benjamin7711 benjamin7711
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有人能唱出来吗 夏天夏天悄悄过去开着拖拉机， 掰玉米，掰玉米，活活累死你， 就在，就在，睡觉的梦里妈妈叫醒你， 去地里，去地里，下地掰玉米， 换上旧时衣，把头包进沙巾里， 高效过敏药，也要提前来两粒， 走进玉米地，就像十八层地狱， 掰玉米，掰玉米，是痛苦的回忆， 噢！露水露水一点一滴浸到鞋子里， 那粘糊，那酸爽，怎叫人忘记
理发 今天去理发，慎重地看了一下价格表，确定是15元。然后找来了理发师和店长再次确定理一次15元而不是每根头发15元。录音拍照后开理！→→→→这年头搞不好理一次就会倾家荡产啊！理完头发结账时，一看账单2500，一问老板，老板说一剪刀15元，⋯⋯，草，還是中槍了
关于爱情 几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入高潮，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。
都来抢第一吧 准备好了吗
立一帖，抢第一。
开反了 9月2日，坐919回大帝国，八达岭上车不知怎么的，往古长城那边开，我说：师傅我做反了，我能下车吗？师傅淡定的回了我句：不是你做反了，是我开反了，待会水关掉头！
一起来抢第一吧
说的是你吗 听说这个世界上有一种人，买了单反，买了微单，买了拍立得，买了数码相机。最后出去玩拍照的时候，用手机。
抢第一吧 倒计时开始
问大家个问题，有升级win10吗 升级之后什么样子的，我的升完变成大黑屏了。
发个广告 外面真jb冷，大家出来都穿棉袄吧，冻挺了。
中国好教练 一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？”教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！别看我！”
竟然有美女主动搭讪我 先生您好，您知道安利吗
人与人之间还有信任吗 屌丝：“我喜欢你。 ”女神：“你拿什么给我幸福？”屌丝：“我会每天都给你买最潮、最流行、最好看的新衣服。”女神羞涩地点点头，当晚二人共赴爱河。次日女神上线，发现QQ秀里多出一件衣服的时候，含着热泪报了警……
都是千年的狐狸 洞房夜，女说：轻点，疼！男各种怜爱。事后，女娇滴滴道：这是我的第一次！男燃上一支烟，深情地说：我以后会疼爱你一辈子的，这也是我的第一次！女往男怀里一钻：为什么你们男人都喜欢事后吸烟呢？男说：习惯了！
今天终于第一了
有人知道结果吗
今天到底星期几
手机没电了，看到一美女躲在角落里充电，跑过去跟美女说：美女给我插一下吧。美女：阿？不好吧！我：没啥不好的，插完就走。美女：这里这么多人阿。我：哎呀没有人会看的，我着急，插完就走了。美女翘起屁股说：来吧！我：滚你妈犊子，我要插手机充电，你他妈以为我要插你阿，滚！
这是那出戏
非要一个人吗 和老婆看电视剧。老婆忽发感慨，说：“如果有一天我们俩被歹徒劫持了，我一定会保护你的老公，我拦住歹徒，让你先跑，你要一个人好好活下去！” 我很感动，然后问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”不说了，我还得在拿冰块敷敷脸。
坏人 有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
能赢不
先睹为快
吹，这就给你吹。 开车回家，半路被交警拦住了，拿出个机器就跟我说：吹！于是我就开始吹呀，我说我家有八个亿的财产，500多套别墅，六个兰博基尼，8个玛莎拉蒂。 当时交警就对我大吼大叫，他说小兔崽子，我让你吹它，我恍然大悟，接个话茬子我就开始吹交警手里的设备，这他妈是美国特工的专用设备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵呀，结果昨晚在派出所录了一宿的口供。
这算虐车吗
下雨闲着也是闲着洗洗车
分心木 吃了一辈子核桃，今天才知道核桃中将两片桃仁分开的那一片东西叫核桃分心木，用它泡茶喝，可以治疗失眠，最重要的是它竟然可以补肾，治阳痿！以后大家不要当垃圾丢掉了，不要谢我，叫我雷锋！
区别 “少女和少妇什么区别吗？”“你动，她动。”牛逼！
再来一瓶 本人27岁，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有几百亿了，年前就在纽约证券交易所正式挂牌上市了，我的公司有员工3万多人，年创收近百亿，纯利润30多亿，我的房子是1800多平米的多层豪华别墅，自带1000多平米的高尔夫球场和私人游泳池，法拉利、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，还有一架私人飞机和一艘私人游艇，身高160cm，英俊潇洒，一表人才，身边的美女自然是数以百计，天天都是和省部级以上的领导在一块吃吃喝喝打打牌神马的，还隔三差五的带着国内一线二线的女明星飞巴黎、威尼斯、普吉岛、夏威夷、马尔代夫、拉斯维加斯等地度假散心，我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶2锅头，我还能接着吹。
倒计时开始，抢第一了。
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死鸭子毁了白鸽警官形象
感觉要毁了我美好的记忆
尿个尿还得学个攀岩
这是啥
那个把我帖子删了？ 这是从知名门户网站转的，不漏点不涉黄，就是逗大家一乐。你晚上吃什么了？撑着了吧。
我追女神两年了，她一直没接受我，有一次我们一起坐长途大巴，途中我尿急，司机说要到服务区停，我那个急啊，这时女神拿给我一个矿泉水瓶，我明白了。。。。过了一会我无奈地问她有脉动的瓶子吗？从那以后我们就在一起了。
读初中的时候，班上有一个男同学特别喜欢干净，每次上完厕所以后总会不停地洗手，一开始我们以为他是有洁癖，后来有一天我们终于看到他上完厕 所出来没洗手，便好奇的问他：“今天怎么没洗手咧？”他说了一句话让我久久不能忘怀。“不用了，今天带纸了。”
我在这，你们在哪？
准备好了吗？抢第一了！！！
后河是不是有很多蛇？ 各位大侠有去过后河的吗？咋走？听说蛇特别多，是这样吗？
快来围观试衣间 陪女友去试衣间刺激陪女友逛商场，女友喜欢上了一条牛仔裤，到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说：”想刺激一下么？”我兴奋的疯狂点头，于是女友翻开新裤子上的吊牌，上面印着：售价2888。
出狱仅8个多月，黄海波就火速当爹喜得贵子！ 喜当爹吗！
我在这你在哪
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这地能爬到哪？会到居庸关吗。
福利来了，快来看吧， 美女xizao。
朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。哥们问：“你贵姓？”女孩说：“干！”哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”女孩又说：“干！”哥们说：“这位美女真豪爽啊！”只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。”
看这个，我也是醉了。
开启堵车模式
今天终于知道为什么女的洗澡要这么久，而我洗澡两分钟都能搞定了！又是洗面奶，又是脱毛膏，又是沐浴露的！能不久么！别问我怎么知道的，老子现在在警车上………
注定……孤独 哥们儿跟刚交女朋友逛街，两人各挑了件衣服，女朋友觉得俩人关系还没确定，就主动对哥们说：我这件还是我自己付账吧！哥们很生气：这怎么行？我不同意！女友有些感动：那就依你吧！哥们儿立马对收银员说：听见了吧？两件衣服都这位小姐付账！
七旬老汉进错了厕所，一女汉子追着他骂老流氓。老汉气不过:我流你哪儿了？我都七十多了，什么没见过？女汉子:你看见什么了？老汉:我看见你没带纸，用裤衩擦的屁股！
路过一家服装店，进去随便问了件皮衣，店员说：“5000块。”“我们是同行可以便宜点吗？”“你也是卖衣服的？”“我是抢劫的！”
去哪开进京证 新入手一辆二手外地牌照qq，去哪开进京证？
你爹呢 你爹是它吧！
未必不是你爸 某女同学忧伤地说：“从小到大只看到过两次妈妈嘿咻，一次是半夜睡不着，还有一次是下午翘课回来，重点是，对方都不是我爸…”旁边同学淡淡地说：“未必不是你爸啊…”
为什么我就找不到朋友？我今年大四，语文第一，数学第一，英语第一，拿过跆拳道亚军，跳水运动冠军，杠铃比赛上我也是全班第一，可就是这样了，为什么我还找不到男朋友。
两只老鹰坐在树上休息。大老鹰说：“很久没有吃鸡了，肚子饿的慌。”小老鹰问：“你怎么不去捉呢？”大老鹰说：“去了，没有。”小老鹰说：“不会吧。”大老鹰说：“是真的，以前的鸡是散养，现在的鸡是包养。”
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