浮沉多梦的个人资料

你有你背景．我有我故事．既然都是狼．何必要装羊．．．．哥虽然不帅，但哥很立正．哥虽然没钱，但哥很快乐．哥只吃自己胃里能吃下的东西．哥只娶自己能养活的女人．哥嘴上说做人要低调．哥其实心里想的是做人要比谁都高调．哥走过的路虽然不多，但是哥活的比谁都踏实．哥相信你有你的美丽，但是哥也有哥的味道. 哥认为，在这个世界有钱不代表有道，有名不代表有号，敢摸不代表敢操．

这两天有去延长的么？求顺路，求带走。

心情不好、求安慰、

我想睡觉、

没周末，天天上班，草。想着别人能睡懒觉，真她妈不爽。

早上好！中午去甘泉有顺路的么？ RT。坐班车.

一天了，到这个点还没吃饭。 RT，什么水平。

别对你的另一半要求太多。我们的要求那么多，就像宋丹丹说：“原本只想要一个拥抱，不小心多了一个吻，然后你发现需要一张床，一套房，一个证……离婚的时候才想起：你原本只想要一个拥抱。” 　　最后的最后，离别的时候，你才知道我们如此渴求的，仅仅是一个拥抱

人就是虚伪总是失去才知道珍惜'明明很在乎'缺装的无所谓'

操蛋的人生。我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。这话对么？

好久没来了。瞧瞧气氛。兄弟们都还过的好么，好的话给点经验吧

没事，笑笑。奥巴马炸鸡，总统级享受。厕所大便后，请别忘记看墙上的宣传语此巢，很高大阳摩托：骑着巩俐跑，心情特别好（节操掉了一地……）该死的痛苦学会了游泳还在团？团你妹啊！灰太狼：我终于能喝到羊汤了爱情啊，就像是鬼，相信的人多，遇到的人少大房二房是这么来的？

兄弟们，你懂的。来吧、十五个字哦。

兄弟们，今晚敢继续么？话说东兴夜市有家烤肉贼棒。啤酒也刚刚的下午6.30 东兴夜市。兄弟们来不？昨天么喝好的，今天补上。

有下午7点，闲着没事的么，本屌无聊请吃饭。限制小额，大餐请不请。有去的么，男女不限。

来个女神？无聊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

你懂得。 15个字哦。。

有要装修房子的么。9月.23号，枣园宾馆搞活动，全年最低价哦。什么都有，瞧一瞧，看一看，不买不要钱，还有好多东东吃哦。（免费的）有要装修的可以留下，电话，名字，到时候会给你送邀请函哦。

求助'枣园卫生监督所附近'有什么好吃的么？谁知道啊'饿死了

谁还没下班啊。

空虚'寂寞'有点冷' 救救我吧

这个点。贴吧还有多少人？都该下班了吧？

下划线什么意思？为什么老有人说，大神们解释下。

内涵图。

献给小日本的笑话、 1.一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说："我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人他说："挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合 70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了日本人见状后也要求10个床垫 1，2，3……100打完日本人起身拍拍屁股没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"…… 2. 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。" 3.有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！...... 4.一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。 “这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?” 老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!” 5. 美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事. 日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于是他把一个苹果放在了头顶上. 美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Hunter(亨特).” 日本人又放了一个苹果在头顶上. 英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Boon(邦德).” 日本人放一个小苹果在头顶上. 中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说: “I am sorry.” 6. 一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,.没有我你们也不是早完了啊. 过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！看过了也顶!!!!气气小日本

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