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给她的一封信 佳,和你分手已经半年了,感觉这半年过得好长,这半年我没有一天不是在想你中度过的,可我却再没有理由去找你,这半年我就这样度过的,过的好累,好辛苦,可我又偏偏这么不争气,我放不下。 那个时候每天都可以和你打电话,每天都可以听到你的声音,我感觉我们靠的是那么的近,那段时间是我过得最快乐的,也就是这些回忆陪我度过了这半年!你还记得吗?那天晚上,你和我说的那句话,挂了电话后又打电话过来就为了说那句话,你还记得吗?为了那句话,我兴奋好几个晚上没睡觉,直到现在我想起来还会有一种凄凉的快乐!或许你以不记得,因为你睡眠不好,所以9点多的时候我就催你赶紧睡觉!可是舍不得说再见的却是我!还记得那次我把你拉到黑名单吗?其实我怎么舍得,我每次约你出来,你总是拒绝,我没有办法了,我想用这种方式让你妥协,但我错了,你不会为了我让步,就算失去我也不会,可是就算是这样的你,我依然爱!我放下我那卑微的自尊,回来求你的原谅,这个时候的我已经卑微到在向你乞讨爱情!其实我知道你从来没有爱过我,你只是用你的喜欢带走了我的爱,我的全部。 从这时候开始,我发现你离我越来越远,直至分手,那段时间是我过得最低迷,也是最黑暗的两个月,白天上完班,晚上回到家,只有我一个人,安静到让我害怕,睁着眼睛想的人是你,闭上眼睛还是你,我翻来覆去都睡不着,这时才体会到那句歌词,不是因为寂寞才想你,而是因为想你才寂寞!这种感觉逼的我就要窒息了!我逃出那个“牢房”躲到人多的地方,让自己不要静下来,我跑去网吧通宵,白天又继续正常上班,那两个月,我基本没有睡觉,有的话也只是偶尔咪一下,有时候我咪几分钟醒来,都不知道是白天还是晚上,浑浑噩噩的这两个月,身体也扛不住,那两个月我病了3次,人难受到要死掉了,记得那段期间我弟来我上班的地方来看我,看到我都说像是受了饥荒的难民一样, 我知道这样下去不行,在9月2号,我给你打了个电话,我想把这一切结束掉,那晚电话一接通,我原本想好的话一句也说不出来,半天才回一句,我只想听听你的声音,我真痛恨自己为什么,为什么这么没用,一听到你的声音,所有的痛,所有的伤,所有的苦全都涌上来了,我居然不争气的哭出声来,那一晚,我把所有的痛苦全都释放出来,毫无保留的哭出来,我也答应自己,过了今天,我不再爱你了。但我错了,我太看得起自己了,我根本忘不了你,可我也没用理由再去找你了!只能常常去你空间看看,你近来过得怎么样,佳,你过的好吗?开心吗?分手以后有想过我吗?
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