已入陆地键仙 哎呀呀美男
普普通通的键盘侠一位。
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一切还算如愿 从来没有对日子有过不可及的幻想 只盼着天灾人祸中我都能躲过 和很多人不再联系 是有些话不知从何说起 好像很多个无援的时候我都一个人度过 所以在别人身上感觉不到需要 沉迷过塔罗，开直播帮很多朋友解惑 发现自己也有很多困惑却不敢问牌 总觉得人生不需要那么多参考 健康活着就好 开始都很多有趣的书 最近沉迷毒物学 听说合肥地震 想起曾经有个相处两年多的朋友长在哪里 没有想过问候 多年前去上海参加展会 高跟鞋踩了一天脚痛后脱下在十月的上海街头赤脚行走 那是大姨妈的第一天 后来的好几年我十月的大姨妈总是不至 今年伏夏日日艾灸 终于调养过来 可是我又开始喝冰可乐 希望日子永远明媚简单 希望我平安喜乐
每次花完钱就想来这里找找安慰 别问为什么 想想以前抽一套军需也不心疼 现在买瓶香水都得心疼半天 以前买个币觉得赚到了 现在买瓶30ml的都考虑半天 如今，我更爱这个游戏了，每当我消费后都觉得安慰 和平精英，永不退场，我爱它。
是不是只有把自己青春踩的稀烂才算成长 关于《快乐大本营》的一些感叹。 这曾是我年少时开始想象的地方。 作为一个90后，说自己看快乐大本营长大实在不为过，那时候娱乐节目还没有如今这么泛滥，追星还在看每天的文娱播报，而快乐大本营是离明星最近的一档节目。最开始的时候卫星电视还不普及，我们在别的省能收到湖南卫视也是要看运气的，但是看过之后会成为课间十分钟里和同学们一起讨论的点，少年人，总归是喜欢这些花里胡哨的明星的。 后来快男快女的选秀，各种新出到的影视明星，也各种在大本营露脸，让我们更多去了解他们性格，发现他们的可爱之处，这里好像是一个偶像贩卖机，你总能在这里看到你最开始喜欢这个人的时候他的模样，或者青涩，或者腼腆，又有些人来疯的，还有其他种种让你心动的点，从这个平台，看过太多人出发时的样子，这里是很多人的起点。 也羡慕过快乐家族之间的友谊，一起携手这些年，说是朋友，更像家人。在我贫瘠的交友圈里，我有过太多一个***子，所以会觉得这样的一群人格外温暖。 后来一些年。生活丰富了，日子也开始过的疲倦了，不愿意关注这些明星琐事了，会有一段时间不爱看这个节目，觉得闹腾。但特别难过的时候，想消遣一下，还是会打开节目看看，听听娜姐的笑声会不由自主的笑起来。 但是不知道怎么的，这两年听过太多不好的话，好像诋毁这群人已经成为了某种正确。 诚然我自己也会有不喜欢的，比如我从心底里反感韩国，所以看见各种棒子明星的推广的时候会下意识的反感，觉得是我们不够好吗？天天宣传偷国文化。 还有其他一些点，现在的我接受不了了，但不代表我年轻那时候不喜欢，毕竟我少时没有概念也发自内心觉得棒子明星好看过的。 我现在知道它有不好的点，我可以选择不看，但是我希望她一直都在，并且一直很好。 我一直很喜欢娜娜，这么多年。她的本意从来都是给大家带去快乐和温暖，但是好像很多人总是带着恶意揣测她。只是想问问，娜娜究竟伤害过谁？这些年她帮助过的那些起于微末的朋友还是不能证明她的肝胆义气吗？她一路在流言蜚语里走来，最近愈演愈烈，有些诅咒真的丧尽天良。 也一直觉得何老师是一个温暖又侠气的人。可是好像这个世界不会同等的回报你，风言风语不知起于何处，却随风弥漫。一直以为何老师拉过很多人一把，可是好像总有人要踩他一脚。有些失望。 嘉哥，昕姐，涛涛，也是各种被舆论裹挟。 娜姐回归那一期看了，之前很长一段时间不看，以后看到新人小丁也没有打算继续看，只是微博刷到快乐大本营可能会改名字，只是那个周六没有播出，有了一些感叹罢了。 看过太多嘲笑和不友好言论，也许那些博主也是看着快乐大本营长大的，最开始接触娱乐明星也是从大本营了解的，可是他们长大后，觉得自己高级了，有趣味了，有更好的欣赏能力了，就开始贬低，讽刺这个陪伴了自己青春的节目，真心讽刺。 所以我在想，人是不是只有把自己青春期那些现在看来有些幼稚的喜好踩的稀烂，才能证明自己长大了？高级了。 只是原谅我不能苟同。 人要尊重自己每个时间段，那些曾经有过的，你珍藏起来就好，爱恨都不提也罢，收起来当行囊也罢。你往前走，过往都是基石。你不能明明享受过，到后来又说它不配。 不知道想说什么了，只是看了最近太多，一点感叹而已。 希望快乐大本营改版后重新出来，继续闪耀少年人的青春，有些人会长大，但永远有人年少。 加油吧。
听雨 接近晚餐的时候，一场大雨倾覆在办公室的窗外，呼啦呼啦的敲在水泥地板上，压过了我敲击键盘的声音 关掉办公室的灯，开一扇窗，观雨。 小汽车掀起大大的浪花，呼啸而过离开我的视线 小电驴带起长长的尾巴，也没有很捉急赶路 倒是没有行人出来在雨里漫步，若不是还得继续工作，我倒是愿意撑一把小伞出去溜达溜达，我记得好多年前也有一场雨，也是夜幕刚刚降临时候，我忘了带伞，素不相识的学姐撑我走了好长一段路，还让我把她送到宿舍门口，然后我拿她伞回去，改日再给她送来。 突然打起雷来了，我大概不能站在窗前了。 再看一眼霓虹印在水泥地上，假装嗅到了泥土的腥味，假装这钢筋水泥的小镇没有困住我。
又是一年中秋 看完电影出来天已然没入夜色里，坐的的士里司机放着欢快的英文歌曲，我望着窗外的霓虹灯，好像闻到了家里的桂花香了。 前些年的时候爸爸把院子前年种了桂花，后面种了梧桐，我只能冬天回去见着一些梧桐枯黄的叶子，也只是听妈妈说起，家里桂花香的狠。 年里在家时候和妈妈聊起过，我说我都没有闻到过，她说今年取一些下来做点香包，说金桂的香不是凛冽刺鼻充满攻击性的，会更有一些冷清，我只是突然有点想闻闻桂花香了。 这些年一个人过了太多的日子，好像每一个日子都是如此，感觉不到什么不同，对节日也没有太多融入感，所以也谈不上会突然迸发出特别强烈的情感，只是今晚的月色，透着一点清冷的香。 离群索居的人不会想念人群，只有那些从被迫从人群中走出来的人，会有特别强烈的愿望想着要回去。 我一个人太久了，久到我觉得我本来就是一个人。
也许好时光就是 在昏昏沉沉的下午，窗帘抗拒着阳光的攻陷，我努力和睡意做着挣扎 迷迷瞪瞪的对着电脑发呆，电脑旁的镜子里有个人一脸茫然，我对她扬起嘴角，她对我扯起微笑。 我对她假笑，她跟我说，也许今天还不错。 昨夜睡了一个好觉，睡眠时间接近十二个钟头，醒来还是意犹未尽，又觉得得到了某种满足。 打开音乐播放器，随意选择一个感兴趣的播单，第一首歌平淡而过，第二首，一下子就很惊喜，一个磁性又厚重的声音，恰到好处的节奏《And the winner is》 And the winner is : la vie, and the winner is : l'amour. 得奖者是，生活；得奖者是：爱情。 热评第一句话是：小男孩再怎么唱也只是歌，老男人一开口就是生活。 终其一生我们不过是在生活中追寻爱情。 得到了不懂珍惜，失去又追悔莫及。找得到欣喜万分，找不到也无伤大雅。 生活和爱情，大概承受了太多文字的重量，然而我们看过再过关于生活的哲学，关于爱情的墓志铭，也依旧无法永恒的懂得。 这两者也许会是永恒的话题，但本身都不具备永恒的特质，甚至瞬息万变，在善变里追寻恒古，本身就是荒谬。 只是听了一首歌，突然写了一些话而已。 我想，也许今天应该会不错。 希望你也不错。
小张的游戏日常 也许哪天就不玩了 但玩的时候是真的开心的
记录游戏里的可爱队友们 很开心接触这个游戏 也很幸运在游戏里一直被善待 记录一下和可爱的队友们愉快又沙雕的日常 我可爱的小姐姐。 认识三年多了～一个来自湖南的湘妹子，长得贼可爱，做饭贼好吃。 现实我们是同事朋友，健身好伙伴，零食分享者，感情倾听者， 游戏里是我大哥，狙打的很6，主打热爱ak。 江湖人称小皮蛋。 我智障的狗儿子。 去年他高中毕业无所事事，在某座山上被我用一把awm骗进队伍，从此开始了聚聚散散的游戏生涯，如今他大一暑假，又鬼混到一起了。 曾经可以一打四，如今菜得像条狗，声音依旧磁性，日常热爱挑事，我记住了他说的大哥是一对a，只有我可以穿比基尼。 江湖人称杨三斤，成名曲目《大碗宽面》 越熟越欠的臭鹅子。 小姐姐的高中同学，刚认识的时候贼温柔，也实力还行，得到我当时固玩得认可，说是猛男一枚。 如今怂成狗，带我跳m城，有人不清，我拿手qiang上去被揍哭，问我是不是我胸大？怪我无脑，我立刻说还不是因为他怂～ 由于昨晚太菜，今天开启忽悠大业，非要我们陪他让他证明自己，我们说要去健身房，他两边忽悠，骗小姐姐说我不去，骗我说小姐姐不去，呸～信他个鬼～ 温柔矫情的tt 曾经是我们四黑的固定嘉宾，后来由于狗子的加入挤走了他的基友，有点不开心，现在又由于鹅子的加入，挤走了他的位置，不知啥想法 曾经瞬狙真是贼好看，如今也是有点节奏不一样 曾经是我二哥，后来，拆了～ 老男人小哥哥 告别游戏又很久 每次回来都约我 可惜每次我都没有空 日常给我讲套路，日常被我拆穿套路 我们两个在一起嘴巴永远没有停歇时候 江湖人称大黄
快被队友笑哭了 天谴蛋 四个人千里迢迢找了一辆车 轰炸区 其中一个队友猴子是总是被炸，还改的名字叫不怕炸 然后我说：小姐姐别往轰炸区里开，猴子在车上 小姐姐说：没事，死了就怪猴子 然后就炸了 四个盒子整整齐齐 我问这应该怪谁～ 猴子狗子异口同声～怪开车的 天谴蛋 然后就是我家小姐姐背锅，还说我毒奶～
春色尚好 农历三月天，草长莺飞，楼下的芭蕉泛着绿意，风从窗户里钻进来都透着些调皮，暖暖的让人想伸个懒腰。 朋友圈里的梨花开了又落，黄澄澄的油菜花里熟悉的身影，离我好远好远，小侄子的风筝是个滑稽的笑脸，挂在了防护堤下的树林里，不知道得在哪儿笑多久才会被风吹走。 前几日下过一场小雨，噼里啪啦的扰了我的好梦，在春天里失眠并不美好，在凌晨三四点醒来，听虫鸣鸟叫，听汽车呼啸而过，听自己想念一个人时的心跳声。 如果可以，我想，融进春色里，穿好看的棉布裙子，披散长发，在清晨的阳光里，从买早点的阿姨手里接过豆浆，眯缝着着眼睛，说声，谢谢，谢谢这暖胃的早餐，也谢谢这暖人的春意。 只是，我在夜里失眠，在早上睡眼惺忪，怕是，配不上这撩人的春色了。 突然想问问你，当你看见一朵花开的时候，有没有想过我，也突然想告诉你，我在听见那声虫鸣的时候，想念你。
七月 一只苍鹰飞入了悉达多的灵魂里，它带着他在它的世界里飞越了重峦叠嶂，获取猎物，他随着它在他的灵魂里忍受饥饿，经历死亡。 是谁变成了谁？是谁影响了谁？这是一个不太容易说的清楚的问题。 当不好的情绪控制了自己的思想，就会走进一个糟糕的胡同里，在指责别人对自己坏的时候自己其实已经成了坏的一部分，我在祈祷自己一定不要变成我最讨厌的那种人，其实已经是在慢慢向那种讨厌的状态靠拢了，稍微有点意识到这一点，才升起恐慌。 今天不爽的原因其实是快递引起的，但是更多的烦闷却是自己一系列的乱想。 快递打电话给我让我去取件，但是我在上班，而且他没有送到预定的地址，并且态度十分恶劣。这仅仅只是让我不开心而已，我突然想到等我到了四五十岁，从事着一份自己并不喜欢的工作，我是不是也会恶劣态度面对我糊口的工作，怨天尤人的敌视所有的工作对象，变成一个脾气暴虐，满脸横肉的大婶，想想都叫我害怕。 我希望四五十岁时哪怕我没力气继续现在这份工作，也能找一份能养活自己的工作，并且热爱它，有闲暇的时间，看书，睡觉，听歌，逛街，偶尔出行，和朋友聚会聊天，就算不优雅也得从容的生活着。 不是每个年纪都该做每个年纪的事情，只是大多数人都这样了，可能他们是别无选择或者不愿选择，在什么时候都是可以做自己想做的事情的，或者偶尔的妥协都是为了去实现它，而不是就此放弃。 好像每个人都很急，急着放弃自己，急着寻找别人，急着融入人群，其实不用的，时间还久，脉搏跳动的时候我永远年轻。 好了，其实我也不知道自己想说什么，只是害怕自己变成坏大人。
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