夜留落红亲的个人资料

再骂日本人是猪！！！我灭了他！！！！！！！ 1楼多次看到有网友骂日本人是猪，实在是忍受不了了，骂日本人是猪。我的肺要气炸了。你们知道猪有多长时间的历史吗？6000年呀，很久以前，古人就开始把野猪驯服，变成家猪了，在没有粮食或者其他危机关头的时候，古人就杀猪度难关的。古文的“家”字的下面就是一个猪字，意思是有了猪，才能叫一个家。所以说，猪和人类有很长很长的渊源了。猪和人类一起穿过了漫长的历史长河，和平共处，猪们不再风餐露宿，孤魂野鬼了，成了人类的座上宾，财富的象征了。日本人呢？6000年前他们还是什么东西呀！全部的种族矮的好象，其实就是侏儒中的侏儒，还没有从侏儒中进化成野人，我翻遍古代的传记，典故，志，最早记载日本侏儒这个种族的，是在汉朝的史书上，史书说汉武帝，派500童男童女去东海炼长生不老药，说发现了在海岛上有面目可憎，形象猥劣，身材矮小，散发臭气的野蛮部落，才第一有关于日本侏儒的介绍.距现在是2200多年日本侏儒的历史怎么能和悠久的光荣的猪的历史相提并论呢？把猥劣的日本侏儒比做猪，这个本身是对历史的不了解呀。仅仅是这就还罢了。猪性格开朗，气度不凡，颇有大将之风。我怎么也不能把它们和性格变态，卑鄙，肮脏的日本侏儒联系在一起呀在一个有悠久历史的农业大国，猪在我们的生活中是举足轻重的呀，它给我们带来了财富，几千年来的农民唯一能够得到现金的方法，可能就只有养猪卖钱了，在古代如果你想要买布呀，买铜镜呀，买一些你想要的东西，你只有卖猪才得到银子的，你想要你的儿子去读书，也要靠卖猪得钱。家有喜事，娶妻生子，也要杀猪庆祝的，可以说，猪给我们带来了财富和快乐。而日本侏儒呢？他们在明朝就开始在我们国家沿海烧杀抢掠，近代更是变本加厉，尤其是1931年后，达到了最高峰，对我们民族和国家带来了深重灾难，犯下的滔天罪恶。试问，这样一个卑劣的种族怎么能够和猪等同呢？如果我养了一头猪，起风下雨变天了，我会担心我的猪受凉了，冻着了。但要是日本起台风，发地震了，还死了人，我会非常高兴的，举杯剧饮三碗。如果猪生病了，不吃东西了，我会非常难过的，希望猪早点好。但要是日本发瘟疫了，我会大呼“好呀”狂喜不己的。在我眼中，猪是非常重要的呀，而猥劣的日本侏儒种族根本不值一提的。二者怎么能画等号呢？猪可以卖钱，猪肉可以吃，骨头可以熬汤，猪顺风可以下酒，猪棕毛可以出口创外汇，猪皮可以做靴子，猪粪是农田的好肥料，猪的名字可以骂人，猪全身是宝呀。而猥劣的日本侏儒种族呢？？提起我就有气，烦呀，比粪坑的大便还恶心。所以，我严重声明不要把日本人是称为猪。这个卑劣的种族不配做猪。说它们是猪是对猪的名声的极大侮辱。如果赞同懒得回复就点顶!

连续在本吧签到1天，晒下签到排名照，看看我神马水平

一MM在网吧忘记退掉QQ，结果。。。。。。。。。。。。。。。.. 不回复滴也帮忙顶下再走另外以前不懂，看贴总是不回，。。。。，遇贴就回，捞经验就闪这句话不要让我在看到了我宁愿不要你的回复也不想看到这句话我都想吐了

爆料，史上十大偷情。绝对经典　一、最“温馨”的偷情　　一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么?”女人冷静地说“喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧!不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。” 　　二、最“滑稽”的偷情　　老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了!”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去...... 　　三、最“巧合”的偷情　　有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧!”她情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去?”“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。　　有个选手问他：“你习惯裸奔吗?”他喘着气的回答说：“是啊，这样可以减少空气阻力。”另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?”他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗?”该男子说： “只有在下雨的时候才戴。” 　　四、最“昂贵”的偷情　　有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱?!”酒保：“正是，一分钱!”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。”酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱?”酒保：“总共四分钱!”客人：“这酒吧的老板在哪里?”酒保：“跟我老婆在楼上!”客人：“他在楼上跟你老婆做什么?”酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样!” 　　五、最“腐败”的偷情　　某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。　　六、最“费解”的偷情　　有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人： “以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了!”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么!村长夫人这个星期已经跌倒三次了!” 七、最“难忘”的偷情　　一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生，实在很抱歉!我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看：“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西!”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫“天呀!王先生死了!” 　　八、最“意外”的偷情　　有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子?”他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。” 　　九、最“悲惨”的偷情　　老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说： “亲爱的小禅，...”小禅捂着他的嘴：“你累了!静静的睡吧，乖，不要说话!”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白!”“没什么好表白的了!你累了，还是好好睡觉吧!”小禅啜泣的说。“不!不!不!我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。”小禅轻轻的啜泣：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因!” 　　十、最有“把柄”的偷情　　两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤!”， “我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你。

爆笑。史上十大经典偷情　一、最“温馨”的偷情　　一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么?”女人冷静地说“喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧!不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。” 　　二、最“滑稽”的偷情　　老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了!”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去...... 　　三、最“巧合”的偷情　　有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧!”她情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去?”“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。　　有个选手问他：“你习惯裸奔吗?”他喘着气的回答说：“是啊，这样可以减少空气阻力。”另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?”他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗?”该男子说： “只有在下雨的时候才戴。” 　　四、最“昂贵”的偷情　　有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱?!”酒保：“正是，一分钱!”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。”酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱?”酒保：“总共四分钱!”客人：“这酒吧的老板在哪里?”酒保：“跟我老婆在楼上!”客人：“他在楼上跟你老婆做什么?”酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样!” 　　五、最“腐败”的偷情　　某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。　　六、最“费解”的偷情　　有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人： “以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了!”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么!村长夫人这个星期已经跌倒三次了!” 七、最“难忘”的偷情　　一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生，实在很抱歉!我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看：“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西!”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫“天呀!王先生死了!” 　　八、最“意外”的偷情　　有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子?”他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。” 　　九、最“悲惨”的偷情　　老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说： “亲爱的小禅，...”小禅捂着他的嘴：“你累了!静静的睡吧，乖，不要说话!”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白!”“没什么好表白的了!你累了，还是好好睡觉吧!”小禅啜泣的说。“不!不!不!我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。”小禅轻轻的啜泣：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因!” 　　十、最有“把柄”的偷情　　两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤!”， “我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你。’