兮手說愛伱丶 兮手說愛伱丶
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成功在于什么! 你今年高考吧!考了多少? -720. -。。。这么高? -差不多吧,主要是忘记写作文了。 -???那你怎么考了720? -我数学、物理、化学是省竞赛第一,各有十分加分。 -那么说你是语文90,数学150,英语150,理综300了? -不是啊,我文综300. -你学的文? -那倒不是,只不过是高考报名时报错了,高考那天才发。 -。。。 -喂,你怎么不说话了? -那你报的哪个大学呢? -同济大学。 -为什么不是清北? -因为我两个女朋友分别去了清北,考清华没法处理,只好去了同济。 -720应该是状元了吧。 -不是,状元719。 -???? -状元是省教育厅长的女儿,她本来是榜眼来着,我是状元。 可教育局查出了我是高一的,于是取消了我的状元资格。 -高一应该可以高考啊,这处罚不公平! -无所谓,反正那719的是我女朋友。 -你每天几点睡? -凌晨2点。 -噢,怪不得 -是啊,打dota。 -。。。你爸妈不管吗? -不管,他们打麻将3点才能回来。 -那你怎么考这么好?是不是高考时状态很好? -应该不是吧,我考语文时毛笔没墨汁了,很影响心情。 -毛笔?高考不是不让用毛笔吗? -我的毛笔字写得和钢笔的字差不多。批卷老师没发现-那你IQ一定很高了。 -没测过。 -你是左撇子吗? -是啊。 -那你高考时是左手握笔喽? -不是啊,我用左脚 -你觉得你的成功在于什么? -我看贴一定会回贴[图片]
公交车装逼指南 公交车装逼指南 1.上车前头发梳得整齐些。千万别穿西装,太掉价了,要穿风衣,再戴个墨镜,别整什么Ray-Ban啊、Dior的,俗气,戴GUCCI的,够贵族。排队的时候就是表现优越感的时候了,上候车站值班室问去,一定要用极其温柔富有绅士气质的语气说:请问VIP通道在哪啊? 然后再故作尴尬地笑笑:不好意思,最近一直飞欧洲,弄糊涂了。 然后不去看别人羡慕的目光,安安静静地排在队伍的后边,心里就乐去吧,尽情体会装B的快感。 2.车上 慢悠悠的上车,坐下之后,就拿出笔记本摊在腿上,笔记本不能太次,好歹得是thinkpad系列的吧,实在不行,苹果air也撮合。桌面要整洁,然后打开证券,看下股市行情,眼神要专注,甭管看不看得懂,眼神是关键,一定要有上位者的霸气,你要想象你正在左右整个城市的股市。 看上几分钟,再若无其事地合上,自言自语几句:“几百万又打水漂了。”语气一定要蛋定,感觉就像丢了一块钱一样,声音要控制好,不能太响,不然就太做作了,但一定要保证让身边的人都能听到,不然装B给鬼看啊! 然后从衣领里拿出个耳塞,上面一定要有巨大的LOGO,比如说UE11PRO什么的,然后对着麦假装打电话,注意的事,千万别让口袋里的山寨机露出来。 打电话的内容么基本就如下面这样: “王书记啊,不用派车来接我啊,我坐公交车呢。。。。。没事没事,体验下民间疾苦嘛~呵呵,好好,投资的事咱们XXX(随便报个当地最豪华的酒店)。。。。好你个老王啊,欢迎仪式就免了吧,省得下面的人说我太高调,万一被狗仔队拍到,影响不好,行了,就这样。” 然后就闭上眼睛,静静地享受别人充满羡慕嫉妒恨的议论声吧。 3.下车 到站了,收好笔记本,故意往人多的地方挤,脚故意往别人脚下伸,如果“一不小心”被人踩到了,一定要毫不在意地笑道:“没事没事,我这yvessaintlaurent也就十来万,踩破就踩破了。”然后就在那人羡慕和感激地目光中,缓缓地下车吧。 下车后,步伐一定要不紧不慢,欣赏着街边的风景,然后就充满优越感地看着那帮可怜的上班族拼命地奔跑赶时间吧。 等走了几分钟,观察下一起下车的人走得差不多了,装B也就装够了,找个地方,脱掉风衣和墨镜,赶紧往工地跑吧,再不快点,包工头又不给盒饭了
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