来那一瞬间,我看到了你眼里洒落的泪珠.是为我而流的吗?靠在你的腿上,我第一次这样完全的放松自己,真的,你好香. 　　还记得每次我遇到危险时,总是因为有你的提醒才一次又一次化险为夷.不知为何因为有你在身边,才会特别的有力量. 　　还记得被杀生丸重创以后,害怕你被卷入这无止境的争斗,我只有选择把你推回现代.食骨井前,我第一次忍不住狠狠的拥抱了你.很怕,真的很怕你会死去. 　　还记得因为桔梗,一次又一次让你伤心.桔梗是我心里永远的痛,永远也不放不下的啊.桔梗是因为我才被奈落害死的,对桔梗我有一种永远的负疚.因为这种负疚才放不下啊.才会担心啊.看到桔梗现在的样子,我很心痛,希望自己能拯救她的灵魂.希望自己能保护她不再受到奈落的伤害.即使我明白命运的红线一旦被切断,是不可能再接上的了. 　　所以,下定决心来见你,希望你能明白我的感受.走出森林,却在食骨井前看到了你.你的话让我心里一阵阵的痛,眼里竟有东西想往外冒.KOGEME,你,竟原谅了我.竟接受了我.我也想和你在一起啊!握着你的手,从手心到全身都是温暖的啊.第一次是那么的害怕失去你. 　　还记得每次和你争吵后我心里都非常后悔,但“对不起”三个字却怎么也说不出口.每次你负气回去后,我总会在井边等着你的归来.也会在忍不住时偷偷跑去看你.还有,你的床真的很温暖,你的房间里全是你的味道. 　　还记得第一次变身后竟控制不了自己还想有撕裂的感觉,是你,慢慢走近我,温柔地对我说:好了,没有敌人了!闻到指甲里全是血的味道,我真的好怕自己会有一天把你也撕碎. 　　还记得被静久夜的镜子操纵着变身时,是你的吻你的怀抱拉回了我.有你,真好! 　　还记得在鬼之岩的肚子里,是你奋不顾身的扑上来，从背后抱着我，净化了四魂碎片.我还是太弱了吧,竟差点保护不了你. 　　还记得被你拿箭指着时,我心里真的好怕,好怕哪一幕会重演.但我不会离开你的,无论怎样都不会! 　　还记得每次你被敌人抓走以后,我都会心急如焚,真的好怕你会出事,真的好希望你能好好的活着.即使要拿我的命去换你的命，我也不会有丝毫犹豫。　　还记得桔梗被奈落又一次杀害,我发狂的找她.竟完全的忽略了你的感受.只以为自己才是最伤心的人.你等了我一夜后,在擦身而过那一刹间,我竟没发现你眼里的伤感和关心.而又是你对我说道:去吧,去找桔梗,她一定在等着你.!我竟也只对你说了一句,对不起！而这次我却真的差点就失去你了。在窗外听到你大声喊出：因为那是我最喜欢的INUYASHA！我的泪也差点夺眶而出，是啊，我还有你啊！　　谢谢你,KOGEME,因为有你,才让我的心一点一点的温暖起来.因为有你,才让我对人类有了信任.因为有你,我才有了珊瑚他们这些朋友.真的谢谢你!因为有你，我的生命才又有新的颜色！　　不知今后的路会是怎样,但我相信,我是爱你的,真的爱你,KOGEME.希望能和你永远在一起!快点回来吧，我会在食骨井前等着你！

天蝎座面对第三者碰到这样的第三者不知倒是幸还是不幸，如果他不想将你完全占有，他有可以控制的天衣无缝让你享受到刺激的偷情乐趣，如果他秽F你就只能属于他的，那可就有戏唱了，而大多数的蝎子属于后者，不管你要不要他一百年后还是在等着你，通常对于太阳金星月亮在这些位置的家伙的告白，要热情直接大胆，但是他们的回答也是相当直接，知道吗？要就是要，不就是不！

蜡笔小新动态图图小新吃西瓜

蜡笔小新经典对白~~~~~~看了要顶!!不顶不是人!! 美讶:"游泳真好" 小新:"美讶,你愈来愈像鱼了" 美讶:"你是说像美人鱼吗?" 小新:"不是,你的鱼尾纹愈来愈多了" 广志:"什么?小新,你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事?说!这些照片那里来的?" 小新:"在你的抽屉拿的"吉永老师:"小新,最近功课写得不错" 小新:"这全是警察扫黄的功劳" 吉永老师:"扫黄和功课有什么关系?" 小新:"我爸晚上没地方去,只好在家盯我写功课"

蜡笔小新之最爱讲的话。 1.妈妈，你回来啦。（回家第一句话）2.动感光波，比比比比……（对付他妈妈）3.妈妈，这个姐姐的小裤裤是什么颜色呢？（当不满足他要求时）。4.小姐，你喜不喜欢吃青椒？（遇到漂亮小姐时）麻烦大家补充一下。谢谢！

周杰伦与蔡依琳的经典对话有一天，蔡依琳在洗澡。周杰伦飘过来说：“你看我没有头。” 蔡依琳就气到说： “你没有头了不起啊，我还没有有胸呢”

◤ 一位爷们是这样对付城管的 ◢ 爷在观前街（苏州）闲逛，突然嗓子发痒，提起气咳嗽一下，一口痰便呱呱落地。爷继续闲逛，没想到故事刚刚开了头。一城管走到爷目前，给爷敬了个礼。“对不起，同志。在步行街上不允许随地吐痰，按规定罚款5元”。爷身上没零钱，就递上一张10元的，随口说了声：不用找了。遂转身离去。没想到后面传来城管的一句：谢谢啊。爷觉得呕心，骂了声娘的，什么玩意。骂的同时一口吐沫又飘落在地。城管再次从身后追来：对不起，同志。你又吐了。爷很自然的说，刚刚不是给了你10元，现在又吐了一口，一口就发5元，不是正好？城管说，对不起，经过一次警告后再犯同样的错误要双倍罚款，这是我们的规定。爷想笑笑不出声，你有完没完。好，随手递给城管一张20元的，你的意思是第一次5元，然后翻倍成10元，那第三次也就是三倍是吧？啊——呸——爷第三次狠狠的吐了一口。说道：20元也不用找了，正好。转身又要离开。城管又跟上来：对不起，同志。你经过两次警告还是不改，我们规定第三次再犯同样错误的给予一次性50元的罚款…… 爷直盯着城管，我说你还真没完了是吧？你等等啊。拿起电话：喂，媳妇，帮爷从银行送个5万元来，爷在观前街呢。说完，转向城管：小样，今天爷不用吐沫淹死你才怪……

英语造句一日，老师正在上英语课，校长不知怎么就在教室窗口了，不过被老师看见了，于是老师就让校长的女儿用“there is”造句，校长的女儿很紧张，结结巴巴的说出一句话：“There is a pig out of the class.”

◤ 狂人相亲日记 ---- （爆笑中带温馨) ◢ 下午硬被朋友拉去相亲】女的长的相当不错，长发，蛮柔柔的样子。可我现在半点兴趣也提不起来，就是对着她发楞。结束后她发短消息给我，问我是不是对她不满意，我说不是，又问是不是嫌她难看，我说不是，你很好看。结果她就发嗲了一刚！娇声娇气要我明天去找她吃午饭。我说我穷光蛋，她说她来埋单，我说我胃溃疡，她说陪我去医院，我说我没医保卡，她说她来付帐，我么闲话来！【逛街】今天下午我在健身房里，收到她的手机电话，让我陪她逛徐家汇，我说没空，正在嘿咻嘿咻，她一下子很大声骂我黄色，忽然又小声问我你是不是有女朋友了？我说是的，我的女朋友就是扩胸器、跑步机等，她一下子愣住了，问我你在哪里，我说在健身房，她“噗哧”一下笑起来了，嗲声嗲气地骂我13点，然后让我快到徐家汇去，我说没空，她说不去的话就死给我看，我说你死吧，反正我也看不到，她又可怜巴巴地求我，我心肠软，一下子昏了头就答应她了。陪她逛徐家汇地铁下面的商场，我就是一个陪客，什么话也没有，她东看看，西摸摸，好像很兴奋，一路问我这件怎么样，那件好不好看，我就是不发表意见，到了快要回家的时候，她再三地逼我说，我看她一直在看那些鲜艳的衣服，就随便指了一件素色，说这件不错，想不到她一下子很惊喜地看着我，说我其实注意这件衣服很久了，就是想考考你的品味，想不到你还蛮懂的嘛！吾刚特了【划领子？】今天没去逛街，偶下午还是去了健身房，手机放在我教练的台子里（我赤膊练）。结果2组动作做好，回去喝水的时候看手机吓了一跳，7条短消息一刚！都是什么“你在干什么呀”“有没有想我呀”之类无聊的话，最后一条好像发飙了，“你是不是不打算理我了１我嘿嘿一笑，索性不回，一了百了！可是正在要去练下一组的时候，手机忽然响了，一个陌生的电话，我接来一听！册那！还是这个女人！她好像很生气，质问我说我为什么不回，我说手机放在教练抽屉里了，没听见。她半信半疑，我说要不把教练叫来听电话，她说她怕的，不要。我说教练很帅的，肌肉又发达。她噢了一声，说有你帅吗？我说跟教练一比我就是垃圾桶了。她说她不要帅哥，就要垃圾桶。我说你是不是发烧了？估计她没听清，大概听成“发骚”了，大骂我下流，我搞不清咋回事，她忽然用很软很软的声音说我如果发骚你喜欢伐啦。我说喜欢，她骂了一句流氓，挂了电话。结果还没过10秒钟，就发来一条短消息：你老坏的！想把我教坏啊！我说是的又怎么样？她回了说如果我变成你要的样子，你又不要我怎么办啊？我无语【我应该和她说清楚】想想这样下去不是办法。我应改说跟她清楚！所以我主动打了个电话给她，她听到我声音好像很惊喜的样子，我说你在干吗？她说我在想你。我说你在想我什么？她说就是想你。我沉默了一会，刚想开口，忽然就听见她很高兴地说上次那件衣服她要穿给我看。我说你捂蛆啊，那么热的天穿这么厚的衣服。她忽然神秘的问那你想看我的穿什么？可能我有rpwt，我下意识地回答最好什么都不穿。话一出口，顿觉后悔，可她立即接上来说哼，我就知道你会这么说的，色鬼！我大怒说我随便说说的，开玩笑的懂伐，别一口一个色鬼的。她笑嘻嘻的说我现在什么都没穿，你来看伐啦？我说不看，我又不是色鬼。她呵呵笑说你不是男人。我又怒说：什么！相不相信我***！她说来呀，来呀！我骂了一句：考！愤然挂下电话，忽然想起我这个电话不是要跟她说清楚的吗？怎么……唉，晕了【峰回路转】已经好几天不联系了，我估计她已经死心了吧。呵呵，也好，省得我烦心了。可是朋友今天来找我了，一脸的严肃，我觉得不对劲，就问他怎么了，他说那个女人生

１＋１＝？在上数学课，丁丁老是走神。　　老师问丁丁：“丁丁１＋１＝？” 　　丁丁想：三年级了，我当然知道是２，里面一定有问题？　　丁丁说：“明天再回答你。” 　　丁丁回到家，去问爸爸，爸爸正在和朋友打羽毛球。丁丁问：“爸爸１＋１＝？”爸爸哪会理他，说“走开！” 　　妈妈天天说着好爽，好爽。丁丁知道了，是好爽。　　哥哥是个电视迷，他正在说：“黑社会老大加油！”丁丁知道了是黑社会老大。　　第二天，老师问：“丁丁，１＋１＝？” 　　丁丁说：“走开！”老师生气了，“啪”的一声打下去。　　丁丁说：“好爽！”老师问：“你爸爸是干什么的？” 　　丁丁说：“黑社会老大！”

失恋过的人进~~~~~！~！曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。　　可是失恋过的人都知道为什么，它怕痛。

全体起床！有一个人失眠，去看医生。医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”，再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声叫道：“全体起床，全体起床“

谁是流氓某男在汽车站差点被人当成流氓，说的是上公共汽车的人很多，某女士穿着一步裙上不去，背过手来解开了裙子后面的一个扣子，还是上不去，又解开了第二个，还是上不去，又解开了第三个还是上不去，这时后面的这位男士抬起胳膊把这位女士抱上了车，上车后，女士骂男士道：流氓。男士道：我还没说你是流氓呢，你把我裤子前面的扣子全解开了。

少了五百不干一日动物园内跑出一只猩猩，不巧进了一家按摩中心,两名男子刚刚按完出去抽烟，猩猩跑了进去，因为灯光比较暗，小姐眼神又不大好，于是错把猩猩当成了客人，不久猩猩睡着了，小姐走了出来，碰到刚才两个客人，小姐一脸不愿意的说道，：“大哥，你两的钱，俺就不要了，可那个穿貂的，少了五百，俺不干：”。

求爱记` 男孩子红着脸，结结巴巴地说：“我们做朋友吧，我爱上你了！”然后一脸期望地地望着女孩。女孩笑笑，问：“好吧，你是要听3个字的汉语还是要听8个字母的英文？”男孩子略一心算马上笑容满面：”英文吧！”女孩红唇轻吐：“I am sorry!”

为什么中国农村人口多？上高中时候，历史老师问同学A，为什么中国农村人口这么多呢？ A回答：因为没有电！！老师：为什么？ A：天黑人都没事情做，没电视，不上网！黑灯瞎火不生孩子做什么？？同学们哑然！！

都是电话惹的祸！在我很小的时候，爷爷就教育我，在叫人的时候，要先说事情，然后叫称呼。比如叫爷爷吃饭，应该先叫“吃饭了，爷爷！”，这样他就会说：“知道了，马上就来！”；但是如果你先叫“爷爷，爷爷”，他是不会回答你的。道理很简单，因为那时候的人都非常的忙，以为没有什么大事，就难的理你。现在已经没有这种讲究了，但是在生活中我们还是能遇到一些这样的笑话：有一次我上完晚自习，在回宿舍的路上，看到几个人（大概是博士吧）刚刚出来跑步，跑着跑着，在他们的后面也有一个人在朝这群人跑过来，一边跑一边叫其中一个人的名字：“张X，张X！”，前面的张X一边跑一边回答“哎。。。”，后面的人继续在跑，嘴里继续喊“张X，张X！”，前面的张X也继续往前跑，一边回答“我们就在前面，块跟上吧”，就这样后面的人不停的喊“张X，张X！”，一边不停的追，前面的一边回答，一边放慢了脚步。大约跑了1000多米，后面那个人终于追上来了，气吹吁吁的对张X说了一句话：“你哥哥来电话了，快去接电话。”张X扭头就去往回跑——回去接电话。

不及格的原因老师说:\"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来.\" 学生说:\"难怪我考试总也不及格.\

7X3=？一天，冬瓜一回到家九对爸爸说：“爸爸，爸爸我今天考试有一道题目不明白。” 爸爸：“什么题目？” 冬瓜：“7X3啊？” 爸爸：“那你写了什么？” 冬瓜：“我不管三七二十一写二十八。” 爸爸：“…………”

不会发音的湖南人湖南人是出了名的发音不标准。大学有一同学，绰号“老鹰”，一日中午下课，大家嬉笑一团。忽听班上一湖南同学大呼：“老鹰给我站住，否则我拔光你的阴（鹰）毛”众皆愕然。

一世纪等于几年？老师问汤姆：“一世纪等于几年？”汤姆答：“一世纪等于21年。”旁边玛丽老师教他，对他说：“你错了，一世纪等于100年！”汤姆说：“玛丽老师你别开玩笑骗我了，我不会上当的，报纸、电台、电视每天都在说21世纪，一世纪当然等于21年。”

小春写真

太*了 ,不看绝对后悔

逼人家逛街，还让穿这么少!!小妹妹真可怜!!!

韩国传统茶道:辣椒也能泡着品(图) 韩国的“传统茶”和中国茶不同，韩国“传统茶”里不放茶叶，但可以放几百种材料。　　中国人一般不会在茶水里加糖，但是韩国的“传统茶”不是加糖就是加蜂蜜，没有不甜的茶。“传统茶”不用开水冲泡，而是将原料长时间浸泡、发酵或熬制而成。　　在汉城著名的老街仁寺洞街，聚集着几十家韩国“传统茶”茶馆，家家都有自己的绝活。有的茶馆开在从前贵族的老宅里，像“闵家”茶轩就开在明成皇后闵妃娘家的旧邸，主要以传统的双花茶和木瓜茶待客。有的茶馆以创新取胜，像“人与树木”茶馆的得意之作是松针茶。　　据记载，中国茶传入朝鲜半岛时，被当地人看成是一种有助于修行的饮料，饮茶之风曾随着佛教的兴盛达到顶峰。到了朝鲜王朝中期，儒教兴起，饮茶逐渐式微。渐渐地，具有药用价值的各种汤，包括药丸和膏熬成的汤，都被称为“茶”，这便是“传统茶”的前身。现在，韩国“传统茶”已经成为一种强调天然和健康的甜饮，中国茶在韩国只剩“绿茶”一种了。　　韩国“传统茶”种类多，经过一番光大，已经达到无物不能入茶的程度。比较常见的是五谷茶，像大麦茶、玉米茶等。药草茶有五味子茶、百合茶、艾草茶、葛根茶、麦冬茶、当归茶、桂皮茶等。水果几乎无一例外都可以制成水果茶，包括大枣茶、核桃茶、莲藕茶、青梅茶、柚子茶、柿子茶、桔皮茶、石榴茶等。　　仁寺洞街最新流行的是“蔬菜茶”。蔬菜茶的原料是茄子、辣椒、萝卜等，走的是纯天然之路。茶馆主人向我推荐了两种比较特殊的茶：一种是辣椒茶，选用中等辣度的青、红椒丝作原料，适合体虚的人饮用；一种是百年草茶，百年草是生长于韩国济州岛的一种仙人掌的果实，果实本身为粉红色，因此茶的颜色也颇为鲜艳，且无色素，用这种仙人掌的果实制成的茶，能治疗消化不良。辣椒茶和百年草茶都是熬煮后，再经过一年左右的时间发酵而成。茶端上来，一红一绿，漂着玫瑰花瓣和松籽，煞是好看。　　在茶馆的一角，还摆着几个巨大的玻璃碗，里面飘着朵朵莲花。这种莲花茶可以清脑安神，味道也好。不过由于发酵需要时间，客人须提前预订才能尝到。　　“人与树木”茶馆的主人介绍说，“传统茶”功效各不相同：大麦茶能增进食欲，暖肠胃，许多韩国家庭都以大麦茶代替饮用水；松针茶可以减缓咽喉痛，兼有美容的功效；柚子茶可以祛除风寒；艾草茶有助消化。人们在饭店用餐后，店主往往会端来一杯叫“水正果”的“传统茶”，它可以消食解腻，也可当成饭后甜点。　　咖啡店、酒吧和自动饮料售货机都出售“传统茶”。不过，品尝地道的韩国“传统茶”，最好还是到茶馆里去，悠然的气氛加上三五位知己，别有一番情趣

一个男人跟踪两个修女有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。数学：你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？逻辑：这很合理的，他想侵犯我们。数学：天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？逻辑：唯一合理的方法当然是走快一点。数学：好像没用呀！逻辑：当然没用，那今日焦点：个男人也很合理的越走越快。数学：那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。逻辑：唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。那个男人继续跟踪逻辑修女。数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。数学：逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？逻辑：发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。数学：对对，但后来发生什么事？逻辑：发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。数学：然后呢？逻辑：发生了唯一合理的事情，他抓到我了。数学：天哪！那怎么办？逻辑：我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。数学：天哪，逻辑修女！那个男人呢？逻辑：他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。数学：我的天哪！那后来呢？逻辑：不是很合理吗，数学修女，一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

女人生孩子的地方(成人笑话) 年轻人到医院,看到女护士身穿紧身迷你裙,十分惹火动人.　　年轻人说:你若把裙子拉高些,我就给你一佰元.　　女护士将裙子拉高一寸,并得到一佰元.　　年轻人又说:你再把裙子拉高些,我再给你一佰元.　　如此重覆三、四次,最後,女护士娇声地说:这样太麻烦了, 乾脆你给我五佰元,我让你看女人生孩子的地方.　　年轻人欣然同意,急忙递给女护士五佰元.　　于是她走到门外,指着对面说:那就是啦!只见一个大招牌,写着三个大字"妇产科"

搞笑图图（大家有图也来发啊

很 NB 的计划生育口号】有图

笑话：吃饭、睡觉、打KISS 一南极考察队采访100只南极的企鹅，问他们每天都在干什么.问了99只回答都是“吃饭、睡觉、打KISS。”只有一只企鹅回答“我每天都在吃饭、睡觉。”考察队员问“你怎么不打KISS？”“…因为我就是‘KISS’!”

算命师改名字有一位姓齐的富翁老年得子，想为儿子取个响亮的名字，寓意家财日旺，于是请来一算命师。算命师算了一个早上，笑对老爷说：“取名德隆。”老爷皱皱眉头道：“不够响，再来一个！”算命师又拼命算了一个下午，对老爷说：“取名东强，够响亮了吧！”老爷仍是不满：“还不够响亮！”算命师勃然大怒：“那把两个名字拼起来，叫齐德隆东强，就够响亮了吧！！”

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【回顾经典】——(转)车站接人十大方式 1、怒火中烧式: 我忙的要死,你来干什么?给我滚回去!!2、罪恶交易式: 货带来了吗?3、嘘寒问暖式: 路上还好吧?吃过饭了吗?想拉屎不?4、善解人意式: 想上厕所吗?请跟我来.5、虚情假意式: 你怎么才来,我都等了半天了.6、别有用心式: 嫂子怎么没来?7、暗中逐客式: 城里污染太重,呆久了对身体不好.8、简洁明了式: 走!9、久别重逢式: 呜呜呜......10、天罗地网式: 各单位请注意,目标已出现,准备行动!

照相时请注意您的姿势（搞笑）

史上最强的绕口令,吐血也读不出! 1,初入江湖:化肥会挥发 2,小有名气:黑化肥发灰,灰化肥发黑 3,名动一方:黑化肥发灰会挥发;灰化肥挥发会发黑 4,天下闻名:黑化肥挥发发灰会花飞;灰化肥挥发发黑会飞花 5,一代宗师:黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞;灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花 6,超凡入圣:黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞;灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰 7,天外飞仙:黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞;灰化灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰

◤ 长时间泡 QQ 的后果 ◢ 经人介绍认识了一个朋友，先是微笑，然后握手，有寒暄了半天，终于说出了一句惊天动地的话：“你好，我可以加你吗？” 　　在大街上看见一个人长相暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳的对人家说：“朋友，麻烦你换一个头像好不好，对你这个形象我过敏。” 　　看见平时最讨厌最罗嗦最不愿意搭理的人意外出现，大脑的第一反映就是我要隐身。　　跟人说话，人家回答说没听清楚，叫重复一便。翻来覆去找聊天记录，准备复制给对方看。　　认识了一个结巴的人，觉得跟他说话特别的累。好心建议说：“你能不能把你的打字速度再练快一点？” 　　和别人说话的时候，只要看见人家面无表情，就马上说：“快去把你的QQ升级，升级之后就可以发送表情了。” 　　在大街上碰见几个好朋友，一阵狂聊之后，建议：“要不我们开一个聊天室，好好聊聊？” 　　和朋友聊天，等了好久人家都没有说话，心里纳闷，怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀？　　一听见有人咳嗽马上就会反应，有系统消息来了，没准是谁想加我呢。　　在自动取款机上取钱，把自己的QQ密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”，心里特不舒服，大声叫到：“什么不对，不信我们到腾讯中心验证密码去！” 　　踢足球的时候，被别人铲翻在地。慢慢的爬起来，揉揉屁股，恨恨的说：“你以为你是网管呀，想踢谁就踢谁？”

※二十六种不时尚行为※ 1.照相时做V字形手势：天啊，救救这个老土的人吧！哪怕你站得像一截木桩呢。　　　　2.不学电脑不上网：搞清楚你生活在什么时代没有？　　　　3.永远由男士买单：凭什么男人就一定要出血，你一定就一毛不拔？在WomenPower日益强大的21世纪，女性买单倒显得很时尚呢。　　　　4.爱上浪子型的男人：他们已经过时了，现在流行的是“新好男人”，你的那位是Mr.Right吗？　　　　5.全黑打扮：行行好，这是阿姨辈的行头了。现在流行清丽娇柔，别穿得好像出席丧礼似的。　　　　6.认为18―20岁才青春无敌：那么多的预测报告你没看过？21世纪的人类可活到120岁，人们工作到80岁才退休，一生会从事多种职业；很多人会在五六十岁的时候重返校园―――现在到40岁才是黄金时代。　　　　7.频频用手机通话：一位通讯心理学的研究者指出，只有10％的用户是利用手机谈正经事，其余的都在扯淡。你是那90％吗？　　　　8.不懂得每年做一次例行体检：健康是我们永远的主张，从今年开始做还不算迟。　　　　9.不食人间烟火扮Cool：求求你，远在一年前，“酷”就已经过时了。取而代之的是Cute，写作“蔻”，意为“可爱”。谁也没惹你，那么酷干吗？　　　　10.做隆胸手术：21世纪要自然要健康，“装胸作势”过时啦。　　　　11.松糕鞋：小心把自己摔伤，这种危及健康的愚蠢时尚已被抛弃。　　　　12.用香味太浓的香水：对于周围的人，这也是一种侵犯，绝对是！严重的话会导致“众叛亲离”。　　　　13.流行什么穿什么：任潮流摆布并不比任人摆布来得高明。　　　　14.偶像崇拜：已经没有偶像了，只有“呕吐的对象”。　　　　15.内衣外穿：当12岁小孩也知道这样穿的时候，你该知道它已经失去了性感的意义了。　　　　16.没参加退休金计划：指望老了时儿女能养你，就太落后了。　　　　17.流行货穿满一身：身上有一两样流行精品是时尚，把流行货披挂满身则像是捡破烂的。　　　　18.眉修得太细、唇涂得太红：早在上世纪就已不流行了，这几年自然妆、透明妆一统天下，即化妆走的是“此时无声胜有声”的路子，你的彩妆品要换颜色了。　　　　19.不懂避孕：最基本的保护自己的常识，不难学。　　　　20.为赚钱而工作：10年前这很合理。现在，为兴趣岂不是可以做得更好？钱也就自然地赚到了。　　　　21.厚刘海、爆炸式：你想当出土文物吗？　　　　22.等他来电：坐立不安地等电话的形象太没有时代精神了，“只要我高兴，有什么不可以？”从现在起，向他要电话号码，主动打给他。　　　　23.骂某位体育节目主持人：数年来，他一直不辞辛苦地娱乐着全国人民，你不觉得他比无数“笑星”更可爱吗？　　　　24.明知自己已不爱他，却拖着不忍心分手：勉强自己又耽误别人，双输，太不符合时代精神了。　　　　25.手里没有超过两本的技能证书：这是一个需要终生学习的年代，你的学习能力和热情亟待提高。　　26.看到此帖不回帖的。。。

日本鬼子的男生宿舍(图)

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泰坦尼克号：第八章甲板上。迈达特被冻得脸颊几乎失去知觉，他两手用力对搓，以促使血液流动，不至于很快冻僵了。露丝和杰克嘻笑着跑出货舱，一口气跑到甲板上。是外面的寒气太浓，也是两个人的热情未减，他们又紧紧地相拥在一起。 “你看见他们的表情了吗？看见了吗？”杰克调皮地问，他对刚才捉弄扑空了的侍者十分开心。露丝却仍然期待着他的爱抚，她用手轻轻地捂住了杰克的嘴，用眼睛说着心中的要求，她的眼睛在闪亮，就像两颗星星。杰克看着她，情不自禁地递过了自己的嘴唇。好像痴了一般，他们又一次沉醉了。 “等船靠了岸，我……跟你走。”露丝的气息和着大西洋上清冽的冷风扑在杰克的脸上： “我知道，这段感情很突然，好像不太合理，但是，正因如此，我更相信这种直觉……”露丝的手在杰克的脸颊上轻轻移动，似乎在为他弗去笼罩在上面的寒冷，又像在体会他的皮肤质感……轻柔而又缠绵，这与刚才缱绻时她的炽烈、狂放几乎判若两人。 “我们简直疯了……”杰克无法想象，那将是一种怎样的景况，但这不正是他梦寐以求的吗？ “是的，两个疯子！永远也不分离！”露丝朝着泰坦尼克的上空，喊出了她的海誓山盟，她的嘴在找寻杰克的双唇……然后，他们又拥抱在一起…… 接吻也许是人类感情交流的一种最准确的体现。只是由于不同的环境、不同的对象、不同的文化背景，这一体现会有程度的不同，但是任何热恋的情人在此时，都会不约而同地与露丝和杰克所表现出来的毫无两样。了望塔上。几乎被冻得失去知觉的弗利和莱伊的目光被下面的这一幕所吸引—— “嗳，你看那儿。”弗利指着甲板上那一对恋人：“那儿，看见了吗？” 莱伊暧昧地笑了笑：“抱着暖和。”说着，碰了弗利一下。弗利笑了：“怎么，你也想跟我试试。”他用力推了一下莱伊：“滚开！我宁可冻死也不干！” 他说话时，哈气的白雾使得眼前的景物模糊了。当雾气散去，他突然发现，船首前方有什么东西在晃动…… 费利使劲眨了眨眼睛，当他再仔细辨认时，似乎又看不清什么。他将头探向前方，终于，他看清楚了，那是—— “冰山！” 弗利喊出的声音已经有些变了调，他伸手抓住身后的铃铛用力地摇起来，同时抄起电话：“杂种！快来接啊！” 铃声惊动了船桥上的迈达特，他马上注视前方…… 舵手也听到警报，他等待着指挥下达命令…… 莫迪端着一杯水匆匆赶到电话旁，他抓起听奇：“喂，什么事？” “正前方，发现冰山！” 莫迪转身跑向驾驶室，边跑边大喊；“发现冰山！” 迈达特冲进舵房：“快转右，满舵！快，快，快点！” 舵手希钦立即将舵轮打得飞转。同时，迈达特扑向轮机车钟，搬动手柄，速度指向全速后退…… 六号锅炉房里，司炉长贝尔刚刚从主力轮机师霍凯手里接过一小锅热汤，突然听到轮机钟的铃声，他一看指令，吓了一跳，把手里的汤一扔，马上大喊：“快，全速倒退！” 全体锅炉工立即忙碌起来，已经休息的工人也飞快地从梯子上滑下来，站到各自的岗位上…… 警报的红灯闪烁，警笛长鸣…… 舵房。舵手报告：“已经满舵了。” 莫迪向迈达特传达：“已经满舵了。” 迈达特冲向船桥，现在，可以清楚地看见船首前面那冰山的轮廓，船头依旧指向冰山的中部，毫不迟缓地驶去—— 锅炉房。 “快点！”贝尔指挥着，“减低蒸汽压力！快点！” 一个工人扑向进气阀控制轮盘，用力转动…… 气压迅速下降。警报闪烁…… “快关上锅炉节气阀门！快点！” 随着领班的一声令下，所有的锅炉口的工人都将旁边吊着的进料口的盖子推向锅炉阀

泰坦尼克号：第三章 1912年4月10日。英国南安普敦，伯尔法斯特港。 4月的英格兰南部已是仲春时节，弥漫于整个冬季的阴湿寒冷的浓雾已渐趋消散。温暖的阳光洒向大地，和风从海面轻柔地吹来，薄雾在清晨如烟似缕，恬静安逸。泰坦尼克号庞大的船体仿佛像一个巨无霸停泊在海港里。码头上，人声鼎沸，车水马龙。邮件车、货运车往来穿梭。如果从远处望去，你只能看到泰坦尼克号硕大的船身，人在这庞然大物的甲板上就像蚂蚁在蠕动…… 一辆最新款华贵的汽车被吊进船中，随着吊臂的移动，我们看到密集的人群。这里有上船的，也有送行的；有观光的，也有服务的……各色人等在这块码头上汇聚成人的海洋，蔚为壮观。伯特抱着一个小女孩挤在人群中，他们也是来乘坐这艘大船的，但此刻还没到该他上船的时候，只好观看着这个场面。 “船好大啊！”女孩仰着头，看着她所见过的最大的家伙。然后，她转过头告诉父亲：“爸爸，它就是泰坦尼克号。” “没错。”伯特回答。一声喇叭吸引了小女孩的视线，她转过身，只见身后驶来一辆汽车，拥挤的人群闪开一条通道，让汽车驶进码头。车门打开了，一顶当时妇女时兴的蓝色的系着长丝巾的宽边草帽先探出车门，然后，是那身价值不菲的装束……当她抬起头来时，映入人们眼帘的是一张惊艳的脸庞，一双传情的大眼使得她那略显傲气的神情带有一丝妩媚。苗条又不失丰满的身躯裹在剪裁得体的裙子里引动人的遐思……这就是露丝·凯伯特，一个极为漂亮的女郎。紧跟在她后面下车的是一个脸色阴沉的魁梧汉子斯派斯·勒杰。从他那职业性的目光和敏捷的动作上不难看出他的身份；接下来是一名年逾五旬的贵妇，她是露丝的母亲鲁芙；几乎与鲁芙同时跳下车的是卡尔·霍克利。这位卡尔·霍克利——我们的男主人公，需要格外介绍一下。他出身望族，从降生到这世界上来，就命中注定是一个天之骄子。作为匹兹堡钢铁大亨的唯一继承人，可以说，在这个世界上几乎没有他得不到的东西。但是，直到今天他才明白，女人的心才是最难掌握的。尽管他自命风流倜傥，而且周围又有那么多的女性向他频送秋波，可是却一直未能使他真有所动。直到露丝·凯伯特出现在他的视野。爱情可能是这个世界上唯一无法用金钱或权利去俘获的东西。正因此，卡尔·霍克利才被露丝的任性与傲慢所折磨。如果不是有露丝的妈妈鲁芙在身边安抚，卡尔真的受不了露丝这种蔑视与奚落了。所有的人一下车，目光便全被这艘大船所吸引。从码头望去，泰坦尼克号的船身就像一座大山横亘在眼前，挡住了大海，遮住了天际。在人们眼中，除了这钢铁巨人外，什么也看不到了。 “没什么大不了，比奥林匹克号大不了很多嘛，卡尔。”女郎以一种无所谓的神情看着巨轮，不屑地说。 “你别小看了它，露丝，泰坦尼克号与其它的客轮不同，它比曼历但尼长一百英尺，而且更为豪华。”卡尔并没有理解露丝故作的矜持，急忙上前殷勤地解释。露丝哼了一声，不再理他，径自地向前走去。卡尔对身边的鲁芙小声道：“你的女作很难侍候。” 贵妇人淡淡地一笑，轻描淡写地把话叉开去：“人们说这船设计周密，永不沉没。” “永不沉没。”卡尔肯定他说，又补充一句：“连上帝也难叫它沉没。” “先生，请您到那边去，由正门检查行李！”一位穿制服的警卫拦住了卡尔。卡尔马上从口袋里掏出钱来，递到对方手上：“我对你很有信心，所以委托你替我去那边办一下。噢，对了，请照顾我的侍从。” 钱使得原来傲慢无礼的警卫马上变得谦恭起来，他像只啄木鸟似的把头点个不停：“一定，一定，先生，我非常愿意为您效劳，您尽管……” 勒杰一把拉住警卫的肩膀：“对了，那车上有行李。”

爱的痕迹`````````！努力屏住呼吸感受着你肌肤的热力无限地温柔缠绕在深情的指尖没有言语心电感应如有一天我们零距离我还要在你耳边告诉你——我爱你别说这三个字太庸俗却充满了真情厚谊在我的身上永远刻下我们相爱的痕迹