坐憬致观的个人资料

寻找记忆里不死的缠绵强烈的阳光释放出惊艳世间的光，雪白的墙壁，光滑的砖，有潮热的水雾翻滚着向上蒸腾，滞留在密封的四角屋子，当新一轮的季节降临行途，前行的脚步划清与彼时的界限，勇敢地跨越雷池般的界限，以矢志不渝的决心寻找如花似锦的昨日。我们从一条路奔向另一条路。仅在一刹那，就这样焦虑且急行地在路与路的通行中诠释我们生命的意义，路一直在变，不变的依旧是一颗执着的心，且吟且唱，康庄大道与林荫小路没有区别，我们仍能奏响蓝天，正如高山与平地象征着两种不同的境地。可是，尽管我们踏平了太多的路，却发现踏不平的是永远，累了，倦了，发现太多任凭我们如何挣扎也无法改变的事，无济于事，于事无补，发现了有着太多愿望无法实现。信心在悬崖山谷里起起落落，说出口的话好像每每打着折扣，支支吾吾的，一天的疲惫过后躺在床上，我们的心魂在夜间出没，去探望被白昼忽视的心情，看见放弃尘世角色的游魂在黑夜里脱离躯壳崭露头脚，盼望着寂静中自由时刻的到来。我们累了，在物质世界、消费主义狂扫过的今天，我们把结果看得太重了，终究忘记了生命的初衷，纸醉金迷，花前月下，宝马雕车。于是我们终日惶惶乎不可得，走累了，就停下小憩吧！欣赏下沿途的风光，再继续前行，走走停停，停停走走，消匿劳累与焦躁，消除不安与惶恐，以饱满的精力投入工作与生活。我们累了，真的累了，有参与剧烈活动的人，会感觉疲惫，耗费掉的不仅有时间还有他们的体力，脑力，尽管我们可能觉得累，但是如果能有所收获，我们还是会由衷地欣慰不已。劳累所引发的不良情绪因此被所取得成就带来的喜悦覆盖过去。付出了心血，尽管劳累却值得。劳累是以付出长时间为代价的，如果这样的时间占据着生活的大多数，这意味着我们生活过得充实而紧凑。累了，于是我们想休息了，我们渴望休息，突然发现躺在床上的舒适，当我们全身心放松时，就像漂浮在水上的海绵，轻飘飘的没有重量，不知不觉已就进入熟睡状态，处在这样状态的人，总能感觉到时间如流星飞逝而过。累了，困了，没兴致了，却充实了，曾经多次觉得劳累，曾经抱怨过生活的繁复，而变得歇斯底里，努力了，用心了，累了，困了，美滋滋地睡上一觉，彻底地放松过，明天又恢复精力了。告别上学期的放纵与逃离，旁观过，沉默不语，明知肯定会深陷，却也故意随波逐流了，如今，只为了与过去做个了结，生活一步步走过，也还记得走过的路。有太多的愿望等待着我去实现，有太多的梦等待着我去追寻，一直都在路上，一直都迎在前方。太多想做的事，太多的美好希冀，仍旧具有实现的可能。说说上有这样一句话，“把努力留给自己，把结果留给命运。”这一具体的表现形式折射出生命的意义。 “生命的意义就在于你能创造这过程的美好与精彩，生命的价值就在于你能够镇静而又激动地欣赏这过程的美丽与悲壮。” 能够实现生命的意义、创造生命的价值并非那么容易，我们只有看到目的的虚无才能够进入这审美的境地，只有看到目的的绝望，才能找到审美的救助，而这虚无，绝望必须带给我们足够大的痛苦，并且这一痛苦与我们同在，我们才甘心从目的的焦虑，转向对过程的关注。幸福感不断产生，不会衰老和枯竭。看，精彩的过程立于绝境中实现着：“梦想使你迷醉，距离使你充实，失败与成功都是伴奏，当生命以美的形式证明其价值的时候，幸福是享受，痛苦也是享受。永远能欣赏到人类的步伐和舞姿，赞美着生命的呼喊与高唱，从不屈获得骄傲，从苦难提取幸福，从虚无中创造意义。”很喜欢从书上看到的这两段话。代表着人类对幸福的最高定义与坚守。尽管前进的路不好走，也将再接再厉，继续努力，时光，年龄，或许当某一天我们青春不在、老去时，我们就能正确地认识人生的遗憾是什么，走好当下的路，才是最重要的！当昨日在矢志不渝的决心下大放异彩，如今我又站在新的起点上继续前行，带着昨日蕴积下的坚定信念，去开创每一个风光绮丽的明天！

我的大一私密日记（不能说的秘密哦~~~） 2011年12月19日周一点名哥带领八班同学晨读开始咯，班级里互动，群里发动，半夜床铺松动的声音支压支压地响，我按耐不住了想起床的冲动，频繁地翻看手表，看它是否超过规定的时间，我要早起树立一个好的榜样，我可是带动大家的人，头上的某个头衔竟自觉维护起自身形象。我起得还是晚了，从打来的电话可以知道，在我起床洗漱时已有人在楼下等我了，我洗漱后急着往楼下跑。晨读有一点高中生活的小情调。我在吃饭的时间里想起这几日时而打在脑门里的结，这两天常常在为学校没有学士学位而纠结，直接向彬学长询问，他的回答是那一顿里最好的菜肴，直接饿死困惑。从宝二教学楼走出一个人，头发没有扎，起风了，长发飘飘下愁绪在脸上发窘，眼睛半闭半合，眼皮盖住眼睛，我在潜意识下第一眼就认出她，第二眼却怀疑自己认错了人，我随口叫出名字，她朝我这头望了过来，没错，就是她，从她的口中，我得知了她的某些遭遇，尽管不快，她却还是表现得很坚强，她说绝不会让坏情绪影响到晚上的学习，她很独立，烦心的事总是自己解决，很少向父母提及。之后。她一再地感谢我，我觉得我并没有做什么，我只是做了我应该做的事，相反的是，他给我上了一课，我觉得自己在处理烦心事上远不及于她，她具有瞬间修复自我的能力。数学计算题见到我开始头疼了，我的头也因此疼了起来，晚自习时，我很吃力地做着那些积分，微分，不知道他们存放在现实生活的哪个角落？颠沛流离送给我文学小青年的称呼，呵呵，有点意外，挺喜欢文学小青年这几个字眼，有一点成就感，但我明白要想当之无愧，少不了的是努力和时间。 2011年 12月20日晨读就是把一部分睡眠时间割到学习上，起床时的不舍是每个人都要面对的，不会因为早起、晚起而改变的，读书的时间多了，晚上休息时间也多，可以自由安排自己的生活，哈哈，即便很多的人不愿突破起床时的不舍，但还是有一些忠实晨读的人，成为二期闽理食堂的风景，不知道是否有人会去偷拍？颓废的生活如果还有一点短期目标的话，或许还能获得一些生活的动力，但是，没有明确而又长远的人生目的注定会被现实所遗忘的，少了与命运叫板的决心和勇气。“生活”在飘摇不定的风下，没有任何的固定方向。当别人问我梦想是什么？我心有余悸地说没有，儿时的生活太简单了，简单得我从未去考虑这样的问题，我是一个对于人生的选择题含糊不清的人，即便曾经穷思竭虑地去搞清很多问题，但却很少在这方面问题下过苦功，我不知道自己会去哪里，想去哪里，未来很神秘，也就这样过，我想脚踏实地我是做到了，就是没有长远的梦想。我想我还是得为自己设置一个梦想的，却迟迟未做出决定。晨读给我的感觉是我这学期挥霍了太多的时间，大学确实应该挥霍一下青春，在自己还能挥霍的时候，但挥霍多了，我却感到有些不值。两年后或许自己会选择考研，但想了想自己不够格，尽管如此还是想去试试，我想我是热爱学习的，学习已变成一种兴趣咯，没有掺杂那么多的功利，况且高考失败的孩纸不怕尝试滴！或许不幸失败，那就安分地做一个会计师，虽然对会计没啥感觉，在目前僧多粥少的就业现状下，只图好就业，做一行爱一行呗，不管怎样，生活依旧是生活，我们不可能脱离社会而存在的。这是目前我所能为自己规划的未来，空如一张白纸，未来路上在慢慢充实吧！书上有这么一句话“执着与变通都是一种智慧。”就我看来，目前的我没有执着，也没有变通，更谈不上什么智慧滴，身边的很多事我都会尽量做到最好，在生活中尽量多学习，虽然偶尔也会犯错，但仍然可以学到很多，虽然有些方面也未曾涉入，还是门外汗，但我在一些方面上也确实做得不错，除此以外，不足就是打酱油的领域也特多，落下了全而不精的毛病。

噤若寒蝉（二）【寒蝉】又是一年的三月芍药花开放的时节，我想着家里的那些芍药花是否如期盛开，也想起自己如花似玉的容颜，就这样在岁月的车轮辗压下粉碎。残片。二十四桥明月夜。如今只余一朵残花。生命也因为疾病岌岌可危。我一人坐在图书馆里的书桌上发呆。悲伤、抑郁的色调印在模糊的眼框。无精打彩地望着没有青春的青春岁月。浓郁的忧伤在松弛的状态格外地明显。我多么渴望眼前的一切都能好转。但苦于找不到解决问题的方法。我正巧看见噤若坐在我的对面。他见我忧愁的样子。关切地问：“我知道你有心事。我时常看到你恍乎的神情。说出来，或许我能帮你。即便我不能帮你。我想与你分享你内心之苦。”他的声音如黑夜里的一束微光。暖暖地向着最幽暗的角落蔓溯而来。拉满了内心的小屋。此时我的内心突然障碍重重。有太多的话。难以启齿。如同封尘在黑暗中的儿时的梦想，已经失去了实现的可能。要说出口的话却感觉到有一股粘稠的痰阻塞咽喉。发不出声音。我说“没有”。他不再纠缠于我不愿诉说的问题。他跟我讲述他的遭遇以及来这群学校之前不为人知的生活。我可以看出他明媚笑容里掺杂着淡淡的忧伤。他很想在人生的这场闹剧里扮演一个好的角色。却发现总是迎来观众的无端指责。我发现我们之间彼此的性格差别很大。却仍旧有一丝相似之处。不屈服于命运。不安于现状。对未来怀揣着热情。并一如既往地笃信前程的光明。我产生了一种熟稔温和的感觉。落满心灵日已坚固的囚屋。感觉这个人是如此的可靠。以不可辩驳的眼力在嘈杂的人群里找到了可供诉说的知己。我猛然听到一道阻隔彼此的冰层颓然倒塌的巨响。我把自己的遭遇一五一十地向他诉说。我极力冷静地诉说，却发现眼泪再也止不住了。话还没说几句，眼角里已经噙满了泪水。好久没有这样因为情绪的触动而泪流满面。当我说到自己疾病的症状时，他突然仔细地问我：“症状是怎样的，发生的周期与次数？”好像一位医术高明的医生在医治重病患者。他了解这是一种这样的病。经过几次小心翼翼地询问。他确认这病的名称。并要求我上网去搜索这本书。并嘱咐我一定要去。说如果不去他要帮我订购。我对他此时的要求却是一头雾水。出于无力解决问题。即便没有抱以任何的希望。也决定蛮去一试。就这样我按照他的意见和建议去网上订购了书籍。他时常焦虑地问我有没有买，我对他说：“我不用你说我早就买了。”当书籍到了的时候，我随便地翻了翻书。难以置信书里讲述的每一句话都与实际的情况基本一致。这个世界有太多的不可信，只有当你身临其境时才会相信它的真实性。我觉得这本书有一种魔力，吸引着我去阅读和思考。如胶似漆。我在一天之内，反反复复地翻看了十遍。慢慢地理解一个个文字背后隐藏的奥妙。思绪仿佛三月里下过春雨的空气，清洁干净，过滤掉悬浮在空气中的粉尘。我仿佛看到天空中密密麻麻的光点趋于同一光源。迷茫地于黑暗中看到隐隐约约愈加明亮的微光。我知道我的病很快就会好起来了。我想象着三月的家乡里婪尾开得如此地热烈。有那么一瞬，我觉得自己又过来了。如同从噩梦中惊醒，进而否认梦境的真实性。切肤而真实的恐惧有了一种何等宽心的感觉。有黑暗就有光明，有白天就有黑夜，有光存在的地方就有阴影存在的地方。在光与影的流年里，在觥光交错的时光里，我只想做好自己。【噤若】又是一年婪尾盛开的时节。我想起了曾经生过大病的她，内心里产生了种种想法。作为一名医生的后辈，我明白疾病能让一个人失去一切，乃至生命。对于渺小的生命，只能乖乖地束手就擒。尚且宇宙中的云云众生都未能与之抗衡。更何况人类只是宇宙中一个极其渺小的个体。我看着来给爸爸看病的那些骨瘦如柴、脸色苍白的病人。他们多么渴望能摆脱疾病的困扰，拥有一个健康的躯体。我深切地明白那种在苦难中无人救赎的惨状。你如同不小心失足落水的儿童，不具备有任何游泳的能力。你在湖心中扑腾地求助，却发觉无力对峙。周围看不到一个人能够帮你，远处也没有小舟，周围甚至连一块木板也没有。在濒临窒息中感受人间的冷暖。在多次向父辈学习中，我意外地发现自己能够看见目之所及的苦难心灵。