祖上要饭的 祖上要饭的
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【增贴】26种土的掉渣的行为 照相时做V字形手势：天啊，救救这个老土的人吧！哪怕你站得像一截木桩呢。 2.不学电脑不上网：搞清楚你生活在什么时代没有？ 3.永远由男士买单：凭什么男人就一定要出血，你一定就一毛不拔？在WomenPower日 益强大的21世纪，女性买单倒显得很时尚。 4.爱上浪子型的男人：他们已经过时了，现在流行的是"新好男人"，你的那位是 Mr.Right吗？ 5.全黑打扮：行行好，这是阿姨辈的行头了。现在流行清丽娇柔，别穿得好像出席丧 礼的。 6.认为18―20岁才青春无敌：那么多的预测报告你没看过？21世纪的人类可活到120 岁，人们工作到80岁才退休，一生会从事多种职业；很多人会在五六十岁的时候重返 校园―――现在到40岁才是黄金时代. 7.频频用手机通话：一位通讯心理学的研究者指出，只有10％的用户是利用手机谈正 经事，其余的都在扯淡。你是那90％吗？ 8.不懂得每年做一次例行体检：健康是我们永远的主张，从今年开始做还不算迟。 9.不食人间烟火扮Cool：求求你，远在一年前，"酷"就已经过时了。取而代之的是 Cute，写作"蔻"，意为"可爱"。谁也没惹你，那么酷干吗？ 10.做隆胸手术：21世纪要自然要健康，"装胸作势"过时啦。 11.松糕鞋：小心把自己摔伤，这种危及健康的愚蠢时尚已被抛弃。 12.用香味太浓的香水：对于周围的人，这也是一种侵犯，绝对是！严重的话会导 致"众亚桌?。 13.流行什么穿什么：任潮流摆布并不比任人摆布来得高明。 14.偶像崇拜：已经没有偶像了，只有"呕吐的对象"。 15.内衣外穿：当12岁小孩也知道这样穿的时候，你该知道它已经失去了性感的意义 了。 16.没参加退休金计划：指望老了时儿女能养你，就太落后了。 17.流行货穿满一身：身上有一两样流行精品是时尚，把流行货披挂满身则像是捡破烂 的。 18.眉修得太细、唇涂得太红：早在上世纪就已不流行了，这几年自然妆、透明妆一统 天下，即化妆走的是"此时无声胜有声"的路子，你的彩妆品要换颜色了。 19.不懂避孕：最基本的保护自己的常识，不难学。 20.为赚钱而工作：10年前这很合理。现在，为兴趣岂不是可以做得更好？钱也就自然 地赚到了。 21.厚刘海、爆炸式：你想当出土文物吗？ 22.等他来电：坐立不安地等电话的形象太没有时代精神了，"只要我高兴，有什么不 可以？"从现在起，向他要电话号码，主动打给他。 23.骂某位体育节目主持人：数年来，他一直不辞辛苦地娱乐着全国人民，你不觉得他 比无数"笑星"更可爱吗？ 24.明知自己已不爱他，却拖着不忍心分手：勉强自己又耽误别人，双输，太不符合时 代精神了。 25.手里没有超过两本的技能证书：这是一个需要终生学习的年代，你的学习能力和热 情亟待提高。 26.看到此帖不回帖的，兄弟姊妹们，回一个不会累着吧？？
【增贴】生日的尴尬 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 　　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 　　就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 　　又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 　　这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
【增贴】搞笑电话留言 1,您好，我现在不在，请稍后再打来，如果5分钟后我还是不在，说明我正在小便，如果10分钟后我还是不在，说明我正在大便，如果半个小时之后我还是不在，说明我忘记带手纸了。 2,您好，你拨打的电话已欠巨额费用，如果您知道机主的下落，请通知xxx派出所，联系电话xxxxxxx。举报有奖 3,我不在家，这里是电话录音，请在哔的一声后留下您要说的话，我会尽快联系您. （2分钟后）.我就不哔，我急死你！?? 4,你好，这里是电话留言，现在上场的球队是尤文图斯队，他们穿着传统的黑白条纹队服，走在最前面的是10号维埃利.哦，对不起，10号应该是皮埃罗.?? 5,挖~我太想你了－－请从以下名字中选择你的名字：月儿、婷婷、小荣、爱丽、小娜、小红、蓝蓝、佳佳、小雯、小云、小蕾、贝贝.?? 6,您好，我现在不在，我知道你一定很急着找我，别急，我一会就会回来，你先听我唱首歌吧：大坂城的石头路硬又平呀，葡萄呀大又甜呐。骑着你的妹妹，背着你的骏马，扛着那马车来。?? 7,您好，我不在家，我爸爸也不在家，我妈妈也不在家，我哥哥也不在家，只有一条狗在家，但是它不会接电话，所以请在biu的一声后留下您要说的话。?? 8,您好，我不在家，这里是电话留言，请在听完一段故事后，留下你要说的话.下面这个故事叫做《厕所里的灯》.??
【增贴】开心一笑 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。 有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
【增贴】我国各省区娶老婆难度排行榜 自从大白菜头 写了一份娶珍珍的报告（成本预算）下面我介绍一下 我国各省区娶老婆难度排行榜目前，关于我国若干年后会出现多少千万光棍的说法铺天盖地。这虽然是针对儿童的未来的，但翻一翻我国人口普查数据，不难发现我国现在成人男人娶老婆的难度也高于女人找老公（整体而言），全国成年未婚男性人数是未婚女人人数的1.465倍。不过，全国各地的情况差别很大，那么，哪些地区娶老婆较难，哪些娶老婆较容易呢？我怀着好奇心翻阅了人口普查有关数据，并将这些数据抄录下来。 　　 　　在这里，某省娶老婆难度系数＝该省成年未婚男性人数/成年未婚女性人数。比如北京市成年未婚男性是117.2万，成年未婚女性是88万，则其娶妻难度系数是117.2/88＝1.331。由此计算出全国31个省市区的娶老婆难度系数，按从高到低排列如下（将之倒过来，则是找老公难度排名）： 　　 　　1、 重庆 1.95 　　2、 贵州 1.71 　　3、 四川 1.69 　　4、 湖南 1.67 　　5、 广西 1.63 　　6、 湖北 1.62 　　7、 陕西 1.61 　　8、 江西 1.58 　　9、 海南 1.55 　　10、 山西 1.52 　　11、 浙江 1.52 　　12、 云南 1.50 　　13、 甘肃 1.48 　　14、 内蒙古 1.47 　　15、 安徽 1.44 　　16、 上海 1.44 　　17、 青海 1.41 　　18、 新疆 1.40 　　19、 江苏 1.40 　　20、 河南 1.39 　　21、 福建 1.39 　　22、 河北 1.38 　　23、 辽宁 1.38 　　24、 宁夏 1.37 　　25、 北京 1.33 　　26、 广东 1.33 　　27、 吉林 1.33 　　28、 黑龙江 1.31 　　29、 天津 1.25 　　30、 山东 1.21 　　31、 西藏 1.08 　　 　　由此看来，全国娶老婆难度最高的省区是重庆，成年未婚男性的比例是女性的1.95倍，其次是贵州、四川，而娶老婆难度最低的是西藏，成年未婚男性的比例仅为女性的1.08倍。 　　由此奉劝以下排名较高省份的未婚男士，要多点忧患意识，最好是先下手为强。至于排名较低身份的省份，由于男人结婚年龄通常高于女人，暂时不用太过担忧。当然，如果有钱的话，则无论到那里娶老婆都是小菜一碟了，哈哈。
【祝福】在新的一年里，真心的祝福我们珍珍 【身体健康】
【开心一笑】大腕儿版经典台词----菜鸟装机版 一定得选最好的cpu 奔4都算一般 配就得配最高档次的的部件 不要集成的东西 内存最少也得1G 什么DVD刻录机呀, GeForce4 Ti 呀, 200G的硬盘RAID呀 能给接上的全给他接上 机箱要镀金, 机箱里边有一排散热风扇 主板上安一个DEBUG的芯片 带真人语音, 特灵敏的那种 配件一插上去, 甭管有问题没问题都得发音: Your PC is very NB, sir. 一口地道的牛津腔儿 倍儿有面子! 主板再插一块超级显卡 芯片用nVIDIA最新的 一年光升级就得几万元人民币 再配一台大功率的UPS电源 二十四小时开机 就一个字------ 贵! 换个鼠标就得花个万八千的 周围的网友不是用21液晶就是Audigy声卡你要是用奔3 你都不好意思跟人家说你说这样的电脑, 一台你得出多少钱? 我觉得怎么着也得两万人民币吧 两万人民币? 那是成本! 两万五人民币起! 你别嫌贵, 还不打折 你得研究菜鸟们装机时的购物心理 愿意掏两万装机的主儿 根本不在乎再多掏五千 什么叫菜鸟, DIYer 你知道吗? 菜鸟, DIYer 就是不管买什么配件 都买最贵的, 不买最好的 所以, 我们JS的口号就是: 不卖最好, 只卖最贵
【开心一笑】大腕儿版经典台词----找老婆版 一定得选最有身份的怎么也得美国正经学校硕士毕业找就找最漂亮最有身段儿的在学校就是校花身高最少也得1米70什么钢琴呀，跳舞呀，卡拉OK呀一般人能会的全会还得特有脾气动不动就象训三孙子一样训你一把要找这么一主儿你得早上5：00起床准备早餐，晚上还得早早回来做饭做好饭就站楼门口匝围裙，特恭敬那种等她一进门，甭管有事儿没事儿都得跟人家说may i help you dear一口地道的英国伦敦腔儿倍儿有面子有事没事的就出去玩住总统套房一年光住HOTEL就几万美金老婆这排场那应酬的一天二十四小时花钱就是一个字儿——贵光香水儿就得花个万八千的现在这行市你不这么着你被人瞧不起周围的邻居不是泡影星就是彪歌星你要是找一日本妞呀你都不好意思跟人家打招呼你说这样的老婆，一天你得打多少钱我觉得怎么着也得两千美金吧两千美金？！那是结婚十年后四千美金起你别嫌贵，还不打折你得研究单身汉的择偶心理愿意一天掏两千美金供老婆的主儿根本不在乎再多掏两千什么叫犯贱你知道吗？就是找老婆时都找最难养的 不找最好养的
【开心一笑】大腕儿版经典台词----堵车版 1 堵车版一定要选最远的地儿上班 走最堵的路段 走就拣上班的钟点儿走 出门直接上三环 四环最少也得绕半圈 什么杜家坎啊，西二环啊，回龙观啊， 能绕的都给他绕上， 车里面带盒饭，车后面带厕所， 车外边再站一个买报纸的， 戴一鸭舌帽，特胆大的那种， 只要车一停，甭管有事(儿)没事(儿)都得跟人家说may i help you sir(我能为您作点什么吗?) 一口地道的北京土著腔(儿) 倍(儿)有面子 马路上看见军车咱就躲 遇上加塞儿的就让 从复兴门到官园桥就得2个多小时 再要是碰上人 代会 一、两条车道被封 就是一个字(儿)——堵 上个立交桥就得坡起个百十回 别人上班不是花二小时就是三小时 你要是才花了一小时 你都不好意思跟人家打招呼 你说这样的路况，想不堵你得几点出来 我觉得怎么着七点也够了吧 七点出来，那是找死 五点半以前， 你别嫌早，还得看有没有大货 你得研究车主的心理 愿意七点出发的车主 根本不在乎再提前两小时 什么叫马路天使 你知道吗？ 马路天使就是不管去那里上班 都选最堵的 不选最快的 所以，我们做司机的口号(儿)就是 不求最快 但求最堵
【重发】为二伯泰浣叫好！ 看完片子，真的很想为泰浣说几句： 开始看这家伙，没错： 不务正业，吊儿郎当！ 到后来，兄弟我佩服他： 1.和金俄爸喝酒时，直率坦诚：（不爱） 2.和金俄一起在旅店，不乱来！ 3.默默关心，爱护着金顺。 4.最重要的：在公公婆婆刁难金顺时，只有他，能做到是非分明，敢于直言，还记得那可敬但晚节不保的公公的所作所为吧！ 所以我一直认为：除了金顺两口子，男的就是他和女的圣兰最可爱了！ 看这部片子简直就是锻炼“忍”的意志啊！ 有时间再讨伐最讨厌的人吧！ 第一个不说也该知道是谁吧！－－－－看我名字
【寻人】chenna_0824请进 220.174.112.* 您啊的图片一张也看不到看了一下 你用的是 163的象册 163是贴不上来的
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