北家拖拖 北家拖拖
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『°North family。』∞0510∞【母亲节徵文】浅夏之爱 声明:本文纯属原创加虚构,如有盗文,格PIA勿论。。。 浅夏之爱 浅色。。浅夏已至。。 今早走的时候妈妈在厨房煮早饭,我幽幽地站在那里看她的背影,一直发呆,时间就凝在那里仿佛已经有一个世纪,我就这样看着她。。 许久之后,她仿佛忽然像感受到什么,顿了一下手中的活儿,转过来看我:“怎么还没去上学?不早了。。乖。。”,我被她吓了一跳,拎起书包说“这就走。。这就走。。”,于是我无奈的转身,一句母亲节快乐又被深深的咽了下去。。。。 出了门,深呼吸一口气,闭上眼,轻轻感受这浅夏有点温和却又凌乱的风,在眼前的短暂漆黑里寻找香椿树的投影,祈祷能不能就这样安静,永远安静的过着。。和妈妈。。过着。。 浅色。。灰色弥漫。。 我和妈妈是冤家。。。外婆总这样说。。。 每次和妈妈吵完,跑到外婆那里发牢骚,外婆总会说我不懂事,她说你妈生你的时候难产,弄得身子虚,你就不要再气她了。。每次说完这些,我都会很莫名其妙的生气,既然嫌我,就不要生啊,再说她在外面那么能干,管那么多人,她哪里显得虚了。。。越想越憋屈。。 有时黄昏时候坐在树下面看天边的晚霞,总看到一起飞翔的鸟儿,我不知为什么它们飞那么欢畅,我只知道我的心里就像鸟儿身后的天,又低又阴沉。。 深色。。黑色笼罩。。 她很要面子,有那么一段时间,我和她几乎就不能遇到,我讨厌她说我说个不停,她说我的时候我总有种推窗跳下去的冲动,她说我不争气,不懂她的苦心,不明白她把我养大有多么不容易。。我一直以为她这样讲,是为了让我对她愧疚,她以为我愧疚了就会好好学习,好好的过了吗,真是幼稚。。 我记得第一次她骂我我反驳她的时候,她眼睛睁得很大很大,她用一种近乎颤抖的语调说“你。你说什么。。你有本事再说一遍。。”,可是还没等我再说一遍,她第一次打了我,那个时候,我忽然觉得很受伤,很疼,很难过。。我把自己关在房间里哭了一夜。。没有开灯。。 一切都是黑的。。窗外没有月亮。。有的只是晃动的树影。。我想那是一种对悲哀的祭奠。。很长一段时间我喜欢黑色,因为我觉得尽管我眼睛能看见光亮,可是我的心纠结到没有一点能让阳光照进的地方。。 我们很久都没有说话,有时候走在放学的路上,我会不自觉的走在与家完全相反的方向,甚至我还便走边想——她,究竟是不是我真的妈妈。。每次推开家的那扇门,我就觉得我很烦,很有无名火,我就在等她惹我,然后大声的吵。。 我像有了恐惧症一样,害怕面对,却又渴望被伤害。。。我知道每次我在看书的时候她都会偷偷打开房门看,我都会假装睡着,假装我的世界从来没有这个人。可是当她关上门,我会因为她一句话都没有说而把书狠狠地摔到墙上。。。我想那时的我疯了。。 深色。。蓝色忧郁。。 最大的爆发是在她瞒着我给我办了重读之后,那天老师把我喊到办公室告诉我的时候,我觉得我浑身是无力的,我忘了我是怎么走回去的,我只知道当我的大脑从一片空白转到满是怒火的时候,我整个人已经在铁轨边上了,我不知道我为什么会走到那里,我只知道我很绝望。。火车从我的身边轰隆隆地开过,我呆望着长长的车身,蓦地大哭。。好想离开这个鬼地方。。 那是我一生中唯一的一次离家出走,尽管最终我还是选择了回去,因为我要跟她吵架,因为。。绝不原谅。。。 吱呀一声我开了门,就她一个人。。。我用一种仇视的目光看着她,我想那时我真的很恨她,因为我的自尊,为什么她没考上的市一中就要我去考,我考不上了就让我重读,为什么别的学校就不可以,她为什么要来干预我的人生。。 我清楚的记得我开口讲的第一句话,我说“我是不是你生的。。”,她看了看我,没有给一句回答,起身准备回房,我拦住她,无力的说:“你为什么会是我妈。。”。。她转向我,用一种从来没有过的平静的语气说:“没有为什么。。”“可是能有哪个妈妈像你一样。你。。”她打断了我说的话,她说“可是只有你才是我的。。”。。。我冷笑了一声,转身走了。。。
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