啊吖娃娃的个人资料

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应该由女人说的五个字我们分手吧”——这五个字该由女人来说。即使是你首先不爱她，你也该有风度的让她提出分手。男人惯常做的，就是对她越来越冷淡，让她自己觉得没趣，然后说：“我们分手吧。”女人会感激男人把这五个字留给她来说。她会永远记的是她首先不要你了。这样的话，她也不会那么恨你。 “我不爱你了” －－这五个字更应该留给女人来说。男人说这五个字太残忍。这么残忍的事也做的出来，不是太没风度了吗？况且，男人说出这五个字，是很危险的，愤怒的女人会给他一巴掌。为人为己，男人还是应该礼让一下，把这五个字让给女人来说。 “我永远恨你” －－这五个字也该留给女人来说。堂堂男子汉，哭哭啼啼的对著女朋友说：“我永远恨你。”多么难看？男人只能够说：“我永远爱你。” “你忘记我吧” －－这五个字，男人常常抢著说。你以为自己是什么？你以为我无法忘记你吗？你沾沾自喜的令人讨厌。这五个字，该留给女人来说，让她赢回一点尊严。 ...... ...... 那男人该说什么？男人只有五个字可以说－－“都是我的错。”

测测你未来男友,女友的名字!!!~~~`````````` 第一组是姓,在这里面凭感觉任意选一组五位数在前面加上这两个符号&#,不要有空格. 26472 40784 35874 27748 20309 34203 40065 26446 21608 37073 20911 21355 38472 33931 27784 38889 26417 20219 31206 28201 26045 23578 37101 24352 23380 26361 38065 20399 21326 36213 29275 37329 21525 39759 38518 23004 24041 30382 25114 23481 32831 27801 38414 26705 37049 21947 26575 31398 23385 26611 31456 33487 28504 33883 33539 38886 29579 20005 30655 24429 26124 33495 26041 34945 21776 21490 21556 36154 21253 35098 24120 20313 32993 23588 39038 33406 19969 21346 31243 38669 21016 21494 26612 32834 33831 37011 然后再从下面这些数字中选名字,每组数字代表一个汉字,前面加上&#,回复看看组成什么名字啦~ 以下数字代表了大部分常见字 33406 26114 30414 32753 20658 24052 38712 32610 29240 30333 26575 30334 26495 29256 20276 29923 21322 21150 37030 26834 32990 21253 20445 23453 21271 36125 27604 26412 31528 23849 25153 24517 36767 31508 24444 30887 30250 24428 25996 28392 23486 20853 20912 27874 21338 21187 20271 24067 31807 26631 24426 33176 26448 25165 36130 34081 28799 33485 26361 33609 21397 33580 33590 26597 26612 24120 38271 32928 21378 30021 36229 28526 28552 33251 36784 26216 31243 35802 25215 31204 21507 30196 24347 39536 36196 20914 34411 23815 19985 33261 21021 26970 30784 25571 24029 21912 20018 31383 22402 26149 26943 38383 21019 32874 33905 28147 32431 34850 36766 24904 37259 31751 20419 31388 23828 31929 26449 23544 25619 25514 36798 31572 22823 21574 25140 35806 34507 25443 36424 29380 32735 39072 20291 28096 38613 35853 21472 19969 20002 19996 20908 33891 26635 20375 26007 35910 29420 22581 26460 31471 32526 22534 26421 33333 23784 23077 24681 32780 20799 20108 21457 20047 34281 24070 30058 27146 20961 33539 33459 26041 33778 38750 39134 32933 21290 33452 22859 20016 26539 23792 38155 39118 20911 22857 20964 22827 37340 33071 33105 24220 22134 22030 35813 25913 21733 25096 40509 20184 38428 29238 36127 26681 32789 24218 32831 36129 20849 33503 29399 25925 39038 22266 29916 25346 20054 20851 23448 20896 36143 20809 24191 40863 39740 36149 26829 38149 22269 26524 21704 23401 28023 38889 21547 28085 32752 27721 26477 35946 37085 22909 33655 24658 34425 40511 27946 23439 32418 20399 21564 21402 20505 21628 24573 33899 32993 21270 35805 27088 28142 27426 29615 26707 21796 28949 24822 29004 36745 24509 24674 21321 24800 27719 35763 33636 26127 39746 27985 28779 33719 31215 23020 20864 23395 23490 35745 20339 36158 30002 23478 29006 37492 36341 24314 23004 27743 34121 26898 28966 23047 31224 34903 38454 25130 26708 26480 25463 31563 26020 37329 20170 27941 38182 33606 20834 26230 38745 20928 28847 31384 25578 26223 33276 33285 21646 23601 29401 30141 23621 39545 33738 40515 23071 21487 28212 20811 22353 21549 31354 24656 20111 30420 23743 31397 33909 38417 20848 28572 32943 21827 22438 24691 29701 27028 29436 24266 32769 20332 23013 29432 31163 28435 33620 21519 26647 20937 26753 31921 33391 25730 24278 26009 28872 21155 29454 29747 26519 29618 33777 28789 38517 23725 29705 27060 30827 21016 26611 20845 40857 38534 22404 23044 40065 38706 36335 36162 24405 38470 25134 39540 21525 27695 24459 29575 28388 30053 25249 36718 21365 40614 21334 36808 28385 34067 30450 27667 24537 33725 29483 33541 27611 30683 20882 26757 37238 30473 23186 32654 26151 29467 26790 23391 30511 35868 24357 31859 34588 23494 32501 20885 20813 38754 33495 25551 28218 24217 22937 27665 25935 26126 40483 38125 25720 34321 27169 22696 40664 37027 23068 20035 22902 32784 21335 30007 38590 22218 25376 38393 21602 20522 23612 23064 40479 23615 25423 32834 29406 20957 23425 24085 24597 29750 25856 28504 30424 30928 30460 20051 24222 32982 25243 21638 28846 21624 32986 35060 20329 27803 21943 30406 30768 28558 24429 34028 26842 29275 25197 40479 23615 25259 21128 29749 30382 21305 30174 20731 23617 29255 39575 39128 30629 25340 39057 36139 21697 33529 33805 24179 23110 30772 25169 33769 33970 27450 26646 25114 19971 30054 33040 40784 24688 27965 29301 21069 28508 36963 27973 27424 27465 26538 21595 32652 34103 24378 20052 20392 24039 33540 19988 24623 31206 29748 21220 27777 38738 21375 28165 25806 26228 29756 31351 31179 19992 37041 29699 36527 23624 39537 29356 38592 35033 32676 28982 29123 20873 35753 22764 20161 20154 20173 26085 33993 33635 26580 32905 33593 34837 20754 23418 34122 29790 38160 38384 33509 24369 25746 27922 22622 36187 19977 25955 26705 23234 29791 33394 26862 20711 33678 27801 32433 20667 21861 29022 29642 33515 26441 23665 20260 21830 26188 19978 23578 35059 33421 21242 38902 23569 23556 35774 30775 31070 27784 23457 23158 32958 22768 29983 22307 24072 29422

高考前一定要看的最重要的八句话随着高考日子的临近，很多准备高考的同学心理感到莫名的紧张和恐惧。高考，不仅是是对考生知识能力的应战，更是对考生身体心理的考验。以下的帖子，只要认真看，真的很灵验哦…… 1、高考像弹簧，你强它就弱，你弱它就强！ 2、一份耕耘，一份收获，上苍从来不会忘记努力学习的人！尽量去考，没必要患得患失。 3、大胆去考，没必要杞人忧天、患得患失，天生我才必有用！ 4、如果有些紧张，就告诉自己：“紧张”实际上也是一种兴奋，也有利于发挥。适当的紧张是正常的和必要的。 5、保持良好精神状态，少喝碳酸饮料，常备一些像后红牛一样的能迅速补充能量的饮料！ 6、保持和洽的同学关系，在一起奋斗不容易（上大学后的最深感悟）！ 7、有问题就要问老师，当天的问题当天解决！ 8、回帖是一种美德，相信我，你一定考上理想的大学！最后，祝所有看帖回帖的同学高考能旗开得胜，打一个漂亮的攻坚战

读到第几句你心痛 1.我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待…… 2.你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼…… 3.多谢你的绝情，让我学会死心…… 4.带著一根烟.浪迹天涯…… 5.木头对火说:“抱我”! 火拥抱了木头..木头微笑着化为灰烬! 火哭了!泪水熄灭了自己……当木头爱上烈火注定会被烧伤…… 6.当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。 7.我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己…… 8.回家的路上我哭了，眼泪再一次崩溃孓.无能为力这样走着，再也不敢骄傲奢求了。我还能够说些什么，我还能够做些什么？我好希望你会听见，因为爱你我让你走了…… 9.不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！ 10.是我的终究是我的..我终归是你的一个过客 ..你始终不爱我..注定我和你就是什么都不会发生.. 注定..注定只是注定..不管我怎么跨越不管我怎么想靠近你 ..你还是会离开我的..我好想你..好想好想你..好想好想见你 11. 脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到. 12.分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过.不可以做敌人.因为彼此深爱过, 所以我们变成了最熟悉的陌生人. 13.有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过. 14. 时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。 15.我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈...但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。 16. 有些的时候，正是为了爱才悄悄躲开.躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀。 17. 爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有.只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的. 18.有时，爱也是种伤害.残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己. 19.你走了，带着我全部的爱走了，只是一句分手.我忍着眼泪看着你的背影，好想最后在抱你一危?孟朐诙阅闼狄淮巍拔野?恪? 20. 淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化. 21.既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了！ 22. 相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！- 23. 人生不止，寂寞不已。寂寞人生爱无休，寂寞是爱永远的主题.我和我的影子独处.它说它有悄悄话想跟我说.它说它很想念你^ 原来..我和我的影子..都在想你.. 24.在完美的彼岸刚刚上演了一场悲剧，所有的血与泪在枯萎的荆棘蕴育出一个花蕾，它将经历轮回的七场雷雨，然后绽放在潮湿的空气中…… 25.鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑…… 26.喜欢在你身上留下属於我的印记，却不曾记起你从未属於过我…… 27.如果有一天，不再喜欢你了，我的生活会不会又像从前那样堕落，颓废…我不想再要那样的生活，所以，在我还没有放弃你之前，请你,至少要喜欢上我…… 28.其实我一直在你身边守候,等你靠在我肩上诉说,会不会有那么一天,你的温柔都属于我,我不会再让你难过,让你的泪再流! 29.你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤. 30.窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白！　　　　 31.第一次哭是因为你不在，第一次笑是因为遇到你，第一次笑着流泪是因为不能拥有你！　　　　 32.岁月就象一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年

吧主的9种死法(图解) {{{(>_<)}}}

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一杯清水，一碟辣椒一个南方姑娘和一个北京大汉成了家，姑娘的口味清淡，大汉无辣不欢，姑娘常去父母家蹭饭吃。一天，姑娘的父亲做的菜咸了些，母亲一声不响拿来水杯，夹了一筷子菜。将菜在清水里漾一下后再入口，忽然，姑娘从母亲细微的动作里，领悟到什么。第二天，姑娘在家做了丈夫爱吃的菜。当然，每一个菜里都放辣椒。只是，她的前面，多了一杯清水。大汉看着她津津有味地吃着清水漾过的菜。眼睛里有轻微的湿润。之后，大汉也挣着做菜，但是菜里面已找不到辣椒，只是他的面前多了一碟辣椒蒜蓉，菜在辣椒蒜蓉里蘸一下，每一口，他都吃得心满意足。为了爱，也为自己，他们一个坚守着一碟辣椒蒜蓉，一个坚守着一杯清水。他们更懂得怎么坚守一份天长地久，细水长流的爱。

男人不知道的有关女人的十六件事 ※1、你不会知道当我任性地挂掉你的电话时，是多么不忍心和多么希望你马上再打来。　 ☆2、你不会知道我为了等那清晨的一吻总是提前十分钟醒来，偷偷看着你熟睡的脸，并在你睁开双眼之前，再假装睡着。 △3、你不会知道每一次问你爱不爱我时候，其实都是你没做到最好。 ◇4、你不会知道为什么在你说过：鱼籽是很好的营养品之后，我经常做鱼却总是嫌鱼籽有腥味。　 ※5、你不会知道为什么我现在喜欢吃披萨而从前非常讨厌，那是因为从前吃一次披萨要花去你将近一个星期的生活费，更何况我们学校食堂的西葫芦馅饼也不错。　 ☆6、你不会知道我那么爱吃醋不是因为不相信你，而是你在我眼中太完美了，我不允许这种完美倒映在别的女人眼中，我的婆婆也不行。　 ※7.你不会知道那次你只拿了五块钱下楼买西瓜，却把给我买的西瓜换成了给一个陌生女孩买的馄邬，我当时笑你太傻。其实心里却想：这个男人我怎么疼他都不过份。　 ☆8.你不会知道你夜里咬牙的声音有多KB。后来你一咬牙我就假装打呼噜，等你迷迷糊糊的帮我垫好枕头再睡着后就不会再咬了。　 ☆9.你不会知道这些天我开始不打扫房间，是因为那次你拿着吸尘器的样子，真的好让我怀念。　 ※10.你不会知道，生日那天我许下的愿望是：来生我要作你的女儿。　 ☆11.你不会知道我的睡像之所以不好，是因为你的体温比我高，抱着好暧哦，所以我选择了章鱼式睡法。如果你从今天开始来抱着我的话，我可以改成小鸟依人啊。　 ※12.你不会知道我跟你的前女友已成了很好的朋友。因为那次你忘了带手机，而她恰好扭了脚想要你去帮他，我接了电话就赶到事发地点，并送她去了医院。　 ◇13.你不会知道我会嫁给你的原因除了爱你这外，还因为我爱上了你的老爸——他老人家说了：那臭小子如果不跟你好好过，我让他天天不好过。哈哈！ △14.你不会知道我最高兴的事儿，不是你叫我老婆，而是当我妈站在你面前时，你跟我一样叫妈——最珍贵的亲情与最珍爱的人一起分享。　 ☆15.你不会知道女人喜欢做媒人，不是因为她们八婆，而是因为她自己过得比较幸福。　 ◇16.你不知道我现在的幸福生活来之不易，我是将每一个我看过的贴子都顶了的。朋友，如果你想拥有我这样的幸福，如果你想跟那个使你幸福的人白头偕老，顶一下，幸福不久就将降临。

这就是爱情一天，一个男孩对一个女孩说:“如果我只有一碗粥，我会把一半给我的母亲，另一半给你。”小女孩喜欢上了小男孩。那一年他l2岁，她l0岁。　　过了10年，他们村子被洪水淹没了，他不停地救人，有老人，有孩子，有认识的，有不认识的，惟独没有亲自去救她。当她被别人救出后，有人问他：“你既然喜欢她，为什么不救她？”他轻轻地说：“正是因为我爱她，我才先去救别人。她死了，我也不会独活。”于是他们在那一年结了婚。那一年他22岁，她20岁。　　后来，全国闹饥荒，他们同样穷得揭不开锅，最后只剩下一点点面了，做了一碗汤面。他舍不得吃，让她吃；她舍不得吃，让他吃！三天后，那碗汤面发霉了。当时，他42岁，她40岁！　　因为祖父曾是地主，他受到了批斗。在那段年月里，“组织上”让她“划清界线、分清是非”，她说：“我不知道谁是人民内部的敌人，但是我知道，他是好人，他爱我，我也爱他，这就足够了！”于是，她陪着他挨批、挂牌游行，夫妻二人在苦难的岁月里接受了相同的命运！那一年，他52岁，她50岁。　　许多年过去了，他和她为了锻炼身体一起学习气功。这时他们调到了城里，每天早上乘公共汽车去市中心的公园，当一个青年人给他们让座时，他们都不愿坐下而让对方站着。于是两人靠在一起手里抓着扶手，脸上都带着满足的微笑，车上的人竟不由自主地全都站了起来。那一年，他72岁，她70岁。　　她说：“10年后如果我们都巳死了，我一定变成他，他一定变成我，然后他再来喝我送他的半碗粥！” 　　70岁的风尘岁月，这就是爱情。

背下来，有一天你会用的上！！！ 1、视爱情为奢侈品：有最好，没有也能活。随缘，但不是说不努力。每月记帐。 2、男同事的恭维就像香水-可以闻，但不可以尝。 3、没有任何事情、任何人需要你过了半夜12点还苦想不睡。 4、即使你美若天仙，做什么事情还是要讲道理的。 5、家里的安眠药不要超过10粒。 6、学会做几个好菜。周末给自己炖汤。 7、已结婚的前男友打电话来问最近好不好—一定要高兴的大声地回答：好。 8、过去，童话故事是以“在很久很久以前.....”开头的；现在，童话故事是以“如果我还没结婚.....”开头的。记住你已经过了听童话故事的年龄了。 9、不必对新男友坦白过去，如果爱他，尤其不不必。 10、与任何人、在任何情况下都不拍欢爱之镜头。 11、不要动念头做单亲妈妈—孩子不需要父亲，但你需要爱人。一个照顾子的人，非常需要有人照顾。 12、有人称赞你年轻，还是应该高兴的。 13、别对你的容貌担心：你看上去有多大，其实就有多大。 14、谈恋爱就想打麻将“不认真没兴趣，太认真易伤心—培养点游戏精神好不好？ 15、中年发迹而离婚的男人求婚，说不；曾经背叛的男人想回头，说不；你曾经背叛的男人请你回头，说不—已经到了这个时候，就更不必要将就了。 16、不要迷恋包装绚丽的东西。时尚杂志上的每季新衣是推荐给影星和模特的。 PS：17、看完帖子，不管喜欢不喜欢，出与对别人的辛苦劳动的尊敬，适当的顶下，或许你只不过用几秒种，但对小女子就是莫大的鼓励哦。嘻嘻（这条是自己加的）

一对北京情侣吵架实录(精典之作) 男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！” 　　女：“我们家有点事儿，我爸他……” 　　男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一个退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还忙活？！” 　　女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？” 　　男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！” 　　女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……” 　　男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那坯子……” 　　女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！” 　　男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕地甩了！” 　　女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！” 　　男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！” 　　女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！” 　　男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！” 　　女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。” 　　男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？” 　　女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！” 　　男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……” 　　女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！” 　　男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？” 　　女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！” 　　男：“今儿我还就非试不可了！” 　　女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……” 　　男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……” 　　女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！” 　　男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……” 　　女：“你讨厌……你欺负人……你坏……”

【感情】爱上一个人的八个征兆【感情】爱上一个人的八个征兆 1.当你正在忙时，却把手机开著，等著她/他的短信.. 　　你已经爱上她/他了　　　　2.如果你喜欢和她/他两个人单独漫步.. 　　你已经爱上她/他了　　　　3.当你和她/他在一起时，你会假装不注意他，但是当她离/他开你的视线时，你会　　急著寻找她/他... 　　你已经爱上她了　　　　4.当她/他受伤或生病时，你会很关心她，替她/他著急.. 　　你已经爱上他了　　　　5.当她/他和别人要好时，你会感到吃不知其味... 　　你已经爱上她了　　　　6.当你看到她/他那甜美的笑时，你的嘴角会扬起一丝得意的笑.. 　　你已经爱上她/他了　　　　7.当你看到这篇文章时，心里想到某个人　　　　8.当你看到这篇文章后，不回贴将会一辈子没人爱，没人疼，没人陪，没人关心，没人照顾！！

[路过的人] 你失去了什么!? 人说失去一点钱,只是失去一点点. 人说失去真朋友,会是失去很多很多. 人说失去勇敢心,你已经什么都失去. 我说,你失去了良心,你活着已经没有任何的意义了. 你失去了什么...

许愿签～进入夏县吧的朋友,不知道你是在哪个角落关注夏县吧,但我明白你心中一定有很多话要说.到这里就是你的港湾。说出你想说的话，许下你心中美好的愿望吧。

名人司马光在我国浩瀚的历史著作中，《资治通鉴》是一颗璀璨的明珠，它的主编是夏县人司马光，世称涑水先生。司马光，字君实，山西夏县人，为宋代宰相，是我国历史上著名的政治家和史学家，著有在中国史学史上占有重要地位的伟大著作《资治通鉴》，死后赠封为温国公。司马光是我国历史上著名的政治家和大历史学家，曾在宋哲宗时期任宰相。司马光也是家喻户晓的人物。民间传说的“小儿击瓮”的故事，就是说他的事，传说司马光小时候曾和一群小孩在庭院玩耍，一个孩子失足掉进水瓮中，其他的孩子吓得逃走，而司马光却用石头把瓮击破，水流出来，孩子才得救。司马光墓，位于夏县水头乡，坟墓占地近3万平方米。司马光墓地分为茔地、碑楼、碑亭、余庆禅寺等几个部分。茔地位于右翼，禅院列于左翼，碑楼在最前方。碑楼高大，壮观，内有“司马温国公神道碑”一通。碑身厚硕高大，碑文介绍了司马光一生的成就。碑额“忠靖粹德”由宋王哲宗亲笔；碑文为苏东坡书。是司马光墓的重要标志，对外很有影响。余庆禅院是宋代为保护司马光墓而建立的一处寺院。寺内，现存有一座明代的大佛殿。殿内有3尊造型优美的大佛像。在大殿后部，还有宋碑五通，明清碑10多通。这些碑文，详细记载了余庆禅寺的历史，是研究司马光墓的重要史料。

火车上的遭遇（看过之后是泪水）在开往西安的火车上，一个很漂亮的乘务员，盯着一个民工摸样的中年人，大声说道“查票”。　　中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。　　列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。” 　　中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？” 　　列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？” “我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 　　　中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。　　列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。　列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。” 　　中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……” 列车长闻讯赶来，询问情况。　　中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票…… 列车长也问：“你的残疾证呢？” 中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。　　列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！” 中年人一下就蔫了。他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！” 　　列车长坚决地说：“那不行。” 那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。列车长想了想说：“好！” 　　中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？” 列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！” 　　　 “你就告诉我，你是不是男人！” 　　 “我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” 　周围的人一下笑起来。　　列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？” 　　老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。” 　　列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。　　那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。” 　　老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！” 　　列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！” 　老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……” 　　　四周的人再一次哄笑起来。　　只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。不多说了,看完了留个名！做人要厚道的说~小女子在这里给各位鞠躬了撒~

感人的故事.有母亲的就顶 (转) 有这样一个故事，一个年轻的小伙子爱上了一个美丽的姑娘，经常的是花前月下，痴情的沉浸在爱情带来的幸福之中，小伙子还算是个孝顺的孩子，可在姑娘与母亲之间却做出了错误的选择。一次，小伙子对姑娘说“你想要什么？你就算是要月亮和星星我也给你摘去”，（这大概是男孩追求女孩惯用的伎俩）。姑娘却说：“我要你他*的心，你也给吗？”小伙子听了后就回家，真的把母亲心给挖了出来，急着跑回去送给姑娘看的路上被石头拌倒了，这时母亲的心说话了“孩子，你摔的疼吗？”、、、、、、或许大家看过好多次了,但我还是转过来了,因为母爱真的很感人.希望在外面忙的各位朋友,有空回去看看自己的父母.

春“罚”秋实我在读初中的时候，成绩还是不错的，但出名的捣蛋，所有的老师都对我头痛，班主任对我失去了信心，缠着校长要把我交换出去———哪怕交换来的学生是个白痴也可以。校长想了想，做了一个决策：把我交换给5班，让班主任黄老师来拾掇吧。黄老师是黄河中学的名人，以带后进班而深受学校赏识，据说，黄老师拾掇差生的手段千奇百怪，再捣蛋的学生，犯到他手里，僵持到最后，没有不告饶请求宽大处理的。那天早晨，黄老师通知我到他的办公室去。我想我得给他个“下马威”，便气势轩昂地走进去。黄老师在批改作业，抬起头看着我说：“你知道自己做错了什么吗？”我还真的不知道，就摇头。黄老师用下巴点着我说：“古话说‘面壁思过’，现在你就‘面一面’，‘思一思’吧。转过身，面朝墙，鼻尖贴紧墙壁，一刻也不准离开，好好想想，想出来自己做错什么了再告诉我。” 我的倔劲上来了，站在那里瞪着黄老师就是不动。黄老师笑了笑，站起身来把门窗关上了，那间潮湿狭小的办公室一下子阴暗下来。我警惕地想：他把门窗关上想干什么？想揍我？转念又想，就凭他那干巴巴的身子骨，捏巴捏巴还不够我家大黄狗吃一顿的呢！只要他姓黄的敢动手，我就敢把他揍个鼻青脸肿。黄老师又坐下来，捧起茶杯，笑眯眯地看着我。突然间，他脸色一变，手上一用力，手中的玻璃杯“喀吧”一声碎成几个部分，碎玻璃跌落在水泥地上，声音清脆刺耳。像一只被戳破了的气球，我满腔豪气顿时瘪了下来，恐惧笼罩着我。像有一个魔鬼在牵扯，我规规矩矩地来到黄老师指定的墙壁前，把鼻尖贴在墙壁上。黄老师走过来，用脚踢了踢我的腿说：“站直了，站直了，不要哈腰驼背的！像解放军那样保持立正姿势。”我的身体僵直了许多。黄老师满意了：“就这样站着，好好给我想想，你到底犯了什么错误，想好了告诉我。”说罢，又回到办公桌前，拧亮台灯，“哗啦哗啦”改起作业来了。我就那样立在那里，不一会儿，浑身上下就冒出了热乎乎的汗水。那汗水痒酥酥地在我身上爬着，可我不敢动，我害怕更严厉的惩罚降临。就在我快要瘫软下去时，黄老师走到我的跟前，扯着我的耳朵，将我扯转回身说：“还没想到是吧，我来告诉你，你究竟犯了什么错：你进门没有喊‘报告’，这就是你的错误。”我已经被彻底击垮，不要黄老师开导，就求饶了：“黄老师，我错了，我下次一定改。”“好，知错就改就是好学生。你更要知道，你身上有很多错误，这些错误比你不喊报告要严重得多，我想让你明白，如果你再犯那些错误，我的惩罚就不是最简单的‘面壁思过’了。”黄老师挥了挥他那双枯树枝般的手，挥得我心里一阵阵发凉。黄老师的语气忽然缓和了下来，语重心长地说：“其实我这么严格要求你，是为了你好，这时候不管住你，你的归宿就是进监狱，到那个时候，你会恨当老师的放任了你。俗话说，春华秋实，只有在春天里好好播种，秋天里才能有所收获啊。好了，回教室去吧。希望你时刻记着我给你上的这第一堂课。” 从那天起，我的嚣张气焰一下子就被扑灭了。我老老实实地按照各位授课老师的指示办事，不折不扣地履行着班级的各种规章制度。有一天我们上自习课，突然刮起了台风，教室上的瓦片横飞，房梁“嘎吱”作响，老屋像一个被敲断腿的病汉，随时都有坍塌下来的危险。同学们叫喊着冲出教室，可我却纹丝不动———因为班规班约有那么一条，上课时间，未经老师允许，学生不得擅自走出教室。人老实，成绩也上去了。期末考试，我居然考了个年级第一。从颁奖台捧回大奖状后，黄老师让我去办公室。一路上我忐忑不安，其实我知道，黄老师叫我去，是不会让我再面壁思过的，但不知怎的，我对那间小屋总是充满着恐惧，心中的那片阴影怎么也抹不了。来到办公室前，我小声地喊了声“报告”，黄老师亲切地说：“请进。”他和蔼地笑望着我说：“这个学期你进步很大，就这么坚持下去，什么样的大学你考不上？”说着，伸手拍了拍我的肩膀。他这一拍不要紧，我全身一激灵。黄老师笑呵呵地说：“干嘛这么紧张，我的手有这么可怕吗？对了，老师忘了告诉你，我们第一次打交道的时候，老师和你玩了个小心眼，你还记得那只捏碎的玻璃杯吧，老师哪有那么大的法力，其实那杯子本身就是碎的，老师那么做，就是想给你个‘下马威’，先灭了你的嚣张气焰，让你老老实实地听老师的话，欣慰的是，你着了我的套，顺着我给你设计的路走下去了。” 这以后，我顺着老师们指引的道路老老实实地走着，几年后，我如愿以偿地考上了北京一所著名的大学，毕业后，分配到一个不错的单位。可工作几个月后，我被单位炒了鱿鱼，老板说，他就不明白，像我这样木讷而没有想法的人，怎么就居然上了那样的名牌大学？后来我又换了几家单位，结局大致相同，被炒了几回后，我再也没有信心去承受那样的打击，我老老实实地接受了失业的现实。后来，因为要吃饭，我做起了一桩小生意———卖猪肉。当我将屠刀砍向那血淋淋的肋条里脊或后座时，脑海里就会浮现出黄老师的那双枯树枝般的手，而这个时候，我仿佛找到了一个发泄口，挥刀砍肉的劲头就分外十足。

商界笑话５则１：一位游客在达卡街头被轿车撞倒在地，他神情恍惚的问：”我这是在哪里呀？””先生，这是你需要的东西，”一小贩马上递上一张达卡地图，”每张２美元．２：饭馆里，一个顾客看着自己面前盘子里的一只龙虾，很不满意地嘟哝着：”这只龙虾怎麽少了一只腿？”餐厅的服务员说：”恐怕是他打架的时候被打掉的．”顾客摆了摆手：”去，把那只打胜的给我换来．”３：有人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：”这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效约．再猖狂．再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠约，立刻就会死去．”听众问：”请问这药怎么使用？”这个人回答：”简单的很，只要把药抹有点在老鼠的嘴巴上就行了．”４：与女友逛超市，见许多人在排队领奖品．旁边贴一公示：”凡在本超市购物满十元者，赠送精美礼品一份．礼品决对精美．绝对物有所值！”我们赶紧加入购物排队行列，好不容易领到两份精美的礼品，打开一看却是一盒安全套．５：一个推销员正在推销”折不断”的梳子，他折了一把梳子的两端使它弯曲起来，突然”啪”的一声，梳子断了，推销员将折断的梳子高高举起，对围观的群众说：”女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软梳子的内部结构．”

恋爱妙喻 1.恋爱就像吃辣椒，不吃的时候它总是奇香无比，但真正吃的时候却辣得你痛不欲生，发誓永不再吃。然而辣劲刚过，你又对它朝思暮想。越辣越香，越香越辣，你永远在思念与后悔之间游离，这就是恋爱的逻辑。 　　2.恋爱就像电脑，永远都有N个毛病等待修理，等你修好后却发现等待修理的新毛病大于N。 　　3.恋爱就像公共汽车，你等待的那一趟永远都不来，你不等的却总是接三连三。 　　4.恋爱就像闷热天的旅途，当你经过长时间苦等，好不容易找到一个座位时，却听到列车广播传来一个亲切甜美的女声：本次列车已到终点站。　　5.恋爱就像某些人眼中的“革命”，标榜着自己多么思想纯正、多么洁白无瑕，但归根结底，还是免不了直奔主题:请客吃饭。　　6.恋爱什么也不像，就像她自己：她撒娇发嗲，处于童年期；她躁动不安，处于青春期；她喜怒无常，处于更年期；她耳聋眼花，处于老年期。

生活中最精彩台词电影《命运呼叫转移》抢先登陆贺岁档，这部打着“呼叫转移”大旗的电影，再度给广大观众奉献了许多精彩台词——　　○骗子不可怕，就怕骗子有文化。　　○君骗臣是皇恩浩荡，臣骗君是鞠躬尽瘁，父骗子是无怨无悔，子骗父是光宗耀祖。　　○大有屁用，恐龙也大，照样完蛋。　　○全世界的女人和女人都是战友，她们面对着一个共同的敌人——男人。　　○我人生最大的目标就是睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋，可现在是睡觉睡到手抽筋，梦里数钱数到自然醒。　　○城里人说，他们今儿休息。　　○现在这帮明星哄抬物价，整容价钱每天上涨，早知道这样，卖什么假药，开整容医院呐！　　○我爸常说：“四条腿的王八可信，两条腿的人不可信。”　　○身败名裂的前提是我得有个好名声。　　○左脑是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。　　○听说追你的男人都有一个团了，怎么一个都没看中？　　一个团是看了，就是想找个团长。　　○一山可不容二虎，除非一公一母。　　○走别人的路，让别人走投无路。　　○老天只是近视眼，没有瞎眼。

来自小偷公司的提醒　年底了，大家都要注意安全啊。　　星期一，我上车，除了坐车的一元钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”　　星期二，我揣了个破钱包，里面装了一角钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业。——小偷公司敬上”　　星期三，我还是揣破钱包，里面装了100元假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假币是违法行为，请自觉去相关部门上交。——小偷公司敬上”　　星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的人才市场报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新版的人才报，外带一张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！——小偷公司敬上” 　　星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。——小偷公司敬上”　　星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”　　星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20元钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20元钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”

网络狂人后遗症 1.经人介绍认识了一个朋友，先是微笑，然后握手，又寒暄了半天，终于说出了一句惊天动地的话：“你好，我可以加你吗？”　　2.在大街上看见一个人长相暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳地对人家说：“朋友，麻烦你换一个头像好不好，对你这个形象我过敏。”　　3.看见平时最讨厌最■嗦最不愿意搭理的人意外出现，大脑的第一反应就是我要隐身。　　4.跟人说话，人家回答说没听清楚，叫重复一遍。于是，翻来覆去找聊天记录，准备复制给对方看。　　5.认识了一个结巴的人，觉得跟他说话特别的累。好心建议说：“你能不能把你的打字速度再练快一点？”　　6.和别人说话的时候，只要看见人家面无表情，就马上说：“快去把你的QQ升级，升级之后就可以发送表情了。”　　7.在大街上碰见几个好朋友，一阵狂聊之后，建议：“要不我们开一个聊天室，好好聊聊？”　　8.和朋友聊天，等了好久人家都没有说话，心里纳闷，怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀？　　9.一听见有人咳嗽马上就会有反应，有系统消息来了，没准是谁想加我呢。　　10.在自动取款机上取钱，把自己的QQ密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”，心里特不舒服，大声叫道：“什么不对，不信我们到腾讯中心验证密码去！”　　11.踢足球的时候，被别人铲翻在地。慢慢地爬起来，揉揉屁股，恨恨地说：“你以为你是网管呀，想踢就踢！”

一句让你笑翻天 1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。 3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 4、一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿，但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！ 5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！ 6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！ 7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！ 9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！娃娃口号:看过顺便回个帖哦!做人要厚道的说~小女子在这里给各位鞠躬了撒~

校服上盛开的野菊花林静从没想到支教的环境会这么恶劣，按理说，现在最落后的小学的学生也应该有一套象样的校服，可她下来支教的柳树夼村小学的学生别说校服，说是平常穿的衣服也是补丁摞着补丁，林静都不敢相信自己的眼睛，这次她做为大学生志愿者将要在这个村小学支教一年。林静是个爱美爱干净的女孩子，每当她看到学生们破旧不堪的衣服时，心里就象堵了块木头硬硬的很难受，她做梦都想给班上这二十几个孩子弄身象样的校服。林静知道让孩子回家要钱去城里买校服根本是不可能的，因为这些孩子本身不辍学就不错了，哪里还有钱买校服？自己大学还没毕业，也没什么经济基础，向外求援不是林静的个性。林静想来想去，现在唯一的办法就是去找村主任了，看看村里能不能帮助解决一下。村主任叫李大壮，听了林静的想法，脸憋的彤红，不住地咳嗽起来。林静好不容易等他咳嗽完了，满怀希望地盯着他。李大壮喘了几口气，又喝了几口水，才象个盯怪物似的盯住了林静：“小林老师，这校服……有什么用？”林静赶忙说了校服可以提升学校的形象，可以让孩子们有集体意识等等，林静还没说完，李大壮就问一套要多少钱，林静说总得百八十块吧，李大壮就又一次憋红了脸咳嗽，临了，对林静摆摆手：“百八十块？咱村可拿不出这么多钱，别说校服，现在小学的教室还等着拿钱修哩。” 林静吃了钉了，闷闷不乐地回去上课。她想不到村主任会是那个态度，想想他咳嗽不止的神情，林静觉的村主任好象得了重病一样。可是，村主任又怎么会知道自己有洁癖，一看到孩子的那些油渍麻花的衣服就恶心，甚至连课都上不好呢？这天，林静正在上课，却突然听到了教室外的咳嗽声，林静一听，就知道是村长李大壮来了。果然，李大壮在窗外向林静招了招手，林静不情愿地走了出去。出了门的林静却看到李大壮柱着一枝拐杖，不住地喘着粗气。林静皱皱眉：“李主任，您是不是病了？”李大壮却挺了挺胸膛，摆摆手：“没事儿，我来是想问问你，那校服咱买不起，用白粗布做行不行？”林静一听，怔了一下：“白粗布？”李大壮点了点头：“对，白粗布，是不是不好看？”林静想了一下，说：“也可以，要是有布，我在上面画几朵花，应该能行的。”李大壮嘿嘿地裂着一口黄牙笑了：“那就好，那就好，还是大学生有办法，俺也喜欢花……”说没说完，就又一连串地咳嗽，慢慢地转过身，柱着拐杖走了。看着李大壮佝偻的背影，林静实在想不明白，村里怎么会找这么一个病秧子干村长？好象成天除了咳嗽就没别的啥事儿了。林静以为村长很快就会给自己送来白粗布做校服，可过了一个月也没见着布的影儿。林静沉不住气了，她想去找村长问问，是不是把校服的茬儿给忘了。林静去了村委办公室，却没找着李大壮，问问别人，别人说村长病了，病的很厉害，正在家里躺着呢。林静又问这村里现在谁说了算，村委的人奇怪地盯着林静说村长啊，村长说了算，难不成别人还能说了算？林静就嘀咕了一句：“干嘛不找个健健康康的人做村长啊？”村委的一个小伙子一听就猛地站了起来，狠狠地盯着林静看，却又慢慢地坐下了，说：“林老师，你……去上课吧！” 村长的家很好找，林静进了屋，就看到村长脸色蜡黄地躺在炕上，见林静来了，就想努力坐起来，林静忙示意村长躺下，林静说：“李主任，我知道这时来找你不合适，可县上来了通知要搞一次全县的小学生广播体操比赛，我已经教会了孩子们做操，我们总得有套齐整的衣服穿着去吧！您原先不是说……”李大壮用力点了点头：“什么时间比赛？”“两个月后，六•一儿童节！”李大壮裂着嘴笑了：“来得及，不过，我有件事情要你做！”林静问：“什么事？”李大壮招了招手，林静把耳朵贴在李大壮耳边，李大壮轻轻说了几句话，林静的脸刷地就白了，哆嗦着嘴唇问：“这怎么能行？我没这个权利啊？再说，你凭什么……”李大壮叹了口气：“你是老师，孩子们都听你的，你一定要他们来！” 林静没想到村长会走得这么快，那次从村长家里出来，仅过了一个多月，村长就去世了。村委干部们一个个红肿着眼睛给村长布置灵堂，尤其那个小伙子哭得跟泪人似的。林静问他，村长是得了什么病，小伙子才泪一把鼻涕一把说了村长的故事。村长原先身体就不好，可大前年，村里的南山突然爆发了山洪，村长一边疏散人群一边向外抢救人员，就在最后一家准备撤离的时候，一股山洪直接冲倒了房子，房梁塌下来的时候，是村长用肩膀扛住了房梁才救出了下边的孩子。而那个孩子就是这个小伙子的儿子，等大伙把村长救上来时，村长已经快不行了，身体彻底垮了，这两年村里人都想捐钱给他去治病，可他总是摇头，指指村小学的校舍说，等修好了新小学就去治病，可现在…… 林静在班上说要同学们去给村长吊孝，本来她以为肯定有不少不去的，可没想到出殡这天每个学生都拿了一刀黄纸，在胶东这个地方，死了人送黄纸吊孝，全家是要给白布扎孝的，林静也得了一块，学着别人的样子缠在了腰间。村长的灵柩在前面缓缓地行走，后面送行的人排出老长老长，可奇怪的是，林静一回头，见后面的人腰间竟都没有扎孝。这在农村，特别是村长的后人子侄，不扎孝简直是大逆不道的。可是人们只是默默地流泪，看着前面扎孝的孩子，不知谁过去一把接住了自己的孩子，高声喊道：“给村长磕头！给村长送行！”哗，整个街都矮下了半截儿…… 出完殡，村长的妻子给了林静一个信封儿，说是村长临终写的，林静抽出，见是一张大月份牌儿的背面，上面只写了几行字： “林老师，你的校服的布我给你准备好，我们这儿，死人为大，不管多穷，死了人给吊唁的人布决不能缺，我知道我的身体就这几天的事儿，记住我给你说的话，我走了，一定要让学生来奔丧。我的家人什么就不要戴什么孝了，把布都给孩子们吧，记住，这不是给我戴孝，这是我给他们发校服！小林老师，感谢你来支教，可惜，我看不到新学校了，我这个村主任不称职啊……” 林静泪眼朦胧地看完信，终于弄明白了村长说的白粗布就是给他吊孝的白布啊！林静问了村长的妻子村长喜欢什么花儿，村长妻子说是山上的野菊花。一个月后的六•一儿童节，柳树夼村的小学生参加了县里的广播体操比赛，他们穿的校服非常别致，每个孩子的胸前，都绣着一朵灿烂绽放的野菊花……

成年人必看的六个故事教你学会做人 1、只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：「他常常捉我们，我们并不大呼小叫。小猪听了回答道：「捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢! 　　立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！ 2、靠自己小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？　　妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！　　小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？　　妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。　　小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？　　妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土,大地会保护他啊。　　小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。　　蜗牛妈妈安慰他：「所以我们有壳啊！」　　我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。 3、鲨鱼与鱼曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。　　后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。　　可是失恋过的人都知道为什么，它怕痛。 4、神迹法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：「可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗??」这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：「我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求他帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。」　　试想：学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。 5、钓竿有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：「你为何不要？」小孩回答：「我想要你手中的钓竿。」老人问：「你要钓竿做什么？」小孩说：「这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。」　　我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在“钓竿”，而在“钓技”。　　有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。 6、诚信我的帖子是好不容易搞到的，历经千辛万苦。请看完的同志珍惜楼主的劳动成果帮忙顶一下，只要轻轻的顶一下不会浪费你超过3秒钟时间的！做人要有诚信，要厚道，同时也为了让更多人能看到此帖，从中学到或感悟到些什么就达到我的目的了。我在此不胜感激、涕零！

爸爸给4岁女儿的遗书(看完在说顶不顶)转爸爸给4岁女儿的遗书(看完在说顶不顶)转给可爱的女儿：再吃十次蛋糕就可以找爸爸了爸爸和你玩了好多次躲迷藏，每次都一下子就被你找出来。不过这一次，爸爸决定躲好久好久。你先不要找，等你十四岁（还要吃完十次蛋糕）的时候，再问妈咪，爸爸躲在哪里，好不好？爸爸要躲这么久，你一定会想念爸爸，对不对？不过，爸爸不能随便跑出来，不然就输了。如果还是很想爸爸，爸爸就变魔法出现。因为是魔法，不是真的出现，所以不犯规，爸爸不算输。爸爸的魔法是：趁你睡觉的时候，跑到你梦里大玩游戏。在你画图画爸爸的时候，不管好不好看，你觉得是爸爸，就是爸爸当你拿爸爸的照片看时，爸爸也在偷偷的看你…… 要记得，爸爸一直都陪着你你已经是四岁的大姊姊了，爸爸要拜托你一件事，要你照顾和孝顺爷爷、奶奶和妈咪，看你是不是比爸爸以前做得好？有多好，妈咪会告诉你的爸爸猜想，我们这一次玩躲迷藏要玩这么久，爷爷、奶奶、妈咪有时候看不到爸爸，他们一定会偷哭。偷哭就是犯规、就是失败。他们偷哭，你就要逗他们笑，不然游戏输了以后，他们一定会哭得更厉害了。好不好，宝贝？你们是同一国的，来比赛看你们厉害，还是爸爸。准备好了吗，比赛就要开始了. 十年后的女儿给爸爸的信。。。爱玩的爸爸，你躲在哪里？你不是说我吃过十次蛋糕后，就可找到你的吗？这十年来，我很听爸爸你的话，为了不犯规，害怕游戏输掉再看不见你，我努力地照顾爷爷、奶奶、妈咪，他们哭，我逗他们笑。爸爸，他们终于笑了！我赢了！游戏结束了，你该回来吧，对吗？　原来…不对的！　我期待爸爸你的回来，再和我玩躲迷藏的时候，妈妈却告诉我，我再也看不到你！　原来十年前的我已失去了你这个爱玩的爸爸…　爸爸，你为何忍心骗你最爱的女儿？　十年来，每吃一次蛋糕，我对你的思念愈累积！　对我们十年后的再会也就愈期盼十年的累积实在令我输得更惨痛！十年前，若你让我选择的话，我宁愿爸爸不要骗我，你该相信你的女儿吧！　我会坚强，我会更努力逗爷爷、奶奶、妈咪笑。又或…来骗我一辈子，和我玩一辈子的迷藏，让我赢回一辈子的你爸爸，十年后的今天我没有减轻失去你的震撼，虽然痛，但我会努力我的人生，不会辜负你的爱，不会辜负你和我玩十年躲迷藏的苦心。　已成长的女儿此帖不回``你们还对的起爱你们的父母么？

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~~呜~呜~~哇哇~~{{{(>_<)}}} 撞鬼喽♡. ~~~^_^~~~ 接招吧有一个妙龄女子深夜要回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。她走一步，他也走一步，跑，他也跟着跑。由于回家的路实在太偏僻了，无街灯又无半个行人，妙龄女子深觉情况不妙最后经过一个墓园女子加快脚步，往坟墓堆里走去（那男的也跟了过去）然后在墓碑上坐下深深的吐了一囗气，说道：呼！终于到家了！那男的就跑了！　　某天深夜，这位妙龄女子又独自回家，经过上次的机智脱险后，对自己十分的赞赏，深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度过。说巧不巧，还真是让她发现又有一人跟在其身后，此位妙龄女子气定神闲地如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道：终于到家了.那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：哈！原来你是我的邻居！此位妙龄女子吓的当场拔腿就跑。　　又一天深夜，这位妙龄女子又独自回家。说巧不巧，她发现又有一人跟在其身后，此位妙龄女子只能如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道：终于到家了。那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：哈！原来你是我的邻居！那女子，俯身在坟上挖了一个洞，问那男子，邻居，进来做客否？男子狂奔而去。　　又一天深夜，这位妙龄女子又独自回家。说巧不巧，她发现又有一人跟在其身后，此位妙龄女子只能如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道：终于到家了。那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：哈！原来你是我的邻居！那女子，俯身在坟上挖了一个洞，问那男子，邻居，进来做客否？那男子哈哈一笑，心中暗想：又那这套唬我。从后背拿出预备好的白酒：明月朗朗，美女在前，无酒如何能成席？那女子面带窘色，心中暗骂：这个色狼，胆忒大了，没朦住他，这可如何是好？正在此时，从女子挖的洞中缓缓露出一狰狞女首，喋喋怪笑：好你色鬼，竟敢辱我娇妹，找抽啊！男子、女子狂奔而去，一路惊恐莫名，相搀相扶，方得逃离墓园。因此患难之谊，女子发现男子色的可爱，男子感觉女子傻的精神，遂生爱意。次日于墓园婚礼，墓室洞房，两人从此相亲相爱，直至白头。　　一天深夜，盗墓者正在墓地盗墓，说巧不巧，有一男一女来到墓前，女子在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道：终于到家了。那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：哈！原来你是我的邻居！那女子，俯身在坟上挖了一个洞，问那男子，邻居，进来做客否？那男子哈哈一笑，从后背拿出预备好的白酒：明月朗朗，美女在前，无酒如何能成席？盗墓者看到两人都没有走的意思，只好想办法虾走两人，刚好旁边棺材里有个女首，盗墓者顺手从女子挖的洞中缓缓伸出女首，喋喋怪笑：好你色鬼，竟敢辱我娇妹，找抽啊！男子、女子狂奔而去，后来听说两人次日于墓园婚礼，墓室洞房。

举报山西水头吧请管理员尽快解决此事这里吧主一个是两个月前登陆,一个是半年前登陆,请管事员撤他们职,也太不负责任了吧.请尽快处理.谢谢

背下来，有一天你会用的上！！！背下来，有一天你会用的上！！！ 1、视爱情为奢侈品：有最好，没有也能活。随缘，但不是说不努力。每月记帐。 2、男同事的恭维就像香水-可以闻，但不可以尝。 3、没有任何事情、任何人需要你过了半夜12点还苦想不睡。 4、即使你美若天仙，做什么事情还是要讲道理的。 5、家里的安眠药不要超过10粒。 6、学会做几个好菜。周末给自己炖汤。 7、已结婚的前男友打电话来问最近好不好—一定要高兴的大声地回答：好。 8、过去，童话故事是以“在很久很久以前.....”开头的；现在，童话故事是以“如果我还没结婚.....”开头的。记住你已经过了听童话故事的年龄了。 9、不必对新男友坦白过去，如果爱他，尤其不不必。 10、与任何人、在任何情况下都不拍欢爱之镜头。 11、不要动念头做单亲妈妈—孩子不需要父亲，但你需要爱人。一个照顾子的人，非常需要有人照顾。 12、有人称赞你年轻，还是应该高兴的。 13、别对你的容貌担心：你看上去有多大，其实就有多大。 14、谈恋爱就想打麻将“不认真没兴趣，太认真易伤心—培养点游戏精神好不好？ 15、中年发迹而离婚的男人求婚，说不；曾经背叛的男人想回头，说不；你曾经背叛的男人请你回头，说不—已经到了这个时候，就更不必要将就了。 16、不要迷恋包装绚丽的东西。时尚杂志上的每季新衣是推荐给影星和模特的。 PS：17、看完帖子，不管喜欢不喜欢，出与对别人的辛苦劳动的尊敬，适当的顶下，或许你只不过用几秒种，但对小女子就是莫大的鼓励哦。嘻嘻（这条是自己加的）

男人称呼女朋友的十种叫法～～你们怎么叫~~~ 1、老婆。　　　　据说是最通俗最顺口的叫法。只是较少听见女生叫男生“老公”的，大概“婆”为扬声而“公”为平声，或者女生的脸皮较薄而男生的较厚。　　　　2、娘子。　　　　比较古典且诗意的叫法，不知道是不是为文学院男生所专用。不过随着周杰伦这个新的R&B之王的《娘子》的流行，应该会慢慢兴起。　　　　3、全名。　　　　一般比较适合那种超级厚脸皮，并且拉不下脸去表现两个人的暧昧关系的死爱面子派，适合大男人大女人在公众场合红着脸互相吆喝。　　　　4、最后一个字。　　　　比较暧昧的关系，比较亲密，但适合那种不太肉麻恶心比较正常的男生。　　　　5、笨蛋。　　　　应该是来自于《一吻定情》的超级美男之口，那句带着宠溺的“笨蛋”，真是甜蜜无限。不过奇怪的是，难道男生们不怕自己的女友因此而更加迷恋美少男入江？　　　　6、小猪。　　　　一直很奇怪女孩子被叫成这样的动物居然还非常之甜蜜。大概原因如上一条“笨蛋”。不过这样称呼到底是提醒警惕身型？还是因为对方可口？　　　　7、其他动物。　　　　虽然道理同“小猪”，但使用率较低。当然，应多用弱小可爱动物，凶猛的动物诸如“母老虎”或者“大熊”之类的少用为好。　　　　8、喂。　　　　最装模作样的爱面子男生。比较大男人主义的，有些相似于叫全名。不过叫喂的更“串”更“拽”更欠揍点。　　　　9、那个女人。　　　　在兄弟面前为了表现自己的男子汉气概、为了面子而叫的。不过谁知道在他们背后、在她面前，是怎么肉麻兮兮温情脉脉的呢？！　　　　10、宝贝／乖乖／亲亲／甜甜。　　　　大概是温柔似水、小鸟依人的那种女生比较适合这样称呼。如果对着凶巴巴的女生这样叫，那真的真的是非常……呃，有独特品味。你们怎么叫~~~~~~~~

男人最具诱惑的十句谎言第一句：我不在乎你的容貌女人似花，男人像蝶，花愈香则蝶愈盛，花越艳则蝶越狂。蝶恋花乃千年不变的真理，男人不在乎女人容貌？那你有没有听说过蝶恋草的? 第二句：我什么都答应你男人好像一激动，就忘了自己从来都不是万能的。他们总是摆出上帝的口气，不经大脑思考就脱口而出地说我什么都答应你。或许，他们不知道上帝也不是万能的，试问一下：上帝创造了人类，创造了万物，上帝能创造出一块他自己也搬不动的石头吗？于是，女人在听到这句话的时候，常常能听到接下来的另一句：除了这一件事，我什么都能答应你！第三句：你是我的唯一女人有政策，男人有对策，女人似乎不可能永远栓住男人。女人栓得住男人的腰包，栓不住男人的腰带，女人栓得住男人的情，却栓不住男人的欲。当你发现男人‘红旗不倒，彩旗飘飘'的时候，你才会懂得唯一不过是琼瑶编织的女人欺骗女人的童话罢了。第四句：我不在乎你是不是处女千万不要低估了它对男人的魅力，数千年的文化禁锢，不是媒体随便喊几声性解放就能抹煞的。性解放，到头来得了便宜卖乖的还是男人，受伤流泪的依旧是女人。如果男人真的可以不在乎，除非他只是把你当作是情人又或是一种工具。第五句：我发誓当男人在女人面前碰壁的时候，当男人无奈的时候，他们最后的言语居然惊人地相似，指天发誓不过是男人欺骗女人善良天性的一个绝好幌子。对于男人来说，发个誓就好像放个P那般容易。第六句：是我错了女人总以为男人认错了，便是自己又赢了，孰不知这只是又一次受骗的开始。女人好像很少认错，可偏偏总是错上加错。第七句：我戒了…… 十个男人，七个好烟八个好酒九个好色，还有一个样样都好。要是真能戒，那那些烟啊、酒啊、小姐啊，都谁消费掉了？第八句：我一定改你千万不要被男人翩翩的外表所迷惑，其实只要一回到家里，甚至只是在美女面前掉了一下头，他挖鼻孔、扣脚趾的陋习，三天不洗澡五天不洗衣、屋里邋遢得像狗窝的传统，便会立马表露无遗。俗话说：江山易改，秉性难移，如果要我相信男人改得了生活上的那些恶习，我宁可相信狗改得了吃屎。第九句：我会娶你的结婚不是嘴上放放气的游戏，是要付诸于行动的。说的次数越多，娶你的机率越小，基本成反比。第十句：我没骗你这句话本身就是又骗了你一次，罪上加罪，罪不可赦。不要犹豫，马上给他一嘴巴。娃娃口号:看过顺便回个帖哦!做人要厚道的说~小女子在这里给各位鞠躬了撒~

申请小吧主,嘻嘻尊敬的各位吧主，我是娃娃，我怀着努力建设家乡、建设夏县吧的心情申请担当夏县吧小吧主一职，希望能成为夏县吧吧务组的一员，在此肯请吧主同意。

男人最具诱惑的十句谎言第一句：我不在乎你的容貌女人似花，男人像蝶，花愈香则蝶愈盛，花越艳则蝶越狂。蝶恋花乃千年不变的真理，男人不在乎女人容貌？那你有没有听说过蝶恋草的? 第二句：我什么都答应你男人好像一激动，就忘了自己从来都不是万能的。他们总是摆出上帝的口气，不经大脑思考就脱口而出地说我什么都答应你。或许，他们不知道上帝也不是万能的，试问一下：上帝创造了人类，创造了万物，上帝能创造出一块他自己也搬不动的石头吗？于是，女人在听到这句话的时候，常常能听到接下来的另一句：除了这一件事，我什么都能答应你！第三句：你是我的唯一女人有政策，男人有对策，女人似乎不可能永远栓住男人。女人栓得住男人的腰包，栓不住男人的腰带，女人栓得住男人的情，却栓不住男人的欲。当你发现男人‘红旗不倒，彩旗飘飘'的时候，你才会懂得唯一不过是琼瑶编织的女人欺骗女人的童话罢了。第四句：我不在乎你是不是处女千万不要低估了它对男人的魅力，数千年的文化禁锢，不是媒体随便喊几声性解放就能抹煞的。性解放，到头来得了便宜卖乖的还是男人，受伤流泪的依旧是女人。如果男人真的可以不在乎，除非他只是把你当作是情人又或是一种工具。第五句：我发誓当男人在女人面前碰壁的时候，当男人无奈的时候，他们最后的言语居然惊人地相似，指天发誓不过是男人欺骗女人善良天性的一个绝好幌子。对于男人来说，发个誓就好像放个P那般容易。第六句：是我错了女人总以为男人认错了，便是自己又赢了，孰不知这只是又一次受骗的开始。女人好像很少认错，可偏偏总是错上加错。第七句：我戒了…… 十个男人，七个好烟八个好酒九个好色，还有一个样样都好。要是真能戒，那那些烟啊、酒啊、小姐啊，都谁消费掉了？第八句：我一定改你千万不要被男人翩翩的外表所迷惑，其实只要一回到家里，甚至只是在美女面前掉了一下头，他挖鼻孔、扣脚趾的陋习，三天不洗澡五天不洗衣、屋里邋遢得像狗窝的传统，便会立马表露无遗。俗话说：江山易改，秉性难移，如果要我相信男人改得了生活上的那些恶习，我宁可相信狗改得了吃屎。第九句：我会娶你的结婚不是嘴上放放气的游戏，是要付诸于行动的。说的次数越多，娶你的机率越小，基本成反比。第十句：我没骗你这句话本身就是又骗了你一次，罪上加罪，罪不可赦。不要犹豫，马上给他一嘴巴。娃娃的口号:看过顺便回个帖哦!做人要厚道的说~小女子在这里给各位鞠躬了撒~

【调查】吧友们:你在世界的哪个角落关注夏县吧 ! 你在世界的哪个角落关注夏县吧呢? ~在这里留下你的足迹吧~ 娃娃先来个，我在北京关注夏县吧！

大家进来说说自己是水头哪个村的呀？说说你在哪里关注着山西水头吧大家进来说说自己是水头哪个村子呀？看看有多少人在什么地方关注山西水头吧？

我给大家讲笑话听..... 希望看了笑话的所有人都能开怀大笑!自己下的属院门口来了个卖鸡蛋的，价格比超市便宜，一会儿就围了一圈人。大家一边翻看鸡蛋，一边纷纷议论。有的说：“现在可是有卖人造鸡蛋的，都是用国家严禁使用的化学物质造的，吃了还致癌呢！”有的说：“便宜这么多，会不会是养鸡场淘汰的孵不出小鸡的鸡蛋？” 　　听大家你一言我一语，卖鸡蛋的着急了，脸憋得通红，大声说：“我就住在郊区，这鸡蛋不是从二道贩子那里进的，都是自己下的，所以便宜。” 叹词我村一妇女，到单位找我办事，找了好久没找到，转身出来在街上遇到了正和同事一起买菜回来的我。她上前一把抓住我的手，惊喜地说：“老爷呀！我可找着你了！” 　　等她说完事走了，同事惊讶地说：“想不到你小小年纪，在村里的辈分居然这么长呀！” 我不上电视女儿丫丫3岁了，聪明活泼。　　“六一”儿童节前一天晚上，她突然愁眉苦脸地对我说：“妈妈，明天我不去幼儿园跳舞了，老师说我跳舞跳得棒，让我明天表演节目，还上电视。电视上没有门，我出不来呀！”一句话，逗得大家开怀大笑。 “猪”都笑了一天，大家正在听刚买回的歌碟，其中有首《猪都笑了》，大家听到高潮时，一起唱了“全世界的猪都笑了”。这时，同事朱（平时为方便，大家都直接叫他的姓）刚好进门，说了句：“我没有笑，干吗说我笑了？”我们笑着说：“不是你笑了，是猪笑了。” 朱听后，迷惑地看着我们，问：“这里还有谁是朱？我怎么不知道？”我们一听，狂倒！杀“爹” 老爸从乡下来小住，我和儿子都很高兴。　　那天正赶上我休息，就坐在沙发上陪老爸和儿子看电视。中午，妻子从股市回来。我问：“今天行情怎么样？”妻子叹口气说：“不好，许多人都开始杀跌了，明天再不反弹，我也得杀跌了。” 　　听了这话，老爸和儿子都愣愣地看着妻子。老爸不解地问：“啥？杀……杀爹？”儿子大声地喊：“不许杀爷爷！” 嗜酒老头下岗后，我在小区附近开了一家小餐馆。经常照顾我生意的都是小区附近的邻居，其中老李每天晚上必来喝上几两。　　开始我就觉得这老先生奇怪，一人喝酒，偏偏要仨酒盅，把每个酒盅都斟满，一边自言自语，一边喝了这个喝那个。我问他这里面是不是有什么讲究，老李说，一个人太寂寞，就假设两个兄弟在陪着自己喝酒。过了一段时间，老李还是每晚必至，但酒盅变成了两个。这变化让我预感到不妙，是不是他的某个兄弟死了呢？于是，我装出满脸沉痛过去询问，谁知道老李笑嘻嘻地说：“不是，只是我戒酒了，老婆不让喝了。” 　　我疑惑地说：“那你不是正喝着吗？”老李说：“那是我两个兄弟在对饮，我只是旁观者。” 裤子破了超市去逛，发现一妈妈牵着个小男孩，小男孩手里拿着个塑料玩具。男孩儿把那玩具捏一下，玩具就发出一种声音，有鸡叫声，有青蛙叫声，甚至有摔破饭碗的声音，种种音效，非常逼真。　　超市里有许多货架，顾客观看货架底层上的货物时，往往会蹲下来，小男孩牵着妈妈的手，在货架中间穿行，一边走，一边不经意地捏着手中的玩具。一位顾客刚蹲下，马上站起来，手捂屁股，急急地走出去了。又一位顾客刚蹲下，也惊慌地捂着屁股出去了。我觉得很奇怪，难道货架底层有什么吓人的东西？我想看个究竟，刚蹲下，只听“刺啦——”一声。晕倒，裤子破了？不会吧，我的裤子很宽大，布挺结实的。扭头一看，原来是小男孩手里的玩具，正不时地发出一种“撕布”的声音。　　这是什么人设计的玩具？真是太荒唐了。小兔说："我是兔娘养的！" 小猪说："我是猪娘养的！" 小鸡说："我是鸡娘养的！" 小狗说："你们聊，我先走了！" 0号陪练说："外人叫我零陪，好听！" 1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！" 2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！" 3号陪练说："你们聊，我们先走了！" 猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！" 狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！" 鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！" 熊说："你们聊，我先走了！" 浪客说："人们叫我浪人，好听！" 武士说："人们叫我武人，也好听！" 高手说："人们叫我高人，也很好听！" 剑客说："你们聊，我先走了！" 张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖" 何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁" 周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅" 李宇春说："你们聊，我先走了！" 高等数学老师说：这学期我教高数，大学物理老师说：这学期我教大物，模拟电子老师说：这学期我教模电，社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！左权将军说：我这人，有权！霍去病将军说：你们聊，我先走了！美能达的用户说：我们是美人！佳能的用户说：我们是佳人！华光的用户说：我们是华人！尼康的用户说：你们聊，我先走了！老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！师范学院的学生说：我是"师院"的铁道学院的学生说：我是"铁院"的职业学院的学生说：我是"职院"的技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

有一个吧主随便删除贴子,请给个说话,别装腔作势..... 我在-----首都人眼里的山西人。看了别自杀（转贴）/http://tieba.baidu.com/f?kz=371389236 的回复,不知道被哪位吧主删除了. 我是十楼的,不知道被谁给删除了,不是你和日落地平的斜影,就是剩下那个家伙,把我的回复给删了.让那个家伙赶紧给个说法.

几个吧主请进...... 不知道是谁删除了我的贴子留言,请给个说法.该删的不删,不删的你瞎删啊虽然你是吧主,但你也只是有正确的管理权力.吧里靠得更多的是我们这些热爱夏县的人.你凭什么说删就删.拿个理由出来.

【游戏】成语接龙,有能力就来! 嘻嘻,很简单的游戏,只要你有能力就来!那我就来个:一目了然

只是很痛苦，随便打些文字。只是痛苦，时间与时光的流转，世事的多变，如午后的黑白照片，在脑海里映象，风雨的变迁，人能把握多少？

吧主,我想申请做吧主,呜呜...... 小左,我也想做吧主,删广告都删的我手疼,我想更好的管理呀嘻嘻

一张张催人泪下,看完你流泪了吗? 这次地震，伤亡人数巨大，非常惨烈，每个国人心都在滴血。每次看到灾情，我都会掉泪。国之大殇，触目惊心.希望大家尽自己的绵薄之力帮助他们.

晕了,还真有这个吧啊嘻嘻,没事瞎打自己名字玩,还真有这个吧呵呵,谁建的呀哈哈,蛮好玩的

容易听错的歌词（暴笑） {转} ●小时候听《信天游》:"我低头,向山沟",总觉得是"我的头,像山沟". ●"千年等一回,等一回——"有人听成:"千年的女鬼,的女鬼——" ●当年综艺大观的结束曲:"再见,再见,相会在彩屏前……"怎么听都像:"相会在太平间……"后来估计是观众意见太大,改成"相会在掌声里"了. ●记得米老鼠和唐老鸭吗?片头说,"啊,演出开始了!"我听了好久,一直以为他说,"啊,野猪拉屎了!" （汗。。。。） ●《济公》里唱:"哪里有不平哪有我."太对了,地上哪里不平,当然会有"窝"了! ●《龙的传人》那句"永永远远地擦亮眼",当初无论如何也听不懂,总听成"永永远远地差两年",老是纳闷儿,为什么一定要差两年呢? ●我小时候听别人唱过一句:"我们坐在高高的骨灰缸边,听妈妈讲那过去的事情……"觉得很恐怖,直到高中才知道歌词是:"……谷堆旁边……" ●听陈小春的新专辑《抱一抱》,风格换了,情深款款的.一路听下来,忽然听到陈小春频频唱"小畜生",再留神,没错啊,全句似乎是"让全世界叫小畜生".不是改雅痞了吗?不对头啊?一看歌词才知:"我可以让全世界都笑出声!"唉! ●有一首歌,直到现在那句话我还认为是:“一群三八舞”,知道是哪首不———《忘情森巴舞》. ●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——"……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……"我和好友俩人听了很多次,都以为"那个等在厕所里的人已不是我……"怎么也没想通. ●还有一次,把"……大雁听过我的歌,小河亲过我的脸……"听成:"大爷听过我的歌,小伙亲过我的脸."晕! ●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里"让我悲也好,让我醉也好……"我总是听成"杨过悲也好,杨过醉也好……"哎!干吗老跟男主角过不去呢!!! ●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——"……鬼来吧,鬼来……(归来吧,归来)",乍一听,真吓了一跳. ●我一个农村来的同学,在听张惠妹的《姐妹》时,"……你是我的姐妹,你是我的Baby!"听了两天,终于忍不住开口了:"这女的怎么唱的啊?怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊!?" ●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》,困惑地问我:"为什么他要唱'答应我你从此不在深夜里排队'(徘徊)?" ●第一次在听童安格《耶利安女郎》时,竟听成"……野驴呀,神秘野驴呀……"纳闷儿了好一阵子! ●还有一个,和歌词没有关系的,是一句广告.大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊.张柏芝手托在腰上,一摇一摆,丰姿绰约地走出来,旁边两个美女羡慕地看着,张美人说了一句"为什么不用索芙特?"我听成了"为什么不用手扶着?"以为张美人嫌自己的腰太细,怕折断呢,所以告诉大家要手扶着细腰,小心腰折了!很久以后和朋友们交流,才得知真相.大家爆笑! ●周杰伦的《最后的战役》里有“我留着陪你”一只都听成“我流着喷嚏” 继而联想到“我流着鼻涕” ●还有蔡依林的《骑士精神》里面“莫名其妙的话语”，我听成了“莫名其妙的怀孕”。

男人最具诱惑的十句谎言男人最具诱惑的十句谎言第一句：我不在乎你的容貌女人似花，男人像蝶，花愈香则蝶愈盛，花越艳则蝶越狂。蝶恋花乃千年不变的真理，男人不在乎女人容貌？那你有没有听说过蝶恋草的?第二句：我什么都答应你男人好像一激动，就忘了自己从来都不是万能的。他们总是摆出上帝的口气，不经大脑思考就脱口而出地说我什么都答应你。或许，他们不知道上帝也不是万能的，试问一下：上帝创造了人类，创造了万物，上帝能创造出一块他自己也搬不动的石头吗？于是，女人在听到这句话的时候，常常能听到接下来的另一句：除了这一件事，我什么都能答应你！第三句：你是我的唯一女人有政策，男人有对策，女人似乎不可能永远栓住男人。女人栓得住男人的腰包，栓不住男人的腰带，女人栓得住男人的情，却栓不住男人的欲。当你发现男人‘红旗不倒，彩旗飘飘'的时候，你才会懂得唯一不过是琼瑶编织的女人欺骗女人的童话罢了。第四句：我不在乎你是不是处女千万不要低估了它对男人的魅力，数千年的文化禁锢，不是媒体随便喊几声性解放就能抹煞的。性解放，到头来得了便宜卖乖的还是男人，受伤流泪的依旧是女人。如果男人真的可以不在乎，除非他只是把你当作是情人又或是一种工具。第五句：我发誓当男人在女人面前碰壁的时候，当男人无奈的时候，他们最后的言语居然惊人地相似，指天发誓不过是男人欺骗女人善良天性的一个绝好幌子。对于男人来说，发个誓就好像放个P那般容易。第六句：是我错了女人总以为男人认错了，便是自己又赢了，孰不知这只是又一次受骗的开始。女人好像很少认错，可偏偏总是错上加错。第七句：我戒了…… 十个男人，七个好烟八个好酒九个好色，还有一个样样都好。要是真能戒，那那些烟啊、酒啊、小姐啊，都谁消费掉了？第八句：我一定改你千万不要被男人翩翩的外表所迷惑，其实只要一回到家里，甚至只是在美女面前掉了一下头，他挖鼻孔、扣脚趾的陋习，三天不洗澡五天不洗衣、屋里邋遢得像狗窝的传统，便会立马表露无遗。俗话说：江山易改，秉性难移，如果要我相信男人改得了生活上的那些恶习，我宁可相信狗改得了吃屎。第九句：我会娶你的结婚不是嘴上放放气的游戏，是要付诸于行动的。说的次数越多，娶你的机率越小，基本成反比。第十句：我没骗你这句话本身就是又骗了你一次，罪上加罪，罪不可赦。不要犹豫，马上给他一嘴巴。

卖车的请别再发广告了,你有没有觉得你们很烦人啊卖车请别再发广告了,尊重别人就是在尊重你自己,有广告贴集中营,你要发就去里面发.请你永远记住,尊重别人就是在尊重你自己.

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恐怖的“那当然”游戏你敢玩吗？不晓得别人有没有发过。。规则是这样的，我先问一个问题，楼下的一定要用那当然来回答，还可以自己加一些话。这么恐怖的游戏，你，敢玩吗？？我先来问。楼下的。。你讨厌吧主吗？（嘿嘿，这招够狠吧！~~吧主，别生气哦）（但是我绝对没有讨厌的意思啊！~~）

[精品}男人演戏~~~生活之纯粹！！！老胡的儿子大学毕业两年了也没找到正儿八经的工作单位，前些日子，儿子又从打工的单位辞职不干了，在家里不是睡觉就是上网，脾气还很大，别人说不得，骂不得。就为这，老胡的妻子衣蓝不是给他脸色看就是数落他，老胡既为儿子的境地忧虑，也为自己被妻子的埋怨郁闷，却又得不到什么好办法从烦恼中解脱出来。这天是星期六。早上，老胡起床后到楼下便走便想。不远处，有一个早市，听着早市中传出的嘈杂的声音，老胡突然眼前一亮，想到了一个好办法来。但这个办法需要有另外一个人来配合，这个人还不能是妻子衣蓝认识的，又必须是靠得住的。正想找谁合适，就发现了在人群中东张西望的老张。老胡和老张是初中同学，前些日子还找老胡办过事，老胡想，找老张配合自己，就算是礼尚往来，他也应该答应我。果然，听清楚了老胡的意思，老张略一犹豫，说：“我答应是答应，但是，我这块头，这长相，也不像大款啊！别到时候露馅了。” “你不是大款还没看过大款啊？没吃过猪肉还没看过猪跑啊？就这么定了。” 想到从此以后，衣蓝就会一改往日里对自己的态度，老胡就高兴。正好口袋里还有衣蓝给的抽烟钱，老胡就拎了条鲤鱼回家。老胡对衣蓝说：“刚才我在市场上遇到了初中同学，要今晚上请咱们吃饭，皇朝酒店。” “瞧你同学，一定比你有钱，请客都是高档的酒店，他是干什么的？” 看看，又来了，衣蓝就是这样，动不动就拿别人来数落老胡，老胡也就一个工人，没有钱，没有社会关系，也没有社会地位的朋友同学，要他开轿车送衣蓝上下班，逛市场，让他给大学毕业一直在家的孩子找份公务员的工作，可能吗？要是在往常，老胡会和衣蓝犟几句，但是想到今天过后或许就会使局面发生根本性的转变，老胡也就忍住了。 “好像是什么经理吧，别问了，到时候就知道了。” “人家是经理，再看看你！”衣蓝依然撅着嘴说。天刚擦黑，老胡就领着衣蓝到了皇朝酒店。坐下来没多大一会，就见老张来了。老胡便给衣蓝做了介绍。老张穿了件夹克衫，扎了领带，开着怀，露着肥厚的肚子。老胡说：“你也不注意，是不是又胖了？” 老张一脸无奈的说：“可不怎的，天天大鱼大肉的，不是我请别人，就是别人请我，总有应酬，早就吃成脂肪肝了。可没有办法啊。” 衣蓝一旁看着老张，脸上隐约露出羡慕的神情，无声的笑笑，没插话。不一会儿，菜就上来了，整整六个菜。老胡说：“就我们几个人吃，你要这么多啊？” 老张无所谓的摆摆手：“这有什么啊，谁叫我们是同学啊。随便吃，不够再点。来，给你个螃蟹，现在正是肥的时候。”说完，拿起个螃蟹放到了衣蓝前面的盘子里。“老胡，你也吃啊。这一只可值百八的，贵着呐。” “浪费啊这是。”老胡心里一揪一揪的。老张这时给老胡倒了杯白酒，刚要喝，桌上的手机就响了，只听老张大声嚎气的说：“什么事啊？我在吃饭，回不回家？你怎么还絮叨啊，我不是和你说了多少次了吗，我没有事了就回家，不回家就是在公司里有事。” “真没办法，我忙，不回家还不行，黄脸婆就不放心了，怀疑我。怀疑我有什么用啊，我该怎么着还怎么着，是不是啊老胡？”老张笑嘻嘻的说。 “有钱了，就喜新厌旧，哼。”老胡回道。老张一脸得意的说：“那有什么办法啊？我有钱了，还是男人，身边总有女人围着你，就像是苍蝇一样粘着你，你不理都不行，赶都赶不走啊。” 衣蓝对老张的话似乎很感兴趣，好奇的看着老张的嘴在说着什么。老张很得意，“吱”的一声，半杯白酒下肚了。“好酒啊！” 老胡感到脑袋有点迷糊，瞪了眼老张，没吱声。这时，老张的电话又响了。这回老张说话的时候细声细语的，脸上还挂着笑：“我陪客人啊，宝宝，你来不？什么？想我了啊？昨晚我不是去了嘛？还想？好好好，我知道，我去还不行嘛，等我啊。” “老张，你给那个情人买的房子是七十万还是八十万？”老胡对老张眨眨眼，问道。 “八十万啊。老王给他的小蜜买的也是七十万，我当然不能比老王给的少啊。有钱的男人哪个不找小蜜啊。你要是有钱了，也一样，也得给小蜜买房子。”说完，又端起酒杯“吱”的喝了一口。 “老张，你少喝点嘛。喝酒多了伤胃。”衣蓝劝道。 “没事没事，你们也吃啊，别听我胡说。”老张劝道。再看老胡，却倒在椅子上闭上了眼睛。“老胡老胡，你不要紧吧？”老张推了推老胡。 …… 第二天，还是在早市上，老胡和老张走到了一起。见了面，俩人不由的大笑起来，惹得路人都看过来。老张笑罢，一本正经的说：“昨天，为了给你演戏，我可是和老婆练了好几次，我要我老婆给我打电话，说的也像吧。” 老胡说：“像，你装的简直就真是真的一样了。” “好了，我帮你把戏演完了，可你还没给我钱呐，一共四百，我老婆给我打电话的钱就不要了，哈哈！” “不是我说你，你也够意思，真使劲的点菜，我心疼啊，哪里还吃的下，到后来还把我给灌多了。不过，我对你说，这四百花的真值啊。我老婆那天出了饭店的门就对我说，我再也不说你不会挣钱了，再也不劝你搞买卖了，再也不说你没有社会关系了。还说，……”说到这里，老胡脸上笑嘻嘻的，不说了。 “你老婆还说什么了啊？说啊！”老张捂嘴笑了笑。这时，老张的手机响了，但老张看了一下，就给挂了，没接。 “那我说了，你可不许生气，我老婆说，看你同学那个缺德烦人样，看着就恶心，一看就不是什么好饼，叫我少和你来往，免得我也学坏了。还说，叫你永远也别上咱家来。” “看这戏演的，你没事了，我倒把我自己给装进来了。”老张佯装生气的拍了拍老胡的肩膀。说完，老张就走了。 “衣蓝，我刚才不便接电话，和老胡在说话呐。昨晚幸亏老胡喝多了，才把我的电话给你。对了，你昨晚发的短信真叫我那个，我很想…你也是啊？那我们什么时候见面啊？”老张翻到刚才的未接电话，一脸坏笑的回拨了过去。

郁闷~伤心~之中~呜呜！请来帮助我我申请了吧主，但是未能通过很伤心不过，我会继续努力的有1%的希望，我就会做100%的努力！！加油！！！

以前好朋友的名字--周婷看到她仍是那样快乐,也很快找到了她的好朋友. 为何只有我心系与此,为什么? 我很了解她会对我们的过去有一些怀念,只是很象对陌生人一样对我我也挽回过了,问过了.虽然我没有找到答案,但是无论怎么周婷你说过叫我永远不要忘记你,我不会的.在以后的日子里,就算我已经七老八十了但这张贴会把我对你的记忆永远留着.永远在我记忆深处挥之不去.不管你怎样对我怎样看我,你永远是我最好的朋友......是想到这么多年了都忘记不了你，有感而发说不定你会有一天心血来潮到夏县吧里然后看到我的贴,至少你会想起小学童年时的一段插曲,一个朋友不过你开心也就足够了