黑色回忆中的个人资料

想人了今天的我特别的糟糕糟糕的状态糟糕的我逃避？一直在逃避！逃避些问题很久没说累了请允许我说：我累了伪装太久了面具几乎无法卸下思绪在沸腾那昂贵却又奢侈的疼痛让我无法独自承受这算什么？空荡的房间让我窒息音乐、电视、灯光无法掩盖我的落寞。蜷缩在摇椅上，空荡荡的眼神我在干吗呢？你能明白我现在的感受吗？你知道我所说的一切意味着什么吗？也许在若干年、也许永远不会。或许只有在这里我才会如此的弱小对！只有在这里我才会允许自己去说：也许、或许、如果。这里是我卸妆的后台。面具带的太久需要卸下不然与脸皮融合那就麻烦了。未倒下就必须战斗。我心好累啊。

2011 2 25 再一年，用文字的方式记录我逝去的一年。没有悲伤、没有感动、冰冷的、麻木了，没有生日，没有快乐。冰冷的短信问候！可笑的是：移动、银行、房产中介送来的祝福。是的，我承认在那个孤单的夜里我想起了她..... 每一段记忆，都有一个密码。只要时间，地点，人物组合正确，无论尘封多久，那人那景都将在遗忘中重新拾起。你也许会说“不是都过去了吗？”其实过去的只是时间，你依然逃不出，想起了就微笑或悲伤的宿命，那种宿命本叫“无能为力”。原来一直都不曾忘记，只是故意忘记。

2011 2 22 犹豫着.... 有很多话想要说却如鲠在喉。是否应该发出？犹豫！很久、很久。决定了。心，砰砰的剧烈跳动，期待那边传来回话..... 却不想石沉大海。不！不会有原因的，三遍的消息传递都让她视而不见？不再会流下那般眼泪，悸动的心瞬间被冷却。没有任何原因的秒杀。她依然是那般的高傲，强烈的自尊让她不允许低头。不！不是的，并非是回头只是有一句话我想是时候说了:"你教会了我如何去爱一个人，但是我不爱你了！".谢谢你，真的尽管有些凄凉，我想是的。努力走到现在我不敢奢望结婚恋爱一年，是有情金不换。恋爱两年，是悲欢协奏曲。恋爱三年，是喜多愁更多。恋爱到无数年，便成了相见不如怀念。婚姻往往是越久越结实，恋爱越到后越是不堪一击。 22号了。还好吗？比我早生一年零一天的你，希望你能幸福。曾今那么单纯的喜欢，发了疯般的搜索有关你的一切，你的一颦一笑，举手投足之间都是那么的优雅，真的太美好了。没有一丝丝的邪恶，看着你笑就是最大的愿望。

蜕变有些话说了便说了，不留遗憾。有些事不必去做，留些遐想。曾今是爱你的，现在你只生活在我的回忆里。我是一个怎样的人？我的心态是怎样？我真的了解吗？不断的探寻，找寻自己。每一个时间段对自己都有个全新的认识。爱！原来真的没那么简单。我明白我的错在那里了！蜕变是痛苦的，但我相信我终究能再度起飞。每一次的改变都是惊心动魄的旅程。

2 19 很偶尔的，你会找我，联系我，你的突然出现，还是会挑拨我的心弦。只是，我也学会对你伪装了，不冷不热，不咸不淡，笑得没心没肺，也不会再流那廉价的眼泪了。然后听你轻轻地说：“你变了。” 伤感的段落，凄美的画面，你教会了我怎样去爱，但是我却不爱你了。

2011 2 17 原来站在第三者的角度去审视这个问题是如此的透彻。带上耳机躲避这个世界的喧嚣。在这个安静的夜里因为你而想起了她。上帝是公平的上帝赋予了男人豁达的胸怀，赋予了女人执着。如果男人少了份执着便会滥情如果女人少了份豁达便会固执所以男人和女人注定此生纠葛不清。不知道什么时候开始执着于喜欢与爱的区别，问自己还爱吗？还只是喜欢？ 3年或许更久，这里的一切只有我，我见证着。她来了、她走了。哭了，笑了。在这里埋下时间的胶囊，埋下我的思念，埋下我的无奈。若干年后打开我是如何感想？

明白吗？你一个人的成长离不开家庭。一个人的性格养成摆脱不了家庭。一个人对事物的认识离不开家庭。一个人对爱情的看法离不开家庭。我们每个人或多或少都有一些恋父、恋母情节，只是我们不曾发觉而已。缺少父爱，便会在潜意识里去寻找一个成熟稳重的男人去依靠。缺少母爱，便会在潜意识里去寻找一个温柔善解人意的女性携手一生。不幸的家庭，不幸的婚姻，我们潜意识里延续了父母对爱的理解，在很小以前或许在长大以后父母淳淳教导去找一个怎么样的他/她，这样你便会幸福。真的吗？我想绝对不是这样的！父母为什么要生下我？一个希望！对，一个希望，一个为了完成他们儿时不成实现的梦想，父母把他们的希望传递给我们，从小教导我们树立一个目标去努力、奋斗！但这事我们的梦想吗？努力读书、北大清华、外企的高管、多才多艺这些是我们要的？后来我才明白，我们所做的很多事都是命中注定的，因为我们沿袭了上一代人的基因，基因就是来自上一辈的阅历生活组合，最初的记忆便是他们奋斗来的环境。家庭造就了我们。家庭成就了我们。家庭赋予了我们。大家都在培养同类，找寻同类。结婚是寻找同类，酝酿同类的过程。因为我们不是一个世界明白吗？所以选择放弃。

我想弱弱的问个问题！！！球飞上了看台观众可以拿球回家吗？

梅西是韩国人？？？！！！！大家说韩国在世界杯后会不会发表言论说梅西是韩国人啊！！！

你玩心跳呐！！！现在看到球进过了半场进到英格兰禁区心就扑通扑通跳老大你别再出什么岔子了

新三国愚见就像大家所说一样没有最雷，只有更雷！个人认为高XX在一开拍的时候就已经知道老三国是他这种导演无法超越，所以大肆做宣传让整个市场对新三国抱有很大的希望！之后新三国公演之后拍砖的、口水的、赞美的都有或许这就是高XX的最终目的。不怕拍的烂，就怕群众没响应，不管好的、坏的，现在这个社会能引起关注，吸引观众眼球就是成功了。话说回来能赚钱就是好的，还管什么尊重历史不历史的，高XX 自己也说了我们拍的不是三国志，也不是三国演义，我们拍的是新三国。给自己留了后路啊！

自嘲此刻在我的字典里我无法找寻任何的字眼去形容我内心的挣扎！为什么？这是怎样的一种状态、感觉！不知不觉眼泪落了下来!为什么会眼红？为什么会流泪?为什么想要怒吼？为什么又会笑着哭？为什么？为什么？为什么？我找不到答案，只知道眼泪可以告诉我!哭出来会好一点吗？我不知道！努力忍着不让眼泪在外面流出，冲忙回到家中..... 知道吗我想让我的生活中充满阳光却发现我习惯了黑暗与孤独。我想发脾气、我想撒娇、我想被人哄、我想被人关心。我讨厌现在的我，我讨厌我的性格、讨厌我的脾气、讨厌我的思想。我试着去深呼吸去感受、去理解、去体会、去谅解!然而受伤的依然是我，我看不开、我想不通、我依然在转圈、我依然在骗自己。柏拉图式的爱恋难道这是我最终的归宿？不！这不是我要的结果。永远看不到我最颓废的一面就像我看不到你最伤心的时候一样。当我看着她在街上哭泣傻傻的问自己为什么他要离去时明白又一个天使被折翅，我想去安慰她告诉她他并不值得你去这样时发现自己和那个男人相差无几。我在沉默、我在赎罪、我在被煎熬！假设我熬过了我相信我会有一片新的天空，如果...也许就这么沉沦。翻看日记，过去的好傻，好傻。也许十年之后在看到这篇日记也会觉得很傻吧！也许时间是一种解药，也是我现在正服下的毒药。 18岁那年我告诉你们我用青春赌明天，结果我输的一败涂地。我的高傲! 18岁那年我告诉你们我会在25岁之前有房，结果现在的我一事无成。我的自负！ 18岁那年我告诉你们我会改变南昌，结果我不得不被生活。我的倔强！ 18岁那年我告诉你将来我会用最好的车迎娶你，结果.....。我的无奈！我不得不低下我的头，应为我确实的发现我没有值得我去高傲、去骄傲的治本。我不是富二代，我没有关系网，我没有值得让我去炫耀的东西，所以我不能给你太多，所以我不在承诺，所以你不在理解。当我再也拿不出任何东西开始迷茫，困惑！慢慢开始学会逆来顺受的生活被慢性毒药腐蚀的体无完肤。我要留下了什么？高傲？自负？倔强？一切都被抹杀。既然伤心不能改变什么，那么就让我诚实的去宣泄，在这片未受污染的净土里哭泣、悲号。我要谢谢你给的你拿走的一切还爱你~带一点恨还要时间才能平衡热恋伤痕画面重生哭过会好一点，我相信我还有明天、我相信我就是我、我相信青春没有地平线、我相信希望、我相信只要伸手就能触碰蓝天、我相信没有你的日子我可以活下去。我输掉了一切唯独留给我的是尊严与傲骨！我相信我命由我不由天！

3.4 好了，好了，拗不过你，我承认我坦白对她还有感觉，也许不确定不知道。有点困惑喔！哎！管他呢，它切切实实的存在，何时存在早已无从考证确定的是这种感觉依然存在着萦绕心头。这是一种依恋呢还是所谓的爱？ “又是不知道？”“ 那你知道什么？”“不知道” 被你打败了.... 还好吧！烦恼过去了，莫名其妙的来，莫名其妙的走抓不住一点点的头绪，怎么说都有一点点的遗憾吧！转而想之有点遗憾未尝不是件好事，该说的说了，该做的呢.. 我想只能做这么多吧。这样的话到老了也不会耿耿于怀，要不然这样我可惨了。嘘....! 说这么多，爱不爱啊,纠结吖!

2.29 不想再伤心，不想再流泪，不去想但无法做到。是我违反了游戏规则，我不是个坚强的人，我做不到绝情。你赢了，你又赢了。又一次逼迫我（也许是我一厢情愿）心已死，泪也干。往事如烟挥不去，亦虚亦实，亦爱亦恨，叶落无声花自残，天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。若爱，请深爱。放弃，请彻底。等待本身就是一种错误。

2.28 终于过完了年了，真是令人失望的"年" 累，没目标。对不起。迷茫。恐惧。困惑。如果现实像幻境一样，那么所有的问题都不再是问题不再有争执、矛盾。看家电、家具，周围的人结婚了.................

2.28 一份迟到的祝福。真是讽刺，当我在抱怨这个社会的一切社会却没把我遗忘，相反在人情世故里的世界我早已被遗弃。腾讯的南昌银行的血液中心的却没有人的。我是该庆幸还是悲哀虚假是一种手段，虚伪是一种面具。终究恨意敌不过时间，淹没在洪流当中，慢慢的淡忘、平息。偶尔翻腾似五味杂坛被打翻一样的难受那时很傻很天真以为天长就一定会地久，以为承诺就一定会坚持。看着自己的血液流出才知道血并不是鲜红色的，暗红色的血液仿佛无尽的深渊吞噬着我，接着开始翻腾，头昏目眩，扭过头不在看一眼，思念就这样抽出体内。

三天哪！我这是怎么了，掉U盘掉手机掉钱包就差人没丢了！心不在焉说三道四疯了疯了头空了不知道在想什么我都不知道我现在在干吗仅凭着灵魂交流眼前一片模糊倒下了。这些低级的错误都是可以避免的头疼欲裂想想都后怕如果真的错下去我会怎样？

二最近总是在想些东西却不知道具体在想些什么，脑袋不停的旋转、失眠、恶心、反胃能来的都来了。我干了些什么天哪! 奋斗为了某个目标去努力，我为了什么呢？我需要一个借口来说服自己，一个借口，让我去努力。好吧、好吧我承认我虚伪，有点做作，可我确实需要一个借口，现在的我都干了些什么？开始痛恨自己的所谓所谓，我算什么？欲言又止，很凌乱？嗯！有点心很荒嗯一年二年三年四年十年五十年！你开始恐惧了？是的是的我开始恐惧了我畏惧我在逃避可它们总是能发现的我存在，无时无刻的注视着我。我快疯了！滚开这里! 我不需要你，不用你可怜我，不用！滚！我讨厌你的一切，滚开啊！呵呵！看来我击败你了，而且短时间你难以恢复混蛋！哈哈，你的痛苦让我感到释怀。是啊！你击败了我，彻彻底底的击溃了我所有的一切，我痛恨自己。没有人能左右我，没有!你也不行，我不会让你得逞的！我将会用我的方式去捍卫我的仅有的...... 5个兄弟姐妹我是最悲惨的，我告诉我自己不要抱怨别人，他们有他们的生活方式，他们的家庭！是的，我明白。但我羡慕他们，他们所拥有的一切是我不断努力才换来的，而有些遗憾我想这辈子都无法弥补了！最简单的梦确实最难圆的梦。我习惯了孤独与忍受却又无法承受孤独。这是我的世界，这是我的幻境，这里由我主宰而我叫郑波！

一一觉醒来才发觉原来今天是生日却以过了一大半，习惯了这样的日子。因为是男的所以不能有怨言。其实真的很希望..........

我和我 2.23 遇见你是无法逃脱的宿命？对于她有着无比的负罪感尽管我告诉自己这样的想法对她很不公平但我依然无法抹杀自己的罪恶感，也许要背负一辈子。那双漠视的眼神让我无地自容，比陌生人更加陌生，这种压缩的气氛让我窒息。你让我第一次有了后悔的念头！如果时光可以倒回那么我就有能力去制止这一切的发生，与你擦肩而过我多想鼓起勇气询问是否你还记恨着我？多想对你说声对不起，我无法开口。命运，爱我的人与我爱的人! 我是否应该耿耿于怀对于一件发生在年少时感情上的纠葛？年少的轻狂，回想..... 那时是爱多一点还是性多一点？偷尝禁果的滋味，让人迷失在禁欲里，大言不惭的向全世界宣布爱你永生，可是为了得到渴望已久的身体？我不敢深入去发掘，人性的丑恶暴赤裸裸的展现在我面前，接受需要一份莫大的勇气，我情愿活在欺骗的世界，每天听着我爱你度过余生。那为什么我又要挣脱呢？我不知道、不知道，或许真的被伤到了才想到了退却。对吗？恩，我想是这样的吧！噗通一粒石子落在平静的湖面上泛起阵阵涟漪，让心久久不能平静

2.22 两套房子，两个家庭，幸福的表情溢于言表。看到你们让我明白原来做家务也是件快乐的事情，两个人在厨房研究菜谱，手忙脚乱的烧菜，虽然出来的成果不尽如人意，反复牢骚却依然快乐，拖地也是件快乐的事，仿佛每一件事都是快乐的，看着为自己的家奋斗，那种成就感无与伦比。有些明白有些糊涂，在有房与无房之间徘徊，十字的社会体系，十字枷锁..... 有些问题不应该是我考虑的，我是否想的太远了？who know?

又一次想你习惯了独自一人慢慢的游荡，心中的羁绊、不安、牵挂.... 我想可以忍住不在去想你，我一遍遍告诉自己却一次次的失败。高傲的狮子，她的光芒让我迷失，我无法衡量自己的对与错，她是审判者，主宰者。每一次思绪翻腾便要受伤一次，思绪里全是愤怒，忧伤，恐惧。要说的话怕你要比爱你多的多，发自心底对你的恐惧，梦中被你惊醒，但不忍舍弃，不管痛与乐都要保藏这便是人生对吗？曾今练习千百遍的对话如今被搁浅在某个礁石上，你便是我那根最敏感的神经一碰就疼，至此以后你便是我生命中的禁忌不允许他人在此提起。你的高傲、你的绝情、你一切的一切，爱你恨你想你念你你善于用你的无情去伤害一个人只言片语伤到体无完肤，尽管你不这么认为。新年伊始要说愿望便是希望收到你的短信能再一次与你聊天。

遇见你或许你真的忘记了这个吧的存在了吧！你知道吗，在去上海的火车上我遇见了一个和很象的女孩子，真的很象你，在接下来的9个小时里让我怦然心跳，意外的发觉她倒在我的肩膀上睡着了，她浑身都散发着诱惑的香气。你知道吗，那时候我突然想到你第一次睡在我怀里的感觉，我不忍吵醒她，静静的注视熟睡的她，我觉得自己很幸福想这辈子就这样，让她睡在我的肩膀，我不敢和她说话，只是默默看着她，当火车到达终点站上海时，她就这样消失在茫茫人海中。那是一种很奇怪的感觉萦绕在心头久久不能散去。

观柯南感想看完柯南没学到什么但总结出日本的警察都是酒囊饭袋！特别是小五郎，明显的不合理逻辑却强加给嫌疑人，监察尸体抱着极不负责任的态度。日本的警察怎么在警学院毕业的，难怪小五郎开个侦探所会没生意。虽然说是漫画，记忆里似乎离开了柯南好像日本的警察一件独立完成的案件都没有！

傻瓜傻瓜是我登录了你的QQ啊！因为太关注你了，总是半夜悄悄的拜访你的空间，从12月初到现在你都花了快800在淘宝里了，明明在减肥却还买巧克力吃。你还是那么没有节制。傻瓜

宝贝，我又梦到你了。 21日再一次你出现在我的梦里！这次又是因为你，我生气的甩门离开你，没想到你竟然追了出来哭着对我说对不起，我好感动，我发誓紧紧的抱住你这辈子不放手，可是你就这么凭空消失了！原来是梦！高傲的你决不会对我低头，更不会对我说对不起。从爱上你的那一刻起注定必须牵就你，分手5个月了，一直在逃避不工作，不见人。原来分手是这种感觉。是你狠心还是我自己折磨自己？没有你的世界我不习惯，夜里会想你到哭，梦里有你紧紧相依。我想和你走上红地毯，可能吗？你对我好吗？我说不上，

请辞

如果有一天........ 如果有一天你还会来这里。你会发现什么都没了，那是我已经把那份爱珍藏在内心的最深处，你也成为我心头挥之不去的痛。没有人会在原处等你，我们都一样。而这个吧也就让它静静的沉下去吧！再也不会有傻瓜来到这里独自对这电脑傻傻的记录，总是抱着幻想那个看的人还会像当年那样为他落泪，紧紧抱住他。那也只是如果对吗. . . .

【谦变万化】090208 谦吧里有多少是学魔术的啊` 如题！大家交流交流可以不`

【随笔。】脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到. 我以为我放下了，原来是骗自己。