埋香幻
埋香幻
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歌手的真实身份.... 刘德华：化学家，他研制一种叫忘情水的东西，能换人一夜不流泪！ 阿杜：唯心主义哲学家，他竟然说他闭上眼睛就是天黑，够唯心吧！ 孙燕姿：幼儿教师，天天给人家讲故事，她的小时候…… 齐秦：动物保护者，宁愿当动物也不愿做人，说自己是一匹来自北方的狼。 任贤齐：教育家，教育别人“你总是心太软，心太软”。 动力火车：幻想主义者，竟想“山无棱，天地合”，这比要把喜玛拉雅山炸道口子的想法强多了！ 张学友：牧师，他会永远祝福你的。郭富城：偏执狂，“对你爱爱爱不完”，TMD到底有完没完？ 周杰伦：浪子，从小生活在一个不和睦的家中，长大后又与人打架，连打篮球还没个好队友！ 莫文蔚：生物学家，她培育出“盛夏的果实”。 田震：诗人，动不动就抒情，“好大一棵树”。赵传：最有自知之明的人，“我很丑”。周华健：侠客，天天刀啊，剑啊，来也匆匆，去也匆匆的。 张宇：这人真没劲，什么都是别人的错，别人爱他一下还不行，还害他“不知不觉陷入被爱的虚荣”。 王菲：面子最大的一个歌手，她的歌词都是苏东坡写的，“明月几时有，把酒问青天”。 邓丽君：健忘症患者，她老是问“在哪里，在哪里见过你”？ 杨坤：最大度的人，啥都无所谓，连“谁会爱上谁”都无所谓，够大度吧！ 费翔：法师，专门召唤别人，“归来吧，归来吧，浪迹天涯的游子”。 孙楠：丢失了猪的猪倌，狂喊“你快回来，把我的思念带回来”。
狗狗再次连续失踪长达两天之久....
关于近日来吧内多次出现木马帖的特别提醒! 请吧友们注意.不要被小人算计1.可疑地址不要轻信.打开一个不熟悉的地址前要三思2.可疑文件不要随便下载.下载后最好杀一下毒
人型蠕虫.... 传说中d虫子..
图一张..
爱国广告一则.. 中国人.奇强
抢占制高点~
你爱不爱我..
万能处方... 病人去做体检，大夫用他常人难辩的字迹开了张处方，病人把处方揣进袋里，忘了去拿药。 有两年的时间，他每天早晨把处方当作铁路通行证出示给检票员；还用它进了两次电影院，一次棒球场和一次交响音乐会；用它冒充老板的字条得到一次提升。 一天，这个人把处方弄丢了，他的女儿捡到后，在钢琴上照其演奏，结果获得了进公立音乐学院的机会。
男孩的报复.... 一个腼腆的男孩子独自坐在酒吧饮酒。这时走进来一个气质高雅，身材窈窕的美丽女郎坐在他不远处独自饮酒。 男生很想认识他，但又感羞涩。终于再三自励，鼓起勇气。走到女郎面前，低声问她，“我可以请你喝杯东西吗？” 美丽女郎像被毒蛇咬了一样，倒退一步，大声说道，“啊，我是不会跟你睡觉的！” 周围人都把目光投向面腆男孩，他羞得无地自容，退回原处。 过了一会儿。女郎走向他，低声对他说。“对不起，我是心理学的研究生，我刚才是想看一下人在极度尴尬情况下会有什么反应！“ 男生后退一步，大声惊呼：“什么，你要两百美元，太贵了！！！”
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警告:如果类似刷屏.发大量无实际意义帖现象继续发生的话.后果自负 鉴于不是很严重.先警告已观后效
人生八大刑.. 1、治安处罚拘留10个月（胎儿时期） 2、保释期3年（幼儿时期） 3、劳动教养改造9年（成长时期） 4、假释 5、无妻徒刑（成年时期） 6、缓刑（恋爱时期） 7、有妻徒刑（结婚）同时剥夺政治权利及其他权利终身 8、死刑
保龄球比赛.....
这事论谁身上都得疯... 疯人院新任院长走到一个病人面前,问他何以进入疯人院。“医生，是这样的。我取了一个有成年女儿的寡妇。我父亲却娶了她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她的女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我的父亲提到他外孙的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比家里平静。”
无辜的兔子...
可怜的男生.. 月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。 “你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。 “我跟你想得一样。”男生回答道 “啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道
机器人小便...
千万不要吻你家的狗...
屁股开花.. 遥遥是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈气的团团转。 那天，他又把妈妈买的新帽子，放到马桶里当游船，妈妈气的说：“你再不听话，我就把你的屁股打开花！！” 遥遥回过头来，柔声细语的说：“妈妈，屁股上开的话香不香啊！”
经典职业杀手诸葛亮 起初的诸葛亮，或扁舟江湖之中，或访僧道山岭之上，或寻友村落之间，或乐琴棋于洞府之内，貌似闲云野鹤，世中神仙，却又自比管、乐。实乃“聊寄傲于琴书兮，以待天时”，“长空雪乱飘，改尽旧江山”。慧眼识人的刘备一针见血：既抱经世奇才，岂可空老于林泉之下？因此，刘备成了诸葛亮的千古知己。 诸葛亮走出茅庐之时，还想功成之日即当归隐，哪知滚滚红尘中荣华富贵太过迷人，到死也不曾返乡。 “三个臭皮匠，顶个诸葛亮。”诸葛亮成了智慧的别名。只可惜，诸葛亮所谓的智慧，并非为人造福，而是为了如何置人于死地。客气时，面对诚实的鲁肃，孔明又哄又吓：若不准我文书，我翻了面皮，连八十一州都夺了。心烦时，将俘虏衣服脱了，经墨涂面，步行出阵，以此折辱司马懿；送女人衣物给司马懿，以企激怒对方出战——这样的智慧，满街的小痞子都能想出来。豪情时，火烧博望坡，火烧新野城，盘蛇谷中烧得孟获三万藤甲军互相拥抱，伸拳舒腿，死于谷中，臭不可闻。最终连他自己都不安起来：“吾虽有功于社稷，必损寿矣！”他所担心的，并不是多少人亡家破，只是他自身的寿限。诸葛亮有堪称古今一绝的辱人本领：轻摇三寸舌，骂得王朗撞死马下；一纸书信，气死病中周谕，曹真。对老者，对病残，全无怜惜之心，活脱脱一个索命鬼。正如周瑜所评价的，诸葛亮是奸猾之徒。不择手段，无所不用其极，用在诸葛亮身上，最恰当不过。自我标榜“淡泊以明志，宁静而致远。”的诸葛亮，在战争的急流漩涡中，能横立潮头不可一世，缘自他心肠之硬、手段之恶。为了他那点可怜的所谓忠心抱负，穷兵黩武，伏尸百万，血流成河，一次次将无辜的军民，抛进战火的地狱。他狡猾的屠人点子，从纯粹的军事学角度研究，还可理解；可身受其害、被他当作工具草芥的平民百姓，却自觉自愿地尊他敬他、是何情结？ 我们今天所赞美崇敬的英雄，应是民族危亡之际，挺身而出的关天培、吉鸿昌……而不是为了个人或某小集团利益，置人民于战争水火的野心家。我们现在所追求的智慧，应是教人如何认识自然、改造自然，幸福生存，愉快发展。可翻开历史，连篇累牍所歌颂的，是一场场灾难深重的战争，一个个亳无人性杀人不眨眼的大屠夫。持久统一，津津有味。这样的文化，这样的心态，缘于什么？ 体小胆弱之人，屡遭欺侮，正面的反抗冲突，不但无法取胜，还会加剧不幸。这个时候，便期盼半路杀来个程咬金，除暴安良，救他离险。程咬金盼不来，便把希望寄托在以弱胜强的计谋上。也许，正因为明争有害无益，才导致黑处的暗算至今未断。手无缚鸡之力、胜敌百万之众的诸葛亮，无疑是其最大的成功者。他胜算的明谋极少，一个个陷井暗算的阴谋，匪夷所思，空前绝后。从这个意义上说，尊崇诸葛亮，是不是一种弱者的病态情结？ 唯其缺乏，才崇尚。山川因诸葛亮的出世，多了一片片冒烟的焦土；人间因诸葛亮的锦囊妙计，多洒下一掬掬悲酸泪水。除了用成堆的血肉给刘备几人造下安乐窝，对平民对社会，别说用今天的民主思想，就是从当时的人民大众角度来拷问，诸葛亮又有多大价值，多大意义？对上司刘备，仁慈若老母，忠诚若猎犬，纯真若羔羊，即使对刘备的几个磕头兄弟，也是催眉折腰；但对诸如魏延之类无靠山的手下，却是横挑鼻子竖挑眼。对于他眼里的敌方，手段之阴黑，心肠之冷硬，令人发指。诸葛亮实在是刘备膝下一只既可捕获猎物看家护院，又会讨主子欢心的狗奴才。人们常常嘲笑历史上那些因儿女情长，耽搁了前程事业的项羽们是妇人之仁；赞美那些铁手腕的刘邦、诸葛亮们。一个有血有肉、有亲有爱健全的人，连一点起码的妇人之仁都不曾有，按中国传统的说法，哪他还算什么东西？他所谓的前程事业，不是为弱妇幼子，是为谁？依此理论，“泰坦尼克号”临危乘船脱险的，应该先是首长，其次是皇亲国戚，再次是骨干……最后的最后，才是弱妇幼子？这就是我们传统意义上的儿女情长，英雄气短？蛇一样冷血的英雄，不要也罢。“出师一表真名世，谁人堪称伯仲间？”名人一句话，把一未恐天下不乱的战争贩子诸葛亮，打扮成鞠躬尽瘁死而后已的耿耿老臣，美滋滋地捧上了天，成为灿烂的明星，至到现在还红得发紫。古今颂扬的《出师表》，无非是一纸开动战争机器的宣言、争地杀人的申请，搞破无数家庭、将诸多健壮之士送于伤残死亡的黑手。字里行间，寻不到一丝一亳恤民怜弱的平民思想。诸多年来，无数文人雅士，不仅自己临表涕零不知所言，还教导着一代又一代的稚子幼儿，对此精品细揣、感激涕零。呜呼，无法可想！将这样一篇血腥的封建低级文章，郑重其事的放进中学语文课本，想让我们的孩子从《出师表》里面，从诸葛亮身上，学些什么？年少未挂封侯印，腰下常悬带血刀？只要主子高兴，管他娘的百姓？
贴近你的心跳 1
北大校花裸照~送给肾水~~
奶爸...
哎...被偶发现虫子出现.....bs~~~~
[zt]做鸡不错啊..也很舒服的哦..... 这是我同学在台北－－香港的飞机上现场看到的笑话：同学上了飞机坐好，看见有一对母女走到后面的座位，没多久听到母女在争吵： 女：我不要做鸡！母：叫你去做鸡，你就乖乖去做鸡！不然就叫你好看！ 女：妈，我不想做鸡嘛……(快哭的样子)母：你再不做，小心我回去修理你！ 空中小姐：小姐，做鸡不错啊，也很舒服的喔！ 同学旁边的老伯忍不住了，站起来说：这位太太，你女儿不要做鸡，你就不要逼……厄？！对不起，当我没说过话…… 同学一看，是妈妈要女儿去坐 G号的座位。
可怜的狗狗....
你敢打我?!
监考老师...... 说一次考数学，监考官是一位老教师，很腼腆。考试中一位女生作弊，被监考官逮个正着，监考官把她的卷子收起来说：“别考了，这么大了还作弊，好意思啊。”说完要走，看见那女孩肩膀一抽一抽的要哭的样子，又说：“没事，只是这一门作废，又不是所有的科都作废，回去吧。”谁知这女孩倒嘤嘤的哭出了声，监考官不安了，说：“这样吧，你接着做，我不收你的了，不说你作弊，行了吧？”不说还好，这一说，那女孩反而大哭起来，监考官害怕了（如今都是独生子女），赶紧说：“要不，咱再抄点？” 全考场人倒地吐血！！！！
女生遇女鬼.... 一女生晚上路遇女鬼。 鬼：“你看我没有手。”女生不吭声。 鬼：“我没有脚，好惨啊！” 女生忍不住了：“我更惨，我没有胸啊！”
聪明的绵羊....
情侣手套...
警世箴言..... 钞票不是万能的，有时还需要信用卡； 每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的； 要节约用水，尽量和女友一起洗澡； 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道； 每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个； 再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛； 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来； 成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚； 不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好； 爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养； 后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩； 现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧； 应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来； 努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明； 工作好有意思，尤其是看着别人工作； 神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地； 两个人的状态是不稳定的，三个人才是！ 服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看； 学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。
如果我长得很帅... 如果我长得很帅就不会有小妞骂我变态我只不过想看看她的内衣品牌。更可恨的是，就算这样，她居然都不肯赏我一记耳光，说什么我满脸痤疮，可能会把她的小手弄脏。如果我长得很帅就不会躲在家里看黄带。从不知道什么叫艳福，我的小命可真苦痴长这么大岁数，都没吃过女人的豆腐。如果我长得很帅所有的男人都要歇菜，该喂马的去喂马，该劈柴的去劈柴，至于和女人谈情说爱唉，兄弟我就吃点亏，少睡几天懒觉，多熬几个通宵，一个人全部承包。如果我长得很帅大部分的姓氏都要绝代不再有赵钱孙李不再有周武郑王多情而纯洁的女人们削尖了脑袋，一心想作我幸运的新娘不要鹰飞草长的牧场不要世外桃源的农庄不要共产主义不要万寿无疆一心要作我幸运的新娘如果我长得很帅就不会半夜还在女生楼下徘徊妄想着有某位晚归的学妹见我孤身一人，衣单体薄立马欲火中烧冲过来对我又搂又抱然后也不问我同不同意就把我强行按倒。完事后伊转身就逃。我反应神速，拽着伊的裙脚，边流鼻涕边说道："我知道你不想对我负责，我不怪你，但我的清白已经被你糟蹋掉只求你能保守秘密，千万不要让同学们知道。"如果我长得很帅就不会受到恶妇们的虐待时装模特当我是空气空中小姐当我是垃圾坐台吧女当我是开瓶器小女孩问我干吗天天戴着万圣节的面具还是婚介所的女同志态度好她说："先生，我看你也不用费劲填登记表，就你这千载难逢的长相，瞎子看见也得逃。"如果我长得很帅我将坚决不向任何女人求爱我宁愿爱上月亮我宁愿爱上星星我宁愿爱上自己在水中的倒影因为，女人们啊，你们的无情，已经粉碎了我这一颗无辜的心
男厕与女厕的区别... 男..
善于表达.......狂晕啊.@@"
倒霉绝顶的小偷... 上海有间著名的监狱，全国人民大约都略知一二，叫提蓝桥。某天，提蓝桥大墙内 45位狱警同时迟到。领导阴着脸问缘由，答曰：抓小偷。45个警察一起回答。领导几乎气得七窍生烟，没见过编理由如此藐视上司的智商的。继续追问，事情居然如下： 提蓝桥的班车是向社会公交临时租借的，司机前面的挡风玻璃上没有司法系统的标志．班车每天清晨安既定路线停靠N站，最后将身着便衣的狱警们送抵提蓝桥。这天一早，班车在停经终点站的最后一个站点时被一名职业小偷瞄上，据小偷事后交代，当时他发现上车的一帮爷们警惕性非常那个，手机随便朝裤兜里一插，随身包的拉链也半开半合，不搞一把实在有悖”职业道德”。 由于班车有时也顺路带一些警察的亲戚朋友，小偷顺利上了车，也没遭盘问．狱警们常年看管他人，自身的防范意识差了许多，小偷上车坐下的工夫已窃得手机4部．小偷心满意足的靠在座位上，只等车子靠站，很快，一股不祥的感觉涌上心头，这车上居然没有一个卖票的。紧接着，一名警察惊诧的大叫：偶的手机哪里去了？ 练家子到底是练家子的，警察们很快象＜西游记＞里那个鼻子超灵的什么一样，大呼小叫：不好，有生人的气息”排摸的事情警察最拿手，几十妙种之后，45双狱警的眼睛轻蔑的罩住了瑟瑟发抖的”第46人”。 ”你是谁” ”我．．．．．．我是乘客．．．．．．” ”你是乘客，那这是什么？”一张小纸片在贼弟弟的眼前晃动。 这也许是该职业选手职业生涯中永远无法抹去的梦魔－－－－－－一张警官证。 ”哎，怎么会搞成这个样子呢？”几名快退休的老狱卒同情的望着几乎吓晕过去的小偷，一边嘱咐司机开去最近的派出所。 ”还是老同志政策意识强烈，还是要走司法程序，你直接跟我们上班去好了，马上给你换套衣服．．．．．．”刚转正的小警察咕哝。 一车注定要迟到的警察和一名小偷，风弛电擎般直奔派出所，这情形忠实的克隆了20世纪70年代发生在上海公交车上的N起抓贼故事．但如此超豪华牛叉的阵容，也许是空前绝后的。
被数学老师解出的英语试题 有一个英文老师出了一道这样的难题， 题目是这样子的: ____ is better than the god. ____ is worse than the evil. if you eat ____,you will die. (三个空格必须是同一个字) 没有人答的出来 结果。。。。。。 有一个数学老师用数学的方法解出来了 -------------- 答案在下面 。。。 。。。 -------------- 设上帝之善是＋∞ 恶魔之恶是－∞ 令所求为x 则x＞＋∞ x＜－∞ ∴x属於空集合 ∴x=nothing answer : nothing is better than the god. nothing is worse than the evil. if you eat nothing, you will die.
ft..
荒郊野外~将就一点嘛~~
牙好胃口就好
dabian现场.. 1，同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用一句话介绍一下usb技术”，我同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”整个答辩场集体沉默了2分钟………… 老师：今年不答辩了！大家都良吧！ 然后跟边上的老师说：优的名额怎么办啊?要不抽签吧! 2，毕业论文是个有关电梯的东西，他什么都没做过，论文是抄的。 老师答辩的时候问什么，他都不知道，最后老师急了，问道：那么你知道什么？ 他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。 他老师吐血，60分让他走人了。 3，一强人同学上台答辩，介绍自己的设计时叽里咕噜的说了半个小时，台下一老师不耐烦了大手一挥说：你给我下去，胡言乱语胡说八道………… 4，偶的一个女同学暴牛，规定答辩时间是20分钟，等她到了20分钟时老师还在继续文问题，只见她看了下表，说了声时间到了，然后就收拾东西走人。 5，先自我陈述了几分钟，然后提问结果老师之间起了争论，谁也不服谁，把我凉在一边，几分钟后答辩结束，我一个问题也没回答。 6，偶一个同学暴强，答辩的时候，在做介绍时，说话＃％￥◎×※……◎￥※……￥◎，下面的老师有一人听不清楚，于是转头与另一位老师小声交谈，此同学见了，立刻停下来，大声的问他的partner：“老师在说什么？”一时间全场爆笑，老师尴尬无语，他自己做了一个ppt，最后一个部分时致谢，其内容基本上叙述了指导老师一生的事情，还深情的说自己很喜欢和老师讨论问题等等事情，当他的致谢还没有读到一半，导师刷的一下站起来，面容扭曲的说：“我不是让你删掉这些吗！！！！！！？？？？？？” 全场在一阵沉默后，又是爆笑！！ 7，师：解释一下原理。 生(不耐烦)：说了你也不懂。 师：哦，那算了，下一个。 8，老师：你的论文怎么这么多错别字。 学生：没办法，我用的是紫光输入法。 下面笑倒一遍！ 9，我答辩时，老系主任第一个问题：你吃早饭了吗？欧说：吃了。他说：好了，我问完了！ 欧倒！：) 10，老师：你的电动机怎么没有保护啊~~ 同学：这个…………这个不在我设计的范围内。 老师：那么电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？ 同学：恩~~~~~很抱歉，看来我们只好任由它烧掉了。
死猫....
小猪的游戏..
七龙猪真人版之撒旦...
出家的狗狗....
钱包防盗攻略...彻底无语了..... 其实我的钱包被人抢过七七四十九次了，被偷也有九九八十一次 可每一次都一样，顶多三天，都原原本本一样不少的给送回来 关键是我钱包里都放了好些“宝贝” 嘿~~诸位要不要见识下啥宝贝这么神奇？ 1、癌症晚期病危通知书一张(注明剩余30～90天生命) 2、写给女友的分手信一封(邮票已贴) 3、未缴的化疗交费单一张(金额5万，记住一定是要未缴的) 4、希望工程捐款发票一张(金额5万，署名“雷蜂”) 5、水电费催缴单电话停机通知单各一 6、器官娟赠同意书一张 7、带个人地址的名片五张(头衔：国际自愿扫雷组织成员) 前天钱包被抢刚好第50次，昨天就送了回来 数了数钱没少还多了500元加一张便条，便条如下： 大哥，俺敬重您是热心肠为社会的大好人！ 知道您病了，特奉上500愿对您病情有所帮助 您放心！这都是俺做了一个礼拜扁担赚的干净辛苦钱 愿好人一生平安!
不准将车窗涂黑..
见到美女的反应 1
性别辨认的方法 两个婴儿躺在各自的婴儿床里。 其中一个问另一个：“你是小男孩还是小女孩？” “我不知道。”另一个婴儿回答。 “什么意思？”第一个问。 “我不知道怎么辨别？”第二个回答。 “我知道，”第一个吃吃地笑着说，“我爬到你那里去看看。” 他小心翼翼地爬了过去，掀开毯子，过了一会儿，他又笑着爬了回去，说：“你是一个小女孩，我是一个小男孩。” “你真聪明，”小女孩说，“你是怎么知道的？” “这个简单，”小男孩回答 “你穿的是粉红袜子，我穿的是蓝袜子。”
有其狗必有其主...
可怜的旺财...
修理意见.... 一天，有个上班族将小车开到修理铺，对修理工说：“我的汽车每次转弯之后，都会发出嘭的一声闷响，请你检修一下。我下班后来取车。” 说完就匆匆走了。 傍晚，那个上班族来取车时，拿到了一张修理单：修理费——0元；修理意见——请勿将保龄球放置在空车尾箱内而后忘记。
新型卫星信号接受器...
同父异母的兄弟...
wait for bus.....
服了...
[图]化悲愤为力量...
蛋蛋...
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