为你抓狂的鬼的个人资料

12级的同学都在做什么呢也没什么，就是兴之所至吧，突然就想看看贴吧。毕业三年多了，除了体重和年龄以及烦恼在变多，其他一成不变。可能是大学并没有什么深刻的回忆吧，这才三年，我就已经想不起来，想不起来那四年的很多人很多事，又或者说根本没记住那些人那些事。最让自己觉得可怕的是，明明这才过去三年，有时候突然想到某些事情，我都不知道这件事是真实存在过的，发生过的？又或者是自己的记忆出现了什么偏差，混淆或者是无中生有的故事。好像和读书的时候也没什么不一样，只是上课变成了上班，生活费来源从父母变成了老板。大概是不喜装束，不好奢侈，所以这工资足够我的生活，也仅限于我的生活。我是一个不爱做计划的人，不愿意思考尚未发生的事，也感受不到可能之于未来，陷于老弱，苦于贫穷的紧迫感。活好当下很重要，我也不知道自己这样算不算活好。很多朋友羡慕我，父母还年轻，无需供养，兄弟姐妹多，也不用担心父母牵挂，没有家庭和婚姻，爱情友情亲情的羁绊，没有远大抱负的自己，可以说的上是自由无疑。一直想去云南，想去定居，想去生活。也不知道是为什么没胆子去，一年又一年的向往，一年又一年的遗憾。一直比较平稳的成长，没有什么磕磕盼盼，没有什么大病小灾。拥有的很少，是因为想要的不多的；拥有的很多，是因为想要的很少。总是就是害怕所以不敢吧……好听是安于现状，难听就是不思进取。鸡汤也不是人人都喝，喝的大部分人，也不会知道是如何“烹饪”。我一直告诉自己，去不了喜欢的地方，那在什么地方也就没有了区别，于是我选择了熟悉的地方。莆田，一年，两年，三年……我终究是没有过的更加好，始终没有得到什么进步，没有什么能力的自己，去了喜欢的地方生活，应该也会被磨挫的失去唯一的期盼吧。一直想要养只狗狗，大概生肖就是缘分吧，从小就喜欢。但是没敢养，感觉对自己都不是很负责的人，怎么能对别的生命负责。可是就是很想有只狗狗，我会觉得这个世界终于有了属于我自己的东西。我想以后等我能够好好对待它的时候，它会来的。但是现在，我还需要好好想想，我还有什么…… 知道自己负起不责任，不敢也不会冲动行事，我安慰自己，那是因为自己不够想要，不够喜欢，私以为这就是理性。知道自己做不到的事，却泥足深陷在苦恼中，大部分时间都用来伤春悲秋，我觉得感性都不足够形容自己。眨眼，这一年又要过去了，又要开始恐慌，也不知道恐慌什么，就是觉得满腹心事，无从诉说，不知道哪里开始，也不知道哪里是结束。从来就不是个明媚的人，所以才爱太阳吧。

求问饰品学习好像学做饰品之类的，不知道去哪里找有没有给建议的呀

没有迷茫中的人么每个人都白手起家，都在分享成功的道路。没有人还是白手还未起家的么好烦恼

求一人嗯，想找一个人，不要失恋失眠的最好失眠挺久的，只要一个人。我直说，我是兼职微商，我是曾经失眠的人，所以知道这样的感觉。为了避免有人说我商业广告，力所能及我只帮助一个人。相信我的可以回帖，不相信，也不用说太多，因为工作原因周四后要加班，或者等黑五过去再回帖都可以。我要睡觉啦，明天还要上班。晚安，失眠的朋友们，

问问问问问问问问有人在中区么我就问有人在中区么，我想问操场人多不多，我怕国庆大家都回家了，操场没人的话，跑步多尴尬……………

讲真，风可大了

九月半再见莆田学院六月半毕业就回家，预计九月半出门。我要去莆田找工作了。心好累啊虽然要工作觉得很不开心，但是说到毕业，真的是觉得解脱啊。那又怎样，又要入下一个坑了。真羡慕有工作的人

内容如下感觉操场不适合散步，觉得人好多会被撞，好恐慌，有没有同感………

求问逗逼（可爱）是如何练成的……… 作为一个最烦照镜子不爱拍照的我来说，拍照一直很严肃。昨天看到舍友的逗逼照，我问，到底怎么变（可爱）逗逼，她们说了个APP。然而，我觉得，我这辈子都不能逗逼了，APP都救不了我。。。我也问过老师，为什么他们做的设计那么可爱，我做不出来，老师说，你就不是可爱的人为什么要做可爱的东西。啊，质疑人生了，我真的可爱都不可以么………

散步中区散步的人多么，好无聊………

安徽的同学贴吧有没有安徽的同学呀，最好是合肥的，有点问题想问问………

朋友啊朋友啊你在哪里想找个可以偶尔打电话聊聊的人怎么都这么难，太恶心了，才发现我这么没人缘

吧主吧主吧主我是麦斜的，现在在莆田学院，最近因为毕业设计，涉及到祈梦九鲤湖，想问问有没有九鲤湖的签文什么的，吧主吧主，好着急呀，吧主吧主快出来

我已经不是我自己了一直以为自己语文特别好的呀，刚刚在值班台报修，很尴尬啊，想写“热水器跳闸，频繁跳闸，无力吐槽”，“闸”是小学妹写的，“频繁”竟然想不起来怎么写，“吐槽”突然觉得槽不像字，为了避免错别字最后划了。感到好无力啊感觉我都不是我了………

北区谁知道北区学园宿舍对面的操场是在干嘛，大中午的好好奇

好无聊同学只剩我一个人在学校了，感觉慢跑一个小时一会儿就过去了网络也不行了，只能睡觉了大家一起聊天吧

有同学在学生街么有同学在学生街么，求帮忙，急……………

大四同学有没有大四的，不想去实习，住在学校的同学啊。我想问问除了睡觉还有什么可以做的，好无聊啊╯▂╰

老了老了老了三年前以后就很少逛贴吧，然后每次来贴吧都习惯性的刷几页几页的看，看着看着然后突然就发现，老了老了老了老了真的老了，看到一堆的96.97.98再过去，简直是觉得是大龄剩女了。这不重要在，重要的是，我开始思考，今年的大一是一几级的了？智商明显不够用，好想问问今年是什么年…………

大四同学有没有马上要实习了，好想去云南，抱着留下找工作的想法。没有小伙伴一起去，有没有大四的想去的同学。

很难过。很苦恼，在台湾念书，好想回家，回到那个即便不完美，可是仍然不会孤单的城市。这里我很好，可是很好不代表适合，适合自己的才是最好的，可是我还要过年才能回家，再两天就来一个月了，可是熬不住。从我来到这里每天都是五六点睡，八点就起来上课，然后周四到周末都是没课一个人在宿舍也是晚上没睡，白天睡一天，我不知道自己在做什么，一事无成。今天心情快要崩溃，十一点就躺着，迷迷糊糊，结果两点半就醒了，心情越发不可收拾。为了充实自己开始了代购，可是代购生意很不顺利，才结束一单，然后就无从下手。一直在逛贴吧，看各种消息，最后来了这里。看了贴吧，不知道为什么，感觉越发的难过，是的呀，难道真的老了，可是现在就说老，让那些老的人怎么活。但是感觉自己越来越不坚强，除了人在异乡，我觉得还有更多的原因，不管是什么，总觉得很难过，分崩离析的内心世界……只想找个发泄地，觉得在不发泄，我怕像我来时说的一样，关于我的学习，不是一成不变，就是一鸣惊人，关于我的一鸣惊人，怕是我变得沉默的惊人……

对莆院吃食的思念泛滥成灾我想吃鸡蛋灌饼, 我想吃小笼包, 我想吃麻辣烫, 我想吃兰州拉面, 我想吃绝味鸭脖, 我想吃泡芙, 我想吃米酒, 我想吃榴莲, 我想吃。。。。。。我想的要疯了

大陆学生台湾代购目前在台湾一年，相对于大陆，这里的很多产品都比较便宜，所以打算做代购，目前计划是从自己学校的学生做起。因为本人是设计专业，所以对包装看的比较重要，个人感觉这里的很多食品包装都很精美也有很个性的，适合做礼品的，但是这样的进口货我却感觉对学生来说，需求量不是很大，所以感觉销量上会是个问题。再来就是化妆品，这里化妆品超级多的，而且都很便宜，但是我对这类产品研究不多，并且心里就是觉得化妆品实际就是坑人的，不是很愿意做，但是就是销量很大，很热门。同学说无奸不商，也有人说化妆品就是一个愿打一个愿挨，但是我还是觉得很纠结。所以，不知道怎么选择。不知道各位吧友有什么意见？？？

感慨啊记得前年被录取以后就来了贴吧，应该是没人记得了，当时问的第一个问题就是莆田学院的床有多大，想想自己当时是有多关注这个问题啊。。。活跃了半年就选择沉默了，平常在学校不听课不逃课，没加部门社团也不聚餐，大致是活在一个人的世界里了，然后一个人默默的两个年头过了，明年去台湾了，晚上联欢会回来传了视频进了贴吧，看到那些个学弟学妹的帖子，真的感觉自己老了，有种还未年轻就已经老去的无奈……好像很多东西很多人很多事都离自己很远了，别了，一年后再见！！！

还在努力中我以为我录制的很完整，虽然有点小瑕疵，但是我竟然发现，我最最重视的关键表演在不小心退出再开始之后，我竟然忘了按开始，我还很开心自己的目的达到了，走的时候还来了个360度全场拍摄，路上忍不住打开看了，竟然没有没有没有！！！！！！！！！！怎么可以没有没有

瞬间八卦，看来我老了，年轻人的世界

受不了了我实在是受不了这种人了，最讨厌有事不说，然后发说说发帖说你的人了。现在我也要做一下这种人了，以彼之道还施彼身！你妈，我做什么关你什么事了。别人的事不要乱说，你背地里说是什么意思，你以为别人不会知道么？还是你就是要让本人知道？就算你说你不透露是我把事情说出去了，那也是我的事，我没说就算了，都说了不喜欢被人知道还宣传出来，我没智商就你道德高！真的是奇葩，我的事要你不平什么了，要你说。我钱多了，我就是爱怎样怎样，我又不坑谁的，我过的心安理得，你呢？你要是觉得你这样做觉得理直气壮我也无话可说了。我是被骗了，可我不觉得怎么，我知道吃一堑长一智，我也不会一朝被蛇咬十年怕井绳。我觉得我没怎么，我的事也没碍到别人。一个人时刻纠结在钱上，你要是开心我只能说追求不同，但我希望你知道我的事不用你多嘴。我听人的，不和你吵。我就发帖，你看的到最好，我想你看到了肯定知道我说的是谁，要是看不到我就当自己发疯出气好了。这辈子第二次和女人闹这么真的矛盾！！！受不了

工艺美术学院我想问问关于学分的事。我想知道我们到底需要修满多少学分，有谁知道的详细一点的。比如全校选修需要多少，重点是专业选修。都没有人说，也不知道去哪里查。。。急求

加油第一天第一节课，加油！！！ -------自中文214

求各种大神指点一年了，妈的，不带这么耍人的，时间过的比什么还快。好多好多话想说的，可是写出来的不及我心情的万分之一。记得还没来那会儿，想的好多，想做很多事，可是好像都不是朝着预期的方向走。但是一年里真的想明白很多很多事。尤其在我上了半年的班以后，突然就不明白自己每天熬夜是为了什么。没有竞选班干，退了部门，没加社团，辞了工作，也没挂科，没恋爱，没逃课，除了每天惺忪的睡眼，来回的身影，满满的电视剧情节，滴滴答答的qq消息，还有许许多多不知名的惆怅，都不知道当初的美丽幻想都去了哪里。好久不来贴吧，新人还在继续心情也在继续，可是突然的我就止步了，我也想一个人每天日落时在校园散步，清晨时小跑下，晚上逛逛街，有空就去图书馆坐坐，去教室画会儿画，偶尔看看电视剧，我不知道为什么有的人说这是极其平淡消极的生活，因为没有追求，没有理想。我极力不想过这样的生活，我也想要精彩点的生活，可是最后我竟然很是期待，我期待过这样的生活，可是我又害怕这样的生活让我懈怠。我不得不承认我没有追求，没有理想，没受到过什么挫折，我以人品运气作为理由，度过了二十年的春秋，我迷茫了。我想再过一个学年，我的人生会清楚明白。在此，求大神鼓励，求度化

求解释明明就很胖，明明就长痘痘，明明就脾气不好，明明就长得不好，为什么我会觉得自己很可爱？？？而且最近这种感觉越发的强烈。。。

突然断电，断网，然后风起云涌的北区新公寓艺术东楼有男生的宿舍就是这样的

我不开心我已经不知道怎么阻止我心中的愤愤不平了。本来觉得，就算考不好也不至于没过吧，结果，结果呢，连考完的机会都没有，还说是我的问题，你他妈才有问题，说我读的太快，第一次到第三题完了才提示第三题噪音过大或者音量较小，让我重考，第二次让我慢点，我慢了，结果第二题考完又提示一样的东西，还说我读的快，最后一次，我读的比蜗牛还慢，结果第一题才完就又提示，这个还和快慢有关系么，没大脑的人类。竟然不让我考，我靠，交钱过来让你逗我玩的啊，还说是我本人语速问题，你妈才有问题，普通话没过，你叫我情何以堪，我妈还说我一出生就说的普通话不用担心考不过，就你们这样的做事手段，我要怎么说？什么鬼垃圾

我不开心因为有人说莆院坏话今天有个客人说你是莆田的为什么要在莆田学院，我说这有什么，我们班三十个人十个左右都是莆田人。他说那都是不会读书的，我说为什么进莆院就是不会读书的，他说能读书都去外地了。我说那我们一万多人都不会读书了，他就说那是因为很多是外地的，外地的都是不会读书才考这里。我很生气，什么神经病，诅咒这个狗眼看人低的人，大家一起诅咒他。

我们一起玩游戏好不好说说你的个别特征，然后看看会不会有偶遇。我先来，我喜欢全黑色的打扮，除了手机是黑的。吧友一起玩偶遇好不好。

好人，求好人有没有感觉，只有下雨的时候才能看出来你有多少朋友。只有下雨的时候才能看出来身边有多少好人。求朋友，求好人。

第一次兼职十九天，天天都是大人来，今晚第一次，感觉都是学生，十个人。。。第一次啊第一次，各种感慨

我们都去操场跑步好不好。。。每天都兼职，就周一有课没去，难得有时间，大家一起去中区操场跑步好不好。。。

没谈恋爱的都来评评理我朋友说，没谈恋爱的一般都是没人要的。

一个悲情的故事今天中午我觉得要下雨了，特地买了一把伞，我很开心的说，快点下雨吧，下大点吧。然后它真的下很大，问题是为什么要在我下班的时候走出门口的时候特地下。很悲催的横穿过很多下坡，然后全淋湿了。结果更悲催的是，我发现我的课本在店里忘拿了，我又回去了。最最悲催的是，我发现明天用不到这几本书，其实可以明晚去拿的。昨天正好练球全身痛，几本书都拿不稳，还要背包和拿伞，这时候出现了四五个打电话的人，有叫我买东西的，有让我快回去的，无耻的是有要和我聊天的，然后我就一只手抱书，一只手拿电话，伞就靠在肩膀，然后，然后怎么可以有闪电，我在闪电下接电话，把伞靠肩上，还走在树下，那是一个胆战心惊，我只好挂电话，即便有我最最亲爱的朋友。于是很生气的想反正都湿了，就不管那么多了，一个水坑一个水坑的踩。多么悲催的晚上，抒写了一个多么悲情的故事。

最喜欢吃这个了，每次去复茂都没有了，今天选修在一二节，下课回来看到好多就买了，好开心。哈哈。艺术系的好可怜，宿舍附近都没吃的。。。

我纠结我是要兼职呢？还是不要兼职呢？我是要听课呢？还是不要听课呢？我是要睡觉呢？还是不要睡觉呢？我是要看电视呢？还是不要看电视呢？一来学校就在纠结开学要不要做这做那。。。我纠结纠结

要会家了，啦啦啦啦啦！！！鲍照，看看大家的家里风景

每段文字都是心情，每个符号都是感情。文字决定悲喜，符号决定… 晚上的计划是为了不挂科而奋斗，结果是，我看了一篇超长超长的帖子，然后夜不能寐。看了很久，想了很多。假如真的是手写心，心传情，那么，是要有多刻骨铭心，才敢念念不忘。会在很想很想写东西的时候写出很难表达自己心情的文章和句子。我会用上很多很多的反问设问，很多很多的排比对偶，可是，总是不会让人悸动。我想我永远不会成为一名艺术家，因为我始终学不会把我的人生勾勒，描画。我毫无创意的活着，毫无色彩的存在着。初中的班主任很喜欢说我是个没心没肺，狼心狗肺的人，我不置可否。每天看着形形色色的人，我会觉得我就是那其中一个，我会有个和他们重叠的结局。有没有什么能让我感觉到那是很久很久以前发生的事？我这样问自己。答案是否定的。一样的平淡无奇让我觉得每天都是昨天。好像真的是太简单了，我总是可以轻而易举的活在自己的世界里。你们说的残酷，你们说的现实，我怎么就觉得那么近又那么远。一样的莆田，给了我们不一样的心情。我也在期待，不一样的心情，可以成就我们不一样的人生。我正在努力寻找着，我的人生，等我排除了我所不需要的，或许，我就找到了我想要的。祝福所有的人，所有心中有爱，心中有梦，心中有善……的人，都会有自己的幸福。相信一切都是美好的，即便是有瑕疵，也不是不再希望的借口，会是我们努力的理由。

关于妈祖电视最近在看或者已经看完妈祖的同学有木有。听到莆田妓院，莆田码头，泉州道长有没有笑喷了，总有种奇怪的感觉，是什么呢？？？求解

话说，小时候都是那么可爱。。。

开幕式，没什么好看的了。。。后悔没选个好角度。。。前面不是帐篷就是线。。。

求图求真相谁知道闽台艺术设计新生宿舍的床有多大吗？