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釜山大学亲爱的，让我们来世再做爱人 爱的，让我们来世再做爱人　　　　亲爱的　　你昨天/给我洗好的衣服　　已经晾干了　　还散发着淡淡的香味　　　　亲爱的　　你为我做好的饭菜　　还热气腾腾/冒着诱人的香味　　　　亲爱的　　你刚刚铺好床单　　干净整洁的床单上　　散发着/我们俩的体温
西安体育学院我又不帅又没钱,能守住异地的她吗 不管你离我有多远，我选择了你，爱上了你，我会用全部的爱去爱你，不会再把我的爱、我的心分给别人了。我的爱只属于你。我相信你对我的爱是真诚的，我会不离不弃的守护着我们的爱一生一世！ 　　 宝贝！我已在"众心塔"为你、为了我们的爱情种上一颗爱情七色花！此花就代表着我们爱，是我们爱的见证！我会天天照顾它、爱护着它，天天为它浇水,我一定会让它茁壮成长。花在心就在，花枯心则死（除了众心塔网站删掉或非我本人原因等情况之外）。在我的精心照顾下与众塔友的支持下，我的爱情七色花已经悄悄绽放，现已经开出一朵花！ 　　　　 宝贝！我爱你！真的真的好爱你！爱你胜过爱自己！ 　　　　 我知道我是真的真的爱上你； 　　 你在我的心目中已是无人可以代替； 　　 我知道我自己又不帅又没钱也没地位； 　　 你又是那么可爱、那么美丽； 　　 我知道你爱发脾气的习惯是改不掉； 　　 无论怎么样我对你的爱不会减少； 　　 我知道你爱生气、有时还会莫名其妙； 　　 但我不在呼，谁也改变不了我爱你； 　　 我知道我对你的爱好放纵，太过溺爱； 　　 因为我爱你不想让你因为爱而失去自由（也可以说是我怕失去你吧）； 　　 我知道我已经爱你爱得好深深，爱得无可救药； 　　 要是没有你我会痛不欲生；
成都信息工程学院我与JP小三及LG的交锋 2007年，通过各种渠道，我发现LG有了小三，而且我也获得了她的电话号码，工作单位及个人情况资料。　　　　我对LG提出了离婚申请，他不同意，我则要求他与这个小三断绝一切关系，他同意了。　　　　小三82年人，小我10岁。　　　　由于一次偶然的机会，我又发现他们俩并没有断绝，我再次提出离婚申请，他仍然坚决不同意，并发誓赌咒与这个人不相往来。　　　　我和LG是分居两地的，所以我不好控制他，所以他目前正无比热忱的打算着回家事宜。　　　　春节过后2月底，LG去异地处理回来的相关事项，由于进展不快，所以我就让他干脆回来待一阵子再去，我和他一起逛街的时候，他手机被小偷偷走了。　　　　由此，我发现了一些端倪。　　　　他更换了一部我所在地的手机号码，对这个号码，他很坦然，说可
重庆八中那年七月，那朵永远盛开的水莲花（连载） 题记：在时光的隧道里，我们被无情的抛弃，成为天地之间的一粒尘埃。若有一天我离去，亲爱的，请你记住我最初的模样！　　　　以此文追忆一位已故好友，那样美好的年华，那样仓促的凋谢　　　　　　　　—1—　　江南，初冬，乍冷！未凋谢的叶子在寒风中瑟瑟的抖着，不知道下一秒钟会飘落于何处！　　　　我踩着青石板数着数，一步一步的往上爬，路仿佛没有尽头，我放下行李箱，干脆席地而坐，乡间的路，静谧得可怕，明明是正午时间，阳光从林间照下来，若有若无的阴影投射在草丛间却让我感觉诡秘，城市生活得久了，乍然回到这样的纯自然中，竟有了这般矫情，我苦笑了一下，顺手扯了一根狗尾巴草，放进嘴里无意识的咬了起来，掏出手机，仅限紧急呼叫，这次我是真的与世隔绝了！　　
吉首三中我想跟我男朋友的前女友摊牌 我跟ＢＦ在一起才３个多月，可是我心中已经非他不嫁了．他对我也很好，我们是工作中认识的，由试着了解，到互相喜欢，然后走到了一起．我条件不是很好，中专学历，家庭条件也不好，他比我优秀很多，各个方面，但是他一直鼓励我继续学习，不要自卑．　　　　我一度认为他是这个世界上除了爸爸妈妈对我最好的人，可是．．．　　　　一开始我就知道他以前就谈过一个女朋友，高中同学，谈了７年．后来两家人因为一些原因，棒打鸳鸯．他们分手了．也是我们在一起不久前的事．那女孩工作很好，长的也比我漂亮，个子也比我高．他家人不同意那女孩不是因为外貌或学历什么．．而是性格．．具体的我也不太清楚．．反正两家现在的矛盾很深．．不可能化解的
长沙外国语学校帮忙找出这个国际大骗子！不能让他继续欺骗女孩了！ 呼唤天涯各路高人，找出这个骗了我八十万，又骗了感情的国际大骗子在哪里　　　　我是香港人，这一年多来被一个来自澳洲的大骗子名叫Richard Cummins骗走了80万，还有我的感情！这一切发生在深圳与香港，我是痛恨交错，却在深圳寻求不到帮助。香港警署已经立了案，香港边境处也有了相应的纪录，这个国际骗子要是入了香港的境是无法逃脱法律的制裁。　　
武汉解放中学家里家外（再婚后的生活） 引子：俺出生于70年代的一个普通的小乡村，自小与众表姐妹表兄弟们打闹玩耍长大。按部就班地读完学业，参加工作，经历跳槽，异地创业，本土踏步稳定生活，婚姻上也颇有曲折，最终，得遇爱夫，并夫妻携手共同用爱心浇灌祖国的两朵鲜花，托起每一个早晨的太阳。　　　　 晨晨夕夕的岁月当中，一串串欢乐的笑声，或一串串凝神的泪珠往往会在某个不经意的生活细节里涌现，随手拾零，竟也成了天涯里的一页。　　　　 我是一个爱动感情的人，事情来了，禁不住要用心去体会体会，渐渐地，就流淌成了今日始的这篇文字，有空闲了，就来转转。　　　　　　 （二）　　　　 昨天是周日，大大和小小一致提议要吃饺子，好说！立马去菜市场，一圈转下来，手里便拎满了东东。到家后赶紧着手调馅，和面，捏饺子，两小时过去了，原来的一堆菜一摊面就变成了列队待煮的白嫩嫩香喷喷的漂亮饺囡囡了。它们被分放在三个小面板上，两板放菜案上，另一板挤不下被安置在高过头顶的敞口柜子里。　　　　 老公下班了，一进门就哈了一声：“媳妇，知道我今儿想吃饺子啦？”　　　　 我笑嘻嘻地嗔了老公一眼：“美得你！我知道你想吃，还知道
新乡市一中大学毕业将近一年，祭奠荒废的岁月！ 经迈进了六月，再有一个多月就该是毕业一周年了，躺在床上回顾着这一年的种种，很想写点什么纪念下。想写下毕业这一年来的种种，记录下这一年来的自己的心路，算是跟这段时间的混混谔谔做个总结，做个告别，就像是跟自己证明些什么！　　写了到底放哪？我接着想：QQ空间？上面有太多熟悉的人，我不敢让他们看到我的颓废，害怕遭人歧视，因为那样的颓废是我自己都嫌弃的，更害怕让人失望，遗弃，外强中干，……想了很久最终决定写在天涯上来。　　对于自己我似乎很了解又似乎常自我欺骗，更经常因为一些主观的意识，造成一些我也分不清对错的想法，现在的日子过得混混谔谔，很混乱，很迷茫，所以决定发在天涯，因为旁观者清，希望通过我的叙述，能获得大家给予我客观的评价。　　我要写的是一个普通人的真实心路历程，我不知道这样的我是典型还是异类，内容特别的平淡无奇，很多只是很正常生活中的琐事，一些细微的感想，而且限于个人的文笔，很可能写得特别的无趣，啰嗦。我能做的只是尽量客观真实的去描述自己的想法和经历，期待能获得大家的剖析，让我从他人的角度来进一步认识自我。（如果没有人愿意帮我剖析，就当是我自己的某次人生总结吧！）当然整个过程我不能保证我的描述会很全面，不仅是因为个人主观判断因素，还因为人性的那种龌龊的想法思维我肯定是不敢暴露出来，人肉搜索还是很让人害怕的。
山东农业大学分手了只能成为陌生人？ 曾经美好的感情已经逝去，也许注定女人总是受伤多一些，也许注定多愁善感的女孩子会多一份悲哀。他永远不会理解，多少委屈，多少痛苦，他永远不会知道。很想很想告诉他，已经不知如何开口，毕竟分手时候冷冰冰的话语深深的刺痛了我的心，曾经相爱的两个人，分开之后真的会成为陌生人？对于我来说，分手了，只能成为陌生人，长久的思念，无法忘怀，无法接受新的生活，无法开始新的感情，我还活在自己的记忆了，一会哭，一会笑，而他却已经有了新的生活，新的牵挂。我怨恨，我不甘心？我无可奈何。我讨厌这样的自己却又不知何去何从。每天都强颜欢笑，过的很落魄，很没精神，感觉我们的距离越来越远，他越来越陌生，为什么忘记一个人这么痛苦，我想恨他，
南昌航空工业学院说说我是怎样泡上kfc那个漂亮女服务员的 事还得从我的那些春梦说起。　　　　我呢，有十条颜色各异、大小统一的纯棉内裤。嘿嘿。　　之所以买这么多，并不是我有收藏这个的癖好。说起原因，其实很简单，因为我更换的次数比较勤，纯属那种生理上的需要。　　也许大家会笑话我，随便你们怎么想，对于一个顾影自怜的男人来说，我觉得这并不是一件多么丢人的事儿。你们应该理解，有时候，春梦是万岁的！　　无数个夜晚，春梦的画面犹如高清电影一般，总是让我高潮迭起、意犹未尽。　　梦醒时分，清理完下身，拿起被自己揉作一团的内裤，懊恼的将其甩到一边后，脸上露出一个得意而又痛苦的微笑。得意的是，我竟然可以将春梦做到如此境界；痛苦的是，这毕竟不是现实，我也老大不小了，总不能依靠春梦虚度青春吧？现实，我想要的是——活生生的如春梦一般的现实！　　
黑河学院结婚后为什么这么烦恼 我不知道该怎么说,只是想把自己的想法都说出来,这样可能感觉会好一点.　　 是不是性格内向的人不适合到别人家做女婿啊?我和我现在的老婆是经过人家介绍认识的,现在结婚都快4年了.小孩都已经三岁了.可是我发现我越来越不适合现在的这种生活方式.好象都要以老婆为中心.她说的话我必须要听,包括你认为很过分的要求.现在我们是老人也住在一块的(她的父母).有时候想和她拌几句,一想到有老人在,就强忍着,其实对我来说特别难受.　　 有时候看电视的时候,或者看到人家夫妻那种相处的夫妻之间说话,交流.我都觉得特别特别和睦.不禁会想:哎,要是我老婆这样该多好啊.现在我不知道我该怎么样和自己老婆相处才会使自己开心.他
公主岭一中天涯的男人们，这两个女孩你们选择和谁结婚？ 某男，28岁，某名牌大学硕士，U市大学教师。父为老家T市机关干部，母为教师，经济条件为小康。独生子女。　　　　　　现有A女和B女可以选择。两人均25岁，都很漂亮，身高，性格、人品都不错，不分伯仲。　　区别如下：　　A女：T市边远农村长大，家里穷，父母无退休费，父亲身体不好，兄弟姐妹都是农民。　　名牌大学本科，在U市工作，工作稳定，前途好，工作社会地位高，收入高，福利极好，因单位福利有房子两套，价值百万。她的收入可以比较轻松的供养农村的家人。　　温柔，擅长家务，可以做一手好菜。　　　　B女：T市长大，父母都是事业单位退休干部家里有一套房子，价值40万，其他资产很少。独生子女，无负担。　　某民办大专毕业，也在U市工作，民营企业文员，月入1500，无房，租房住，几乎无存款，入不敷出，需要父母补贴。　　有点小脾气，几乎不会做家务，做饭就更不行了。　　　　如果你是某男，这两个女孩子你选择谁？
内蒙古科技大学那年七月，那朵永远盛开的水莲花（连载） 题记：在时光的隧道里，我们被无情的抛弃，成为天地之间的一粒尘埃。若有一天我离去，亲爱的，请你记住我最初的模样！　　　　以此文追忆一位已故好友，那样美好的年华，那样仓促的凋谢　　　　　　　　—1—　　江南，初冬，乍冷！未凋谢的叶子在寒风中瑟瑟的抖着，不知道下一秒钟会飘落于何处！　　　　我踩着青石板数着数，一步一步的往上爬，路仿佛没有尽头，我放下行李箱，干脆席地而坐，乡间的路，静谧得可怕，明明是正午时间，阳光从林间照下来，若有若无的阴影投射在草丛间却让我感觉诡秘，城市生活得久了，乍然回到这样的纯自然中，竟有了这般矫情，我苦笑了一下，顺手扯了一根狗尾巴草，放进嘴里无意识的咬了起来，掏出手机，仅限紧急呼叫，这次我是真的与世隔绝了！　　
大同铁一中我的邻居是小姐 美丽的春城，我来了！　　接到公司的调任令，我心狂喜。去美女如云的春城昆明做分公司副手，又升职，又加薪。这样的消息对于我这个在外扯个脖子打拼的单身汉来说真是，财到、福到、运气到啊。于是二话不说，打点行装刻日出发。　　飞机上与我邻座的是以为纯正的春城大美女，大眼睛、挺鼻子、樱桃小嘴，无可挑剔，在配上那一头长长的乌黑的直发，清纯得让人喷血。伤心的是她一路上对我的主动搭腔，不理不睬，妈呀！不是所有的春城美女都对我这张帅帅的脸蛋不感冒吧？那可是我的杀手锏啊！我以后靠啥泡妞啊。MD，自卑的想跳机。还好，到了最后时刻，美女终于发现我的纯在了，还主动和我说话，我脆弱的心灵终于得到了安慰。“帅锅（哥），你坐到我的裙角了！” “哦，对，对不起！”我立即起身还她的裙角自由，同时觉得两面脸颊的急速升温。说时迟，那时快，好男儿当然要懂得抓住时机：“不，不如下飞机我帮你提行李作为补偿吧！”美女爽快的答应了。　　哈哈！天啊，这妮子怎么拿这么大个行李箱啊，里面装了些什么东东啊，比石头还重。为了美女，累死活该。我像驴一样扛着她的大箱，扯着我的小箱，出了机场大门。放下行李，我刚吐
北京外国语大学帮忙找出这个国际大骗子！不能让他继续欺骗女孩了！ 呼唤天涯各路高人，找出这个骗了我八十万，又骗了感情的国际大骗子在哪里　　　　我是香港人，这一年多来被一个来自澳洲的大骗子名叫Richard Cummins骗走了80万，还有我的感情！这一切发生在深圳与香港，我是痛恨交错，却在深圳寻求不到帮助。香港警署已经立了案，香港边境处也有了相应的纪录，这个国际骗子要是入了香港的境是无法逃脱法律的制裁。　　
密云一小大学毕业将近一年，祭奠荒废的岁月！ 经迈进了六月，再有一个多月就该是毕业一周年了，躺在床上回顾着这一年的种种，很想写点什么纪念下。想写下毕业这一年来的种种，记录下这一年来的自己的心路，算是跟这段时间的混混谔谔做个总结，做个告别，就像是跟自己证明些什么！　　写了到底放哪？我接着想：QQ空间？上面有太多熟悉的人，我不敢让他们看到我的颓废，害怕遭人歧视，因为那样的颓废是我自己都嫌弃的，更害怕让人失望，遗弃，外强中干，……想了很久最终决定写在天涯上来。　　对于自己我似乎很了解又似乎常自我欺骗，更经常因为一些主观的意识，造成一些我也分不清对错的想法，现在的日子过得混混谔谔，很混乱，很迷茫，所以决定发在天涯，因为旁观者清，希望通过我的叙述，能获得大家给予我客观的评价。　　我要写的是一个普通人的真实心路历程，我不知道这样的我是典型还是异类，内容特别的平淡无奇，很多只是很正常生活中的琐事，一些细微的感想，而且限于个人的文笔，很可能写得特别的无趣，啰嗦。我能做的只是尽量客观真实的去描述自己的想法和经历，期待能获得大家的剖析，让我从他人的角度来进一步认识自我。（如果没有人愿意帮我剖析，就当是我自己的某次人生总结吧！）当然整个过程我不能保证我的描述会很全面，不仅是因为个人主观判断因素，还因为人性的那种龌龊的想法思维我肯定是不敢暴露出来，人肉搜索还是很让人害怕的。
十九中分手了只能成为陌生人？ 曾经美好的感情已经逝去，也许注定女人总是受伤多一些，也许注定多愁善感的女孩子会多一份悲哀。他永远不会理解，多少委屈，多少痛苦，他永远不会知道。很想很想告诉他，已经不知如何开口，毕竟分手时候冷冰冰的话语深深的刺痛了我的心，曾经相爱的两个人，分开之后真的会成为陌生人？对于我来说，分手了，只能成为陌生人，长久的思念，无法忘怀，无法接受新的生活，无法开始新的感情，我还活在自己的记忆了，一会哭，一会笑，而他却已经有了新的生活，新的牵挂。我怨恨，我不甘心？我无可奈何。我讨厌这样的自己却又不知何去何从。每天都强颜欢笑，过的很落魄，很没精神，感觉我们的距离越来越远，他越来越陌生，为什么忘记一个人这么痛苦，我想恨他，
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