坚硬如水001的个人资料

很沮丧很郁闷想喝酒应该说我是抱着万分之一的希望来的，现在是彻底的陷入一种绝望之中。我知道自己是自作自受，但还是控制不住自己浑身无力的落寞和伤感，这个时候或许我需要一点酒精来麻醉自己，麻木了就不会太痛，太自责。

检讨——请大家使劲地骂，我活该！那天晚上我应该听你的话，不应该去喝酒，更不应该喝那么多，更更不应该在你关上门的时候强硬地把门推开，还打了你，更更更不应该在你在公司住的时候到公司门口喊你的名字，更更更更不应该赌气把你的东西收起来，更更更更更不应该发短信胡说八道……我错了，我罪该万死，我是个混蛋，我不是人。我已经受到了惩罚，宝宝，这些天你不理我，我已经要疯了，要崩溃了。我离不开你，我的生活里不能没有你。我知道你也还爱我，你现在过的很不开心。回来吧，我们好好过日子，我听你的话，要加倍地疼你，爱你！

我的孩子，快回来吧今天晚上，我终于想明白为什么我们在一起这么多年吵了那么多架分了那么多次手最后还是走到一起了，因为我们是彼此的孩子啊。最初，我把你当成孩子，后来慢慢地我也变成了你的孩子，我们彼此相互依赖，有过争吵更有过那么多甜蜜的时光。我们会生彼此的气，甚至有恨，可这一切都会过去，因为我们彼此骨肉相连。回来吧，我的孩子，我们都还是孩子，从相识到现在，我们才5岁。5岁的孩子之间会吵架，但绝对不会记恨，我们会慢慢地成熟，慢慢的长大。不管怎么说狠话，不管谁曾伤害过谁，我们都不会分开，因为我们早已融为一体，注定相依。孩子，回来吧。

无聊帖——无聊的人一起忽悠会儿如题

请求删帖英明神武的吧主请把我的帖子全删了好吗？我自己看着恶心。辛苦您了谢谢

冬季的校园此次的母校之行成于宿舍老大要去石培训，我和小九推掉了所有的计划，匆忙间登上4452次列车，去完成一个关于情谊与记忆的重逢。老大是在我们的教唆下逃课出来的。当年为了看世界杯，他曾在门口辅导员组织班长点名的情况下领着我们几个人从后窗逃课。后来比赛输了，他拎了捆啤酒，领着大家在泪水中为国足默哀。往事一幕幕，似乎就发生在昨天。站在校园的小路上，看着老大从行政楼拿手机东张西望着的样子，我的心里蓦然涌上一股酸楚，老大老了，他的身上已经有了风尘的味道，才不过毕业三年啊，工作，结婚，买房，装修，他那略显臃肿的身躯如今再回到操场上恐怕已经不能再令看台上的女生为他欢呼雀跃了。我呢，面对镜子时，恐怕也要唏嘘感慨一番了。拥抱，问候，呼喊着曾经用过的粗俗的昵称，不怕引来身边走过的后辈的侧目。我们曾经也是这里的主人啊！是的，我们人生中最美的四年曾在这里度过。甚至当时会说“回石家庄”，俨然把这里当作自己的家了。可如今看来，我们终究不过是过客。母校依然以她博大的胸怀，吐旧纳新。在母校的重逢，似乎永远要去看看那些承载着我们共同记忆的地方——宿舍楼、操场、小花园、教室、图书馆…… 初冬的校园，在天气微阴的周末似乎显得更加萧瑟。路边瘦骨嶙峋的黄叶在风中划着地面发出吱吱的响声，显得非常刺耳。三个人熟悉而又陌生的校园里，述说着曾经美好的记忆。宿舍楼没有变，还是那么破旧，只是楼下卖烟的小店已经易主；操场已经换上了塑胶跑道，不再让人随意进出，恐怕如今的学生们再也不会有晚上10点多在篮球场上摸黑打球呼喊的回忆了；小花园里依然有用功的女生站在甬道上或坐在花池边读书，只是我们走过时的脚步很轻，不敢再如当年那样故意弄出动静，吸引别人的注意了；教室里还在搞什么讲座，似乎我们谁也没有当年提前占座甚至在楼道里站着听讲座的激情，那刻在书桌上的名字也许早被别人抹去又或刻上了新的名字；图书馆的门口赫然矗立着一个写着“凭证进入”的牌子，它已经彻底地把我们排斥在外了…… 路过乒乓球台时，那位曾经和我们打过球的老爷子依然如当年矍铄，还在挥舞着球拍，姿势也和从前一样。我们本能地躲开，似乎害怕触发当年的记忆，但他还是认出了我们，只是微笑着说，回来看看母校！我们嗯了声就默默地走开。或许他已经见多了如我们一般回校的人，又或许在他心里已经没有了因岁月流逝而产生的伤感。路上，大家都觉得校园里看不到美女了。是啊，如今在我们身边走过的人，都还是稚嫩的孩子。那些装束和身材对我们来说太青涩了。我们心中的漂亮女生，如今都已嫁作他人妇，她们是不是还记得那些曾经注视她们走过的轻狂的少年呢？我情不自禁地哼唱起老狼的那首《冬季的校园》。虽然词已经记不太清楚，但在这个时候，用我沙哑的嗓音唱出来，平添了些许惆怅与伤感。我亲爱的兄弟/陪我逛逛这冬季的校园/给我讲讲那漂亮的女生/白发的先生/趁现在/没有人/也没有风…… 还记得当年，我们带着离别的伤感还有对新生活的憧憬，挥手匆匆告别，如今想来，我们告别的不是某个人某个城市，而是一段美好的生活，一段青葱的岁月。还是让我用老狼的这首歌告别母校吧，带着永远的情谊，永远的回忆，告别这冬季的校园。我离开的时候也像现在一般落叶萧瑟也像现在有漂亮的女生白发的先生几个爱情诗人几个流浪歌手记得校门口的酒馆里也经常有人大声哭泣黑漆漆的树林里有人叹息那宿舍里的录音机也天天放着爱你爱你可是每到假期你们都仓皇离去这冬季的校园也像往日一般安祥宁静也像往日有漂亮的女生白发的先生只是再没有人来唱往日的歌

我需要一个女人夜很黑，屋子很冷，我很绝望。我再也不会去做傻事，我所谓的执着在别人眼里不过是傻子疯子一样的病态，我不会再像当年那样傻傻地在楼下站一个晚上，我的心已经没有多少温度，我的热情已经透支，我很冷。很冷，穿了很多衣服还是觉得冷，尤其是在这样很黑很黑的夜里，我一个人在这间屋子里感到浑身打颤，感到窒息。我需要一个女人，温暖我的心。

偷得浮生半日闲终于等来了自己的周末，但是利用这两天干点什么，让人颇费踌躇。本打算去香山的，可同事们因为种种的原因都去不了，想想没有了那种相唱相和的情趣，香山也不过是一座插满红旗的土丘。如果留在家里，无非是喝酒睡觉看电影甚至是看电视剧，似乎放假的哨音一响就闭上了眼睛，等睁开眼睛时已经开始上班，这样混沌的假期不要也罢。其实最近很想回老家，渴望听听乡音，踩踩故乡的土，看看故乡人面朝黄土背朝天的生活，孝敬一下那依旧早出晚归含辛茹苦的父母，好让我这个塞外来的小子不要丢掉在寒风中承袭的坚毅和刚强。我知道，故土与亲情是一个身心疲倦的游子疗治伤痛最好的药，但，我又怕，不是怕两天内奔波千里的劳累，而是怕在父母面前情不自禁滴下酸楚的泪，让老人耽心。我不能，更没有脸面以目前这样的状态还乡。石家庄也是不能去的，虽然我人生中最美的青春是在那里度过，但那里也承载了太多的美好的回忆，物是人非，我无法去那个熟悉而又陌生的城市获得些许的慰藉。思前想后，还是决定去香山，一个人去，在这片刻的闲暇中，希望香山不要辜负了我的期望，但愿那醉人的红叶能消解我些许的烦忧，能给予我于瑟瑟寒风中饱满的热情。浮生半日偶偷闲，香山红叶解心愁。

聊天帖在的朋友，出来冒个泡~~~

一个离婚男人的单身日记（争取坚持到再婚）——流水账（一) 今天得到确切的消息，我们彻底的分了。似乎她还在阴影中，又似乎终于过她所期望的生活了，我不知道是喜还是忧。说实话，在逼问她做出准确的回答后，我心里没有喜也没有悲。将近五年的感情，酸甜苦辣啥都尝过了，能走到今天似乎已经是个奇迹。我还必须承认，最后的分手是我造成的。但很多矛盾早已经为今天埋下了祸根。千里之堤，溃于蚁穴。今天一个同事跟我说，你老婆真漂亮。我窘的说不出话，只能感慨——不是我不明白，这世界变化快！试想前几天还一起参加朋友的婚宴（那个同事就是在婚宴上看到她的），前几天还能于一天偷闲往返于石市与定州之间玩的情投意合，如今却劳燕分飞，跟谁解释似乎都会让人觉得是玩笑。更何况我们分分合合的已经太多次，谁又相信这会是最后的分手呢？只有我知道，这次是真的，因为连我都已经不再坚持（从前的分手，都是以我的妥协复合的）。我也曾经问过自己，这次我该不该再去坚持。虽然这次是因我造成的，但是我觉得或许冥冥之中注定我们不能在一起，否则怎能一次又一次由如胶似漆一下子变成决裂呢。我记得我以前曾写过一篇文字，讲婚姻需要学习，遗憾的是我还没有学习好就已经失去了婚姻，希望朋友们以我为鉴，从我这里吸取教训。

废弃“坚硬如水001”这个ID 吧里的朋友们为了告别那段不堪回首的感情为了重新开始生活本人决定从此废弃“坚硬如水001”这个ID感谢大家对我的关注祝福所有的朋友幸福快乐

结束了，一切都结束了结束了，一切都结束了无论谁对谁错我的门从此对你关闭，我不会再联系你，不会再找你，也不会再等你,更不会再为你难过！没有了一切的如果和假设从现在开始我忘记你！删除和你有关的一切坚硬如水001这个ID也是因你而来，从此废弃，我也不会告别和你在一起时有的习惯。今天朋友问我，如果她再回来你还会接受吗？我迟疑了，同时也受到了别人的鄙夷，说实话，我现在都鄙视自己从前的种种忍受种种逃避种种妥协。是该结束了，挺起胸膛，做回我自己！

老李在不，出来问你点事如题

想找人说会话上班面对同事，回家面对电脑，手指越来越发达，嘴越来越笨，肚子里的话却越来越多。觉得特别憋屈。

原来思念是泡面下班后匆忙回家，在锅里下了两袋方便面，酸不上美食，但一个人凑合着还能填饱肚子。俺觉得肚子就是用来糊弄的，只要你把它装满，就不会捣乱，比女人好伺候。然后就坐到电脑前到贴吧里“贴”来“贴”去。突然肚子呱呱直叫，想起俺锅里还有面。掀开锅一看，瞎了我一跳，两袋面居然膨胀成了一锅（俺喜欢喝汤，所以放的水比较多）。结果俺只吃了一半就把肚子糊弄舒服了。古人有用头发形容愁的，说什么三千烦恼丝。我受到启发，故用泡面来形容思念。思念初生时，犹如刚放锅里的面——看起来就那么一点，你甚至会觉得不够吃。思念滋生时，好比被你遗忘在锅里的面——悄悄的滋长，等你发现时，已经是剪不断理还乱一大团。当然，泡面与思念最相近的地方在于他们膨胀之后。泡面膨胀了，会变得不够劲道，但吃多了一样撑得慌；思念膨胀了，会变的浓重，想多了会头晕脑胀。写到这里，突然又觉得狗屁不通，原来思念和泡面，就是狗屎拌鸭蛋。

深秋的深夜是寒冷的，谁给我送来春天般的温暖？好冷想钻被窝但又觉得太凉想想从前不管多冷的天都肯钻被窝里给别人暖被窝，如今谁给我暖暖啊！

说说昨天晚上做的梦话说昨天晚上，漫漫长夜，鄙人无心睡眠

有个人的电话号码你永远不用保存——转自石家庄吧——石家庄阿三打开电话，手指就会不自觉的按出，当听到对方的声音后，你又惊觉自己的仓促，于是笑着解释其实并没有什么事情，只是想问问你今天过的好不好，遇见了谁，吃了什么。朋友的电话，怕搞忘了，于是存在电话薄中，要联系时，直接翻出名字，打过去，知道一定是他。假如有一天，手机掉了，所有人的联系方式都没有了，怎么办呢？只有心爱的人，他的电话号码，你是永远不会忘记的。也许你们的交往还不到公开的时候，对方的姓名跟电话号码不方便被别人看见，于是，不用存进电话薄里，只需每次一个一个的按键，他的电话你便已记得滚瓜烂熟。每个人的手机里，都存了几十上百个号码，心上人的名字淹没在其中，每次查找起来甚为麻烦，不如，直接拨出那十一位号码，省去那查找的时间。听着每个键按下去时的响声，想着他此刻的模样，丝丝的甜蜜感觉难以言表。当有一天，你的手机掉了，你头脑中一片空白，首先就是给他打电话，那个号码你不会掉，因为它记在你的心里。如果有一天，你失去他了，你克制自己不要拨那十一个数字，你干脆尽量少用手机，那个号码会随着他被遗忘而被遗忘，直到有一天，你脑海中突然出现熟悉的号码，你确信这曾是你非常重要的号码，然而你已经忘记这个号码代表着什么。你终于拨通了电话，他的声音远远的传过来，你隐隐约约的回想起，当时的甜蜜，后来的苦涩，以及之后的流沙岁月。

分手或者离婚后，你们的关系如何？有人说，分手或者离婚后，还可以做朋友。我绝对做不到。想着曾经在你怀里撒娇的女人，要躺在别人的胳膊上，我会疯掉。

挥不去的思念——歌词 (女)纵然如今已对不住往后日子我会祝福你永远都记得(男)没有所谓烦恼忧愁没有所谓黑夜白昼留下阴影在心中挥之不去你的笑容叫我何去何从留在身边都是思念在这没有你的日子为你唱出这首歌亲爱你是否可曾听到我悠悠的歌声与你相逢在梦中往日片断拥上你心头与你许下的海誓山盟如今早已消失在风中(合)让我为你写一首诗诗中有你的影子纵然如今已对不住往后日子我会记祝福你永远都记得留在身边都是思念在这没有你的日子为你唱出这首歌亲爱你是否可曾听到我悠悠的歌声与你相逢在梦中往日片断拥上你心头与你许下的海誓山盟如今早已消失在风中(合)让我为你写一首诗诗中有你的影子纵然如今已对不住往后日子我会记祝福你永远都记得与你相逢在梦中往日片断拥上你心头与你许下的海誓山盟如今早已消失在风中(合)让我为你写一首诗诗中有你的影子纵然如今已对不住往后日子我会记祝福你永远都记得

写给固执的人我是个固执的人，这段文字就当是写给自己吧——我的文字里似乎也只有我自己。固执真的不是好东西。学会放手才行。放手，放了别人，也放了自己。都是解脱。或许一切都是冥冥之中注定的事，尽管我曾那么多次固执地拉住她的手，那么多次地挽留，但到了最后居然是我用手一推，把她从身边推走。但你一定要弄明白，无论你多么地固执，都无法缝合裂痕。裂痕一旦产生了，就不会消失，它就像一颗定时炸弹，随时会爆炸，一次次，直到你筋疲力尽。累了，或许就会厌倦一切，厌倦了也就不会再固执。当不再固执的时候，或许就会喜欢上那首歌——如果不曾遇见你……或许我想起的只是歌名，如果不曾遇见你，但生活没有如果。放手，给别人机会，也让自己解脱。记住，固执是痛苦的根源。

写给固执的人我是个固执的人，这段文字就当是写给自己吧——我的文字里似乎也只有我自己。

喝吧喝吧不是罪日子不过了，喝死拉倒反正活着也没啥意思想喝酒的举手啦

发脾气与宽恕是酒精的作用，还是夜的黑让我浮想联翩？我不知道自己是怎么把这两个词联系到一起的。其实在我的脑海里用宽恕还是用原谅我斟酌了很久，这两个词意思本差不了多少，或许在我的感觉里，宽恕更能显出我的胸襟和情怀——这或许就是真小人和伪君子的区别。因为我知道乱发脾气不好，更知道宽容是美德。咳，不知不觉我又提到了宽容，但我还是喜欢宽恕，虽然仅仅是一字之差，“恕”更能显出我高人一等的精神优胜，故题目确定为“发脾气与宽恕”。小的时候我不敢发脾气，只能乞求别人的宽恕。爸妈教育我要孝顺，要温良恭俭让，所以哪怕是受了委屈，在挨批评的时候我总是立正站好低头忏悔，绝对不敢有任何小动作，哪怕是抬头看一眼正对我苦口婆心谆谆教诲的长辈这样的动作也不会有。记得有一次犯了错误，无法承受老妈一遍又一遍的训斥，我忍不住说了句——要不你打我一顿得了，结果是一个嘴巴让我眼冒金星。从此我铭记犯上只有死路一条，循规蹈矩才是生存之道。循规蹈矩是中国所谓好孩子的标志之一。在我明白了这个生存之道后，才发现好孩子的特权。只要不是屡教不改，即使犯了错误也不会受到上纲上线的教育，甚至偶尔反驳几句也不会遭到横眉冷对和拍案而起。或许从这个时候就种下了发脾气的祸根。我肯定对父母发过脾气，虽然不记得是为了什么，但温良恭俭让的教诲让我对此一直耿耿于怀——我绝对不应该对父母发脾气的。这就是自省吧。应该说自省也是中国所谓好孩子的标志，或许很多好孩子并不知道罢了。正是由于发脾气与自省之间的矛盾让人学会了宽恕。不敢对父母发脾气，却可以对其他自己亲近的人发脾气，比如兄弟姐妹朋友恋人学生等等。我打过妹妹，骂过朋友，训斥过学生，甚至打骂过恋人——妹妹还是妹妹，朋友还是朋友，学生还是学生，恋人变成过路人又变成老婆又变成路人或者其他（这或许是在那组并列词语中我把恋人排到最后的原因吧）。这样的经历似乎验证了一句话——因为亲近所以不加掩饰。因为是亲近的人，你就可以对他们恣意的发脾气吗？不可否认，发脾气可以让人郁积的情绪得以发泄，但谁都不是情绪的垃圾桶，你惬意了你就得反省自己给别人带来了什么。我会想到是否给妹妹的生活带来什么阴影，是否跟朋友产生什么隔阂，是否和学生发生什么矛盾，是否与恋人之间存在什么芥蒂，我还会想到在这样的阴影隔阂矛盾芥蒂之下，我的良心如何安宁。我是受不了所谓的灵魂的谴责的，于是我选择宽恕，宽恕一切。这是一种成熟还是自保，又或许所谓成熟不过是学会自保的过程，谁知道呢。爱发脾气的人会因为一点小事而跟你脸红脖子粗，也会因为你犯下别人无法忍受的错误而宽恕你，但你千万不要因为这点宽恕而恣意妄为，因为这样的宽恕其实是一种疏远，疏远到路人甚至草木空气。我不知道自己是成熟还是麻木了，只是一切在我的眼中都成了草木与空气，没有脾气更没有了所谓的宽恕。我只祈求平安、平和甚至仅仅是片刻的平静，让我的灵魂获得安宁。

发脾气与宽恕——原创是酒精的作用，还是夜的黑让我浮想联翩？我不知道自己是怎么把这两个词联系到一起的。其实在我的脑海里用宽恕还是用原谅我斟酌了很久，这两个词意思本差不了多少，或许在我的感觉里，宽恕更能显出我的胸襟和情怀——这或许就是真小人和伪君子的区别。因为我知道乱发脾气不好，更知道宽容是美德。咳，不知不觉我又提到了宽容，但我还是喜欢宽恕，虽然仅仅是一字之差，“恕”更能显出我高人一等的精神优胜，故题目确定为“发脾气与宽恕”。小的时候我不敢发脾气，只能乞求别人的宽恕。爸妈教育我要孝顺，要温良恭俭让，所以哪怕是受了委屈，在挨批评的时候我总是立正站好低头忏悔，绝对不敢有任何小动作，哪怕是抬头看一眼正对我苦口婆心谆谆教诲的长辈这样的动作也不会有。记得有一次犯了错误，无法承受老妈一遍又一遍的训斥，我忍不住说了句——要不你打我一顿得了，结果是一个嘴巴让我眼冒金星。从此我铭记犯上只有死路一条，循规蹈矩才是生存之道。循规蹈矩是中国所谓好孩子的标志之一。在我明白了这个生存之道后，才发现好孩子的特权。只要不是屡教不改，即使犯了错误也不会受到上纲上线的教育，甚至偶尔反驳几句也不会遭到横眉冷对和拍案而起。或许从这个时候就种下了发脾气的祸根。我肯定对父母发过脾气，虽然不记得是为了什么，但温良恭俭让的教诲让我对此一直耿耿于怀——我绝对不应该对父母发脾气的。这就是自省吧。应该说自省也是中国所谓好孩子的标志，或许很多好孩子并不知道罢了。正是由于发脾气与自省之间的矛盾让人学会了宽恕。不敢对父母发脾气，却可以对其他自己亲近的人发脾气，比如兄弟姐妹朋友恋人学生等等。我打过妹妹，骂过朋友，训斥过学生，甚至打骂过恋人——妹妹还是妹妹，朋友还是朋友，学生还是学生，恋人变成过路人又变成老婆又变成路人或者其他（这或许是在那组并列词语中我把恋人排到最后的原因吧）。这样的经历似乎验证了一句话——因为亲近所以不加掩饰。因为是亲近的人，你就可以对他们恣意的发脾气吗？不可否认，发脾气可以让人郁积的情绪得以发泄，但谁都不是情绪的垃圾桶，你惬意了你就得反省自己给别人带来了什么。我会想到是否给妹妹的生活带来什么阴影，是否跟朋友产生什么隔阂，是否和学生发生什么矛盾，是否与恋人之间存在什么芥蒂，我还会想到在这样的阴影隔阂矛盾芥蒂之下，我的良心如何安宁。我是受不了所谓的灵魂的谴责的，于是我选择宽恕，宽恕一切。这是一种成熟还是自保，又或许所谓成熟不过是学会自保的过程，谁知道呢。爱发脾气的人会因为一点小事而跟你脸红脖子粗，也会因为你犯下别人无法忍受的错误而宽恕你，但你千万不要因为这点宽恕而恣意妄为，因为这样的宽恕其实是一种疏远，疏远到路人甚至草木空气。我不知道自己是成熟还是麻木了，只是一切在我的眼中都成了草木与空气，没有脾气更没有了所谓的宽恕。我只祈求平安、平和甚至仅仅是片刻的平静，让我的灵魂获得安宁。

敏感向来以敏感的人自许，似乎总是能在纷繁和芜杂中比别人更早地预知一些事情，比如春的消息，夏的灿烂，秋的寂寥，冬的期待，又比如在别人举手投足间揣摩他内心深处最本真的想法。但这些感觉似乎都随着岁月的磨砺而麻木。一个曾经多愁善感的人，如今只能在此细说仅存的一些感触了。对文字或者说对言语的敏感虽然有所减弱，但似乎并未全部消失殆尽，这应该是值得庆幸的事情——如果哪天我连这个都没有了，估计要被饿死。每当看到矫情的文字，我会霎时间打个冷颤，起一身的鸡皮疙瘩。我会以最快的速度逃离，或者顾左右而言他，以此来掩饰精神上的折磨。比如某时某刻，听到别人信誓旦旦大声呼告却心不在焉，如果谁在我的身边绝对可以用簸箕收集我的疙瘩弄一盘好菜。对故事的敏感依然如初。这或许也是值得庆幸的事情——因为这点，我还在坚守着我的职业。没办法，我能由一个字想到一个情节，由一个情节想到整个的故事，由整个的故事联想到自己，联想到生命，联想到宇宙……我无法不为之唏嘘感慨，即使他们喜极而泣，即使他们热情相拥。如果你看见我的眼角挂满泪水，很多时候它不是为我自己而流。对谎言的敏感依然如故。我觉得我都可以去做侦探了。这似乎不是件什么好事——我所有的不快乐都源于此。人说难得糊涂，偏偏我太清醒，把什么都看的那么明白，无论如何也快乐不起来的。如果你看到我嘴角的笑容或者如薛大傻子般咧嘴，那一切都与我无关。可惜的是，如今功利心太强，我的眼里渐渐看不到文字，看不到文字背后的故事，看了太多的花言巧语，只能一目十行，只有匆匆罢了，只有匆匆罢了。

敏感-原创向来以敏感的人自许，似乎总是能在纷繁和芜杂中比别人更早地预知一些事情，比如春的消息，夏的灿烂，秋的寂寥，冬的期待，又比如在别人举手投足间揣摩他内心深处最本真的想法。但这些感觉似乎都随着岁月的磨砺而麻木。一个曾经多愁善感的人，如今只能在此细说仅存的一些感触了。对文字或者说对言语的敏感虽然有所减弱，但似乎并未全部消失殆尽，这应该是值得庆幸的事情——如果哪天我连这个都没有了，估计要被饿死。每当看到矫情的文字，我会霎时间打个冷颤，起一身的鸡皮疙瘩。我会以最快的速度逃离，或者顾左右而言他，以此来掩饰精神上的折磨。比如某时某刻，听到别人信誓旦旦大声呼告却心不在焉，如果谁在我的身边绝对可以用簸箕收集我的疙瘩弄一盘好菜。对故事的敏感依然如初。这或许也是值得庆幸的事情——因为这点，我还在坚守着我的职业。没办法，我能由一个字想到一个情节，由一个情节想到整个的故事，由整个的故事联想到自己，联想到生命，联想到宇宙……我无法不为之唏嘘感慨，即使他们喜极而泣，即使他们热情相拥。如果你看见我的眼角挂满泪水，很多时候它不是为我自己而流。对谎言的敏感依然如故。我觉得我都可以去做侦探了。这似乎不是件什么好事——我所有的不快乐都源于此。人说难得糊涂，偏偏我太清醒，把什么都看的那么明白，无论如何也快乐不起来的。如果你看到我嘴角的笑容或者如薛大傻子般咧嘴，那一切都与我无关。可惜的是，如今功利心太强，我的眼里渐渐看不到文字，看不到文字背后的故事，看了太多的花言巧语，只能一目十行，只有匆匆罢了，只有匆匆罢了。

原来我需要的只是一杯白开水当受到伤害的时候，就想办法自己再去伤害自己。最近我正经历的这样的生活。上班，下班，喝酒，熬夜，睡觉。没有感情更没有思想，随波逐流。如果我真如自己想象般强大，一直这样生活下去似乎也不错。但我也是肉体凡胎，感冒了，发烧了，什么都干不动了。此刻，我只能抱着一杯白开水，躲在办公室里发呆。水一杯一杯地下肚，暖意渐渐布满全身，舒服和惬意慢慢地涌上心头。从前我很讨厌喝水，渴的时候宁愿用啤酒来替代。一杯白开水竟然有如此神奇的效果，为何今日才发现呢？回想自己近来的生活，不仅感慨万分。酒代替不了白开水，情人代替不了爱人，真正的生活是如白开水一般平淡，而幸福也是那么的简单。不要再去抱怨在平淡的日子里她打开了潘多拉的盒子，也不要为此而放弃自己的初衷，更不要心生报复和仇恨的情绪去游戏人生。伤疤会愈合，请相信自己，相信生活，我们需要的原本就只是一杯白开水。

还有在的没？赶紧出来喘口气，潜水很辛苦啊~~~ 还有在的没？赶紧出来喘口气，潜水很辛苦啊~~~这么晚了，有在XDJM们，出来侃会~~~~~~~~

找人喝酒了，今天我请客那天想喝酒没钱，今天想喝酒又找不到人了。郁闷！！现征人喝酒，小吃小喝，兄弟请客。有意者速联系本人。

婚姻秘籍——大家来谈谈你的夫妻相处之道以前觉得两个人在一起开心，就可以结婚了。可真的结了婚才发现，即使在你最爱的人面前，说话做事也需要技巧。年轻人要想婚姻能够维持能够长久就必须不断学习。大家都来谈谈你的夫妻相处之道，启发别人也警醒自己。

睡懒觉还没起床，因为起了也不知道干什么去~~~~~~~ 就是肚子在咕咕地叫了

听妈妈讲那过去的事情——想家了~ 月亮在白莲花般的云朵里穿行晚风吹来一阵阵快乐的歌声我们坐在高高的谷堆旁边听妈妈讲那过去的事情我们坐在高高的谷堆旁边听妈妈讲那过去的事情

谁能给俺根烟抽啊定州的店关门太早，再加上俺又没钱，烟瘾大作，愁死撒家了。

喝酒归来感谢，推推定州塔，我回来了。

今天谁请我喝酒啊，明天发了工资我回请。

她去外边鬼混，我没钱吃饭了。

聊天帖今天下午没事，好好的轻松一下。有和我一样的朋友顶一下。

能饮一杯无绿蚁新醅酒,红泥小火炉。晚来天欲雪,能饮一杯无?

问候五一了，还有很多人在工作，说声辛苦了。祝那些放假的人都玩得开心，酒要少喝，晚上要早点回家。祝那些今天晚上还要上班的人快乐——我今天晚上要上班了。呵呵祝贴吧里所有人都快乐，幸福！

离婚不是为了让彼此分开或许这么说谁都不信，但这的确是我的初衷。离婚不是为了让彼此分开，甚至会让我们找到从前的感觉，从前那种相爱相知的感觉。我一直觉得是平淡的生活是婚姻的束缚让我们越走越远，让我们不再彼此珍惜。所以才有了这个决定。如今看来，我错了。离婚让一切矛盾加剧，感情越来越淡，争吵越来越多，距离越来越远。每次，我都想跟她坐下来好好的谈谈，但她听不进我说的话，甚至不断地显示出一种绝望的挣扎。我不明白，如果说爱不在了，为什么还有那么深的牵挂，为什么还有那么强的依赖。我更不明白的是，如果说爱还在，为什么没有人肯退一步，能让两个人和谐相处，为什么拼命去做伤害对方的事？为什么？为什么？为什么？太多的为什么让我心烦意乱，让我无处排解！我多想再回到从前那些快乐的日子，我到底该怎么办呢？神啊，帮帮我！

冲动的惩罚这是刀郎的一首歌曾经红遍大江南北如今想来依然是那么亲切每次听到这首歌都会想起我们的相逢相遇相爱或许正像歌里唱的一样注定我要承受这冲动的惩罚只希望老天可怜可怜我对我的惩罚再狠一点也许我就能解脱

是什么让我们不再珍惜结婚前我们恨不得每分每秒都泡在一起石家庄到定州的路有多远啊但我们的思念和关怀让一切变得很近说不完的话儿诉不尽的相思一个晚上的相聚总让人更加期盼下一个相聚结婚后我们天都在一起一张床的面积够小了吧但我们除了做事时发出一点声音剩下的只有争吵和猜疑两个人的房间只剩下失眠时的辗转反侧离婚后我们偶尔在一起曾经的感情让我们无法彼此忘记但一切都有了距离我还是曾经的我你也不再是曾经的你还会拥抱还会亲吻但似乎都是回忆亲爱的我弄不明白到底是什么让我们不再珍惜问你不语问天问地如何再缩短这遥远的距离让爱继续

约会电话不会再响起空荡荡的屋子里只有键盘在敲击偶尔还响起某个人上线或下线的声音不是在等待多少还是有些无奈突然怀念起约会的感觉那种陌生的含蓄的试探的对话总让人心动不已可惜可惜兜里的MONEY已经无己身边的女孩都已成为别人的妻

从今天开始做一个幸福的人学会爱自己一个不爱自己的人绝对不会给别人爱打开窗子让阳光照进来从今天开始做一个幸福的人学会微笑微笑是最好的使者敞开心扉让春风吹拂干涸的大地从今天开始做一个幸福的人学会平静谁不是一片小小的帆风平浪静我悄悄的远航从今天开始做一个幸福的人学会生活从今天开始做一个幸福的人

怎么样才能发泄自己的情绪怎么样才能发泄自己的情绪我想杀人也想自杀我控制不住自己了我关了手机我拔了电话我把自己关在屋子里但是我控制不住自己想出去伤人的念头谁告诉我该怎么办

谁知道哪里可以借高利贷谁知道哪里可以借高利贷？我只需要2万，知道的朋友帮帮忙，我实在没有办法了。我已经走投无路。谢谢

结婚的理由为了回家的时候有一盏亮着的灯在等你　　为了洗澡的时候有个人给你擦背　　为了做完饭有个人狼吞虎咽的全部消灭掉而不浪费粮食　　为了有个宝宝天真而快乐地叫你爸爸或者妈妈　　为了生病的时候有人能够给你倒一杯开水　　为了……

这年头还有能同甘苦共患难的女人吗？（讨论）讨论如题。

活着只为了折腾这篇文字在贴吧里发过,当时我正在思考一群人的生活方式,他们把这种生活方式叫做遭耗。我不明白这个词的意思，特意问了同事，他告诉我在定州遭耗就是折腾的意思。我难以理解，难道活着就为了折腾？于是写了这篇文字，遗憾的是被吧主给我删除了。现在，闲着没事，我尝试着恢复当时的文字，虽然已经没有任何意义，就算作是纪念吧。

今夜无处安眠离婚了，我不想在家里，这个地方有太多的回忆，太多的故事，我如何能安眠。应该说很久了，我都无法安眠！看着镜子中那个陌生的自己，我不认识他它也不认识我。我想把镜子砸了，我想把沙发砸了，我想把电视柜砸了……我想销毁一切，也许这样会销毁记忆，销毁之后或许我可从新开始。但我又下不了手，我舍不得啊，这里浸透了我多少汗水2于是我只能逃离——今夜我何处安眠？

离婚的感觉离婚了，就在今天，我短暂的婚姻结束了。2007年2月12日，我结婚，我想我永远无法忘记这个日子，但我也永远想不起那天的感觉，两个人在一起很多年了，结婚似乎是水到渠成的事情。而就在今天，在若干次争吵之后，我在没有感觉的状态下协议离婚。真的没感觉，在办手续的时候，我还和工作人员开玩笑。我恶作剧般的坚持要把协议书上的感情不和改成性格不和，我询问目前的离婚率，甚至讨论起离婚和结婚的区别。办完手续之后，我一点感觉没有，觉得她还是以前的她，我要求去吃散伙饭，她不同意，我就像从前一样跟着她，修车，修充电器。但是，在办完事之后，她的那句话真的让我找到了离婚的感觉。她面无表情的告诉我，你回家吧。在这一刻，我真正明白，我们已经不再是情侣更不是夫妻了。在夕阳的余晖下，我不敢再看她的脸，我不敢再像从前一样跟着她了，我已经没有任何的理由和借口！我不能说她说的那句话伤害了我，因为她只是在向我陈述一个事实。而天真的我还充满幻想。就在那一刻，我发现从今天开始我们真的相隔陌路。我必须马上走，我必须马上逃走，我不想再在这个女人的眼前流泪。走吧，我要学会珍惜自己。

男人不开心的时候都干什么——大家讨论一下一点也不开心，甚至找不到开心的理由，就像这天气，没缘由地不停地下雨。干点什么呢？一个人在屋子里转来转去，打开电脑，关上电视，抽一支烟，喝几口酒，还是无所适从！到底是谁把谁禁锢了，在宽敞的环境里依旧觉得要窒息！弄不清楚自己想要的是什么，于是等待，看看来什么我就要什么，就这样随遇而安看起来很不错，可偏偏什么也不来，只有窗外的汽车压过地面湿漉漉的声音一次次在耳边响起……

忘了怎么哭忘了怎么哭我忍住不哭可是双眼已经模糊只有你最清楚我整棵心都已经麻木我很无助不知什么时候应该退出你说我给你的归宿你从来就不曾满足我已经忘了怎么哭,怎么哭独自收拾着爱情的包袱这段情一开始就错误而我却不肯服输我已经忘了怎么哭怎么哭默默承受这爱情的痛楚故事到最后总会有落幕我真心的付出不是你要的幸福我忍住不哭可是双眼已经模糊只有你最清楚我整棵心都已经麻木我很无助不知什么时候应该退出你说我给你的归宿你从来就不曾满足我已经忘了怎么哭,怎么哭独自收拾着爱情的包袱这段情一开始就错误而我却不肯服输我已经忘了怎么哭怎么哭默默承受这爱情的痛楚故事到最后总会有落幕我真心的付出不是你要的幸福我已经忘了怎么哭,怎么哭独自收拾着爱情的包袱这段情一开始就错误而我却不肯服输我已经忘了怎么哭怎么哭默默承受这爱情的痛楚故事到最后总会有落幕我真心的付出不是你要的幸福我已经忘了怎么哭怎么哭默默承受这爱情的痛楚故事到最后总会有落幕我真心的付出换来的只是痛苦

自虐朋友发短信问我，是不是想不开的人就会自杀。我回答说，选择自杀那是想开了，一次了结；更多的人选择自虐，就像往伤口上撒盐，就像用锯一点一点的锯开心脏，用疼痛来告诫自己忘记疼痛。自杀只死一次，自虐是死去活来。到底哪个更痛呢，我不知道。那时，我正站在五楼，远处梧桐花开得很盛，在雾蒙蒙的天气里依然可以看见她们暗紫色的青春。我从窗户往下望，惨白的水泥路面上似乎也泛起些暗紫的如凝结的血痕的颜色。我没有跳下去的欲望，心底里却腾起一阵阵寒意。那个雨夜用扎啤杯砸自己的头，看着血从睫毛上滴下心底竟有些隐隐的快感；那个深夜在街上搬着大石头晃来晃去最后躺在月季花刺下丢了眼镜竟成了至今难忘的记忆；那天分不清是自行车骑我还是我骑自行车跌跌撞撞回到家蒙头就睡醒来才发现自己身上青一块紫一块的伤竟成了获得怜悯的勋章…… 突然明白，自己已经为爱死了很多次！因爱而生希望，因希望落空而失望，因失望而痛，因痛无法渲泄而伤害自己——难道最绝望的爱会变成自虐？在这样的深夜里，我一口口啜饮，一口口吸烟，敲下痛彻心肺的文字，又是一种怎样的自虐呢？

什么是爱琴走在公园里我想长椅上相依偎的恋人知道什么是爱情骑车下班的路上我想边走边打闹的中学生知道什么是爱情黄昏看见掠过眼前的一双飞鸟我想在那鸟飞来的方向上互相搀扶的老人知道什么是爱情躺在床上我想沉沉睡去的妻子知道什么是爱情瞪视着深夜里黑暗中的白墙壁我想从鼻孔喷出的一缕缕香烟它不知道什么是爱情

我讨厌百度贴吧的唯一理由我讨厌百度贴吧的唯一理由就是每次都要切换输入法输入那个令人讨厌的验证码!!!!!!!!!!!!!所以我基本不回复!草,还是要输入,感觉非得被人进入一次才能有开始!